CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

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quelle blague mérite de figurer dans le "TOPIC CULTE" ?

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Message par bluecat le Dim 4 Déc - 22:58

lol!

fleurblanche, j'adore les tiennes!

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Message par Zupiter le Jeu 8 Déc - 18:33

Elle: en 10 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté! Crying or Very sad
Lui: pourquoi, t'avais des trucs à vendre? Ange

--------

Elle: je crois qu'on a atteint une parfaite harmonie sexuelle. I love you
Lui: c'est vrai, hier soir on a eu mal à la tête tous les deux. Rolling Eyes

--------

Elle: voilà, le gigot est carbonisé, je t'avais pourtant dis de regarder ta montre. Evil or Very Mad
Lui: mais je l'ai fait! même qu'il a commencé à bruler à 19h47 clown

--------

Elle: c'est la 4e fois de la semaine que tu rentres tard, que dois-je en conclure Evil or Very Mad
Lui: qu'on est jeudi? pig
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Message par Black Swan le Jeu 8 Déc - 19:29

Razz Zupiter !
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Message par fleurblanche le Jeu 8 Déc - 21:48

Zupiter a écrit:Elle: en 10 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté! Crying or Very sad
Lui: pourquoi, t'avais des trucs à vendre? Ange

--------

Elle: je crois qu'on a atteint une parfaite harmonie sexuelle. I love you
Lui: c'est vrai, hier soir on a eu mal à la tête tous les deux. Rolling Eyes

--------

Elle: voilà, le gigot est carbonisé, je t'avais pourtant dis de regarder ta montre. Evil or Very Mad
Lui: mais je l'ai fait! même qu'il a commencé à bruler à 19h47 clown

--------

Elle: c'est la 4e fois de la semaine que tu rentres tard, que dois-je en conclure Evil or Very Mad
Lui: qu'on est jeudi? pig

lol! J'adore !
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Message par Aloupol le Mer 14 Déc - 11:05

Monsieur et madame Stériles n'ont pas d'enfants.

ï


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Message par Aloupol le Mer 14 Déc - 11:09

Un type entre dans un bar avec un gros crapaud dégoulinant sur la tête.
Les gens: - C'est bien dégueulasse ce que vous avez là, cher ami.
Le crapaud : - Oui, désolé, ça me colle au cul depuis ce matin et j'arrive pas à le faire tomber.

ï
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Message par Aloupol le Mer 14 Déc - 11:37

ichthon a écrit:PS: je vous prie de m'excuser si ma blague ou l'une de ses nombreuses variantes (qui existent assurément) ont déjà été postées dans ce sujet.Comme écrit, je n'ai pas tout lu.

Je plussoie.
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Message par FunkyKyu le Mar 20 Déc - 19:06

Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?:

Parce qu'en Bretagne, y a Quimper What a Face

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Message par FunkyKyu le Jeu 29 Déc - 21:16


Quel est le repas préféré des anorexiques ?:

Un Twix.

Plouf:

Deux doigts coupe-faim...

On est dans sujets tabous... j'ai le droit !
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Message par Pyrrhon le Jeu 29 Déc - 21:27

Pourquoi les hommes préfèrent faire l'amour devant un miroir ?:


Parce que le miroir à sur eux des effets grossissants.
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Message par 'moy [Baboo] le Sam 31 Déc - 15:24

A quoi servent les hyperboles?




Pourquoi x² rentre-t-il toujours x après son jogging en forêt?



Qu'est-ce qu'une cellule qui ment beaucoup?



Dernière édition par 'moy le Sam 31 Déc - 15:27, édité 1 fois
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Message par Bliss le Sam 31 Déc - 15:25

Excellent !! cheers
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Message par Mégalopin le Sam 31 Déc - 16:13

Qu'est-ce qu'un chandail?

Un vêtement qu'un enfant doit mettre quand sa mère a froid Wink


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Message par Bliss le Sam 31 Déc - 16:36

Hihihi ! C'est tellement vrai ! Laughing
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Message par fleurblanche le Mar 3 Jan - 21:39

Dans un tribunal, l'avocat interroge le médecin légiste...

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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Message par Mégalopin le Mar 3 Jan - 22:30

Drrriiiing!

Allo, Samuel mon fils chéri? Ca marche les affaires à ton cabinet, plein de clients? Et ta femme, elle va bien? Et les enfants? bla-bla-bla
Dis-voir, je t'appelle pour te dire que ton père et moi avons l'intention de divorcer. Tu comprends, maintenant vous êtes grands et vous avez quitté la maison, et puis voilà, on ne s'entend plus, c'est la vie, c'est mieux de se séparer


Samuel:
Maman, qu'est-ce que tu me racontes? Papa et toi, divorcer? Ce n'est pas possible, voyons, vous allez si bien ensemble, ça ne peut être qu'une facherie passagère, vous n'êtes pas raisonnables, il faut en discuter tranquillement, voir ce qui ne va pas, mais vous n'allez pas divorcer, c'est n'importe quoi!!

Ecoute, je viendrai déjeuner samedi après la synagogue, et nous pourrons discuter de tout cela.


Allo, Rachel, ma fille chérie?
etc...

Allo, Josuah, mon fils chéri?
etc

Allo Myriam, ma fille chérie?
etc


Après tous ces appels, la mère raccroche le téléphone, et dit à son mari:

" Oÿ, Schlomo, tous les enfants viendront déjeuner pour shabbat. Et me demande pas comment j'ai fait..."
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Message par Philippa le Mer 4 Jan - 13:40

Puissance électrique d'un coton-tige ?




Deux ouates.
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Message par Pyrrhon le Mer 4 Jan - 14:40

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
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Message par Zupiter le Mer 4 Jan - 21:18

dans le même genre:

-la masturbation rend sûr.
-tu crois?
-non, j'en suis sûr
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Message par Laetitia le Sam 7 Jan - 17:58

Pourquoi les femmes sont nulles en maths?

Spoiler:
Parce que ça fait 3000 ans que les hommes leur répètent que leur ***** fait 20 centimètres
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Message par Zupiter le Sam 7 Jan - 20:57

Spoiler:
non, dans la blague c'est 30 cm.
20 cm c'est tout à fait vrai et vérifiable...
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Message par Pyrrhon le Sam 7 Jan - 21:05

Un Belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."
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Message par Laetitia le Sam 7 Jan - 21:07

Zupiter a écrit:
Spoiler:
non, dans la blague c'est 30 cm.
20 cm c'est tout à fait vrai et vérifiable...

C'est ce qu'on dit... Very Happy
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Message par Zupiter le Sam 7 Jan - 23:34

Spoiler:
ouais ben quoi, on est bien dans le topic de la blague du jour? Very Happy
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Message par Mégalopin le Sam 7 Jan - 23:37

Zupiter a écrit:
Spoiler:
ouais ben quoi, on est bien dans le topic de la blague du jour? Very Happy

Ah, ce qui est dit est dit. Maintenant faut vérifier...

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Message par Zupiter le Dim 8 Jan - 9:08

Spoiler:
oh, tu peux vérifier sur toi-même que c'est bien une blague Very Happy
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Message par bilqis le Dim 8 Jan - 20:04

Dans la série des blondes :
Savez-vous ce que dit une blonde enceinte en se caressant le ventre ?









J'espère qu'il est de moi !
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Message par bilqis le Dim 8 Jan - 20:05

Comment appelle--t-on une blonde avec 2 bouts de lardons pour boucle d'oreilles ?






Une quiche ...
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Message par p2m le Mar 10 Jan - 13:21

C'est Jésus qui marche sur l'eau sur le lac (je sais plus ça remonte à loin, de ?Tibériade?)
Il croise des nageurs.
Ceux-ci l'interpellent, interloqués:
"oh, tu déconnes? Viens dedans elle est bonne!"
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Message par Laurinette le Mar 10 Jan - 15:17

Deux éléphantes près d'un point d'eau...
L'une se baigne.
- Viens, elle est super boooonne !!!
- Nan, j'ai pas envie...
- Mais siiii, viens !!!! Je te jure, ça fait du bien !
- Mais nooon, je peux pas, j'ai mes trucs...
- Mais c'est pas grave !!! Fais comme moi, mets un mouton !

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Message par Laurinette le Mar 10 Jan - 15:20

Un type veut apprendre l'anglais mais il a vraiment de très petits moyens.
Il regarde les annonces, cours d'anglais, 50 Euros l'heure, trop cher, 30 Euros le cours, trop cher, 20 Euros, Pas les moyens, 10 euros, 5 euros...

Finalement il trouve une annonce avec des cours d'anglais à 2 Euros. Y a juste une adresse.

Il y va, il sonne, y a un mec qui ouvre, et il lui demande :
- Heuuu c'est pas ici les cours d'anglais à 2 euros ?

Et le mec répond :
-If, if, between !

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Message par Pyrrhon le Mar 10 Jan - 15:45

Que dit le 0 au 8?:
Tiens ! tu as mis ta ceinture...


Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?:

Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

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Message par Petitagore le Mar 10 Jan - 16:08

p2m a écrit:C'est Jésus qui marche sur l'eau sur le lac (je sais plus ça remonte à loin, de ?Tibériade?)
Il croise des nageurs.
Ceux-ci l'interpellent, interloqués:
"oh, tu déconnes? Viens dedans elle est bonne!"

Jésus et Moïse sont en train de jouer au golf (ben quoi, l'éternité, c'est long, et il faut bien tuer le temps). Depuis le temps qu'ils jouent et avec la pleine santé dont on jouit au paradis, ils sont l'un et l'autre d'excellents joueurs, toujours à au moins 2 sous le par. Ils arrivent au dernier trou, celui où il faut choisir entre contourner la pièce d'eau ou expédier la balle par-dessus, ce qui n'est quand même pas à la portée du premier venu.

Jésus: Je pense que je vais essayer de passer par-dessus la pièce d'eau avec le club 5.
Moïse: Tu as deux coups d'avance sur moi, à ta place je ne prendrais pas de risque inutile; tu vas te planter.
Jésus: Comment ça, je vais me planter? C'est très faisable.
Moïse: Tu fais comme tu veux, mais je t'assure que tu vas te planter.
Jésus: Je suis sûr que Tiger Woods passerait par-dessus avec un club 5.
Moïse: Tu n'es pas Tiger Woods.
Jésus: C'est ce qu'on va voir.

Jésus prend son club 5, tape un coup magistral parfaitement exécuté... et plouf, la balle tombe dans la pièce d'eau.

Vexé comme un rat mort, Jésus se met à marcher sur les eaux pour aller récupérer sa balle. Deux anges qui le voient faire de loin se moquent:

- C'est qui ce taré qui marche sur la pièce d'eau? Il se prend pour Jésus-Christ ou quoi?

Moïse leur répond:

- Il ne se prend pas pour Jésus-Christ: C'EST Jésus-Christ. En revanche, il se prend pour Tiger Woods...
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Message par Zupiter le Mer 11 Jan - 1:33

Pyrrhon a écrit:
Que dit le 0 au 8?:
moi j'aurais pensé à : hep, vous faites quoi tous les deux? Shocked


Pyrrhon a écrit:
Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?:

Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !
fabuleux! Shocked j'adore! bounce

Laurinette a écrit:mets un mouton !
Laughing
Laurinette a écrit:-If, if, between !
Laughing aussi (le temps que ça monte au cerveau)

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Message par Zupiter le Ven 13 Jan - 16:45

pourquoi n'y a t-il pas de ceinture de sécurité dans les voitures en afrique.
Spoiler:
parce qu'une bande velcro sur l'appui-tête suffit largement.
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Message par bilqis le Sam 21 Jan - 15:40

Une sympa
Souriceau et Souricette jouent à cache cache, Souriceau compte et Souricette va se cacher. Au bout des quelques minutes, Souriceau dit :
- Souricette, si je t'attrape, je te mords le lobe de l'oreille...
- Je suis bien cachée, je suis bien cachée !
- Souricette, si je t'attrape, je t'embrasse le nombril...
- Je suis bien cachée, je suis bien cachée !
- Souricette, si je t'attrape, je te fais l'amour...
- Derrière le buffet, derrière le buffet !
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Message par Zupiter le Lun 23 Jan - 16:01

quel est le summum de la réussite pour un homme?
les femmes ne lisez pas ça:
parvenir à gagner plus d'argent que sa femme n'arrive à en dépenser
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Message par fleurblanche le Mer 29 Fév - 23:48

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir le voir ... Des leur arrivée , on les conduit dans la chambre où se trouve le Pape et on les fait asseoir de chaque coté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit , puis regarde le plafond.

Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot ; tout en étant très intrigués , ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort !

Finalement le Notaire, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! pourquoi sommes nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort entre 2 voleurs ...Je veux faire pareil ! "
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Message par Dark Feu-Nixe le Ven 23 Mar - 22:35

Blague courte et sans doute pas drôle...

Dieu merci, je suis athée.
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Message par Bliss le Sam 24 Mar - 17:13

Pyrrhon a écrit:
Que dit le 0 au 8?:
Tiens ! tu as mis ta ceinture...


Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?:

Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

Excellent ! Very Happy


Zupiter a écrit:pourquoi n'y a t-il pas de ceinture de sécurité dans les voitures en afrique.
Spoiler:
parce qu'une bande velcro sur l'appui-tête suffit largement.
Hihihi, j'adore ! lol!



Bon, à mon tour...

C'est un journaliste qui va dans le Larzac pour interviewer un berger vivant seul dans les montagnes avec ses moutons.
Il lui pose plusieurs questions, auxquelles le berger répond de bon coeur... Jusqu'à ce que le journaliste aborde le thème de la vie affective : "Et vous ne vous sentez pas trop seul ici, isolé dans les montagnes, seul avec vos bêtes et sans jamais voir de femme ?"
Alors le berger lui répond en roulant les R que non, que ce n'est pas si dur à vivre, qu'il se sent bien avec ses bêtes, etc.
Puis tout à coup, un petit garçon aux cheveux frisés fait son apparition et vient vers le journaliste en souriant.
"Oh, et toi petit garçon, qui es-tu, comment t'appelles-tu ?" lui demande-t'il intrigué...
Et le petit garçon de répondre : "Bêêêrnââârd !" CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 8 Animau11


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Message par Zupiter le Lun 26 Mar - 2:31

ça me fait penser à celle-là:

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a tous enculé.
Le journaliste :
- Shocked Euh, oui… mais je ne peux pas passer çà à l’antenne….. et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j’me souviens : une fois, la femme du Léon s’est perdue. On l’a retrouvée qu’au boût d’8 jours. Pour fêter çà, on l’a tous enculé.
Le journaliste:
- Rolling Eyes Décidemment…… non, je peux pas passer çà….. il faut que je trouve autre chose ….
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le paysan prend une mine grave:
- Ben, une fois, je me suis perdu…
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Message par Zupiter le Lun 26 Mar - 2:46

Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.

Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...

Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:

- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...
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Message par Fanatik le Sam 31 Mar - 1:38

Bonsoir à tous!
voilà ma blague:

C'est un ours et un lapin côte à côte en train de faire caca.
L'ours demande au lapin : "ça ne te déranges pas toi la merde qui reste collée dans la fourrure?!"
Le lapin : "Non"
Alors l'ours prend le lapin et s'essuie avec...

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Message par Bliss le Sam 31 Mar - 1:41

Fanatik Laughing


J'en ai une autre, sous forme de devinette :

Qu'est-ce qui est petit, rond, vert, qui monte et qui descend ?

Spoiler:
Un petit pois dans un ascenceur What a Face



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Message par Fanatik le Sam 31 Mar - 1:44

Culte cette blague.
J'en suis presque nostalgique^^

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Message par Invité le Sam 5 Mai - 21:33

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Spoiler:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "T'énerves pas, c'est ton tour !".

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Message par Bliss le Dim 6 Mai - 1:27

Hahaha !! Excellente !! lol!
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Message par Catre le Lun 14 Mai - 23:56

lol! la dernière!!!

Je ne sais pas si celle-ci à déjà été écrite, j'avais parcouru tout le fil un jour et ma mémoire faibli...:

Toto demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
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Message par Invité le Mer 16 Mai - 6:11

Juste pour l'info, chez suicideshop pour 2 cordes achetées : on offre le tabouret !! Il y a des explosifs "god mahomet" avec minuterie intégrée (c'est pour avant de prendre le bus), des lames de rasoir feng-shui et des albums de Claude François en promo. Moi je dis que c'est mortel tout çà =)

santa

"Quand à Noël les enfants ouvrent leurs cadeaux devant le sapin, d'autres s'ouvrent les veines", Kate Beringer dans le film "Les Gremlins".


PS : quoi j'ai un humour de merde ??? Ange

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Message par Invité le Mer 16 Mai - 17:55

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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