C'est décousu...mais c'est déjà ça

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Message par Ayla le Jeu 26 Mar 2015 - 22:44

flower Bien le bonjour à vous et Bienvenu(e)s! flower

    SOMMAIRE / PANORAMA / PATRON DU PATCHWORK POUR S'Y RETROUVER ET ASSEMBLER LES MORCEAUX A SA GUISE:

PAGE 1:

-  Perplexe Premier Jet, Arrivée en vrac (Etats d'âme, météo interne)

-  flower Messages d'accueil de zèbres sympathiques

-  study Dont vidéo conférence de Fabrice Bak : La douance adulte, une force handicapante      

-  Perplexe Etats d'âme, météo interne, Brainstorming

-  Perplexe Etats d'âme, météo interne

-  Perplexe Etats d'âme, météo interne, Notion d'haptos et premier tour dans mes méandres

PAGE 2:

==> Accès Page 2

En vrac ou au détail:
-  flower  Perplexe Echanges avec Ré et pensées abstraites sur la péridurale

-  En chemin Lien vers mon book de peintures, textes et dessins produits durant mes années troubles

-  Courbette 30 citations d'A.Einstein

-   Guitare Courbette  Popcorn Midside "Le grand Jacques" et interview de J.Brel

-  Guitare Rolling Stones (Sympathy for the Devil), Primal Scream (Loaded), Muse (Feeling Good)

-  Popcorn un peu d'haperception en image  

PAGE 3:

==> Accès Page 3

En vrac ou au détail:
-  Guitare Queen (I want to break free), JJ Goldman (Juste après)

-  Guitare Henri Salvador (Le travail, c'est la santé)

-  study Conférence Boris Cyrulnik : La mémoire Traumatique + prise de notes

-  Guitare Anis (intégration), Anis (avec le vent), Anis (Faut rêver), et bribes de paroles)

-  Perplexe Emergence de mon projet pro

- Guitare Magyd Cherfy (Supplique pour être enterré à la plage de Sète), Mountain Men (Travailler c'est trop dur), Mountain Men (Les moutons de Panurge), et bribes de paroles

-  Popcorn 2 Simon's cat

-  Courbette Signification de la croix d'Ankh dans le Tarot Egyptien

-  Guitare Johnny (L'envie)

-  Courbette  Popcorn Reportage sur G.Brassens

PAGE 4:

==> Accès Page 4

En vrac ou au détail:
-  Courbette  study citation Charles Bukowski et article sur les psychopathes

-  Popcorn Daniel Prévost à Montcuq

-  Popcorn  Courbette Pierre Desproges, réquisitoire contre LePen : bribes de paroles de ce sketch. Peut-on rire de tout? Peut-on rire avec tout le monde?
Georges Brassens (ces imbéciles heureux qui sont nés quelque part) + paroles

-  Perplexe Etats d'âme, météo interne : Un mois que je tiens ce fil (et que ç afait pas de noeuds!!!) => Petit debrief (attention!! litote!!!!) de l'avancée positive de mon patchwork en repassant par le fil de mes méandres internes (faut bien tisser pour recoudre et solidifier)
De Jiminy à JybIMe

-   Popcorn study Théorie de l'empreinte, influence de la conscience sur la matière

-  Popcorn  Courbette Geoges Brassens parle: interview

-  flower  images (bulle Oni, plume)

-  Guitare Sinead O'Connor, A new born child

-  Guitare Steve'n'Seagulls (Nothung else matters, Over the hills and far away  

-  Guitare a-Ha (Take me On)

-  Perplexe Etats d'âme, météo interne : éloge à ZC

-  flower pont de Oni

-  Guitare Murray Head (Say ain't it so), R.E.M (Everybody hurts), Au p'tit bonheur (J'veux du soleil), R.E.M (Shiny Happy People)

-   flower Courbette Métaphore en image: Surfer sur la vague, se faire happer à son propre jeu, mettre la tête sous l'eau, chercher son air, retrouver calme et horizon, se ressourcer et regagner la terre ferme, apprécier et savourer la beauté du Monde.  

-  Guitare Zaz (Trop Sensible, Les passants, Je veux) + paroles

-  Guitare Zazie (Vue du ciel)

PAGE 5:

PAGE 6:

PAGE 7:

PAGE 8:

PAGE 9:

PAGE 10:
 
PAGE 11:
 
PAGE 12:
 
PAGE 13:

PAGE 14:





Premier jet d'une traite en vrac pour me présenter. écrire vite pour prendre de vitesse mon auto-censeur-intégré qui freine, juge, et m’empêche quelque peu d'organiser mes pensées et d'élaborer calmement.

Donc, c'est aujourd'hui que je me décide à pondre ces quelques lignes au milieu de cette savane, en guise de tentative quotidienne depuis plus d'un an de reconnexion au monde.
Puissé-je retrouver au passage quelques bribes de ma fluidité de pensée et d'expression, et moins douter de la pertinence de mon fond de réflexion?

Donc. 30 ans. hqi d'après un test passé à mes 5 ans. Jamais vécu comme une tare, bien au contraire. Jusque récemment. Sage-femme, en arrêt et à l’arrêt depuis 3 ans. dépression/burn-out/crise existentielle. Depuis, j'ai l'impression d'avoir cramé mon arborescence. ça pétille dans ma tête comme les bougies étincelantes, et mon corps vrombit. Il devait manquer le disjoncteur. Je suis enragée de ne pas pouvoir aimer facilement.

Faudra que j'en dise un peu plus. J'en ai besoin. L'envie est freinée par la complexité de mon smiliblick que je ne sais par quel bout le prendre pour le démêler un peu. Déjà en solo c'est pas aisé, mais avec la notion en plus d'être lue!..mais bon, j'aimerai voir si justement, par les connections et échanges qui s'établiront (ou pas) ici, mes fils de pensées arrêtent de se toucher et se réorganisent. Bref, besoin d'un environnement ou je puisse me sécuriser, avoir des échanges nourrissants, et bourgeonner. Le printemps est là, il est temps. Et ça m'est vital. J'asphyxie de plus en plus.
J'ai besoin de reprendre ma vie en main. Et foi en l'humain. Sinon, bah, sage-femme, ça n'a pas de sens pour moi.
Y'a tellement à dire!! Ne sachant pas où je vais, ça fuse dans tous les sens.

Affectif en crise. Donc professionnelle en crise. Avant, ma raison et mon mental géraient. Avant, je pensais et raisonnait. Aujourd'hui, je ressens le pourquoi je pensais autant. Un pas de côté, et tout l'angle de vue change. Ça fout le mal de mèr.^^  


C'est la première fois que j'utilise un forum. Jamais trop osé m'exprimer sur le net. Mais ça fait quelques fois que je venais me balader par là, et aujourd'hui, bah, j'ai envie de me délimiter cet espace parmi vous, dans lequel j'espère pouvoir oser m'exprimer et échanger librement avec ceux/celles qui visiteront ce post et qui y seront sensibles. Cela me ferait le plus grand bien de retrouver un peu de fluidité de pensée et de plaisir à communiquer.

Je suis en mode zèbre abusée désabusée. Un lapin dans un clapier. Un tigre en cage. Peur et envie de mordre (ou de chialer selon...) à la moindre irritabilité. Et c'est dans cet état que j'essaie de reconstruire ma vie après 3 ans d’arrêt, à l’arrêt. Avant, pour pas sentir ça aussi fortement, je me croyais forte. Ça marchait et ça m'a sauvé. Mais ça c'était avant. Aujourd'hui, j'ai pas la joie de vivre. C'est pas nouveau, mais avant je m'agitais dans tous les sens en me disant que ce sentiment finirait par disparaître. Ben ça fatigue...pour rien. Je m'enlise à me débattre pour essayer de trouver une solution à un problème insoluble depuis trop longtemps. Je suis en deuil car j'ai plus de moteur affectif du coup. Et à l’arrêt du coup, car sans but, à quoi bon?

En espérant que mon passage sur ce forum me réconciliera un peu avec l'Humain.

...   ...   ...   ...

Après quelques heures de latence:
Oser être soi-même... oui. dépasser la peur de soi et s'accepter. un beau programme!
Bon, c'est super délicat ce petit exercice. Voila entre autre, pourquoi c'est socialement compliqué pour moi en ce moment. Un vrac incommensurable ou mes pensées se bousculent et se heurtent les unes aux autres.
Mes excuses de vous présenter un bout de mon monde intérieur dans un état aussi bordélique.
Mais bon, j'ai l'adage de Ronald "venez comme vous êtes" qui me trotte en tête, alors, ben j'ose, et je clique "Envoyer" en l'état Smile


Dernière édition par Ayla le Lun 7 Sep 2015 - 0:04, édité 27 fois (Raison : mise à jour du sommaire)
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Message par Jarod71 le Jeu 26 Mar 2015 - 23:29

Bienvenue sur ce forum ; j'espère que ça t'aidera à trouver/rencontrer des gens pour t'aider ou juste... qui fonctionnent comme toi (ce qui est déjà rassurant).

Sinon, vu que tu as l'air de traverser une crise difficile et si tu as la chance d'être proche de Lyon (je vois Rhone-Alpes sur ta fiche), peut-être as-tu entendu parler de Fabrice Bak :


Bon courage en tous cas, et bises de Bretagne.
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Message par Ayla le Ven 27 Mar 2015 - 0:02

Merci pour l'accueil, et pour le lien. Je ne connais pas ce Mr Bak. Le premier quart d'heure que je viens de visionner est bien intéressant, et je compte bien regarder la suite!
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Message par Gasta le Ven 27 Mar 2015 - 9:36

Ayla a écrit:C'est décousu...
Bienvenue sur ce forum, j'espère que tu y trouveras le fil et  l'aiguille.

Un tigre en cage.

https://www.zebrascrossing.net/f90-labo-du-bonheur
Des idées pour ouvrir la cage...
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https://www.zebrascrossing.net/t4928-dabrowski-je-vais-bien-ne-t-

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Message par EmiM le Ven 27 Mar 2015 - 12:37

Bonjour Ayla et bienvenue à Toi cheers
On a souvent très peur de se confronter à toutes nos émotions, surtout quand on les a fui pendant longtemps, mais la peur une fois dépassée, on s'aperçoit qu'elles ne peuvent nous faire de mal...
Il faut du courage pour les accueillir et écouter ce qu'elles racontent de soi, mais c'est moyen sur de se rencontrer soi-même, de partir à notre découverte, pour mieux se connaître et se comprendre...
Peut être qu'une croyance a été semée, telle que les émotions seraient "mauvaises" conseillères, pourtant elles ont une/leur importance au même titre que notre esprit. Elles ne sont pas plus importantes, mais elles demandent à être considérées et respectées pour ce qu'elles sont.
Je te souhaite de bien vivre cette étape ... Courage... il me semble que tu montres déjà en faire preuve Very Happy
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Message par Assez de soupe! le Ven 27 Mar 2015 - 17:19

Bienvenue Ayla!

J'espère que tu trouveras de quoi t'aider a te reconstruire sur ce magnifique forum!

AU plaisir de te lire!
Assez de soupe!
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Message par Ayla le Ven 27 Mar 2015 - 23:42

Bonsoir et Merci pour vos messages, et vos liens.

J'ai regardé la conférence de Fabrice Bak. Intéressant et pertinent.
Et demain je vais explorer le labo du bonheur que tu m'as indiqué gasta, histoire d'avancer un peu mon patchwork^^.


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Message par Ayla le Sam 28 Mar 2015 - 11:55

brainstorming...
c'est fou. je me balade sur ce forum depuis qq jours. j'ai envie de participer. mais ça bloque. y'a trop.
pas les idées claires. et mes pensées se déroulent pas. ça fait comme un mouvement de foule vers l'issue de secours. ça s'entasse et y'a pas grand chose qui sort si ce n'est de la frustration.
alors, je me déverse ici. c'est le mieux que je puisse faire avant de pouvoir aligner des pensées et réflexions sans que mon affect vienne s'y mêler. pourtant, c'est tout emmêlé.
la vie n'a pas de sens sans plaisir. l'élan de vie s'oriente vers le bon, le plaisant, l'épanouissant.
quand, par des expériences passées, on engramme que cet élan est dangereux, et ben ça donne un beau merdier et un conflit interne de pulsion. on ose pas désirer, on ose pas apprécier, on se demande à chaque instant quand ça va se retourner contre nous et se faire avoir.
je suis à un croisement de vie, et j'me cogne la tête contre les bords de ne pas oser choisir un chemin. trop de choix, ça me noie. agir par obligation, ça me fane.
qu'est ce que je désire?
comment me respecter, écouter mon rythme?
oser vivre.
besoin de travailler mais pas envie.
canaliser pensées et émotions.
doute de mon efficacité, de ma constance.
du grain à moudre de manière utile pour mon cerveau!
là, je me sens d'une stérilité monstrueuse.
j'ai peur de reprendre mes responsabilités, dans ma vie privée comme pro.
et j'en ai besoin en parallèle pour me sentir bien.
mais pas envie d'y retourner. Mon réservoir à plaisir est complètement vide.
L'effort sans passion, juste parce qu'il faut. ça ne me va pas du tout.
Je veux bien souffrir si y'a un but à la clé. Mais si c'est juste pour rester en vie, celle-ci devient absurde.
Comment réussir à faire qq chose, malgré cette souffrance?
Oser y aller malgré ses peurs. pas le choix sinon c'est de la non-vie, et c'est pure torture je vous le dis.
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Message par EmiM le Sam 28 Mar 2015 - 12:04

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Message par Ayla le Dim 29 Mar 2015 - 12:28

EmiM, merci pour ce dernier lien. Fil de discussion très intéressant, et qui résonne bien avec mes questionnements actuels.

Pas évident d'être synthétique et de prendre du recul quand on a la tête dans le guidon en pleine descente (probablement le niveau 3 de la désintégration) et qu'on sait pas ce qu'il y a au bout (positive ou negative au final?).
Mon "faux-self" s'est effrité. "Je" est souffrance et questionnements.

L'arbre écrit: Et on ne peut que s'en prendre à nous même. Nous sommes le fruit de nos perversions, de nos croyances, et de notre ignorance.
Alors, c'est à nous seul, qu'il appartient, de lever le point et dire non à ce cocktail artificiel, non à ces mensonges digestifs, et enfin décider de nos pas.

==> réflexion à chaud:
La sève qui m'a permis une certaine croissance avait mauvais goût. Quand je soulignais cette saveur, il m'a toujours répondu que c'était le goût de la vie. qu'il fallait pas y penser. Ca m'a toujours interpellé. cet écart entre mes sensations et les réponses insatisfaisantes qu'on me donnait en retour. cette sensation de fausseté, d'injustesse.
Je suis allée jusqu'à l'indigestion de cette sève, n'arrivant pas à me faire une opinion et savoir que croire. si la sève est bonne, alors elle devrait faire tel effet. j'ai discuté longuement avec l'arbre. suis allée questionné des arbres similaires à cote pour avoir leur opinion. évidement ils pensaient comme celui dont je suis issu.

finalement, j'ai fini par aller décortiquer un peu les racines de ces arbres, et analysé un peu cette sève qui avait un gout si particulier.
perversion, déni de sa souffrance et de celles des autres pour pouvoir tenir debout.
degoutée de réaliser ce qui m'a nourri. maintenant, j'y suis allergique. je ne veux ni ne peux plus me nourrir si l'aliment a cette saveur "aigre-douce". or, en differentes proportions, cette saveur se retrouve dans chaque etre vivant.

a mon avis, d'en avoir conscience permet de ne pas détruire les fruits que l'on porte ou les arbres environnants.
en tout cas, les rares fois ou je baisse la garde, c'est face à cette honneteté et cette humillité. Rare à croiser de nos jours.

Donc bon, j'ai été bonne poire, mais j'ai pas envie de finir bouffée par les vers.
Au contraire, si mes pépins pouvaient germer ça et là, j'en serai ravie.

Et a ce jour, je me retrouve sage femme, formation psycho et haptonomique sous le coude.
J'ai claqué la porte de l'hosto y'a trois ans, quand la perversion de mon envionnement etait à son comble. à la maison, au boulot...trop, c'est trop...!
trop bonne trop conne. donner à boire a un ane qui a pas soif, c'est fatigant. laisser crever qqun qu'on aime sur le bord de la route pour pas crever soi-meme, c'est dur aussi. toucher de près la basse condition humaine, ses vices, ses travers, pouvoir s'y identifier (la part de l'autre, de schmitt. vous connaissez?). mais surtout ne pas s'y abandonner ni s'y perdre...ambitieux!

ce à quoi j'aspire m'effraie. ce desir de vouloir apporter du bon sens, de la réflexion, de l'humanité, de l'affectif bon et sain, dans ce monde actuel qui n'en a plus guère...un combat digne de don quichotte? seule, oui. probablement. et en plus, j'ai pas de bouclier? juste des crocs que je montre facilement en ce moment.

... ... ... ...

bon je me relirai un peu plus tard.
merci à ceux qui me liront.
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Message par EmiM le Dim 29 Mar 2015 - 12:58

Je te souhaite d'oser t'écouter, d'oser te faire confiance, de devenir ton propre maître à penser, d'oser te tromper, d'oser apprendre, bref d'oser être Toi, même si tu ne sais pas encore très bien qui tu es... En tout cas d'avoir le courage de partir faire cette découverte, pour que le goût de la vie soit plus exquise qu'elle ne l'a jamais été...
Tout mon soutien Vivat
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Message par Hanami le Dim 29 Mar 2015 - 13:11

Bonjour Ayla,

Ne t'inquiète pas pour le décousu, ici le bordel dans la tête et les émotions qui fusent dans tous les sens, c'est la base   Laughing

Tu donnes à lire et à réfléchir. Certaines de tes phrases résonnent en moi. Comme "un conflit interne de pulsion. on ose pas désirer, on ose pas apprécier, on se demande à chaque instant quand ça va se retourner contre nous et se faire avoir"
Je viens de réaliser grâce à toi, enfin tu viens de mettre des mots justes sur cette peur du désir, du plaisir et de ses conséquences.

Bienvenue Smile
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Message par Ayla le Ven 3 Avr 2015 - 11:19


EmiM a écrit:Je considère l'élan vital, comme quelque chose proche de l'instinct et en lien avec l'intuition, quelque chose qui ne se formalise pas par la pensée, quelque chose qui nous élance comme dans le terme élan que tu as choisi. S’élancer, être poussé, une énergie qui pulse et nous invite clairement à bouger, à entrer en mouvement.


Tu mets des mots très juste sur ce que je nommerai vis vitalis=intelligence de vie
(aparté : suis en cours de formation en haptonomie (science de l’affectivité) pré et post natale c’est passionnant et nourrissant et confortant !!. Une science de la Vie. La théorie me parle énormément, dans ma chair, dans mes cellules (elles pétillent). La pratique est déroutante, on nous amène à développer et prendre conscience un peu notre sensorialité, nos perceptions internes, et le prolongement de nos perceptions au dela de soi, au monde externe et aux personnes. (autour d’une naissance, cette approche accompagne les parents dans leur manière d’appréhender leur enfant à naitre comme une personne à part entière dès sa conception, à lui offrir l’environnement affectif le plus accueillant possible et lui laisser la place d’etre lui-même.)


Cet élan, c’est La vie qui veut vivre. L’instinct présent en chaque cellule (et nous on est un gros paquet de cellules organisées du mieux qu’elles peuvent entre elles). Comme le brin d’herbe qui se fraye un chemin entre les pavés. (nb : la vie est créative et s’adapte. Pe : si la cellule doit se bouger pour vivre, elle va créer des cils ou un flagelle.)

Par ses expériences en effet, la cellule va engrammer sensations positives et négatives, et cet élan vital, cet instinct de vie va la pousser vers le positif.

Quand le positif/négatif devient agréable/désagréable, bon/pas bon, l’élan vital change de teinte. Il devient désir/libido vital(e). La cellule a plaisir et est attachée à la vie. La base de l’épanouissement de soi. A l’inverse, quand les expériences accumulées sont de prédominance déplaisantes, les menaces de la vie affaiblissent le désir et le courage de vivre.
La base de la vie affective et de la capacité à pouvoir entrer en contact affectif et aimer.


Quel est le frein principal de l'élan vital ? La PEUR. Quel est le carburant de l'élan vital ? l'Amour      L'amour nous rassure, nous conforte, nous donne l'apaisement et le courage pour avancer vers l'inconnu. La peur nous paralyse, nous tord les tripes, tue notre élan... Quand la peur est trop importante, elle nous coupe de l'amour, donc de l'élan vital, donc de l'inspiration créatrice pour sentir vers quoi aller de "bon" pour soi.


Pour moi, la peur paralyse, nous tord les tripes, épuise notre libido et notre créativité vitale. quand la peur est trop importante, c’est le repli à l’élan vital, en mode survie (ça reste le meilleur bon dans la pire situation).

Une sécurité intrinsèque de base est nécessaire pour se développer. Cette sécurité s’acquiert par la « confirmation affective » délivrée par autrui, un contact dans une intention qui permette de nous sentir fondamentalement bon en tant qu’être. Plus on en bouffe, plus on établit sa sécurité interne. (d’où l’haptonomie pré-natale, pour sensibiliser les parents au plus tôt, déjà sensibles si ils se penchent à priori sur cette approche de la naissance Smile

La peur émerge, pour ma part, d’un manque de discernement (essentiel pour établir une intention qui guidera une décision qui mènera à un acte adapté). Sans discernement, intentions pas claires, décisions incertaines, actions brouillons.

Le discernement implique plusieurs « intelligences » : cognitives (capacité d’apprendre), intellection (capacité de comprendre), d’estimation, de cogitation (force de penser, réfléchir), de conation (entreprendre, aspirer, aggressivité positive).

Qui se développent plus ou moins bien selon l’environnement éducationnel cela va de soi…


Un petit tour dans mes méandres passés et actuels:

Maintenant. Si j’applique tout ça à mon propre vécu, en gros si j’intègre ces notions car elles me sonnent justes et bonnes. Et que j’essaie de me situer dans tout ça, en ce moment de ma conscience et de ma vie.

Mère insécure=peu/pas de sécurité de base ni de sensation d’être fondamentalement bonne (elle me voyait comme elle voulait, pas comme j’étais).  Un instinct interne de tendre vers ces sensations pressenties. Oui. Pour être/me sentir bonne, je réponds aux attentes (je ressens, donc je suis) de papa/maman, tout en tentant d’affirmer qui je suis. (cogitation, conation, cognition +++)  

Frère/Sœur= de bonnes sensations, mais petite dernière de la famille, donc « manipulée » à loisir. Moi, voulant être aimée (tout en tachant toujours de m’affirmer et de grandir vite pour prendre ma place, et pouvoir me défendre des « injustices »=ptite fille forte en caractère, vive…bref, un zoli zèbre en devenir^^)

Père peu tactile/Grand-père pédophile=mort de soi. Sécurité -10000. Ego en rage. Humiliée. Abusée. Terrorrisée. Arrrrhhh ! C’est ça l’amour ??!!! mais moi j’aimais pas comme ça !! j’aimais sensuellement, tendrement, affectivement, affectueusement. Ça c’est bon !!! et c’était bon particulièrement avec toi, car on pouvait vivre et rigoler avec toi. J’aimais, c’était bon, j’avais confiance. Et tu m’as intrusée et je me suis sentie honteuse et trahie et ravagée et enragée. Mais vu que je t’aimais et que tu allais aller en prison si je parlais, comme tu m’avais dit, ben je t’ai protégée, tout en essayant du mieux que je pouvais de me protéger de toi. Et cogiter, estimer, conater, cognitiver à tout va, chercher dans tous les sens, sans vraiment pouvoir discerner.

Pour pas que ça se voit et que je continue à être aimée de mes parents, et retrouver un semblant d’estime, j’ai continué à assurer et me faire remarquer par mes capacités dans tout ce que j’entreprenais (sans jamais de réel désir au départ, vu que je cogitais toujours sur mon discernement et quoi faire. Bon, la distraction venait de surcroît, quand elle voulait ou que ça me captivait suffisamment). Je lisais beaucoup. Et essayait de comprendre l’amour. Si c’est comme ça que maman, papa, pépé, tout le monde aime…j’y comprends rien !  

Bon je m’envole dans une autobiographie là...

Bref, ma douance m’a sauvé. M’a menée jusqu’à une 1ere dépression post-bac, qui m’a menée à entamer mon travail sur moi en thérapie. Vu que y’avait que la psycho qui m’intéressait, j’suis allée en médecine pour tenter la voie royale plutôt que la fac. Et c’est comme ça que je me suis retrouvée sage-femme. Quand j’ai découvert cette profession, je m’étais dis que c’était encore plus chouette que psy, car au moins, je pouvais accompagner au démarrage (et pas récupérer et démêler les erreurs accumulées).
Belle et noble intention ou utopie illusoire???? Je me rends compte que c’est en ce désir que je doute actuellement.

J’ai bossé 5 ans, 4 ans passionnément. J’étais en couple, super cocoonée affectivement, mes meilleures années « secures par procuration », une maison, une vie active qui démarrait niquel.
J’aimais, J’étais aimée, j’étais utile, on prenait soin de moi, je prenais soin de mes patientes, de mon partenaire. Ca j’ai aimé, et c’est un repère pour moi.  
Mais y’avait toujours ce truc en moi, qui faisait que beaucoup d’adrénaline, de stress, peu de libido malgré une belle force de vie. Ne sachant pas, j’y réfléchis beaucoup en fumant beaucoup. Je m’amuse peu.

Je décide fin 2008 de me mettre à la boxe. Super stimulant ! Autant le sport (force, confiance, rapidité, souplesse, gainage, fierté…) que l’entraineur…pas tout de suite. Mais petit à petit, face à son comportement (maintenant, je sais que c’est son désir intense que je percevais, mais à l’époque ça a titillé ma curiosité), ma propre libido (et probablement mes premiers fantasmes) se sont réveillés.
Malgré l’amour sincère que je ressentais pour mon partenaire, et parce que notre amour était sincère, il a respecté cet élan libidinal.

1er dec 2010 : Je devais partir une nuit. Je ne suis jamais rentrée. C’est reparti pour un tour.
La bas (15km seulement, et pourtant tant ailleurs…), j’ai vu l’envers de mon décor. Ou mon décor à l’envers. Sans buts, sans limites. Sans foi, ni loi. Si ce n’est celle du sexe, omniprésent.
J’ai rejoué sans m’en rendre compte (enfin il m’a fallu 4ans) le même genre d’amour passionnel (bien tordu) que je partageais avec mon grand-père. Répondre à ses attentes en espérant naturellement qu’il réponde aux miennes (communication, bienveillance, construction, écoute…). Fétichisée mais aucunement respectée dans mes besoins fondamentaux. La différence. Adulte. Ses attentes me procuraient jouissance.  Je redécouvrais le plaisir sexuel, tout en étant inconfortable et de plus en plus horrifiée de la situation. De voir là ou était mon plaisir, ce vers quoi mon élan vital (que je croyais) m’avait amené. Tellement à l’opposé du sentiment de vie…et pourtant je restais. Je voulais concilier l’inconciliable ? J’ai du y renoncer.
Ce désir là mène à ma mort. J’ai donc confondu la vie et la mort. Et j’ai passionnément aimé ce désir jusqu’à ce que je réalise, et tenté de conjuguer les 2 élans. Tu sais, comme l’histoire de la grenouille qui barbote dans une casserole. L’eau chauffe petit à petit et la grenouille se rend pas compte et réalise trop tard qu’elle est en train de cuire.

Cette situation a ravivé mon vécu d’abus. L’intensité, la chronicité, mon impuissance à faire évoluer la situation, cette sensation d’injustesse, ces sensations extrêmes et opposées…ça collait pas. impossible d’élaborer et rationaliser tout ça. Je me trouvais de plus en plus incohérente de persévérer, mais il fallait que…en exutoire et en survie, durant ces 2 années, je me suis inscrite à une formation de psychosomatothérapie, repris mon suivi psy, mise à dessiner/peindre tellement les mots me tournaient en bourrique et ne menaient à rien…

Et j’ai réalisé petit à petit, le pourquoi j’étais en vrac comme ça. Qu’en effet, c’était vraiment pas juste et pas respectueux comme situation (mais comme gamine. Quand on est dedans, on se pose des questions sur la normalité, mais si l’anormalité est affirmée comme normale je mouline à vide et j’en perds mon bon sens)

Je voulais dompter le diable. J’ai dansé avec lui, et il m’emmenait de plus en plus dans le fond, sans même m’en rendre compte.

Vinzou, je n’en parle pas encore de manière claire et satisfaisante…mais je vais m’arrêter là pour today.


on se fait violence pour agir avec la peur au ventre

Pour moi. Se faire violence...non, je ne veux plus. Apprendre à faire avec, oui. Plus doux et juste pour atteindre un objectif de vie réellement valable et épanouissant à la clé. Souffrir, c'est possible et supportable si on sait pourquoi on passe par là et à quoi on tend (comme pour un accouchement sans péri^^). Ca peut même laisser des souvenirs très forts et positifs.^^

Soit j'ai fait le bon choix et je suis contente, soit j'ai fait le "mauvais" et j'ai appris quelque chose qui me servira à faire "mieux" la prochaine fois. En tout cas cela m'aura évité l'immobilisme (durable) et j'aurai agi. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises méthodes, il n'y a que celle qui nous correspond. J'ai testé l'attente par le passé et j'ai cru mourir, plus le temps passait et moins j'avais le courage d'agir, c'est pourquoi aujourd'hui je préfère agir au risque de me tromper, plutôt que d'attendre et de perdre de vue mes désirs/envies, au point de ne plus bouger.

Moi c’était l’inverse. J’ai bougé toute ma vie. Je teste l’immobilisme, de fait, en ce moment, juste après mon « premier mauvais choix », le temps d’identifier et d’apprendre de cette expérience afin de sortir grandie de tout ca si j’y parviens.
Et que j’ose à nouveau aimer sans me bruler les ailes.


Est-ce qu'aujourd'hui en tant qu'adulte, tu prends en charge ces besoins (sécurité, respect, justesse)?
Quand j'ai compris que je n'étais plus une enfant et que je pouvais/devais prendre en charge ces besoins (pour moi-même) quand enfant je ne pouvais/devais pas, cela à changer ma façon de percevoir les choses.

J'en suis là. Et je sais pas par quel bout m'y prendre. Je ne suis pas sécurisée, et je dois, pour réamorcer ma vie, me relancer dans un projet pro qui demande motivation, confiance et énergie. Et je doute encore de mes aspirations profondes.

Je ne sais pas si mon partage de vécu apportera à ceux et celles qui me liront. En tout cas, je partage de bon coeur. Et suis preneuse de tout retour, feed-back. C'est cohérent? comprehensible? ça vous parle? vraiment besoin de reprendre confiance dans mes pensées/réflexions et dans leur verbalisation.
Retrouver estime, recul et humour pour oser avancer et croire en ce que je suis et dans mon projet pro.

Bonne journée à vous. sunny
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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 11:47

Recette :
Taper sur un moteur de re-cherche tes maux magiques...
Choisir des ingrédients
au moins sang-lignes...
Sens d'I mages
Sens des sens

Bon voyage Renée ( ouais j'ai envie de t'appeler comme ça, Sage Femme)

Je retourne vers le haut de ton fil pour " re-lier " j'aime la dys-lexie et les je de maux qui soignent l'âme-aigrie de SONS D'ENFANTS....

Estelle Tisserand, today naô here...

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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 11:49

Déjà grace à toi je voyage , partage :
Nao

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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 11:52

Merci c'est trop beau ! chair et trop beau...

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Message par Ayla le Ven 3 Avr 2015 - 12:09

Merci Ré-gine!
Tu m'as donné le sourire avec ton premier post.
Et fait découvrir Nao. C'est le petit frère HP de Nono? Razz
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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 13:18

recette bis du jour

Mélanger et é mule sillonner :

TOIT a écrit:Et a ce jour, je me retrouve sage femme, formation psycho et haptonomique sous le coude.


Et TOI LE a écrit:ce à quoi j'aspire m'effraie.

Un nouveau métier à tisser ?

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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 13:20

Et pour temps telle en sera la faim

Tite graine des sens à ton auto route en apnée a écrit:Donc bon, j'ai été bonne poire, mais j'ai pas envie de finir bouffée par les vers.

Vers/verre/ vert...auto rization de décollage

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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 13:25

Vouais vouais ...ji parle plisièr longue, jy gardi l'accent
Mi toujours jy m'intiresse à l'eau / Allo ? Rigine du Monde ...


Je t'aime Ayla tu parles la langue de mes selles UL !!!

Merci pour ton apport scientifique OUF on t'attendait tu sais ?

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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 13:27

Oh Oui !
Nao et Nono craie d'UL champ son se met pour enfanter...en doux soeurs

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Message par Invité le Ven 3 Avr 2015 - 14:43

Ma marraine est était est toujours et autrement Sage Femme...
Je voulais pas et j'ai Osé plonger dans les méandres de ton PAS SAIT...
Souvenirs passés et réactualisé dans le corps de ma sœur de cœur atteinte d'un cancer de l'utérus...
J'arrive à  t'écrire à laisser couler mes larmes...
Premier son derrière la gorge nouée...."Pa...Pa...Pas "
Son père a abusé de tant de filles...tué mon illusion de 30 ans d'image d'une "famille de coeur" la petite maison dans la prairie...L'ENFER ...

Mes rires et mes larmes...Merci ...

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Message par Ayla le Ven 3 Avr 2015 - 23:40

...Re-vis-vie-sens...

"Du pain et des jeux" pour distraire le peuple qui n'aspire qu'à fuir cette réalité. La créativité vient de surcroît si/quand cela ne suffit pas/plus.
C'est douloureux quand le rideau tombe.

Merci pour tes rires...tes larmes...ton partage de Vie.
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Message par Invité le Sam 4 Avr 2015 - 0:13

ça glace sang...puis revient le sang froid...
Après tout ce n'est qu'un rideau, un vois-le...

Viens voir, ce n'est qu'un riz d'eau...
Ce qui Père Dure c'est L'Amour...parties lumineuses et sombres ... incluses...

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Message par Ayla le Sam 11 Avr 2015 - 12:03

Pensées abstraites du jour...

"Ce qui père dure , c'est l'Amour."
=> S'il n'y a pas de brèche de la dure-mère..!

Péridurale. Anesthésie loco-régionale de la région lombo-sacrée. consistant à introduire un cathéter dans l'espace péridural (espace anatomique entourant la dure-mère d'où son nom) permettant la diffusion d'un produit actif.
La dure-mère est une membrane dure et rigide, la plus externe (après l'arachnoïde et la pie-mère) qui protège le cerveau et la moelle épinière. (nb: étonnant ces appellations, non?)
La moelle spinale a trois fonctions majeures :
-Un circuit descendant relayant les informations motrices vers les muscles ;
-Un circuit ascendant véhiculant les informations sensorielles vers le cerveau ;
-Un centre de coordination de certains réflexes.

En cas de brèche de la dure-mère, une des complications fréquentes de la péridurale, il y a effraction du liquide céphalo-rachidien dans l'espace péridural, ce qui provoque douleurs locales et céphalées posturales importantes par changement de pression intra et péri durale. (le traitement, c'est le blood-patch: on colmate la brèche et la fuite du liquide par l'instillation de sang du patient au niveau de la brèche)

La péridurale est utilisée depuis les années 60 et est l'analgésie la plus efficace que le corps médical puisse proposer au cours d'un accouchement.
Son objectif est de soulager la douleur tout en préservant les sensations (contractions du muscle utérin, dilatation du col, progression de l'enfant). Permettre de vivre la naissance de son enfant dans l'Amour et l'accueil plutôt que dans la souffrance.

L'apaisement autour de la dure-mère, par un tiers, (une substance ou par le père). La dure mère qui contient tous nos circuits nerveux archaïques, sensoriels et moteurs. Le système nerveux se met en place dès le 1er trimestre de la grossesse. Et engramme les informations et sensations du monde environnant dans lequel il est, à savoir le giron maternel.

Je ne suis pas pro-péridurale.
Elle vise à cet objectif, et peut être vraiment bienvenue dans certaines circonstances. Mais je suis de celles qui préfèrent favoriser l'émergence des ressources propres du couple plutôt que de les en déposséder.

J'en parle ici en mode "métaphore obstétricale du psychisme humain".
Je fais souvent un parallèle entre le déroulement physiologique d'une naissance et "le travail sur soi". Tout un processus.
Je n'avais pas encore "métaphorisé" la péridurale, car pour moi, on sort ici de la physiologie pure. Une aide extérieure médicale à un processus intérieur. Nécessaire quand la parturiente n'est pas contenue suffisamment (par ses instances internes, l'environnement ambiant, et/ou la présence du père)

Bref, à maturer et développer...
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Message par Ayla le Sam 11 Avr 2015 - 12:06

"un vois-le...
L'Amour...parties lumineuses et sombres ... incluses..."

=> mes peintures et dessins, pour la plupart spontanés, de ces 2 dernières années de crise (je savais pas que je pouvais faire ça  drunken  ) De l'ombre à la lumière: mise en lumière des profondeurs


Dernière édition par Ayla le Sam 22 Aoû 2015 - 12:50, édité 2 fois
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Message par Ayla le Sam 11 Avr 2015 - 12:13

recette bis du jour

Mélanger et é mule sillonner :

TOIT a écrit:
Et a ce jour, je me retrouve sage femme, formation psycho et haptonomique sous le coude.


Et TOI LE a écrit:
ce à quoi j'aspire m'effraie.

Un nouveau métier à tisser ?

==> exactement.
un nouveau métier à tisser. pour façonner mon patchwork...
je suis devant l'ampleur de la tache.
besoin de retrouver confiance, force, foi, espoir pour m'y atteler.
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Message par Invité le Sam 11 Avr 2015 - 12:20

Bonjour Ayla

Je viens te souhaiter la bienvenue, un peu tardivement certes, comment j'ai pu rater ta présentation scratch

Tu es toujours en arrêt ? Parce que tu sembles encore beaucoup penser au taf. Tant mieux pour nous, tes réflexions sur l'haptonomie et la péridurale sont très intéressante.

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Message par Ayla le Sam 11 Avr 2015 - 15:41

Bonjour Parisette,

Merci pour ton message de bienvenue et ton feed-back sunny

Oui, en arrêt depuis 3 ans. 2 ans à plonger dans mes méandres perso réactivés par une relation toxique complexe compliquée. M'en suis extirpée et reprend mon souffle chez mes parents, mais l'air n'y est pas des plus purs ici non plus.
Je repense au taf depuis une petite année. Mais je mouline plus que je n'agis pour le moment!...

En espérant que le partage de mes réflexions ici me donnera un support pour avancer sur mon chemin de vie.
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Message par Ayla le Sam 11 Avr 2015 - 16:02

C'est décousu...mais c'est déjà ça Alduop51fa9

Albert Einstein était plus qu’un simple scientifique. Voici 30 leçons de vie incroyables qui viennent de l’homme lui-même !

1. L’étudiant n’est pas un conteneur que vous devez remplir, mais une torche que vous devez allumer.

2. La croissance intellectuelle devrait commencer à la naissance et ne cesser qu’à la mort.

3. Chacun doit être respecté dans sa personne et nul ne doit être idolâtré.

4. Ne jamais faire quelque chose contre sa conscience même si c’est l’État qui l’ordonne.

5. Si les gens ne sont bons que parce qu’ils craignent un châtiment, et en espèrent une récompense, alors l’ensemble de l’humanité est vraiment une bande lamentable.

6. La perfection des moyens et la confusion des buts semblent caractériser notre époque.

7. L’amour est meilleur professeur que l’obligation.

8. Si vous ne pouvez pas l’expliquer simplement, c’est que vous ne l’avez pas suffisamment bien compris.

9. Aucun problème ne peut être résolu sans changer le niveau de conscience qui l’a engendré.

10. Il est plus facile de désintégrer un atome qu’un préjugé.

11. La valeur d’un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir.

12. La distinction entre le passé, le présent, le futur n’est qu’une illusion, aussi tenace soit-elle.

13. Je ne crois point, au sens philosophique du terme, à la liberté de l’homme. Chacun agit non seulement sous une contrainte extérieure, mais aussi d’après une nécessité intérieure.

14. La logique te mènera de A à Z; L’imagination te mènera partout.

15. La chose la plus incompréhensible sur le monde est qu’il est compréhensible.

16. L’imagination est plus importante que le savoir. Le savoir est limité. L’imagination encercle le monde.

17. Si vous voulez que vos enfants soient intelligents, lisez-leur des contes de fée. Si vous voulez qu’ils soient plus intelligents, lisez-leur plus de contes de fée.

18. L’éducation est ce qui reste après qu’on ait oublié ce qu’on a appris à l’école.

19. N’importe quel imbécile peut savoir. Mais comprendre est ce qui importe.

20. Je suis reconnaissant envers ceux qui m’ont dit NON, car c’est grâce à eux que je l’ai fait par moi-même.

21. L’imagination représente tout. C’est un aperçu du futur de votre vie. L’imagination est bien plus importante que la connaissance.

22. Une personne qui n’a jamais fait d’erreurs n’a jamais pris de risques.

23. L’information n’est pas une connaissance. La seule source de connaissance est l’expérience.

24. Apprendre d’hier, vivre pour aujourd’hui et espérer pour demain.

25. Apprenez les règles du jeu pour vous en servir pour aller plus vite et plus loin.

26. N’essayez pas d’avoir du succès, apportez de la valeur ajoutée via les connaissances et le talent que vous avez naturellement.

27. La créativité est contagieuse, transmettez-la.

28. Je n’ai pas fait une seule de mes découvertes par un processus de pensée rationnelle.

29. Nous savons de la vie quotidienne que nous existons d’abord pour d’autres personnes, car de leur sourire et de leur bien-être dépend notre propre bonheur.

30. Faites toujours ce qui est droit, cela va satisfaire les uns et étonner les autres

C'est décousu...mais c'est déjà ça Louapd51fa8


[i](source: http://www.espritsciencemetaphysiques.com/lecons-de-vie-dalbert-einstein.html)
[/i
]
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Message par Invité le Mar 14 Avr 2015 - 1:42

J'apprends beaucoup ici , c'est une belle maison de partages...
Je pense que des liens précieux vont se créer...

Je passe te dire également qu'ici il y a de quoi "accoucher" ou préparer son "accouchement"...
Merci pour ton questionnement, tes informations, qui m'accompagnent à trouver certains pièces-sens à mon Puzzle.
J'aime ton retour scientifique !

j'ai beaucoup d'espoir sur les amitiés et les réflexions qu'on peut avoir sur ZC ,ailleurs aussi ...
J'aime l'idée d'accompagnements à la connaissance de "soi" ...toujours co-créatifs !

Je viens avec une brassée d'encouragements à mon tour pour que ton présent s'éclaircisse ;
envie de te crier "vas-y! poussez Madame, poussez ! On y est presque !!!"

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Message par Invité le Mar 14 Avr 2015 - 5:37

C'est décousu...mais c'est déjà ça 4387813

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Message par Ayla le Mar 14 Avr 2015 - 9:19

"La bêtise, c'est terrible. C'est la mauvaise fée, la sorcière du Monde. La bêtise, c'est de la paresse. Je trouve ça d'une vulgarité abominable." J.Brel
J'adore





"Avoir envie de réaliser un rêve, c'est le talent". "Le talent, c'est avoir envie de faire quelque chose. C'est travailler à quelque chose avec une grande énergie."
"On raconte ce qu'on rate, ce qu'on arrive pas à faire".
"Vivre, c'est très mauvais pour la santé."
"On ne meurt pas d'humiliation. On en meurt pas de se casser la gueule".
"Y'a pas de gens méchants. Y'a des gens bêtes. Mais c'est pas de leur faute. Y'a des gens qui ont peur, (ndrl: qui souffrent). Et qui assument pas leurs fautes (ndrl: leurs souffrances). Ca, c'est de leur faute.)"
"Y'a rien de plus horrible qu'un être malheureux. Parce qu'un être malheureux fait le malheur."


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Message par Ayla le Sam 18 Avr 2015 - 10:41







Dernière édition par Ayla le Dim 23 Aoû 2015 - 17:57, édité 2 fois
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Message par Ayla le Dim 19 Avr 2015 - 10:06

euh...question pratico pratique....comment on poste une musique AVEC DU SON? je sais pas vous, mais j'ai que l'image sur les musiques que j'ai mises plus haut.
(en manip, j'ai cliqué sur "insérer une image youtube, et copié collé le lien de la vidéo que j'ai trouvé en cliquant sur partager...)
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Message par EmiM le Dim 19 Avr 2015 - 10:46

Euh.. je sais pas trop de quoi tu parles, parce que toutes tes vidéos fonctionnent son + visuel....
Si tu ne veux poster que du son sans vidéo alors là, à part mettre un lien de redirection, je vois pas comment faire ça... Si c'est ça ce dont tu parles...
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Message par Oni le Dim 19 Avr 2015 - 10:57

kikoo et bienvenue Ayla.  Je n'ai pas de souci de son lorsque je met en route tes vidéos.  Merci pour le partage Wink
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Message par Ayla le Dim 19 Avr 2015 - 11:35

salut Oni.

Perplexe damned...les joies mystérieuses de l'informatique...

nop EmiM, j'aimerai le son qui va avec le clip, tout simplement! sur le site youtube, je peux ouïr le morceau, et ici, j'ai que l'image qui défile (et meme pas pour les rolling stone, ils ont protégé la diffusion on dirait...). je soupçonne ma carte son d'être en pleine agonie...Neutral

contente de savoir que c'est audible pour vous en tout cas!

=> problème résolu après une mise à jour de mon ordi  Very Happy

.... ..... ..... ..... ..... .... .... ....

Ré, merci pour tes derniers post! ton image comme tes mots m'ont fait vibrer agréablement!
pour accoucher, plus l'environnement est sécurisant et le taux d'adrénaline est bas, plus les hormones et endorphines peuvent faire progresser le travail.
alors un peu de zik, de confort, de douceur au milieu de ce chaos dynamique, c'est grandement bienvenu pour éviter la dystocie !!

Accompagnement à la naissance. Accompagnement à la co-naissance de soi.
Ravie si la lecture de mon b(r)ouillon de fond te permet d'assembler quelques pièces supplémentaires de ton puzzle Smile


Dernière édition par Ayla le Dim 23 Aoû 2015 - 18:41, édité 2 fois
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Message par Ayla le Dim 19 Avr 2015 - 11:45

Bon, ben du coup, je continue Smile un peu de beau et de zen au milieu des fils (survoltés) de mes pensées
Concentration, perceptions, sensations...magnifique, apaisant, captivant



Bon dimanche à vous flower
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Message par EmiM le Dim 19 Avr 2015 - 12:10

Je te confirme que pour nous tout va bien Very Happy
Bien joué Impec !, j'adore cette vidéo que je connaissais déjà, pour l'avoir posté moi-même Wink
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Message par Ayla le Lun 20 Avr 2015 - 17:25






(à 2:10, je vibre...je résonne...)
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Message par Ayla le Mer 22 Avr 2015 - 9:34

Y'a du bon à observer la nature  Dent pétée  Mr.Minet ou l'art de vivre  Sois cool !
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Message par Oni le Mer 22 Avr 2015 - 9:57

Bien raison le chat Wink Je vais faire miauw pareil...  Douce journée Ayla Very Happy
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Message par Invité le Jeu 23 Avr 2015 - 4:59


https://www.youtube.com/watch?v=pNuZIZOya78

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Message par Ayla le Jeu 23 Avr 2015 - 11:44

Merci Oni  sunny Merci Ré   Very Happy   pour vos messages!

Aujourd'hui, pour mon patchwork interne (HP et trauma), je poste pour mémo, et pour partage et info, les notes que j'ai prises durant le visionnage de cette conférence intéressante que j'ai regardée récemment. (Comme d'hab, ce n'est pas ordonné, mais c'est ce qui semblé pertinent et qui m'a résonné au vu de mon vécu, mes ressentis, mon expérience, mes connaissances...)
2ème essai, mon ordi a bugué au bout d'une heure 30 de travail hier soir. braveheart tombe à point Ré pour recommencer en mode zen attitude Smile)



Pour Descartes: une cause produit un effet = principe de causalité.
Ok et pertinent pour les sciences dures, mais pour les sciences psychologiques, l'effet est souvent multi-causal.
_____________________________________________________________________________________________

Mémoire saine = Mémoire évolutive. Change selon les âges et les contextes. (on se raconte différemment à 5, 20, 50, 70 ans...)

Les enfants d'une même famille ne racontent pas leurs parents de la même manière.

Il est impossible d'aimer ses enfants "tous pareils". On les aime tous, beaucoup, mais différemment selon:
- ce qu'est l'enfant évoque, dans le monde interne représentationnel des parents, des images et émotions (réactions différente face à un garçon, une fille; ou face à un premier ou un troisième enfant; ou face à un caractère rêveur ou turbulent...). L'expression de leurs émotions organise une niche sensorielle unique qui "tutorise" le développement de chacun de leur enfant.
- ils n'arrivent pas au même moment, ne prennent pas la même signification dans le monde interne des parents. Ca évolue.  
____________________________________________________________________________________________

Mémoire traumatique = Mémoire déchirée. Représentation de Soi déchirée.

Pour Anna Freud, il y a :
- le Trauma = le coup
- le Traumatisme = la représentation que l'on se fait du coup, qui peut faire encore plus mal que le coup lui-même ("pourquoi il m'a dit ça? pourquoi il m'a fait ça? pourquoi moi? je m'en remettrai jamais!....")=> souffrance qui altère notre mémoire.
= Double-souffrance.

Cette mémoire traumatique se caractérise par un scénario traumatique:
1) Hébété. KO debout. Info non traitable, (je connais pas, j'y avais jamais pensé, c'est "hors de mon monde"), effraction psychique. "je ne sais pas quoi faire".
2) Syndrome psycho-traumatique si ça se fixe là: prisonnier du passé. Le passé ne passe pas. On n'évolue pas. Pas/peu d'acquisitions de nouvelles informations qui me permettraient de changer la représentation de ce qui m'est arrivé. Ca se répète. On voit l'image. On ne pense qu'à ça.
Les perceptions évoquent le trauma. La mémoire n'évolue plus.

Comment l'expliquer?
ex: on se fait braquer par un revolver=> moment d'émotion +++. Même pas sur d'avoir peur, on est comme fasciné/sidéré par le revolver/la mort.Notre vie est en jeu. => traitement de l'info focalisée sur l'arme et celui qui la porte et hyper-vigilance : la moindre info (attitude,mimiques, prosodie) est traitée car notre vie en dépend.  (il ne parle pas, serre les machoires, il fronce les sourcils= il est en colère, il va tirer...)
//mémoire saine ne traite pas toutes ces infos. (il ne parle pas = il ne parle pas.)
=> un enfant traumatisé réagit de la même manière face à ses parents/ses agresseurs.

Mémoire traumatique = Mémoire particulière. Rigide, fixée. Se répète.
=> très précise au centre de la lunette/du focus.
    floue et imprécise en dehors du champ d'attention.

____________________________________________________________________________________________

Un trauma chez un bébé, avant l'acquisition de la parole (20-30 mois de vie): c'est un effroi majeur, quelle que soit la culture. L'isolement sensoriel affectif est le pire trauma pour un bébé (pas de mère, pas de sécurité).

La parole est un objet sensoriel très signifiant.
Parler autour et Parler à un bébé ==> très important: développe, stimule, sculpte la zone du langage (lobe temporal gauche). Pour le bébé, la parole est plus affective qu'informative. Elle permet de TISSER UN LIEN.

Biologie de l'isolement sensoriel: "cerveau "mal sculpté" = atrophie cérébrale après 3 semaines d'isolement sensoriel.
=> L'hypotrophie des lobes pré-frontaux (siège entre autre de la représentation du temps à venir, de l'anticipation) induit une hypertrophie de l'amygdale, siège du traitement des émotions.
=> Toute info est alerte émotionnelle/agression (elle ne peut pas être traitée). Vulnérabilité au monde. => augmentation du cortisol sanguin => perçu intensément par les cellules du système limbique => lyse de ces cellules et atrophie du système limbique => Association Mémoire et émotion.
=> a l'extrême : tout devient agression (hypertrophie amygdale prédominante) ou alors au contraire devient indifférent à tout (hypotrophie lobes pré-frontaux prédominante)

(// mémoire saine, sécurité établie précocément: l'information peut être traitée et donne des indications à/pour anticiper et explorer le monde: petits stress, plaisir, désir...)

NB:
1) Besoin de la représentation du temps pour faire un récit de Soi, pour pouvoir dire qui l'on est, comment l'on se représente.
Hypotrophie des lobes pre frontaux= mémoire altérée, jusqu'à l'extrême : il n'y a plus d'anticipation, plus d'angoisse. pas de passé, pas de futur.

2) attachement évitant insecure: les enfants se périphérisent, se mettent en retrait au monde. retard de langage..
//attachement secure: "tour de parole"/dialogue pendant période pré-verbale: babillage enfant <=> mots de l'adulte.[/size]

3) Quand la femme enceinte/mère est stressée => l'émotion est transmise à l'enfant, le cerveau de l'enfant peut en être altéré. Le corps de la mère médiatise l'émotion. L'enfant la traite comme il peut.
Devant un stress maternel:
-1/3 des bébés donnent des coups de pieds et augmentent leur rythme cardiaque
-1/3 des bébés bougent les membres supérieurs et augmentent leur rythme cardiaque
-1/3 ne réagissent pas (rythme cardiaque inchangé. dorment.)

_____________________________________________________________________________________________

Importance de la signification donnée aux choses perçues/senties.
Devant une perception => la signification qu'on lui donne dépend du contexte.

exemple: A. regarde une série où un personnage va boire (futur) la tasse dans laquelle qq'un a mis (passé) du cyanure.=> Pour A., la tasse de café prend un sens délicieusement effrayant.
Si B. rentre à ce moment de la série et tombe sur cette scène : la tasse n'a pas de sens pour lui, et ne comprendra pas le suspens ressenti par A.

_____________________________________________________________________________________________

Un isolement affectif/abandon chez l'adulte:
L'amygdale flambe, s'hypertrophie, mais l'acquisition antérieure d'un monde de représentation externe, interne et verbal du monde tranquillise et atténue cette flambée.

Ceux qui ont écrit avant de partir en guerre ont moins de syndromes psycho-trauma : ils ont développé en amont leur monde de représentation verbal de leur monde et leur sensation d'en être le sujet.
A l'inverse, beaucoup de syndromes post-trauma chez les personnes qui ne sont pas maîtres de leur monde interne intime : ils sont plus choses/objets soumis à l'agresseur.
_____________________________________________________________________________________________

Pervers

Narcisse: "seul contre mon plaisir, quel que soit le coût que ça coûte aux autres"
Lacan: "on ne devient pas pervers, on le reste".

C'est un arrêt de développement (Lobes pré-frontaux altérés).
Le pervers reste centré sur son monde intérieur (comme un enfant jusqu'à 4ans) et ne se représente pas le monde des autres. Il a peu de représentation du temps.

Quand l'enfant grandit, il quitte le monde Oedipien (notion de filiation : papa/maman ; fille/garçon) pour le monde de Narcisse: monde pervers. Jouir de l'instant. "Peu importe de faire souffrir l'autre au nom de ma jouissance".
Ce sont les petites frustrations (retard des biberons, absences de mamans...) éprouvées par le bébé dans son corps qui lui permettent l'apprentissage et l'évoution vers la représentation du monde, du temps, et des autres.

// Adultisme de l'enfant ou nourrisson savant : inversion des rôles. L'enfant "prend en charge ses parents", cherche à les porter pour qu'il puisse être porté lui-même. => arrêt de développement de l'enfant. Il ne peut pas jouer, donc apprendre. Il "doit gérer".
_____________________________________________________________________________________________

UNE MEMOIRE SAINE, EVOLUTIVE, SE REMANIE AU GRE DES EVENEMENTS DE LA VIE ET DE NOTRE EVOLUTION.

On va chercher dans nos souvenirs pour trouver des souvenirs vrais qui expliquent la sensation de se sentir bien, ou mal, aujourd'hui, dans le présent.


Le fait de parler des photos/souvenirs modifie notre façon de mettre en mémoire. La parole permet de modifier la représentation de nos souvenirs.

La fonction artistique : permet de remanier la souffrance inévitable dans la condition humaine.

ON NE GUERIT PAS DE SA SOUFFRANCE. ON APPREND A FAIRE AVEC ET A EN FAIRE QUELQUE CHOSE.
A condition  que nos mots puissent lui donner un sens, une histoire, un récit.

Pour tendre à une mémoire saine, ou améliorer une mémoire évolutive, changer nos représentations : Ecriture, Parole, Echange, Sécurité Affective.

"C'est à partir du présent qu'on s'enivre du vin du souvenir". Baudelaire.  
_____________________________________________________________________________________________

NB: la mise au monde d'un bébé modifie notre représentation de la souffrance: le souvenir du vécu de l'intensité de la douleur, (si l'accouchement n'est pas vécu de manière traumatique), diminue dans le temps.
(Alors que le souvenir du vécu de l'intensité de la douleur pour une simple ponction lombaire par exemple reste le même dans le temps)
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Merci de votre passage sur mon fil, et de vos retours/feed-backs éventuels  Very Happy
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Message par Oni le Jeu 23 Avr 2015 - 11:53

merci pour le partage Ayla douance et trauma, une problématique qui m'intéresse beaucoup Very Happy
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Message par Invité le Jeu 23 Avr 2015 - 15:13

Merci également Ayla
Quelques questions en vrac même si j'ai des bribes de réponses:

Qu'en est-il du lien
- mère O- et enfant O+
-mère allaitante qui "inconsciemment" prend un médicament qui altère son lait , verbalise plus tard " avoir empoisonné son enfant" et l'enfant de quelques mois perdant son poids de naissance...
- père / enfant pendant sa première année lorsque le père est absent toute la semaine et ne rentre que le week end...

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Message par Invité le Jeu 23 Avr 2015 - 15:16

j'ai assisté à une conférence de B.C. ....quelle fluidité à mon coeur !
quel humour et quels tours de passe passe pour renvoyer une question perverse à son émetteur ...
Je l'ai lu aussi ...

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Message par Oni le Jeu 23 Avr 2015 - 15:43

Une petite idée de lecture sur le trauma: "Souffle sur tous ces morts et qu'ils vivent" de Nathalie Zadje. Elle parle de la possibilité de la transmission du trauma d'un point de vue transgénérationnel.
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Message par Oni le Jeu 23 Avr 2015 - 16:13

Caroline Goldman.« Enfants surdoués: génie ou folie? Articulations théoriques et projectives » C'est une thèse de doctorat Paris V que tu peux trouver sur le net. Elle tient plus compte du point de vue psychanalytique.
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