L'option Recall ou "j'ai encore dit une boulette"

Vous connaissez l'option Recall qui permet de rappeler un mail avant que la personne à qui il est destiné ne l'ait lu?

Personnellement, j'aimerais pouvoir l'utiliser sans arrêt. Mais surtout, pas uniquement pour mes emails, également pour mes SMS ou "simplement" mes paroles.

Combien de fois je ne me suis pas dit: " zut tu as encore dit ce que tu pensais et tu n'aurais pas du, on va te juger".

Ca me rend dingue. Le pire, c'est que je me dis toujours "non ne dis pas ça", "non n'écris pas ça" et pourtant je ne peux m'en empêcher. C'est ma nature profonde. Je m'exprime et je le regrette. Ma vie n'est qu'une répétition infinie de cela...

Hello Zefloflo

C marant ce que tu dis, ça me corresponds bien.
est ce que je suis dans le bon si je dis que tu éprouves un sentiment de culpabilité en repensant à ce que tu viens de dire/écrire? et que tu as l'impression de tourner en rond?

Je n'ai pas de solution pour que ça n'arrive plus mais je peux te proposer une piste pour mieux "vivre" ce genre de situation.

1) repense à un exemple de situation geinante
2) en y repensant maintenant, quels sont les jugements/critiques etc que tu formule envers toi même?
3) une fois que tu les a identifié, poursuit ta réflection: aux quels de tes besoins"profonds", non satisfaits racroches tu ces jugements.
4) une fois cela fait, continue: en prononcant ces parole malheureuses, quels besoins profond tentais tu de satisfaire?
5)une fois ces besoins identifiés, tu comprend déjà mieux ce qui t'a poussé à agir ainsi. Tu avais sans doutes des raisons de le faire. Envisage tu toujours la situation de manière aussi négative?
6) maintenant que tu comprends mieux ce qui s'est joué à ce moment là, pourrais-tu essayer de trouver une manière d'agir qui te permette de satisfaire les besoins mis en lumière au point 3 et au point 5 en même temps?

Cette méthode de gestion de la culpabilité est celle proposée par la communication nonviolente de Marshall Rosenberg (en espérant ne pas avoir détourné le propos)

Dis moi ce que tu en penses!

Glimmy

Bin en général ça arrive quand j'ai envie d'être moi à 100% (cf sujet Etre soi, c'est possible?) et que je n'arrive pas à m'en empêcher... donc je dis ce que je pense, je me dévoile complètement et après je regrette d'avoir été si "honnête", de m'être montrée sous mon vrai jour.. pcq j'ai peur d'être jugée (trop sensible, trop ceci, trop cela).

La culpabilité réside simplement dans le fait de "j'aurais pas du écrire"

Mais je ne peux m'empecher d'etre moi. J'ai envie d'etre moi et après je me sens coupable de l'avoir été..


compliqué :/

Moi aussi... Et le pire: Je sens venir l'horreur, je sais que je vais dire qqch qui n'est pas "politiquement correct" ni même acceptable, je sais que ça va occasionner des jugements ou que l'on va me regarder avec étonnement et que ça me portera préjudice mais... Je le dis quand même. Et après je m'en veux parce que évidemment je savais que ce n'était pas acceptable mais je n'ai pas pu réellement m'en empêcher...

Anna-Logie a écrit:Moi aussi... Et le pire: Je sens venir l'horreur, je sais que je vais dire qqch qui n'est pas "politiquement correct" ni même acceptable, je sais que ça va occasionner des jugements ou que l'on va me regarder avec étonnement et que ça me portera préjudice mais...

Ah oui ça me le faisait au début... Maintenant je n'ai plus d'amis

Plus d'amis plus de travail plus de collègues
C'est assez désagréable comme sensation mais cette forme de spontanéité est un handicap ... réel...
As tu trouvé un façon de le maîtriser?

.

Très souvent mais j'essaie vraiment d'assumer maintenant. Tant pis si je heurte car c'est sans le vouloir, et puis souvent on me heurte aussi et je le prends avec philosophie. Pour les mails quand c'est compliqué je les mets une nuit dans brouillon et je relis le lendemain. Dernièrement je discutais avec un créateur et au final je n'ai rien acheté car au chômage et pas de sous (et c'est cher les trucs de créateur). J'ai bien vu qu'il tiquait car c'est sorti spontanément mais en fait j'ai pas tort non plus .. Comme ça je le mets en face de la réalité de certaines personnes.

rien à dire tout y est déjà .. je n'ai même plus d'amoureux à cause de ça aussi ... parce qu'à force .. j'ai fini par intégré la fonction édit avant de parler ... du coup je ne parle plus, je suis devenue ... inintéressante, je n'apporte plus rien ... du coup je dégage lol... au final je n'assume plus mon naturel, car il m'apporte tant de souffrances, et je n-arrives plus à supporter ces souffrances ... je suis devenue Lâche ... et faible sans doute de ce coté.

Ze brume is a tort a écrit: rien à dire tout y est déjà .. je n'ai même plus d'amoureux à cause de ça aussi ... parce qu'à force .. j'ai fini par intégré la fonction édit avant de parler ... du coup je ne parle plus, je suis devenue ... inintéressante, je n'apporte plus rien ... du coup je dégage lol... au final je n'assume plus mon naturel, car il m'apporte tant de souffrances, et je n-arrives plus à supporter ces souffrances ... je suis devenue Lâche ... et faible sans doute de ce coté.

J'ai également parfois opté pour la stratégie me "taire" surtout quand je suis avec des amis de mon conjoint (CON joint quel mot! il m'amuse toujours)..; Les siens pas les miens car justement à cause de cette fâcheuse habitude je n'en ai plus réellement. Du coup je suis souvent absente des conversations alors que dans ma tête c'est une réelle exposition

.

Rien à ajouter non plus à ce qui a été dit.. si je pouvais soit "me taire", soit "rattraper ce que je viens de dire", la vie serait belle... non pas que je ne dise que des bêtises loin de là.. mais toute vérité n'est pas bonne à dire me disait-on enfant (en réalité c'est : toutes les vérités ne doivent pas être dites).

J'ai perdu des gens proches, des collègues de boulot, etc.. par ma franchise. Donc, j'ai muté.. j'enrobe tout ce que je dis de préalables "si je peux me permettre, "c'est pas un jugement", "il me semble que ça pourrait être"... bref, 2 phrases minimum avant de lâcher ce que je veux dire maintenant. Et pareil pour mes emails.

J'en oublie les explications qui deviennent des justifications ... que je finis par laisser tomber car au final, je m'enfonce à chaque mot. Et le pire c'est le " Non c'est bon essaies pas de te rattraper ( donc tu ne dis pas ce que tu penses) j'peux avoir le mode d'emploi siouplé ?? ) ... le pire c'est quand ces paroles sont prononcées par un zèbre ... qui dit ce qu'il pense sans aucune enrobage, te blesse au passage par des mots méchants ( sans le vouloir aucunement et ce n'est pas ironique je le précise, je sais qu'il ne cherche pas à faire mal et qu'il est aussi paumé que moi .. enfin était.) et revendique lui-même le droit à la considération de ses sentiments, ( mais ne te présente jamais d'excuses ( pourtant n'est-ce pas reconnaitre le tort causé à l'autre que de le faire ? n'est-ce pas montrer de la considération pour les blessures de l'autre et de la considération de sa propre faute ?n'est-ce pas de al considération pour les sentiments de l'autre ?), parce que
1- tu es qui toi pour attendre des excuses de quelqu'un qui t'a blessée ( non, il a juste dit ce qu'il pensait comme il le pensait et osef du reste), tu te prends pour qui? ( juste un être humain extra sensible que tu viens d'écorcher par tes mots).
2- Il sait que tu les attends alors par esprit d'opposition, parce qu'il se sent obligé ne le fais pas et ne le fera jamais ( au bout de deux fois, et c'est déjà une de trop, tu n'en attends plus réellement des excuses, et quand tu le dis, c'est le drame ! comment tu oses dire ça!! ... bon ben ok re mode fermage de gueule pour moi ( en mode jaipastoutcaptémoi), le droit de parler c'est pour les autres ... et là re drame, ouai tu dis rien, tu te vexe, on peut jamais rien te dire, tu es faible, tu te laisse démonter ( t'es mon homme en même temps, si TES paroles ne me touchent pas, poses-toi des questions et inquiètes-toi ! )etc etc ) ... et au final ... je sors mon caisson goa'uld et je me fous dedans ( quand j'y arrives parce que je suis plus souvent en mode moncervoarretedefonctionneryaunecouilledanslepotageçafiltrepas et je chantes, "je suis seule au monde" ! ) ...
3- parce qu'il n'est pas ton chien, il ne reviendra aps à genoux devant toi ( heu skoi le rapport entre reconnaitre ses torts et le chien je l'ai toujours pas compris ? )
J'en ai marre ? vous avez dis j'en ai marre ? OUAI ET PAS QU'UN PEU ! na ! ... mais j'ai surtout mal.
- Rejetée parce que tu dis ce que tu penses, rejetée parce que tu ne dis plus ce que tu penses, rejetée parce que tu "enrobes" ce que tu penses ! ... je fais quoi zut ???!! dis moi ce que tu veux que je dise et comment tu veux que je le dises et p-e que j'y arriverai ( un temps ).

AU SECOURS J’ÉTOUFFE !!

Désolée malgré mon humeur souriante ( merci Manou), je ré éprouve ce sentiment qui m'a accompagnée pendant des mois, sans que j'ose l'exprimer ( ni me l'avouer à moi-même ).
Je pars bosser dans 10 minutes, et j'en ai pas envie, je vais encore me faire chier ! Et j'ai pas de pc la bas. du coup je vais pas pouvoir me réfugier dans quelque chose !

Moi aussi je vais m'ennuyerrrrrr
Et si ça peut te rassurer je penses comprendre ce que tu ressens. A trop le ressentir je me suis forgée une carapace, du coup on me dit froide et distante ce qui n'est pas mieux, je concède, mais on me fiche la paix ^^

j'ai édité et corrigé et rajouté ...

j'y arrives pas à me forger cette carapace, j'aime trop les gens, j'aime trop aider ... et puis avec mon empathie, même quand je déteste j'y échappe pas !

Perso je suis pas trop cynique mais je suis pfs trop honnête ou trop émotive et je lache tout. Surtout mes sentiments.. pfs des jugements

"Elle est pénible celle là"

"Elle raêle tout le temps"

"Elle est jamais contente"

"Elle est pot de colle"

"Le boulet"

...

je les entends penser...

Mais j'ai pas encore appris à me taire... Enfin pas dans le cercle familial mais bien au boulot..

Oui, ça m'est parfois (souvent ?) arrivé aussi, même si ceux qui me connaissent savent que je fais très attention à ce que je dis pour ne pas blesser ceux à qui je parle. Pourtant, ça arrive.

Je me rappelle en particulier une copine que j'aimais bien, malgré certaines particularités qui m'agaçaient (moi comme beaucoup de monde il faut le dire). Comme elle était assez susceptible, je tentais de ne rien lui dire, ou alors simplement en faisant passer les choses avec humour et affection, en sous-entendant que c'était plus amusant qu'autre chose. Et ça semblait fonctionner puisqu'elle rigolait ou ne réagissait pas la plupart du temps.

J'ai appris des années plus tard, par son copain, qu'elle fondait régulièrement en larmes après mon départ, tellement je la blessais à chacune de ces remarques. Je suis tombé des nues et la culpabilité me travaille à son sujet depuis lors. D'ailleurs, entre ça et le fait qu'elle m'agace encore plus qu'avant, je ne la vois quasiment plus...

C'est vrai que notre honnêteté (oulala comment ça s'écrit) nous amène souvent à blesser les gens sans le vouloir.

Elle nous rend aussi vulnérable et attaquable.

J'en arrive de mon côté à ne plus oser parler, prendre position, de peur d'être blessé, pris à contrepied, (" mais qu'est-ce qu'il dit lui ??), j'ai l'impression d'être un gosse qui débarque dans une conversation d'adulte et je me prends la refléxion qui me fait penser que mon avis n'est pas désiré, alors mode "ferme ta gueule" je m'isole, j'en souffre, je me consume interieurement, hypersensible, oui, mais je ne sais pas être agressif, pas de défense contre ça.
"c'est beau comme tu es sensible" alors respectez-la cette sensibilité, c'est trop demander ???