Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Bon, je fatigue un peu. Fin de la première saison.
Je mets qui dans la deuxième saison ?
Je voudrais l'infirmière Bliss descendant de l’hélicoptère en révélant ses jarretières comme Sally Kellerman dans MASH.
La production commence à couter cher. Va falloir aller pleurer du Dollar auprès de nos potes de "Bad Robot".
Je mets qui dans la deuxième saison ?
Je voudrais l'infirmière Bliss descendant de l’hélicoptère en révélant ses jarretières comme Sally Kellerman dans MASH.
La production commence à couter cher. Va falloir aller pleurer du Dollar auprès de nos potes de "Bad Robot".
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Trailer de la saison 2
Gimli n'avait jamais pu accepter la discordance entre la valeur personnelle et la valeur sociale. D'un raffinement et d'une culture hors norme, il était capable de parler de l'influence de la culture des petits pois sur l'adret des montagnes de Nouvelle-Zélande et de leur influence sur l'état émotionnel des surdouées entre 135 et 137 les jours de pleine lune par temps clair.
Mais devant Guillaume, ses propos le maintenaient à son rang de subordonné. Il ne se lassait jamais du regard de mépris du Colonel Guillaume lorsqu'il demandait pour la 87° fois la description de la femme parfaite pour la fellation : "petite, le front plat, une bouche immense". La grande bouche parce que c'est plus confortable, le front plat pour poser sa canette de RedBull, puis il ajoutait comme s'il s'agissait d'une découverte : "des grandes oreilles pour guider la manœuvre, et une trachéotomie pour le souffle chaud sur les couilles".
Ne ratez pas la deuxième saison de la Compagnie Zebra, plus de sexe, plus de sang, une production digne de la Seine-Saint-Denis.
Gimli n'avait jamais pu accepter la discordance entre la valeur personnelle et la valeur sociale. D'un raffinement et d'une culture hors norme, il était capable de parler de l'influence de la culture des petits pois sur l'adret des montagnes de Nouvelle-Zélande et de leur influence sur l'état émotionnel des surdouées entre 135 et 137 les jours de pleine lune par temps clair.
Mais devant Guillaume, ses propos le maintenaient à son rang de subordonné. Il ne se lassait jamais du regard de mépris du Colonel Guillaume lorsqu'il demandait pour la 87° fois la description de la femme parfaite pour la fellation : "petite, le front plat, une bouche immense". La grande bouche parce que c'est plus confortable, le front plat pour poser sa canette de RedBull, puis il ajoutait comme s'il s'agissait d'une découverte : "des grandes oreilles pour guider la manœuvre, et une trachéotomie pour le souffle chaud sur les couilles".
Ne ratez pas la deuxième saison de la Compagnie Zebra, plus de sexe, plus de sang, une production digne de la Seine-Saint-Denis.
Compagnie Zebra Dans l'enfer des débiles
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Synopsis
Au mois de décembre 1944, lors de la Bataille des Ardennes, une contre-offensive des allemands contre les forces alliées, un groupe de huit G.I.s, conduit par le major borgne Falconer se réfugie au château de Malderais, une bâtisse isolée du Xe siècle. Le comte Henri Texier et Thérèse, sa jeune épouse s’avérant être également sa nièce, y vivent sans enfant, le comte étant impuissant, entourés d'inestimables œuvres d’art. Le major décide, malgré l’opposition de son second, le capitaine Beckman, féru d’art et spécialiste des miniatures en ivoire du XIIe siècle, de s’installer dans les lieux et d'en faire une place forte.
Cahin-cahan, la vie s'organise. Henri Texier ne voit pas d’un mauvais œil une relation amoureuse de Thérèse avec le major, espérant une grossesse de son épouse ; une idylle se noue entre le sergent Rossi et la boulangère du village, dont le mari est au front ; le soldat Benjamin, dont le souhait est de devenir écrivain, débute la rédaction d'un roman tandis que les autres membres du groupe sont des clients assidus d'une maison close des environs.
Afin de faciliter leur progression vers Bastogne, les Allemands décident de conquérir Malderais. En trop petit nombre face à la force ennemie déployée, les G.I.s sont devant un cruel dilemme : soit résister et protéger le château, soit abandonner ce dernier et s'enfuir mais ainsi permettre aux Allemands de pénétrer facilement dans la cité belge. Ils décident de résister...
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Bonus de la saison 01.
Depuis sa plus tendre enfance, le deuxième pompe Harpo Marx, le frère du génie, pas le juif, l'autre, non mais pas le moustachu, l'autre, pas celui qui disait des conneries, l'autre, le drôle, voilà, celui qui était drôle volontairement, avait vécu comme un esclavage le bracelet porteur de sa Patek Philippe Aviation à complications multiples. Ce trésor déambulant à son poignet gauche lui interdisait la pluie, les bagarres, les quartiers sympas et animés, et les demoiselles troussées dans les toilettes de la boite.
Cadeau précieux, cadeau obligatoire, prison. Respect des ancêtres. Suis-je autre chose que le sang transmis ?
Lieutenant Gimli : "File-moi ta montre."
Seconde Classe Harpo : "Chef, oui, chef."
Lieutenant Gimli : "Encore un qui se croit à Hollywood."
Lieutenant Gimli : "C'est une belle montre."
Lieutenant Gimli : "Salut, pour vous ce soir, pas de patrouille de nuit. Rompez."
Le Lieutenant Gimli a une très solide formation concernant l’œdipe. Je prends, tu fermes ta gueule. Tu es vivant. C'est bien. Ça peut ne pas durer.
Depuis sa plus tendre enfance, le deuxième pompe Harpo Marx, le frère du génie, pas le juif, l'autre, non mais pas le moustachu, l'autre, pas celui qui disait des conneries, l'autre, le drôle, voilà, celui qui était drôle volontairement, avait vécu comme un esclavage le bracelet porteur de sa Patek Philippe Aviation à complications multiples. Ce trésor déambulant à son poignet gauche lui interdisait la pluie, les bagarres, les quartiers sympas et animés, et les demoiselles troussées dans les toilettes de la boite.
Cadeau précieux, cadeau obligatoire, prison. Respect des ancêtres. Suis-je autre chose que le sang transmis ?
Lieutenant Gimli : "File-moi ta montre."
Seconde Classe Harpo : "Chef, oui, chef."
Lieutenant Gimli : "Encore un qui se croit à Hollywood."
Lieutenant Gimli : "C'est une belle montre."
Lieutenant Gimli : "Salut, pour vous ce soir, pas de patrouille de nuit. Rompez."
Le Lieutenant Gimli a une très solide formation concernant l’œdipe. Je prends, tu fermes ta gueule. Tu es vivant. C'est bien. Ça peut ne pas durer.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ouais MEPU, j'ai souvenance surtout des scènes du début du film où le réalisateur nous fait tomber amoureux de la place. De longs travellings plongeant très lentement pour accentuer la majesté du lieu. C'était tellement réussi que je ne me souviens que de ça et du visage ambiguë du châtelain qui aurait voulu une descendance mais qu'une séance de ramonage de la cheminée de madame par un soudard, même cultivé, ne semblait pas ravir.
J'avais été très touché par ce personnage de couilles-molles.
J'avais été très touché par ce personnage de couilles-molles.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
C'est un film de Sydney Pollack... Tootsie ou encore on achève bien les chevaux.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ça reste entre nous MEPU, mais si tu pouvais éviter de faire de la pub pour la concurrence, J. J. Abrams va me retirer les crédits avec tes conneries. Enfin, il faut que je te sauve la vie dans la seconde saison puisque tu écris sur le forum. Mais tu auras quand même un camp retranché français et un village taliban au cul. Ça risque d'être short.
MEPU : tu cours vite ?
_________________
Que signifie le "B" de "Benoit B. Mandelbrot" ?
"Benoit B. Mandelbrot"
MEPU : tu cours vite ?
_________________
Que signifie le "B" de "Benoit B. Mandelbrot" ?
"Benoit B. Mandelbrot"
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ouais, à propos de Pollak, tu sais que le château se situait en Yougoslavie, et que lors de son incendie involontaire, le Pollak a fait dégainer toutes les caméras pour filmer l'incendie.
Y en a qui disent que l'incendie n'était pas tout à fait involontaire. Mais cela ne nous regarde pas.
Y en a qui disent que l'incendie n'était pas tout à fait involontaire. Mais cela ne nous regarde pas.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
C'est pas marrant... je suis en fauteuil roulant...
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Captain So Six a écrit:Que signifie le "B" de "Benoit B. Mandelbrot" ?
"Benoit B. Mandelbrot"
Bliss- Messages : 12125
Date d'inscription : 11/11/2010
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Heuu, Ugly, désolé, je savais pas. Ça va être encore plus dur de te sauver de tout ces sauvages. A l'époque, les Sully n'avait pas encore d'avatar.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ouais Bliss, j'ai trouvé l'idée géniale. Plus je met de temps à comprendre, plus je souris finement avec la classe qui me caractérise.
Ce qui m'épate, c'est que tout le monde connait le nom de Mandelbrot alors que cet ensemble a été inventé par Gaston Julia et Pierre Fatou.
Qui a dit "Fatou retourne à la cuisine, tu vas encore rater ton mafe de bœuf."
Ce qui m'épate, c'est que tout le monde connait le nom de Mandelbrot alors que cet ensemble a été inventé par Gaston Julia et Pierre Fatou.
Qui a dit "Fatou retourne à la cuisine, tu vas encore rater ton mafe de bœuf."
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Quelqu'un pourrait-il prévenir Gimli qu'aux prochaines IRL tout le monde va l'appeler Placide ou Muzo ?
Je voudrais pas qu'il vire Parano.
Je voudrais pas qu'il vire Parano.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
J'essaye de broder sur ce qui se dit sur le fil "L'esperluette", mais pour l'instant, ça cause de poissons. Va caser ça dans un pays aride sans frontière maritime.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
(en fait c'est un nom de code : le mot "poisson" veut dire "bisous"... parce qu'un jour je suis arrivée à l'Esperluette en faisant des bisous à tout le monde, du coup ça a fait effet domino, tout le monde s'est bisouillé gaiement, et Gimli a dit "mais on est vendredi, c'est le jour du poisson, pas du bisous"... donc on a décrété que le vendredi serait le jour du bisous à l'Esperluette... sauf qu'on est tellement bisounours sous notre couche caustique et décapante, qu'on voudrait que se soit tous les jours vendredi^^)
Bliss- Messages : 12125
Date d'inscription : 11/11/2010
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Plus de sexe et plus de sang. Dans la saison 2 je veux fleurblanche et Fata morgana au casting secondaire, par exemple dans un autodaffée, et Yaourst comme figurant (tu peux lui faire faire une cascade, il aime se gaméler).
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Bliss- Messages : 12125
Date d'inscription : 11/11/2010
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ha euh où est le sexe ? D'une je fais confiance à tes prouesses fantasmagoriques, de deux je pense que Fata en guru aurait les capacités pour convaincre fleurblanche de devenir une dévote servile afin de financer la guerre du lieutenant Gimli qui n'en sait rien, c'est son état major qui pactise avec les loges pédophiles du pouvoir de la mort qui tue. Et ensuite Yaourst sert de proie enfantine dans une cérémonie de sacrifice où fleurblanche lui met un balai dans le cul.
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
(han ! j'ai honte, en tant que modo je ne devrais pas rire de telles choses^^)
Bliss- Messages : 12125
Date d'inscription : 11/11/2010
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
C'est parceque la honte t'habite Bliss.
Tu as dessaoulée May (Bruce) Lee
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Bliss, tu es un amour.
Il n'empêche, ma glande pondeuse commence à fatiguer. Je ne vois pas comment caser Bisous dans un camp militaire retranché de la vallée du lac de Ghor.
Séance sentimentale de distribution du courrier ? Provocations entre troufions ? Baiser de Judas is Cassos sur le front de MEPU pour le désigner comme cible aux talibans d'en face ?
On pourra dire, il eut le poisson au front, et se prit vingt dragées dans le buffet.
Ouais bon, je sens que ça va attendre demain.
Il n'empêche, ma glande pondeuse commence à fatiguer. Je ne vois pas comment caser Bisous dans un camp militaire retranché de la vallée du lac de Ghor.
Séance sentimentale de distribution du courrier ? Provocations entre troufions ? Baiser de Judas is Cassos sur le front de MEPU pour le désigner comme cible aux talibans d'en face ?
On pourra dire, il eut le poisson au front, et se prit vingt dragées dans le buffet.
Ouais bon, je sens que ça va attendre demain.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ah, c'est malin, l'image du balai dans le cul je me la gardais pour plus tard. Ah ben bravo. Je voulais en faire une plaisanterie amicale en opposition au supplice des Newbie.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Parait qu'ils dessinaient des poissons comme signe de reconnaissance.
Tu n'as qu'en m'en mettre un dans le fion, à la place de la plume que j'ai dans le cerveau !!!
Avec un le poisson dans le fion, il se prit vingt dragées mufle qu'il est.
Sinon je tiens à mon fauteuil roulant !!! Genre handicapé de supermarché qui se laisse glisser jusqu'à ce que la poule sous payé lui bip son code barre.
Tu n'as qu'en m'en mettre un dans le fion, à la place de la plume que j'ai dans le cerveau !!!
Avec un le poisson dans le fion, il se prit vingt dragées mufle qu'il est.
Sinon je tiens à mon fauteuil roulant !!! Genre handicapé de supermarché qui se laisse glisser jusqu'à ce que la poule sous payé lui bip son code barre.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
allez tu me couvres pour cette fois Bliss ?
J'ai desoulé mais je suis deg que les photos des fonctionnaires bourrés autour des statues horribles soient pas apparues dans mon post plus haut. enfin, même si c'est pas mon fil, ça valait le coup d'oeil. Enfin un coup dans le nez.
Mepub :* kiss u... erf non fish u
J'ai desoulé mais je suis deg que les photos des fonctionnaires bourrés autour des statues horribles soient pas apparues dans mon post plus haut. enfin, même si c'est pas mon fil, ça valait le coup d'oeil. Enfin un coup dans le nez.
Mepub :* kiss u... erf non fish u
Dernière édition par May Lee le Lun 3 Fév 2014 - 22:11, édité 1 fois
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Sinon, je veux une autorisation écrite. Gimli et Ugly, je me réfugie derrière leur humour. Fata je veux bien imaginer. FleurBlanche, je ne la connais pas, je voudrais pas froisser quand même.
Une fleur blanche froissée, entre deux pages, qui tombe sur le sol, entourée de poussières et de pollen.
Tu comprends que si j'y mets vingt troufions au fion, ça peut déplaire, si, si.
Une fleur blanche froissée, entre deux pages, qui tombe sur le sol, entourée de poussières et de pollen.
Tu comprends que si j'y mets vingt troufions au fion, ça peut déplaire, si, si.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Moi tu risques rien !!!
Même pas la moindre m.s.t. !!!
(Et hop, on passe une information vitale !!!)
Même pas la moindre m.s.t. !!!
(Et hop, on passe une information vitale !!!)
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ouais je comprends. T'façons tu es carrément plus doué pour dire des trucs affreux sur les gens sans que ce soit affreux.
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Mais un pot de yaourt qui a dégouliné par terre, c'est moins triste non ?
Bon j'arrête, rhaaa lalalala .
Bon j'arrête, rhaaa lalalala .
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
May Lee a écrit:Et ensuite Yaourst sert de proie enfantine dans une cérémonie de sacrifice où fleurblanche lui met un balai dans le cul.
eeuuuhhh, May Lee, je voudrais pas dire, mais il est que tu ailles te coucher ma chérie. Je te rappelle que tu es une jeune fille, qu'une jeune fille ne raconte pas à tout le monde qu'elle vient de se prendre la muflée du siècle sur son lieu de travail, et heureusement que Bliss n'a pas laissé passé des traces en image de ton boulot. Ça ira pour cette fois-ci, mais ça reste internet, des images de torture pédophile, moi je sais que tu plaisantes, je suis sur que tu plaisantes, mais maintenant c'est coucouche-panier papattes en rond sous la couette, please.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Je veux même pas savoir ce qu'il ne t'a pas fait ce Yaourst
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Woooooooh PAPY
Tu renvoie fifille se coucher
très bien !
A toi toute la place pour inventer tes trucs que même à Fluide glacial ils te laisseraient pas écrire
hmpf
Tu renvoie fifille se coucher
très bien !
A toi toute la place pour inventer tes trucs que même à Fluide glacial ils te laisseraient pas écrire
hmpf
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
On parle de fluides qui sont glacials... glaciaux... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
ben ouais, ça refroidit. je vais pas me justifier de pas m'être bourré la gueule sur mon lieu de travail et d'utiliser le même vocabulaire que l'hôte des lieux. personne est foutu de m'expliquer la politesse alors je prends exemple sur les convives, voilà.
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Je refuse de servir ou même d'imaginer que j puisse servir un jour ou un soir d'exemple pour toi May (Bruce) Lee.
Puis d'façon, je picole pas moi, je déguste !!! (dans tous les sens du terme)
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Allez je te fiche la paix, cher Six. Six de coeur ou six de pique
je me tiens à carreau
je me tiens à carreau
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ouais c'est vrai. Pourquoi toi on te félicite et moi on me dit vas dans ta chambre ? C'est trop la discrimination de base qui pue la merde. M'en fous si je l'ai déjà dit plein de fois
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Ben, déjà, je te remercie de croire que l'on me félicite, gamine, mais après des pages d'écriture, c'est un peu vide de compliments. m'en fout, même pas mal.
Et pis d'abord, t'es une fille, tu n'as pas fini ta croissance, et pis je voudrais pas dire, mais tu l'as vu celle-là ? Elle va tomber, je te préviens.
Si t'es sage, je viens te faire un câlin quand tu auras éteint la lumière.
Et arrête de ronchonner, tu sais que j'ai horreur de ça.
Et pis d'abord, t'es une fille, tu n'as pas fini ta croissance, et pis je voudrais pas dire, mais tu l'as vu celle-là ? Elle va tomber, je te préviens.
Si t'es sage, je viens te faire un câlin quand tu auras éteint la lumière.
Et arrête de ronchonner, tu sais que j'ai horreur de ça.
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Nan.
Tout ça je sais que c'est parce que y'a un complot et 134 oreilles piercés qui épient chaque ligne dont tu essaye d'épurer la substantifique connerie permanente. Pour garder un peu la face. Forcément, parler à une jeune secrétaire alcoolique, surtout avec soupçon de mondanité, ça fait toujours moins sérieux que de parler à un alcoolique qui bosse en prison. Les 134 oreilles te laissent pas de répit mon gars, eh ouais j'ai connu ça en mon temps. Mais le groupe, papy, c'est le groupe : ça pue la merde.
cette fois ci tu peux le dire, je me couche, et sans bluffer.
Tout ça je sais que c'est parce que y'a un complot et 134 oreilles piercés qui épient chaque ligne dont tu essaye d'épurer la substantifique connerie permanente. Pour garder un peu la face. Forcément, parler à une jeune secrétaire alcoolique, surtout avec soupçon de mondanité, ça fait toujours moins sérieux que de parler à un alcoolique qui bosse en prison. Les 134 oreilles te laissent pas de répit mon gars, eh ouais j'ai connu ça en mon temps. Mais le groupe, papy, c'est le groupe : ça pue la merde.
cette fois ci tu peux le dire, je me couche, et sans bluffer.
May Lee- Messages : 1003
Date d'inscription : 05/10/2012
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Déjà que je te lis, tu ne voudrais pas en plus que je te flatte la croupe.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
Tss tss on est de ceux qui lisons sans dire que cela nous plait.
Mais je ne pense pas qu'on dirrrrraiiiitttttt autant de conneries si tes écris ne nous touchaient (aie aie aie) pas un minimum.
May Lee a bien résumé la chose plus haut, ou bas, selon le sens du faux rhum.
Mais je ne pense pas qu'on dirrrrraiiiitttttt autant de conneries si tes écris ne nous touchaient (aie aie aie) pas un minimum.
May Lee a bien résumé la chose plus haut, ou bas, selon le sens du faux rhum.
Invité- Invité
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
C'est pas faux
Numero6- Messages : 6843
Date d'inscription : 15/12/2012
Age : 64
Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E01
Octobre 2010. Vallée du lac de Ghor, Afghanistan. Territoires Sud. -10° C.
Les troupes françaises avaient choisi la partie Sud du lac pour établir le camp de la Compagnie Zebra. Ce choix stratégique reposait surtout sur leur absence d'engin de terrassement. Les bras et les pelles furent les seuls moyens à disposition pour creuser des tranchées. L'octroi de gilets pare-balles haute protection permis d'éviter l'émeute. Terre agricole meuble pour les petits pioupious.
Dans le même temps, les bulldozers, pelleteuses, cimentochieuse, s'égayèrent dans un ballet gracieux. Les ricains étaient en train de construire le 5 étoiles militarisé le plus chic au nord de la vallée. Le Georges V des fortins de campagne. Kaboul Hilton, tout devait être prévu pour le confort du GI. Pendant que nos valeureuses troupes se partageait une seule et unique connexion Wifi, les machouilleurs de gommes avaient droit en avant première à la console de jeu PS3, que les frenchies surnommaient la Piece of Shit. Mais bon, eux, à part leur petit joystick, ils s'ennuyaient ferme. On ne pouvait pas leur en vouloir de se montrer jaloux.
Tu pars en Afghanistan, tu t'imagines l'Orient, le désert, le soleil brûlant, la climatisation. Tu ne peux pas te figurer à quel point les hivers sont épuisants. L'impression que le vent te mord la chair finit par te détruire le moral.
Si chaque été, en Espagne, les ibères se font plus rudes, les Hazaras se sentent obligés de nous balancer quelques pruneaux, intimidation classique pour ne pas céder leur place de Parking à leurs potes Pachtounes. Mais l'hiver, c'est pire. Et quand ils envoient la sauce en janvier, je peux te dire que ce n'est pas la période des soldes de chez Hazaras. Salauds.
Il y a des jours de janvier, franchement, tu te dis que leurs bonnes femmes regroupent leurs règles une fois par an. Débrouillardes, elles arrivent à caser 12 mauvaises semaines dans 31 jours seulement. Je ne te raconte pas la prise de tête tous les soirs à la maison. Tu crois qu'il fait quoi l'Afghan pendant ce temps-là, vu que leur dieu à la con leur interdit le pinard et le saucisson à l'ail : il bombarde. Nous. Parce que les ricains sont trop loin. Et il se fout de notre gueule en plus. Dis plutôt que les bombes à fragmentation tombées des B-52 dérangent ton estomac fragile.
Janvier en Afghanistan, c'est comme un dimanche pluvieux à Saint-Amand-de-Moron.
Octobre 2010. Vallée du lac de Ghor, Afghanistan. Territoires Sud. -10° C.
Les troupes françaises avaient choisi la partie Sud du lac pour établir le camp de la Compagnie Zebra. Ce choix stratégique reposait surtout sur leur absence d'engin de terrassement. Les bras et les pelles furent les seuls moyens à disposition pour creuser des tranchées. L'octroi de gilets pare-balles haute protection permis d'éviter l'émeute. Terre agricole meuble pour les petits pioupious.
Dans le même temps, les bulldozers, pelleteuses, cimentochieuse, s'égayèrent dans un ballet gracieux. Les ricains étaient en train de construire le 5 étoiles militarisé le plus chic au nord de la vallée. Le Georges V des fortins de campagne. Kaboul Hilton, tout devait être prévu pour le confort du GI. Pendant que nos valeureuses troupes se partageait une seule et unique connexion Wifi, les machouilleurs de gommes avaient droit en avant première à la console de jeu PS3, que les frenchies surnommaient la Piece of Shit. Mais bon, eux, à part leur petit joystick, ils s'ennuyaient ferme. On ne pouvait pas leur en vouloir de se montrer jaloux.
Tu pars en Afghanistan, tu t'imagines l'Orient, le désert, le soleil brûlant, la climatisation. Tu ne peux pas te figurer à quel point les hivers sont épuisants. L'impression que le vent te mord la chair finit par te détruire le moral.
Si chaque été, en Espagne, les ibères se font plus rudes, les Hazaras se sentent obligés de nous balancer quelques pruneaux, intimidation classique pour ne pas céder leur place de Parking à leurs potes Pachtounes. Mais l'hiver, c'est pire. Et quand ils envoient la sauce en janvier, je peux te dire que ce n'est pas la période des soldes de chez Hazaras. Salauds.
Il y a des jours de janvier, franchement, tu te dis que leurs bonnes femmes regroupent leurs règles une fois par an. Débrouillardes, elles arrivent à caser 12 mauvaises semaines dans 31 jours seulement. Je ne te raconte pas la prise de tête tous les soirs à la maison. Tu crois qu'il fait quoi l'Afghan pendant ce temps-là, vu que leur dieu à la con leur interdit le pinard et le saucisson à l'ail : il bombarde. Nous. Parce que les ricains sont trop loin. Et il se fout de notre gueule en plus. Dis plutôt que les bombes à fragmentation tombées des B-52 dérangent ton estomac fragile.
Janvier en Afghanistan, c'est comme un dimanche pluvieux à Saint-Amand-de-Moron.
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E02
Le cerf, magnifique animal des prairies européennes, ce symbole du cocu, pourquoi se retrouve-t-il dans les forêts, à se prendre les andouillers dans les branches basses ? Pour échapper à son prédateur, le fusil jumelé de chez Clarks & Henderson (by apointment of her majesty the queen), perfection ultime pour la décerfication de nos prairies. Alors le cerf se planque comme un voyeur au bois de Boulogne : sous les arbres.
Et que crois-tu qu'il fait Kalach-Man ? Il va au bois de Boulogne ? Tu as déjà vu une forêt dans ce pays de merde, toi ? Non, il grimpe. Non, pas une pute. Je te dis qu'ils n'ont pas de bois de Boulogne, là-bas ! Deuxième classe Fata, tu vas me faire le plaisir de laisser cette putain de guitare que-c'est-même-pas-une-Strato-Caster.
Il grimpe, en hauteur. Là où on se gèle les couilles. Je me ferais bien un barbecue avec celles de l'inventeur du réchauffement de la planète. Il faut lutter contre le réchauffement de la planète. Celui-là, vous me l'envoyez un hiver chez nous, je le vaccine à la lampe à souder.
Quoi Morgana ? Quoi ? Ton vrai nom c'est Fata Morgana ? D'abord tu n'ouvres ton clapet que lorsque je t'adresse la parole, ensuite on t'a toléré au recrutement à cause de tes T-shirt exhibant de splendides créatures, et maintenant que l'état t'a offert un vol gratuit pour ce beau pays tu nous ressors tes trucs dégueulasses : cette pub avec un cerveau, beurk, ensuite personne ne connaît la marque USE IT. Ah ben, je peux te dire qu'au Supermarché de Kandahar tu peux te brosser pour trouver des USE IT.
Et puis merde, Fata, ouais d'accord, Mossieur Fata Morgana, tu trouves pas qu'on en voit assez comme ça de cervelles, même si c'est pas des USE IT.
Le cerf, magnifique animal des prairies européennes, ce symbole du cocu, pourquoi se retrouve-t-il dans les forêts, à se prendre les andouillers dans les branches basses ? Pour échapper à son prédateur, le fusil jumelé de chez Clarks & Henderson (by apointment of her majesty the queen), perfection ultime pour la décerfication de nos prairies. Alors le cerf se planque comme un voyeur au bois de Boulogne : sous les arbres.
Et que crois-tu qu'il fait Kalach-Man ? Il va au bois de Boulogne ? Tu as déjà vu une forêt dans ce pays de merde, toi ? Non, il grimpe. Non, pas une pute. Je te dis qu'ils n'ont pas de bois de Boulogne, là-bas ! Deuxième classe Fata, tu vas me faire le plaisir de laisser cette putain de guitare que-c'est-même-pas-une-Strato-Caster.
Il grimpe, en hauteur. Là où on se gèle les couilles. Je me ferais bien un barbecue avec celles de l'inventeur du réchauffement de la planète. Il faut lutter contre le réchauffement de la planète. Celui-là, vous me l'envoyez un hiver chez nous, je le vaccine à la lampe à souder.
Quoi Morgana ? Quoi ? Ton vrai nom c'est Fata Morgana ? D'abord tu n'ouvres ton clapet que lorsque je t'adresse la parole, ensuite on t'a toléré au recrutement à cause de tes T-shirt exhibant de splendides créatures, et maintenant que l'état t'a offert un vol gratuit pour ce beau pays tu nous ressors tes trucs dégueulasses : cette pub avec un cerveau, beurk, ensuite personne ne connaît la marque USE IT. Ah ben, je peux te dire qu'au Supermarché de Kandahar tu peux te brosser pour trouver des USE IT.
Et puis merde, Fata, ouais d'accord, Mossieur Fata Morgana, tu trouves pas qu'on en voit assez comme ça de cervelles, même si c'est pas des USE IT.
Dernière édition par Numero6 le Mar 4 Fév 2014 - 18:16, édité 1 fois
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E03
Mais tais-toi à jamais, physiquement, définitivement, je ne supporte plus ce branlomane végétatif. T'es ici pour tes T-shirts, pas pour nous les briser menu avec tes histoires. Quoi ? Tu étais mieux chez toi à jouer de la guitare sur Internet, tu as fait une crise mystique, tu voudrais étendre les bienfaits de la chrétienté chez les païens, c'est bien, c'est bien. Bon, les gars, on va faire comme ça, hein. Donc, ce soir Môssieur Fata Morgana va récupérer les douilles chrétiennes du champ de tir, entre 22h47 et 23h10.
Je crois effectivement que tu n'es pas fait pour l'armée, arrêtes de réfléchir tu m'énerves, tu me crispes les dents. Si je te dis entre 22h47 et 23h10, c'est parce que c'est le seul moment où les ricains nous envoient suffisamment d'ampérage pour qu'on puisse t'illuminer le champ de tir. C'est qu'il en faut des Watts pour éclairer à plus de 2 kilomètres.
Tu dis ? Une cible parfaite pour les talibans. Je dis faux. Une cible parfaite porterait un treillis fluorescent. T'inquiète, l'armée a tout prévu pour ton destin. Fais-moi confiance. Je m'occupe toujours bien de mes hommes. En attendant ce soir, je veux la liste complète de tes T-shirt avec Pin-up, ici ça vaut de l'or.
Kalach-Man, il connaît pas Sasha Grey, il est resté vierge dans ses émotions, une pub avec Charlize Theron, il se réchauffe les mains tout l'hiver avec ça. Tes cerveaux tu les gardes, c'est ça, oui, pour plus tard, c'est ça. Putain de brêle celui-là, j'ai cru que je ne m'en débarrasserai jamais.
Mais tais-toi à jamais, physiquement, définitivement, je ne supporte plus ce branlomane végétatif. T'es ici pour tes T-shirts, pas pour nous les briser menu avec tes histoires. Quoi ? Tu étais mieux chez toi à jouer de la guitare sur Internet, tu as fait une crise mystique, tu voudrais étendre les bienfaits de la chrétienté chez les païens, c'est bien, c'est bien. Bon, les gars, on va faire comme ça, hein. Donc, ce soir Môssieur Fata Morgana va récupérer les douilles chrétiennes du champ de tir, entre 22h47 et 23h10.
Je crois effectivement que tu n'es pas fait pour l'armée, arrêtes de réfléchir tu m'énerves, tu me crispes les dents. Si je te dis entre 22h47 et 23h10, c'est parce que c'est le seul moment où les ricains nous envoient suffisamment d'ampérage pour qu'on puisse t'illuminer le champ de tir. C'est qu'il en faut des Watts pour éclairer à plus de 2 kilomètres.
Tu dis ? Une cible parfaite pour les talibans. Je dis faux. Une cible parfaite porterait un treillis fluorescent. T'inquiète, l'armée a tout prévu pour ton destin. Fais-moi confiance. Je m'occupe toujours bien de mes hommes. En attendant ce soir, je veux la liste complète de tes T-shirt avec Pin-up, ici ça vaut de l'or.
Kalach-Man, il connaît pas Sasha Grey, il est resté vierge dans ses émotions, une pub avec Charlize Theron, il se réchauffe les mains tout l'hiver avec ça. Tes cerveaux tu les gardes, c'est ça, oui, pour plus tard, c'est ça. Putain de brêle celui-là, j'ai cru que je ne m'en débarrasserai jamais.
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E04
Bon les gars, le Chancel vous me le mettrez à poil, vous le peindrez à l'antirouille fluo et vous l'enverrez quéquette au vent. Si les Pachtounes et les Hazaras le manquent, le froid l'aura, à son age ça ne pardonne pas, Môssieur et-Dieu-dans-tout-ça. Répétez ce que je viens de dire.
Quoi? Tu préfères dire Fata Morgana, faut respecter les morts en puissance ? Chancel ça fait pédé ? T'es qui toi ? Mise-en-patte Ugly Bratt ?
Pardon, t'as raison, entre collègue le respect s'impose. C'est bien toi qui a fait une allusion au sujet de la taille du Lieutenant ? Pardon. Tu ne voudrais pas accompagner ton collègue sur le champ de tir ce soir ? T'as quoi comme T-shirt ? Tiens, on va t'appeler Toys'R'Us, le jouet de Gimli.
La Zombie compagnie.
Celle des morts-vivants. Chancel et Toys'R'Us étaient dans un bateau, pardon, une galère, les deux tombent à l'eau, dans le lac de Ghor, pardon, le lac de gore.
Pour une fois qu'il y aurait un programme intéressant ce soir à la télé, fallait pas rater ça. Le coup du projecteur était franchement fallacieux, aucun Afghan n'a besoin d'un projecteur à Arc pour te guérir définitivement de la migraine, mais nous, on n'aurait pas vu la projection des bouts de cervelle. Oh, la belle rouge. Elue produit de l'année.
Tiens, vas-y connard, USE IT.
Bon les gars, le Chancel vous me le mettrez à poil, vous le peindrez à l'antirouille fluo et vous l'enverrez quéquette au vent. Si les Pachtounes et les Hazaras le manquent, le froid l'aura, à son age ça ne pardonne pas, Môssieur et-Dieu-dans-tout-ça. Répétez ce que je viens de dire.
Quoi? Tu préfères dire Fata Morgana, faut respecter les morts en puissance ? Chancel ça fait pédé ? T'es qui toi ? Mise-en-patte Ugly Bratt ?
Pardon, t'as raison, entre collègue le respect s'impose. C'est bien toi qui a fait une allusion au sujet de la taille du Lieutenant ? Pardon. Tu ne voudrais pas accompagner ton collègue sur le champ de tir ce soir ? T'as quoi comme T-shirt ? Tiens, on va t'appeler Toys'R'Us, le jouet de Gimli.
La Zombie compagnie.
Celle des morts-vivants. Chancel et Toys'R'Us étaient dans un bateau, pardon, une galère, les deux tombent à l'eau, dans le lac de Ghor, pardon, le lac de gore.
Pour une fois qu'il y aurait un programme intéressant ce soir à la télé, fallait pas rater ça. Le coup du projecteur était franchement fallacieux, aucun Afghan n'a besoin d'un projecteur à Arc pour te guérir définitivement de la migraine, mais nous, on n'aurait pas vu la projection des bouts de cervelle. Oh, la belle rouge. Elue produit de l'année.
Tiens, vas-y connard, USE IT.
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E05
Le décervelage industriel mondial fait qu'un français moyen va utiliser "votre honneur" dans un tribunal de La Rochelle.
Cette machine à cultiver du crétin se caractérise par des anomalies auxquelles on ne prête plus attention. Dans un film à suspense, la lumière fait plus de bruit qu'une massue frappée avec vigueur sur tes couilles, c'est de la lumière, c'est un spectacle complet, la lumière tombe comme un couperet, avec bruit.
Quand tu vois afficher lettre après lettre "Octobre 2010. Vallée du lac de Ghor, Afghanistan. Territoires Sud. -10° C.", chaque lettre est accompagnée d'un tic-tic débile. Il n'y a aucun clavier, l'écran ne fait pas un bip à chaque lettre, alors comment t'explique ?
Le cinéma parle aux débiles.
Pour les premiers films parlant en noir et blanc, il fallait signifier l'appel téléphonique par une sirène de brume. Plus tard, l'acteur se retournait vers le fax, à condition que le crépitement de l'engin justifie son geste.
Le syndicat des bruiteurs d'Hollywood a obtenu une concession de 99 ans. En gros, ça dit que quand une lettre apparaît sur l'écran en dehors du générique, la production s'engage à embaucher un bruiteur. C'est comme ça qu'un texte sur un écran plat fait du bruit. Le plus beau, c'est que personne ne se rend compte que c'est totalement débile.
Dans le même ordre d'idée, les méchants dans les films de Jewlywood sont tous des débiles profonds, dyspraxiques totaux, demeurés qui ne peuvent tirer une balle sans sortir de leur cachette, se mettre bien en évidence, bomber le torse pour révéler leurs blanches chemises, repérer le matelas derrière eux, attendre patiemment que le héros ait fini de tirer sur les autres méchants, épauler son fusil, se prendre les deux balles prévues par les effets spéciaux, et tomber sur le matelas caché par le décor, dans son bel uniforme allemands, panaméen, japonais, yougoslave, vietnamien, enfin de tous ces beaux pays qui gardent un très bon souvenir des touristes de l'oncle Sam.
Pas de ça ici, on respecte le lecteur. On lui dit les choses. On fait confiance à son intelligence.
Le décervelage industriel mondial fait qu'un français moyen va utiliser "votre honneur" dans un tribunal de La Rochelle.
Cette machine à cultiver du crétin se caractérise par des anomalies auxquelles on ne prête plus attention. Dans un film à suspense, la lumière fait plus de bruit qu'une massue frappée avec vigueur sur tes couilles, c'est de la lumière, c'est un spectacle complet, la lumière tombe comme un couperet, avec bruit.
Quand tu vois afficher lettre après lettre "Octobre 2010. Vallée du lac de Ghor, Afghanistan. Territoires Sud. -10° C.", chaque lettre est accompagnée d'un tic-tic débile. Il n'y a aucun clavier, l'écran ne fait pas un bip à chaque lettre, alors comment t'explique ?
Le cinéma parle aux débiles.
Pour les premiers films parlant en noir et blanc, il fallait signifier l'appel téléphonique par une sirène de brume. Plus tard, l'acteur se retournait vers le fax, à condition que le crépitement de l'engin justifie son geste.
Le syndicat des bruiteurs d'Hollywood a obtenu une concession de 99 ans. En gros, ça dit que quand une lettre apparaît sur l'écran en dehors du générique, la production s'engage à embaucher un bruiteur. C'est comme ça qu'un texte sur un écran plat fait du bruit. Le plus beau, c'est que personne ne se rend compte que c'est totalement débile.
Dans le même ordre d'idée, les méchants dans les films de Jewlywood sont tous des débiles profonds, dyspraxiques totaux, demeurés qui ne peuvent tirer une balle sans sortir de leur cachette, se mettre bien en évidence, bomber le torse pour révéler leurs blanches chemises, repérer le matelas derrière eux, attendre patiemment que le héros ait fini de tirer sur les autres méchants, épauler son fusil, se prendre les deux balles prévues par les effets spéciaux, et tomber sur le matelas caché par le décor, dans son bel uniforme allemands, panaméen, japonais, yougoslave, vietnamien, enfin de tous ces beaux pays qui gardent un très bon souvenir des touristes de l'oncle Sam.
Pas de ça ici, on respecte le lecteur. On lui dit les choses. On fait confiance à son intelligence.
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E06
Kalach-Man en vrai, il te flingue le lapin des montagnes à 350 mètres. C'est qu'il a faim, le Pachtoune des hauteurs. Et puis il n'a pas peur de saloper sa chemise blanche, il n'a pas de chemise blanche. Il peut rester dans sa merde et sa pisse, dans son trou à rat, immobile pendant des jours, s'il a la moindre chance de te faire prendre ton traitement, un suppositoire pour l'enfer.
Alors tu penses que le natif de Toulouse, ce bibendum avec ses 37 kilos d'"équipement léger", empoté comme un Jean-Marc Ayrault avec les finances de la France, Kalach-Man le reçoit comme toi ton cadeau de Noël : il joue avec. Quand t'as pas de PS3, tu fais quoi le samedi soir une fois que tes couilles sont vides, ton frigo itou, que ta grosse ronfle et que tu t'emmerdes ? Le Pachtoune il flingue le freingaoui. Mais il le fait durer, comme Obélix avec les légionnaires.
Bon, il est resté joueur, le premier coup part en l'air. Trop facile sinon. Slimane et Yasedine, leur moment préféré, c'est quand le balourd de la ville rose se jette au sol, comme cédant au poids du camion de déménagement qu'il a sur le dos, et s'écrit : "attention, Taliban".
Morts de rire.
Dans la vallée de la Ghor, tu crois trouver quoi ? De l'Aztèque ? Du Luxembourgeois ? De la Nabila bérbère ? Non mais, allo, quoi. Oublie ton shampoing, roumi d'infidèle, là où je t'envoie tu n'en auras pas besoin.
Non franchement, si l'OTAN ne bombardaient pas les autochtones avec du phosphore blanc, des drones qui vont jusqu'au Pakistan, des rafales villageoises d'A10 ou de C130, il y a déjà longtemps que la Compagnie Zebra serait en Centre Afrique. Ah oui, les munitions de l'A10, quand tu te les prends dans la poitrine, tu te sens encore plus encombré que sur l'autoroute du même nom. L'A10 pour les écologistes GermanoPratins à Vélib, est une voie destinée aux véhicules à moteur, reliant Paris à Bordeaux, fréquemment embouteillée à hauteur du péage de Saint-Arnoult, saint patron des pigeons, où les portiques sont moins nombreux que les talibans de Ghor mais beaucoup plus fréquents que les idées dans le cerveau d'un Enarque.
Pour les puristes, je rappelle que depuis le règne de François II, prince des couilles-molles et du bas clergé, le pluriel est accepté pour le mot idée au sujet des Enarques de la promotion Voltaire. Directive 27, alinéa b, du 12 octobre 2015, "de la manipulation des contribuables." Le Bescherelle et le gros Robert ne suffisent plus, il faut avoir sur soi la liste de nos apparatchiks. Attention, par exception, Attali, Moscovici, Valls, Gueneau bénéficient de cette exception, la langue française n'est pas toujours logique.
Kalach-Man en vrai, il te flingue le lapin des montagnes à 350 mètres. C'est qu'il a faim, le Pachtoune des hauteurs. Et puis il n'a pas peur de saloper sa chemise blanche, il n'a pas de chemise blanche. Il peut rester dans sa merde et sa pisse, dans son trou à rat, immobile pendant des jours, s'il a la moindre chance de te faire prendre ton traitement, un suppositoire pour l'enfer.
Alors tu penses que le natif de Toulouse, ce bibendum avec ses 37 kilos d'"équipement léger", empoté comme un Jean-Marc Ayrault avec les finances de la France, Kalach-Man le reçoit comme toi ton cadeau de Noël : il joue avec. Quand t'as pas de PS3, tu fais quoi le samedi soir une fois que tes couilles sont vides, ton frigo itou, que ta grosse ronfle et que tu t'emmerdes ? Le Pachtoune il flingue le freingaoui. Mais il le fait durer, comme Obélix avec les légionnaires.
Bon, il est resté joueur, le premier coup part en l'air. Trop facile sinon. Slimane et Yasedine, leur moment préféré, c'est quand le balourd de la ville rose se jette au sol, comme cédant au poids du camion de déménagement qu'il a sur le dos, et s'écrit : "attention, Taliban".
Morts de rire.
Dans la vallée de la Ghor, tu crois trouver quoi ? De l'Aztèque ? Du Luxembourgeois ? De la Nabila bérbère ? Non mais, allo, quoi. Oublie ton shampoing, roumi d'infidèle, là où je t'envoie tu n'en auras pas besoin.
Non franchement, si l'OTAN ne bombardaient pas les autochtones avec du phosphore blanc, des drones qui vont jusqu'au Pakistan, des rafales villageoises d'A10 ou de C130, il y a déjà longtemps que la Compagnie Zebra serait en Centre Afrique. Ah oui, les munitions de l'A10, quand tu te les prends dans la poitrine, tu te sens encore plus encombré que sur l'autoroute du même nom. L'A10 pour les écologistes GermanoPratins à Vélib, est une voie destinée aux véhicules à moteur, reliant Paris à Bordeaux, fréquemment embouteillée à hauteur du péage de Saint-Arnoult, saint patron des pigeons, où les portiques sont moins nombreux que les talibans de Ghor mais beaucoup plus fréquents que les idées dans le cerveau d'un Enarque.
Pour les puristes, je rappelle que depuis le règne de François II, prince des couilles-molles et du bas clergé, le pluriel est accepté pour le mot idée au sujet des Enarques de la promotion Voltaire. Directive 27, alinéa b, du 12 octobre 2015, "de la manipulation des contribuables." Le Bescherelle et le gros Robert ne suffisent plus, il faut avoir sur soi la liste de nos apparatchiks. Attention, par exception, Attali, Moscovici, Valls, Gueneau bénéficient de cette exception, la langue française n'est pas toujours logique.
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E07
Tu mets un type dont les parents ont survécu aux hélicoptères de combat russes, dont la tradition familiale le rendait capable de fabriquer une arme de guerre avec un établi artisanal à l'age de 12 ans, qui n'a pas un poil de graisse, qui se tape 27,5 kilomètres matin et soir pour aller déguster un petit crème à la terrasse de Mahmoud, un connard certes mais dont le café est une pure merveille, tu le planques dans la montagne, il connaît tout le monde, il a joué gamin entre les épaisseurs des murs du bled.
Pour le distraire de cette vie rude et austère, en face tu mets le frère d'Apolline, gugusse premier, capable de perdre des heures devant un écran, en mesure de se lamenter sur les résultats d'un test dont tout le monde se fout, c'est bien, oui t'es unique, mais bien sur, va consommer. Quoi ? t'as pas de pognon ?
Mais alors choisi des préoccupations de fauché. Les états d'âme c'est pour les friqués, on les écoute au cas où ces pourceaux lâcheraient une petite pièce. Quoi qu'on en a à foutre de leurs délires qu'ils pissent au kilomètre sur des forum tous plus onanistes les uns que les autres.
Tu sais qu'ils en cherchent des comme toi, à l'armée ? On ne croirait pas, mais dans ce monde de faux-culs, les sabreurs sont les seuls à avouer aimer le 130. Tu te crois à l'armée, tu es juste dans la merde.
A ma droite, Kalach-Man, un tueur-né, un père de famille stable, le type qui est fier de mourir au nom d'Allah. A ma gauche, le gauche branlo-man, aux slips rigidifiés par ses excessives branlettes à visée masturbatoire, et aux idées valables entre le 10, rue du Bac et l'église de Saint-Germain-des-Prés.
Au milieu de tout ça, Fata Morgana qui se ballade dans le no man's land. Toutes les religions respectent les esprits purs et les consommateurs de produits locaux. Seigneur, acceptez dans votre sainte piété cet esprit si léger, aux riffs endiablés, à la production Singapourienne, et prenez-le dans vos bras comme une pietà son enfant, et après, démerdez-vous, c'est vrai, on ne se connaît pas après tout.
Tu vois pas que les Fellaghas n'en veulent pas non plus de notre MTTP (More Than Ten Thousand Post), sont Afghans, sont pas forcément idiots. Tu crois qu'ils ont des énarques au Plouquistan ? Si oui, c'est gagné, on va pouvoir leur fourguer Mister Dynamite
Tu mets un type dont les parents ont survécu aux hélicoptères de combat russes, dont la tradition familiale le rendait capable de fabriquer une arme de guerre avec un établi artisanal à l'age de 12 ans, qui n'a pas un poil de graisse, qui se tape 27,5 kilomètres matin et soir pour aller déguster un petit crème à la terrasse de Mahmoud, un connard certes mais dont le café est une pure merveille, tu le planques dans la montagne, il connaît tout le monde, il a joué gamin entre les épaisseurs des murs du bled.
Pour le distraire de cette vie rude et austère, en face tu mets le frère d'Apolline, gugusse premier, capable de perdre des heures devant un écran, en mesure de se lamenter sur les résultats d'un test dont tout le monde se fout, c'est bien, oui t'es unique, mais bien sur, va consommer. Quoi ? t'as pas de pognon ?
Mais alors choisi des préoccupations de fauché. Les états d'âme c'est pour les friqués, on les écoute au cas où ces pourceaux lâcheraient une petite pièce. Quoi qu'on en a à foutre de leurs délires qu'ils pissent au kilomètre sur des forum tous plus onanistes les uns que les autres.
Tu sais qu'ils en cherchent des comme toi, à l'armée ? On ne croirait pas, mais dans ce monde de faux-culs, les sabreurs sont les seuls à avouer aimer le 130. Tu te crois à l'armée, tu es juste dans la merde.
A ma droite, Kalach-Man, un tueur-né, un père de famille stable, le type qui est fier de mourir au nom d'Allah. A ma gauche, le gauche branlo-man, aux slips rigidifiés par ses excessives branlettes à visée masturbatoire, et aux idées valables entre le 10, rue du Bac et l'église de Saint-Germain-des-Prés.
Au milieu de tout ça, Fata Morgana qui se ballade dans le no man's land. Toutes les religions respectent les esprits purs et les consommateurs de produits locaux. Seigneur, acceptez dans votre sainte piété cet esprit si léger, aux riffs endiablés, à la production Singapourienne, et prenez-le dans vos bras comme une pietà son enfant, et après, démerdez-vous, c'est vrai, on ne se connaît pas après tout.
Tu vois pas que les Fellaghas n'en veulent pas non plus de notre MTTP (More Than Ten Thousand Post), sont Afghans, sont pas forcément idiots. Tu crois qu'ils ont des énarques au Plouquistan ? Si oui, c'est gagné, on va pouvoir leur fourguer Mister Dynamite
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Re: Je ne suis pas un HQI, je suis un homme libre
La Compagnie Zebra S02E08
Gard'vous. R'pos.
Pour ceux qui sont encore vivants (riez, riez, bande de bleu-bites), je vous présente le Lieutenant Gimli. Il va vous expliquer ce que signifie envahir un pays islamique. Signifie ? Ta gueule, Yaourst, quand tu sais pas tu demandes à Fata. Pas mal comme slogan ça : "quand tu sais pas, tu demandes à Fata". C'est quand même autre chose que : " "Tout cela je vous l'ai dis en figures. L'heure vient où je ne vous parlerai plus en figures." Jean 16-25. Fata, laisse faire les pros de la com.
Dommage que ça ne puisse pas servir longtemps.
Fata, au tableau, et traduis pour les moins de 145. Non, tu te tais Yaourst, tout le monde sait que ta dépression est apparu après l'annonce de ton minable 144.
Funkybilly*, assomme Yaourst où il va faire la corvée de douilles ce soir avec les deux autres morts-vivants. Non, non, rien, Fata, rien. Continue.
Bon, je tire un peu à la ligne, c'est juste pour ne pas couper le discours de maître Gimli dans l'épisode suivant. Parce que le dernier qui a essayé de couper Gimli, c'était qui déjà ? Oh, putain, quelqu'un a-t-il revu Invité*** ? Tu te souviens Ugly-déjà-froid, sa phrase avait commencé par : "Là, Gimli, je me dois de t'interrompre." Comme quoi les idiots passent et disparaissent, on ne les remarque même plus. Personne n'a jamais entendu la fin de la phrase de Invité. On a juste compris qu'il n'était pas d'accord.
CyrillTHQI, pourrais-tu expliquer à tes ouailles que contrarier Gimli, c'est comme appeler 20 fois ton SOS-suicide qui resterait désespérément occupé ? D'avance merci. Je sens que je vais m'en prendre une rissolée à la graisse d'oie par Mister J'ai-rigolé-la-dernière-fois-lors-de-la-libération-des-iles-Malouines-par-sa-majesté-la-Queen.
- Le suicide, ça reste quand même une chose sérieuse. Tu viendras avec moi expliquer à des parents en deuil que tu as incitée leur fille à se jeter du haut de la tour Montparnasse.
- Je t'emmerde de la cave au grenier, et puis d'abord, on dit pas inciter, on dit incitée, euh, non, merde, incité. Tu me perturbes, Cyrillounnet, tu me perturbes.
C'est bon, on peut passer à l'épisode suivant ?
* Faut que je fasse attention, dés que je mets un nom grotesque, j'imagine les moteurs de recherche en train de surchauffer. Pas de panique, sur ZC, il n'existe qu'un FunkyKyu, à qui je fais de la pub sans avoir le privilège de le connaître.**
** Osez dire après ça que je vous chouchoute pas, les demeurés.
*** Pour les déflatulés de la glande abyssale, je rappelle que ma préférée, la balise UserName, affiche le nom de celui qui-lit-qui-y-est, mais non Invité, tout le monde t'a oublié depuis longtemps. Ça fait mal, hein ?
Bon, je ne voudrais pas paraître insolent, mais je peux passer à l'épisode suivant ?
Gard'vous. R'pos.
Pour ceux qui sont encore vivants (riez, riez, bande de bleu-bites), je vous présente le Lieutenant Gimli. Il va vous expliquer ce que signifie envahir un pays islamique. Signifie ? Ta gueule, Yaourst, quand tu sais pas tu demandes à Fata. Pas mal comme slogan ça : "quand tu sais pas, tu demandes à Fata". C'est quand même autre chose que : " "Tout cela je vous l'ai dis en figures. L'heure vient où je ne vous parlerai plus en figures." Jean 16-25. Fata, laisse faire les pros de la com.
Dommage que ça ne puisse pas servir longtemps.
Fata, au tableau, et traduis pour les moins de 145. Non, tu te tais Yaourst, tout le monde sait que ta dépression est apparu après l'annonce de ton minable 144.
Funkybilly*, assomme Yaourst où il va faire la corvée de douilles ce soir avec les deux autres morts-vivants. Non, non, rien, Fata, rien. Continue.
Bon, je tire un peu à la ligne, c'est juste pour ne pas couper le discours de maître Gimli dans l'épisode suivant. Parce que le dernier qui a essayé de couper Gimli, c'était qui déjà ? Oh, putain, quelqu'un a-t-il revu Invité*** ? Tu te souviens Ugly-déjà-froid, sa phrase avait commencé par : "Là, Gimli, je me dois de t'interrompre." Comme quoi les idiots passent et disparaissent, on ne les remarque même plus. Personne n'a jamais entendu la fin de la phrase de Invité. On a juste compris qu'il n'était pas d'accord.
CyrillTHQI, pourrais-tu expliquer à tes ouailles que contrarier Gimli, c'est comme appeler 20 fois ton SOS-suicide qui resterait désespérément occupé ? D'avance merci. Je sens que je vais m'en prendre une rissolée à la graisse d'oie par Mister J'ai-rigolé-la-dernière-fois-lors-de-la-libération-des-iles-Malouines-par-sa-majesté-la-Queen.
- Le suicide, ça reste quand même une chose sérieuse. Tu viendras avec moi expliquer à des parents en deuil que tu as incitée leur fille à se jeter du haut de la tour Montparnasse.
- Je t'emmerde de la cave au grenier, et puis d'abord, on dit pas inciter, on dit incitée, euh, non, merde, incité. Tu me perturbes, Cyrillounnet, tu me perturbes.
C'est bon, on peut passer à l'épisode suivant ?
* Faut que je fasse attention, dés que je mets un nom grotesque, j'imagine les moteurs de recherche en train de surchauffer. Pas de panique, sur ZC, il n'existe qu'un FunkyKyu, à qui je fais de la pub sans avoir le privilège de le connaître.**
** Osez dire après ça que je vous chouchoute pas, les demeurés.
*** Pour les déflatulés de la glande abyssale, je rappelle que ma préférée, la balise UserName, affiche le nom de celui qui-lit-qui-y-est, mais non Invité, tout le monde t'a oublié depuis longtemps. Ça fait mal, hein ?
Bon, je ne voudrais pas paraître insolent, mais je peux passer à l'épisode suivant ?
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