Bon ......

Ma vie était un puit sans fond dans lequel je sombrais jusque la, je viens d'apprendre, qu'en fait, c'est pire ...

Mais au moins maintenant je peux mettre un peu de couleur, sur la pellicule du film de ma chute.

Pas d'amour, peu d'amis, plus d'un an sans salaire, j'ai du mettre de coté mon amour propre et retourner habiter chez mes parents.

Je commence une reconversion professionnelle (la quatrième), mais des détails clochaient.
Je suis en partie devenu prof a la place du prof, et j'ai pu plonger Abraracourcix dans plein de têtes différentes et me rendre au combien j’étais étonnamment bizarre.
Quelques recherches sur le net, un flash, une révélation, j'ai pleuré (ou presque, a force de me mettre des barrières je gère bien mes assauts émotionnels).
J'ai commandé quelques livres, j'en suis sur maintenant.

J'ai eu des problèmes pendant ma scolarité. Je faisais un rejet, malgré mes très bons résultats, je m'ennuyais beaucoup.
Puis en sixième j'ai appris l’échec, avec les dissertations.
Je crois que le premier sujet était "quel métier allez vous faire?", j'ai toujours pas la réponse aujourd'hui.
Alors j'ai pris gout a cet échec, il m'a rendu "normal", comme les autres.
A partir de la j'ai appris a faire de moins en moins bien pour entrer dans la norme. Je m'en suis plutôt bien sorti.

Je suis alors passé en mode semi automatique, j'ai subi ma vie en l’idéalisant, en la rêvant. Je suis un enfant de 37 ans.

J'ai tout de même eu une belle (longue) aventure amoureuse, mais j’étais plus parent qu'amant ... D'ailleurs je me suis toujours senti fait pour être père, je pense que c'est mon seul moyen de devenir adulte, et d'avoir une vie de couple normale.

J'avais pourtant des indices, j'ai passé un test de QI il y a une bonne dizaine d’années, mais a l’époque je travaillais dans la recherche logicielle, autant dire que j’étais dans un nid de zèbres, j’étais donc juste normal.
Je me sens tellement bête de ne l'avoir pas découvert avant.

To be continued (plus tard :p)

cool! Viens te ressourcer dans la savane

J'aime bien ton pseudo, ça me rappelle des bons souvenirs.

Bienvenue Albator,

Albator a écrit:Ma vie était un puit sans fond dans lequel je sombrais jusque la, je viens d'apprendre, qu'en fait, c'est pire ...

Pourquoi penses-tu que c'est pire Quelques pistes de réflexion : et d'une, tu es encore trop jeune pour savoir quelle sera ta vie, et de deux, statistiquement, les Zébrés heureux ne paturent pas ici. Si, je me souviens bien sur environ 1 300 000 zébrés, seulement environ 2 600 viennent surfer ici pour des raisons diverses mais principalement pour se rencontrer, pour se comprendre, pour s'exprimer, pour trouver réponse à leurs maux, ....

Albator a écrit:Je crois que le premier sujet était "quel métier allez vous faire?", j'ai toujours pas la réponse aujourd'hui. A l’époque je travaillais dans la recherche logicielle, autant dire que j’étais dans un nid de zèbres, j’étais donc juste normal.

Je m'intéresse tellement aux gens que je pose toujours des questions du genre : pourquoi est-ce que tu ne trouves pas un job dans le milieu de la recherche logicielle ? Bien entendu, ne te sens pas obligé de répondre si je suis indiscrète.

Albator a écrit:Je me sens tellement bête de ne l'avoir pas découvert avant.

Et moi, le découvrir à 52 ans, ça s'appelle comment

bienvenue à toi Albator,

Mika a écrit:pourquoi est-ce que tu ne trouves pas un job dans le milieu de la recherche logicielle ? Bien entendu, ne te sens pas obligé de répondre si je suis indiscrète.

A) pas assez de diplômes et trop d’expérience, je ne correspond pas aux critères des recruteurs.

B) j'ai très mal vécu mon licenciement, après 8 ans de loyaux services, plus ou moins bons

C) je me suis promis de parler dorénavant a des gens, pas a des machines.

D) la réponse D.


PS : J'ai aimé ce boulot pour mes collègues de travail, mais pas pour le travail en lui même. J’étais ingénieur en chef de la recréation

Bonjour et bienvenu Albator (souvenirs, souvenirs... )

Mika a écrit:Pourquoi penses-tu que c'est pire

C’était un peu plus difficile comme question, j'ai pas répondu tout de suite.

J'ai toujours eu comme espérance profonde de fonder un foyer et d'avoir des enfants.
La réussite sociale comme on l'entend généralement, un travail et des sous, ne m'a jamais intéressé.
Ou alors pas pour moi, pour un hypothétique "nous".
Et d’après ce que j'ai lu, et mon expérience personnelle jusqu’à lors, ça va être très compliqué ...




Merci a tous pour votre accueil

Chouette, je peux t'apporter mon exemple.
Vu mon vécu familial, je n'avais qu'un objectif dans la vie, faire le contraire de mes parents et donc de fonder une famille unie. Et j'ai très bien réussi puisque j'ai 2 merveilleuses filles autonomes mais nous nous voyons en moyenne 1 fois par semaine et une adorable petite-fille et un ou une autre en cours. Leur Papa et moi nous nous aimons depuis 27 ans.
J'entendais toujours "on ne peut pas tout réussir". Par nécessité, il a fallu que je travaille. J'ai commencé lorsqu'elles avaient 6 et 5 ans. Le hasard, mes capacités, ont fait que j'ai gravi les échelons dans la fonction publique après y être entrée très tard (je totalise 15 ans). En conclusion, le fait d'être Zébre n'empêche pas de tout réussir successivement.

Tu peux être zèbre et fonder un foyer. Nous sommes nombreux sur le forum a avoir des enfants. Mais tout ça passe par une première étape: apprendre à t'aimer toi même et à aimer l'enfant qui est en toi. J'ai longtemps cru que fonder une famille me permettrait de trouver l'Amour que je ne peux pas me donner, c'est faux. Je leur en ai fait baver c'est tout. Malgré tout l'Amour qu'ils me donnait j'étais encore plus déprimée (ce n'est pas normal d'être déprimé quand on a un job, un mari génial et 3 mignons loulous....). Aujourd'hui, la famille va mieux parce que de temps en temps j'arrive à me dire: "finalement je m'aime bien"
Je te souhaites sincèrement de t'accomplir et de trouver le bonheur, pour toi rien que pour toi. Je pense que c'est possible même pour des spécimens comme nous même si ça demande beaucoup d'efforts.
Bienvenu dans la savane Albator, c'est déjà un pas, tu n'est plus seul et derrière la machine il y a des gens

+1

Pensée du soir, bonsoir.

Quand j’étais au collège, j'ai lu la planète des singes.
Cela a été un grand bouleversement.
Je me suis dit tout a coup que l'Homme n'inventait jamais rien, il copiait, en améliorant un peu, a peine, mais souvent.
Je me suis alors senti d'une totale inutilité, quoi que je pourrais faire dès lors serait vain, au mieux sans éclat.

Et en fait dans ma vie, je n'ai rien fait.
J'ai été amoureux une fois, trop, mal.
Le reste est un quasi vide intersidéral.
Je l'ai rempli de jeux, de distractions, de changements, pour éviter ce qui me fait le plus peur, l'ennui.

Ces dernières semaines sont les prémices d'un deuxième cataclysme.
Je m'ouvre sur moi mais c'est récursif, çà boucle, çà tourne, ça m’étourdit.
J'ai peur.

....
Et, est ce que tu as pris le problème à l'inverse et donc, as-tu imaginé des solutions qui te permettraient de contrecarrer l'inutilité que tu ressens ?

Ressentir ça, je peux facilement le comprendre.... Mais quoi faire de ce fichu ressenti ?

Non, j'ai fui, je me suis perdu

Surtout n'abandonne pas, courage

est ce l'ennui ou ta pensée qui se met à s'emballer qui te fait peur?

Petite j'avais peur de me coucher, parce que ma tête tournait en roue libre, impossible de lâcher prise. Je disais aux adultes que j'avais peur du noir mais c'était faux, j'avais peur de moi... Un jour, je me suis mise à croire que j'avais peur du noir vraiment, alors j'ai tenté de comprendre en quoi la nuit était détestable et j'ai visualisé les lumières de noël, la joie de ces gens qui sortent ou vivent la nuit, j'ai écouté les chouettes et les ai imaginé avec leur belles plumes blanches... finalement la nuit n'avait plus rien d'effrayant, parce que la nuit est belle et parce que j'avais réussi à canaliser ce flot de pensées qui jusqu'alors ne servaient qu'à me dégrader et à m'anéantir.
Puisses tu trouver des subterfuges de la sorte. Tu es plus grand, tes peurs aussi, elles n'en sont pas moins réelles. Ma mère m'a dit un jour "ce ne sont que des pensées, elles peuvent te blesser mais ne te feront jamais saigner", j'y pense encore, de temps en temps.

phinou a écrit:est ce l'ennui ou ta pensée qui se met à s'emballer qui te fait peur?

C'est l'impact que vont avoir mes zébrures sur ma vie qui me fait peur.

Même si ça me rassure de ne plus être seul, ça ne change rien pour le moment.

Le monde se coupe en deux dans ma tête, les z'uns et les z'autres.

Au final pour quoi faire ? m’écarter de 98% de la population ? mettre de coté ceux a qui j'ai tant voulu ressembler jusque la ?

Je fais un retraitement de mon passé, mon vécu, mes interactions, je l'analyse en fonction du public présent a ce moment la ... ils ne savaient pas, je leur pardonne ...

Ou va t'on a penser comme ça ?


Et toutes ces émotions que j'ai fuies ? je les retrouve en vous, je les revis, je les hais pourtant.

Est il souhaitable de les intégrer, de les apprivoiser ?


J'ai la description, mais je n'ai toujours pas le mode d'emploi.

Malheureusement personne ne l'a, le mode d'emploi, ni les zèbres, ni les normaux.
La question de fond: étais tu heureux à nier ce que tu ressentais? ça ne peut pas être pire, si?
Si ça peut te donner du courage, les relations avec les autres s'améliorent avec le temps même s'il y a des rechutes.

Albator a écrit:


Le monde se coupe en deux dans ma tête, les z'uns et les z'autres.

Au final pour quoi faire ? m’écarter de 98% de la population ? mettre de coté ceux a qui j'ai tant voulu ressembler jusque la ?

Je fais un retraitement de mon passé, mon vécu, mes interactions, je l'analyse en fonction du public présent a ce moment la ... ils ne savaient pas, je leur pardonne ...

Ou va t'on a penser comme ça ?


Et toutes ces émotions que j'ai fuies ? je les retrouve en vous, je les revis, je les hais pourtant.

Est il souhaitable de les intégrer, de les apprivoiser ?


J'ai la description, mais je n'ai toujours pas le mode d'emploi.

Il n'existe pas de "mode d'emploi".... La vie n'est pas une valeur "constante".... La manière dont on l'appréhende.... Qu'on soit zèbre ou pas... Est propre à chacun....
Oui, un zèbre se pose 36000 questions à la minute, réfléchi vite.... n'empêche que ça ne l'empêche pas de ressentir, l'émotion c'est chimique, ca se passe dans le cerveau et c'est OK !
Tu ne peux pas "combattre" une émotion (je l'ai trop souvent lu sur ce blog), tout au plus, l'étouffer, pour qu'elle te rejaillisse en pleine "GU...."....

Comme toi, et au même titre que les autres, je n'ai pas LES réponses... la seule chose dont je sois certaine c'est que TES réponses t'appartiennent, elles sont là, devant toi....

Agnès arrête de me faire des bisous en public, ça me gène

lol du coup... maintenant que tu le dis moi aussi.... (j'me sauve)...

Albator, même constat, même combat, et pourtant je lutte à chaque instant.
C'est épuisant...
Seule échappatoire, m'occuper quand j'y arrive, quand je ne me dis pas que ce que j'ai à faire ne ressemble à rien, est en grande partie inutile.
Il me faut pour ça faire un incroyable effort et me persuader que ça a un sens et essayer de trouver du plaisir à faire.
Comme l'essentiel de mes activités en ce moment, c'est assurer les tâches ménagères, il faut de l'imagination !
Va trouver du plaisir à éplucher les légumes pour la soupe

Salut
j'espère que tu vas bien (disparu ?),
il me semble que tu es du 30...
qu'est ce que tu deviens ? tu t'en sors...
si jamais tu repasse par là...

J'ai passé un test, résultat dans deux semaines ...

Finalement j'ai eu le résultat aujourd'hui.
C'est très mitigé.
J'ai un QI total de 133 avec pourtant une énorme lacune en vitesse de traitement ou j'ai seulement 86 ...
C'est d’après le psy un problème visuel, ce qui est assez probable car j'ai des antécédents dans ce domaine.
Je vais faire un bilan orthoptique au plus tôt.

Mitigé... enfin pas tant que ça, tu as gagné ton pin's officiel quand même non ?
Je découvre ton avatar via celui de nenardil, et comme je craque littéralement pour Albator, chuis passé par chez toi du coup...
Le test, une nouvelle étape du voyage intersidéral, que je te souhaite constructive. Puisses-tu trouver une planète où te poser tranquillement

oui enfin 57 points de différence entre le plus bas et le plus haut, je vois ça comme un handicap ...

Sincèrement, je ne vois pas pourquoi... Tu t'es fixé ce critère là, mais comment l'étayes-tu ? Moi aussi j'ai beaucoup de différences entre plusieurs items, ça ne m'a pas choquée du tout, juste un peu énervée de pas avoir cartonné partout (ça c'est l'ego)...

Salut...
Comme je te l' ai dit,dans : rencontre dans le Gard, si la date correspond avec mon emploi du temps, c' est avec plaisir que je ferai la route avec toi. :
Bizz à +
.

Albator a écrit:
J'ai un QI total de 133 avec pourtant une énorme lacune en vitesse de traitement ou j'ai seulement 86 ...
C'est d’après le psy un problème visuel, ce qui est assez probable car j'ai des antécédents dans ce domaine.
Je vais faire un bilan orthoptique au plus tôt.

tchin-tchin moi aussi un total de 133 non interprétable tant il est hétérogène
et des problèmes orthoptiques aussi

mais je préférais Candy à Albator

Pour ma part, j' aaaadorais les deux !!! C' est ma génération, et n' en loupais aucun...
Bizz à tous

Ben alors....

Que deviens tu ? plus de nouvelles, j'espère que tu vas bien ?
Il faudra que l'on se refasse un truc, resto, café....?

Bizouille

Vi, vi....
Tu nous manques....