Ce soir, je vais mal...

Bonsoir,

Après une période où j'allais plutôt bien, où j'arrivais à gérer mes émotions, ce soir c'est la chute libre.. Et dans ces moments là, je me fais peur...
Depuis hier, je sens que ça ne va pas, que je me sens fatiguée nerveusement.. il n'y a pas de raisons apparentes. J'essaie de faire comprendre que je ne suis pas bien à mon entourage, avec des mots simples, histoire de leur dire "ne me charger pas trop, là j'arrive pas à gérer et je risque de péter un plomb", mais ils ne comprennent pas.. Et je pète des plombs. Et ils m'en veulent, alors que j'ai vraiment essayé de leur dire qu'il fallait faire attention.

Ce soir, un ami m'a traité  de "sale bipolaire" et ça m'a fait un mal de chien. Je pleure comme une petite fille. Je me rappelle tout ces moments avant la découverte de mes zébrures où j'essuyais ce genre de saloperies. Et j'ai longtemps pensé que j'étais folle, que c'était de ma faute, que j'étais pas normale.. je culpabilisais tellement d'être une sale foldingue que je me suis automutilée pendant longtemps. Je sais, c'est lourd ce que je dit, c'est violent, mais je suis dans un tel état ce soir qu'il faut que ça sorte.

Je me demande si ça vaut vraiment le coup de continuer dans ce monde dégueulasse où on sera toujours des étrangers, où personne ne prendra le temps de comprendre nos émotions, pourquoi on ressent les choses si fortement, que ce soit positif ou négatif. Alors oui je donne peut être l'impression d'être bipolaire, mais est ce que c'est un mal? Est ce que c'est mal d'être comme je suis? Et qui sont ces gens qui se permettent de me dire que ce que je suis c'est mal, qui se permette de me dire que je suis dingue?

Je voudrai tellement être une autre personne..

Bonsoir Floralys,


As tu pensé à parler de ton mal être à un spécialiste ? Une aide thérapeutique et/ou médicamenteuse pourrait t'être bénéfique. Si ce soir tu es en crise aiguë, un appel à une ligne dédiée, du type SOS amitié, te soulagerait il ?

Dans ton entourage, n'y a il personne qui comprenne, respecte, et ne juge pas ta souffrance, à qui tu pourrais te confier ? Excuses moi d'être direct, mais tu n'as pas besoin d'amis méprisants envers la maladie mentale et envers ton état !!!

J'ai essayé de te proposer quelques pistes de soulagement. J'espère que d'autres intervenants pourront eux aussi te donner des suggestions utiles, et/ou être à ton écoute.

"Au milieu de l'hiver, j'ai découvert en moi un invincible été" - Albert Camus

Merci Kodiak pour ta réponse.. je t'avoue que j'ai essayé une fois ce genre de ligne et j'ai été très déçue car assez mal accueillie.. c'est tellement dommage.
Non il n'y a personne pour comprendre ce que je ressens.. il faut dire que c'est assez complexe ce qui se passe dans ma tête et mon cœur, que je peine également à me comprendre moi même..
Je vois une psy qui m'aide beaucoup dans la gestion de mes émotions.. on travaille également sur les blessures du passé, j'avance petit à petit.
Mais sans crier gare, je fais une grosse rechute d'une minute à l'autre, je perds complètement pied sans prévenir, et là je me sens démunie parce que je ne sais pas vers qui m'adresser.

Trouillarde.. je trouve parfois l'été en plein hiver, mais malheureusement il n'est pas assez puissant pour balayer ces moments d'angoisse et de tristesse infinie...

oui vivre vaut le coup
si on ressent plus c'est parce qu'on a ce petit plus qui nous rend unique
et non il n'est pas mal d'être bipolaire, on a tous des hauts et des bas et un zèbre les vit plus fort

et non il n'est pas juste que cela te soit reproché

"Ce soir, un ami m'a traité de "sale bipolaire" et ça m'a fait un mal de chien"

un ami ne dit pas ce genre de chose  , tu ne mérites pas qu'on te dises cela, un ami compatit et soutient et ne juges pas

tu vaux mieux que cet "ami" là sans le début de doute de l'ombre d'un doute

je pense que Kodiak a raison, il serait utile que tu parles à quelqu'un à une aide au téléphone , simplement parler ou pleurer hurler, ce que tu veux.. mais le faire est une chose vraiment utile , je parle d'expérience , moi aussi j'ai connu et connait encore des hauts et des bas , ou peut être est il possible que tu contactes ta psy ?



courage !!

C'est peu facile d'être en phase avec les gens... Il faut essayer de ne pas trop se soucier de ce que le monde pense. Tout d'abord, parce que peu importe, même par rapport à des... amis (pseudo-amis?), et que cela ne sert à rien. Il faut tenter de se retrouver avec soi-même. Et surtout, tenter de tirer le positif de la différence : certes, les émotions sont plus complexes, les pensées plus difficiles à gérer, mais c'est ce qui fait un ressenti très fort, et le ressenti, c'est la vie. Imagine donc la "fadeur" des gens "normaux"...
Alors certes, ça pose quelques problèmes, et les contextes ne sont pas toujours bons pour ressentir les belles choses. Moi par exemple, j'ai beau être d'une gentillesse effroyable, trop prononcée, je peux avoir des comportements un peu insupportables, très tranchés, bornés, qui peuvent donner l'impression d'un manque de tact (la franchise aussi, et surtout, fait ça). J'ai aussi des variations d'humeur, c'est pas forcément être bipolaire, tout dépend les contextes, extérieurs et intérieurs. Peut-être n'est-on pas parfait, heureusement probablement, et les gens "normaux" ont d'autres défauts peu enviables également. L’intérêt est d'essayer d'être honnête et digne, avec soi et les autres, et ressentir les choses plus fortement, c'est une sorte d’honnêteté plus forte.
Après, que faire... S'aider de contextes positifs autour de soi, tenter d'être en phase, et accepter de ne pas être toujours compris(e). Peu de gens suffisent pour que le ciel soit bleu...

Je ne sais pas quoi te dire pour t'aider, mais je te comprends parfaitement ... je n'ai même pas de solution pour moi même...

Merci pour vos réponses..

Ce matin, je suis un peu vaseuse mais ça va mieux. Après ce genre de tornade, il me faut quelques jours pour m'en remettre..

Pour info, je ne suis pas bipolaire.. Et quand bien même je le serai, personne n'est en droit de me le reprocher.

Cette histoire du "sale bipolaire" est tombée à un mauvais moment : je n'allais pas bien depuis la veille. Dans ces moments là, je peux partir au quart de tour, alors j'ai prévenu mon entourage. Apparemment, ce n'est pas suffisant : à l'avenir je pense sérieusement à mettre des panneaux clignotants et des avertisseurs sonores histoire que le message passe bien dans leurs esgourdes..

Si cette insulte étaient sortie à un moment où j'allais bien, je l'aurai bien mieux gérer, ça n'aurait pas pris de telle proportion : j'aurai juste virer la personne et basta. Là, ça m'a fait très mal. Depuis plusieurs mois, je fais un tri dans mes relations et je ne m’embarrasse plus de gens aussi cons. Là c'est dommage, cette personne est passée entre les mailles du filets. Plus ça va et moins on a envie d'avoir une vie sociale si c'est pour se prendre ce genre de conneries dans la gueule.

Tout ça pour dire que ma gestion des émotions est toujours aussi complexe, et que je ne vois pas comment y remédier. ça me bouffe, parce que je passe vraiment pour une dingue. Et je ne suis pas dingue...

Si vraiment tu plonges, je te passerai ma nouvelle ordonnance, c'est vraiment ludique toutes ces molécules...

Pour ce qui est du "sale bipolaire", dis-lui d'aller se faire enc... jusqu'à la glotte. On a assez eu des nazis pour coller les malades mentaux dans des camps.

Devenir une autre personne ? Spontanément Jean 3 me vient à l'esprit. En fait jean me vient toujours à l'esprit. Il faut bien tendre vers quelque chose.