CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

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quelle blague mérite de figurer dans le "TOPIC CULTE" ?

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Message par Northey le Lun 29 Oct - 0:36

Philippe a écrit:
La Maison-Verte a écrit:J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.
Eh, c'est la section humour ici, pas science-fiction !

Very Happy Pété de rire

Northey

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Message par Northey le Ven 2 Nov - 13:39

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie"
Le breton réfléchit, puis répond:
"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approchéde moi et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait
pleurer ma mère."
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Message par Invité le Dim 16 Déc - 16:55

Lanza a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-NAN ! T'es sourd ou quoi ? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?


Hahahahahaha ! Hihihihi ! Toutes ces blagues sont drôles, mais celle-ci m'a carrément fait éclater de rire !

Pour ma part, je ne connais qu'une blague, mais elle est trop longue à écrire ! Ah si, j'en connais une deuxième, mais elle est vraiment d... Une autre fois peut-être ! geek


Dernière édition par Groustpitchal le Dim 16 Déc - 17:39, édité 1 fois

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Message par Invité le Dim 16 Déc - 17:14

2 mamies de 80 ans discutent assises sur un banc:

- "Tu te souviens quand on était jeune et qu'on rêvait de ressembler à Brigitte Bardot?

- "Aaah oui (soupir)

- "Et bien c'est fait!"

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Message par phinou le Lun 17 Déc - 9:16

Quand une poule a-t-elle mal au cul?


Spoiler:

quand elle passe du coq à l'âne Wink
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Message par Mégalopin le Lun 17 Déc - 12:40

Je crois l'avoir déjà postée voici 1 an ou 2, mais en ce moment elle est de circonstance

2 mecs accoudés au bar:

- Tu ferais quoi si demain c'était la fin du monde?
- J'en profiterais, je sauterais sur tout ce qui bouge; et toi?
- Moi? Je ne bougerais sûrement pas

Razz


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Message par Invité le Mar 18 Déc - 15:47

Un homme vient chercher les résultats de ses analyses chez son médecin:

- Alors docteur?

- Alors, c'est grave, très grave!!

- Mais grave comment?

- Et bien il ne vous reste plus beaucoup de temps à vivre...

- Combien de temps me reste t-il docteur?

- Ooooh, je dirais...10

- Mais 10 quoi?!!! 10 mois, 10 semaines, 10 jours????!!!


...



- 10....
...9...8...7...6...........

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Message par Mégalopin le Mer 19 Déc - 0:01

affraid Météo de la semaine affraid


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Message par Bliss le Mer 19 Déc - 0:02

Oula, on va avoir chaud au cul !! hin hin


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Message par Mégalopin le Mer 19 Déc - 0:12

Bliss a écrit:Oula, on va avoir chaud au cul !! hin hin

Bon prétexte pour faire venir quelques pompiers... bounce bounce bounce

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Message par Bliss le Mer 19 Déc - 0:13

Ah non pitié, ils sont paraît-il moches, gros et paresseux, ici en Bolivie Laughing



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Message par Invité le Lun 24 Déc - 11:58

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:02

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:03

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:04

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:05

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:05

Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomi plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?! Pour mon cul oui !

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:07

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:08

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

------------------

Bon allez, je sors Razz
J'ai assez raconté de conneries Pété de rire

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:29

Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre :
- T'as commandé quoi au père Noël ?
- Un Playstation, et toi ?
- Un Tampax
- Un quoi ?
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

----------------------

Mouarf .... hihihihihihihihihi !!!!

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:32

Quel est le point commun entre le père Noël et Michael Jackson ?

'tention hein !:
Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 12:34

Monsieur et madame Duciel ont cinq enfants ...

Non mais Oh !!!:
Betty, Baba, Noël, Quentin et Sandra

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 13:41

"Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas."

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."

Vive les animaux Razz:
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 13:46

Ahahahahahahahahahahaha !!!!!!:
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... !!!

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 13:51

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 13:52

Pété de rire

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Pété de rire

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 13:54

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentit.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 13:57

Morteeeeeeeeeel Pété de rire:
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

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Message par Invité le Lun 24 Déc - 14:02

Arffff Razz:
Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

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CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 Empty Re: CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

Message par The Rebirth© le Lun 24 Déc - 14:15

Heu...un spammeur ? Suspect
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Message par Fofie le Jeu 24 Jan - 13:31

Ca devait être copié-collé d'un site internet. Elles sont très bonnes n'empêche ! J'ai bien rigolé ! Laughing
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CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 Empty Vos blagues et devinettes ici :D

Message par cptblackcat le Dim 14 Avr - 19:13

Ici vous pourez poster vos blagues et devinettes Smile

Voici un exemple :

cat : Tu connais la blague du petit déjeuner ?
pig : Non
cat : Pas de bol !

Voila c'était mon premier Post.

a++ Trèfle cat
cptblackcat
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Message par Invité le Dim 14 Avr - 20:31

  • Mon premier est un homosexuel
  • Mon deuxième est zoophile
  • Mon troisième déféqua sur la tête d'un africain du nord
  • Mon quatrième est russe


Mon tout est le nom d'un ancien comptoir français en Inde

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Message par Dark La Sombrissime Encre le Dim 14 Avr - 20:58

C'est quoi Mjollnir?
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http://www.sos-suicide.fr

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Message par Invité le Dim 14 Avr - 21:06

Pondichéry

Spoiler:

  • Mon premier est un homosexuel (c'est Pon parce que Pont suspendu (Pon suce pendu))
  • Mon deuxième est zoophile (c'est Di parce dithyrambique (Di tirant bique))
  • Mon troisième déféqua sur la tête d'un africain du nord (c'est Ché parce que chéchia sur la tête d'un zouave (Ché chia ...))
  • Mon quatrième est russe (c'est Ri parce Rivoli (Ri vaut Li), Livonie (Li vaut Ni), Niveau d'eau (Ni vaut Do), Do c'est Ut, et Utérus (Ut est russe)

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Message par Bliss le Lun 15 Avr - 2:05

Coucou cptblackcat !

Le sujet existait déjà (suffisait de taper le mot clef "blague" dans la fonction Recherche en haut de la page du forum) : https://www.zebrascrossing.net/t1349-concours-de-blague-du-jour-si-t-as-le-cafard-viens-de-ressourceret-le-tigre-est-en-toi

(si tu le souhaites, tu peux demander aux modos de fusionner les deux sujets, afin d'éviter les doublons Wink)

Fusion effectuée:
Merci Bliss


Dernière édition par Pieyre le Lun 15 Avr - 7:34, édité 2 fois (Raison : fusion des deux sujets)
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Message par Ainaelin le Lun 15 Avr - 8:36

Wouah, Mjöllnir, la charade à tiroirs et jeux de mots/association d'idées. Tordu, mais bien trouvé !
Ainaelin
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Message par Helayin le Dim 21 Avr - 10:27

Quelle est la différence entre les blondes d'Uccle, et les blondes de Schaerbeek?

Spoiler:
Les blondes d'Uccle se font bronzer par des ultraviolets.

Les blondes de Schaerbeek se font ultravioler par des bronzés...

Helayin

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Message par Invité le Dim 22 Juin - 15:26

Du coup c'est ma blague du jour (on doit payer ou citer les auteurs ici ? Smile

Invité a écrit:HORS COMPETITION (nominé pour le deuxième sondage)

deux personnes en bagnole à l'arrêt au feu tricolore

l'une dit: c'est vert!!!

l'autre réponds: je sais pas....une grenouille

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Message par EmiM le Mar 26 Aoû - 9:55



Pub Tigrolution....:

Kalthu a écrit:

Ça y est nous allons passer à l'action très prochainement!
Ceux qui le souhaitent surveillez les sujets trigesques, lancez les vôtres, on quitte notre jungle


CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 Da74cf133868edc490f6f2c94cef69f6

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Message par Lilium le Mar 26 Aoû - 11:11

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule?  clown 

Spoiler:
Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire! Bon appétit!
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Message par 4 8 15 16 23 42 le Mar 26 Aoû - 11:33

.


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Message par Invité le Mar 26 Aoû - 11:43

C'est un mec de Zebra qui en croise un autre, il lui dit : Hé, accroche toi à ton pinceau, j'enlève l'echelle!! mouahahaha.

CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 3890042172

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Message par phinou le Sam 11 Oct - 14:21

Que faire quand tu as 3 poussins sur une table et que tu n'en veux que deux?


réponse:
Ben, t'en pousse un!
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Message par Invité le Mar 10 Nov - 15:14

Invité a écrit:HORS COMPETITION (nominé pour le deuxième sondage)

deux personnes en bagnole à l'arrêt au feu tricolore

l'une dit: c'est vert!!!

l'autre réponds: je sais pas....une grenouille
Razz

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Message par Invité le Mar 10 Nov - 15:15

phinou a écrit:Que faire quand tu as 3 poussins sur une table et que tu n'en veux que deux?


réponse:
Ben, t'en pousse un!

logique

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Message par Invité le Mar 10 Nov - 15:17

six s'if a écrit:Du coup c'est ma blague du jour (on doit payer ou citer les auteurs ici ? Smile

Invité a écrit:HORS COMPETITION (nominé pour le deuxième sondage)

deux personnes en bagnole à l'arrêt au feu tricolore

l'une dit: c'est vert!!!

l'autre réponds: je sais pas....une grenouille

oui et alors je vérifie si ce qui me fait rire reste stable Smile

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CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 Empty Blagounette

Message par Flotoshop le Lun 23 Nov - 19:35

Pourquoi les éléphants ont la trompe devant ?

Car s'ils l'avaient derrière ils se mettraient des cacahuètes dans le c**

hihi Smile
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Message par Kinesis le Sam 2 Jan - 18:58

Qu'est ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?

Spoiler:
Une brique !

huhuhuh... Very Happy

_________________
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CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 Empty Whoosh

Message par TheCorsican le Ven 4 Nov - 18:01

Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.

Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.

Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.
Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…
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