Equilibre

Bonjour à tous,
Plusieurs mois déjà que je me balade sur ce forum mais que je n'ose pas intervenir. Tellement d'espoirs d'enfin trouver des gens qui me comprennent mais en même temps tellement de peur d'être déçue (désolé, mais jusqu'à présent pour moi les relations c'est vraiment pas ça...). Ayant vécu une enfance heureuse dans mon cocon familial qui m'a apporté tout ce dont j'avais besoin pour assouvir mes passions et ma curiosité, j'ai par-contre malheureusement très vite, et très tôt, compris que ceux qu'on appelle des "pairs" n'en sont pas du tout... Très émotive, je ne sais plus trop où j'en suis actuellement. J'espère avoir enfin trouvé une savane et un troupeau...


Actualisation au 24 avril 2014
Tout ça... c'était moi il y a une éternité...
Depuis, je grandis chaque jour un peu plus. En cela, les lectures, échanges et rencontres de ce forum m'ont beaucoup aidée…
Merci à ce forum d'exister et un grand merci à tous ceux qui ont joué un rôle dans ma vie...

Hum j'aime les introductions en "1,2,3...[...]" donc je te souhaite la bienvenue et quelques pairs ne devraient pas tarder à venir faire de meme

Voilà, voilà Paela, j'arrive!

Bonjour wildzebr et bienvenue à toi,

Tellement d'espoirs d'enfin trouver des gens qui me comprennent mais en même temps tellement de peur d'être déçue

Ta déception pourrait venir de quoi? D'être incomprise? Rejetée? La peur de la déception, c'est quelque chose qui, à force, peut paralyser. Tu as bien fait de la dépasser, encore une fois, bienvenue à toi!

Merci pour vos messages.

En fait, je me suis toujours considérée comme originale, j'ai l'impression que personne n'est intéressé par les même choses que moi (depuis toute petite j'ai toujours été considérée comme trop sérieuse par les autres), et que passées les premières banalités, dès qu'il s'agit de mieux se connaître, pfout! il n'y a plus personne... Il faut dire que maintenant je suis plutôt comme qui dirait...euh, sur la défensive !! j'ai beaucoup de mal à me livrer, et quand enfin je fais confiance, un simple jugement peut me faire me rétracter à tout allure. Alors, je suis déçue, j'abandonne, je vais voir ailleurs, me méfie encore plus, et... recommence les mêmes "erreurs" éternellement !!!

Tu trouveras ici des pairs de fonctionnement, mais pas forcément de pairs de personnalité ou de convictions. Prends ton temps, tu croiseras certainement des personnes avec qui te sentir en phase.

Bienvenue ^^

Bienvenue Wildzebr !

Puisse ce forum te faire sortir de ton cocon et te faire aller vers les autres (en vrai, à travers les rencontres de zèbres qui sont régulièrement organisées un peu partout en France et que je te recommande chaleureusement !), et m'est d'avis que tu finiras par trouver des "autres-semblables" avec qui tu te sentiras bien, sur la même longueur d'onde et plus si étrange/étrangère que ça...

(désolée pour la longueur de la phrase )

A Bliss : Des réponses comme la tienne me font déjà chaud au coeur Et les longueurs de phrases, t'as peut-être remarqué, je suis spécialiste !!

A Prosopeion : Ce sont des pairs de fonctionnement que je recherche, enfin, plus exactement, des personnes qui ne me regardent pas avec des yeux ronds ou en levant les yeux au ciel, qui ne me considèrent pas suivant les moments comme une immature, une idéaliste, ou au contraire une rabat-joie, et surtout des personnes qui puissent se dire "moi aussi, je pense pareil", et avec qui je puisse penser la même chose.
Peut-être que je suis complètement idéaliste en pensant ça, j'espère que non.

Alors ici nous sommes tous des idéalistes !

Salut, bienvenue à toi. Je me suis toujours senti différent des autres tout comme toi, heureusement je vis avec une zèbrette, plus facile à supporter nos rayures à deux. J'espère que tu arriveras à trouver des amis, moi je n'en ai jamais eu, pourtant j'ai un très bon relationnel avec les gens, mais au fonds de moi une grande brisure.
@micalement.
Eric, zèbre corse.

Salut à tous,
Après un, deux, trois, trois petits pas timides, puis le pas (de la porte!) franchi, maintenant les premiers pas sur le forum: lançons nous dans la présentation...
Pas à pas, pa(s)tatra !

En fait, je suis vraiment étonnée de voir des gens qui pensent comme moi, je crois que je n'en reviens pas.
Depuis toute petite je me suis toujours sentie différente des autres de mon âge, intéressée par les adultes, leurs conversations, posant beaucoup de questions. J'ai toujours aimé créer, construire, faire des travaux manuels, des expériences, émettre des hypothèses... Les sujets dinosaures, planètes, préhistoire, m'ont passionné comme tant d'autres, et jamais les camarades de classe ne s'y intéressaient de la même manière que moi: ce que je voulais c'était savoir, comprendre, et pas uniquement jouer avec. J'idéalisais les relations, je recherchais l'amitié exclusive, pour donner ma confiance absolue, mais dès que mon "amie" n'était pas exclusive avec moi, je me sentais profondément blessée, trahie, mais tout a toujours recommencé (ne vous inquiétez pas j'ai grandi et appris depuis !!)
A l'école, je détestais les récréations, et je ne me sentais dans mon milieu et tranquille que chez moi.
Timide à l'école, ça ne s'est pas arrangé avec les années, loin de là: les autres me trouvaient secrète, me pensaient prétentieuse!(si ils savaient au contraire à quel point je manquais de confiance en moi!), et donc m'ont rejetée, parfois très violemment (et douloureusement pour moi), me marquant profondément et me faisant perdre le peu de confiance qui me restait dans les autres, notamment à l'adolescence quand on se construit. Bonne élève, j'ai même essayé de ne plus travailler pour rentrer dans le moule et ne plus être à part... peine perdue...
Depuis j'ai bien évolué, j'ai "grandi" (en âge aussi ! j'ai 33 ans) et appris beaucoup de choses, et notamment fortuitement (et depuis 2 mois seulement et, si j'ose dire, "enfin!") que je suis zébrée.
Et ceci peut expliquer tant de choses... (ce ne serait pas parce que je n'y arrive pas, parce que je ne fais pas attention, parce que je suis trop pointilleuse, trop timide, trop gamine, trop anxieuse, trop, trop, trop ??)
Penser toujours vite et sans s'arrêter, passer du coq à l'âne même s'il y a toujours un lien entre le coq et l'âne (après tout ce sont au-moins tous les 2 des animaux !) et parfois ne même plus savoir où on en est, finir les phrases des autres à leur place, toujours tout remettre en question (je suis la spécialiste du "oui, mais!") et toujours se remettre en question !! et tellement d'autres choses, très bizarres parfois, comme la sensation , au milieu d'une conversation, de d'un seul coup prendre du recul, et d'analyser (touours analyser!) les positions des gens, leur discours, ce que je suis en train de dire (comme si je m'entendais parler de loin), à en perdre le fil de ma discussion... et tant de choses encore. Et le manque d'amis.
Voilà, voilà pour ma petite bafouille de ce soir, ce n'est pas parce que je suis trop, trop, trop... c'est juste parce que je suis comme ça !

wildzebr a écrit:J'idéalisais les relations, je recherchais l'amitié exclusive, pour donner ma confiance absolue, mais dès que mon "amie" n'était pas exclusive avec moi, je me sentais profondément blessée, trahie, mais tout a toujours recommencé

J'étais pareil !! (et j'en avais honte, car je voyais bien que les autres ne fonctionnaient pas comme ça )

wildzebr a écrit:et tellement d'autres choses, très bizarres parfois, comme la sensation, au milieu d'une conversation, de d'un seul coup prendre du recul, et d'analyser (toujours analyser!) les positions des gens, leur discours, ce que je suis en train de dire (comme si je m'entendais parler de loin), à en perdre le fil de ma discussion

Idem pour moi. Je suis parfois amenée à expérimenter ce genre de phénomène (encore plus facilement avec un coup dans la trompette ), mais je prends toujours mon pied dans ces cas-là, car je parviens à ne pas perdre le fil de la discussion pour autant (comme si j'étais à la fois super ancrée dans l'instant et en position de spectatrice).
Parfois, je me prends même à imaginer que la scène à laquelle je suis en train d'assister (si cette scène a quelque chose de drôle ou d'inhabituelle) est une scène de film (et "ça le fait" encore plus s'il y a de la musique en fond sonore à ce moment-là )

C'est bien que tu sois là.
Bienvenue

Vive le "oui mais" !!!
Ravie de voir que tes petits pas te mènent petit petit à t'intégrer au troupeau...
...et bienvenue ici!





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Merci Lynka, ton accueil me fait plaisir.
Oui (sans le mais, pour une fois!!) je me balade plus dans le troupeau... j'y reconnais des rayures, et ça c'est vraiment chouette , après...
(cf mon pseudo) je suis plutôt timide ...
Enfin, tranquille derrière mon ordi, petit à petit, à petits pa(s)tapon(s) sur le clavier... et ron et ron!

Il y a une différence entre wild...

Spoiler:

et shy (timide, réservé)
Et ron et ron... is wild and shy^^
petit patapon... will rise and shine!

Will rise and shine... j'attends ça avec impatience !
Moi en fait, c'est plutôt le zèbre sauvage, qui s'effarouche d'un rien, que l'on approche doucement et qui est toujours sur le qui-vive, prêt à tourner les sabots et à détaler... malgré toute l'envie et le désir qu'il avait de venir et de participer !! et d'où déceptions colère tristesse envie espoir... et j'en passe
Du coup, ça va bien avec ... : Pas du tout domestiquée par la société. Des émotions dans tous les sens, et même qui se contredisent...(ya pas de smiley pour s'arracher les cheveux??)
"Shy" pour moi correspond à l'apparence que je donne quand on me voit de l'extérieur, et "wild", c'est moi, ça bouillonne en dedans !!
Merci pour ta comptine

Bienvenue dans la savane

Merci !

Pour tous les amoureux des mots comme moi... Grand Corps Malade.
Un régal

https://www.youtube.com/watch?v=ze_Cdu2ysP8

Merci à vous tous sur ce forum !
Merci pour ces échanges, ce partage, et merci d'être vous !

J'ai enfin trouvé mon troupeau, j'ai l'impression de renaître et de me libérer... telle une petite graine qui a longtemps attendu les conditions propices à son épanouissement

Le chemin est encore long dans la découverte de soi-même (et heureusement jamais complètement abouti) mais là c'est comme si une coquille était en train d'éclater et que je pouvais enfin m'exprimer...

Petit hommage qui exprimera mieux que moi ce que je ressens (désolée, ya juste une seconde de Drucker, ne partez pas, après ça vaut le coup !):


http://www.wat.tv/video/charles-aznavour-grand-corps-36vf1_2fkzl_.html

Bonjour, j'avais dit, hein, que je te dirais bonjour sur ton fil ... (ce sera ma chose positive de la journée ;-)
J'ai vécu en Afrique et j'ai eu souvent l'occasion de croiser des troupeaux de zèbres en vrai live dans la savane de là bas ... si on m'avait dit qu'un jour je discuterais avec des zèbres à deux pattes et rayures intra-craniennes ... je ne l'aurais jamais su, il faut dire qu'à l'époque, je croyais juste que j'étais un peu trop sotte, un peu trop sensible, un peu trop idéaliste, un peu trop un peu trop mais que tout cela s'arrangerait avec l'âge AHAHAH ;-) ;-) ;-)
En tout cas, heureuse de faire ta virtuelle connaissance et plein plein plein de belles choses à toi

Une belle journée. Beaucoup d'émotions. La vie. Le partage. Un regard. Un souvenir. L'émotion. Le trop. Le beau. Le trop...
Et puis la peur. D'un seul coup. Sans prévenir. Toujours la peur. Dès que ça va bien. La peur de tout.
Tout passe. Tout s'arrête. La boule au ventre. L'angoisse. Le temps. Que sommes nous ? Le temps file. On n'est rien. Minuscule. Une poussière dans ce temps. Quelques millisecondes. Rien.
Pas de mots. Si peu. Rien. L'émotion. Brute. Le ressenti.
La peur. L'angoisse. Là. Tapie. Palpable. Tout est si fugace. Tout est si fragile. Tout disparaît.
Comment dire ? Comment faire comprendre ? Comment partager ?
Rien que du ressenti. Pas de mots. Que des maux.

D'aime haut...

Merci beaucoup PersonaGrata et Bliss pour vos petits mots, qui jouent sur les mots que j'aime...

Je suis émue, c'est magnifique ! Merci pour ce partage Wildzebr !

Wildzebr a écrit:
J'idéalisais les relations, je recherchais l'amitié exclusive, pour donner ma confiance absolue, mais dès que mon "amie" n'était pas exclusive avec moi, je me sentais profondément blessée, trahie, mais tout a toujours recommencé
(...)
A l'école, je détestais les récréations, et je ne me sentais dans mon milieu et tranquille que chez moi.

Salut à toi Wildzebr, j'aurais pu écrire tes 2 phrases ci-dessus (et pas que celles-là, mais ce sont pour moi les plus personnelles.
J'espère faire ta connaissance prochainement, en tout cas sache qu'en juin dernier j'étais complètement perdue et que rencontrer d'autres zèbres m'a permis de comprendre que d'autres partageaient aussi des choses, des ressentis ou des pensées que j'avais jusqu'alors l'impression d'être la seule à avoir. En tout cas, ça m'a fait énormément de bien. A bientôt, j'espère !
bises!

C'est si beau ce que vous écrivez...

J'ai écris ça il y a longtemps, et ce n'est pas aussi beau, et si je l'avais écrit aujourd'hui j'aurais peut-être remplacer forêt par savane.



"Je me vois comme quoi?

Je suis une minorité mondiale
Je suis plus minoritaire que la plus minoritaire des ethnies
Je suis en voix d’instinction
Je suis de ceux et celles dont la seule raison de vivre est l’amour

Mon but?
Partager l’amour dans cette vie. Mais avec qui?
Je n’ai plus de temps à perdre à combattre ou à sauver :
-les gens vides qui prennent l’amour pour un ennemi;
-les gens qui jettent leur vie aux poubelles;
-les gens qui ont renoncé à apprendre le guide de leur cœur et de leur corps au profit d’une place «sociale» ou «familiale» (une place sécuritaire quoi);
-les gens qui confondent l’amour avec des illusions et qui, au lieu de les remettre parfois en question, prêchent ces illusions jusqu’à leur mort, s'acharnant à essayer de justifier la souffrance qu'on leur fait subir.
J’ai épuisé mes forces pour sauver un peu de joie et d’amour. Je vais mourir si je continue.

Je me suis libérée, je suis sortie de ce bordel d’enfer fou. Je suis libre, je cours vers ma forêt. Je cours vers où tous ceux qui se sont sauvés vivent aujourd’hui. Je cours trouver l’amour de ma vie; vers toi qui vit dans cette belle forêt."

Oh vous êtes si émouvantes Audrey et Cathoo, merci à vous aussi pour ces jolis mots qui viennent du cœur (et quel cœur !)

Merci merci merci à toutes pour vos messages, ça me touche beaucoup !

@ Audrey27 :
Merci pour ton message, moi aussi, j'espère faire ta connaissance prochainement...

en tout cas sache qu'en juin dernier j'étais complètement perdue et que rencontrer d'autres zèbres m'a permis de comprendre que d'autres partageaient aussi des choses, des ressentis ou des pensées que j'avais jusqu'alors l'impression d'être la seule à avoir

C'est ce que je découvre progressivement actuellement...

Dans ma vie, je n'ai jamais eu la chance de rencontrer des personnes qui me ressemblaient. Je me suis toujours sentie en décalage.
J'ai fait durant ma scolarité, des efforts désepérés pour m'adapter aux autres en pensant que j'avais un truc qui n'allait pas et que je ne savais pas y faire. J'ai perdu toute ma confiance en moi et puis toute ma confiance en l'autre. Ca me demandait d'énormes efforts, je me coupais progressivement de mon vrai moi, et en plus je sentais toujours au fond de moi cet énorme décalage.

Pour me protéger, pendant des années, j'ai donné de moi en société l'impression de quelqu'un de timide, n'osant ni m'exprimer ni m'affirmer. Alors qu'en dedans ça bouillonnait tellement!

Et puis, pour arrêter de souffrir et d'espérer pour rien (j'y ai mis le temps!), je me suis faite à l'idée que l'amitié ce n'était pas pour moi et que je serai mieux seule (Et j'ai réussi à m'en persuader !! ), à ne rien attendre des autres et à ne pas leur faire confiance (parce qu'en plus question hyersensibilité, j'en ressens un rayon..., et les autres m'ont si souvent blessée volontairement ou non...).

Enfin, tout ça pour dire que j'en étais là, à survoler ma vie, quand par un heureux hasard j'ai lu JSF et là...
Des frissons partout, les larmes aux yeux, la révélation... c'était tout à fait moi !!
Puis le test, car j'avais besoin de confirmer mon intuition...

Et maintenant, me voilà !
J'ai échangé avec des zèbres qui partagent les même impressions et ressentis que moi, j'en ai rencontré, et j'ai l'impression de rêver...
Si vous saviez comme je suis heureuse d'échanger avec vous ! Merci pour tout ce que vous m'apportez...

@ Bliss :
Je suis vraiment heureuse que mon poème t'ai touchée...

C'est du vécu... C'est tout mon coeur et mes tripes... Quand ça déborde trop d'émotions, j'ai trouvé ce moyen pour remettre à niveau mon compteur émotionnel...
Ce que j'adore avec vous mes petits zèbres, c'est que je peux faire passer des émotions, elles sont prises pour ce qu'elles sont... ça communique... et ça, ça n'a pas de prix pour moi, c'est si beau...
Merci pour tous ces échanges tant empreints d'émotions...

@ Cathoo :
Oh, merci Cathoo !

Je me suis libérée, je suis sortie de ce bordel d’enfer fou. Je suis libre, je cours vers ma forêt. Je cours vers où tous ceux qui se sont sauvés vivent aujourd’hui

Attends moi, j'arrive !

Petit partage pour vous...

Je ne suis pas triste, mais c'est beau...

Wildzebr a écrit:@ Cathoo :
Oh, merci Cathoo !

Je me suis libérée, je suis sortie de ce bordel d’enfer fou. Je suis libre, je cours vers ma forêt. Je cours vers où tous ceux qui se sont sauvés vivent aujourd’hui

Attends moi, j'arrive !

Petit partage intérieur avec vous, compagnons zèbres...

Quand je pense, ce sont des images, des films. Tout est aussi vivant que des souvenirs. Tout. Ce que je lis, ce que quelqu'un me dit, un conseil, mes projets, quelquechose que j'entends au loin... Tout n'est qu'images, mais aussi sons, odeurs, tactile... Ce que je pense, je le vois et le ressens réellement...

Quand j'apprends, j'ai besoin de détails, pour voir en images. Apprendre en faisant des fiches avec les grandes lignes et les titres ne me convient pas du tout. J'ai découvert que ça m'était carrément impossible.
Quand je lis, souvent je saute les titres des paragraphes.

Quand j'écoute de la musique tout n'est que sensations, émotions. La musique, je ne l'entends pas, je la ressens au plus profond de moi...

Dans le bruit, dans la foule, ça me fatigue, alors j'ai plusieurs solutions: la plupart du temps, je me referme et je rêve à autre chose, je peux partir très loin tout en continuant physiquement de faire ce que j'avais commencé. Sinon, si c'est possible, je m'isole pour me ressourcer. Parfois, c'est moins supportable et ça me met en colère.

Quand je fais des poèmes, ce n'est pas de l'intellect ou de la réflexion, ce sont d'abord des ressentis, beaucoup d'émotions, et puis les mots forment de la musique... Je ressens et j'aime la musicalité des phrases et leur rythme...

Quand je regarde, je recherche l'intensité, le contraste, le vert sur le bleu du ciel, le blanc sur le bleu, le rouge sur le blanc... Je recherche l'essence, la beauté, l'émotion...

Je vois les détails, et j'imagine, et je pense à toute allure.
Quelqu'un sur un vélo avec un enfant devant et un enfant derrière, croisé sur un passage piéton : et ben avec moi, ça donne: comment est assis le premier ? et le deuxième ? où sont ses pieds ? comment est installé le siège ? est-ce qu'il l'a fabriqué lui-même ? est-ce que c'est confortable ? est-ce qu'il y a un enfant d'un côté et un de l'autre pour l'équilibre du vélo ? et j'en passe...
Autre exemple, en rando : on passe à côté d'un banal mur en béton sur lequel sont peintes des empreintes de mains en couleurs. Et ben, d'un coup d'oeil je compte les empreintes, les couleurs, leur taille, j'imagine les personnes qui les ont faites, enfants, adultes, le contexte de nuit, de jour, je les "vois" peindre... Et pendant ce temps là, le mur est dépassé depuis bien longtemps... A moins que je ne croise un papillon, un éclairage, un son... et c'est reparti !

Mon langage, c'est l'émotion...

Voilà, voilà...
Bisous à vous

je me reconnais beaucoup là-dedans... j'imagine même te lisant ce que tu voyais en le décrivant... j'imagine toi en train d'imaginer lol

je me reconnais beaucoup là-dedans...

Beaucoup ? c'est à dire ?


Et moi, je t'imagine en train d'imaginer me regarder imaginer ...

Moi aussi je me reconnais vachement dans ce que tu décris Wildzebr...
Mon mode de fonctionnement est lui aussi très axé sur l'émotion/l'affect, les perceptions sensitives et les images (j'ai aussi une très grande mémoire visuelle et si je ne peux pas mettre en image un concept, une idée, un mot, etc., je ne le/la comprends pas).

Wildzebr a écrit:

je me reconnais beaucoup là-dedans...

Beaucoup ? c'est à dire ?

Une exception près: parfois je ne suis pas capable de voir les images ou d'entendre les sons comme si c'était un film quand on me raconte quelque chose... ça dépend de qui me le raconte...

Si je sens que la personne ressent encore les mêmes émotions en racontant son histoire (parce que ça la touche ou l'émeut encore) (même si c'est juste un petit peu) je suis capable. Mais si elle ne fait que raconter sans émotion, non je ne suis pas capable et je ne la crois même pas... parce que son récit ne me semble pas vivant.

@ Bliss :

et si je ne peux pas mettre en image un concept, une idée, un mot, etc., je ne le/la comprends pas).

Pareil ! et parfois je m'en veux quand autour de moi tout le monde hoche la tête... et que je demande des précisions (pour m'en faire une représentation !)

@ Cathoo :
Moi, c'est effectivement un peu différent.
Même si on me parle de physique quantique (par exemple), sans émotions, sans passion, juste des faits, et bien, je le vois quand même en images et en film. Plus j'y réfléchis et plus je me dis que finalement je ne pense que comme ça... Même en maths, les chiffres se déplacent dans l'espace dans ma tête, ils vont de gauche à droite, ou de haut en bas...
Je cherche un exemple où je ne pense pas comme ça...

Merci pour vos témoignages les filles ! ça m'enrichit...

Wildzebr a écrit:Merci pour vos témoignages les filles ! ça m'enrichit...

Je plussoie, mais il n'y a pas que les filles pour voir la vie en images roses

J'ai aussi une bonne mémoire visuelle, et rien que d'imaginer Wildzebr en train d'imaginer qu'elle est en train d'imaginer, je travaille aussi mon imagination. Par contre, elle reste plutôt limité, d'une part parce que je n'ai pas les odeurs et que je dois en imaginer les sons, et d'autre part par sa lenteur, comme dans mes rêves .

Pour compenser, rien que le fait de vous lire me donne une certaine mélancolie, enfin je ne sais comment définir celà vu mon vocabulaire limité, mais c'est une sensation plutôt agréable. C'est pourquoi j'adore vivre mes rêves, mon inconscient jouait parfaitement son rôle de ce coté ci. Quel plaisir d'y vivre des sensations/sentiments que parfois je n'ai même pas connu dans ma vie (vaudrait mieux pour certains ). Chaque matin, lorsque j'ai l'occasion de vivre un de mes rêves, je me réveille tout frais, alors que la veille je pouvais être en train de broyer du noir.

Quel dommage de ne pouvoir partager tout celà que par des mots (à quand la transmission de pensée ???)

Ps: chapeau bas pour vos méli-mél'haut poétiques

IkeIke a écrit:Je plussoie, mais il n'y a pas que les filles pour voir la vie en images roses

Ouais, mais y a que les filles qui m'avaient répondu !!

Quel dommage de ne pouvoir partager tout celà que par des mots (à quand la transmission de pensée ???)

Les mots, c'est quand même beau. C'est réducteur, c'est subjectif, suivant le sens que chacun met derrière, mais ça peut transmettre tellement d'émotions et faire vibrer... Alors, je ne dirai pas "que par des mots".
Par-contre, là où je te rejoins, c'est que la transmission de pensée, parfois, ça serait bien pratique...D'abord, ça serait une super expérience, je trouve, et puis ensuite on pourrait mieux se faire comprendre (ne serait ce que pour nous, expliquer notre mode de fonctionnement...)

Quant à ton ps : c'est vrai que c'est beau tout ça !

Merci IkeIke, et fais de beaux rêves !

Moi,nous, le monde,la Vie,l'Amour...

bienvenue chez toi, j'ai envie dire.

Merci tyler !

C'est vrai, chais pas pourquoi, jme sens chez moi, ici sur ma présentation...

Mais jme sens aussi vraiment chez moi sur zébras grâce à vous et je continue à découvrir avec tant de plaisir le bonheur de partager les moments de joie comme les moments plus durs de doutes ou d'angoisse, merci à vous d'être là et d'être vous...

PS : c'est pas de la sensiblerie, moi chuis comme ça, je ressens, je dis...

Quand ça va pas ...

Spoiler:

N'hésitez pas à me laisser vos réactions ou témoignages...

Et si tu écrivais?

C'est la seule façon que j'ai trouvé pour laisser sortir ce que je ressentais dans ce genre de moment... je ne sais pas si ça a déjà été aussi pire que toi.

Je laissais aller mes doigts sur le clavier et des pages d'écriture défilaient. Je me sentais vidée à la fin. Si j'avais tout gardé en dedans j'aurais implosée de l'intérieure et virée folle.

Mais je dois admettre aussi que chez moi, on ne voulais pas me fuir, on m'ignorait carrément. Alors pas possible d'avoir peur qu'on m'abandonne par peur puisqu'on "était là pour moi" de façon absente (on me le disait tellement souvent que c'est comme s'ils essayaient de me convaincre). La solitude oppressante, je connais.

Aujourd'hui encore, j'ai du mal à parler, je préfère écrire. Je suis plus à l'aise dans l'écriture car elle m'a toujours laissé vider mon sac sans m'interrompre et sans déformer tout ce que je dis.

Les fois où je me sentais rassurée, moins seule, c'est quand je trouvais des témoignages sur google qui exprimaient des sentiments semblables aux miennes et à ce que je vivais... des témoignages qui étaient bien mieux écrits que les miens et en peu de mots. (suffit de taper les bons mots-clés).

Voilà j'espère que ça peut t'aider un petit peu...

Merci beaucoup pour ces pistes, Cathoo. L'écriture aussi ça me fait du bien, c'est vrai, je n'y pense pas forcément dans les moments où j'en aurai le plus besoin...
Oui, tu as pu m'aider, à travers tes lignes, tu m'as fait prendre conscience de certaines petites choses que je n'avais pas forcément vu sous cet angle là...
Je vais déjà un peu mieux.
Tiens, une petite fleur pour toi...

Je viens déposer des câlins sur ta page, merci pour les tiens, ils m'ont fait vraiment du bien!

J'espère qu'on aura l'occasion de discuter d'avantage, je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris.

Très belle journée à toi