Bon ok pas une intruse

Puis c'est pas parce qu'on comprend, les réactions de quelqu'un, qu'il faut les accepter, qu'il faut tout laisser passer. Bon courage, et continues sur ta voie

oui ce n'est pas pq qqch est "courant" qu'on doit l'accepter comme tout ces put*** de moutons !!!!!!


jamais !

gardons notre intégrité !!

and fuck every else :p

Ca y est je suis estampillée surdouée depuis hier:
QIV :116
QIP : 139
pour un total mesdames et messieurs de 130.

La traduction est donc que je réfléchis vachtement vite, mais que je comprends rien à ce que je dis.... lol

Maintenant tu peux changer ton titre....

En surement une intruse??? bon ok tu as raison, faut que j'y refléchisse ça va être long!!

Ben maintenant que tu sais que tu n'en es pas une, autant t'en servir pour changer le titre... qui devient erronné pour le coup.


pout toi.

Roooh, Noumi!!!!
Ca suffit oui!!!!!!!!???
T'es le pire juge envers toi-même alors arrête ton cirque!!!!!!!!!!!!
(ou sinon on monte un club de nullitude à deux.. NON!!!)
Arf, tu es capable de beaucoup, de plus que la plupart des gens en tout cas. Et ne dis pas non, tu le sais.
Cââââlin!!!!! Andouille va!

P.S: tes preuves elles sont bidon! Na!

1) je savais que tu m'engueulerais
2) si je suis le pire juge envers moi même pourquoi j'ai aussi la sensation que c'est que pense les autres!!! bon ok je me contredis, je peux même pas me dénigrer toute seule sans savoir que j'ai tort, j'en ai marre c'est pourri.
J'ai plus la force de me battre contre moi-même. N'allez pas me dire d'arrêter, si j'arrête je me fous en boule et je ne sors plus jamais de chez moi ça va pas marcher non plus!!!

ET j'en ai marre d'être soi-disant capable que la plupart de gens (et non l'andouille que je suis, refuse obstinément de l'admettre ouvertement).

Je ne devrais pas vous embêter avec mes états-d'âmes, en même temps je pense que s'il y a un endroit sur ce forum que je peux me garder pour moi, les gens sont pas obligés de venir. Ce n'est que moi na!!

ET mes preuves elles sont pas bidons, elles sont véridiques.

Mais tu es un amour lynk, je prend ton câlin et te le retourne cela fait tellement du bien.

Mais tu vois j'aurais quand même mieux fait de garder mon premier titre parce qu'au fond ce test ne prouve rien du tout!!!

Rooh mais n'importe quoi!

P.S.: perso, j'ai plus ou moins arrêté de me battre contre moi-même. Oui, au début (pendant prsque 6 mois) je me suis renfermée sur moi-même, je n'ai plus vu personne, et jai pas mal déprimé, ragé, colérén, souffert, etc... Mais après, ben on revit, et on revit mieux en plus.

je rêve de pouvoir faire cela, je rêve de me retrouver avec moi et moi seul, mais bon boulot me l'interdit, c'est pô possible.

fais-toi kidnapper...

Ok, mauvaise idée...

Dépends, si c'est leonardo dicaprio je veux bien... !!!

Espèce de gonzesse!!!

Rhooo l'insulte suprême que tu m'envoies!!!
Mais pour Leo je l'accepte avec grande fierté cette insulte!!!

Hihiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!

ET le jour où il me verra il saura que je suis la femme de sa vie!! non pas de smiley, je suis sérieuse

Nan, il est ptet pas assez bien pour toi en vrai....

Mais si je suis sur qu'il est assez bien, mais comme je ne craque que sur des mecs pas bien pour moi, arrrgggghhhh tu viens de casser mes plans avec leo, snif!!!!

bon ben en fait je vais passer outre tes dires hihihihihi, il ne pourra plus se passer de moi!!!

Hello Noumi...
Alors, rien que pour toi, et parce que c'est une face bien cachée de moi...(si,si) ... je veux bien laisser sortir le bisounours!
Je t'envoie d'énormes baisers colorés, irisés et scintillants. Je te serre fort dans mes bras et te dis : BORDEL de M****!!!
Toi, au moins, tu as été CAPABLE de pousser la porte du spé, d'attendre qu'on te fasse entrer et t'as eu les **** de le passer le test!
Alors et Re welcome here! Si ça te fait du bien, hein, surtout, ne t'en prive pas!

Et pour leo... Ben ma foi, tu fais comme tu le sens : tu peux même aller sonner à sa porte. Je ne vois pas pourquoi tu devrais te gêner. Il est en France en ce moment...

Et une petite séance de gros caliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins pour finir... (et je rentre le bisounours à coup de pompes dans le derrière sinon va vouloir faire des siennes et moi, je ne VEUX pas )

Merci beaucoup VO Je te retourne de même tous mes bisous (enfin non pas tous tu vas mourir écrouler dessous sinon ce serait dommage!).
Pour le test : capacité ou inconscience??
J'ai juste réussi à me convaincre que test ou non je me suis reconnue dans votre petit groupe et c'est ce qui m'importait le plus. Le test c'est juste que j'aime les chiffres et l'idée d'avoir un nombre qui me qualifie m'amusait beaucoup.

Mais COUAAAAAAAAAAAAAA mon futur mari est en France et on ne m'a même pas prévenue!!! pfff tout se perd.

Bon je m'habille et vais monter sur Paris dans le fol espoir de le rencontrer . Seul Hic paris c'est grand et j'sais pas où il est !!! lol mais le destin nous réunira je le sais, je le sens....

Yo girl!
Ben en fait, je l'ai aperçu sur XXX l'autre jour : il présentait son nouveau film mais je ne sais pas s'il est toujours là...
Mais bon...qui ne tente rien n'a rien (roooooooo! l'autre hein : faites ce que je dis, pas ce que je fais... ).

Argh! Je crois que j'ai pris un coup de carapace là... ENCORE!!!

Je ne donne jamais de coup de carapace, mais des coups de pattes mais comme j'ai des bras de mauviettes, cela ne fait jamais mal!!

Mais en fait j'ai préféré m'occuper de ma maison et de ma tortue plutôt que de l'homme de ma vie, ce sera pour une prochaine fois, j'suis pas pressée lol!

pour la première fois de ma vie je ne contrôle vraiment plus rien, je viens de pousser des hurlements dans la voiture et cela n'a rien fait pas calmer ma tête, je ne sais même plus si elle est en marche. j'ai passé ma vie à vouloir et à aimer passer pour folle et je crois que ça y est j'ai atteint la folie. Mon esprit m'a lâché.
Je pensais avoir pris mon problème avant qu'il ne soit trop tard et que ma tête me lâche vraiment, mais là c'est impressionnant les cris que j'ai pu pousser dans ma voiture et je n'arrivais pas à m'en empêcher ils sortaient tout seul. Je crois cependant qu'ils m'ont fait du bien.
Je m'épanche ici car j'avais besoin de m'exprimer en sachant que l'on m'écouterait. Je suis très grandement tentée de m'excuser de vous déranger et soit je viens de le faire de moyen détourner mais pour moi c'est déjà un pas, je ne l'ai pas fait directement et un jour j'arrêterais de croire que je dérange rien que ma part ma présence, mes écrits, ma voix ou juste mon existence.
(je suis en train d'écouter la nouvelle chanson de Calogéro "Nathan", je dois avouer que je l'aime bien et elle semble assez bien transcrire ce qu'il se passe dans ma tête, moi aussi je veux être violoncelle).
Bon j'ai réussi à calmer le tout. Je pense que je vais aller dormir cela me fera du bien.

Pourtant j'avais fait tellement d'effort : ranger et changer mon salon en demandant de l'aide (ça à l'air con mais demander à mes amis de m'aider pour déplacer les meubles était pour moi une chose qui ne pouvait pas se faire, donc je suis contente de moi). Bon il reste la cuisine, la salle de bain.... et la chambre. Cette dernière cela va être dur. Mais pour remettre ma tête en place il faut que je remette mon appart en état avec/pour.
(vive les jeux gratuits sur le net pour se vider la tête!!!)

Je vous avoue que je ne me suis pas relue, je m'excuse donc si certaines phrases ne sont pas claires!!! (et oui j'ai encore une fois réussi à m'excuser, spécialité es Noémie!!)

Courage

Bravo Noumi d'avoir pu crier puis l'écrire ici !

le cri est un super exutoire, j'aimerais pouvoir crier de temps en temps, mais je me casse la voix à chaque fois...
et bravo encore, tu as presque réussi à ne pas t'excuser...
et quand tu vas pas bien, pense aux étoiles dans le champs...

Merci de votre retour positif

@tribal: je pense que 10ans de cours de chant (que je reprends demain après deux ans d'arrêt le bonheur) m'ont instinctivement appris à hurler sans forcer sur ma voix, faut juste essayer de le faire sortir du ventre, c'est en plus beaucoup plus libérateur car cela libère plus d'énergie et de la bonne énergie .

@lynka: j'ai oublié de te répondre, merci de m'avoir accueilli chez toi et de m'avoir laissé envahir ton espace sans me faire ressentir de gène. C'est tellement rare que je ne me sente pas comme le vilain petit canard chez des gens que c'est un bonheur ultime.

Encore merci à vous d'être.

Noumi jolie

T'es pas le vilain petit canard ma poulette, t'es un des seuls canards qui ne soient pas vilains

J'ai été voir la chanson dont tu parles...




Et j'ai eu envie d'y ajouter une suite...




Puis une autre suite (en souvenir) ...

Courage !!

Je ne sais pas où écrire cela. J'ai fini par comprendre et admettre qu'ici on pouvait m'écouter, m'apprécier (hic!! pas encore totalement admis mais bon j'avance), me comprendre, m'aider, m'apprécier pour ce que je suis derrière mon masque et comprendre ma fragilité, c'est pour cela que je viens ici pour raconter ma tête.
Cette tête qui m'a poussé à m'enfermer chez moi aujourd'hui, ne rien faire, pour la faire tourner à plein régime et la remettre d'aplomb, tout droite, dans le bon sens (celui en tout cas qui m'apaise un peu et m'enlève mes idées morbides, ce sens qui me dit que peut être que!!).

J'ai cherché sur le forum quelque chose qui interpelle mon malêtre du jour et j'ai trouvé, je ne sais pas mettre de lien donc je peux vous dire que c'est dans le sujet "hyperesthésie émotionnelle" dans la partie "discussions générales relatives à la zébritudes".

Mais j'ai plus la sensation d'avoir les symptômes sans avoir la maladie.
Se pourrait-il que juste à cause de notre hypersensibilité, nous puissions avoir des points commun avec ça??

Mais j'ai toujours cette impression que je vois les rouages des problèmes qui m'angoissent et me prennent à la gorge, à partir de là je ne peux en vouloir aux autres, j'en viens toujours à la conclusion qu'il faut que je me remette moi dans la bonne voie pour entrer dans ces rouages.
Parce que je les vois ces rouages, je ne peux pas exprimer ce que je ressens, je suis intelligente je comprends, donc je dois pouvoir faire face. Et voilà vous venez d'avoir mon père qui parle.
J'ai enfin compris qu'à force de me savoir intelligente et forte de caractère, mes parents m'ont toujours laissée me débrouiller toute seule, faut les comprendre (attention mode ironique) ma fratrie faisait beaucoup plus de bruit que moi pour exprimer leur malêtre et moi toute petite, toute menue (malgré le surpoids), qui ne dit rien et qui réussit ses études c'est que tout va bien. Et puis quand on parle avec elle, elle comprends ce qu'on voulait dire (fin mode ironique).
Oui je comprends, oui je sais pourquoi les choses sont ainsi,je sais pourquoi vous dites des conneries et surtout je sais ce qui t'a amené à me dire papa que j'étais inintéressante.
Je sais mais cela m'a fait mal et me fait encore mal car ce que tu ne comprends pas et ne veux pas comprendre c'est que ce mot dont tu ne te souviens pas étant donné que 5 jours après tu avais déjà oublié me l'avoir dit, alors que moi pendant ces 5 jours j'ai souffert, j'ai tout retourné dans tous les sens pour essayer de comprendre comment mon père que je vénérais pouvait penser cela de moi. Alors ai-je à ce moment essayer de trouver une explication qui me fasse moins souffrir et t'en es-tu servi comme explication au moment où je te l'ai exposé, ou bien avais-je vraiment raison? la réponse n'a pas d'importance car le mal que ce mot a insinué, l'écho qu'il a eu en moi est toujours présent et bien plus fort que cette réponse.

Je sais que je ne suis pas être facile à vouloir à la fois qu'on s'occupe de moi car j'en ai besoin et à la fois je ne sais pas laisser les autres s'occuper de moi, je ne sais pas demander aux autres de s'occuper de moi.
Je ne peux même pas me dire que je serais mieux toute seule à cause de ces foutus rouages qui me rappellent que même si certains de mes malêtres viennent des autres, le malêtre d'être seule est aussi puissant, voire plus que tous les autres réunis et donc que c'est une solution non viable.
La mort, pas une solution non plus, une fuite, mais je dois avouer que si je ne me mettais à penser qu'à moi je pense que je pourrais trouver cette solution plausible. Mais il y a les autres qui m'aiment sans que je ne comprenne pourquoi et qui en souffrirais même si ce n'est que minime dans le temps, pour certains ce pourraient être plus long. Et puis je n'aime pas la fuite car mes rouages me rappellent sans cesse : si tu n'essayes pas tu ne sauras pas et même si mes rouages m'emmerdent la plupart du temps celle là vient de ma thérapeute et est vrai, si je n'essaie pas je ne saurais jamais. Et je n'aime pas le doute...

Je suis partie de loin en me réveillant ce matin et je suis presque calme ce soir. Il faudrait un jour que je trouve ce petit truc à faire en plus pour asseoir ce calme quand il ne fait que pointer le bout de son nez.

Je suis probablement confuse, schizo à causer à mon paternelle ici, mais pour revenir au début du message, je sais que vous êtes des êtres bienveillants, merci à vous.
Je vais peut être balancer ce lien à mes parents, qu'ils sachent... ou pas.

Laisse tes parents où ils sont et occupe-toi de toi comme tu le fais. C'est bien difficile, et je te le dis d'autant plus ouvertement (ce qui n'est pas dans mes habitudes, planquée que je suis) que je suis confrontée en ce moment à une "difficulté pas facile" qui me fait bien saisir ce que tu dis de tes rouages

Merci
Je crois que rien que le fait de l'avoir écrit m'a libéré, cela trotté dans ma tête depuis quelques jours. En tout cas au moins comme cela si un jour j'ai besoin je saurais où trouver l'information sans avoir à y réfléchir.
Bon courage à toi aussi pour tes "difficultés pas facile".

Thanxx

Coucou Nouminette

Désolée de ne pas avoir donné signe de vie plus tôt...
Tu sais comment je suis.. j'y pense constamment mais j'ôse pas ou je reporte à plus tard

Tu es la bienvenue N'IMPORTE QUAND dans mon nouveau chez moi et j'espère qu'on se reverra vite
Pour la correspondance dont tu parlais, je t'envoies un MP de ce pas

Bisous et j'espère que tu vas bien/mieux/bien mieux^^

Merci ma Lynka, mais tu sais que je n'ai pas plus donné signe de vie

Je vais en bataille avec moi même donc en plein haut et bas, mais une fois que j'aurais gagné cette bataille (il ne peut en être autrement) je pense que j'arriverai enfin à la sérénité que j'attends avec tant d'impatience.

J'espère aussi que tu vas bien/mieux/bien mieux

Bisous

Plein de courage pour toi Noumi, je peux te prêter une belle et solide épée, qui a déjà décapité plein de moments difficiles. Tu me diras ce que tu en penses
Je t'embrasse. Nous étions ce week-end au Faitout et Nicoco nous a rappelé qu'il s'agissait de ta première rencontre de zozos

Pour moi ça bouge en ce moment
J'ai donné un coup de pied dans la fourmilière de ma tête
Et dans celle de la fac (me suis un peu faite ballader de responsable de ci en responsable de ça, mais je crois que je suis arrivée au bout du truc et ai trouvé les bonnes personnes).
J'attends actuellement une réponse du service handicap de la fac..
Je te/vous tiens au courant dès que j('en sais plus

Augenblick, je dois avouer ne plus me souvenir du nom du restaurant, mais je saurais y retourner. Pour ton épée, c'est très aimable de ta part, mais ya des combats que je mène seule, ou presque (heureusement j'ai un illimité tout le temps comme cela je peux appeler pleins de monde quand il faut lol). Mais si jamais je vois que j'ai du mal je me tournerai vers toi .

Lynka : le service handicap??? tu m'intrigues! pourquoi?

bisous

T'inquiète, tu n'es pas obligée de me dire que tu as emprunté cette épée symbolique, de même qu'elle peut se démultiplier, prendre la taille d'un cure-dents ou de l'Empire State Building. Il s'agissait plus pour moi de te faire un sourire et t'illustrer mes souhaits de courage

Suite au prochain épisode, j'en sais pas beaucoup pour le moment mais j'ai un rendez-vous là bas dans..euh.. maintenant!! Aaaahrg chuis en retard!

Plein de bisous !!

Augenblick j'avais compris l'image, mais je crois qu'il se passera encore un long chemin avant que je n'arrête de répondre au premier degré.
Merci pour ton soutiens, il me va droit au coeur

Lynka : J'attends la suite avec impatience.

Ayééééé (sur ma présentation.. comme ça je pourrai revenir le lire quand tout ça ne sera plus qu'un vague souvenir, et me réjouir du chemin parcouru)

C'est drôle, plus j'avance, plus je me "guéris" plus je me rends compte que mon/mes problème(s), ce n'est pas la zébritude. Cette notion amplifie certes les conséquences de ce qui ne va pas, mais cela n'en est pas la cause première.

Mais ce que je continue à avoir envie que cela s'arrête, avoir envie que mon cerveau se stoppe. Ce n'est pas une solution, ce n'est pas la solution, mais cette envie reste forte.

Ce dont je suis le plus fatiguée, c'est cette sorte de "trop de conscience". Je vois à la fois mes erreurs de de comportement et ce qui devrait être à la place, mais c'est tellement loin de ce que je suis de ce que je suis capable de faire pour l'instant, que je n'ai plus comme solution que de me traiter de conne.

Je fais des hauts, des bas et quand je ne comprends pas pourquoi je suis ne bas, cela me tue à petit feu. Je me demande mais pourquoi j'ai à ce point ce mal être qui me ronge, mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter cela. Pourquoi je n'arrive pas à juste me laisser vivre comme les gens autour de moi? Pourquoi je ne peux juste pas laisser couler, me poser tranquillement? Pourquoi je suis si conne?

Pourquoi et comment j'arrive à avoir si peu confiance en moi et en même temps à être convaincue que je peux tout faire?
Pourquoi je m'excuse, même quand je n'ai rien fait?
Pourquoi je m'excuse juste parce que j'ai osé parler?
Pourquoi je n'arrive pas à me rentrer dans ce putain de crâne que je mérite autant que les autres? Que ma présence sur terre n'est pas plus une aberration que les presque 7 autres milliards de personne?

Pourquoi alors que j'ai une humour qui ne passe pas inaperçu, quand je vais mal je n'arrive plus à le faire ressortir?
Pourquoi je continue à avoir si peur?

Je vous laisse avec toutes ces questions qui n'ont et n'auront certainement jamais de réponse.
Et pourquoi alors que j'ai la preuve que certains m'apprécient sur ce forum, je suis convaincue que personne ne va me lire? Cette double idée me tue et je l'ai tout le temps. On m'aime, on m'aime pas, je ne sais jamais quoi penser. Et pourtant j'ai eu dans ma vie de merveilleuse déclaration d'affection, mais je doute, encore et toujours.

Je vais retourner à mon amorphisme, cela semble être ma situation préférée du moment!!!

Nan t'as perdu! On t'a lue T'inquiète pas pour l'amorphisme, c'est l'hibernation! Courage!

Accroche-toi Noumi. Ce matin, je me disais que, parfois, le bonheur se construit avec lente détermination

je peux pas te répondre à tes questions...

mais je suis passée par là (enfin ta présentation), je t'ai lue, pi je te comprends...

bisous !!!!!

Bluecat : merci, tu viens de me faire mourir de rire avec ton "t'as perdu". Etant donné que c'est un peu ma grande habitude. Cela n'est pas dit de manière négative, je tiens à le dire, au contraire, mes "j'ai joué, j'ai perdu" m'ont beaucoup amusé ces derniers temps!!!

Augenblick : merci d'être là encore et toujours, tu es reposante, c'est un bien fait pour mon esprit.

Phedre : merci de ne pas répondre à ces questions, mon petit coté "fière" aurait pu mal prendre que quelqu'un d'autre me trouve des réponse . Merci aussi de ton soutiens

Mouahahah, nan, non seulement t'as perdu parce que tu as été lue, mais en plus on t'a même répondu!!! Et je me fais même le plaisir de te remontrer encore que t'as perdu

Sinon, j'ai pas plus de réponse à tes questions, ça peut aussi m'arriver de me poser des questions dans ce style. Mais dans l'ensemble, je suis mieux sans réponse à ces questions en fait.

Bon courage.