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Message par Broutille Jeu 13 Déc 2012 - 23:13

Harpo a écrit:Et faudra que j'explique aussi pourquoi je reste totalement insensible à Christophe...
Christophe, je ne connaissais pas. Et ne connaîtrai pas beaucoup plus que les trois premières secondes des Mots Bleus que je viens d'écouter (à moins qu'on me dise qu'il faille l'écouter jusqu'au bout, mais...).



Tu es la bienvenue quand tu le souhaites et as le temps, Foxy. En attendant, j'ai été heureuse de te lire sur mon fil. Très vaniteux, ce genre de réaction, entre nous soit dit. Je me soignerai un jour de mon égotisme. Quand je ne reviendrai plus à moi en fin de discours, alors que je voulais simplement dire que tu es la bienvenue quand tu le (veuillez revenir ici en début de paragraphe. Il n'y a pas de Coda. Vous êtes enfermés et prévenus. haha.)



Que ta remarque m'est agréable, Martye - je lis martyr à tous les coups, c'est effrayant (est-ce souhaité de ta part ?). Je suis heureuse que quelqu'un me retourne son émotion affectée par Barbara, et notamment par cette chanson troublante. Je ne l'avais d'ailleurs jamais vue la chanter.
Je te remercie.

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Message par Invité Jeu 13 Déc 2012 - 23:56

Marty est le nom du zèbre du film d'animation Madagascar, j'y ai ajouté un "e" puisque je suis du sexe féminin Wink
Visiblement cette paralexie visuelle est fréquente ici Very Happy Tu n'es pas la première, mais ce n'est vraiment pas voulu, je ne me sens pas martyr Wink

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Message par ♡Maïa Ven 14 Déc 2012 - 0:02

Broutille a écrit:j'ai été heureuse de te lire sur mon fil. Très vaniteux, ce genre de réaction
Ah ?? scratch
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Message par Invité Ven 14 Déc 2012 - 0:12

En flânant on découvre de belles choses ... un certaine forme de culture qui m'est totalement étrangère ...

Au passage, même si nous ne sommes guère parlés, je suis heureux de t'avoir croisé, Broutille.

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Message par Broutille Ven 14 Déc 2012 - 2:43

Un jour, l'on se reverra et alors, bercé par des mots qui auront fait pont entre temps, nous nous parlerons. Même s'il faut attendre plus d'une année entière.
Merci d'avoir déposé cette gentille trace de ton passage ici.
Pardonne-moi pour ce lyrisme probablement excessif ; je te réponds sous l'emprise d'une drogue puissante : je viens de revisionner des séquences magnifiques de ce qui semble être, malgré tous les grands qui l'accompagnent, le film qui me touche au plus profond de mon être.
Je t'embrasse tout de même, du fond de mon intérieur, donc.




Je ne peux mettre ici toutes les scènes cruciales, tel qu'à vrai dire je l'aurais souhaité tant leur beauté ou leur mots résonnent formidablement, humainement. Il s'agit donc de la séquence d'ouverture.
To look life in the face. Always to look life in the face and to know it for what it is.

(VO uniquement, car je ne l'ai pas trouvée sous-titrée et que la perfection de la musicalité de la langue anglaise est ici splendide.)


Dernière édition par Broutille le Sam 15 Déc 2012 - 11:53, édité 1 fois (Raison : Youhouuu, merci Brain !)
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Message par MegaHz Ven 14 Déc 2012 - 21:30

La complexité de l'acte final d'une vie rendu avec tant de simplicité, quelle sophistication.
C'est autre chose que le petit pull marine d'Adjani (qui est insoutenable).

J'avais aimé Atanarjuat, sans doute parce qu'il venait d'une autre planète. Je ne trouve pas vraiment que le cul est le centre de l'histoire.
Cependant tout est plus ou moins choquant dans ce film, les rapports sociaux, la bouffe, le sexe, de l'adultère, du meurtre, mais rien n'est là gratuitement.


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Message par Invité Ven 14 Déc 2012 - 22:21

Hello Broutille

<-- il faut écrire l'URL en utilisant cette syntaxe et la vidéo s'affichera (pas de pot pour moi je suis encore en période de probation Razz)

Merci pour cet extrait qui me donne envie de regarder le film en entier. Je sens que j'échangerai pas mal ici, et je découvrirai petit à petit des univers que je n'ai jamais explorés Very Happy



Dernière édition par BrainDrain (ex Mjöllnir) le Sam 15 Déc 2012 - 13:12, édité 1 fois

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Message par Broutille Sam 15 Déc 2012 - 13:10

Si tu parles de la chanson de Gainsbourg, MegaHz, alors je répondrai simplement qu'Adjani est véritable actrice mais non pas véritable chanteuse. Si ce n'est pas cela, qu'est-ce ?
Pour ce qui est d'Atanaejuat, ton commentaire me fait dire que je devrais le revoir. Ce n'est absolument pas un film de cul, mais simplement ainsi que je l'ai ressenti à l'époque - où ce qu'il m'en est resté à l'époque, en plus des ressentis poignants, de ces paysages blancs, et de cette façon de tourner en saisissant les visages que j'avais trouvée belle. (Une bise à toi ! Toujours en France ou bien parti à l'autre bout du monde ? Bagdad ? - non, pas Bagdad, encore dangereuse, mais j'aime ses sonorités. J'aimerais, un jour, voir le Tigre et l'Euphrate, et toute cette Mésopotamie verte, et Babylone au nom rondelet, qui me donne invariablement l'envie de prononcer tout haut le nom fantasque de Nabuchodonosor...)



Merci BrainDrain. Je m'en vais de ce pas faire mes changements dans d'autres messages déséquilibrés par mes vaines tentatives. Heureuse de tes découvertes ici. N'hésite pas à me dire ce que tu en as pensé et ressenti (quand bien même tu n'aurais pas accroché).

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Message par Broutille Sam 15 Déc 2012 - 14:54

Je retrouve une phrase de Rilke, en m'y replongeant, laquelle m'évoque ces mots échangés hier soir, autour d'une bougie, sur des douleurs impansables.
"Porter jusqu'au terme, puis enfanter : tout est là." Plus loin : "Être artiste, c'est croître comme l'arbre qui ne presse pas sa sève, qui résiste, confiant, aux grands vents du printemps, sans craindre que l'été puisse ne pas venir."


Lou Andreas-Salomé.



L'accouchement d'une création. Nécessaire. Écrire. Je n'ai pas foi.
Je me meurs sans cette création, depuis plus d'un an déjà. J'ai pourtant parlé ainsi à mon compagnon qui m'exprimait sa douleur incessante, actuellement due à sa recherche avide de ce qu'il est et de la création qui y serait associée:
L'on s'essouffle à chercher sa pâte, alors que celle-ci se crée au rougeoiement-même de cette forge. Cette douleur de la recherche est choisie. Certains choisissent de ne plus écrire. L’existence consiste en fait, en ce qu'elle est elle aussi accouchement de soi, en une douleur semblable. Mais l'artiste s'affronte dans une lutte qui le fait prendre en charge consciemment cet accouchement de l'extérieur, soudé au fond même de ce qu'il a en propre. Si tout accouchement est déchirement, celui-ci a cela de terrible qu'il cherche l'universel, l'humanité.
Car c'est cette humanité qui rend cette dorure funeste et magnifique à la création, quelle qu'en soit la forme.
L'on travaille à sortir de soi notre singularité la plus profonde. La plus inscrite, incrustée, gravée. Celle dont on est marqué. Et c'est paradoxalement dans cette singularité, cette solitude, que jaillira l'écho entendu par toute sensibilité humaine. Dans ce grain singulier seul peut surgir de l'universel. Si l'on s'en tient à chercher ce qui s'ouvre à tous, l'on risque de se brider à la découverte du général. Or l'on n'atteint l'universel que dans la course terrible à ce point de particulier, de sensibilité la plus singulière. L'encre la plus assombrie par les profondeurs se révélera la plus ancrée dans le sable des fonds marins, autrement dit dans le caractère humain de chacun des êtres qui produisent.
Je n'ai pas l'illusion de saisir un jour cette entité parfaite. Peut-être faut-il la garder pour continuer de s'avancer. J'ai ralenti la course. J'abandonne. M'assois sur le sol, étourdie, et prend cette position absurde d'observateur, de pilier, de parleur. Je discute et écoute, je rends ce que je peux et tente autant que possible d'aider aux accouchements douloureux.
Peut-être j'aime à voir souffrir. Peut-être suis-je bien plus faible que ceux qui combattent, qui bien que désespérés, avancent encore.
Je n'en veux plus, par désillusion. Pourtant je me sais capable de créer de belles choses. Peut-être est-ce plus facile de se savoir capable que d'agir et subir cette violence qui porte en son sein la folie.

Je crache mes organes sensibles en volutes, en caillots de sang. J'avale et en suis consternée. Cela ne me satisfait pas. Je ravale toute énergie surgissante. Mais je transforme en raisonnement. Ça s'évapore, parfois, un peu. Pas d'accumulation bouillonnante. Je n'exploserai pas. Soit je décide de prendre en charge cette création et de subir tout à la fois ses affres et ses chimères, en me forçant à l'illusion d'une non-lucidité, soit je m'arrête de marcher et prends un autre chemin. Pourquoi choisir de regarder ? J'y suis plus calme, sur ce promontoire, mais aussi frustrée de ne pouvoir participer.

Les ailes du désir.A

Et quand Monsieur de Sainte ColombeB dit qu'il joue pour les morts, je le comprends sous plusieurs teintes, dont celle-ci : nous avons en charge, nous portons en chacun de nous toute l'humanité, tout son poids, toute sa fraîcheur chenue (j'ai appris hier soir que le terme chenu ne désignait pas cet amalgame entre chétif et menu, biscornu, que je lui ai donné durant vingt ans). Nous sommes héritiers et héritages, culture, tradition, sagesse, apprentissages, expériences, savoirs, expressions, arts. Je suis porteuse du passé et souffleuse de l'avenir. Je prends en charge mon humanité en m'y étendant de tout mon long, et c'est pourquoi je fais écho et suis résonance de tout ce grand atelier en bordel.


a:

b:





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Message par Harpo Sam 15 Déc 2012 - 15:01

Pourquoi un livre ne peut-il être à la hauteur de la nécessité de l'écrire ?

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Message par Invité Sam 15 Déc 2012 - 15:12

Salut Broutille. Oui je te dirai ce que j'en ai pensé. Il me faut tout d'abord retrouver en moi des points d'accroche, laisser passer les secondes qui sont nécessaire à la percolation d'une eau chargée de principes actifs au travers du filtre de ma conscience de l'instant.

Toute chose qui rentre à l'improviste, comme une lueur soudainement apparue au travers de la frondaison d'une forêt d'automne, me saisit au premier abord. M'interroge sur sa substance et me questionne par sa présence là, à l'instant. Mon questionnement se fige, me demandant pourquoi ceci se passe maintenant, et encore plus pourquoi je ne l'ai point saisi par avant.

Là sans doute, dans ses instants suspendus, suis-je en train de réaliser que viennent les choses quand l’expérience elle-même modèle une surface, déplaçant la porosité d'un endroit à un autre, participant à une complétude qu'il faut admettre cyclique, non pas dans ses aller-retour, mais dans son pivotement permanent autour de l'être.

Le processus de création est lui-même vivant. Poser une chose qui germe en nous devient alors une trace soumise à l'usure du temps, permet à l'extérieur en tant qu'entité d'y apposer sa marque, et ainsi devient un des acteurs de la poursuite de notre chemin par l'image toujours mouvante qu'il nous renvoie de nous. Ainsi, je ne considère pas le passé comme immobile, mais aussi comme l'image d'un monde qui a été et qui court encore en parallèle. La seule chose que nous avons fait et lui donner de multiples vies qui ne nous appartiennent plus ...

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Message par ♡Maïa Sam 15 Déc 2012 - 15:13

Broutille a écrit:Les Ailes du Désir
Wouah affraid
Je cherchais à éditer le titre de mon fil en vain... pour le renommer... Synchronicité !
Bisous
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Message par Broutille Sam 15 Déc 2012 - 15:13

Ça m'a l'air d'une petite phrase. Qui se situe, qui plus est, un peu en marge de ce que je dis. Je ne souhaite pas que mon écrit (parlons d'écrits, je ne peux avoir le projet du livre actuellement) soit le reflet de cette nécessité qui a été sa condition. Je dis simplement que j'ai abandonné par manque de foi, par désillusion, tout en me mourant de ce désir.

Que voulais-tu donc signifier par là, Harpo ?
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Message par Invité Sam 15 Déc 2012 - 15:16

@Mog*Why

Tu ne peux l'éditer que sur ton premier post Wink

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Message par ♡Maïa Sam 15 Déc 2012 - 15:18

Bah oui mais mon fil a splité, il est donc verrouillé !
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Message par Invité Sam 15 Déc 2012 - 15:21

ben demande à un modérateur de déverrouiller, changes-le et il le reverrouilleront après Wink

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Message par Broutille Sam 15 Déc 2012 - 16:16

BrainDrain (ex Mjöllnir) a écrit:Le processus de création est lui-même vivant. Poser une chose qui germe en nous devient alors une trace soumise à l'usure du temps, permet à l'extérieur en tant qu'entité d'y apposer sa marque, et ainsi devient un des acteurs de la poursuite de notre chemin par l'image toujours mouvante qu'il nous renvoie de nous. Ainsi, je ne considère pas le passé comme immobile, mais aussi comme l'image d'un monde qui a été et qui court encore en parallèle. La seule chose que nous avons fait et lui donner de multiples vies qui ne nous appartiennent plus ...
Je ne considère pas le passé comme immobile lorsque je dis que nous le portons en chacun de nous. "Porter" ou "avoir en charge" ne suppose pas un quelque chose de formé, borné donc défini de façon absolu. Voilà également pourquoi je peux affirmer que nous portons également ce qui est à venir.
Le processus de création lui-même est vivant. Comme nous le sommes. Mouvant, comme nous le sommes. C'est pourquoi d'ailleurs trouver sa pâte, trouver une expression qui nous corresponde en propre ne rime à rien. Cette recherche est un passage probablement obligé mais est un non-sens en soi. (Un non-sens en soie... des images) Cela supposerait une création délimitée à l'avance, sans puissance. Cette recherche, extrêmement douloureuse à qui s'y confronte, ne pose en fait pas réellement problème. Il est dépassable si l'on prend conscience de ce caractère changeant, et du fait que créer soit déjà un processus qui fait être avec soi ; c'est déjà de la sincérité. La création peut être plus ou moins minutieuse, profonde, résonner différemment.
Comment faire lorsque sa propre pâte ne nous plaît pas ? Est-ce vraiment une question qui mène à quelque chose. Une pâte n'est pas la pour plaire, même à soi-même. Elle est là pour faire surgir.


Je dis n'importe quoi. J'étale des évidences.
C'est évident que faire surgir me fait envie. Follement. Je désire faire surgir. Mais je ne crois pas en l'été. Je ne crois en tout cas pas à un été saisi et achevé. En un été mort.
En réalité, je ne comprends pas pourquoi j'ai abandonné. Je suis déçue de cette quête incessante dont je sais qu'elle sera vaine. Or c'est pourtant cela qui la rend vivante. Pourtant je sais que le mort m’ennuierait. Je serait également déçue par une recherche dont le but est atteignable et où l'on peut s’asseoir sur son trésor comme un pirate sur son coffre. Les pirates chercheur d'un trésor qu'il savent ne jamais trouver, comment font-ils ? Vivent-ils réellement pour ce trésor, avec une foi en perpétuelle naissance ? Ou vivent-ils pour le trajet que leur permet cette aventure ?
Tout me déçoit. Je descend du wagon en marche, même à vive allure, en apprenant que je ne vais nulle part. Je ne parviens pas à profiter de n'aller justement nulle part, pour en dorer l'idée. Je contemple le paysage qui ne va nulle part. Contemplation. Cela pourrait sembler sage et pourtant, je suis insatisfaite. Je voudrais participer avec passion. Le complexe de l'ange s'appliquant à l'homme.

J'étale des évidences.
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Message par Invité Sam 15 Déc 2012 - 17:05

Je ressens le mot quête comme étant une but, et je n'ai pas de but.
Je me ressens être un voyageur du monde, une assembleur de puzzle dont je n'ai pas le dessin (dessein ?)
Ainsi, je me donne le droit de croire que chaque composé que je trouve me permet justement ce construire cette pâte qui fera le prochain pavé que je poserai sur ma route. Là est pour moi l'acte de création, à une échelle que je peux ou pas partager. L'importance, si elle existe, ne s'en révèlera que dans l'avenir, et je n'ai pas souci de savoir si elle s'adresse à quelques êtres ou à la multitude.

Rien que le fait d'observer le monde est un acte fondateur en lui-même, il fait exister l'être qui observe. Alors j'ose penser que nous n'allons pas vers nulle part, cet endroit hypothétique que l'écume des choses que nous percevons ne peut en aucun cas décrire. Je pense plus, pour prendre une image, que nous sommes chacun un minuscule chiffon qui essuie la buée d'une gigantesque vite, et que cet état ne préjuge en rien que quelqu'un ne l'ai pas fait au même endroit fut un temps.

Je ne crois pas que nous allions nulle part, j'ai le sentiment que nous traçons des routes, et que peu de gens en sont conscient, car cela revient en somme à sentir sa faiblesse dans son unicité ...


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Message par Broutille Sam 15 Déc 2012 - 17:54

Merci de ton rebondissement, BrainDrain.

Je ne comprends pas. S'il n'y a pas de fin pour soi ("Je ressens le mot quête comme étant une but, et je n'ai pas de but."), il n'y a pas de quelque part où nous allons. Nous nous dirigeons, si l'on peut dire, oui. Plus ou moins aveuglément. Mais nous ne nous dirigeons pas vers un quelque part.
Je ne vais donc nulle part : je vais, uniquement.
Ou bien, si la seule certitude est la mort , alors pouvons également dire que nous n'allons "nulle part".
Je n'ai pas de foi.

Ceci-dit, je crois bien que nous sommes absolument d'accord. Seul le terme "nulle part" posait un problème. Tu considérais le "aller", tandis que j'insistais sur le "nulle part". Nous taillons les pavé sur lesquels nous marchons, c'est une image que je connais. Celle des pavés qui s'envolent au fur et à mesure que l'on tente de mettre les pieds dessus, aussi.

Si le fait d'observer est un acte fondateur, existentiel, ce que je pense tout comme toi, toujours est-il que cela ne me satisfait pas. C'est sur cette insatisfaction que je m'interroge. Que faire ? J'ai l'impression d'être à la fois bien plus pleine en contemplant, et bien moins en acte, dans les choses. Je souffre de cette ambiguïté de mon désir. J'ai tenté de rendre acte l'observation. Peut-être n'y suis-je encore arrivée. (Tiens donc, quelle belle expression !)

Mais je ne comprends pas comment tu passes de l'affirmation qu'observer est un acte d'existence à un retour à la réflexion sur le "nulle part". Il y a un "alors" qui suppose une conséquence. Laquelle, je ne saisis pas.
Je parle d'un nulle part car il ne s'agit pas d'une "vitre gigantesque", justement. Ce serait encore mesurable. Je parle d'un nulle part en tant qu'il n'y a pas d'autre fin qu'une mort. Qui est une fin-arrêt d'agir, et non pas un but. Nous ne vivons pas pour mourir. J'espère. (Finalement, peut-être ai-je foi en quelque chose, donc.)

Tu dis : "[...] cet état ne préjuge en rien que quelqu'un ne l'ai pas fait au même endroit fut un temps." Mais ce "même endroit" ne peut être le même si la dimension temporelle est intégrée ici.

Nous traçons des routes. Je continue de tracer mais sans la passion qui était la mienne. Je me place de plus en plus en retrait, comme passive par rapport à mes actions de traçage. Parce que je suis ennuyée de ne croire en rien. Ou de ne pas trouver un acte passionnel en la contemplation.




Astiquage de cervelle, attention. Il va falloir éjaculer avant qu'il y ait irritation.
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Message par Ecopli Sam 15 Déc 2012 - 18:26

Je me retrouve dans ce que tu dis Broutille.
Ce désir de créer, de jeter sa singularité à la face du monde avec la croyance implicite que, en dévoilant notre âme à travers nos créations, enfin on sera compris.
Puis le découragement face au travail nécessaire pour mettre en forme quelque chose déjà terminé dans ma tête.
Petit à petit, désillusion après désillusion, le besoin de créer s'est tari.
Aujourd'hui, je suis un consommateur, rôle tout aussi exigeant dans la recherche de nouvelles sources de plaisirs.
J'espère retrouver l'énergie créatrice.
J'espère trouver la solution de l'équation.
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Message par Broutille Sam 15 Déc 2012 - 20:01

Oh, heureuse de te revoir. J'espère que tu vas bien.

Ce désir de créer, de jeter sa singularité à la face du monde avec la croyance implicite que, en dévoilant notre âme à travers nos créations, enfin on sera compris.
Bon, ce n'est pas exactement ce que je dis. Je ne souhaite ni "jeter" ma singularité au monde (mais bien saisir minutieusement le fil qui dépasse un peu des organes pour le tirer et le déployer), ni être comprise (mais entendue, peut-être). Je sais (cf. messages précédents) que si je suis sincère et tire le fil le plus profondément possible, moi je ne serai pas comprise, mais les receveurs percevront cet écho humain en eux. C'est ainsi que ça se produit (et ainsi que l'on produit quelque chose qui ne soit pas plat mais aiguisé, sculpté, fuselé, magnifique).

L'énergie créatrice, c'est la nécessité, je crois.
Mais on peut avoir l'énergie et rester malgré tout en retrait par angoisse, par "à quoi bon"...
Mais tu fais du théâtre, c'est de la création !
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Message par ⚡ Foxy Charlie ⚡ Sam 15 Déc 2012 - 20:06

BrainDrain (ex Mjöllnir) a écrit:Je ressens le mot quête comme étant une but, et je n'ai pas de but.
Je me ressens être un voyageur du monde, une assembleur de puzzle dont je n'ai pas le dessin (dessein ?)
Ainsi, je me donne le droit de croire que chaque composé que je trouve me permet justement ce construire cette pâte qui fera le prochain pavé que je poserai sur ma route. Là est pour moi l'acte de création, à une échelle que je peux ou pas partager. L'importance, si elle existe, ne s'en révèlera que dans l'avenir, et je n'ai pas souci de savoir si elle s'adresse à quelques êtres ou à la multitude.

Rien que le fait d'observer le monde est un acte fondateur en lui-même, il fait exister l'être qui observe. Alors j'ose penser que nous n'allons pas vers nulle part, cet endroit hypothétique que l'écume des choses que nous percevons ne peut en aucun cas décrire. je pense plus, pour prendre une image, que nous sommes chacun un minuscule chiffon qui essuie la buée d'une gigantesque vite, et que cet état ne préjuge en rien que quelqu'un ne l'ai pas fait au même endroit fut un temps.

Je ne crois pas que nous allions nulle part, j'ai le sentiment que nous traçons des routes, et que peu de gens en sont conscient, car cela revient en somme à sentir sa faiblesse dans son unicité ...

Mon cher, je viens de t'écrire un mail à la seconde:

Je n'ai pas de but sinon le bonheur.
Je ne marche pas vers quelque part en particulier, mais j'y vais, vivant chaque seconde présentement et intensément.

... et là je te lis... Tssss, j'te jure!!!!!

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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 12:28

Hello Broutille

Pour essayer d'éclairer ce que je suppose être là où d'habitude on place le "nulle part", je m'inspirerai des différents travaux des physiciens que j'aime à lire.

Un exemple sur les rayonnements électromagnétiques : Si l'on assimile la fréquences perçues par l’œil de l'homme à la taille d'un clavier de piano, les fréquences détectables actuellement par les instruments que nous avons mis au point donneraient un clavier dont la taille couvrirait la distance entre la terre et le soleil.

Nous avons des sens restreints. Le temps est un révélateur. Afin de parvenir à "capturer", à intégrer tous les paramètres possibles, il est obligatoire, au vu de notre finitude, d'en capturer une centaine parmi des milliers, de les traiter, puis d'une observer une centaine d'autres, et ainsi de suite. Nous n'avons, n'aurons jamais accès à la totalité en une seule embrassade du monde. C'est en ce sens que je disait "effacer un endroit de vitre".
Maintenant, chaque paramètre saisi interagit avec les autres. Une fois que nous avons examiné les 100 premiers et que nous passons aux autres, ces 100 premiers continuent leurs interactions sans que nous y prêtions attention, focalisés que nous sommes sur les prochains. Mais qui dit qu'entre ces deux centaines n'existe pas d'interaction que nous n'ayons perçues ? Qui dit encore que nous n'ayons pas d'influence sur ces cent premiers paramètres sans en avoir conscience ?

Ainsi je crois que nous créons une route. Vraiment. Et que c'est justement là la beauté de la vie. Faire. Et faire seulement, en y mettant toute notre âme. Nous sommes un des paramètres fluctuants au même titre que tout ce qui nous entoure.


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Message par Broutille Lun 17 Déc 2012 - 16:58

Qu'est-ce que faire ?

Je ne sais pas m'inscrire dans ma vie, me mettre en acte, autrement dit agir, sans créer de fiction d'immortalité.
Cela pose, paraît-il problème. Ce n'est pas un comportement assimilable à celui, enfantin, de celui qui croit à son immortalité sans se savoir mortel.
Je me sais mortelle. Et c'est justement ce qui a représenté une difficulté pour moi pendant des années : je ne parvenais pas à passer cinq minutes de ma vie sans penser à mon inévitable mort, ou plutôt à ma possible mort à la seconde suivante, là, maintenant ! Quelle violence abrasive. Ces pensées me rongeaient, m'immobilisaient. Il est impossible d'agir en étant obnubilé par la conscience de sa possible mort prochaine.
Tout en sachant que je suis mortelle, je me construis donc dans une fiction (consciente de son caractère artificiel) de mon immortalité. Ce n'est qu'ainsi que j'arrive à vivre.
Cela pose, je le redis, problème. Selon ceux à qui j'en ai parlé. On m'a d'abord dit que c'était une position enfantine. Ce que je ne crois pas comme je l'ai expliqué plus haut. Mais peut-être est-ce à mettre en rapport avec mon impossibilité à tendre vers un but - même des petits buts de la vie -, à une quelconque projection. Je vis dans un présent quasiment constant. Or le présent unique est la seule forme expérimentable de l'immortalité. C'est même la seule façon dont on peut la concevoir, je crois.

J'avais besoin de poser cela.
Comment apprendre à vivre, à agir, sans avoir besoin pour cela d'occulter l'idée paralysante de sa propre mort ?
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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 17:17

Qu'est-ce que faire ? Faire c'est laisser une empreinte temporellement mortelle. Faire c'est transformer quelque chose en autre chose, participer à l'évolution.

Si je regarde la naissance de notre système planétaire, je m'aperçois que tout change, par recomposition, mais que les matériaux sont indubitablement les mêmes. A chaque fois réorganisés, ils s'étagent de mieux en mieux, portant valeur non pas dans ce qui les constitue et est immuable, mais dans l'organisation qu'ils adoptent.

Je dirais alors que nous sommes chaînons, comme ils le sont. Je ne suis pas croyant au sens ou les religions l'entendent, je n'ai pas peur pour autant de la mort. Je crois que je m'inscris dans un système qui me dépasse et que j'ai un degré de liberté qui me permet de l'influencer de mes actes comme cela l'est pour tous. Quand je me promène autour d'un temple hindouiste dans le Maharashtra, ou que je regarde les murailles de Sacsayhuamán, je m'aperçois que les gens qui les ont édifiés on pris le pari à la fois de savoir que ces bâtiments étaient périssables, preuves seulement de la réadaptation de la matière en utilité, mais au delà de cela et aussi, acte d'évolution par l'empreinte du conscient de l'Univers sur lui-même.


Dernière édition par L'âne Ubis cuité le Lun 17 Déc 2012 - 17:53, édité 1 fois

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Message par Basilice Lun 17 Déc 2012 - 17:47

Courbette

Ce n'est pas tant la lucidité qui pose problème que l'idée selon laquelle nous n'aurions besoin de rien, ni de personne pour être et agir.
Changer de regard sur la mort, changer de lunettes pour voir le monde autrement, c'est notre seule marge de manoeuvre, notre seule liberté.
C'est ne pas figer, sentir le mouvement.
C'est ce poète cubain qui continue d'écrire dans le noir de sa cellule alors qu'il a été dénoncé par sa femme et ses enfants, et qui a pris 20 ans pour ses écrits dits polémiques, justement.

Broutillou. Bisous

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Message par ♡Maïa Lun 17 Déc 2012 - 18:17

Une petite piste provenant de ma grille de lecture favorite : il se chuchote ici ou là que la peur de la mort consciente et paralysante serait en réalité la peur inconsciente de son propre désir de vie, comme les deux faces d'un seul et même objet qui nous fascinerait tant que l'on ne penserait jamais à le faire pivoter...
Toute mort est une naissance, et inversement...
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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 18:34

Mog*why a écrit:Une petite piste provenant de ma grille de lecture favorite : il se chuchote ici ou là que la peur de la mort consciente et paralysante serait en réalité la peur inconsciente de son propre désir de vie, comme les deux faces d'un seul et même objet qui nous fascinerait tant que l'on ne penserait jamais à le faire pivoter...
Toute mort est une naissance, et inversement...

J'aime. (Oui oui, mon commentaire est super constructif et important. Hum.)
Broutille, Courbette
Salutations !


Dernière édition par Protée le Lun 17 Déc 2012 - 18:48, édité 1 fois

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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 18:36

Ouah Mog*why !!! Encore une piste que je n'avais point envisagée !!!!

Merci !!!

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Message par Broutille Lun 17 Déc 2012 - 18:58

Un grand merci à chacun de vous.

Merci à la "petite piste" (petite piste mon oeil !) chuchotée en début de page. J'ai déjà pris conscience il y a un moment (et donc occulté ! haha) cette idée d'un retournement de la question.
Cette fuite (un retour à l'idée que la mort seule me faisait peur) est probablement même constitutive de cette peur de mon désir de vivre.

Comment pourrais-je avoir peur de mon désir de vivre ?
Comment pourrais-je avoir peur de mon désir ?
Pourquoi aurais-je peur de mon désir ?
Pourquoi aurais-je peur de vivre ?
N'est-ce pas parce que j'aurais peur de la mort ? (pardon, j'aime les retournements de retournements de retournements etc., etc.)
N'est-ce pas par peur de l'inconnu ? (ce qui vaut alors pour la vie comme pour la mort)
N'est-ce pas par peur d'une puissance, d'une violence sentie en moi-même ?

Je note, pour le moment. J'ai encore l'impression de tourner autour du pot sans parvenir à en boire le lait immédiatement.



post scriptum :
"Toute mort est une naissance, et inversement..." Ne devrait-on pas se restreindre à dire que chacune suppose l'autre ? Rapport d'implication.
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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 19:21

Broutille a écrit: ... N'est-ce pas par peur d'une puissance, d'une violence sentie en moi-même ?

Faire sauter les carcans que l'on a fixés sur toi et te retrouver "nue" à te réinventer un parcours. Tu connais et sais "gérer" ce qui t'environne, et tes relations humaines telles que tu les a vécues au travers de ce que ton évolution actuelle a implanté. Cela ne te suffit pas, ne te sied pas, mais sans doute cherches-tu ce qui donnerait sens à ce qui remue en toi.

Ce qui remue, c'est une envie irrépressible de vivre et de faire sauter les verrous, ne crois-tu pas ? Mais ce qui te retient est la peur de perdre ce en quoi tu as des repères qui te fondent, même s'ils ne te conviennent pas.

D'un côté la mort aux autres, de l'autre ta propre vie. Ces deux choix comportent un renoncement. A toi d'en choisir un.

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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 19:26

Broutille a écrit:post scriptum :
"Toute mort est une naissance, et inversement..." Ne devrait-on pas se restreindre à dire que chacune suppose l'autre ? Rapport d'implication.

Alors... Alors je dirais, s'agissant des naissances et des morts, que chacune d'entre elles potentialise l'autre.

Et puis aussi, je me demande : pouvons-nous vraiment nous restreindre à dire quoi que ce soit à leurs endroits, et même à leurs envers ?

D'ailleurs, je ne sais si nous pouvons restreindre quoi que ce soit,
pour être justes.

Bon, et puis puisque je déboule sur ce fil comme une perruque sur la soupe (la malpolie !), pour toi Broutille (que je lis depuis quelque temps, déjà) : Pour Toi

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Message par Harpo Mar 18 Déc 2012 - 0:54

Broutille a écrit:

Que voulais-tu donc signifier par là, Harpo ?


Pas grand chose en fait, juste la continuation de l'idée "nécessité vs désir". Je suis moi même plutôt du genre contemplatif, la création - si on peut parler de création le simple récit d'expériences personnelles - est toujours venue directement de ma vie, et a été nécessaire à un moment donné. Pour justement arrêter de la contempler cette vie, pour la vivre, et donc la désirer. Justement, par sa singularité, ces écrits ont pu touché des gens, surement parce qu'ils touchent à l'universel de l'expérience humaine - tu parles très bien de ce phénomène, Broutille.

Sur la peur du désir de vivre, et l'idée de se restreindre, le peu que je sais aujourd'hui est que la seule chose qui m'intéresse aujourd'hui est "d'affronter" (pourquoi utiliser ce terme de lutte ?) l'altérité, et que cela ne passe que par un affrontement personnel avec soi même. La violence ou la colère qui restent en moi viennent directement de cette frustration de l'avoir compris si tard, de ne pas avoir pu, ou su, ou choisis d'effectuer ce chemin plus tôt. Et inversement, le calme et la sérénité qui l'accompagnent viennent de cette compréhension, de l'espoir ainsi créé.
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Message par Broutille Mer 19 Déc 2012 - 0:31

Protée a écrit:Alors... Alors je dirais, s'agissant des naissances et des morts, que chacune d'entre elles potentialise l'autre.
Je ne pense toujours pas pouvoir dire que la mort soit condition de vie. C'est une idée très religieuse, il me semble, non ?
J'ai ri à l'évocation de la perruque. Merci pour cette entrée en scène.


L'âne Ubi(s) cuité a écrit:Faire sauter les carcans que l'on a fixés sur toi et te retrouver "nue" à te réinventer un parcours. Tu connais et sais "gérer" ce qui t'environne [...] Cela ne te suffit pas, ne te sied pas, mais sans doute cherches-tu ce qui donnerait sens à ce qui remue en toi.
Ce qui remue, c'est une envie irrépressible de vivre et de faire sauter les verrous, ne crois-tu pas ? Mais ce qui te retient est la peur de perdre ce en quoi tu as des repères qui te fondent, même s'ils ne te conviennent pas.
D'un côté la mort aux autres, de l'autre ta propre vie. Ces deux choix comportent un renoncement. A toi d'en choisir un.
Dis-tu là que ma vie implique la mort pour les autres ? Je ne saisis pas. Mort des repères, je saisissais. Mort de leurs désirs (par rapport à moi1), je saisis aussi. Mais leur mort à eux, je ne pense pas (et ne sais pas si c'est bien cela que tu voulais énoncer).

Je crois en effet qu'il y a un désir de faire sauter les repères. Or ces repères, je les perds, déjà, peu à peu. Car je ne suis jamais vraiment parvenue à gérer ce qui m'entoure, justement. Pourtant se retrouver "nue" soudainement, quand les repères se brisent un à un, de plus en plus rapidement, ça n'est pas évident. C'est même probablement ce qui réactive de façon encore plus noueuse mon rapport à la mort.
Faire table rase est important. Perdre toute limite est effrayant et me perd moi-même, actuellement. La seule véritable limite étant la mort, expérimentée par le suicide il y a peu. Pas le mien, cela va de soi.
En réalité, non seulement je ne me morfonds pas chaque jour de la position dans laquelle je me trouve (mais tu parlais de caverne sécuritaire, cela peut donc paraître normal), mais encore suis-je régulièrement enchantée par ce que je fais (études, apprentissages, vie affective, découvertes). Mais ça retombe. Pas d'envie, de désir d'autre chose. Un manque sans désir à certains moments. Puis l'extase à d'autres. Pas de buts. A rechercher. Mais recherche de buts paralysée par peur de mort.
Tatalatata ! Courir. Pièce ronde. Pas de porte.

Le renoncement. L'abandon. Autre difficulté. Même difficulté. Angoisses de mort, angoisses de vie.


Harpo a écrit:[...] le peu que je sais aujourd'hui est que la seule chose qui m'intéresse aujourd'hui est "d'affronter" (pourquoi utiliser ce terme de lutte ?) l'altérité, et que cela ne passe que par un affrontement personnel avec soi même. [...]
Si, un désir, tu as raison de me le rappeler Harpo : création. Après s'être grattée jusqu'à l'os, s'être extirpée de l'enveloppe factice, acceptation, il faut entrer en lutte. Peut-être pour ça que je ne suis plus en mesure de créer. Même pièce. Même circularité. Même course à perte.

Bon, suis plus en état d'écrire, ce soir. Je perds la tête. J'ai l'impression de nager dans l'absurde. C'est mauvais.



Dernière édition par Broutille le Mer 19 Déc 2012 - 1:21, édité 1 fois (Raison : 1 = ajout après relecture. pas clair.)
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Message par Invité Mer 19 Déc 2012 - 1:17

Salut Broutille Smile

Oh que non !!! Pas un instant je ne pensais que ta vie provoquerais la mort de quelque être que ce soir. ce que je désirais signifier par là, c'est que ton autonomie de pensée, ton changement, ta différenciation pourrait signifier la "mort" de l'image actuelle de toi qu'ils portent.

Dans tes mots, je lis que tu perds tes repères. Sémantiquement cela signifie pour moi que c'est un acte involontaire, loin d'être décidé, ce qui appelle à ma réflexion le fait que tu ne sembles en moment pas en mesure de te lever pour en créer de nouveau.

Sais-tu relier un événement particulier qui coïnciderait avec l'apparition de cet état ?

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Message par Broutille Mer 19 Déc 2012 - 2:22

Salut L'âne Ubi(s) cuité ! (C'est sympa de dire bonjour, tu fais bien et je suis ton exemple. Mais je ne peux m'empêcher de lire à chaque fois les mots anus et cul dans ton pseudo. C'est, sinon troublant, du moins curieux... Je te pris de m'excuser pour cette parenthèse grossière.)
Salut, donc ! Et merci pour ces réponses si rapides et blessantes, en un sens très positif. C'est-à-dire qu'en m'entaillant des formes que je croyais immuables, sur lesquelles je bute, elles me proposent souvent de nouveaux pavés à ancrer sous mes pieds pour avancer.
C'est absolument trouble. Des mots fuligineux. J'espère que tu saisiras mes divagations. Je passe de la juxtaposition de mots uniques, rigueur télégraphique, à l'amoncellement d'images sans aucune limpidité.
Continue en télégramme Mieux lire Facilité Continuons ainsi ?
Non.
Tu dis que mon "changement [...] pourrait signifier la "mort" de l'image actuelle [...] qu'ils portent" sur moi. C'était donc bien ce que j'avais envisagé par "mort de leur désir". Bon. Je pense avoir une pensée autonome. Mais non pas être indépendante affectivement. Pas indépendante de la pression, de l'envie de ne pas décevoir. A mes grands-parents plus qu'à mes parents, parents face auxquels je sais poser ce que je suis. C'est une piste.
De fait je suis l'avant-dernière, la dernière littéraire ; ils ont des attentes de réussite étudiante. Je sais également qu'ils veulent surtout mon bonheur, mais qu'ils se le figurent néanmoins dans une prospérité estudiantine et professionnelle.


Un recul, petit à petit, des limites. Commencée au collège, chute progressive de la limite de l'échec. Je n'arrive pas à m'exprimer. Je change un mot pour un autre, rien de moins clair. Je vais tenter de dire les choses comme je le peux ce soir. Il est probable que ce soit clarifié demain s'il en est besoin.
Je veux dire que peu à peu, alors que j'avais scellé des interdits indiquant le minimum à de pas franchir, j'ai dérapé. Chaque dérapage me faisait prendre conscience de la vanité de cette limite précédemment mise en place : j'avais une note plus basse, je survivais, j'avais été absente un jour puis deux puis dix, je survivais, j'avais craché sur mon père, je survivais, j'avais essayé des substances, je survivais, j'avais souhaité mourir, je survivais. La notion de gravité s'étiole (non pas la gravité terrestre ; quoique). Ce suicide d'une personne connue à déclenché quelque chose. Ne serait-ce, peut-être, que la confrontation à une limite enfin rassurante, enfin bien réelle, à laquelle je me heurte enfin : celle de la mort.
De fait, je suis encore inscrite dans cette logique, mais il y a eu un écho. Quelque chose à répondu au son de ma pioche contre le roc.
Mais finalement, ce que je raconte-là a plutôt mon acte comme origine. Mais pas pour autant une volonté. Simplement une descente blasée.

Je perds mes repères. De façon totalement subie. Je ne sais pas. Je ne subis pas, je suis une névrosée du contrôle (probablement pour faire face aux angoisses infantiles, d'ailleurs).

Et bla et bla et bla.


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Message par Invité Mer 19 Déc 2012 - 8:38

Loooool Broutille Smile

Mon pseudo (je pense que tu l'as vu) est un clin d'oeil "a tiroirs".

"Ane Ubis" : Anubis, dieu égyptien qui veillait sur les défunts et protégeait leur tombes. Je représente là une partie de la mort de mon ancien moi et la tendresse avec laquelle j'accepte ce que je fus.

"Ubi(s) cuité" : Ubiquité. Entre autres, proprité mathématique des formes fractales, lesquelles, tout en évoluant, reprennent sans cesse le même motif.

"l'âne ... cuité" : l'imbécile heureux rendu ivre par sa propre évolution. L'autodérison comme facteur d'avancée.

Le titre de mon fil : "A la recherche d'Atoum". Atoum est encore un dieu égyptien qui s'est autogénéré. C'est un dieu primordial. Allégoriquement, je signifies ainsi que le seul à pouvoir me permettre de me dépasser, c'est moi, et moi seul Wink

J'aime les emboitements, les poupées gigognes. L'intrication quantique et la superposition d'états.

Je n'ai sciement pas répondu au reste de ton post tout de suite pour attirer ton regard sur autre chose ... ceci étant, je le ferai, ce complément, un peu plus tard Smile

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Message par Invité Mer 19 Déc 2012 - 8:45

Broutille a écrit:
Protée a écrit:Alors... Alors je dirais, s'agissant des naissances et des morts, que chacune d'entre elles potentialise l'autre.

Je ne pense toujours pas pouvoir dire que la mort soit condition de vie. C'est une idée très religieuse, il me semble, non ?

Oulala ! La religion ?! Non, ce n'est pas ce que je voulais dire. What a Face
Je plaçais ma (petite) réflexion dans un cadre strictement logique, physique, rationnel, et dans ce cadre, il me semble que si on évoque la mort, cela veut obligatoirement dire qu'il y-a eu vie, avant.
En aucun cas je ne veux dire que la mort apporte la vie, ou un truc du genre.

La bise, Broutille Bisous

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Message par ♡Maïa Mer 19 Déc 2012 - 11:29

Bonjour Broutille Smile
puisque j'ai chuchoté un lien vie/mort, j'ai également envie de re-préciséer ma pensée. Ce n'est pas de condition que je parlais, mais plutôt de quelque chose comme une co-temporalité.
Un exemple assez riche : la naissance d'un enfant.
Au moment même où mon enfant naît, meurent avec lui tous les fantasmes de l'enfant que j'aurais pu avoir. C'est un petit garçon, aux yeux noirs, ce ne sera plus jamais la petite fille blonde aux yeux verts dont j'ai rêvé. En outre, au moment où il arrive, meurt avec lui la croyance que je ne mourrai jamais. Je m'inscris tout à coup dans le temps, j'accepte de vieillir, de me flétrir, et de mourir. L'ordre symbolique vient d'être bousculé, le temps reprend ses droits. En ce sens, je crois vraiment que les "baby-blues" sont loin d'être uniquement hormonaux... Il y a tant de deuils à faire le jour d'une naissance (ne serait que celui de la reprise du cycle menstruel, miraculeusement suspendu pendant un temps).

Pour vivre, une plante doit pouvoir trouver dans le sol les nutriments nécessaires à son développement, un substrat qui provient... des êtres nés puis morts avant elle. En imaginant que la mort n'existe plus, on parviendrait tôt ou tard à un état de stabilité où toute vie deviendrait impossible faute de substrat. Evidemment que les religions, chacune à leur manière, se sont emparées de cette idée, mais elle ne leur appartient pas en exclusivité... Le fait pré-existe, les religions ne cherchent qu'à lui donner un sens (en fantasmant une immortalité). Une fois encore, pas de conditionnalité au sens strict du terme, mais mouvement circulaire plutôt que linéaire (la roue de la vie des bouddhistes l'illustre assez bien).

Pour éprouver ton désir de vie, tu as creusé jusqu'à trouver la limite ultime, et ce n'est qu'au contact de cette limite, la mort, que tu as pu sentir la vie. C'est là que la question de l'altérité se pose. Dans le développement d'un enfant, cette limite c'est l'autre qui est censé la poser. Ton désir ne peut naître que dans une individualisation vis à vis du désir de l'autre face à toi (et donc la mort de sa toute-puissance à lui). Je me permets donc de t'interroger à nouveau sur ces parents qui semblent vouloir ton bonheur mais qui ont leurs propres critères pour que celui-ci émerge. Quid de ton désir à toi ? Que représentes-tu pour eux par le simple fait d'exister ? Leur propre finitude... L'ont-ils réellement acceptée ? Pourquoi envisager le rapport à l'altérité comme un combat (j'ai envie de dire "à mort") ?

Et puisque nous sommes sur un forum de zèbres, il est aussi intéressant de noter que c'est une caractéristique typique de cette faune : l'incapacité de créer faute de pouvoir s'affranchir d'une idée de perfection. Il y a quelque chose d'assez infantile là-dedans, nous n'acceptons pas la finitude des choses et des êtres, nous sommes révoltés par la réalité, si éloignée de nos rêves... Ça commence tout petit, dès les premiers échecs, et ça ne semble pas dû à nos parents, on dirait bien que c'est intrinsèque... Ou pas ? Je pose la question Smile
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Message par Basilice Mer 19 Déc 2012 - 11:58

Mog, merci. cheers Amour

Ici je pencherai pour être insecte.
A moins que ce ne soit les deux, théorie du faisceau, retour de la pelote... Wink
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Message par Invité Mer 19 Déc 2012 - 12:08

"un train sec" dit Mog ...

Reste à le remplir de victuailles à distribuer. Montrer que c'est faisable. Quant à être seul en soi, autant faire profiter les autres de l'éclat de sa différence, histoire de leur dire que chaque être peut la trouver et la mettre en partage.

Elle n'est pas matière, personne ne peut ni l'acheter ni la voler, à moins que l'on y consente.

Chaque être peut devenir in lumignon dans la nuit, et c'est cette suite de flamèches tramblotantes qui donne, à la mesure de sa multitude, un éclat au monde Smile

Bises à tous

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Message par Ise Lun 2 Déc 2013 - 17:19

Joyeux anniversaire Broutille

Je pense à toi parfois, je me demande ce que tu deviens

Toujours aussi jolie, je te souhaite bien entourée, et une vie qui t'apporte de grands bonheurs

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Message par ViVie Lun 2 Déc 2013 - 18:52

Joyeux anniversaire Broutille.
A bientôt peut-être ?
Bisous
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Message par Broutille II Ven 13 Mai 2016 - 14:45

Je tenais à vous remercier, Ise et Vivie, pour votre adorable attention il y a maintenant... quelques années(!), alors que je ne venais déjà plus par ici. J'avais envie de faire un retour. Je n'ai aucune idée de sa durée.
Malheureusement, je n'ai pas pu retrouver mon ancien compte qui était associé à une boîte email apparemment supprimée par le webmail depuis un petit moment. Je me suis donc trouvée obligée de me créer un second compte. Et bim bam boum me voilà !

J'espère pouvoir reconnaître des gens de 2012 (ça ne semble pas gagné : je n'ai encore vu aucun pseudo connecté de l'époque, faites moi signe) et rencontrer certaines personnes arrivées sur ce forum depuis. Au plaisir!
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Message par Ardel Ven 13 Mai 2016 - 14:55

Re-Bienvenue, Broutille !

Si tu tiens à ton ancien compte, tu peux en faire changer l'adresse mail par Luc en lui envoyant un MP précisant compte ( https://www.zebrascrossing.net/u4443 ), ancienne adresse (si tu l'as) et nouvelle adresse. (et avant ça, il te faut poster 4 messages pour avoir le droit d'envoyer des MPs. Tu peux aussi lui écrire à forumzebrascrossing@gmail.com .)
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Message par Broutille II Ven 13 Mai 2016 - 15:03

Merci Ardel !
Bienvenue à toi aussi, petit nouveau va Wink
Pourquoi pas récupérer mon ancien compte, mais j'ai bien peur qu'ayant créé un nouveau compte avec mon adresse de messagerie actuelle, Luc ne puisse pas l'appliquer à l'ancien également (j'imagine que comme pour tout forum la règle est celle d'une limite d'un compte par adresse).
Si ce n'est pas possible, il n'y a rien de dramatique non plus. Mais je te remercie de ton attention.
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Message par Ecopli Ven 13 Mai 2016 - 18:19

Hello Broutille, ça fait plaisir de te revoir dans le coin Smile
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Message par Broutille II Ven 13 Mai 2016 - 18:50

Eh coucou! Chouette je suis heureuse de voir un visage connu (outre Marianne...) Wink
J'espère que tu vas bien.
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Message par MegaHz Dim 9 Aoû 2020 - 17:47

4 ans après 2012...et encore 4 ans après 2016 coucou Broutille, j'espère que tu vas bien....
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Message par Broutille II Lun 10 Aoû 2020 - 13:59

Coucou Smile
C'est compliqué pour moi en ce moment. Mais je suis très très touchée de cette attention. Par contre, je suis sincèrement désolée : bien que je le reconnaisse, je n'arrive plus à mettre un visage ou un nom sur ton pseudo.
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Message par MegaHz Lun 10 Aoû 2020 - 19:38

Ahhh qu'il est terrible le temps qui passe et efface la mémoire...je vais t'écrire en MP Smile
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