L'histoire d'une zébrée qui se prenait pour une souris

Pfiou il est long ton pseudo sell your car, get a bike

Merci pour ton message... c'est vrai que sans les sauts de classe, je serai probablement morte de neurasthénie à l'école! Honnêtement, je ne suis pas à plaindre par rapport à pas mal de monde ici, je ne suis pas dépressive, isolée, rejetée, et d'ailleurs j'ai toujours une gêne à parler de mes petits problèmes...mais bon c'est mon fil j'y fais ce que je veux, d'abord!

Restent quand même ces périodes de doute, où je sens que je pourrais basculer du côté tout noir de mes rayures, et c'est pour cela que ce travail sur moi est important maintenant, pour non seulement ne pas risquer d'aller vers le bas, mais aussi pour grimper un peu là haut, là haut, oui tout là haut, là haut...

Je pense que les difficultés que je peux ressentir en ce moment viennent surtout du fait que j'ai occulté mes zébrures, alors même que j'ai été diagnostiquée enfant, j'ai (inconsciemment?) voulu mettre de côté cet aspect de ma personne. Je me suis persuadée que c'était passé, assimilé, digéré, que toute ma vie je comprendrais certaines choses plus vite que tout le monde et basta!

Mais c'est tout le reste qui me revient en pleine face ces derniers temps...avec, je pense, la même force que pour les zèbres découverts sur le tard...l'impression de m'être voilé la face, d'être une grosse débile de ne pas avoir compris tout ça...
Ce décalage dont je me sens toujours coupable ("je suis super intelligente, tout le monde le croit, le dit, me le répète en tout cas, alors cette histoire de décalage, ça doit être un complexe de supériorité mal placé, allez, je vais faire semblant de rentrer dans le moule").
Cette sensibilité que j'ai masqué en me construisant une carapace de grosse dure ("les gens intelligents, ça pleure pas, ça doit tout savoir gérer, surtout ses émotions, et puis celles des autres par la même occasion").
Et tous ces petits symptômes de rien du tout que je gardais pour moi de peur qu'on me prenne pour une petite conne prétentieuse ou une dingue ("comment ça ton cerveau ne t'empêche jamais de dormir et tu vois pas les chiffres en couleurs? euh...ah et ça te révolte pas que des gens crèvent de soif alors qu'on arrose nos plantes, qu'on lave nos voitures et qu'on tire la chasse avec de l'eau potable?"). J'ai même souvent l'impression que j'ai construit de toutes pièces mes doutes permanents et mon estime de moi faiblarde, que je me suis fabriqué un complexe d'infériorité, si si, vous savez, pour aller avec le complexe de supériorité foireux, ça va être top moumoute!

Je parle de tout ça ici mais dans la vraie vie personne ne voit ni ne sait, je ne montre même pas le bout du gros iceberg. Alors je suis la gentille fifille cultivée, sportive, gentille, pétillante, bien dans sa peau qui arrose ses nombreuses plantes vertes avec l'eau des enfants africains, mais j'ai pas trop d'amis (des vrais, des potes et connaissances j'en ai comme tout le monde) qui savent tout ça, au cas où ils s'attachent et s'intéressent un peu à l'intérieur en vrac...

Enfin je commence à en parler, à petits pas, et ça fait du bien, et ça fait du mal aussi parfois, mais je me dis que ça me fait avancer....et je vais retrouver un équilibre, dont le centre de gravité se sera déplacé mais un équilibre tout de même, qui me conviendra mieux.
Alors oui ça aide de le savoir plus tôt et d'être entouré! Savoir c'est le premier pas, et c'est un pas de géant, mais il y a plein de plus petits pas à faire encore pour aller...quelque part (on trouvera bien où quand on sera arrivé!)

Voilà tu voulais me relire, alors je t'ai fait une belle tartine de Pâques

iWok a écrit:Je commence à comprendre pourquoi j'aime autant ce film



Dernière édition par iWok le Dim 31 Mar 2013 - 19:55, édité 1 fois (Raison : la video ne s'insère pas bien grrrr)

Edite ton lien et efface ce que j'ai barré.
Ce qui donne l'information de la vidéo est juste le v=...., le reste avec les &, ce sont des codes qui permettent à youtube de faire des statistiques sur comment tu as trouvé la vidéo. Celle-là par exemple, tu l'as eue en cliquant sur la 1e vidéo du panel de vidéos proposées, à la fin d'une vidéo que tu as regardée..

Sinon j'aime bien cette version vidéo du passage...touchante au possible...et la fin me fait penser à un ptit zèbre qui erre, cherche, et trouve sa place parmi ses semblables..

https://soundcloud.com/camelnino/catch-me-if-you-can

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iWok a écrit:...

Honnêtement, je ne suis pas à plaindre par rapport à pas mal de monde ici, je ne suis pas dépressive, isolée, rejetée, et d'ailleurs j'ai toujours une gêne à parler de mes petits problèmes
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Je pense que les difficultés que je peux ressentir en ce moment viennent surtout du fait que j'ai occulté mes zébrures, alors même que j'ai été diagnostiquée enfant, j'ai (inconsciemment?) voulu mettre de côté cet aspect de ma personne. Je me suis persuadée que c'était passé, assimilé, digéré, que toute ma vie je comprendrais certaines choses plus vite que tout le monde et basta!

Mais c'est tout le reste qui me revient en pleine face ces derniers temps...avec, je pense, la même force que pour les zèbres découverts sur le tard...l'impression de m'être voilé la face, d'être une grosse débile de ne pas avoir compris tout ça...
Ce décalage dont je me sens toujours coupable ("je suis super intelligente, tout le monde le croit, le dit, me le répète en tout cas, alors cette histoire de décalage, ça doit être un complexe de supériorité mal placé, allez, je vais faire semblant de rentrer dans le moule").
Cette sensibilité que j'ai masqué en me construisant une carapace de grosse dure ("les gens intelligents, ça pleure pas, ça doit tout savoir gérer, surtout ses émotions, et puis celles des autres par la même occasion").
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Je parle de tout ça ici mais dans la vraie vie personne ne voit ni ne sait, je ne montre même pas le bout du gros iceberg. Alors je suis la gentille fifille cultivée, sportive, gentille, pétillante, bien dans sa peau qui arrose ses nombreuses plantes vertes avec l'eau des enfants africains, mais j'ai pas trop d'amis (des vrais, des potes et connaissances j'en ai comme tout le monde) qui savent tout ça, au cas où ils s'attachent et s'intéressent un peu à l'intérieur en vrac...

Bel œuf de Paques en effet

En général, j'aime pas trop arriver sur un fil avec un "ouah, tout pareil, ça résonne en moi, ça fait écho !"

Nan, là, en te lisant, je me dit que tu mets des mots justes, pertinents, sensibles sur un parcours que je connais, que je reconnais assez semblable au mien. Le diagnostic enfant, ce que l'on a fait avec, le repliement sur soi, le décalage, la carapace, tout ça je l'ai aussi compris récemment, après une vie à passer à côté. Un sentiment de dichotomie : la vie réelle, celle que l'on vit comme on peut, pour faire comme les autres ; et l'autre, intérieure, à tout observer, rêver, sentir. Et l'impossibilité chronique de relier ces deux vies pour n'en faire qu'une. Je sais que je me suis fermé très tôt dans la petite enfance, impossible de communiquer tout cela. Ce que je pensais vraiment, ou ressentais, ne sortait pas, ne devait pas sortir, trop dangereux, trop atypique. J'ai encore du mal avec ça, mais ça va déjà mieux.

Parce que ce qui est important, c'est maintenant et après. Comprendre ne suffit pas, c'est capital, mais l'action c"est mieux. Je te souhaites donc le meilleur, voleuse de tabouret

iWok a écrit:Je ne sais pas si tu te souviens de moi, mais on s'était croisées à Paris...(je suis une voleuse de tabouret)

Mais toutaféééé ! Comment n'ai-je pas fait le lien, en plus tu m'avais dis ton pseudo !!
Ça c'est mon petit côté "élagage de l'information non pertinente en temps réel"... Je me souviens très bien en effet de cette jeune femme pétillante et pas du tout timide : compte-tenu du contexte de la rencontre dans un couloir sombre, tu as parfaitement eu raison de choper un tabouret au passage, sinon, tu serais encore la 'tite souris cachée dans le coin. Comme quoi, tu as déjà bien avancé dans ton entreprise de dératisation on dirait !!
Après tes précisions sur le cancer du faux-self, je me dis que c'est peut-être le petit lapin perdu auquel tu tends aujourd'hui la main alors : savoir qui l'on est, c'est aussi cela, et en te lisant, je me dis que tu es en plein sur ce chemin-là. Comme tu dis "ça fait du bien, et ça fait du mal aussi parfois", mais ça vaut le coup

Et puisque c'est mon énergie du moment, je partage ici une vidéo que j'ai aussi mise sur mon fil :
http://vimeo.com/33048739
Après l'avoir vue, j'ai juste envie de reprendre des cours de mathématiques depuis le CP pour tordre le cou aux étiquettes qu'on a posé sur moi ! Non je ne suis pas QUE littéraire (je l'ai toujours hurlé -enfin surtout dans ma tête- mais personne n'a entendu...).

Sortir des sentiers battus, réactiver tous les potentiels endormis, youpi ! Je suis sûre qu'une souris à poil ras avec des oreilles de lapin c'est très beau

En parlant de lapin, je file, il paraît que c'est Pâques et qu'on m'attend pour manger des oeufs

Merci pour vos messages, qui m'ont beaucoup touchée, chacun à sa façon

Il va falloir que je te trouve un diminutif ...sell...selly...zombike...sellynou...
Il m'arrive d'avoir envie de secouer les gens qui semblent être complètement épanouis dans ce monde étrange...Et puis je me dis qu'ils ont de la chance, et je les envie aussi, un moment...when ignorance is bliss, it's foolish to be wise (pas sûre de la formulation exacte)

Harpo, ton message me touche beaucoup parce que j'ai eu plusieurs occasions de te lire aux détours du forum, et je trouve justement que tu trouves souvent les mots justes, et que tes interventions sont très a-propos et pertinentes. Alors merci

Mog Je suis une vraie fausse timide, je suis parfois réservée, mais en général au début tout va bien, c'est quand il faut m'ouvrir un peu plus que ça coince et que je fais ma souris...A la perspective de rencontrer d'autres zèbres, je ne pouvais raisonnablement pas rester dans mon coin à observer tout le monde de loin
Moi aussi je crie souvent dans ma tête, et aussi dans ma voiture, un jour j'arriverai même à crier sur les gens qui me gonflent sans me confondre en excuses immédiatement après

Je suis un peu en retard, normal pour un lapin blanc

Night night

Un petit visiteur printanier