Une nouvelle Z

Bonjour,

Je me présente, j'ai 32 ans, maman de 2 garçons et j'habite en Aquitaine.

Depuis plusieurs mois, je suis suivie par une psychologue. Pour me libérer de ces casseroles familiales que je traîne depuis longtemps et qui pèsent lourd.

Au fur et à mesure de ces séances, je me suis découverte telle que je le suis vraiment, j'ai pu enfin mettre des mots sur mes envies profondes, enfouies et jamais assumées pour bien coller au moule familial et scolaire. Et aussi sur mon mal-être. Enfin, ce n'est pas vraiment un mal-être, plutôt un rôle que j'ai toujours joué pour être reconnue et aimée par les autres (qui malgré tous mes efforts, ne s'est jamais avéré payant).

Et comment expliquer ce décalage quasi permanent que je ressens avec ce(ceux) qui m'entoure(nt) ? Cette envie insatiable qui me pousse à apprendre toujours plus et à vouloir explorer sans cesse ? Cette compréhension des situations ou des problèmes que je ne peux expliquer ? Je sais mais je ne sais pas comment.

Il y a aussi ces questions et ces doutes qui mettent mon cerveau en ébullition du lever au coucher. Je passe souvent du coq à l’âne, ce qui à le don d’exaspérer autour de moi. Pas parce que la conversation m'ennuie mais parce que chaque mot, chaque phrase, entendus ou prononcés me font automatiquement rebondir sur une autre idée. Et ces souvenirs de détails dans beaucoup de scènes du quotidien, alors que personne d'autre n'y prête attention. Mais aussi la causalité des situations qui m'apparaissent avant qu'elle ne se produise.

J'ai aussi des accès de maniaqueries : les petites cuillères se rangent toutes dans le MÊME sens, c'est comme ça, personne ne doit le contester (il n'y a pas que les petites cuillères, il y a aussi les vêtements par dégradés de couleurs et autres bizarreries).

"Tu te poses trop de questions, laisse couler !" me dit-on. Si seulement je pouvais faire autrement ! Mais je NE PEUX PAS faire autrement !!!

Et puis, il y a quelques jours, à la lecture d'un article, je me suis reconnue, c'était tout moi, explication limpide de toutes mes interrogations. Je comprends enfin pourquoi mes tendances à l'empathie sont plus fortes. Je crois bien que je suis zébrée ! Hypersensible, anxieuse, perfectionniste, mais aussi détectée porteuse d'une SEP.

Alors faut-il que je fasse le test HP ? S'il est positif, j'aurais les clés pour mieux me comprendre, mais aussi la pression de devoir forcément tout réussir dans ma vie.

A l'inverse, un test négatif ferait-il de moi un personne vaniteuse d'avoir cru être zébrée ?

Comment en parler autour de soi sans passer pour une prétentieuse ? En premier à ma psy (l'idée qu'elle me prenne pour une folle me fait peur) (ah oui, parce que AUSSI, je n'existe qu'à travers la vision que les autres ont de moi) ?

Je suis perdue.

Voilà, j'espère que ma présentation recevra quelques échos, j'ai besoin de réponses et d'échanges avec des personnes compréhensives qui ne me prendront pas pour une OVNI.


Au plaisir,

Bonjour Violette,

Grand jour pour toi que voilà puisqu'il semble que tu as mis le doigt sur une donnée essentielle pour une meilleure connaissance de toi !

N'hésite pas à parcourir quelques ouvrages qui traitent du sujet (JSF, de Kermadec, Bost, Miller ou encore Bak) ou les allées de ce forum afin de creuser un peu plus la chose pour te sentir plus forte lorsque tu présenteras la chose à ta psy (qui a été confrontée à cette réalité lors de sa formation   donc pas de pression inutile). Ta zébritude est une clé importante mais elle ne te résume pas pour autant. C'est, me semble-t-il, le juste équilibre que nous essayons tous de trouver.

Bienvenue et bonne(s) découverte(s). Au plaisir d'échanger avec toi !

Bonjour Violette,
pas de panique tout va bien... Ta psy est sensée être bienveillante, donc pas de honte à lui parler de ton hypothèse et si elle t'accueille mal, change de psy, c'est qu'elle ne t'est d'aucune aide, à part empocher les sous.
Ensuite test positif ou négatif, cela t'apprendra des choses de toi, donc c'est positif.
Maintenant étant passé par là il y a peu, diagnostiquée fin décembre (joyeux noel) je connais tes doutes qui me semblent naturels, le tout étant que cela ne te rende pas malade.
Pour certain ne pas savoir c'est mieux, pour d'autres, comme moi c'était nécessaire qu'une psy me dise, vous fonctionnez comme ça, vous êtes différentes des autres etc etc etc... Le truc c'est que j'avais déjà ingurgité 2 bouquins avant la conclusion du test et je savais déjà tout ce qu'elle allait me dire et elle n'a pas eu à m'expliquer grand chose, vu que son discours était le même que celui des bouquins.
donc beaucoup d'attentes pour bien peu à l'arrivée. Maintenant que j'ai un tout petit peu de recul, je suis contente, de l'avoir fait, de savoir que finalement il n'a aucune importance et surtout ça m'a amené à découvrir ce forum, qui lui pour le coup vaut bien plus que tous les psy du monde. Le simple fait d'échanger en mode normal avec d'autres semblables, c'est un pur bonheur... Il y en a pour tous les gouts et j'apprécie vraiment d'échanger ici. Je te souhaite que tout cela se passe aussi bien pour toi que cela a été le cas pour moi.
Bienvenue et bonne visite à toi

Merci à vous 2 pour vos réponses, c'est tellement rassurant de se sentir comprise !

Je n'ai pas pu cacher ma panique dans mon message, vous l'avez bien ressentie. Il faut juste que j'intègre cette nouvelle donnée et tout ira bien après.

La lecture m'aidera certainement mieux que ma psy je pense, car quoi qu'elle puisse me dire, je suis intimement persuadée d'être différente. Il y a des convictions qui ne s’expliquent pas.

Merci encore et à bientôt

Bonjour à toi, voisine landaise.   Mais oui on te comprend ! On est tous comme ça nous aussi. J'avoue que les petites cuillères rangées dans le même sens ça me fait sourire, parce que je suis maniaque aussi, quand les choses ne sont pas rangées comme j'aime ça m'énerve. Bref tu devrais te plaire ici, et te sentir mieux aussi, j'espère.

Merci Cleore pour ton message.

Ce forum est tellement riche de discussions que je ne sais quoi lire ! Je navigue beaucoup depuis le début de la semaine et m'émerveille souvent.

A bientôt et au plaisir