Que faire, je l'aime mais je n'en peux plus ?

Avec mon copain, cela fait un an qu'on est ensemble bientôt, et je craque littéralement, je n'en peux plus.
Au début, tout allait pour le mieux j'ai envie de dire, mais on se pliait chacun à l'autre, pour ne pas décevoir l'autre, pour ne pas le faire souffrir, on faisait toujours trop attention à chaque geste avant de le produire, ou à chaque mot avant de le dire, pour ne pas que l'autre le prenne mal. On ne vivait plus pour soi mais pour l'autre, j'ai envie de dire que l'on ne vivait même pas , on survivait pour ne pas craquer, pour ne pas se cracher à la gueule, et se faire souffrir.
On est tous les deux vraiment très hypersensibles (et zèbres) , souvent susceptibles et on a tous les deux peur de l'autre, de la réaction de l'autre lorsqu'on va dire quelque chose ou faire quelque chose. On ne vit sans cesse avec la peur de faire une gaffe et de repartir sur des disputes.
Depuis quelques mois, tout s'est dégradé, on s'engueule tout le temps. On se voyait beaucoup trop, on devait se supporter 24h/24, 7jours/7. Et maintenant on essaye de se voir de moins en moins, mais même quand on ne se voit pas on trouve le moyen de se disputer. On ne s'est jamais mis en colère, on ne s'est jamais disputé et crié dessus, mais on était jamais d'accord.
Aujourd'hui, tous les jours on parle de se quitter mais on y arrive pas, on a déjà essayé plusieurs breaks, on a beaucoup tenté mais ça n'a jamais marché.
On s'aime énormément je pense, en tout cas j'en suis certaine pour moi, je ne pense pas pouvoir vivre sans lui, pour moi, il a tout de quelqu'un de parfait, mais ... on ne s'entend plus et on ne se supporte plus.
Je ne sais plus comment faire :'(

Quelqu'un pourrait-il me donner quelques conseils ?
Merci

Personne pour m'aider ?... :'(

Arrêter de vous voir, et écrivez-vous.

coucou !

je ne connais pas trop cette problematique alors je me contenterais de metre sa

  

courage !

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Oui on a déjà beaucoup parlé calmement mais tout de suite après ça repart comme c'était déjà avant.
On a essayé de ne plus se parler mais quand on se remet à parler, c'est toujours pareil..

Essayez une thérapie de couple ?

A notre âge ? On voulait essayer mais on nous a dit que c'était pour les couples plus agés

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Je rejoins UK09, tu peux sûrement lui écrire tout ce que tu as sur le cœur. D'après ce que tu écris, oui, les sentiments et le lien qui vous unit malgré tout, semblent être très forts, sinon à mon sens et à mon humble avis l'un de vous deux serait passer à autre chose, ou du moins aurait plus de facilité à tourner la page.
Quant à moi, si je suis incapable de parler ou encore d'écrire, et bien je dessine et puis j'envoie ma "missive" au destinataire. Ça peut paraître trèèèèèès ringard (hum voui j'avoue), mais pourquoi pas la bonne vieille méthode de la clé USB avec les chansons qui traduisent le mieux tes sentiments ?
Bonne chance et bon courage.   
 

Dorine329 a écrit:A notre âge ? On voulait essayer mais on nous a dit que c'était pour les couples plus agés

Ouais. Ben essayez une thérapie de couple ... avec quelqu'un de votre âge qui va faire ça parce-que le sujet l'intéresse ? C'est pas idéal. Mais de toute façon,y a rien d'idéal dans une situation comme celle-ci.

Mais, est-ce que vous vous le dites suffisamment que vous vous aimez ?

Je n'ai aucune idée de quoi te conseiller: d'un coté vous vous aimez, mais si tous les deux vous avez le sentiment que c'est plus possible c'est que le problème est réel. Peut-être pourriez-vous vous tourner vers un spécialiste (thérapeute de couple)?


Néanmoins je comprends ce que tu traverses et je compatis, c'est vraiment une situation terrible. J'en sors à peine pour ma part: j'ai quitté ma copine il y a 3 semaines, alors que je l'aime, parce que j'ai acquis la certitude que ça ne pourra pas marcher. ça fait 3 semaines que je déprime, que je me dis que j'ai fait une connerie et que je lutte pour ne pas revenir sur ma décision. c'est horrible mais nécessaire.

Alors, dans la famille Gainsbourg, les z'amis, je vous envoie quelques liens ... sortez les mouchoirs   

Je dirais qu'il faut se battre !! ou au moins essayer pour ne rien regretter.

Charlotte Gainsbourg - Everything I cannot see
https://www.youtube.com/watch?v=zT4x7Daz3UI&feature=kp

Lou Douillon - ICU
https://www.youtube.com/watch?v=QXTzKYBDKWE&feature=kp

Bon courage   

Franchement en te lisant si vous avez vraiment 19 ans,que ca fait vraiment un an que vous êtes ensemble et que vous êtes déjà dans cette état là. Moi j'arrêterais les frais après ce que je dis viens de ma manière de penser mes expériences etc.

Peut-être êtes vous faits pour être plus amis qu'amants ?

Qu'est-ce que vous aimez l'un chez l'autre, et qu'est-ce qui vous déplait l'un chez l'autre ? Jusqu'où êtes-vous prêts à aller pour vous plaire l'un l'autre, sans en ressentir de la frustration ? Répondre à ces questions en toute sincérité, au cours d'une conversation à deux, et sans vous mettre en colère vous aidera peut-être à y voir plus clair dans votre relation.

La thérapie de couple est une bonne idée, et votre âge ne devrait pas entrer en jeu puisque vous êtes, peut-être, plus matures que les jeunes de votre âge ? Il faut essayer de convaincre un thérapeute.

Moi je me séparerai aussi.
La question qu'il faut se poser et "est ce que c'est à la conception que tu avais d'un couple?"
Et si la réponse est non, séparez vous. Et puis ensuite lorsque tu as l'impression qu'il te manque, est ce que c'est lui ou la vie de couple qui te manquait? Souvent ce n'est pas vraiment la personne qui manque mais tout ce qui va avec.
J'ai quitté mon mari, ce fut une rupture très douloureuse pour nous 2. Je lui disais souvent "franchement on mérite mieux que cette histoire fade qu'est devenu notre couple". Nous avons une fille, nous vivions ensemble depuis 9 ans...Bref une longue et belle histoire tout de même.
Le jour de notre divorce, 8 mois après nous nous sommes remis ensemble. Ce n'est pas la même histoire ni la même relation. Nous sommes très heureux d'être ensemble et ça serai à refaire, je pense que je le referai plus tôt: on a perdu du temps en avec une relation moyenne alors que ça peut être si bien.
la rupture n'est pas toujours définitif.

 

Balèze Malina... Là je tire mon chapeau...bien au-delà du pardon judéo-chrétien merdique qui pourri notre société, je salue simplement l'humilité. Je trouve cela admirable... et faut vraiment en avoir une sacrée paires... Je dois dire que c'est inspirant. Si simple, si claire... sans enlever à al dureté affective et émotionnelle que cela doit être...mais tellement vrai!

A méditer...je crois...

C'est rigolos que tu parles de pardon, car je ne pardonne pas. Ce qui est fait ou dit restera gravé et je ne comprend même pas ce que ça veut dire pardonner...
En fait je crois que je suis quelqu'un qui a besoin de "déclencheur" pour passer aux actes: j'ai quitté mon premier mari enceinte de 4 mois et demi pendant qu'il faisait une sieste (la sieste de trop), et j'ai quitté le deuxième le jour de notre déménagement dans la maison qu'il venait de construire...
Mais je ne pensais pas que nous nous remettrions ensemble, lorsque je l'ai quitté je tournais vraiment une page de ma vie.
Il se trouve que c'est aussi avec lui que j'ai envie de continuer une nouvelle histoire. 
Mais la vie en France et dans les pays industrialisés est tellement compliquée je trouve.
notre projet est de partir vivre en Afrique sans vraiment travailler (en tout cas pas un travail qui engraisse les capitalises).
Tout ça pour dire que quand on commence à se poser la question de pourquoi on reste avec la personne, est ce vraiment la vie qu'on a envie de mener, pourquoi faire autant d'effort pour une relation...Il est peut être temps de prendre du recul.

Je te dirais de prendre du recul si c'est possible. Mais vraiment un bon recul pour que vous ayez le temps de laisser tous vos affects de côté et de voir la relation avec la raison et un peu plus objectivement.

Le problème dans une relation comme ça c'est que le poids du passé joue un rôle important. Vous vous êtes fait du mal et ça crée des blessures qui restent et sont ravivées à chaque dispute. En plus j'imagine que vous vous connaissez bien, anticipez les réactions de l'un et de l'autre et parfois les disputes peuvent se créer juste à cause des projections qu'on fait sur l'autre (projections sur ce qu'il pense, sur ce qu'il va dire, faire).
C'est un cercle vicieux, vous êtes mal ensemble mais vous vous aimez. Ensemble vous vous faites du mal mais séparés vous vous manquez alors vous vous rapprochez et vous refaites du mal et la boucle se répète...

Essayez de prendre un vrai recul, sans contact dans un premier temps pour casser tous les mécanismes (et sujets de dispute) dans laquelle votre relation est partie et qui se reproduisent. Essaye de te concentrer sur toi.
Qu'attends-tu d'un couple? De quoi as-tu besoin fondamentalement en couple pour pouvoir être bien? Est-ce qu'il peut te le donner? Est-ce que tu peux être toi-même avec lui? Est-ce que ce qui fait que vous êtes en désaccord/génère les disputes est lié à des choses qui peuvent changer ou est-ce que c'est lié à des traits de votre personnalité qui vous sont propres (et dans ce cas il faut se poser les bonnes questions, en couple on doit pouvoir être soi-même). Est-ce que ce qui vous lie est un profond attachement ou est-ce vraiment que vous voyez les choses dans le même sens/souhaitez vraiment faire un bout de chemin ensemble parce-que vous pourrez vous rendre heureux?

Essaye de prendre du temps pour toi, de penser à toi et de faire des choses qui te font du bien. Vous en êtes où là? Et toi dans tout ça comment te sens-tu, tu gardes le moral?

J'ai peut-être un point de vue assez subjectif (car j'ai vécu/je vis à peu près une histoire dans le même genre) mais je te dirais une chose, quitte le.
Quitte à ce que vous recommenciez une relation plus sereine plus tard, selon mon point de vue si vous devez vous retrouver ça se fera. Mais quittez-vous vraiment pour pouvoir apaiser tout ça.
Je suis peut-être trop directe mais je suis en couple depuis 6 (ou 7?) ans dans une relation aussi conflictuelle que destructrice. Je l'aime plus que tout mais j'aimerais vraiment en sortir et je crois que si je revenais en arrière je ferais les choses autrement.
Ce n'est pas une vie d'être perpétuellement en conflit, remis en cause par l'autre et de souffrir continuellement affectivement. Je me souviens après un an de relation c'était déjà comme ça. Nous avons fait des efforts, essayé une thérapie de couple, avons changé certains comportements et 6 ans plus tard et un enfant plus tard nous en sommes toujours là. En pire peut-être car nous nous sommes fait toujours plus de mal et avons abîmé encore plus notre relation. Je rêve d'une chose, sortir de cet enfer (c'est pas lui l'enfer, c'est la relation) et je ne souhaite à personne de vivre ça.

Dans un couple tout n'est pas facile mais au bout d'un an ce n'est pas normal que ça soit aussi difficile, surtout si c'est continuel. Je comprends tout à fait ce que tu décris dans ton premier message: tu voudrais que ça cesse mais tu l'aimes trop pour te voir sans lui. Pour toi c'est lui et point barre. Je sais je ressens la même chose.

Juste un conseil, essaye de t'en sortir, le temps n'arrange pas les choses. Essaye dans un premier temps de prendre du recul, voir de le quitter. Parles-en à des amis si tu peux ou aussi tu peux aller voir un psy pour essayer de comprendre (si tu n'es pas rebutée par les psy). Ne reste pas comme ça avec une relation qui te fait souffrir. Je te souhaite plein de courage.

Merci pour ton message Waga, le problème est réglé maintenant puisqu'il m'a trompée et qu'il m'a quittée juste après ... ça fait 2 mois qu'on n'est plus ensemble maintenant.
J'espère qu'avec ton couple ça s'arrangera car c'est vrai que c'est extrêmement compliqué quand on est enfermé dans une relation telle que celle ci. Et c'est dur de s'en sortir, c'est un cercle vicieux.

Dans ton message, quelque chose me chagrine...
Le début de votre relation.
Tu dis déjà qu'au départ, vous faisiez attention à ne pas mutuellement vous froisser...
À la base de votre couple, il semblait déjà y avoir une fondation chancelante.
Au début, tout doit être naturel, ne crois tu pas?
Peut être as tu trop idéalisé cette relation à la base?

Je ne suis pas à ta place mais je me séparerai pour réfléchir à tes sentiments...
Pour prendre du recul...
On ne fait pas "d'effort" pour aimer l'autre...
Ce sentiment est naturel.
Si on souhaite constamment faire plaisir à l'autre, alors c que ce n'était pas la bonne personne.

Ce n'est que mon avis plutôt franc et direct, personne ne peut se mettre à ta place.

Bon courage!

Je me suis arrêtée à la page 1... Sans lire la suite!
Quelle distraite, je fais...
Pfffffff....

Ton dernier post ne m'étonne même pas...
Exactement l'analyse que j'en faisais...

Bon courage pour la suite... Alors
Tu connais l'expression. "Un de perdu... Etc"
Rires ;-)