coup de gueule

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Message par Paradoxa Lun 23 Sep 2019 - 20:05

" Je veux pas que tu souffres à cause de moi. "
" Je veux pas te faire du mal. "

Jusqu'a aujourd'hui, ces phrases sonnaient comme qqch de " beau", du moins je l'ai ai toujours pris comme une phrase attentionnée presque..

Et en fait, ce que je réalise ( seulement aujourd'hui ) c'est que c'est aussi TRES égoïste ou égocentrique plutôt, cette façon de penser à qq part.. Ne trouvez vous pas ?
J'ai toujours lu beaucoup de choses concernant la culpabilité notamment la culpabilité "particulière" d'un HP qui "préférera se faire souffrir plutôt que de faire souffrir l'autre." Mes 3 ex ( Hp ) avaient ce truc en commun mais là je me dis qu'au final, si j'étais mal, il fallait suuuuuuuuurtout pas que ce soit à cause d'eux.. mais en gros, ramené à eux quoi...
Et au final, j'arrive à trouver dans cette phrase, qqch de très égocentrique et à me dire que bordel en vrai, tu en as rien à foutre que je sois mal, ce qui t'inquiète le PLUS , c'est de savoir si tu es EN LIEN avec ma souffrance... Non attendez... je dis pas que l'autre s'en fout complet mais que sa propre culpabilité vis à vis de lui même va être plus forte... C'est très difficile à expliquer... Bref, j'ai vraiment besoin d'éclaircissement, de me dire ce que ça vous évoque peu importe mais je vois vraiment flou... je pense d'une façon tordu ?

Exemple concret : J'ai passé bcp de temps avec qqn dont je me suis bcp attaché ( et mutuellement ) mais Monsieur est reparti en Belgique car n'habite pas dans le même pays que moi, je ne sais pas quand il va revenir bref relation sans être une relation vraiment mais on est très attachés l'un à l'autre c'est sur. Ça fait 3 SEMAINES que je n'ai pas de nouvelles. Hier j'ai peté un plombs, j'étais super mal...je lui ai dis en gros en lui disant que ce silence radio ne se faisait pas du tout sachant la "nature" de notre relation.. En gros je suis pas qu'un plan cul alors me traite pas comme tel point. Il a essayé de m'appeler pleins de foiiiis etc mais justement c'est là ou dans ma tête ça a vrillé et ou j'en suis venue à ce constat : Si je suis mal, il en a rien a foutre ( étant donné les 3 semaines sans news ) mais là, vu que c'est en partie à cause de lui, il est super mal.... Je me trompe sur toute la ligne ?

Franchement j'ai vraiment besoin de votre aide ( urgemment ) ... balancez moi tout ce qui vous vient même si je suis complètement tarrée qui analyse tout mal je le prendrai pas mal lol

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Message par Invité Lun 23 Sep 2019 - 20:16

Tu as raison. Ne te laisse pas faire. Tu mérites beaucoup mieux que le silence !!! C'est inacceptable.

Courage !

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Message par Opossum Lun 23 Sep 2019 - 20:35

Perso, le dernier qui m'a dit cela, je lui ai fait re-phraser par un "J'ai pris la décision de ...", avec interdiction d'ajouter autre chose.
La suite étant et venant de ma part : "je comprends bien, et même si je comprends bien, cela me fait du mal et tout ce que tu pourras en dire sur les raisons n'enlèvera rien à la douleur".

Ce sont les enfants qui ne prennent pas la mesure de leurs actes en imaginant que les conséquences seront telles qu'ils les rêvent et non telles qu'elles sont.
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Message par Lise in Summer Lun 23 Sep 2019 - 20:57

3 semaines sans nouvelles ?
Dans sa tête t'étais qu'un vulgaire plan cul hein, désolée Laughing
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Message par siamois93 Lun 23 Sep 2019 - 21:14

Sans concession, si tu veux que la relation continue, est-il possible qu'elle devienne une vie ensemble ?
C'est certain que vous avez besoin de clarifier votre situation tous les deux.
Quant aux deux phrases du début, je trouve surtout que cela vient de quelqu'un qui prétend te connaitre et en fait ne te connais pas totalement. Il essaye de rejeter sur toi la cause de la douleur.
Comment compte-t-il réparer cette douleur ?
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Message par Sarty Lun 23 Sep 2019 - 21:16

aaaaaah j'avais pas lu


Dernière édition par Sarty le Lun 23 Sep 2019 - 21:24, édité 2 fois
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Message par Lalilala Lun 23 Sep 2019 - 21:17

Je les trouve assez lâche moi en fait ces phrases - enfin pas en tant que telle mais aux vues des contextes dans lesquelles j'ai pu les entendre...

Comme si la personne se réfugiait derrière une certaine grandeur d'âme de "je ne veux pas te faire souffrir" pour ne pas assumer la responsabilité de sa décision / ses actes...

Bon généralement je les ai entendues - moi ou des ami.e.s - dans des contextes de rupture/fin d'histoire, et ça "justifiait" la rupture/ la fin...

Et en plus, je trouve ça plus difficile de passer à autre chose qd c'est ça la raison de la fin, que quand l'autre dit qu'en fait il.elle ne nous apprécie finalement pas plus que ça / que ses sentiments ont changé / autre chose du style... Bon ça fait (super) mal (voire plus suivant la situation), mais c'est comme ça, ça arrive et ya rien à y faire, c'est douloureux un moment et puis on passe à autre chose... bref...

mais ces réflexions n'ont pas grand chose à voir avec ta situation, mais moi aussi ça m'énerve alors ^^

et pour en revenir à toi, je trouve que tu as bien fait de lui dire ce que tu ressentais vis-à-vis de son absence de nouvelles... maintenant j'ai une question et une remarque qui me viennent :
- en as-tu pris des siennes de ces nouvelles pdt ces trois semaines ? parce qu'après tout, tu pouvais aussi faire le premier pas...
- et maintenant que tu as dit ce que tu avais à dire, suivant ta relation avec la personne, ça peut valoir le coup d'écouter ce qu'il a à dire avant d'en conclure quoi que ce soit...

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Message par DLS Mar 24 Sep 2019 - 10:18

"Et en fait, ce que je réalise ( seulement aujourd'hui ) c'est que c'est aussi TRES égoïste ou égocentrique plutôt, cette façon de penser à qq part.. Ne trouvez vous pas ?"

Toute relation est "très égoïste ou égocentrique" tant que l'individu est au premier plan (c'est le cas chez 99,9 % de la population au moins). C'est un fait incontournable. Lorsque j'accepte une relation avec un autre, je ne peux pas exiger de lui que l'égoïsme inhérent à la structure mentale (c'est une formulation "euphémisante") ne vienne à un moment ou un autre pointer le bout de son nez. Tant que je n'ai pas vu/compris/accepté cela, je m'expose à une très grande souffrance. Et surtout, surtout, ne pas voir/comprendre/accepter cela est aussi une forme d'égoïsme, car dans ce cas, je suis comparable à l'autre à qui je fais des reproches...

Bref, il s'agit, plutôt que d'attendre le prince charmant qui ne viendra jamais, de se rendre compte qu'il n'existe pas.

Ceci n'est pas dit pour convaincre mais donner une clé (libre à qui veut l'utiliser d'ouvrir des portes et découvrir ce qu'il y a derrière). Il ne faut pas non plus y voir une description complètement pessimiste et noire de la nature humaine : elle est simplement comme elle est, cette nature, et toutes les joies et tous les plaisirs du monde s'y trouvent aussi ! Et pour terminer, ceci n'est pas une fin ou un "truc" pour ne plus souffrir, ce n'est que les prémisses du travail à entreprendre pour essayer de se libérer de ce genre d'entraves qui nous empêchent d'avoir des relations adultes avec les autres (entraves qui n'ont rien à voir avec le fait d'être HP, comme d'habitude).

Bon courage pour la suite Bisous...
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Message par Sélène-Nyx Mar 24 Sep 2019 - 12:06

Paradoxa a écrit:" Je veux pas que tu souffres à cause de moi. "
" Je veux pas te faire du mal. "

Jusqu'a aujourd'hui, ces phrases sonnaient comme qqch de " beau", du moins je l'ai ai toujours pris comme une phrase attentionnée presque..
trompe sur toute la ligne ?
Huuuum …. C'est aussi le genre de phrase que les lâches utilisent pour quitter une femme sans passer pour un salaud. "J'suis pas assez bien pour toi" etc.…
Ils espèrent ainsi s'en tirer à bon compte, et n'ont pas à dévoiler qu'ils ne sont pas prêts pour une relation sérieuse … Peut-être a-t-il fait une autre rencontre?
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Message par Invité Mar 24 Sep 2019 - 12:27

Argh trouver de la grandeur et de l'altruisme "à ne pas vouloir faire souffrir l'autre" mène à ça : bullshit.
Il n'y a aucune grandeur ou valeur humaniste dans le sacrifice ou la culpabilité..
Il faut aimer sans culpabilité, sinon, c'est du chantage affectif.
Comme le dit Alexandre, plus tu seras "égoïste" dans le sens ou tu feras les choses pour toi, pour ton bien à toi, moins tu culpabiliseras tes amoureux d'avoir le malheur de penser à faire leur bonheur avant de penser à faire le tien.

C'est ça que je trouve particulièrement égoïste et le comble perso, qu'on exige de moi que je me sacrifie ou soit malheureuse pour le bonheur de l'autre ...sous prétexte qu'il m'aime et parce que lui, il est pas égoïste (sic)

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Message par isadora Mar 24 Sep 2019 - 12:39

Paradoxa a écrit:
Monsieur est reparti en Belgique...

Voyons ... un Monsieur belge ?
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Message par Mindview Mar 24 Sep 2019 - 12:52

Sélène-Nyx a écrit:
     Huuuum …. C'est aussi le genre de phrase que les lâches utilisent pour quitter une femme sans passer pour un salaud. "J'suis pas assez bien pour toi" etc.…
    Ils espèrent ainsi s'en tirer à bon compte, et n'ont pas à dévoiler qu'ils ne sont pas prêts pour une relation sérieuse … Peut-être a-t-il fait une autre rencontre?

Les hommes n’ont pas le monopole en la matière, cette méthode est aussi lâche qu’universelle.
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Message par siamois93 Mar 24 Sep 2019 - 14:00

isadora a écrit:
Paradoxa a écrit:
Monsieur est reparti en Belgique...

Voyons ... un Monsieur belge ?

Attention s'il veut te passer la corde au cou.
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Message par Sélène-Nyx Mar 24 Sep 2019 - 19:01

Mindview a écrit:
Sélène-Nyx a écrit:
     Huuuum …. C'est aussi le genre de phrase que les lâches utilisent pour quitter une femme sans passer pour un salaud. "J'suis pas assez bien pour toi" etc.…
    Ils espèrent ainsi s'en tirer à bon compte, et n'ont pas à dévoiler qu'ils ne sont pas prêts pour une relation sérieuse … Peut-être a-t-il fait une autre rencontre?

Les hommes n’ont pas le monopole en la matière, cette méthode est aussi lâche qu’universelle.

Non, effectivement, les hommes n'ont pas le monopole de la lâcheté….
(Mais (de par leur éducation?), ils sont plus nombreux à agir de cette façon … Un homme se doit d'être courageux, la lâcheté est une faiblesse.)

Je suis d'accord avec Alexandre, "cessez d'attendre le Prince Charmant, il n'existe pas"! (Là aussi, il y a un problème d'éducation, on a tendance à ne pas admettre qu'ils puissent esquiver les difficultés, qu'ils puissent fuir leurs responsabilités …).

Ce n'est que mon avis…. (Qui n'a peut-être rien à voir avec le cas de Paradoxa … Sorry!).
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Message par Yusaku Mar 24 Sep 2019 - 19:07

Y a pas décodeur pour les relations sentimentales et on a tous été un jour ce lâche (pas forcément dans les mêmes proportions peut être ) .

Arrêtez d attendre la lune de vos partenaires. Ils sont humains, perfectibles et faillibles. Passez à autre chose. (En général pas juste l auteur du topic) y a pas de bonnes façons de larguer quelqu' un. On trouvera toujours quelque chose à reprocher à l autre quelque soit la façon dont il s y prend.

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Message par Invité Mar 24 Sep 2019 - 19:12

Impec !

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Message par Invité Mar 24 Sep 2019 - 19:34

Wich a écrit:Impec !

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Message par Invité Jeu 26 Sep 2019 - 10:02

Ce sujet me dérange… J'ai été de l'autre côté. Ai-je été lâche ? Possible. Maladroite aussi. Mais pas seulement. J'ai également été honnête, autant que je pouvais l'être à ce moment-là de ma vie. Et même si, comme il a été dit, faut passer à autre chose et arrêter de vouloir se trouver un bouc émissaire, de ne pas se responsabiliser, de ne pas entendre peut-être aussi la douleur cachée derrière ce que vous qualifiez de lâcheté. Et ne pas s'imposer.

Plusieurs jours que je pense intervenir sur ce topic et me retiens… je lâche (encore ! Pffff…! ^^) ça ici, ne vous sentez pas obligés de vous abattre sur moi pour me lyncher pour tous vos ex.
Je voudrais juste que cesse ce manichéisme à la c**. Ou alors dans les Disney… mais rassurez-moi, tout le monde est adulte sur ce fil ?...

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Message par DLS Jeu 26 Sep 2019 - 10:32

"mais rassurez-moi, tout le monde est adulte sur ce fil ?"
Laughing

Hélas non, l'humanité dans son ensemble est encore enfant. Nous sommes gouvernés par les enfants que nous avons été et qui ont cessé de grandir subitement à cause des "traumatismes" subis (parfois, un simple non un peu fort est un véritable traumatisme quand on a trois ans...). Nous avons dans notre tête une vraie classe dont le niveau oscille entre la maternelle et le CP, et ce sont eux qui nous font agir à longueur de journée. Ne vous y trompez pas : même le type en costume qui occupe en grand bureau au bout du couloir, même la dame très stricte en tailleur qui ne se déplace qu'en taxi... toutes et tous !
En prendre conscience est un premier pas décisif mais rarement fait dans notre société. Hier à la télé, on montrait une séquence de "Thunberg-bashing". Un type très célèbre dit un moment (grosso modo) : "il faut arrêter de pleurer, ça ne sert à rien !" C'est l'enfant de 5 ans à qui l'on a martelé cette idée qui était en train de répéter cette "parole d'homme adulte fort" devant la caméra. La voix de papa-maman est tellement forte dans nos têtes...

Non, pas beaucoup d'adultes, ni ici ni dans le bureau ou sur le siège d'à-côté...
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Message par siamois93 Jeu 26 Sep 2019 - 10:46

Il y a une différence entre pleurer momentanément pendant un deuil ou une souffrance importante et passer sa vie à se lamenter et tout rejeter sur les autres.
Les fautes, les blessures que «les autres» font c'est une chose, mais grandir soi-même, savoir pardonner, oublier, se relever et avancer après avoir guéri la blessure c'est autre chose et c'est bien important d'apprendre à guérir ainsi.
Évidemment pour guérir d'une blessure il faut aussi qu'elle ne soit pas envenimée en permanence.

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Message par Opossum Jeu 26 Sep 2019 - 12:13

Saxifrage* a écrit:Ce sujet me dérange… J'ai été de l'autre côté. Ai-je été lâche ? Possible. Maladroite aussi. Mais pas seulement. J'ai également été honnête, autant que je pouvais l'être à ce moment-là de ma vie. Et même si, comme il a été dit, faut passer à autre chose et arrêter de vouloir se trouver un bouc émissaire, de ne pas se responsabiliser, de ne pas entendre peut-être aussi la douleur cachée derrière ce que vous qualifiez de lâcheté. Et ne pas s'imposer.

Moi aussi.  Des deux côtés.
Donc, je me sens habilitée à en parler et de dire l'importance de se positionner entièrement dans la décision, pour d'une part donner une chance à se qui cache derrière la déresponsabilisation de cette présentation de la décision ("je le fais pour toi", mais qui a demandé quoi dans l'histoire ??) d'apparaître (*) et d'autre part pouvoir être en vraie empathie/relation avec l'autre.  Soit, ne pas l'infantiliser dans la relation, ce qui en plus projette un masque via une raison, toute mâchée et erronée, de la cause de la douleur (j'ai mal/suis fâché(e), parce qu'il/elle dit quelque chose qui ne correspond pas à ce que je ressens/veux).
Arrêter de tout mélanger quoi.

Après, pour ce fil, il a quand même essayé de téléphoner.  Il me semble que ce n'est donc pas un arrêt de relation.  Plutôt une très grande maladresse.
Et c'est dans tous les cas dur à vivre, à mon avis.


(*) d'expérience, c'est jamais joli...., et on ne peut voir que ce qu'on est prêt à voir
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Message par Sélène-Nyx Jeu 26 Sep 2019 - 12:24

Alexandre: a écrit:Hier à la télé, on montrait une séquence de "Thunberg-bashing". Un type très célèbre dit un moment (grosso modo) : "il faut arrêter de pleurer, ça ne sert à rien !" C'est l'enfant de 5 ans à qui l'on a martelé cette idée qui était en train de répéter cette "parole d'homme adulte fort" devant la caméra. La voix de papa-maman est tellement forte dans nos têtes"
   J'me suis faite la même réflexion. Et Greta Thunberg est Aspie, ce qui peut expliquer son côté "obsessionnel" et sa difficulté à remettre en cause certaines "voix", dont celle de Papa-Maman, bien sûr….
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Message par Mindview Jeu 26 Sep 2019 - 12:45

Saxifrage* a écrit:Ce sujet me dérange… J'ai été de l'autre côté. Ai-je été lâche ? Possible. Maladroite aussi. Mais pas seulement. J'ai également été honnête, autant que je pouvais l'être à ce moment-là de ma vie. Et même si, comme il a été dit, faut passer à autre chose et arrêter de vouloir se trouver un bouc émissaire, de ne pas se responsabiliser, de ne pas entendre peut-être aussi la douleur cachée derrière ce que vous qualifiez de lâcheté. Et ne pas s'imposer.

Plusieurs jours que je pense intervenir sur ce topic et me retiens… je lâche (encore ! Pffff…! ^^) ça ici, ne vous sentez pas obligés de vous abattre sur moi pour me lyncher pour tous vos ex.
Je voudrais juste que cesse ce manichéisme à la c**. Ou alors dans les Disney… mais rassurez-moi, tout le monde est adulte sur ce fil ?...

Si ça peut te rassurer, perso si je parle de lachete ce n’est pas pour m’en détacher et jeter la pierre aux autres.
J’ai déjà été lâché et ai eu recourt à cette formule toute faite... c’est pas glorieux mais ça nous arrive tous et toutes à un moment ou un autre, ça dépend tellement du contexte.
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Message par Invité Jeu 26 Sep 2019 - 13:52

Je ne cherche pas à justifier l'utilisation de ce genre de phrase mais la plupart des posts de ce fil font passer ceux qui utilisent ces phrases pour des "vilains méchants pas beaux" et les receveurs comme de pauvres victimes innocentes, et comme par hasard, avant que je l'ouvre, l'impression que tous se placent en victime, c'est tellement plus facile. Mais là, oh joie, "non en fait mais oui je comprends bien moi aussi j'ai fait ça je ne jette pas la pierre…". Bein si, y'avait du lynchage, anonyme certes mais quand même. Mais je me positionne et là, comme l'anonymat est plus ou moins retiré, le discours se nuance.
Tant mieux.
Je déteste le manichéisme.
Nous ne sommes que des humains. Imparfaits. TOUS.
C'est en acceptant ses propres imperfections qu'on comprend mieux celles des Autres (cette sale engeance !)

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Message par Mindview Jeu 26 Sep 2019 - 14:05

Ben du coup je me sens concerné, mais je ne vois pas en quoi mon intervention me place en victime innocente.
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Message par Invité Jeu 26 Sep 2019 - 14:10

Mindview, j'ai peut-être suréagis effectivement afin de rééquilibrer les avis, renverser un peu la vapeur.
Mais ton intervention sous-entendait quand même bien "les femmes aussi font ça, j'en ai été victime", non ?
Et je présente mes excuses pour le ton employé et la dureté de mes propos, quelques jours déjà que je lisais en ne voyant que des cassages de sucre sur le dos des vilains lâches (nuancés par Alexandre) et personne pour reconnaître qu'on a tous péché à un (des) moment(s) dans notre vie.
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Dernière édition par Saxifrage* le Jeu 26 Sep 2019 - 14:12, édité 1 fois (Raison : nuance)

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Message par St'ban Jeu 26 Sep 2019 - 15:54

Saxifrage* a écrit: mais rassurez-moi, tout le monde est adulte sur ce fil ?...

oui coup de gueule  Enfant12
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Message par RonaldMcDonald Jeu 26 Sep 2019 - 16:02

nous les zèbres, sommes des gamins un peu plus rapides d'esprit que les autres, c'est tout Wink
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Message par Yusaku Jeu 26 Sep 2019 - 17:32

Et névrosés.

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Message par rené1 Jeu 26 Sep 2019 - 21:39

je reste perplexe....
quelle phrase à dire à sa/son futur(e) ex, pour ne pas passer pour :
un lâche
un salaud
quand vient la fin de l'histoire?
Quand on dit qu'on ne veut pas faire souffrir l'autre, où est le mal?
je crois que certaines personnes sont honnêtes, elles sont mal avec l'autre, savent que la rupture pourrait être douloureuse, mais n'aiment pas faire de mal à l'autre car elles le respectent encore.
enfin, je suis sans doute naïf....

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Message par Opossum Jeu 26 Sep 2019 - 22:33

On choisit librement, mais les conséquences de nos choix ne sont pas de notre sphère d'influence.
Faire souffrir, comme conséquence d'une décision dans laquelle on se pose comme décideur, n'est pas ne pas respecter.  Ne pas respecter c'est nier la douleur provoquée.

Franchement, le respect synonyme de protection à outrance, et donc d'infantilisation ?
Je suis un peu choquée.

Le respect est la reconnaissance de la valeur de l'autre, dans sa différence et son autonomie avec toute l'empathie associée à son vécu.
Et j'oublie d'ajouter AMHA.
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Message par rené1 Jeu 26 Sep 2019 - 22:48

"Franchement, le respect synonyme de protection à outrance, et donc d'infantilisation ?
Je suis un peu choquée."
Qui a écrit cela?
"Le respect est la reconnaissance de la valeur de l'autre, dans sa différence et son autonomie avec toute l'empathie associée à son vécu." rien à ajouter, je partage à 100% mais pas toujours facile à exprimer.

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Message par Opossum Jeu 26 Sep 2019 - 22:58

rené1 a écrit:
Quand on dit qu'on
ne veut pas faire souffrir l'autre, où est le mal?
je crois que certaines personnes sont honnêtes, elles sont mal avec l'autre, savent que la rupture pourrait être douloureuse, mais n'aiment pas faire de mal à l'autre car elles le
respectent encore.
J'ai en effet de mon propre chef associé la notion d'infantilisation au tout.  Mon côté réfractaire à toute soumission et donc certainement compromis dans bien des situations.

Les excuses n'étant au final bien souvent que des fausses promesses, vu mon hyper-réactivité dans ce cas démontrée, je n'ose ici en présenter.
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Message par rené1 Ven 27 Sep 2019 - 10:10

pas de souci ;-)

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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 10:28

Je n'ai pas nier la douleur provoquée par ce genre de phrase. J'ai juste dit que le but de ceux utilisant ces phrases n'est pas justement de provoquer cette souffrance.
Une rupture est une souffrance. Et pas seulement pour la personne quittée d'ailleurs, faut-il également le préciser ?
Il y a quasiment toujours une responsabilité partagée. Tout mettre sur le dos de la lâcheté de l'autre est illusoire.
Celui ne voulant pas blesser l'autre ne veut pas se blesser plutôt ? Possible. Et ?
Mais pas que.

j'avais un peu développé mais en fait c'est pas mon fil, pas ma problématique, je ne vais donc pas raconter ma life. J'espère juste avoir réussi à faire nuancer, mais sinon, bah, spagrave.
Je vous laisse en vous souhaitant malgré tout bon courage. Courbette

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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 10:56

rené1 a écrit:
je crois que certaines personnes sont honnêtes, elles sont mal avec l'autre, savent que la rupture pourrait être douloureuse, mais n'aiment pas faire de mal à l'autre car elles le respectent encore.

...ou car elle l'aime encore ?

Sauf à être sadique, personne n'aime faire de mal à l'autre, surtout lorsqu'il y a eu de l'amour partagé avant. Ne pas vouloir faire de mal par empathie ( sympathie pour être exact), c'est toujours aimer, au moins un peu.
Mais quand l'amour est devenue compassion, pitié et que rester signifie le sacrifice de l'un au profit du bonheur de l'autre je ne vois pas de respect, ni de bonté dans le fait de rester.
je suis incapable de rester si je ne suis pas heureuse tout autant que si je sais que si je reste, l'autre sera malheureux.

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Message par Chuna Ven 27 Sep 2019 - 10:59

En fait, je trouve que c'est faire un sacré procès d'intention que de dire que la personne est embêtée quand l'autre ne va pas uniquement quand elle en est la cause.

On ne peut réellement agir sur la tristesse de l'autre que quand on en est la cause, non ? Si je rends triste qq1 en faisant ça, j'ai ma part de responsabilité, et donc je peux agir dessus.

Ensuite, on est tous humains, et on fait tous ce qu'on peut, de bien et de moins bien. Une rupture c'est toujours triste, ya pas une belle façon de faire...

Ne pas donner de nouvelles 3 semaines, c'est ptèt rien dans la tête de qq1 sans qu'il y ait mépris. Ya des gens qui sont bien dans leur vie, leur tête, et qui supportent sans souci de ne plus avoir de contact. Ou bien au contraire ya des gens qui vont croire que si ils ne sont pas recontactés, c'est parce qu'on leur en veut, et donc ils sont tétanisés et n'osent plus rappeler.

Bref, là aussi, les procès d'intention, c'est pas la meilleure idée du monde. Par contre, demander à la personne ce qui en est, et exprimer sa tristesse, son désarroi et son sentiment d'abandon sans l'accuser, ça me semble plus intéressant à faire...

On fait tous comme on peut, avec nos moyens du moment, amha.
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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:02

" Je veux pas que tu souffres à cause de moi. "
" Je veux pas te faire du mal. "

Quand j'entends ça, j'entends plutôt: "Je ne veux pas être responsable de ta souffrance, je ne veux pas culpabiliser" Donc "Tu peux souffrir, tant que c'est pas moi le responsable. Au fond, je ne me préoccupes pas vraiment de ta souffrance, ni de ton bonheur, je veux seulement éviter d'en être responsable".

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Message par Chuna Ven 27 Sep 2019 - 11:08

Tu peux souffrir, tant que c'est pas moi le responsable. 


Procès d'intention.
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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:16

Que des trolls PN ! :

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Message par Caveman Ven 27 Sep 2019 - 11:18

Chuna a écrit:En fait, je trouve que c'est faire un sacré procès d'intention que de dire que la personne est embêtée quand l'autre ne va pas uniquement quand elle en est la cause.

On ne peut réellement agir sur la tristesse de l'autre que quand on en est la cause, non ? Si je rends triste qq1 en faisant ça, j'ai ma part de responsabilité, et donc je peux agir dessus.

Ensuite, on est tous humains, et on fait tous ce qu'on peut, de bien et de moins bien. Une rupture c'est toujours triste, ya pas une belle façon de faire...

Ne pas donner de nouvelles 3 semaines, c'est ptèt rien dans la tête de qq1 sans qu'il y ait mépris. Ya des gens qui sont bien dans leur vie, leur tête, et qui supportent sans souci de ne plus avoir de contact. Ou bien au contraire ya des gens qui vont croire que si ils ne sont pas recontactés, c'est parce qu'on leur en veut, et donc ils sont tétanisés et n'osent plus rappeler.

Bref, là aussi, les procès d'intention, c'est pas la meilleure idée du monde. Par contre, demander à la personne ce qui en est, et exprimer sa tristesse, son désarroi et son sentiment d'abandon sans l'accuser, ça me semble plus intéressant à faire...

On fait tous comme on peut, avec nos moyens du moment, amha.

Je dois bien dire que je partage cette analyse...

En fait je me pose quand même une question, comme si il me manquait un bout de l'affaire.

Parceque OK on peut avoir une représentation de la relation différente ainsi qu'un vécu différent de "3 semaines sans news".

Donc finalement ma question est, est tu sûre que vous êtes dans la même dynamique dans cette relation? Et que vous vous projetez dans cette relation presque identiquement? Dans quels termes en avez vous parlé si vous en avez parlé? (ou parceque du coup 3 semaines sans news il se doutait ptet pas que tu etais mal?)

Pour le coup ca ne concerne que moi, et je suis assez entier, mais 3 semaines sans news, cela a une signification au delà des mots. Qu'en pensez vous?
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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:20

Chuna: effectivement.
Mais ça me semble évident que si tu quittes quelqu'un qui t'aime, il va souffrir. C'est une excuse bidon ça de dire "je pars pour ne pas te faire souffrir". Peut être que la personne le pense sincèrement, mais c'est bidon (et un peu lâche).

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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:25

Ryuzaki L a écrit:" Je veux pas que tu souffres à cause de moi. "
" Je veux pas te faire du mal. "

Quand j'entends ça, j'entends plutôt: "Je ne veux pas être responsable de ta souffrance, je ne veux pas culpabiliser"  Donc "Tu peux souffrir, tant que c'est pas moi le responsable. Au fond, je ne me préoccupes pas vraiment de ta souffrance, ni de ton bonheur, je veux seulement éviter d'en être responsable".

Cette différence entre responsabilité et culpabilité me semble effectivement essentielle même si elle est difficile à comprendre, j'en conviens.
Reconnaître que l'autre va souffrir à cause de sa décision, c'est respecter sa douleur, l'entendre, la comprendre, et même la ressentir et en être soi-même affectée.
C'est assumer sa responsabilité, mais sans culpabilité.

Culpabiliser, c'est prendre sur soi la souffrance de l'autre et la retourner sous forme de colère contre soi, c'est prendre à son compte, sa souffrance plus celle de l'autre pour ne lui laisser que le rôle de la victime, et le priver ainsi de toute responsabilité et de toute possibilité de sortir de ce rôle, et donc de dépasser sa douleur et d'apprendre.

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Message par Chuna Ven 27 Sep 2019 - 11:29

Ryuzaki : je connais des gens qui sont réellement persuadés qu'ils sont mauvais et font le mal autour d'eux.
Et ya aussi des lâches, et des gros nazes (hommes ou femmes). Et des gens qui ont peur, tout bêtement.

Ptet qu'il vaudrait mieux dire "dégage, je t'aime pu, t'es trop naze je veux plus de toi".
Je sais pas.
Dans tous les cas, si je me fais plaquer, je suis triste et je peux en vouloir à la personne
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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:37

La tristesse, le déni, la colère, le procès d'intention etc... on a tous connu ça, je crois que c'est juste humain et notre seul bouclier contre la douleur. On passe tous forcément par là quand on se fait plaquer.
On a la haine et ça fait du bien ^^^
Mais si on reste prisonnier de cet état de victime/coupable , c'est à soi qu'on fait du mal et pour en sortir, ce travail est nécessaire.

Et quand on l'a fait une fois, crois moi bien qu'après, on ne se laisse plus piéger par la culpabilité...

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Message par Bimbang Ven 27 Sep 2019 - 11:45

Il ne faut jamais... jamais jamais... interpréter les silences.
Ce n'est que mon expérience personnelle.
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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:48

Merci Hirondelle78, assumer sa responsabilité (et donc sans trouver de fausses excuses) sans culpabiliser oui .😊

Une seule fois dans ma vie un gars a eu le courage de me dire qu'il partait car il n'était pas amoureux tout simplement. Et je m'en suis vite remise. Je ne me faisais pas d'illusions.
S'il m'avait dit "je pars pour ne pas te faire du mal", je me serais accrochée en disant "mais non, tu ne me fais pas du mal ... "
On peut s'excuser du mal qu'on fait à la personne en partant mais il faut bien reconnaître que notre départ lui fait du mal.

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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:53

Nan mé sans dèc' ! Arrêter donc avec vos tout noir ou tout blanc !
Figure-toi qu'il arrive qu'on quitte quelqu'un même en étant amoureux" !!
Il y a 10 000 raisons qui font qu'un couple fonctionne ou pas, le désamour n'en est qu'1 !
Et on peut s'excuser en disant ne pas vouloir faire du mal !
Y'a un moment où il faut arrêter de juger bordel de balai à chiotte !
Oui, on peut reconnaître la douleur du/de la quitté(e) mais on peut le faire sans cracher à la gueule de celui/celle qui quitte !
Oui, un départ fait souffrir. Les deux parties souvent ! Et oui, dans certaines situations, rester peut être une plus grande souffrance encore !
Où sont les fausses excuses ? Pas seulement du côté de celui qui part.

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Message par Invité Ven 27 Sep 2019 - 11:56

J'espère bien perso ne plus jamais me laisser gouverner par ma culpabilité. J'en ai trop chié, clairement.
Désormais, je sais bien que je vais me prendre des crachats, qu'on va me haïr, voire vouloir se venger dans les cas les plus "pathologiques". Je connais les mécanismes.

Mais il m'est arrivé aussi de tomber sur des gens intelligents qui du coup s'en sont remis vite et bien entendu qu'on souhaite tous ça, s'en remettre.

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Message par isadora Ven 27 Sep 2019 - 11:57

on peut aussi rester juste pour un plan Q ! sans être amoureux...
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