Comment sortir de l’isolement social

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Message par DVR le Lun 16 Mar 2020 - 19:28

J’ouvre ce sujet, il fait partie de la liste de questions que je voulais aborder en venant ici, j’en ai encore un petit nombre à poster mais mon but n’est pas de m’éterniser sur le forum
Je sais que c’est un sujet très fréquent ici mais je voulais quand même faire mon propre sujet pour avoir des réponses adaptées à mon cas précis

Mais ce sujet sera sûrement un des plus importants de tous ceux que je vais poster, donc désolé pour mon pavé mais je suis obligé de détailler un peu

Déjà je récapitule un peu ma vie:

J’ai 23 ans

Quand j’étais en 5eme, à 13 ans j’ai eu mes premières manifestations de problèmes psychologiques (à l’époque j’appelais ça des crises d’angoisse mais avec du recul il s’agissait en réalité soit de dépersonnalisation/déréalisation, soit de délires schizophrèniques, dans tous les cas j’avais l’impression que mon esprit était détruit et qu’il se destructurait, donc à partir de ce moment là j’ai plus vu les choses de la même manière, ça s’est déclenché un beau jour totalement normal en une fraction de secondes sans raisons, et ça a changé toute ma trajectoire
Ça à duré un an, et ça a laissé des séquelles dans mon esprit pendant trois ans
Avant ça j’avais peut-être eu des anomalies psychologiques mais ça n’avait jamais posé problème
Après en seconde, à 15 ans donc, je suis entré dans un lycée dans lequel je me sentais hyper mal, j’ai été exclu du groupe classe, pas explicitement mais j’avais pas gens sur qui m’appuyer dans ma classe
Et à ce moment-là j’ai développé une phobie sociale, dont les effets me suivent jusqu’à aujourd’hui, et se font ressentir dans beaucoup de mes actions, en gros ça m’a marqué de façon très durable
Après en 1ere j’ai changé de lycée, je suis arrivé dans un nouveau lycée où je me suis reconstruit mais j’ai quand même gardé le souvenir amer de la seconde, avec tous les comportements bizarres que j’ai jusqu’à aujourd’hui
En 2015 j’ai eu le bac
Ensuite j’ai commencé une fac de psychologie mais je n’ai pas pu m’adapter à cause de ma phobie sociale qui a repris le dessus, donc je suis rentré vivre chez ma mère
Et il y a eu un moment en 2016 où je me suis dit « j’ai envie de m’isoler, je vais me mettre à l’écart de la société car la société m’a fatigué » et en effet j’étais très fatigué de la vie sociale et des relations humaines
Donc je suis resté chez ma mère
J’ai volontairement créé mon isolement social à cet époque là car je ne voulais plus de la vie en société, c’était ma décision
Puis les mois se sont écoulés, j’ai beaucoup réfléchi, beaucoup ruminé, beaucoup dormi aussi (je n’avais plus de force)
Et au printemps 2017 j’ai senti une grosse force monter dans mon corps et dans mon esprit, et progressivement j’ai pu à nouveau avoir des projets
Et en juin 2017 j’ai trouvé le travail que je fais encore aujourd’hui
Et par la suite 2018/2019 je suis sorti avec des filles, et j’ai pris mon appartement où je vis seul
Mais je ne me suis jamais recrée une vie sociale normale, et finalement je ne me suis pas attaqué au problème de l’isolement social
Et aujourd’hui je ne sais plus comment me faire une vie sociale qui soit normale, je suis resté isolé longtemps, j’ai perdu beaucoup d’automatismes, et surtout je ne sais pas où me rendre pour faire des rencontres, et surtout comment transformer des rencontres en liens sociaux, faire des cercles d’amis, bref vivre normalement avec les autres, donc je manque de savoir-faire pour ce qui est des relations humaines, et je manque également de pistes (où aller, avec qui parler...)

Mon travail est en télétravail, mais ça me plait donc je ne veux pas changer ça
Dans les conseils que m’ont donné les gens, on m’a conseillé de changer de travail pour trouver un travail où je vais voir des gens, mais je ne peux pas suivre ce conseil car mon travail est bien, et je veux pouvoir rencontrer des gens autrement que par le travail

J’en viens à mes questions:

-Comment me refaire une vie sociale, tout en sachant que la dernière fois que j’ai eu une vraie vie sociale c’était au lycée donc dans des conditions très différentes de maintenant

-Quels sont les bons endroits où il faut aller, quand on a 23 ans, pour se recréer une vie sociale, sachant que j’entreprends ça seul, je n’ai pas un ami sous le coude pour m’accompagner, donc je cherche des endroits où je pourrais recommencer ma vie sociale en partant de zéro

-Quelle est la bonne mentalité à avoir avant d’entrer dans un cercle social, car j’ai sûrement des gros problèmes à ce niveau-là, au fil du temps j’ai développé un mental de solitaire et ça se sent dans mes interactions, j’affiche un côté indépendant et un peu distant, même avec les gens avec qui je m’entends bien,

Quand je parle à quelqu’un mon attitude laisse sous entendre que « je t’aime bien mais merci j’ai pas besoin de toi, je me débrouille, je fais mes trucs de mon côté, tout va bien »
alors que je sais bien que ça va pas bien, c’est pas la catastrophe non plus mais je peux pas me voiler la face
J’ai une espèce de fierté, une espèce d’orgueil qui fait que j’ai du mal à aller vers les gens parce que j’ai peur qu’ils pensent que j’ai besoin d’eux, que je demande la charité, j’ai peur de passer pour un misérable donc ça m’empêche d’aller vers les gens, c’est l’amour propre et tout
Mais je veux me remettre en question la depuis un mois je fais le bilan, d’où ma présence sur ce forum, parce que je dois changer des choses et pour moi ça passe par me refaire une vraie vie sociale, car il est vrai que ça structure une personne d’être en lien avec des gens de façon normale
Pour moi être normal est une bonne chose, c’est même souhaitable quand on le peut, mais chacun décide ce qu’il veut pour lui, moi c’est ce que je veux

Je suis ouvert à vos réponses, vos avis et vos conseils



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Message par siamois93 le Lun 16 Mar 2020 - 19:30

En pleine crise sanitaire avec de la quarantaine généralisée, t'es sûr de ton sujet, DVR ?
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Message par DVR le Lun 16 Mar 2020 - 19:38

« En pleine crise sanitaire avec de la quarantaine généralisée, t'es sûr de ton sujet, DVR ? »

Je garde vos réponses pour quand la quarantaine sera terminée

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Message par siamois93 le Lun 16 Mar 2020 - 19:48

Il y a toujours plusieurs aspects :
Pourquoi tu vas vers les gens ?
Ce qu'ils pensent de toi.
Ce que tu penses de ce qu'ils pensent de toi.

C'est important de se concentrer sur ses objectifs et ne pas se laisser distraire en cours de route. Tu vois la fable du lièvre et de la tortue ? Ne te laisse pas détourner de tes objectifs par une fierté ou une quelconque attitude de ta part.

Tu devrais essayer de simuler certaines situations, te forcer à demander de l'aide même quand tu n'en a pas besoin par exemple.
Ou alors c'est du mépris de toi que tu caches derrière «une certaine fierté» ?
Parce qu'en fait tu te fais du mal.
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Message par I am So Sure le Lun 16 Mar 2020 - 19:56

Il faut être con et fine et prendre assez soin de son corps pour ne pas rentrer dans les courbes de stégosaure 2nd degré

Et écouter le titre en quarantaine. De miossec. Jusqu'à nouvel ordre gouvernemental en essayant de pas trop manger de chocolat  Je suis dehors


Dernière édition par I am just Nath le Lun 16 Mar 2020 - 21:53, édité 1 fois
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Message par DVR le Lun 16 Mar 2020 - 21:26

« Il y a toujours plusieurs aspects :
Pourquoi tu vas vers les gens ?
Ce qu'ils pensent de toi.
Ce que tu penses de ce qu'ils pensent de toi. »

Ça paraît bête mais j’aime bien les gens, je vais pas vers eux parce que j’ai peur qu’ils ne m’aiment pas en gros
Je pense que les gens, en tout cas ceux qui me connaissent peu ou mal, me voient comme un mec bizarre (a cause de certains de mes comportements et gestes qui peuvent être borderline, genre inadaptés socialement)

« C'est important de se concentrer sur ses objectifs et ne pas se laisser distraire en cours de route. Tu vois la fable du lièvre et de la tortue ? Ne te laisse pas détourner de tes objectifs par une fierté ou une quelconque attitude de ta part. »

Ce que tu veux dire c’est que mon objectif sur lequel je dois me concentrer c’est me faire une vie sociale si j’ai compris?
Et donc la fierté et mes attitudes bizarres c’est ça qui me détourne de ma vie sociale, c’est bien ça?

Mais je me fais du mal de toute évidence, par contre j’ai pas de mépris c’est pas mon genre, j’ai assez vu et vécu des trucs chelou pour éviter de tomber dans le mépris. En revanche j’ai déjà subi du mépris, en essayant d’aller vers les autres justement, c’est ça qui me freine


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Message par siamois93 le Lun 16 Mar 2020 - 21:44

Moi socialement je n'ai pas de vrai ami.
Quelques personnes sympas rencontrées ici, et je discute facilement dans les commerces.
Par contre certains trucs me gênent et donc je n'irai pas vers certaines personnes ou je ne serai pas à l'aise avec elles.
Mais pourquoi tu veux avoir des relations ? Pour le plaisir de parler ?
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Message par DVR le Lun 16 Mar 2020 - 21:45

« Mais pourquoi tu veux avoir des relations ? Pour le plaisir de parler ? »

Parce que ça me ferait plaisir, c’est tout simple

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Message par Esprit libre le Lun 16 Mar 2020 - 22:33

DVR, j'ai eu les mêmes soucis que toi, dépersonnalisation et phobie sociale qui m'ont poussé a l'isolement sociale. Je me suis demandé pourquoi je n'arrivais pas a me créer des liens sociaux alors qu'au lycée j'en étais capable. Quand tu parles de comportements qui font fuir les autres, je vois de quoi tu parles. Je m'en suis débarrasser de certains et d'autres reste. J'y suis arrivé grâce a un auto conditionnement de développement de confiance en moi, en gros je me vois comme un cobaye qui vit des expériences afin d'arriver au point d'être "normal" (normalité = moi même). Ça m'aide beaucoup pour être plus normal et paraître plus normal et ça a un impact énorme sur ce que je renvois aux autres, ça leurs envoie des messages plus du genre "hey viens on deviens copains et tisses des liens" plutôt que "lâche l'affaire, je n'ai besoin de personne dans ma life" ^^
Il me semble que c'est ce qu'on dégage qui attire et tisse des liens avec les autres. Donc je te conseillerai de faire du travail sur toi, mais j'ai l'impression que c'est déjà le cas ? Est ce que tu as conscience déjà que tout tes comportements ne dureront pas toute ta vie ? (a pars si tu as une maladie mentale, et encore je m'y connais pas assez pour affirmer quoi que ce soit) mais en ce qui concerne la phobie sociale, ça se guéri, je te le confirme en étant en rémission en ce moment même. Les troubles du comportement aussi je pense, les miens diminuent avec le travail sur moi.

Il y a un truc important aussi c'est de connaître la source d'où a débuté tout ça car je ne pense pas que ça puisse te tomber dessus sans raisons. J'ai beaucoup lu sur les sujets et partout on parle de traumatismes comme source. Probablement que tu devrais faire une introspection de ta vie afin de découvrir si c'est ton cas afin de soigner ton trauma si c'est le cas et ça t'aidera pour tout le reste.

A te lire tu as l'air quand même sur ton bon chemin. Mais le chemin est long et épuisant, soit en prévenu.

J'ai eu une poussé de vivre à fond aussi dernièrement qui tombe mal avec le coronavirus 😂 mauvais timing 🤷‍�

Essaye les applications de rencontres, au début pour développer tes échanges avec les autres au moins, il faut que tu re-découvrir ta façon d'échanger avec les autres et surtout que tu t'entraînes jusqu'à que tu échanges normalement et pas machinalement. Tu peux même commencer maintenant du coup, vu que ça n'implique pas d'échanges de coronavirus. Vois ça comme un exercice. 🤷‍�
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Message par -Océan- le Lun 16 Mar 2020 - 22:45

Bonjour ! Pour moi les relations sociales c'est comme pour trouver l'ame sœur, au lieu de la trouver et etre heureux ensuite et faire pleins de truc ensemble,
Il vaut mieux d'abord faire plein de trucs, se regaler (au sein d'un club, avec d'autres passionnés d'un domaine etc), et en route rencontrer du coup des gens avec qui on a des affinités.

Commencer sa vie dans attendre autrui, on renvoie une image positive et attrayante que l'on a pas si on commence par vouloir rencontrer pour rencontrer.
C'est un conseil qu'on m'a transmis il y a longtemps..
-Océan-
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Message par DVR le Lun 16 Mar 2020 - 23:08

« Il me semble que c'est ce qu'on dégage qui attire et tisse des liens avec les autres. Donc je te conseillerai de faire du travail sur toi, mais j'ai l'impression que c'est déjà le cas ? Est ce que tu as conscience déjà que tout tes comportements ne dureront pas toute ta vie ? »

Oui et moi je sais que je dégage un truc qui donne pas envie de se rapprocher avec moi, déjà ça j’en suis sûr et c’est bien que tu parle de ça car j’avais oublié d’évoquer ça

Après faire du travail sur moi j’en fais déjà mais vu que je sais pas vraiment quoi faire je suis pas très efficace, je sais pas trop quoi faire concrètement, quoi améliorer, comment faire, où aller, je manque de pistes donc je me perds, il faudrait que j’ai un programme dans l’idéal (comme un programme scolaire, étape par étape, mais pour se faire une bonne vie sociale)

Et si mes comportements ne dureront pas toute ma vie... Déjà j’espère, mais est-ce que ça va se régler de façon automatique avec le temps, pour l’instant c’est très lent, trop lent, où bien est-ce que c’est moi qui vais régler ça, car j’ai du mal à penser que les choses s’arrangeront d’elles-mêmes
Mais un indice que j’ai déjà: j’ai observé que, entre moi aujourd’hui et moi il y a un an, je suis beaucoup beaucoup moins « sociopathe » aujourd’hui, il y a un an jour pour jour j’étais vraiment dans mal barré
Je vois que les choses s’arrangent, mais comme j’ai pas de boussole ou de programme pour savoir quoi faire ça s’améliore très lentement, en comparaison des efforts que je fais

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Message par Esprit libre le Lun 16 Mar 2020 - 23:28

Yes, un programme, c'est la même idée que j'ai eu pour moi. Et ça a marché. J'ai déjà identifié mes peurs, évalué leur rationalité, leur source, les façons dont je pourrais les affronter ou m'en protéger. Par exemple, la mienne était tellement extrême que je paniqué à la pensée, j'ai bien dit "la pensée", de dire bonjour au conducteur de bus. Du coup dans mon programme, j'ai commencé les petits challenges comme dire bonjour au conducteur. Juste sortir les mots dans un premier temps, même si je bafouille, parle tout bas, parle en même temps que lui, enfin en gros que je les sorte dans la panique, pas grave tant que je les sors. Faut pas viser trop haut au début. Une fois arrivé, je suis passé a le dire correctement, a la bonne tonalité, calmement, au bon moment, sans me précipité à m'asseoir. Après j'ai rajouté le aurevoir en sortant, mêmes étapes. Ensuite j'ai ajouté "merci" au aurevoir. Puis a force, ça donne de la confiance, suffisamment pour s'attaquer a une plus grosse angoisse, un plus gros challenge. Je te conseille de faire petit par petit. Même si je sais et je te comprend, ça va pas assez vite. Après rien ne t'empêche de t'entraîner tout les jours. Moi, ça m'épuisé beaucoup donc je laissais des jours entre sans rien faire, ce qui n'a pas accéléré la guérison ça c'est sûr.

Tkt les côtés sociopathe sont normales dans ta situation. Au moins tu t'en ais aperçu, c'est bon signe pour ta santé mentale.

Retiens bien tes progressions et rappel toi le souvent car c'est une preuve concrète qu'une évolution est possible et ça va te donner de la force et de la confiance pour continuer.
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Message par Esprit libre le Lun 16 Mar 2020 - 23:34

J'ai oublié qu'il a fallu m'auto rassuré et me motiver en imaginant d'abord les scénarios possibles dans ma tête de la situation, donc dans mon exemple, dire bonjour au conducteur de bus, avec un regard rationnel parce que sinon j'imaginais les pires scénarios genre qu'il ne me réponde pas et que les gens se moquent en riant du vent qu'il m'a mit, etc... Donc un regard rationnel et se rassurer avec. De la motivation comle si tu allais faire un combat, parce que même si ça paraît vraiment facile pour certains, quand tu es souffrant de phobie sociale c'est vraiment ressenti comme un combat.
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Message par nikoku74 le Mar 17 Mar 2020 - 9:56

et c'est pas dans les prochains jours que ça ne va changer...ça va être chaud pour tout le monde (ou plutôt froid?)
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Message par Esprit libre le Mar 17 Mar 2020 - 10:03

Ce n'est pas parce qu'on va être "enfermé" chez nous que l'on sera pour autant isolé socialement. Les réseaux sociaux vont enfin servir à ce pour quoi ils ont été créé à la base : garder un lien social entre les gens à distance.
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Message par Pango le Mar 17 Mar 2020 - 11:51

Bonjour DVR,

J'ai une histoire similaire. Le site propose une section pour faire des rencontres dans "attroupement de zèbres". Ce fut mes premières relations sociales spontanées, positives après une bonne dizaine années d'isolement.

Il existe d'autres sites du genre tels que APIEpeople, atypikoo, rencontre surdoué...
Il y a des chances que tu y rencontres des personnes ayant ou ayant eu une expérience similaire.
Après, ça prend du temps et une bonne dose de persévérance.

La théorie de l'attachement a été un facteur décisif pour entreprendre un travail sur moi-même. Pour comprendre l'origine de mes difficultés. Après c'est selon son vécu et ses préférences.
Pour le côté indépendant, j'ai encore le problème et n'ai pas vraiment trouvé d'indices... Si ce n'est qu'avec le temps, je vacille de plus en plus entre des périodes de retrait\rejet social suivi d'une recherche contraire. Si tu souhaites changer pour de meilleures relations, garde à l'esprit que celles-ci vont aussi te changer pour le meilleur.
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Message par DVR le Mar 17 Mar 2020 - 17:27

« Il existe d'autres sites du genre tels que APIEpeople, atypikoo, rencontre surdoué...
Il y a des chances que tu y rencontres des personnes ayant ou ayant eu une expérience similaire. »

Ok, merci car c’est pile ce genre d’infos que je cherche
Et en dehors d’internet (évidemment quand l’épidémie sera finie) que me conseilleriez vous, dans quels endroits physiques se rendre pour se créer un cercle social à partir de zéro?

Y’a t’il des façons de faire particulières? Y’a t’il des choses à faire dans un certain ordre (j’ai tendance à inverser les étapes quand je socialise)

Un ancien ami m’avait dit: d’abord tu sympathise avec une personne, après elle te présente à d’autres personnes, qui vont à leur tour faire la même chose et ça va te faire un cercle social
Et j’ai jamais fait ça hors école

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Message par Pango le Mar 17 Mar 2020 - 18:05

Eh bien, généralement nous nous retrouvons autour d'un verre par l'intermédiaire de ces sites. On se présente s'il y a des nouveaux. Puis on tente de lancer une conversation (pas le plus évidant quand on est solitaire, il peut être préférable d'éviter les têtes-à-têtes). Ce sont des sites qui regroupent des personnes "atypiques" alors les discussions débutent souvent autour du vécu de cette différence.
Ensuite c'est la magie des relations sociales. Tu trouves des personnes avec qui tu t'entends bien, vous décidez de faire d'autres activités... et tout s'enchaîne.
S'il n'y a pas de rencontres prévues dans ta ville, n'hésites pas à en créer toi-même ! Il y a surement des gens qui n'attendent que ça...

Je n'avais jamais fais cela tout court, la première fois je tremblais comme une feuille. Mais je vois les relations sociales comme une finalité. Si ça cloche, c'est que j'ai encore un travail sur moi à entreprendre. Sans autant avoir d'attentes sur moi ou les autres. Avec pas mal d'essais et d'erreurs, l'intellectualisation laisse place au ressenti et une certaine fluidité sociale s'installe.
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Message par -Océan- le Mer 18 Mar 2020 - 22:55

Mon travail en cours dans ce domaine c'est le passage intérieur du cadre initial de rencontre vers l' exterieur du cadre , je m'explique

Bien qu'à l'aise dans les conversations et avec les gens, j'ai toujours eu des difficultés pour passer de l'interaction à l'école, au travail, au sport etc.. dans le cadre initial ou l'on rencontre et interagit
à une interaction en dehors de ce cadre avec les personnes qui en viennent.

A un moment des rencontres, échanges, amitiés vont se prolonger par des invitations chez quelqu'un, invitation a participer à une rencontre, une activité 'au dehors', entre soi

Exemple je pratique l'escalade en salle, je vois des gens régulièrement la bas, petit à petit je noue un peu plus des affinités avec l'une des personnes, et aimerai bien la voir en dehors pour par exemple faire des sorties en falaise, ou autre si des affinités sont décelées sur d'autres domaines

Pour moi ce qui n'est pas évident c'est que j'ai l'impression que mon exigence est grande et que peu de personnes me motivent pour consacrer du temps à se découvrir plus. J'ai besoin que l'on soit au delà des premières superficialité, de me sentir enthousiaste dans les conversations..

D'autre part je sens que d'autres en peu de fois nouent des liens et font des choses a l'extérieur sans que j'ai compris comment ils en sont venus la, ni comment y être intégrés

Et quand (rarement) je tends une perche en proposant mon tel, une sortie possible, etc.. Pour aller plus loin dans un début de relation, le retour en face m'indique souvent que la personne n'est pas intéressé, c'est assez blessant.

Du coup, étape sortir de chez soi, check
Rencontrer check
Faire un peu mieux connaissance au fil des rencontres check
Poursuivre par une construction d' amitié : en cours

.

J'ai remarqué que parfois il y a de petites opportunités que j'ai du mal a saisir, pour reprendre l'exemple, en trainant un peu a la fin de la séance de sport, certains proposent d'aller boire un pot ensembles.. Éventuellement il arrive qu'une invitation soit lancée a la cantonade, et c'est peut être le moment de faire preuve de flexibilité en laissant tomber ce que l'on avait prévu après.. Wink
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Message par Étoilerose le Sam 28 Mar 2020 - 6:07


DVR,

Je comprends tout à fait ton dilemme. Je vis avec la phobie sociale depuis toujours et je suis plus âgée que toi. Il y a beaucoup dans le non-dit. Il y a une raison pourquoi tu ne te sens pas vibrer avec un groupe, et la réciproque est généralement le cas. Tu sens à un niveau subliminal, eux aussi, que vous n'allez pas vous accorder, mais nous sommes ainsi faits que l'idée de ne pas intégrer le groupe dont on fait partie, que ce soit au travail ou dans la famille ou ailleurs, a quelque chose d'effrayant et on a alors tendance à faire dans la sur-adaptation, ce qui ne règle pas le problème car derrière toute cette façade, la réalité subliminale transperce et domine toujours. Une réalité souvent vécue par les HP. Avec le temps, on apprend à se connaître. Il y a des individus qui ne sont pas bien en groupe et c'est ce malaise-là que le groupe leur reflète. L'envie de se relier est puissante même chez ceux qui ne sont pas bien en groupe et tu la ressens. C'est déjà signe que tu n'es pas asocial, malgré les apparences. Tu as trouvé le télétravail qui t'épargne de bien des angoisses. Comment accorder l'envie de se relier et le malaise d'être en groupe? C'est un processus qui peut être long. C'est cliché mais en faisant des activités que tu aimes tu vas finir par rencontrer, peut-être pas des groupes mais des individus que tu vas bien sentir, et peut-être qu'ainsi de suite tu vas former un groupe, un groupe qui est significatif pour toi. Avec le temps on apprend à ne pas travestir son ressenti. On ressent ou on ne ressent pas. C'est difficile de constater qu'il y a peu de personnes avec qui on se sent bien, ça vient nous questionner en profondeur, on se demande si on a une tare quelconque qui nous échappe et on angoisse. Souvent, les autres, par leurs paroles et leurs attitudes renforcent ce questionnement et cette angoisse. Avec l'expérience, je constate que je suis comme je suis et c'est OK. Se juger ne fait qu'empirer les choses. Dernièrement je me suis retirée d'un milieu professionnel toxique et j'ai pu retrouver ma joie de vivre. C'est un point essentiel, la joie de vivre, avant de pouvoir espérer faire des rencontres. La solitude m'est toujours nécessaire et je continue de passer beaucoup de temps seule, mais depuis que j'ai retrouvé ma joie de vivre, j'ai rencontré quelques rares personnes en qui j'ai confiance et avec qui je peux communiquer à un niveau qui me convient, avec qui je peux être totalement moi-même. Pour être rares elles ne m'en ont pas moins changé le regard que je porte sur moi-même, dans le sens positif. Elles renforcent aussi le sentiment qu'il y en a des milliers d'autres comme moi, une sorte de famille spirituelle, et c'est comme si maintenant je ressentais la présence de ces autres, même si techniquement parlant nous ne nous sommes jamais rencontrés, ça aussi ça change ma perception de moi et des autres. Ces rencontres sont arrivées très tard dans ma vie alors je te dis: garde espoir, même si rien de tout ça ne s'est encore actualisé pour toi, ça existe déjà virtuellement parlant. sunny
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Message par DVR le Jeu 2 Avr 2020 - 10:37

J’ai pris des notes de tout ce que vous avez dit

Donc j’en profite pour voir quelles solutions s’offrent à moi
Vu comme ça ça donne quand même l’impression que y’a beaucoup de choses laissées au hasard dans le fait de rencontrer des gens

Car pour l’instant dans mes recherches je n’ai pas trouvé de structures faites pour les jeunes qui comme moi sont isolés, c’est assez curieux car si il y a bien un fléau qui est partout c’est la solitude, surtout quand on est jeune

Pas d’organisations, institutions, ou associations faites pour que des jeunes isolés se rencontrent, alors que ça serait typiquement de ça donc j’aurais besoin dans mon état actuel

Ou alors je n’ai pas assez bien cherché, si quelqu’un connaît des structures de ce type je suis preneur
Je rajouterai ça dans mes notes en plus de ce que vous m’avez dit

DVR

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Message par Pango le Jeu 2 Avr 2020 - 11:32

La première sortie est toujours difficile, surtout qu'après on peut passer en mode parano et ré-intellectualiser ce qui n'avait pas besoin de l'être... Sans m'y être inscrit, on m'a déjà parlé de sites tels que sortirbouger, dailyFriends, toutpoursortir, sionsortait, Onvasortir, amiez... en plus des sites "d'atypiques".

Oui, rencontrer des gens se fait de manière spontanée. L'objectif devient plus de multiplier les rencontres (en respectant tes limites), sans avoir d'attente particulière envers toi-même ou les autres. Pas facile j'en conviens... Mais une bonne surprise arrive vite quand on a des contacts (le cousin, fils, petit-fils d'une personne rencontrée sur un site avec qui on a sympathisé...).
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Message par Serendip le Jeu 2 Avr 2020 - 19:07

Bonjour,

L'isolement social est vécu différement d'un cas à l'autre, te partager nos façons de le ressentir fait de ton topic une anthologie et pas un manuel de dénouement ou de gestion.

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Message par siamois93 le Jeu 2 Avr 2020 - 20:28

La question qui sauve c'est «j'ai dit un truc qu'il ne fallait pas ?»
Plus notre carapace est dure et plus il y aura de frictions au contact des autres.
Il faut aussi faire attention à ses attitude, la fameuse "communication non verbale". Ça s'apprend, ce n'est pas super compliqué.
La tolérance envers soi permet également de dédramatiser nos échecs, de recommencer.
Il est plus facile de faire des choses avec des gens avec qui on n'a aucune affinité sauf un objectif précis, construire un avion par exemple. Chacun viens et fait ce qu'il peut sur le projet, sans forcément que cela crée du lien émotif. Mais peut-être qu'une clé est là, sortir de l'émotif pour créer du lien social.
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Message par zebrepat le Mar 14 Avr 2020 - 11:23

vouloir sortir de l'isolement social c'est bien

par contre il y a un sujet dont on ne parle pas beaucoup
j'ai constaté que la plpart des mes amis avec qui je m'entendais le mieux etaient inge, physiciens, doctorants avec un qi au-dessus de la moyenne evidemment
pas besoin de faire beaucoup de stat pour comprendre que ce genre de profil que ca constitue une infime minorité de la population.
pour un zebre c'est plus facile d'etre soi-même en presence d'autre zebres ou proches en termes sociaux (classe sociale), culturel , intelligence etc

j'ai fait des loisirs récemment avec des gars un peu sous-developpés et j'ai meme arreté, trop de decalge social et intellectuel. le cameleon social, certains sont peut-être doués pour ca mais moi je jette le gant. quand le decalage socio-culturel et intellectuel est trop grand, meme si les gens se respectent on frise le ridicule.
c'est comme un adulte, il fait pas des loisirs avec des enfants de 6 ans (un père avec ses enfants c'est different)

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Message par R_vie le Mar 14 Avr 2020 - 14:32

Bonjour DVR,

As-tu pensé à un type de logement partagé : une colocation, un habitat solidaire (logement contre services type association de l'Arche, maisons de Lazare..., logement chez une personne âgée...) ?

La foi peut aider aussi.

Bon courage !

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Message par DVR le Lun 11 Mai 2020 - 23:02

J’ai un peu décortiqué mon problème

Si je regarde toutes les fois où ça s’est mal passé socialement, c’était à cause de l’ennui que je ressentais en présence des gens

Cas assez commun que j’ai vécu très souvent:
Je suis dans un endroit où y’a des gens, certains se connaissent déjà et d’autres non, et ce qui se passait me provoquait un ennui très profond
En général je baille, je pense à ce que je vais faire en rentrant chez moi, et généralement j’ai qu’une envie c’est de prendre ma voiture et rouler pendant longtemps tout seul, et d’ailleurs quand je le fais je suis soulagé

Aussi il faut savoir que quand je suis seul je ne m’ennuie jamais, c’est la présence d’autrui qui peut le plus m’ennuyer
Quand je fais les comptes je vois que environ 90% minimum de mes interactions sociales ont été très ennuyeuses

Le souci est renforcé par le fait que quand quelque chose ou quelqu’un ne m’intéresse pas, je n’arrive pas du tout à faire comme si ça m’intéresse, je ne sais pas simuler et le désintérêt se voit sur ma tête

Mais du coup les gens croient que je les prends pour des cons, ou que je suis froid, ce qui est vrai quand on me connaît pas

J’apporte des précisions en plus: même avec des amis je suis comme ça
En fait je me comporte pratiquement de la même façon avec des amis que avec les inconnus, la différence c’est que les amis ne s’arrêtent pas là-dessus, ils savent que je suis comme ça tout le temps, donc ils font comme si de rien n’était

Quand je suis chez un ami la plupart du temps je ne parle pas, tout les gens qui me connaissent savent que je parle très peu quel que soit le contexte

Quoi qu’il en soit quand j’arrive dans un nouveau milieu je ne peux pas signaler dès le départ que je suis comme ça, personne ne fait ça, et ça ne ferait certainement qu’augmenter les problèmes et la gêne

Donc: il faut que je sache comment ne pas m’ennuyer de la présence des gens, mais c’est toujours pareil il faut que je sache comment faire

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