Et voilà, j'ai trouvé...

C'est la fin de la journée et j'ai quand même fait quelques trucs productifs. Mais à part ça, je me sens pas trop - bien. J'sais pas pourquoi, remarque, y a pas de raison. J'ai des hauts et des bas, manifestement - et mes lunettes appuient trop, j'ai fait n'importe quoi en choisissant une monture aussi épaisse, c'est trop lourd. C'est énervant, les lunettes, je voudrais bien m'en passer, mais après, je ne vois plus grand-chose de net. Pas que j'y voie clair normalement, mais bon, si je ne sais pas distinguer un chat et un chien à 2 mètres, ça craint.

Oui, oui, je sais, je me plains d'un rien et en plus, c'est de ma faute. Ce n'est qu'un coup de cafard, en fait, et je choisis de pester contre les lunettes parce que j'ai pas trouvé mieux. Faut pas s'inquiéter, hein, ça va aller. Et à 19h00, fini le boulot! :p

Merci, Fa!

Aujourd'hui, ça va, hein. La lune diminue et plouf, je dors beaucoup mieux, manifestement, parce que je ne me suis pas franchement couché tôt non plus, mais je suis beaucoup moins fatiguée! En plus le chef n'est pas là et on est vendredi, alors ça fait plaisir. Je me sens bien détendue - ça me donne envie de savoir si j'aurai une meilleure position en montant à cheval maintenant... Avec le temps qu'il fait, magnifique!

Cool
Ahlala cette lune...
Ouips, faut en profiter, pis il doit avoir besoin de pommes, le père Stroller !

bon faut faire gaffe aux ASI quand même hein...

Sauf que comme on est vendredi, je bosse... Et Stroller n'a que 9 ans, il est tout jeune encore! (Surtout qu'on dirait qu'il en a six - il n'a pas vieilli depuis que je l'ai acheté...)

En plus, je sors ce soir. Comme quoi, tout peut arriver.

tout

(Ok, le poney est tout bai, mais galope pareil!)

Vous connaissez ça, quand quelque chose vous paraît tellement beau que ça en fait presque mal et que ça donne envie de pleurer? Mais pas du tout pleurer parce que c'est triste, juste parce que c'est beau? *snif* *renifle*

Bein vi, carrément même !(ça doit être mon ptit côté fleur bleue)

(Ouais, je sais que ça aurait été beaucoup plus classe de m'abstenir poster ce qui suit, mais bon... )

Passe un beau weekend jolie fleur, vraiment vraiment.
Et pleure aussi quand c'est beau.
Moi aussi je pleure quand je suis émue par la Beauté.
Mouche-toi dans ton petit carré de soie et continue à sourire à la vie.

Merci, Foxy, tu es adorable!

Je suis un peu "politique", aujourd'hui, et me fais expliquer le traité budgétaire européen, très intéressant.

Et j'ai reçu un texto mimi... de mon frère qui s'est trompé d'adressage, c'était pour sa copine!

J'ai lu "Be APIE" - quelqu'un avait posté un extrait et le lien sur le forum quelque part, j'avais lu tout cela et commandé le livre direct. C'est vrai qu'il est beau, par moments, j'ai failli pleurer. Il y a des passages qui me touchent très profondément. Ben oui, c'est un peu moi, finalement.
Mais il y a un point qui m'a remué et presque mis en colère (pas contre l'auteur, hein!), c'est quand il parle de l'énergie débordante qu'ils ont, les "APIE". Parce que moi, cette énergie, je n'arrive plus à la trouver. Je n'arrive pas à trouver la pédale d'accélérateur. J'ai l'impression d'avoir tellement freiné que je n'arrive plus à faire autre chose. Je suis fatiguée, je ne fais rien, je traîne. Je fonctionne dans l'urgence, avec une contrainte extérieure, et je peux bien fonctionner. Je peux faire "des miracles" s'il faut, oui, bien sûr, écrire une fiche, ce n'est rien. Ce n'est rien! L'effort est proche de zéro, en réalité! Et je traîne sur internet et je ne fais rien et j'ai mauvaise conscience, mais je n'arrive pas à vraiment faire quelque chose! Même pas à bosser sur autre chose, et à la maison, je n'y arrive pas non plus. Même si c'est pour moi. Je sens bien qu'il y a quelque chose, mais comment y accéder? C'était toujours facile, et je n'ai pas cherché la difficulté, maintenant je ne sais plus, j'abandonne quand je n'y arrive pas. Je suis paresseuse, je ne fais pas d'efforts, pas vraiment. Quand début septembre j'ai vraiment pas mal travaillé en quantité, le seul truc qui me dérangeait, c'était que du coup je devais rester tard au boulot tous les jours - la charge de travail, elle m'allait bien! Si je pouvais avec cela finir plus tôt, j'en voudrais tout le temps! Mais toute seule, je n'y arrive pas. Passionnée? Oui, peut-être, mais cinq minutes. Sans énergie si rapidement, après. Et pourtant, ce que je veux, c'est être vraiment active, faire des choses, le poney, la thèse, et puis m'intéresser à la psychologie, lire, écrire, tourbillonner, finalement. Pas être là à lire des histoires de chevaux pour gamins et ne pas arriver à avancer. Il y a quelque chose, quelque part, je le sens, mais comment le retrouver? Il est où, l'accélérateur, bon sang? Je ne le retrouve plus...

Bienvenue Fleur-bleue !


J'ai lu toute ta préz et je te trouve touchante de naturel, de simplicité, de sincérité...

Moi aussi j'aime les chevaux et l'équitation, même si comme Fa, cela fait des années que je n'en fais plus (mais je compte bien m'y remettre un jour et même avoir mon propre cheval ! )


Par rapport à ton dernier post, si je peux me permettre une analyse rapide, ainsi que quelques hypothèses : si tu ne trouves pas la pédale de l'accélérateur, c'est tout simplement parce que ton pied est trop occupé à freiner... et ce, parce que tu as peur... Peur de ne pas être à la hauteur de tout ce que tu t'ai fixé, des attentes que tes parents exigeants ont projetées sur toi (et que tu déplaces sur ton chef, craignant souvent de le décevoir), de l'idéal de toi-même que tu as placé dans un coin de la tête depuis que tu es petite et qui fait souvent office de modèle à atteindre/juge tyrannique.

C'est cette peur, provenant des trop grandes exigences que tu t'imposes plus ou moins inconsciemment à toi-même, qui t'empêchent d'avancer, qui te rendent statique...
Car en restant statique, dans un certain "cocon" psychique (que constituent par ex les histoires de chevaux pour gamins ), bein au moins, là t'es sûre de pas te planter, donc de ne pas décevoir qui que se soit...



Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi

Bonjour Bliss, plaisir de te voir sur mon fil!

Pour ce qui est de la peur, oui, probablement tu as raison. Même certainement, d'ailleurs. Et puis pas confiance en moi, en fait. Ce que j'avais de confiance a pris un sérieux coup en début d'année et ne s'en remet pas très bien. (Là, c'est lié au chef, d'ailleurs.)

En réalité, de l'énergie, j'en ai essentiellement pour le cheval. Il me fait beaucoup de bien, mon petit poney, et au-delà des histoires de chevaux, je lis aussi des livres plus sérieux sur le sujet. Mais quand une séance se passe mal voire très mal, ce qui arrive parfois, cela peut me mettre en difficulté, parce que je doute alors et que je deviens très vilaine envers moi-même.

J'ai beau savoir que je suis "zèbre" depuis que je suis petite, je ne comprends que maintenant un certain nombre d'implications que cela entraîne et je n'ai pas encore tout à fait appris à gérer tout cela, donc pas trop d'idées comment lever le pied du frein sans prendre trop de risque d'aller dans le mur...

Merci, Bliss!

Fleur,

@Be APIE: moi aussi j'ai commandé ya deux jours !) Merci the Shung'!

@post de 22:53: je dirais aussi que c'est la trouille bleue de se décevoir soi-même surtout. Chez moi aussi c'est un gros problème! On est tellement entieres et exigeantes qu'on "sait" (mais c'est faux hein!) qu'on ne sera à la hauteur de nos rêves... Du coup, pour ma part, quand qqch m'intéresse, je l'évite. Je me complais dans des tâches faciles, qui ne demandent pas de faire fonctionner ma tête. J'ai une peur panique de ne pas être fière de moi. Il faut travailler sur la confiance en soi d'une part, et d'autre part sur la souplesse envers toi, te permettre de ne pas être toujours "au top", te pardonner de ne pas être parfaite (d'ailleurs ce serait chiant hein non?). Faut s'aimer en fait...
Bon, j'ai pas la recette malheureusement, mais c'est une piste...

Oui, c'est ça, Foxy - peur de se décevoir, peur de décevoir les autres...

Et puis les rêves qui partent trop vite trop loin quand on ne les retient pas, et ils ont beau être que des rêves un peu stupides, presque plus des associations bizarres, mais qu'est-ce que ça peut mettre du désordre... Pas confiance, oui, pas confiance que les choses puissent s'arranger, pas confiance que je sois capable, de faire ou d'être ce que je voudrais. Être dans les extrêmes, m'y perdre, chercher encore, mais comment me retrouver, comment trouver ma place dans le monde et savoir que je sers à quelque chose? Trouver cette confiance qui permet d'être dans une amplitude moindre, qui permet d'accepter que les choses se passent bien ou mal, de savoir qu'on aura les ressources pour remonter la pente quand il faut. Ressources, oui, bien sûr, il y en a. Malgré le freinage constant et la peur d'aller dans le mur encore. Trouver l'équilibre entre le fait d'accélérer et de pouvoir freiner aussi quand il faut. Ne pas partir trop vite, prendre ses précautions, savoir attendre, mais partir quand même, à la bonne vitesse, mais sans se faire peur. Pas si facile...

Pardon, je pars dans des délires un peu philosophiques sur une pensée, d'un coup, j'essaierai de revenir à quelque chose de plus "normal". J'ai la tête et le cœur sous haute tension aujourd'hui, alors que je suis fatiguée... Mais rien de grave, ça s'arrangera.

J'aime beaucoup - les paroles aussi. Une chanson que j'écoute souvent quand je suis un peu stressée, avant un examen ou un rendez-vous difficile, par exemple.

Avant les examens ou les concours, celle-ci est bien aussi - d'ailleurs de manière générale pour me motiver à vouloir tendre vers des buts un peu difficiles à atteindre:

Par ailleurs, je voulais aller me coucher tôt - raté...



(Ouais, ce soir, j'ai envie de mettre des trucs sur mon fil - en sachant que là, c'est quand même une berceuse, pour que j'aille dormir enfin. )

Hmpf. Comment veut-on que je réponde à des trucs si je ne les reçois même pas? Bon, pas grave, j'ai été prévenue encore à temps et j'ai rattrapé le coup. Tout va bien.

Mais j'ai très besoin d'un câlin, là... Pour être honnête, j'en ai souvent besoin, juste je n'ose pas le dire.

Allez hop, tite fleur, on est là

Merci, Fa!

Moi aussi j'peux?????

( )

J'étais passé, puis reparti, puis voilà qu'en repassant je vois un côté de moi qui a besoin d'un câlin (je vous ai dit ou pas que j'avais un petit côté fleur bleue)... alors :

Quoi, comment ça j'arrive un peu tard?!
(Mais c'est quand même le premier câlin du jour, ça compte aussi, non?)

@Arkange: Il n'est jamais trop tard pour les câlins! Merci!

Et merci à toi, Foxy! (Bien sûr que tu peux!)