sur-dou-ée-bi-po-laire

Moi, ma différence, elle est sous ma peau
Mes émotions jouent avec moi au yoyo
Et dans ce monde qui va de travers
C'est moi qu'on surtaxe toute entière
Sur-dou-ée-bi-po-laire

Quoique je fasse, toujours pareil,
J'ai pas l'air, pas le bon tempo.
Parce que sur le trottoir je vois le soleil
Là où vous ne voyez que des zéros.

Je pleure dix fois plus que novembre
Et souvent juin se fait attendre
Mais un de vos sourires m'amène au ciel
Où j'oublie qu' derrière y'a poison sous miel.

J'ai un cœur gros comm'ça
De quoi changer tout c'qui va pas
Mais on m'dit que ça se fait pas
De croire que tous sont frères de moi.

Bien sûr, tout l'monde ou presqu' le dit
Mais moi, c'est à l'intérieur que j'le vis
Je nous croyais vraiment tous pareils
Tous prêts à rattraper le soleil

Le psy veut stopper ma galère
Lamotrigine, il paraît qu'c'est super
Faut avoir les pieds collés sur terre
Ne plus regarder le monde à ma manière

Faudrait que j'arrête mes salades
Mes émotions me rendent malade
Ca fait de moi quelqu'un de pas fiable
Mes rires, mes pleurs, tout en moi est instable.

Oui, c'est comm'ça que je suis
Et ça me facilitait pas la vie
Mais toi, tu dois payer alcool ou produits
Pour exploser ta joie et ta vie

La molécule c'est le mur de verre
Le zoo où j' viens regarder mes frères
Enfermés dans leur petit cœur de fer
Dans leurs yeux, j' vois mon enfer sur terre.

Maintenant, je marche bien droit
Pour le psy, c'est donc que ça va
Moi, j'suis pas sûre de vouloir ça
J'aimais mieux être tarée qu'émotivement à plat

Il paraît qu' mon cerveau se répare
Que je peux mettre à profit mon intelligence rare
Moi, j'vous dit que c'est mon cœur qu'on affame
Lamotrigine ou comment perdre son âme

Moi, ma différence, elle est sous ma peau
Mes émotions jouent avec moi au yoyo
Et dans ce monde qui va de travers
C'est moi qu'on surtaxe tout entière
Sur-dou-ée-bi-po-laire.

slam plutôt ... enfin, je crois
en fait, j'en sais rien

J'adore ce texte !

moi aussi
il est sorti de moi tout à l'heure, trop vite d'ailleurs, parce que pendant que j'écrivais, je me sentais presque comme avant

J'ai trouvé. En fait, c'est du slamotrigine

Eliane qui rêve a écrit: pendant que j'écrivais, je me sentais presque comme avant

comme avant, c'est à dire ? parce que l'acte créatif peut faire ressentir des sensations différentes. J'ai écris aussi quelques pages et je me sens vraiment active et différente lorsque j'écris. Mais c'est un peu trop rare, c'est dommage. Je suis absorbée par le quotidien. dommage parce que cela fait vraiment du bien d'écrire.

comme avant, c'est à dire connectée au monde dans ce qu'il a de beau et de magique, avec des mots qui t'arrivent et se bousculent et demandent, exigent d'être écrits tout de suiiiiite
le plaisir de les noter, les assembler, les harmoniser pour qu'ils soient le plus en accord possible avec ce que tu veux faire comprendre, éprouver à ceux qui te liront
le fait d'oublier tout ce qui n'est pas création pendant ce temps ...

Création est d'ailleurs un mot un peu étrange pour moi, car que ce soit l'écriture, ou un art manuel, j'ai du mal à croire que ça vient de moi. J'ai plutôt la sensation d'écouter ou voir quelque chose un peu flou, un peu en vrac, que je recopie et éclaircit.

Voilà pour mon ressenti.

Et je partage totalement ce que tu as dit : je me sens effectivement active (et réceptive) et différente. Et c'est trop rare car il y a le quotidien. Et oui, ça fait un bien fou.

As tu posté un de tes écrits sur ce site ?

J'avais écris quelques lignes, les premières de mon roman en fait.

où ça ? j'aimerai les lire ...
si tu as le lien ... ?
mais ... quand je commence un livre,
j'aime connaître la fin ...

J'ai effacé en fait...

tant pis pour toi
t'as plus qu'à réécrire pour moi

attends, je vais voir...

oui, ce soir, je poste en vers
et demain ça sera écrit à l srevne
et un autre jour écrit en vert
et alors, qu'est-ce que ça peut faire ?

c'est trop facile
ces figures de style
demain je vais essayer
de tout mélanger
en vers, en vert, voire à l'envers,
et pas
........ trop
.................de
......................tra
...........................vers

toute la journée

sauf que ... pffff... y'a le quotidien
et dehors un temps de chien
mettre de la fantaisie ?
dans ma petite vie ?
demain ?
pas sûr que j'en ai envie dès le matin ...

hou la la je crois que je suis bien fatiguée
faut que j'aille me coucher ...
et me faire soigner

trop top !

Merci Asperge pour ces quelques lignes ...

je me demande ce que le narrateur a de si important à dire ...
ce qui est marquant, ce sont les mots "impossible, inquiéter, effrayer"
On espère qu'il va nous confier à nous lecteur
quelque chose de ravageur
qui nous fera plonger tout entier dans son histoire ...


mais il ressort surtout de ces quelques lignes une grande tristesse


évidemment, j'attends la suite ...

... analyse extrêmement intéressante... j'te prend comme psy... c'est étonnant ce que tu me renvoie de ce texte... étonnant...

.

non non je ne suis pas psy, Dieu m'en garde lol ...
c'est un métier de fou
je suis juste une auberge espagnole, chacun trouve dans mes mots ce qu'il y apporte comme sens ...
mais les gens comme moi aident parfois à traverser la rivière en crue ...
comme les psys ... ah zut

Eliane qui rêve, c'est tellement étonnant le retour que tu m'en a fait.Cela m'a surpris tout d'abord, dérangée ensuite car j'ai eut l'impression d'être à nu dans mes noirceurs. Car j'ai très peu de retour de ce que je suis en fait, donc c'était sympa comme intervention.

Je ne te "prendrais" pas comme psy, je te laisse libre. mais cela a eut un effet thérapeutique.

si par noirceur, tu entends tristesse, elle est évidente dans ces lignes
si par noirceur, tu entends autre chose, rien ne transparaît ...
à quand la suite ?

bipolaire c'est aussi çà ...

maison de bip o lenvaire

une situation bip oh la la laire

chien bip

instant de paix de hp bip

mouais, encore faut il avoir l'art de se fondre dans le décor ...
moi, sans lamotrigine, je sais pas faire encor ...
je m'aimais bien en chouette
mais personne ne m'a jamais prise pour une minette

une autre version du mouton noir ?

c'est quoi etre bipolaire ?

desolée si ma question semble bete.

Bi polaire : qui a deux pôles, le nord et le sud, comme notre planète, le positif et le négatif, comme les aimants.

Un humain envahi par des émotions allant du plus grand bonheur au plus profond désespoir au point d'exploser sa santé et sa vie est un bipolaire.

C'est la maladie mentale dans le vent, totalement in.
Beaucoup de célébrités font leur coming out de bipolaire en sortant un kleenex de leur it bag Vuitton.

Ceci dit, ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être bien portant dans une société malade, comme disait quelqu'un.

Donc, en définitive, tu vis dis fois plus intensément que les autres, tu peux même (presque) voler et marcher sur l'eau, quand tu es zébre, tu montes encore bien plus haut, mais quand tu te casses la g..., ça fait mal.

merci pour vos reponses Eliane et Selene

je voulais la reponse (entre autre) de quelqu'un qui le vivait , j'espere que je ne t'ai pas enervée Eliane.

encore une autre question (je peux ? bon je demande ..)
est ce que tu avais l'impression d'etre "deux" ( non je ne parle pas de skyzophrénie )

mais d'etre deux à la fois a cause du cycle de l'humeur ?

Sélène, merci pour ces précisions indispensables ...

Enfin, précisions, c'est beaucoup dire ... "la cause n'est pas clairement déterminée ..."
"fluctuation anormale de l'humeur" ... "facteurs de vulnérabilité génétique" (D11 et D16 par exemple ? la zébritude ? ),
"facteurs environnementaux"  ...

mais c'est quoi, une fluctuation NORMALE de l'humeur ? (question de bipolaire naturellement)

et c'est quoi  les facteurs environnementaux ? la société malade ? le fait d'être borgne et malentendant dans un monde d'aveugles et de sourds ?
la pollution ? la planète qui manque d'eau, d'air, de terre ? les additifs et autres conservateurs ? Monsanto ? la télé ? la zébritude ? les aventures de bonobo au pays des macaques ?  (questions de bipolaire naturellement)

WIKI MA TUER (de rire )

lol choufleur ... non, pas du tout ... je me sens unifiée et unique

d'ailleurs, ma bipolarité n'a été évoquée que par mon psy actuel, HP,  (les autres n'y ont vu que du feu, mais ils n'étaient pas HP, et mon petit "plus de 150" permet de noyer le poisson chez les psys non armés ... )

mes sautes d'humeur, je faisais avec, mais mon corps lui, paye le prix fort ...
donc, si je me sens unique, j'ai tout de même un problème de chronicité : 30 ans dans la tête , 100 ans souvent dans mon corps à cause des maladies auto immunes (et encore, les douleurs se sont bien calmées avec mon traitement "alternatif" de micro immuno thérapie), soit rien de correspondant à mon âge civil...
un vrai déchirement, mais non, la Eliane triste et fatiguée et la Eliane joyeuse et hyperactive sont une seule et même personne.

Par contre, ta question me ramène à une petite pensée qui m'aidait dans mes moments de déprime ... j'imaginais que dans un monde parallèle, existait une Eliane plus heureuse, et que peut être, elle aussi pourrait penser aux multiples Eliane des multiples mondes parallèles, dont moi, et que toutes ces Eliane pourraient chercher un moyen de s'entraider ...
Et je te rassure, ce n'était pas un délire, juste une jolie petite science fiction qui me mettait du baume au cœur ...

Eliane qui rêve a écrit:

mais c'est quoi, une fluctuation NORMALE de l'humeur ?              (question de bipolaire naturellement)

"Les fluctuations de l'humeur sont considérées comme "normales", tant qu'elles n'affectent ou n'handicapent pas la vie de la personne"

http://www.moodinstitute.com/subcat/fr/explications-generales/

aahh lol eux aussi ils font très fort !

Sélène, ces explications pseudo savantes me laissent perplexes ...
quand on cherche à comprendre, on comprend surtout qu'on ne peut pas se contenter de ça ...

ou alors ...

on est TOUS BI POLAIRES une partie de notre vie ?

Je ne comprends même pas que nos humeurs puissent ne pas affecter nos vies ???

Parlons en à tous les boulimiques, affectés durablement dans leur corps, les habitués des achats inutiles mais consolateurs, durablement affectés dans leur finances.

ou toutes les personnes qui ont eu un terrible chagrin et " mis du temps à s'en remettre" comme on dit,

et aussi une bonne partie des enfants maltraités par la vie ou les autres - enfants ou adultes-, et les adultes qu'eux même sont devenus,

et tous ceux qu'un "accident de la vie" a durablement éprouvés,

il suffit simplement de penser à tous ceux qui n'osent plus vivre un nouvel amour après un chagrin d'amour ... et mènent alors une vie, affectée durablement,  qui ne leur ressemble pas ... les handicapés du cœur en quelque sorte ...

tous ces traumatismes qui affectent durablement notre (nos) humeurs(s)

tant et tant d'humeurs affectant durablement voire handicapant notre vie ...

mais effectivement, c'est peut être ça la bipolarité, qui est alors la maladie la plus répandue au monde ...

je persiste à penser que la bipolarité, c'est quand même autre chose ...

mais je peux me tromper ...

et il y a probablement plusieurs sortes de bipolarité ... je ne connais que la mienne ... atypique  ...

(alors là, pour le coup, je suis d'une stabilité exemplaire dans l'atypique attitude, atypique for ever, c'est le mot quasi unanime qui semble (ne pas) me définir)

et c'est la plus belle, la plus intrigante, la plus intelligente, la plus artiste, la plus déconcertante, la plus psychédélique, la plus désespérante, la plus suicidaire, la plus exaltante, la plus joyeuse, la plus empathique et la plus méconnue des maladies psy !!! (Psy, mais pas que, quand on voit les maladies somatiques des bipolaires ... )

comme je l'ai écrit dans mon petit slam, vraiment, je la regrette ma bipolarité,  étouffée par la lamotrigine ... d'ailleurs, il se peut que je me la récupère un jour[/size]

Bonsoir Lie Anne

Je t'ai lue depuis mon ordi sans pouvoir te répondre

Que de beauté en Toi

Ma cousine préférée aussi est bipolaire.

Elle avait 10 ans le jour de mon mariage et c'était une adorable petite fille qui dansait partout en blanc

Elle avait 14 ans quand elle est venue passer un mois chez moi l'été. Quelle boule d'énergie, et ce sourire
Elle s'occupait de mes enfants, elle faisait de la chaux et du carrelage avec moi, elle nous préparait des gâteaux, des glaces avec des langues de chat
On chantait et on dansait à tue-tête !
On se mettait sur des chaises longues et on parlait jusqu'à pas d'heure

Elle est revenue l'été suivant, et le suivant et le suivant

Le dernier été je lui avais trouvé un stage pour son BAFA
Elle était "devenue ado" alors passer les WE avec nous ben elle n'y pensait pas, en revanche elle savait m'appeler pour l'amener à une fête !!! Bref je lui ai demandé de ne pas me prendre pour son chauffeur de taxi...

7 ans plus tard elle a 24 ans elle me téléphone. Ma Douce quelle joie quand est-ce qu'on te revoit ? Ben justement... Est-ce que je peux venir ? Je dois quitter ma ville j'y ai des problèmes... Tu viens quand tu veux tu es la bienvenue

Elle est restée 1 mois et une semaine, je travaillais mon mari aussi et les enfants allaient à l'école. Son projet était de chercher un travail et un logement. Elle y est arrivée.

Mais... Sa présence a tout "déglingué " à la maison. A tel point que j'en ai parlé avec l'assistante de mon travail. Ce que tu me décris me fait penser à la bipolarité. Moi c'est quoi ? Elle j'aurais pas dû te dire ça c'est pas mon boulot. Le mieux serait que ta cousine rencontre un professionnel
Je me précipite sur mon ordi et je trouve. En effet tous les symptômes décrits parlent de ma cousine.

Je rentre à la maison je la trouve réfugiée dans son lit. Ma Douce il faut que je te dise : j'ai parlé de Toi à une assistante sociale blablabla.
Elle éclate en sanglots. Elle est en déprime profonde. Oui son père aussi pense qu'elle souffre de bipolarité. Son grand-père s'est suicidé. Va-t-elle se suicider aussi ? Et pourra-t-elle avoir des enfants ?

Elle a trouvé un travail et un logement mais elle est repartie chez ses parents.

Au printemps dernier elle m'appelle. J'ai envie de te voir de vous voir avec JP et les enfants je peux ? Quand tu veux Ma Douce. Elle est venue cet été avec son copain. Elle a 29 ans. Depuis deux ans elle prend des médicaments. Elle regrette comme Toi Elie Anne les moments où elle était super heureuse.

Schéma classique pour ce que j'en ai lu : apparition des symptômes à l'adolescence, en moyenne 10 ans avant d'accepter une prise en charge.

Ma cousine était la plus douée de sa famille la plus studieuse elle était aussi très sportive elle rendait tout le monde heureux

Voilà tout cela m'est remonté en surface en te lisant EliAnne. Ma cousine c'est Anne, Nan'

Que je l'aime



Ces cosmos pour vous les bipolaires qui connaissez l'amplitude entière des émotions, le monde vous appartient

tu racontes d'une façon merveilleuse Ise ...
dans une ancienne vie, tu as dû être troubadour, ou quelque chose comme ça

ta cousine Anne a l'âge de ma fille : 29 ans
c'est une zébrette très raisonnable elle (voire raisonneuse )

Ise a écrit: Elle regrette comme Toi Elie Anne les moments où elle était super heureuse.

Sans trop m'étendre ici (je l'ai fait autre part, liens dans ma présentation), il y a aussi des bipolaires qui ne regrettent rien ... Peut-être une forme légère, de la chance, plein d'autres facteurs, mais ça existe.

Des bises à toi, Eliane, et à Anne, Ise.

Bizour Vous deux

Ah bon Ardel toi aussi ? Je vais aller lire un peu

EliAnne merci ! Je vais dire à Nan' que tu as eu un enfant
A très plus chez les Stupid

Ardel, je vais aller te lire aussi, car ça m'intéresse énormément de savoir et comprendre comment et pourquoi on ne regrette rien


deux Ise... j'ai deux enfants ... j'en fais un tous les vingt ans ...

ce que je regrette, c'est surtout cette empathie ...

alors oui, mon psy va me dire que tant d'émotion "abîme l'intelligence" ...

et c'est bien possible ... pour l'intelligence mesurable ...

parce que l'empathie est aussi pour moi une forme d'intelligence et elle m'était précieuse ... c'est cette empathie qui faisait que j'étais une excellente amie, parce que je comprenais par le ressenti plein de choses
c'est cette empathie qui me mettait en communion avec la nature et qui faisait que serrer un arbre dans les bras, je l'ai fait avant que ce soit la mode
c'est elle qui fait que se rouler dans l'herbe devient un moment de joie pure
c'est elle qui me faisait communiquer avec les animaux
c'est elle qui me prévenait d'un danger imminent, et dans le métier que je faisais et avec la vie que je menais, c'était important
c'est elle qui faisait qu'un rayon de soleil pouvait être une fête ... ou une torture ... suivant mon humeur bien sûr ...

et tant d'autres choses encore ...

depuis le début du traitement, comme je ne veux pas changer fondamentalement mon mode de fonctionnement, je fais consciemment la démarche de me dire : comment aurais tu fait avant ? qu'aurais tu ressenti ? qu'aurais tu répondu ? pour faire comme si ...

mais les antennes et les ailes sont coupées ...

il y a une partie de moi, essentielle, qui est dans une prison de verre : elle regarde, elle voit, mais elle n'entend plus, ne sent plus.  

C'est triste, tellement triste que j'ai le sentiment de me promener avec du plomb à l'intérieur de moi.

Il n'y a que mon amour pour mes enfants qui n'est pas impacté par la molécule. Heureusement. Sans cela, j'aurai jeté le médicament.

Alors, il est possible que je travaille à améliorer mon cadre de vie. Quand mon titi sera grand, et qu'il n'aura plus besoin de moi, j'irai vivre dans un coin de nature très tranquille, pour éviter les heurts, les chocs des pensées et des émotions des autres. Avec des animaux.
Et de temps en temps, j'irai à la ville rejoindre mes semblables, parce que je ne pourrai pas faire autrement, et puis, je rentrerai vite dans mon refuge.

Il parait que je suis une bipolaire atypique, ne rentrant pas dans les trois types connus, en partie parce que je suis zèbre. Et  qu'il me sera possible un jour, si je le souhaite d'arrêter le traitement...

Si d'ici là, la lamotrigine n'a pas tué le désir de me passer d'elle...
Car il y a une autre option possible : l'intelligence "réparée" fera que j'aurai trouvé du coût à remplacer le ressenti, pas toujours juste, par l'analyse et le raisonnement ...

Et là, franchement, la partie de moi enfermée trouvera ça lamentable ...

Bizour EliAnne

Et si...

Ce médicament si j'ai bien compris est un thymorégulateur. Avec ce médicament ma Nan' ne sombrera plus trop profond et ne se suicidera pas. Et si elle séjourne chez moi ou chez une autre cousine elle ne sera plus dans l'excès. Effets sur le comportement.
Avec ce médicament vous "retombez" dans une amplitude moindre des sentiments, dans "la moyenne".
MAIS parmi les "moyens" il y en a qui "travaillent" leurs ressentis

Et si donc tu pouvais, par de la méditation ou autre, petit à petit retrouver tes hypersensations (positives seulement hein !)... Ton comportement serait régulé par le médicament, mais dans ta tête tu serais à nouveau à fond

Ce qui te manque c'est l'empathie, beaucoup parlent d'empathie en ce moment, je traduis en te lisant par exacerbation du positif

Pour ma Nan' c'est un bonheur plat. Elle se rappelle entrer dans un boulangerie grand sourire super pêche, les clients moitié endormis elle complètement dans l'instant avec tout les odeurs le bruit des piécettes les coupes de cheveux le toutou qui tire sur sa laisse les formes et couleurs de pains, et elle parle fort et elle se sent HEUREUSE
Aujourd'hui elle se fond dans la masse, comme dans THE WALL. Elle se sent grise sans force
D'ailleurs même son sourire a changé : ses yeux expriment le doute

Vous rêveriez d'un monde où il n'y aurait que des vous que ça ne m'étonnerait pas...

J'ai bien aimé la question de Chou : te sens-tu "deux"
Je me dis que la bipolarité et la zébritude sont deux choses distinctes, mais que pour toi ça se mélange dans un énorme truc qui est "la différence".

On en est tous là les zèbres, à essayer de sublimer notre différence. Cela passe par la transformation des obstacles en tremplins, que je crois

mon regard aussi exprime le doute ...

il y a une tristesse tranquille qui s'installe ... une indifférence stable ...
un emprisonnement docile ... un calme plat ...

j'ai demandé à mon psy si c'était comme ça que les autres vivaient ...
il m'a répondu oui...
que ce n'était ni plat ni calme, mais que je le voyais ainsi par comparaison avec ma vie et mes émotions surboostées ...

je ne suis pas sûre d'avoir risqué le suicide, parce que mon titi a besoin de moi. Il n'a même que moi. Et puis, je suis croyante, pars du tout religieuse, mais croyante absolument. Alors, je ne me serai jamais suicidée.

Par contre, il est possible que je ne développe plus une nième maladie auto immune ...
ce qui serait bien pour amener mon fils à l'âge d'homme.

Mais j'espère bien revivre aussi fort qu'avant avant de mourir ...

Bonjour à vous,

Ça fait quelques mois que je suis sur le forum et j'ai été un peu interpellée par ce sujet grâce au titre. En effet, je pense vraiment être surdouée et mes soeurs aussi (nous sommes triplées), même si on n'a pas été testées. J'ai 26 ans et je me pose des questions par rapport à une de mes soeurs. Mon ancienne psychologue m'a dit qu'elle était bipolaire il y a quelques temps, chose qu'elle n'aurait jamais dû faire parce que ça m'a fait échouer dans mes études et aller en séjour psychiatrique. Je voudrais savoir, et je souhaite que non, Eliane si tu peux me renseigner et les autres aussi bien sûr, si le fait de faire des achats compulsifs peut suffire à diagnostiquer quelqu'un de bipolaire. Elle a vécu deux dépressions à l'adolescence avec du harcèlement scolaire et elle en a bien bavé, moi aussi mais c'était différent. Elle a un traitement psy (Zyprexa et Paroxétine mais faible) et est suivie par une psychiatre depuis des années. Elle file un mauvais coton je pense car elle ne rembourse pas un prêt qu'elle a fait à mon frère ingénieur et elle n'en fait qu'à sa tête depuis un moment. Que me conseilleriez vous de faire svp ? Je sais que ça n'est pas de mon ressort mais je m'inquiète un peu quand même.

Merci beaucoup

Hello abeille,

Les achats compulsifs et le "n'en faire qu'à sa tête" peuvent être en effet des symptômes de l'état (hypo)maniaque propre à la bipolarité, mais certainement pas suffisants pour poser un diagnostic, qui s'appuie sur un tableau clinique complet (avec l'histoire des dépressions ...). En tous cas, ça a été mon cas : les professionnels que j'ai vus s'y sont mis à plusieurs, et après beaucoup de précautions et différents tests ont fini par poser le diagnostic. Si ta soeur est suivie depuis plusieurs années par une psychiatre, c'est elle qui est la plus à même de connaître et d'interpréter ce tableau, éventuellement en collaboration avec d'autres pros (psychologues ...).

Tu trouveras peut-être d'autres réponses (sur la "parentée" bipo/surdon notamment) dans les fils déjà ouverts ici : https://www.zebrascrossing.net/search?search_keywords=*bipo*

Je pense enfin que le meilleur conseil est de t'adresser à un (des) professionnel(s) pour ce genre de question et d'entourer ta soeur le plus possible (pas facile à faire en ménageant les susceptibilités ...) Bon courage à vous !

Un diagnostic de bipolarité prend... des années ( à la louche entre 5 et 10 ans ) pour être bien sûr des différentes phases. D'autant plus qu'il y a des pièges. Maintenant, quelqu'un de bien up et de manière régulière, ça peut prendre beaucoup moins de temps.

Maintenant, (et c'est le cas où je travaille) ils ont tendance à faire un diagnostic même incertain histoire de...

S'il y a un doute, alors peut être qu'aller voir un autre psychiatre pour un avis complémentaire serait judicieux ( une relation psy-patient c'est avant tout de la confiance).

D'accord, merci pour vos conseils à tous les deux !