Besoin de discussions profondes pour être amoureux-amoureuse

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle ici. C'est mon deuxième message. Je doute d'être un zèbre mais la route que j'ai prise m'a menée jusqu'ici... alors je tente cette direction. S'il m'arrivait de me rendre compte que je suis finalement un âne ou un cheval... j'espère que vous ne m'en voudrez pas.

Voilà... ma relation amoureuse précédente était avec quelqu'un de bien mais il me manquait une vraie connexion... J'ai remarqué que j'avais besoin d'avoir de grandes discussions philosophiques, de débattre de politique ou de parler d'histoire pour être en connexion... Je ne sais pas très bien si je me fais comprendre...

Pensez-vous que ça soit tiré par les cheveux de vouloir ce type de connexion avec la personne qu'on est censé aimer? Sachant que ce type de discussion ne m'arrive que très rarement et que la relation la plus sincère qu'on puisse avoir avec quelqu'un mérite, selon moi, cette connexion mentale... Dois-je décider de ne pas m'engager dans une relation sentimentale dans laquelle je ne puisse pas m'épanouir intellectuellement? J'aimerais avoir votre avis

Merci et bonne soirée

Bonjour Sashamira,
Et bienvenue parmi nous Je crois qu'on est nombreux à être non testés / auto-diagnostiqués, alors, je ne veux pas parler pour les autres, mais je ne pense pas qu'il y est de problème par rapport à ta zebro-peut-être-âne-possible-cheval-itude (oui j'aime inventé des mots psychédéliques).
Bref.
Je ne sais pas si c'est tiré par les cheveux, je peux juste te dire que tu n'es pas la seule, je fonctionne exactement comme toi. Et même si je n'ai pas "choisi" mes relations passées par rapport à ça (je dis "choisi" entre guillemets car je n'ai jamais eu le sentiment que la notion de choix était présente en amour), il s'avère que c'est totalement sine qua none pour que je sois réellement amoureuse, et surtout que je me projette dans le futur.
je ne sais pas si ça t'aide beaucoup au final... ^^

Bonjour Cassiopée34 et merci pour ton message de bienvenue et ta réponse.

Ta réponse m'aide parce que je me sens moins seule du coup. Et surtout parce que j'ai peur de la réaction des gens de mon entourage en mode "tu te poses trop de questions" et au final... rester dans mon doute, toute seule et tourner en rond.

Merci... tu me rassures beaucoup. Bonne soirée à toi

Après, je ne dis pas que c'est facile à trouver... mais je dis que ça vaut le coup. J'ai atteint un niveau de communication et d'union que je ne pensais pas possible. Courage

J'ai moi aussi besoin de sentir une intelligence et une profondeur chez une femme pour qu'elle m'intéresse.
Il me faut aussi, j'ai l'impression, qu'elle est une assez grande sensibilité, en tout cas plus forte que la normale, et une expérience, une sagesse des sentiments et émotions humaines.
Pour les sujets plus rationnels, si elle n'avait pas l'intelligence et la curiosité d'en discuter, je me refrénerai, et du coup, quelque-part, me renfermerait, ce qui n'est pas bon pour faire naître un sentiment amoureux.

Pareil. Besoin de quelqu'un qui va en profondeur.

Très intéressant, ce que tu dis, Shashamira, d'autant plus intéressant que je suis comme toi. JE viens, moi aussi de m'inscrire et cette réponse est la première que je poste. JE n'ai jamais trouvé de compagne avec qui avoir le genre d'échange que tu évoques et qui, pourtant, me passionne. Pourtant, à quoi bon vivre une relation de couple si c'est pour ne parler que de soi, pour raconter chaque jour sa petite vie quotidienne? C'est bien souvent ce que j'ai rencontré. LE pire, c'est que je connais des gens qui se targuent d'être des philosophes, et qui ne discutent que de leurs petits maux. Il m'apparaît que l'être humain est égocentrique, il ne s'intéresse qu'à sa petite personne. Beaucoup de gens lisent des choses intéressantes. Pourtant, ils n'en discutent pas. Même si on lance la discussion sur ce sujet. Ils préfèrent parler d'eux-mêmes. Etonnant, non?! ALors, je trouve les relations humaines bien souvent décevantes!
Peut-être qu'ici, dans le troupeau de zèbres, je pourrai enfin échanger?

sashamira a écrit: Dois-je décider de ne pas m'engager dans une relation sentimentale dans laquelle je ne puisse pas m'épanouir intellectuellement?

Oui, bien sûr (c'est aussi l'avis de ma dernière psychiatraumatologue). Idem pour l'amitié en ce qui me concerne. Bonne chance dans tes recherches ;-)

Bonjour et bienvenue donc !

Je vis avec mon épouse depuis 12 ans. Ce qui m'a plu chez elle pour envisager une relation en CDI, c'est clairement la profondeur culturelle qu'elle avait, en littérature, arts, histoire. C'était hyper-stimulant et moi, qui n'avais pas eu ce parcours culture mais plutôt science sinon que je m'intéressais fortement dans l'histoire des civilisations et dans les arts picturaux, tombait en admiration devant elle, les livres qu'elle connaissait si bien, dont elle parlait avec amour et riches analyses. Elle m'a donnée envie d'approfondir ce goût littéraire et... disons que je l'ai rattrapée rapidement. Du coup, nos échanges intellectuels se sont un peu taris par la suite, sinon nos discussions philosophiques mais il me semblait que j'allais plus loin qu'elle et qu'elle restait dans le vernis de ce qu'on voit à la fac.
Mais je ne l'ai pas aimée que pour ça. Simplement, aujourd'hui, je l'encourage à me challenger sur des sujets ce qui la pousse à chercher par elle-même de nouveaux sujets, ce que j'adore.

Tout ça pour te dire que oui : la profondeur intellectuelle et spirituelle dans les échanges de mon couple sont importants. Mais cela ne peut pas être la clause sine qua none. Il faut plus.
Si tu veux cette profondeur intellectuelle dans tes échanges, tu vas au-devant de grandes déceptions car la plupart des gens, même de formation supérieure, restent à la surface des choses... Reste les rencontres entre zèbres IRL ou les cafés philo ou que sais-je

Après tu trouves des béquilles pour exprimer ton intellect ou des gens comme toi... je suspecte une zébrure chez le père de mon épouse, avec qui je passe des heures à échanger sur la philosophie, l'alchimie spirituelle, la gnose, l'histoire des civilisations, la littérature. Passionnant !

Bon courage à toi

Merci à tous pour vos messages. Ca me met du baume au coeur que des personnes me comprennent.

Je pense, effectivement, qu'il est difficile de rencontrer des personnes avec qui on peut parler de tout et refaire le monde... et en effet, elles sont très rares. Et comme le dit Panda sinon rien, ça ne doit pas être la condition sine qua none. Il m'est arrivé de rencontrer des personnes avec qui il y avait de la profondeur mais de ne pas avoir envie d'aller plus loin dans la relation...
Finalement, je pense que la plus grande difficulté c'est de trouver une personne avec qui ça marche plus ou moins sur le plan intellectuel, physique (attention je parle d'attirance et c'est relatif d'une personne à l'autre, je ne parle pas des standards de beauté) et sentimental...

Merci à tous de répondre et de m'accueillir parmi vous, c'est un réel plaisir!

Ben tu vois, on mord pas, on est herbivores de toute façon. Bienvenue Sashamira.

Bonjour Sashamira, et bienvenue !

Merci pour ce topic, je me sens moins seule dans mon questionnement et je suis dans la situation dont tu parles. Je suis avec quelqu'un de très bien sous tout rapports, mais souvent dans nos échanges, j'ai l'impression sans vouloir être dans une fusion intellectuelle qu'il nous manque une communion sur certains sujets, une profondeur. En tant que Z, je pense que nos sensibilités nous poussent a avoir envie de voir les choses différemment de la façon dont on nous les présente habituellement, de les remettre un peu en question, de creuser, de polémiquer un peu pour le plaisir. Bref, de depasser de temps en temps la superficialité du quotidien.
En même temps, je me demande si ça n'a pas quelque chose d'apaisant, d'être avec quelqu'un sans se prendre la tête tout le temps à débattre. Comme toi je ressens ce manque, qui ne me semble pas vital. mais je m'interroge. Faut il prendre le bon et combler ce manque ailleurs ? faut il essayer d'emmener l'autre sur ce terrain et voir ce qui en ressort, un peu comme un jeu qui serait une autre façon de le découvrir ? Cela dit je te comprends car c'est quelque chose qui me séduit assez facilement: Sans avoir besoin constamment de ces fameuses discussions dont tu parles, c'est de savoir que l'autre est capable de me rejoindre sur ces sensibilités si l'envie nous en prend. Je trouve ça sexy.

Là, on pourrait ouvrir un topic - qui a déjà du être ouvert, tant la question est primordiale : pourquoi engager une relation amoureuse? QU'est-ce qui fera qu'elle nous élèvera ou, au contraire, au pire, nous détruira? Quelles qualités rechercher chez l'élu.e? Tu as raison, Pangolin, de temps en temps ne pas se prendre la tête, c'est agréable. Et tu as raison également de dire que ces échanges profonds sont importants. Ces échanges profonds nous lient à l'autre, font grandir l'estime mutuelle. Sans que ça soit toujours, je pense indispensable d'avoir de tels échanges. Sinon, bonjour vie terne.

Bonjour Pangolin Atrabilaire et bleu blanc,

Je me suis également dit qu'on n'était pas obligé de tout partager avec l'élu/élue de son coeur. Mais je me suis dit cette personne, si elle ne sait pas ce que je pense du monde dans lequel on vit, du coup, peut-elle qu'elle ne me connait pas vraiment... Si on ne parle que de la pluie et du bon temps et de ce qu'on pense d'un fait divers et de ce que x fait à y... c'est le genre de conversations superficielles qui me déconnecte directement... D'ailleurs, dans mon ancienne relation, la personne avec qui j'étais me demandait si je l'écoutais et me demandait de réagir alors que sur des simple faits, je n'ai pas vraiment d'avis et ça ne m'intéressait pas vraiment d'y répondre :/ Du coup, les échanges n'étaient pas enthousiasmant... je ne dis pas que ce n'est pas important de parler de choses concrètes mais l'absence d'abstraction et de raisonnement larges-profonds- (je ne trouve pas le mot exact encore)... c'était difficile et ça me me remettait dans ma bulle/dans mon monde,...

D'accord avec toi Bleu et blanc: "Ces échanges profonds nous lient à l'autre, font grandir l'estime mutuelle".
Sashamira, en effet, si ça te fait un effet de déconnexion quand l'autre te parle lol, ça veut dire que c'est quelque chose dont tu as besoin, qui fait partie de toi et qui est toi.
Ca ne sert à rien d'être dans une relation si l'autre comme tu dis, ne te connais pas vraiment, et que tu lui offres une version édulcorée de toi. Vous être doublement pas connectés.

Si il y a bien quelque chose que j'ai retenu depuis 1 semaine que je traîne sur ce forum, c'est l'importance d'être soi, en toutes circonstances, d'être fidèle à ce qu'on est et d'autant plus dans une relation sentimentale. Alors puisque ces envies d'échanges sont importantes pour toi, il te les faut. Ça doit pouvoir se trouver !

Je réagis à ton message Sashamira pour te dire, déjà, que ta prise de conscience est salutaire, tu es jeune et tu te poses les bonnes questions. Je t'encourage a être ambitieuse en amour et ne pas te contenter d'un partenaire qui te rassure ou comble ta solitude. Ta zébritude se nourrira de passion, d'échanges, de discussions à n'en plus finir et, avec un peu de chance, d'une grande connexion physique. Savoir qui tu es est une chance inouïe. Oui, il te faut une relation sentimentale de haut vol et intellectuellement très dense. Tu y trouveras le bonheur à coup sûr !

sashamira a écrit:
Pensez-vous que ça soit tiré par les cheveux de vouloir ce type de connexion avec la personne qu'on est censé aimer? Sachant que ce type de discussion ne m'arrive que très rarement et que la relation la plus sincère qu'on puisse avoir avec quelqu'un mérite, selon moi, cette connexion mentale... Dois-je décider de ne pas m'engager dans une relation sentimentale dans laquelle je ne puisse pas m'épanouir intellectuellement? J'aimerais avoir votre avis

La question appelle à la fois une réponse courte et très longue ... la réponse courte est de te répondre : vas-y, suis ton envie ! C'est très simple.

Si simple d'ailleurs, de constater que la réponse évidente est déjà dans la question posée, qu'on se sent un peu obligé d'essayer de mieux comprendre ce qui peux bien sous-tendre la question elle même. Derrière la question de savoir si oui ou non tu dois suivre tes envies, se cache une complexité qu'on serait bien en peine d’appréhender ..

+ " Faut t'il être sincère dans nos relations sentimentales ? " Qu'est ce qu'être sincère ?

+ " Est ce qu'il vaut mieux attendre mieux, ou se lancer dans la relation qui nous est accessible maintenant ? " La fameux problème de l'arbitrage entre exploration (il vaut mieux être seul que mal accompagné)  et exploitation (un tient vaut mieux que deux tu l'auras) un grand classique en intelligence artificielle, et très récurrent dans les choix de vie qu'on peut faire .

+ " Dois-je croire que je vais un jour rencontrer quelqu'un qui correspondra à mes critères ? "

+ " Est ce qu'être engagé sentimentalement doit impérativement me priver de tout contact avec d'autres personnes ? "

+ " Dois-je sacrifier mes espérances quand je m'engage sentimentalement avec quelqu'un (dont je sais qu'il ne comble pas tous mes espoirs du moment) ? "


Mon avis c'est que l "amour" est quelque chose de rare. Mais la tendresse et l'affection sont parfois atteignables en dehors de l'anomalie de vie que constitue l "amour" (que je défini simplement comme quelque chose d'à la fois intense, satisfaisant, séduisant et rare). J'ai ce sentiment que l'amour est suffisamment rare, pour que ce soit un choix fort risqué de l'attendre trop. Attendre que ça arrive. Et puis aussi s'attendre à ce que ça représente une panacée.

Aucune relation n'est dénuée de souffrance, de compromis, aucune relation n'est suffisante pour n'avoir besoin de personne d'autre : besoin d'aucune stimulation supplémentaire exo-couple sur une longue durée. On a cette tendance je crois dans nos sociétés à attendre trop de l'amour. On attend de le trouver, alors que ça prend parfois du temps, et on s'attend une fois qu'on l'a trouvé, à ce que la quête prenne fin, alors que trouver l'amour n'est qu'un commencement parmi beaucoup d'autres.

L'amour ne débouche pas toujours sur un couple, c'est un potentiel de quelque chose, et ce quelque chose n'est pas nécessairement une famille, ou une association fusionnelle.


" Est ce qu'être en couple avec quelqu'un avec qui j'ai une forte connexion intellectuelle sera plus agréable et plus positif pour moi que d'avoir une relation plus classique et simple à trouver ? ".

Difficile de pouvoir te répondre, sans que tu ais expérimenté l'un et l'autre avant !

On dirait qu'il y a deux envies, et que tu les présumes incompatibles, mais je me demande si elles sont vraiment nécessairement incompatibles. En quoi avoir une relation sincère avec une personne qui est là maintenant, disponible (et motivée ?) t'empêche de continuer à avoir envie d'autre chose ? Est ce que c'est ça "ne pas être sincère" ?

La question deviendrait alors : est t'il toujours indispensable d'être totalement sincère, quelque soit notre age, notre degré d'expérience, et la hauteur de la barre qu'on se fixe comme objectif ?

Combien d'opportunités tu es prête à laisser passer, pour la poursuite d'un rêve peut être chimérique ?

Bonjour à toi.

En ce qui concerne les relations, peut-importe leurs natures, l'épanouissement est tout de même le moteur essentiel pour qu'elles fonctionnent de façon "saine". Si tu as besoin de grandes discussions philosophiques, de débattre de politique ou de parler d'histoire pour pouvoir t’épanouir, il est plus qu’évident que tu tendra à construire des relations qui répondront à ces besoins.

Je ne pense pas que cela soit tiré vers les cheveux... Après tout, ce type de fonctionnement (épanouissement dans les relations) est présent chez tous (pas que chez les zèbres). Seul le moyen pour y parvenir diverge (dans ton cas les discussions philosophiques etc...).  

Je regrette cependant que ce genre de discussions manquent. Tu pourra éventuellement trouver des fils sur ce forum qui te conviennent ? Il faut simplement trouver les bonnes personnes, qui ont des centres d’intérêts relatifs aux sujets qui t'intéressent. [parler d'arts avec un étudiant en arts ; parler de sport avec un entraîneur ; parler de politique avec un passionné etc...]

"Dois-je décider de ne pas m'engager dans une relation sentimentale dans laquelle je ne puisse pas m'épanouir intellectuellement ?"

Pas nécessairement, tu fais ce qu'il te plais. Nous ne décidons pas pour qui nous avons des sentiments. Mais il est en effet préférable sur le long terme d'avoir un/une partenaire qui puisse répondre à ton besoin de discussions menant à ton épanouissement. Si ce n'est pas le cas, tu serra malheureuse...   Mais il ne faut pas se voiler la face : tu ne trouvera jamais la personne parfaite. Une relation amoureuse se construit à deux.

J'espère t'avoir un peu aidé

Bonne journée,
Agrefin.

Bonjour Sashamira,

A mon tour, je te souhiate la bienvenue dans cette praire zébrée...

Je ne peux que parler de mon cas personnel, je suis désolé, mais je tiens à préciser que ce n'est nullement une projection nombriliste...
Pour moi, cette dimension intellectuelle, philosophique, etc, est absolument indispensable dans une relation... Je ne peux pas me lancer dans un couple sans que cette possible profondeur ne soit présente...
Par contre, comme tu l'écris si bien, cela ne va pas spécialement signifier que c'est une personne avec qui j'envisagerai de m'investir dans une relation...

Par contre, comme l'écrit Agrefin, si tu ressens le besoin de cette connexion profonde pour t'épanouir, il est préférable de se lancer dans des relations (amicales ou amoureuses) qui peuvent t'offrir cette source d'épanouissement... Tu es la seule à pouvoir décider dans quel genre de relation tu vas t'engager...

Bonne journée à toi!

bienvenue

je pense qu'il faut les deux , attirance et amour et capacité de rester soi, donc aussi d'échanger

mais on peut échanger à de multiples niveaux et avec des non surdoués les échanges peuvent être très valorisants

du coup y a pas de regle sauf ses propres ressentis , si on s'ennuie avec quelqu'un c'est que quelque chose ne va pas , de la même manière si l'autre semble s'ennuyer avec soi

dialoguer je présume

mais je ne me pose pas la question

bonjour vous êtes surdouée ? en fait je m'en fous

ce qui compte c'est l'amour et cela se découvre progressivement des deux côtés

et un moment on se met à penser à elle.. merde je suis amoureux

en espérant que l'autre..

la vraie connexion profonde c'est l'amour pas ce qu'on sait faire dans tel ou tel domaine ou que l'on ne sait pas

ou alors on fait des listes, elle devra savoir me causer de sartre et des spaghettis .. lol

l'amlour n'est pas chose facile que l'on soit zèbre ou pas , mais il semble exister

il faut être sincère je pense, écoute je t'aime bien mais je m'emmerde.. dis sans doute avec moins de violence

pour découvrir qu'elle aussi

et se poser à deux la questions, qu'est ce qui cloche ?

peut on changer et vivre mieux ?

parfois la montagne n'existe pas, un dialogue sincère l'efface et on est heureux de partager nos vies

je pense que ce qui est vraiment important c'est cette capacité de laisser une vraie place à l'autre dans notre vie

et quand on a été blessé ce n'est pas simple

qu'elle est la place que je laisse à l'autre, une minuscule sous conditions ou une grande et généreuse ?

est ce que je lui laisse toute la place et moi je me recroqueville dans un coin ? me nie au point de dépérir ? ou ai je moi aussi ma place, une belle place parce que je m'aime tel que je suis

quelle forme et taille a cette place pour l'autre dans nos vies ?

En réfléchissant à la question, je me suis dit que c'était également essentiel chez moi, voire même un facteur d'attirance très profonde. Quelqu'un capable de mener une discussion avec charisme, et sans hargne contre celui ou celle qui ne le rejoint pas, m'attire inexorablement. J'ai trouvé quelques amiEs comme ça, et c'est surement pas un hasard.

J'ai rencontré peu d'hommes sachant le faire, mais il en existe aussi ^^
J'ai parfois même l'impression que le fait d'accueillir mes idées, sans esprit contradictoire, pour en débattre en toute intelligence, même pour arriver à en conclure que j'ai tort éventuellement, représente quelque chose de tendre, voire même un peu sensuel.
Une douceur intellectuelle.

A réfléchir un peu plus d'ailleurs, je me dis que possiblement ce sont les discussions avec mon père qui m'ont modelée
Haann... Un truc très œdipien peut être bien ^^

Tout à fait d'accord avec les différentes analyses. Bien qu'a mon sens, il ne faille pas forcément cela pour être amoureuse/amoureux.
Il me faut aussi pour vivre pleinement, cette sensation de liberté intellectuelle, d'envolé lyrique verbale.

Il est tout à fait normal de rechercher chez sa/son partenaire, quelque chose présent en nous, qui nous stimule !
Sinon bien sûr à quoi bon... Je n'ai par contre jamais réellement trouver la compagne comme cela... et après je pourrais ajouter la banalité que "non çà ne suffit pas" mais à quoi bon.

Je suis du genre à apprécier débattre, dans la compréhension de l'autre, comme le dit Bimbang "accueillir mes idées, sans esprit contradictoire, pour en débattre en toute intelligence". Apprendre, découvrir et m'épanouir, m'extasier même, devant l'étendu de ses connaissances, la rendant des plus belle et envoutante.

Trouver l'équilibre par ce que l'on ressens, désire et ce qu'il nous faut.. Peut être notre contraire pour nous équilibrer, nous valoriser par la différence ? Ou justement laisser faire les choses... et advienne que pourra.

C'est d'ailleurs bien de là, que provient cette cassure dans ma vie. N'être entouré que de peu de gens capable de cela...