Quo vadis?

Page 13 sur 15 Précédent  1 ... 8 ... 12, 13, 14, 15  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Jeu 14 Mar 2013 - 23:06

Non, c'est pas ça!!!

Tu veux faire comme tout le monde pour être normale ... en fait c'est qd on est normal, qu'on fait comme tt le monde!!!
Tu attribues le cptt de tes parents à ton égard au fait qu'ils penseraient que tu es c... (et non, pas question de l'écrire, moi!!!) vu qu'ils n'ont pas le même avec tes frères: et si tes frères n'étaient pas comme toi, ou toi comme eux, et que tu désarçonnais tes parents...les priverais de leur boussole parentale plutôt Question

Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Jeu 14 Mar 2013 - 23:16

J'y ai bien pensé mais franchement, tu veux savoir le fin mot? J'en ai ras-le-cul d'essayer de comprendre tout le monde! ça me saoûle d'avoir toujours été vu comme une caractérielle, une chieuse, une sauvage, une entêtée de première, un moulin à paroles qui fait chier tout le monde, quelqu'un de trop compliqué parce que je me pose trop de questions, quelqu'un que l'on écoute même pas la moitié du temps... ça fait 24 ans que je vis avec cette image que me renvoie mes parents, cette image que j'ai à l'intérieur de moi alors que, je le jure, je suis VRAIMENT animée des meilleurs sentiments qui puissent m'animer! J'ai envie d'aider tout le monde, de comprendre tout le monde (même le dernier des crétins), de faire rire les gens, d'avoir toujours le sourire, de soutenir tout le monde, de m'ouvrir ou monde, etc... et je passe juste pour une chieuse dans tout ce que je fais...

Jusqu'à quel point vais-je devoir comprendre les gens?

Et si mon "anormalité" (si tant est qu'elle existe) n'était pas ce que tu penses, je fais quoi?

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Jeu 14 Mar 2013 - 23:30

Ben au moins tu l'as ton "discours" de J-4, presque 3!!!...

Amour
Dauphin
Amour

PS: pr te répondre...tu auras avancé!!!

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Ven 15 Mar 2013 - 15:54

il n'y a pas de modèle tout fait et surtout il y a trop d'éléments négatifs dans les caractéristiques qu'on leur a prêtées. Il n'est pas possible de dégager des notions solides, structurées, les éléments ne s'assemblent pas en un tout cohérent, ils restent épars, contradictoires, comme si, en se regardant dans un miroir, on ne voyait qu'une surface plane et vide. Ils se disent : "ce n'est pas possible que je sois ce rien, ce néant, j'avais des qualités, il semble que tout se soit effacé, comme si j'existais à peine ..." Ils ne trouvent nulle part de place qui leur convienne, ils changent alors souvent de résidence, de métier, de pays même, dans une quête perpétuelle de leur propre image, qui se dérobe sans cesse, puisqu'elle ne leur a jamais été retournée de façon cohérente ...

Il est donc impossible de s'y reconnaître et ils errent, s'affublant parfois d'oripeaux, dont ils pensent qu'ils vont leur conférer le relief qui leur manque ; ce seront des prises de position provocatrices, des goûts trop exotiques, des recherches d'originalité destinées à surprendre, mais dont ils n'arrivent même pas à être dupes, tant ces artifices sont factices et inutiles. Toute satisfaction leur est interdite : tant qu'on ne sait pas qui on est, quelle direction choisir, tant qu'il suffit d'un peu d'obscurité, d'un trouble plus grand, d'un environnement trop différent pour que tous les repères péniblement mis en place disparaissent, il n'est pas possible de se former de soi une image acceptable.

auteur?:
A.ADDA


Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Ven 15 Mar 2013 - 16:42

Ahh, mon "amie" Arielle Adda! J'ai horreur de l'écouter parler (elle parle trop lentement: je regarde autre chose en même temps) mais par contre, je trouve qu'elle a un certain don pour dire les choses à la fois précisément, pointilleusement et simplement. En fait, c'est surtout qu'elle cible parfaitement (presque, le parfait n'existant pas) les choses.

Je crois que mon malaise vient du fait que je me retrouve un peu dans ce discours ou d'autres d'ailleurs, mais pas complètement, d'une manière floue. Et sans tenir compte des propos-mêmes, c'est surtout parce que j'ai tellement appris à être "comme tout le monde" que je suis incapable de m'identifier sous des termes tels que "goûts exotiques", "provocatrices", etc...

La seule chose qui me frappe l'oeil est: "dans une quête perpétuelle de leur propre image, qui se dérobe sans cesse, puisqu'elle ne leur a jamais été retournée de façon cohérente ..."

Par exemple, je ne me sens pas caractérielle du tout, juste absolument pas comprise, pas entêtée ( ce que mes parents prennent pour de l'entêtement, c'est simplement le fait que je pose des questions, qui ne sont qu'une volonté d'échanger, d'aller plus loin, d'avoir des réponses ou de chercher à les obtenir...), ni parlant trop (je ne dis sans doute pas 90 % de ce que je pense alors que je parle trop!!!!!)), que je me prends trop la tête ( comment comprendre, par exemple, qu'une soi-disant véritable "amie" ne me contacte absolument pas durant des mois entiers? Comment ne pas ressasser ça encore et encore? Se demander ce qu'est l'amitié? Ce qu'est cette personne? Mais aussi ce que je suis biensûr...), je ne me sens pas sauvage pour un sou non plus (j'ai toujours voulu avoir des ami(e)s et malgré mon extrême timidité, j'allais vers les autres, mais eux, ne venaient pas vers moi), par contre, je n'aimais pas être forcée à voir telles personnes, ou, à tel moment et surtout, pas trop souvent (grands besoins de solitude mais je n'associe pas ça à de la sauvagerie), etc... Je pourrais continuer des heures...

Je me souviens d'un jour où je devais avoir 16 ans à peu près et je me suis jurée (après une énième crise d'incompréhension avec mes parents):
=> De ne plus faire d'efforts, de ne plus parler à mes parents, de ne plus chercher à échanger avec eux ou les autres, de rester dans mon coin, collée à l'ordi/la tv ( ce que je ne faisais pas avant), de les laisser se plaindre de moi sans plus chercher à me justifier, etc...
J'avais à moitié oublié tiens Shocked ... Suite à ça, je me suis posée des questions: est-ce ça une crise d'adolescence? Je me pose toujours la question même si je me souviens m'être dit que les autres ne vivaient pas la même chose que moi et pas du tout avec la même intensité...
En tout cas, par la suite, je suis devenue niaise (tv et ordi +++, à outrance, biensûr, je me faisais engueulée avec des "c'est pas normal" à la clé, d'ailleurs, combien de fois ai-je entendu: "faut rentrer dans le rang", "faire comme tout le monde", etc...), je n'ai effectivement (globalement parlant car c'est pas vraiment possible sinon) plus cherché à échanger avec mes parents ( biensûr, j'ai eu le droit à des remontrances: "mais tu ne nous parles pas, tu ne cherches pas à t'intéresser à nous!" - ma question, que je ne leurs ai jamais posé: "mais qui s'intéresse à moi?"). Par la suite, j'ai davantage échangé avec eux (pas le choix, à force de se faire engueuler, on fait comme si...) mais je crois que quelque chose s'est cassé... et je les ai aussi observer me démonter sans pitié aucune jour après jour, sans rien dire à part des « bah oui, c’est balo… », « oui, je sais, je suis pas normale… » d’un air blasé, etc…

Voilà… J’avais presque oublié…

Conclusion :
Jamais mes parents ne se sont remis en question, je dis bien jamais. A plusieurs reprises, j’ai entendu (ça aussi, j’avais oublié) le « c’est pas normal, tu te rends compte quand même ?!! », le « va falloir changer » ( ahhh ça, j’ai essayé, voilà où j’en suis aujourd’hui…), le « arrête de t’écouter un peu », etc… Le must, c’était d’avoir tout fait d’un sens, ça n’allait pas, bon alors, je vais tout faire de l’autre, ça ne va pas non plus, non, ça n’a jamais été . J’ai dépensé une énergie folle à faire comme les autres, à faire comme ils voulaient que je sois, et ça n’a jamais marché mais en plus, on n’a jamais vu les efforts que j’ai fait et on m’a toujours trouvé encore un peu plus conne (bah oui, moi, j’ose) que je ne l’étais déjà…

On n’a pas cessé de me répéter d’un peu partout que mes parents m’aimaient, bah moi, je dis : « comment on peut aimer et autant faire souffrir son enfant et être même l’instigateur de 80% de sa souffrance ? ».

Sinon, j’ai toujours pensé que mes parents, comme tous les parents, voulaient des enfants un peu euh parfaits et que c’est pour ça qu’ils me disaient tout ce genre de choses (du coup, je comprenais pas pourquoi ils n’en faisaient pas de même avec mes frères). Et quand je les entendais dire des choses du genre « rentrer dans le rang », « faire telle chose normalement », j’ai toujours pensé que n’importe quel parent en faisait de même pour pousser son enfant à faire mieux… Je n’ai jamais pensé que j’étais effectivement différente… Et je ne le pense toujours pas, j’ai passé 24 ans à me dire que je n’étais pas normale à ne pas pouvoir suivre mes études tranquillou, avoir un travail tranquillou, avec des ami(e )s tranquillou, avoir un copain tranquillou, à devoir me forcer pour tout (et à en finir crevée, minée, faisant toujours un peu plus semblant…). Plus qu’anormale ou différente, je me suis tout simplement sentie nulle (bah oui, les autres, malgré les difficultés, ils suivent les choses plutôt sereinement, dans l’ensemble ; moi, tout m’est difficile)… Et je peux vous assurer que mes parents m’ont bien enfoncé de ce côté-là en me critiquant sur mon caractère ou quoi…

Je reconnais que, d’un autre côté, ils m’ont toujours dit intelligente même si ma mère m’a souvent répété ici et là que j’étais vraiment « bornée » ( et là, ça avait le sens de « nulle » ; je ne comprenais parfois rien même à la plus simple chose, qui n’était pas simple pour moi). Ceci dit, je ne les ai jamais crû quand ils me disaient intelligente (je bossais : j’avais d’à peu près bonnes notes –sans être la meilleure- bref, j’étais pas exceptionnelle).

J’ai beaucoup de rancoeurs contre mes parents et j’ai l’impression que je ne les comprendrais jamais dans leur « fermeture d’esprit » (vu qu’ils n’ont jamais cherché à me comprendre). Moi, au moins, je les écoutais ( d’où mon sentiment que je suis nulle)…
Pour preuve, un psychiatre leurs a dit une fois que c’était de leur faute (quoi, je ne sais pas), ils sont partis, énervés, ne m’y ont plus jamais amené.

Sinon, encore une fois, j’ignore si je suis « surdouée » (rien de nouveau donc) mais je mettrai ma main à couper que mon père est « surdoué » ( mémoire énorme, hypersensibilité, hyperémotivité, hyperstimulabilité, calcule très rapidement, etc… il a arrêté l’école à 14 ans) et même probablement THQI (il n’est pas diagnostiqué du tout hein)… Alors, si je suis différente, pourquoi il ne « sent » rien (pourquoi, même confusément, il ne me comprend pas ?). A moins qu’il ne me rejette la « normalité » qu’on lui a infligé… J’en sais rien… Cela me fatigue… encore.


CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Ven 15 Mar 2013 - 20:24

Tiens, méga crise de mon père envers ma mère... pas si heureux que ça mon padre... Je le comprends bien: ma mère est à fond dans le ménage (mais tous les jours alors que nous, on s'en tapeee), elle nous fait changer d'habits un peu tout le temps pour être beau, propre, présentable (alors que nous, on s'en tape - toutes proportions bien gardées), nous critique tout le temps (pas de manière constructive et elle est agressive en plus), ne nous comprend pas... Il faut savoir que mon père est un peu spécial parfois dans son comportement (très "naïf" sans qu'il le soit vraiment, trop jovial, trop content, trop entêté, trop gentil, trop curieux, trop bizarre? - Paraît que je lui ressemble beaucoup...). Mais ma mère critique et c'est tout...
J'ai failli me mettre à pleurer... Mon père a dit: "mais je vais finir par exploser" (dans une colère noire, ça faisait peur à voir). Crying or Very sad

Bref, cela me fait me demander jusqu'à quel point ma mère peut participer à mon moral en berne et comment mon père se sent-il?

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Ven 15 Mar 2013 - 22:34

Question con mais je viens de remarquer que, par exemple, quand je regarde sur youtube (ou autre) une vidéo (d'Arielle Adda par exemple, ou JSF ou n'importe qui d'autre), pendant que j'écoute, je suis "obligée" de faire autre chose, genre regarder autre chose sur internet (bon, pas trop compliqué quand même sinon je perds le fil) sinon ça m'ennuie, sinon, j'écoute plus... et ça n'est qu'un exemple...

A se demander si mon inattention continuelle ne vient pas de là... (en plus de mes problèmes à une oreille)

Peut-être que je délire?

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Ven 15 Mar 2013 - 23:36

Arielle Adda (article: "Que sont les enfants doués devenus ?"): "Comme il n'a jamais acquis la moindre technique de travail, qui lui aurait permis de surmonter les premières difficultés, il plonge, sans pouvoir se rattraper ; il peut lire dix fois une leçon, ou même vingt fois, il ne la retient pas, parce qu'il ne sait pas comment procéder, et on le voit rester des heures devant son livre ouvert, rêvant en apparence, luttant en fait contre un effroi glacial, puisque sa mémoire si bonne a disparu. Il est pétrifié d'horreur, épouvanté"
Shocked

Edit:
Je suis en train de regarder des vidéos avec Arielle Adda (entre autres) et elle dit des choses qui me laissent sur le bip:
- http://www.youtube.com/watch?v=ujCKM9s2yQo (vers les 6 min): "les enfants "surdoués" sont des enfants faciles à élever" (et elle insiste bien hein) Shocked. Comme je n'ai pas été facile du tout aux dires de mes parents, je m'interroge. De plus, comment un enfant qui désarçonne ses parents, pose sans arrêt des questions, est capable de tenir tête, etc... peut-il être facile à élever? Pour le coup, j'ai envie de dire qu'elle a fûmé la moquette là la Arielle!
- http://www.youtube.com/watch?v=ujCKM9s2yQo ( à la fin): sur le facteur d'hérédité, Mme Adda stipule que "Généralement, tous les enfants sont doués (dans une fratrie) avec une prédominance pour l'aîné" Shocked . Je ne pense vraiment pas que mes frères soient "surdoués" (mais je peux me tromper) et perso, je ne suis pas l'aîné.
=> Parfois, je me dis que c'est mon oreille déficiente qui explique bon nombre de choses... ça plus le fait que je sois réellement nulle Neutral

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Sam 16 Mar 2013 - 15:05

CarpeDiem a écrit:
Je suis en train de regarder des vidéos avec Arielle Adda (entre autres) et elle dit des choses qui me laissent sur le bip:
- http://www.youtube.com/watch?v=ujCKM9s2yQo (vers les 6 min): "les enfants "surdoués" sont des enfants faciles à élever" (et elle insiste bien hein) Shocked. Comme je n'ai pas été facile du tout aux dires de mes parents, je m'interroge. De plus, comment un enfant qui désarçonne ses parents, pose sans arrêt des questions, est capable de tenir tête, etc... peut-il être facile à élever? Pour le coup, j'ai envie de dire qu'elle a fûmé la moquette là la Arielle!
L'éducation de mes Z, petits, a été assez effectivement plutôt simple...Cela est dû je pense au fait qu'en leur expliquant le pourquoi du comment ils intégraient vite les règles de sécurité puisqu'alors elles prenaient sens. Ils observaient aussi beaucoup, avant de faire (même un jeu)...
Si tu entendais ma mère, qui elle "a instauré une dictature"...tu aurais exactement la remarque opposée! Surtout me concernant (suis l'aînée)!! Mon frère quant à lui a pratiquement eu le statut de king ...

CarpeDiem a écrit:- http://www.youtube.com/watch?v=ujCKM9s2yQo ( à la fin): sur le facteur d'hérédité, Mme Adda stipule que "Généralement, tous les enfants sont doués (dans une fratrie) avec une prédominance pour l'aîné" Shocked . Je ne pense vraiment pas que mes frères soient "surdoués" (mais je peux me tromper) et perso, je ne suis pas l'aîné.
=> Parfois, je me dis que c'est mon oreille déficiente qui explique bon nombre de choses... ça plus le fait que je sois réellement nulle Neutral
Chez moi, ce n'est pas l'aîné qui prédomine, enfin, lui, il s'est +/-autosabordé pr ne pas paraître intelligent aux yeux des autres (les copains de classe)...
Je sais en revanche que mon frère (qui a passé le même test de masse que moi au collège) a eu un résultat en deçà du mien (ms combien?), ce qui du coup ne signifie pas qu'il ne soit pas "doué" (je pense d'ailleurs qu'il l'est, comme certains cousins et leurs enfants, etc...); il a en revanche tjs été mieux "intégré" que moi partout: chaque être, doué ou pas, a sa propre personnalité...

Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Sam 16 Mar 2013 - 18:07

Justement, cela confirme mes gros doutes.

Quand je dis que mes frères ne me semblent pas "surdoués", c'est , comment dire, dans le fait qu'ils ne me semblent pas hypersensibles par exemple, ils sont loin d'être insensibles hein mais je sais pas... Quand je me vois moi à côté... (je sais qu'on ne réagit pas tous de la même manière mais quand même...) s'il y a bien un doute que je n'ai pas ou peu, c'est bien sur l'hypersensibilité. De toute façon, mon médecin traitant qui me suit depuis toute petite n'a cessé de répéter que j'étais très sensible (et m'avait même conseillé à plusieurs reprises de consulter un psy). Et puis, j'ai somatisé un max (eczéma, insomnie, migraines, vertiges, maux de ventre, etc...) et pas mes frères. En fait, chez eux, y'a rien qui ressort en "trop".
Moi, je me sens "trop" dans tout, toujours en dehors des limites ou en dedans mais étouffant comme pas une...
Côté intelligence, ils sont pas c... du tout, mais ils ne me semblent pas plus curieux que ça... Je sais pas...
Ils n'ont pas non plus cette espèce d'excentricité que j'ai (je ne suis pas excentrique mais j'ai des comportements que je qualifierai d'excentrique).
Pour l'aîné, je ne sais pas s'il avait des "facilités"étant tout jeune mais je ne crois pas... Par contre, il a toujours été rusé/malin.
Pour mon autre frère, il avait de grosses difficultés étant tout jeune avec les devoirs (alors que je pouvais les lui faire -je suis plus jeune).

Pour ma part, si je dois être honnête, genre, quand j'avais 8 ans, je ne me souviens pas avoir eu une quelconque difficulté pour faire mes devoirs ( et j'avais même l'impression de ne pas avoir de limites: j'aurais pu apprendre plusieurs niveaux au-dessus je pense... c'est d'ailleurs ce que je recherchais dans les cahiers de mon frère mais, à cet âge, ça me paraît normal non?). Par contre, contrairement à eux, j'étais miss connerie, et vas-y que je renverse ce verre, me cogne, trébuche, file mes collants (pas grave, je les supportais pas mais ma mère rageait bien) et vas-y que je faisais plein de fautes d'étourderie à l'école ( qu'est-ce que ça a pu me saoûler -j'avais compris mais faux à cause d'un "1" oublié ou un truc dans le style - et ma mère me disait, d'un air mauvais, de "faire attention quand même" Rolling Eyes, je pouvais pas faire mieux, aujourd'hui encore, c'est comme ça... et ça me faisait très peur pour le métier d'inf).

Siinon, c'est tout con mais quand on parle aussi d'hypersensibilité, je pense aussi aux vêtements que ma mère me mettait quand j'étais petite. Et bien, je ne supportais... rien (rien que pour ça, j'étais qualifiée de "chieuse") et c'était horrible... je passais des journées en ne supportant pas ce que j'avais sur moi.. Mon père est pareil... J'ai toujours pensé que j'étais effectivement chieuse m'enfin... je faisais pas semblant de ne pas supporter, alors, hypersensibilité?
Le tic tac de l'horloge auquel tout le monde s'habitue la nuit, bah pas moi ni mon père... ma mère, elle, elle dit à mon père: "mais comment font les autres?" (sur un air critique à souhait). Ma réponse: ils ont la capacité de le supporter presqu'instinctivement, pas nous! Je vois pas pourquoi on irait se faire ch... à se relever en plein milieu de la nuit pour enlever l'horloge, se faire engueuler par tout le monde juste pour le plaisir...

J'avoue que plein de choses m'interpellent, par-ci par-là...

Sauf qu'en surfant sur le net, à chaque fois qu'une mère ou un père parle de ses enfants, tous les enfants de la fratrie sont "surdoués" ou possiblement "surdoués".

J'ai envie de dire: bah alors, moi, je ne le suis pas.
Bref, gros coup encore... Gros doute encore!

Par contre, pour l'éducation, je vois ce que tu veux dire, perso, j'avais le droit à: "parce que c'est comme ça" (quand je demandais pourquoi on devait manger à telle heure par exemple, et pas une autre)
Forcément, je disais que c'était pas logique et je poursuivais mes questions pour me faire toujours un peu plus envoyée ch...

Pareil, mes frères n'ont jamais été comme ça...

Par contre, ce qui est vrai aussi, c'est qu'effectivement, si on m'expliquait, je faisais sans broncher.
Il est vrai aussi que ma chambre était toujours impeccablement rangée au millimètre près (mais ça ne plaisait pas à ma mère qui s'en plaignait encore^^).
Il est vrai que j'étais bonne élève, faisait bien mes devoirs, etc... Mais ça, c'est marrant, ça ne ressort pas... je suis juste une "chieuse" et je ne dis pas ça pour me faire plaindre ou quoi... mais ça fait toujours mal. Parfois, je me dis que mes parents me détestent, surtout ma mère.

Sinon, je posais telle et telle question et ma mère me disait souvent d'aller voir le dico, mes frères n'étaient pas comme ça non plus...
Et mes frères n'ont jamais peiné à avoir des ami(e)s, ni copine.
Moi, c'était toujours la galère et c'est toujours comme si quelque chose ne passait pas avec les autres et impossible de savoir quoi... En revanche, je me suis toujours bien entendue avec les amis de mes frères (sans que ce soit mes amis - j'en fais la distinction).

Bref, je me sens vraiment perdue (sans blague?), je m'entends bien avec mes frères mais je ne suis vraiment pas comme eux. Et je ne suis vraiment pas perçue comme eux par mes parents.
Je ne sais plus que penser...
Encore une fois, j'identifie vraiment pas mes frères comme étant "surdoués" (même si l'aîné est vraiment malin quand même et curieux, mais plus en grandissant...), du coup, je me dis que je ne dois pas l'être... et patatras, c'est quoi alors cette put.in de différence à la c... qui me mine la vie?

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Sam 16 Mar 2013 - 18:17

J'ai oublié un truc, je ne sais pas si j'en ai parlé là, je ne crois pas...

Je me pose des questions sur un éventuel TDA... Après, ayant des troubles auditifs, c'est difficile à dire... mais bon... Même quand il n'y a rien d'auditif, je me pense à autre chose, je regarde autre chose, etc... (que ce que je suis en train de faire^^). Cela m'est tellement normal que... Des gens qui restent vraiment concentrés, ça existe?

Enfin, je me revois lire étant petite, dans une classe bruyaaaante, j'étais parfois dans mon monde et là, par contre, très concentrée sur mon bouquin. Enfin, je crois...

Edit: je remarque qu'il est parfois difficile de différencier "TDA" et "Déficit de l'inhibition latente".

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Sam 16 Mar 2013 - 19:13

TDA peut aussi se confondre avec scanneur...

Je faisais mes devoirs en musique... En cours je pensais svt à autre chose, ou remplissais les lettres rondes des photocopies...sans ça c'était ennuyeux, ça m'aidait donc à tenir en place!!!

J'ai rencontré IRL une mère qui avait 1 + 1, donc 50-50...

Hypersensibilité sensorielle aussi (et oui, pas d'horloge à tic-tac chez moi non+...ou insomnie!), photosensibilité visuelle et olfactive (parfum et eau de parfum bannis, sinon mal à la tête! Et les fleurs pareil: pas ds une pièce), certaines matières intouchables (mais moins que petite! Collants, cols roulés, laine, étiquettes...gros grès...), goût assez fin (malgré la clope, je sens mieux que bcp...)
Côté somatisation, il m'a fallu attendre 35ans!!!

Mon surnom, donné qd G T ado: Gaston (Lagaffe)

Apprendre pls nivx au-dessus: non, c'est pas normal. Aller farfouiner ds les cahiers de ses frères pr le faire, non+. Tu n'es pas normale, pas ds la norme donc! Tu es juste toi, et en tant que telle :normale!!! Moi, qd je remarque des regards style "qu'est-ce qu'il lui prend encore à celle-là?", je réponds que je suis complètement folle, que c'est génétique puis prends un air surpris en disant "pourquoi, pas toi? C'est dommage, ça aide pr travailler ici..."

Amour
Dauphin
Amour



Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Sam 16 Mar 2013 - 21:10

Dauphin a écrit:TDA peut aussi se confondre avec scanneur...
Je ne sais pas si je suis "scanneuse". Etant petite, je ne sais pas trop comment j'étais... mais actuellement, je peine à comprendre plus qu'autre chose (apparemment, les scanneurs progressent vite dans un domaine) et en plus, j'ai toujours tendance à remettre les choses en question, à aller questionner le détail de la question qui ne gêne personne mais qui, moi, me bloque.
Après, m'éparpiller, je sais pas... Le truc, c'est que j'ai toujours eu mes parents pour bien me dire que "ça, c'est pas normal", donc bon... je sais plus ce qui est naturel, ce qui ne l'est pas... Par exemple, j'aurais eu des parents laxistes, je suis sûre que je serais une vraie petite excentrique, étudiante en philo/psycho, le genre un peu timbrée (pardon pour ceux qui se sentiront visés, même si, selon moi, ça n'est pas péjoratif!)...

Dauphin a écrit:Je faisais mes devoirs en musique... En cours je pensais svt à autre chose, ou remplissais les lettres rondes des photocopies...sans ça c'était ennuyeux, ça m'aidait donc à tenir en place!!!
Rahh, devoirs avec la musique, cela m'est peu arrivé, plutôt la tv. Je sais pas si j'étais très très concentrée mais plus qu'avec rien du tout! Il me semble que je n'ai jamais pu apprendre un cours en restant sagement assise (d'ailleurs, petite, j'avais la bougeotte, ce qui fait que je suivais ma mère partout - pas pour la coller comme elle le pensait mais parce que j'avais besoin de bouger et que tourner en rond, ça va deux secondes, et vu qu'elle allait dehors, rentrait dans la maison, etc...)
Le must? Faire les devoirs dans la cuisine, tout en parlant avec môman ( ce qui l'agaçait vu qu'elle croyait que je faisais rien en lui parlant alors que si je ne lui parlais pas, je ne pouvais pas réfléchir ou apprendre).
Il me semble aussi qu'en cours, j'avais vraiment la bougeotte (me demande si mon stress ne venait pas de là: ne pas pouvoir bouger = stress+++): à postériori, je pense que ça vient du faire que j'avais tellement d'idées en tête que j'avais besoin de bouger autant que les idées que j'avais dans la tête. Comme pour rétablir un certain équilibre: agitation de l'esprit => Agitation du corps.
"remplissais les lettres rondes des photocopies": idem. Ou alors, juste écrire, dessiner... Ou parler. Quand j'étais plus jeune, je fabriquais carrément des sarbacanes et je "lançais" des boules de papiers avec! Smile On s'occupe comme on peut!


Dauphin a écrit:J'ai rencontré IRL une mère qui avait 1 + 1, donc 50-50...
De quoi? TDA et scanneuse? Ou alors, tu parles des enfants: un "normopensant", un "surdoué"?

Dauphin a écrit:Hypersensibilité sensorielle aussi (et oui, pas d'horloge à tic-tac chez moi non+...ou insomnie!), photosensibilité visuelle et olfactive (parfum et eau de parfum bannis, sinon mal à la tête! Et les fleurs pareil: pas ds une pièce), certaines matières intouchables (mais moins que petite! Collants, cols roulés, laine, étiquettes...gros grès...), goût assez fin (malgré la clope, je sens mieux que bcp...)

Pour les horloges à tic-tac, on n'en a jamais eu: celles dont je parle, c'est en vacances, mais, biensûr, impossible d'en avoir chez nous.
Pour ma part, en plus des migraines classiques, j'ai des migraines ophtalmiques. La nuit (tous les chats sont gris), je vois des lumières partout et je vois rien du tout (danger au volant) mais ma mère est comme ça aussi et pas mon père. Les flashs d'appareil photo, je les conserve devant les yeux pendant trois plombes, ce qui étonne toujours tout le monde. De manière globale, je passe ma vie les yeux plissés: le soleil me pique TOUJOURS les yeux ( je pense que ça contribue au fait que j'adore la pluie, elle au moins, elle me laisse en paix). D'ailleurs, y'a une photo chez nous de moi et mes frères à la plage. C'est assez drôle car moi et mes frères avons la même orientation, cad face au soleil, pourtant, y'en a qu'une seule qui tire une tronche pas possible et qui plisse les yeux comme pas permis...
Les fleurs, mon père est comme toi... Moi, je ne sais pas trop (j'aime pas les fleurs)... Mais je crois que je suis comme ça aussi. Je n'ai JAMAIS quelque chose d'odorant dans ma chambre par exemple, même si ça sent bon, je ne le supporte pas, là encore d'ailleurs, je me pose des questions sur le déficit de l'inhibition latente: je sens toujours l'odeur (d'où l'écoeurement et l'impossibilité de la supporter). Par contre, autant petite, je ne pouvais pas me mettre de parfum, autant adulte, je peux, mais je pense que j'ai appris à supporter (pour faire comme tout le monde, pour être... "normale").
Je me reconnais vraiment dans ce que tu dis.
Pareil, quand j'étais petite, je ne supportais pas: les cols roulés, les écharpes, les gants (ça, c'est toujours d'actualité, y'a pas moyen, pourtant, j'ai toujours les mains gélées), certains tissus (mais je les fuis comme la peste), les étiquettes (c'est même pas la peine d'y songer). J'ai appris à supporter parce que je trouvais que ça faisait fashion par exemple les écharpes (no comment!). Les cols roulés, bah mother a tellement insisté que ça a fini par marcher...
Le mieux reste sûrement les affreuses cagoules que ma mère me mettait quand j'étais toute petite (quand il fait froid), ran lala, je pestais, un truc de fou!

Dauphin a écrit:Côté somatisation, il m'a fallu attendre 35ans!!!
Aucune somatisation avant? Suis surprise!
Je n'ai été que ça perso!

Dauphin a écrit:Mon surnom, donné qd G T ado: Gaston (Lagaffe)
Lol! Je vois bien le truc...

Dauphin a écrit:Apprendre pls nivx au-dessus: non, c'est pas normal. Aller farfouiner ds les cahiers de ses frères pr le faire, non+. Tu n'es pas normale, pas ds la norme donc! Tu es juste toi, et en tant que telle :normale!!! Moi, qd je remarque des regards style "qu'est-ce qu'il lui prend encore à celle-là?", je réponds que je suis complètement folle, que c'est génétique puis prends un air surpris en disant "pourquoi, pas toi? C'est dommage, ça aide pr travailler ici..."
Je ne dis pas que j'apprenais plusieurs niveaux, enfin, peut-être, là, tout de suite, je ne me souviens pas... En tout cas, j'en avais l'envie mais ma mère ne voulait pas, elle me disait: "fais d'abord tes devoirs!" et puis, elle ne craignait que j'aide mon frère.
Mais le niveau supérieur (enfin "les" - deux ans d'écarts avec mon frère) ne m'ont jamais parût inaccessible (après, je dis peut-être des conneries).

Cela me rappelle une chose, c'est assez drôle mais les meilleures années scolaires que j'ai connu sont le CE1 et le CE2, or, j'avais la même instit, je me demande si elle ne surfait pas à cheval sur deux niveaux scolaires. Peut-être que je vois midi à quatorze heures... Mais en tout cas, je suis incapable de différencier ces deux années. Et je me souviens n'avoir jamais eu l'impression d'apprendre réellement des choses différentes d'une année sur l'autre, plus de refaire les mêmes calculs, le même genre d'écriture... Je ne sais pas, y'a peut-être pas beaucoup de différences notables entre le CE1 et le CE2. Sinon, au CP, me souviens même pas avoir appris, ah ça, c'est fort, je me revois avec mes bouquins, je lisais tranquille, je calculais tranquille, etc... Je ne connaissais pas la difficulté enfin, je ne crois pas! D'ailleurs, je me souviens de mes parents rentrant à la maison (tjs quand j'étais en CP), les yeux brillants de fierté, après une réunion avec mes instits. Je ne sais plus ce qu'ils m'ont dit mais quelque chose du genre qu'ils étaient vraiment fiers de moi, et autre chose. J'ai l'impression que cette autre chose est importante, capitale à savoir... mais je n'arrive pas à m'en souvenir! Je me souviens les avoir trouvé bizarre! Déjà, pour moi, ils étaient anormalement fiers, encore une fois, me souviens pas d'avoir fait un effort... c'était un jeu perpétuel le CP. Après, c'est loin, j'affabule peut-être... Par contre, je me souviens qu'en CP (en cours) déjà, je me grattais les bras avec un acharnement pas possible, comme si j'étais très mal en cours malgré tout (stress++) d'ailleurs, on me disait toujours d'arrêter mais avec une voix qui se voulait apaisante (z'avait peut-être compris qu'un rien m'angoissait, sûrement...).
Je me souviens aussi d'une autre chose, ça n"a rien à voir mais j'avais été éblouie par la merveille que représentait le mélange des couleurs. On apprenait les couleurs en faisant des mélanges de peintures. Et, en mélangeant le vert et le bleu, mais sans vraiment mélanger, juste en tenant le pinceau au-dessus, je m'étais retrouvée avec des sinuosités qui se mélangeaient un peu, donnant du turquoise. C'est l'un des trucs les plus beaux que j'ai vu dans ma vie. La peinture mal mélangée donnant de somptueuses nuances, j'étais en extase! (une vraie folle) D'ailleurs, ma couleur préférée est le turquoise!
De même, en maternelle, j'étais une "artiste" selon la maîtresse, je faisais des dessins extrêmement colorés. Tiens, je pense encore à autre chose (tu peux sauter des lignes Dauphins, suis lancée, peux plus m'arrêter): je ne comprenais pas pourquoi (toujours en maternelle) mes p'tits camarades s'échinaient à dépasser quand ils coloriaient... Parfois, je les enviais avec leur maladresse qui ne les angoissait pas. Moi, je ne dépassais pas et le fait de vouloir faire parfaitement me stressait encore! Par contre, ça m'énervait de voir qu'ils coloriaient comme des... gamins! Cela aussi, ça n'est pas "normal"? J'étais peut-être juste pointilleuse, perfectionniste mais pourtant, les autres s'appliquaient aussi...

"Moi, qd je remarque des regards style "qu'est-ce qu'il lui prend encore à celle-là?", je réponds que je suis complètement folle, que c'est génétique puis prends un air surpris en disant "pourquoi, pas toi? C'est dommage, ça aide pr travailler ici..."
Laughing
J'imagine la tronche des personnes à qui tu dis ça... C'est le genre de choses que je peux lancer sans trop y faire attention mais ça choque (han lala, tu oses dire que t'es folle et même que c'est pas négatif!).
Les gens sont tellement... droits.

Pas de sinuosités (comme cette peinture dont je te parle), pas de mouvements, pas de flexibilité, pas de folie,.... juste des cases, de la "normalité", des carcans, des limites, etc...

Je crois que je touche des doigts un de mes problèmes: j'étouffe!

Vraiment, j'étouffe!!!

J'ai toujours voulu rentrer dans la belle petite boîte là, dans laquelle chacun est, pour faire plaisir à papa et maman ou pour avoir la paix.

Mais moi, si j'arrivais à me libérer des contingences sociales, je serai artiste folle: le genre en train d'écrire/peindre/sculpter/dessiner/jouer d'un instrument de musique avec la musique à fond (pour quand j'écris ou quoi), seule, dans un élan passionnel, presque fou, une espèce d'explosion du cerveau... Le cheveu rouge, l'habit fou, etc... La "normalité" m'ennuie... et je suis, malgré tous mes efforts, incapable d'y rentrer.

En relisant ce dernier paragraphe, je me dis: mince, j'ai une âme d'artiste depuis toujours et j'ai fait de ma vie un schéma rationnel, logique, scientifique, froid... alors que l'art, c'est chaud, c'est expressif, c'est non-cadré, ça peut prendre toutes les formes, etc... Hors, maintenant, brimée que je suis dans tous les élans que j'ai pu avoir, j'ai du mal à créer alors que, paraît-il, j'ai un don pour l'écriture, mais je commence à écrire, et j'arrête... Alors qu'écrire, je le sens, c'est ma vie (tout comme la lecture). C'est d'ailleurs pour ça que mon "blocage" du cerveau, ma triste mémoire d'aujourd'hui, ma faible concentration me "tuent" à petits feux (ils m'empêchent de lire/écrire comme je le voudrais). ça me rend triste!

Je n'arrive pas à affronter cette "normalité" et à faire ce dont j'ai envie... à toujours entendre de devoir être normale... (c'est surtout par rapport à mes parents, famille). Les autres, j'ai juste envie de leurs faire découvrir que sous les dehors de la folie, se cachent d'exquises saveurs, venues de loin (pour eux surtout), d'une originalité inégalable.

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Lun 18 Mar 2013 - 12:11

Fais ch.. j'avais écrit tout un truc!!!!!!!!!!!!!

Bon, pour la faire courte: j'ai appelé ( on ne sait comment) la psy spé en "surdouance" et déjà que ça fait au moins plus d'un mois qu'elle n'est pas joignable, j'ai entendu un truc du genre (sur son répondeur):
"Je serai joignable à la mi-avril" Shocked

C'est quoi ce délire?

Je suis pas croyante mais là, je vous avoue que j'ai l'impression que l'au-delà m'envoie un message: n'y va pas, t'es pas concernée par la "surdouance"!

Faut savoir qu'à chaque fois que j'entreprends quelque chose, c'est comme ça... marre!

En même temps, faut bien l'avouer, je suis soulagée mais bon, en attendant, me coltine des interrogations, des interrogations, des interrogations...

J'ai bien un autre nom mais je ne sais pas ce que cette dame vaut (pour parler crûment), j'ai eu beau chercher sur internet... pas trouvé d'avis, je ne sais pas qui pourrait me renseigner...
Ou attendre, mais j'ai l'impression qu'à la mi-avril, je pourrais encore me brosser (Martine).

Le seul truc de positif, c'est que j'ai pu parler à la psy que j'ai vu aujourd'hui de cette anticipation constante qui m'anime tout le temps... et qui m'angoisse forcément (j'anticipe toutes les difficultés).
Et aussi d'une autre chose très importante pour moi, le fait de comprendre tout le temps (ou presque) tout le monde, de voir tous les côtés d'une personnes, ou même toutes les facettes d'une chose/situation...
Et elle anticipait à moitié ce que je lui disais, comme si elle le savait déjà, elle n'étais pas surprise pour un sou...
Par rapport à ça, je lui ai raconté la fois où je me suis prise la tête avec deux amies de l'IFSI qui soutenaient que les personnes âgées -ou d'autres - sont agressives par nature. Je leurs disais que non, que d'ailleurs, pourquoi être agressif face à un soignant jusqu'alors inconnu? Cela n'a pas de sens... sauf s'il y a un malaise, que la personne a peur de la mort ( et que ça l'enferme dans une espèce de monde un peu noir: l'échéance qui arrive), se sent seule, que sais-je? Et la psy n'était pas surprise et semblait être d'accord avec moi (heureusement, quelque part Laughing ). Cela m'a fait du bien pour une fois... COmbien de fois j'ai pu comprendre quelqu'un que personne ne comprenait ou ne veut comprendre... je ne sais pas et ça me tue. Je trouve les gens bouchés mais en même temps, ils sont tous du même avis (alors je me dis que je suis bien naïve de comprendre tout le monde). J'ai fini la séance en disant: "Peut-être qu'ils ne comprennent pas" (c'est tout con mais je sais pas, pour moi, c'est évident, pour eux, c'est juste con = > est-ce que ça vient du fait qu'ils ne sont pas ouverts d'esprit ou alors, ils ne sont vraiment pas en mesure de voir comme moi?).
Bref, cela m'a fait du bien...
Sinon, j'ai dit que je regrettais (monn choix pour l'IFSI). Elle m'a demandé si j'avais vraiment envie d'être infirmière: Réponse: non (elle n'a rien demandé d'autre, tout était dit, je crois).

Sinon, on n'a parlé du fait que la notion de soin/santé était très présente chez ma mère et ma grand-mère, que ça me paraît normal, comme ça partout.
Et aussi que je ressemble beaucoup à ma grand-mère qui est très:
- Angoissée.
- Jamais contente.
- Semble hypersensible.
- Se pose toujours beaucoup de questions.
- Mauvais caractère (moi, j'aime son caractère, j'aime tout chez elle et fuck les gens, faudrait que je le lui dise d'ailleurs).
- COMPRENDS TOUT LE MONDE (la psy m'a demandé si elle était comme ça, et bien oui!)

Vous savez quoi? Elle a une mémoire énorme même à 90 ans.

Dernièrement, il m'arrive souvent de me demander si elle ne serait pas... "surdouée". Je sais, j'en vois partout... Mais elle n'est pas comme tout le monde (et je lui ressemble beaucoup, d'ailleurs, y'a un lien spécial entre nous). Et cette angoisse pour un oui ou pour un non... je suis sûre qu'elle vient d'une hyperlucidité! Bref... Juste comme ça, ça n'est pas la mère de mon père mais bien de ma mère! Etrange non?
Du coup, ma mère...? Ma mère a un parcours atypique aussi (bac râté trois fois = > Bac scientifique - elle l'a peut-être râté mais elle était capable de m'expliquer plein de choses pendant mes études... et formation d'AS). Je ne l'identifie pas du tout comme une "surdouée" (manque le côté un peu "fou/bizarre" mais bon, je me trompe peut-être).

D'ailleurs, ce côté "fou", j'ai l'impression qu'il n'est que chez moi... à moins que je ne vive dans une famille tellement bridée que... (mes parents sont quand même d'une autre génération). Mais bon, j'ai du mal à comprendre, car, justement, à force d'être bridé, on finit par craquer... je suis la seule qui semble craquer...

Tiens, je voulais revenir sur mon père aussi, sans le demander, j'ai eu des infos très intéressantes par ma mère:
Il n'a jamais vraiment supporté ses patrons (trouvant toujours à redire et les trouvant pas mal cons), il a toujours eu la bougeotte (envie de changer de lieu de travail)...
Il aurait bien aimé être patron, c'est sûr (mais vu les horaires/emmerdes...).
Curieux non?

Bref, tant de questions!...

J'ai (encore) pas fait court... cyclops

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Lun 18 Mar 2013 - 14:53

CarpeDiem a écrit:Fais ch.. j'avais écrit tout un truc!!!!!!!!!!!!!

Idem...donc je referai...+tard (là en pleine série de taf!)

Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Lun 18 Mar 2013 - 14:54

No soucy, bon courage pour le taf!

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Dim 24 Mar 2013 - 21:33

Allez... encore un rdv avec la psy demain... qu'est-ce que je vais encore bien pouvoir dire?

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Lun 25 Mar 2013 - 18:14

Pour info, j'ai contacté la psy spé (par email) et j'ai balancé un gros topo assez mal dit (ça ne retranscrit pas super bien le comment du pourquoi, etc...) mais bon, au moins, je me suis lancée... Y'a plus qu'à attendre une éventuelle réponse, un jour...

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Lun 25 Mar 2013 - 18:15

Suis en plein taf là...V dodo!
T'es sûre qu'elle est toujours en exercice cette psy?

Cool pr l'email

Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Lun 25 Mar 2013 - 18:18

Bah elle me semble pas "vieille", et elle est archi-spécialisée dans la "surdouance", je l'imagine mal se faire la malle dans un domaine où elle est archi-reconnue et puis sur son répondeur, elle dit bien de la contacter à la mi-avril, pas de ne plus jamais la recontacter... Question

Cela me fait un peu peur ce que tu dis m'enfin...

Ok, va te reposer! Wink


CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Lun 25 Mar 2013 - 23:55

Ohhhhhhh, mais non, dsl de t'avoir affraid Exclamation

Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Lun 25 Mar 2013 - 23:56

Nan mais t'inquiètes pas, si j'ai pu envoyer un mail, je devrais survivre... Smile

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Ven 29 Mar 2013 - 12:06

Pour info, la psy m'a répondu par mail pour me dire de venir la voir sauf que là, impossible de trouver des dispo, je viens de trouver du taf et j'ai pas mes horaires^^, voilà, super, j'enrage...

Et pour le taf, j'ai grand peur que ça ne le fasse pas vu la loque que je suis mais bon "c'est génial, c'est génial" (mes parents). C'est vrai, c'est pas comme si je broyais du noir, suis crevée et suis lente dans n'importe quoi... Bref, je sens que je vais me marrer... pale

EDIT: j'ai oublié de parler du fait que je passe sans arrêt par: je vais voir la psy - je vais pas la voir - je vais voir la psy - etc...

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Dauphin le Ven 29 Mar 2013 - 13:34

Les dispo, ça va bien finir par le faire...!

Amour
Dauphin
Amour

Dauphin
Zébré et vacciné
Zébré et vacciné

Messages : 1303
Date d'inscription : 16/11/2012
Age : 41
Localisation : Montélimar

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par CarpeDiem le Ven 29 Mar 2013 - 13:35

Mouais...

CarpeDiem
Inconditionnel
Inconditionnel

Messages : 895
Date d'inscription : 26/12/2012
Localisation : Nantes

Revenir en haut Aller en bas

Re: Quo vadis?

Message par Contenu sponsorisé Aujourd'hui à 19:25


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Page 13 sur 15 Précédent  1 ... 8 ... 12, 13, 14, 15  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum