Nouvelle sur le site :)

La partie que j'ai cité ci-dessous... C'est ça, c'est ce que j'ai écris au fond de moi, la même chose, identique, à l'année près je pense.
La seule différence est que ce n'était pas toute une classe que j'avais contre moi mais le lycée entier de trois cent cinquante élèves, car à force de constater que tout le monde était contre moi dans ma classe, j'ai commencé à affirmer ma différence, comme pour leur dire "Allez vous faire foutre !"
Alors j'ai porté des vêtements noirs avec des têtes de morts, j'accrochais des strings blancs sur mon sac à dos, des clous un peu partout et je mettais un bandana, qui me valu le nom de "Rambo", crié partout dès qu'on me voyait arriver, même par des élèves bien plus vieux que moi que je ne connaissais absolument pas. Et j'entretenais ça, je restais seul et j'abandonnais ma vie dans un coin, vivant à travers les moqueries...
C'est réellement la même chose, identique à ce que tu raconte...
Mais rassure toi, une fois sorti de tout ceci, le temps fait son travail. Il en faut beaucoup, énormément, pour avaler ça, accepter et passer à autre chose. Moi-même, vu les larmes que je retiens en écrivant ces mots, je ne pense pas avoir passé le cap. Mais je suis certain que c'est en cours, ça va venir.

La vie est une belle chose, importante, puissante. Tu es vivante, donc tu dispose de la chose la plus importante que tu peux avoir. Tu as eu raison de ne jamais passer à l'action, car tu es maintenant là pour nous en parler. Tu peux continuer à vivre et vivre de beaux moments, car il y en aura, je peux te l'assurer.
Il y en aura encore des mauvais, plein, mais tu vis pour les beaux et te bats contre les mauvais pour le retour du bonheur.
Et puis, tu as souffert, énormément. Ce qui fait que le bonheur en sera d'autant plus puissant quand tu le connaitras, car tu seras consciente de la chance que la vie t'a donné. Plains les gens qui n'ont jamais été malheureux, car ils ne connaitront pas le bonheur réel, celui auquel tu peux aspirer, celui auquel tu peux prétendre.
Tu es intelligente, sensible, belle, je présume gentille. Tu as tout ce qu'il te faut intérieurement. A toi maintenant de tout faire pour avoir tout ce qu'il te manque.

Tu es ici chez toi, tu es la bienvenue et tu trouveras beaucoup de gens pour t'aider ici, si tu en as besoin. Moi-même, je suis là si tu veux discuter de quoi que ce soit, n’hésite pas à m'envoyer un message privé au besoin.

Tu es sur la bonne voie pour rejoindre le bonheur qui t'attends, mais surtout, ne penses plus à mettre fin à tes jours, parce que sérieux, ça craint. Tu as la vie, une chose importante, ne la gâche pas par faiblesse, entretien ta force pour parvenir au bonheur, tu en es capable.
Et plus tard, tu pourras sortir des mots consolateurs aux gens en détresse, car tu auras quitté la tienne et sera en mesure d'aider les gens qui en ont besoin.

Bienvenue Dorine, content de te connaitre.

Pendant toute m'a scolarité j'ai énormément souffert : chaque année j'étais le bouc-émissaire de la classe. C'est dû à toute cette souffrance que j'ai une si mauvaise estime de moi. On m'a tellement exclue et humiliée que maintenant j'adhère à toutes les critiques qui m'ont été faites : je ne cesse de me haïr. ça a commencé en primaire, mais je ne m'en souviens pas vraiment, j'arrive juste à me rappeler que déjà la plupart des gens de ma classe se moquait de moi, et n'hésitait pas à m’humilier devant les autres (les profs et les autres élèves). Mais à cette époque, je me souviens avoir pourtant développé une certaine défensive : je tapais beaucoup les autres mais jamais je n'arrivais à répondre à leurs critiques pour les faire taire. Et je pense que pour eux, me savoir faible, c'était un jeu. Au collège ça a continué mais de plus en plus, il y avait de moins en moins de personnes qui me parlaient avec gentillesse. C'est vraiment en 4e que je me souviens le plus par rapport à toutes les années de collège. Toute la classe était contre moi. Chaque fois que j'entrais dans la salle de cours, ça fusait les insultes et les moqueries, j'avais horriblement honte et j'aurais voulu disparaître, m'enterrer ou même mourir. Je pense avoir pu pleurer au début, mais après je n'ai plus jamais pleurer : j'ai tout, vraiment tout encaissé, sans rien dire, je n'avais personne à qui parler, personne à qui me confier, personne avec qui rester. C'était vraiment un enfer cette année. A chaque fois que j'ouvrais la bouche j'avais une remarque des autres, et bien sur ils ne se gênaient pas : à haute voix pour que tout le monde entende et rigole, le pire c'est que les profs entendaient mais en avait rien à foutre. Rien que le fait de l'écrire j'en ai la chair de poule. J'aurais voulu crever. J'ai tout, tout gardé en moi. Toute ma souffrance et mon humiliation je l'ai gardée pour moi. C'était insupportable. Je n'ai pratiquement plus jamais parlé après cette année, c'est devenu automatique maintenant : je ne parle plus pour ne pas voir ce que les autres pensent de moi. J'ai trop peur... Je peux raconter ça avec le recul que j'ai maintenant, mais à cette époque je ne savais pas que j'allais très très mal : j'avais envie de mourir mais pour moi c'était normal, c'était ma destiné. La 3e ne s'est pas mieux passée : j'ouvrais de moins en moins la bouche pour m'exprimer, toutes mes émotions je les cachais. Parce que, cette année encore, toutes les personnes de ma classe se foutaient de ma gueule : ils disaient que je faisais pitié, que je m'habillais mal, que j'étais très moche... Enfin, ils étaient odieux avec moi. J'ai continué d'encaisser ses critiques sans rien dire. Sur mon visage, on aurait pu lire un mur en béton mais à l'intérieur c'était l'enfer. Je ne cessais de pleurer intérieurement, je hurlais à la mort. Je ne savais plus quoi faire, pourquoi s'acharner avec autant de haine et de mépris envers quelqu'un qu'on ne connaît même pas ?!!!
Je restais tout le temps toute seule, dans mon coin mais ce n'est pas pour ça que j'étais heureuse : alors que j'étais à l'écart, je voyais les autres rigoler derrière mon dos, ou même venir pour m'humilier devant moi. Après, au début de la seconde, je ne connaissais seulement que quelques personnes. Mais pendant le premier moi, je m'étais entourée d'une bande d'amis avec lesquels je jouais un rôle : je faisais exprès de faire la conne et de faire l'immature car je ne voulais pas que ma différence créé un décalage avec eux. Mais cela n'a pas pu durer longtemps : ils me trouvaient trop immature alors que j’essayais seulement d'être comme eux. Du coup, ils m'ont tous laissée tomber et je suis devenue leur ennemie, leur punching ball. Déjà dès le début je sentais des tensions et des moqueries derrière mon dos mais je n'y prêtais et ne voulais pas y prêter attention car j'avais trouvé des gens avec qui rester. Au fil de l'année, tout s'est dégradé pour devenir un enfer comme avant, alors que pourtant, je ne connaissais presque personne. Ils m'ont tous jugée, et je suis devenue leur bouc-émissaire. Toute la classe contre moi. Je ne cessais de me demander qu'est-ce que j'avais bien pu faire pour mériter d'être autant haïe et humiliée. Pourquoi exister si c'est pour que ma vie se résume à cet acharnement ???? Je me demande bien pourquoi je n'avais pas encore eu le courage de passer à l'acte du suicide !!! Toute l'année je suis restée seule avec vraiment personne, personne avec qui rester. Je me demande aussi pourquoi je n'avais pensé à me poser cette question : pour QUI continuer à vivre ??? Pour des personnes qui me détestent et d'autres qui ne me comprennent pas ou qui en n'ont rien à foutre de moi ??!!? La 1ère n'a guère fait évoluer la situation.

no body a écrit:Je suis en pause actuellement mais Valérien se fera un plaisir de te guider

Dorine329 a écrit:L'4nge, merci de ta gentillesse, alors je me demandais si on peut discuter uniquement comme ça, par forum ?

Tu veux dire s'il n'y a pas un autre moyen de discuter ?

Tu as les "IRL" (In Real Life - Dans la vie réelle) qui sont organisées par région pour les surdoués qui veulent se rencontrer. Généralement ça se fait par petit groupe sympathique, dans un café ou autre pour discuter. Tu as les sujets par région ici : https://www.zebrascrossing.net/f6-attroupement-de-zebres-sorties-rencontres

Il y a également un canal teamspeak qui a été créé récemment sur lequel tu peux discuter par oral aussi.
Si tu veux l'adresse, c'est sur ce lien : https://www.zebrascrossing.net/t11770-un-teamspeak-pour-le-forum

Tu veux savoir autre chose ?