enfin chez moi......

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Dim 4 Nov 2012 - 18:37

quand j'ai je ne fume que devant l'écran mais surfe beaucoup sans écrire!en revanche je fumes tres peu si occupée physiquement à autre chose!je ne fume que tres rarement dehors j'ai besoin de sentir l'air pur quand je suis dehors!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Dim 4 Nov 2012 - 20:35

visualisation creatrice active ou receptive.......
voilà un programme passionnant...... cyclops

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Dim 4 Nov 2012 - 20:57

mumu117 a écrit:m'aimer ne m'aimant pas!oui je peux être contente de ne pas m'aimer comme ça mais ça ne ù'avance guerre puisque je n'aime pas ce que je vois de moi!changer!!!!mdr il faudrait tout raser et tout changer!
donc m'aimer dans "ma laideur la plus étincelante"à défaut de réussir à tirer quelque chose de "correct" de cette "laideur" je dois être heureuse "de ne pas aimer cette laideur"



merci EVE de m'avoir fait reflechir...... sur la phrase qui t'as marquée!
moi ce qui me marque c'est la réponse que je t'ai faite!

un fou rire ........qu'elle conne(dans le bon sens)quand je m'y mets!sans le vouloir je crois qu'il y avait un fond d'autodérision là dedans! c'est pour ça que j'aime bien toujours relire,on y trouve de ces choses parfois et avec une vision différente à chaque fois!!!les paroles s'envolent,les écris restent(quand on ne les "edit" pas!!!)

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Dim 4 Nov 2012 - 23:22

J'ai enfin fini mon dossier, mes sablés...

Hihi, il m'arrive d'éditer afin d'éviter deux ou trois messages à la suite, un peu trop souvent, donc, rajoute des compléments d'idées toujours dans le même.



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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Dim 4 Nov 2012 - 23:44

en tout cas tout ce que je résume de cette journée c'est que bien qu'étant tres mal ce matin suite à mes écrits ,le fait de les editer m'a fait comprendre surtout par vos interventions(encore une fois car j'apprends beaucoup grace à vous!)que je devais continuer à creuser ici mais de manière différente(facile à dire)
donc ce que j'en conclut c'est que j'ai une vision certes realiste de mes défauts mais je crois que j'ai surtout du mal à être tolérante ou à accepter ce qui reste de moi apres toutes ses introspections!j'ai beaucoup travaille depuis quelques temps à identifier tous les traumatismes qui faisaient ou font encore que j'ai tant de mal à m'apprecier!
je constate ,mes échecs répétés,mes faiblesses si "fortes" et une estime de moi quasi "absente" apres avoir jeté ce qui me déplait reste rien que le vide sidéral de ce que je suis censée faire pour être heureuse!
quelles sont les raisons qui feraient que j'en vienne à m'aimer?
je ne trouve aucune réponse!la gentillesse est une qualité mais elle ne construit rien !!!!ld'ailleurs je ne sais que la donner aux autres!incapable d'être gentille envers moi!le constat de "ma situation sociale ou émotionnelle " me renvoies une bien pietre image que je n'arrive à aimer!
ce grand vide à remplir me terrifie car je ne sais de quoi le remplir!
l'extrême solitude dans laquelle me plonge ce constat de "vide" et l'incapacité à trouver une solution aggrandie encore plus le fossé entre moi et la VIE!
rien dont je me sente fière!
mes enfants ......rien d'extraordinaire qui puisse me faire être fière!donc où sont mes victoires!!!!
aucune à mon actif pour moi même !
comment fait on quand on ne sait que donner le max pour les autres mais toujours tout rater ou manquer d'inspiration durable pour soi!
comment s'aimer quand on est "une multinévrosée" incapable de sentiments pour elle si ce n'est le sentiment de "honte" perpetuel!
comment s'affirmer quand ce que l'on perçoit de soi est tout sauf positif!
comment fait on pour trouver ses qualités quand ses défauts sont si destructeurs?
comment se voir dans un avenir quand il n'en existe que le nom!comment se projeter dans le néant si aucune balise "rassurante"pour appréhender "tous les possibles"
comment apprend t'on à avoir confiance en l'avenir et en soi quand le chemin parcouru démontre de manière certaine "les échecs"comment imaginer que ça puisse changer!penser positif quand tout est "néant"
le probleme n'est pas de savoir qui je suis ,je le sais trop bien,le probleme est d'enviqager une fin heureuse......uthopie!!!!!!
croire en ce que l'on n'arrive pas à imaginer!!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Dim 4 Nov 2012 - 23:50

croire en ce que l'on n'arrive pas à imaginer!!.......Dieu ?


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 0:00

l'éternelle question......
Que veux tu faire de ta vie?
je répondrais que puis je faire de ma vie surtout?
qu'est ce qui me plait(tant de choses et en même temps si peu!)
qu'est ce qui m'anime?
aucune réponse!
aucune réponse à quoi que ce soit!
la folie est vraiment tres proche,je la sent,je la palpe et la refoule dans un élan de survie mais elle m'attend!si encore c"était une folie douce dans laquelle je n'aurais nulle conscience de "ce moi si misérable si incapable de vivre !
le bonheur,joli mot pour définir l'inconcevable ,car on peut apprendre à être heureux?
je ne crois pas!
car le bonheur ça represente quoi au final pour moi,ce que je n'ai pas eu ,ce que j'aimerai avoir mais surtout qu'est ce que je peux avoir ou pas réellement!
pourquoi c'est si dur de me projeter dans ne serait ce que l'idée du bonheur?
suffisament consciente pour savoir ce qui cloche mais comme toujours incapable d'y changer quoi que ce soit car ne connaissant que le malheur le bonheur m'est complètement "innaccessible"!
un mur invisible me bloque là devant ce cruel constat de mon incapacité ç concevoir le bonheur!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 0:00

EkaterinaOndirignee a écrit:croire en ce que l'on n'arrive pas à imaginer!!.......Dieu ?




non le bonheur!!!!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 0:07

éternellement insatisfaite de moi!comme dirais EVE ne pas rechercher la perfection.....
non juste ne serais que rechercher quelques réussites perso!
mais nada!
l'amour je n'en parlerais même pas!(trop lucide sur ce qui m'attend de ce côté)
le boulot(je ne sais absolument pas ou plus ce que je veux faire!)
un beau bordel encore!
je remue ,je fouine ,je creuse,je mets toutes les blessures à vif et je ne vois aucune issue pour trouver "ma raison d'être"
vivement la tune car je ne sais plus si cette noirceur concernant l'avenir viens du fait que je suis affaiblie physiquement et moralement par le manque ou est ce je le crains fort un état qui ne changera pas?

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 0:19

je vais me faire un carnet de bord se mes humeurs avec à chaque fois la raison de ces humeurs et peut être y trouverais une clef !
je vois déjà le tableau lol!
positif: trois jours par mois
negatif: tout le reste du temps
que puis je faire pour que ça change?
AUCUNE IDEE......
juste constater comme toujours mais rien pour agir et changer quoi que ce soit puisque "mental"
JE SUIS UNE GRANDE MALADE MENTALE!!!!!
ça c'est du concret!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:13

bon allez au final je vais essayer la fameuse visualisation créative active ou receptive ça va peut être m'ouvrir l'esprit et retirer cet épais nuage noir qui reste figé devant mes yeux et m'enpêche d'acceder à la lumière!!!!
donc s'il y a des adeptes de la visualisation et qui maîtrisent je suis curieuse de connaître les résultats obtenus!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:30

première leçon,"on sème ce qu'on récolte" si on pense négatif,forcement retour négatif!
mais si je dis "je suis une fille extra et j'assure comme une bête"c'est censé devenir vrai!
autosuggestion,mensonge envers soi dans le but d'impregner une idée positive(dur dur car je sais que c'est un mensonge)et à la façon du mithomane qui croit en ses mensonges,j'y crois!!!!!(humm.....pas gagné mais l'idée me plait depuis longtemps juste incapable de croire en ce que je sais ne pas être la réalité !)
donc je me fais un autolavage de cerveau (sans rire à chaque parole qui n'arrive pas à être acceptée comme une vérité!)
donc je suis "chanceuse" (jai besoin de beaucoup de chance)donc je suis "vraiment chanceuse"
c'est vrai j'ai de la chance j'ai traversé ma vie sans trop de sequelles ,en tout cas moindres comparé à ce que ça devrait être!
j'ai de la chance d'être "zêbre" même si ça inclut plus de pression et attentes de moi envers moi!
j'ai de la chance d'avoir trouvé des amis(es) sur ce forum et à l'extérieur!
j'ai de la chance d'être en vie même si je ne sais pas quoi en faire
j'ai de la chance de savoir aimer
j'ai de la chance de savoir donner
j'ai de la chance d'avoir l'intelligence du coeur!
et bientôt.......
j'aurais la chance de reussir dans tout ce que j'entreprendrais!
j'aurais la chance de m'aimer
celle d'être fière
celle de gagner!!!!!!!
et celle d'être AIMEE!!!!! Laughing


a copier cent fois!!!!et accepter dix mille fois!!!!!!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:39

le prire c'est que j'ai toujours pratiqué la visualisation mais que ça ne s'est jamais réalisé comme visualise (exemple mon dernier essai en date pour le boulot!je l'avais visualisé avant que ça n'arrive mais au final.......je gagnais......or ça n'a pas été le cas!big gamelle!!!!)
a croire que j'avais de la merde dans les yeux quand j'ai visualisé ça! Suspect

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:42

dans mes visualisations je ne perd JAMAIS!!!!
donc qu'est qui parasite le lien entre ma visualisation et ce qui m'arrive au final ?
quel mécanisme peux annuler toutes les projections ou visualisations au point que ça ne se concretise jamais?
le fait de revenir à la triste réalité!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:47

je viens de realiser que mon topic ne fait plus que 6 pages au lieu de plus d'une soixantaine affraid affraid affraid affraid
MAIS C'EST QUOI CE BINS!!!!!!!!
où sont passées toutes mes pages?????? Bouhouhou Bouhouhou Bouhouhou Bouhouhou

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Lun 5 Nov 2012 - 1:53

C'est parceque lorsque tu arrives à 50, ils les archivent.

Les 50 premières pages qui ont été enlevées doivent se trouver quelque part.
Il faut que tu demandes à la modération. Je crois qu'ils peuvent mettre un lien sur ta première page de maintenant.

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:54

j'ai retrouve mes anciennes pages mais "vérouillé" pourquoi c'est verouillé?
fais chier!!!!!!ça veut dire que je ne peux plus editer quoi que ce soit si je le souhaite!du cambriolage de temoignage!!!!!
et ma liberté par rapport à mes écris??????elle est où?
aucun droit sur "ce que j'ai fait"?

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Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 1:57


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Message par Invitado le Lun 5 Nov 2012 - 1:59

Elles sont classées comme des archives. Un peu comme si un dossier de 50 pages était constitué, la suite est désormais la première page de ce fil.

Tu peux mettre un lien de tes 50 premières pages, sur la première de celles-ci.
C'était arrivé à Mjollnir, il y a quelques temps et ça arrive à tous ceux qui arrivent à 50 pages (tu remarqueras qu'aucun sujet ne dépasse 50).








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Message par Invitado le Lun 5 Nov 2012 - 2:00

C'est parfait tu as retrouvé et mis le lien Very Happy




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Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 2:02

oui lol merci mais ceux qui arrivent juste ne voient pas ma presentation ça craint de couper le fil d'arianne!ou de mumu!!!!

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Message par Invitado le Lun 5 Nov 2012 - 2:06

Pour la visualisation, je crois qu'une adhésion serait peut être plus efficace car si tu dis : je suis géniale en ajoutant : ça m'ennuie car je mens et je déteste mentir (tu contredis ta visualisation).

Il faut y croire vraiment. En plus, il ne suffit pas d'une croyance, il y a forcément des moments qui furent super mais que tu oublies peut être et ne vois que le négatif.

Des moments où tu as ressenti quelque chose de super ou quelqu'un dans la rue qui n'avait aucune raison t'a souri....il y a pleins de trucs comme cela et qui n'arrivent peut être pas tant que cela à ceux qui se trouvent vraiment génial (ou en tout cas le prétendent).


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Message par Invitado le Lun 5 Nov 2012 - 2:07

Peut être qu'il aurait mieux valu mettre le lien sur ta première page de ce fil ?

Tu vois, tu as retrouvé ton dossier et placé en lien toute seule (alors que moi j'ai arpenté le forum et n'ai rien trouvé) d'autres ont un peu plus galéré...

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Message par MysticApocalypse le Lun 5 Nov 2012 - 2:19

je crois que j'ai eu "de la chance"mdr la visualisation aurait elle donné ses premiers resultats!en fait je crois que le lien aurait été retiré bientôt
je vais remettre un lien sur la premiere page!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Lun 5 Nov 2012 - 2:21

Cela peut être de la chance ou le fait que tu te débrouilles bien.

En l'absence de "preuve" de l'un ou de l'autre, que préfères-tu croire ?

Et pourquoi ce ne serait pas parce que tu es géniale ?

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