C'était donc ça!

Ça fait plus d'un an maintenant... Çà fait déjà longtemps et pourtant je n'y suis pas encore habituée.. Mais je progresse!

Merci à tous les gens du forum pour tout ce qu'ils m'ont apporté ou ce qu'ils m'apportent encore...

Déçue ce pendant de me retrouver encore avec des étiquettes... Je suis persuadée pourtant qu'avec des crayons de la même couleur, on peut faire des dessins très différents... Nos crayons sont justes plus colorés que ceux des neurotypiques...

Mon dessin à moi sera unique... Comme celui de chacun de nous...

Punaise, j'ai failli pleurer en lisant ton texte sur la petite zébrinette...
Eh bien moi ça fait 2 mois (2 moi?)... pas encore habitué non plus. J'expérimente des trucs, (re)découvre que j'ai besoin de m'exprimer (musique, écriture) dans une vie traintraineuse... ce qui ne passe pas sans mal avec ma compagne pour qui je me replie sur moi-même alors que j'ai justement l'impression de me redécouvrir et de m'ouvrir. Comme si je m'étais muselé trop longtemps...
Pas simple : elle est "au foyer" (travaille comme indépendante, mais un tout petit %, les enfants sont maintenant à l'école, mais elle s'occupe aussi d'un large part de la logistique : paperasses, courriers, ménage même si je participe), et me voudrait dispo le soir après un boulot à temps plein qui est censé me plaire mais que je ne considère que comme alimentaire, un gâchis de temps... à la maison je voudrais pouvoir être enfin libre, et ce n'est pas le cas. Prison + prison = pas top...
Enfin je vois pas pourquoi je m'exprime ici : pas de rapport... mais bon j'en avais besoin alors tant pis pour vous. Pis c'est tout.

T'inquiète pas, je suis pro faire ce genre de truc aussi! :p

Et je crois que je te comprends.

Je me faisais récemment une réflexion d'ailleurs.

Pendant les premiers moi j'en ai beaucoup voulu à mon entourage et à tous les multiples psys, de ne jamais avoir eu de doutes sur moi, ou de les avoir fait taire à cause de tous ces aprioris et préjugés. Parce que si je l'avais su avant mon adolescence, je ne serais peut être pas passée par cette période violente de dépression dont je ne sais pas si les séquelles disparaitront un jour.... (phobie sociale, inhibition intellectuelle et peut être même troubles de la mémoire (liés à l'inhibition?)).

Mais finalement depuis que je suis sur ce forum, j'ai croisé beaucoup de zèbres, le sachant depuis tous petits, qui se sont refermés dans leur bulle, certain même allant jusqu'à ne trouver aucun intérêt aux neurotypiques, rejeter en bloc les 98% autres, ou presque.

Ne pas avoir conscience de ma différence m'a peut être donné une certaine ouverture d'esprit, une faculté de m'adapter aux autres (mal et difficilement certes...) et de les apprécier. De ne pas les juger trop durement.

Je me demande si c’est lié dans la mesure où je connais aussi des zèbres chez qui la révélation tardive s'est révélée provocatrice du rejet en bloc de ce monde fait pour les autres.... Peut être est-ce une association de ma personnalité avec le fait de l'avoir si "tard"?

Dans tous les cas, à présent je me dit que ce n'est pas tout négatif, et c'est ce qui fait certaines de mes qualités d'aujourd'hui...

Et pour faire suite à mon post précédent, je n'ai pas vraiment trouvé ici ce que je cherchais :

Je me trouve aussi en marge dans la savane, comme si je ne comprenais pas non plus votre fonctionnement social dans lequel je me sens mal à l'aise. Je suis tout aussi invisible que parmi les non-zèbres.

Heureusement j'ai trouvé des choses que je ne cherchais pas forcément, notamment de l'espoir quant à mon évolution personnelle qui me parait désormais possible dans le bon sens, celui de l'amélioration et de moins de souffrance.

Peut être qu'un jour je finirai par trouver ma place quelque part...

Coucou!
Petit partage d'un vidéo qui fait du bien! "Je veux courir!"

Salutation,

Simplement pour te dire que j'ai bien apprécié de lire certains de tes posts. Bonne continuation à toi

C'est étrange de relire 5ans après sa présentation...

J'ai l'impression que c'était un autre moi. Et finalement je me dis que c'était peut-être un plus moi que maintenant (allez savoir pourquoi... Moi je le sais, mais je le dirai pas! ).

Je me rends aussi compte que des tas de messages et de posts ne me correspondent plus du tout (même de très récents d'ailleurs). Que pendant l'ellipse de la fin de ma présentation à maintenant il s'est vraiment passé plein de trucs, et que finalement j'avais pas fini de souffrir. Mais ça, c'est la vie...

Je venais juste poster un peu de musique :





D'autres à venir...

Bienvenue !!!

Spoiler:

Bah, en même temps tu as pas tort de me souhaiter une re-bienvenue pour mon retour!

Je vais le faire de ce pas, mais pas ici, attends

Merci c'est sympa d'animer ma(mes) fiche(s).

voilà en passant :

Aaaaaah j'adore cette chanson. Jcrois que je l'ai vaincu moi! Ou pas loin.

Donc c'est ce fil que tu alimentes ?

Euh...

Si la question est de savoir si je veux poster pour répondre au vide des autres, la réponse est non. Mais ptetre que je me lasserai aussi de me répondre à moi-même sur celui-là!

Si tu veux supprimer les deux autres j'y vois pas de problème bien au contraire! Mais je pensais qu'on supprimait pas des posts qui avaient des réponses.

Il parait que c'est de ta faute si les zenfants dorment tous nus dans les bois Samedi soir ?

Mais nooooooooonnn!

Attends je t'explique : les zenfants ce sont les zèbres qui sont super partants pour faire une rando mais ce sont un peu des zenfants. Et forcément quand yen a qui floodent le topic, ils perdent la liste du joyeux animateur qui leur disait qu'il fallait bien penser à leur duvet et leurs chaussettes de rechange. Donc ils risquent d'oublier des affaires vitales et de devoir dormir tous nus dans les bois.

Mais évidemment, c'est pas moi DU TOUT qui floode le topic. Jamais. Moi je suis un ange : la preuve sur mon avatar.Et j'avais déjà la liste avant alors je m'en moque...

Spoiler:

(parce que la pole dance me manque)

pas besoin de balance, j'ai un réseau, tout savoir est mon boulot !!!
J'ai même des programmes me permettant de savoir avant toi ce que tu vas faire ou penser...

Ton réseau c'est de lire les topics comme les autres?

Tiens pour la peine.

(Elle est pas dégueux la musique ici en fait !!!)

Merci Kalthu!

Quand Iron Man se met à l'équitation :



Bon quand j'en arrive à pratiquer ce sport faut m'arrêter hein!

ça aurait de la gueule un tournois comme ça !!!
Qui me prête un cheval !!! (quoi j'ai pas monté depuis 5 ans ? et alors ???)

Kalthu a écrit:ça aurait de la gueule un tournois comme ça !!!
Qui me prête un cheval !!! (quoi j'ai pas monté depuis 5 ans ? et alors ???)

Tu faisais du cheval?

Je te prête pas le mien de destrier.

Tu en as un ???
(j'ai un galop 3, mais arrêté depuis un moment, sachant que j'avais commencé à la fac, grâce à une super entourloupe ).

Elle était en photo sur ma fiche zeetic quand elle existait encore!

J'ai fait un peu de joute à une époque... Mais c'est pas ce qui me plaisait le plus.

A moi-même.

Que c'est curieux de repasser dans le coin 11 ans après les premiers messages.

Que ma vie a changé, que j'ai changé!

Des hauts, des bas, en ce moment surtout des bas, mais toujours une grande force découverte au fond de moi : celle d'avoir le courage de suivre mes rêves quoi qu'ils coutent, de vivre sans regrets, de me battre contre les aléas de la vie et d'avancer.

Je n'ai pas plus de confiance en moi car je me suis perdue sur le chemin, mais j'espère retrouver ma route.

Je ne comprends pas mieux les gens, mais je crois que ça aura moins d'importance le jour où j'arrive à résoudre le premier point.

Je sais ce que je veux, et je n'attends plus que la vie me l'offre : je ne fais pas parti des personnes privilégiées sur lesquelles tombent les opportunités, ni de celles qui ont de bons amis pile dans les domaines qu'il faut. Je suis plutôt du genre à arracher à la vie ce que je veux.

A me battre beaucoup pour peu et à tout donner sans en garder pour moi. J'essaie d'apprendre à le faire mais c'est plutôt difficile. Mon obsession de me montrer forte fait que les autres ont l'impression que je n'ai pas besoin d'eux, et je me retrouve donc souvent seule... Très seule... A moins que je sois tout simplement insupportable avec mon perfectionisme, ma maladresse, mon manque de confiance en moi ?

Mais même si je suis parfois épuisée (comme en ce moment), je continuerai !