enfin chez moi......

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 1 Nov 2012 - 3:38

Il n'y a pas grand chose de pertinent à répondre, j'ai trop vu de gens qui vivaient la même chose que toi : un problème flagrant et se promènent de toubib en toubib...ou ne sont pas pris au sérieux, surtout parce que ces derniers ne trouvent pas.
Il est plus facile de retourner l'écueil vers le patient.

Pourtant, une radio, scintigraphie pourrait éclairer le diagnostic ?



Tout ce que je peux faire, est à peu près la même chose que je fis avec un autre zèbre, maintenant parti, mais lui, ne disait rien sur le forum, (peut être d'autres) je savais, pourtant, que ses "blagues", boutades, exagérations étaient le maquillage de quelque chose de plus glauque.

N'ai jamais rien dit à personne, puisque lui avais promis, mais, il est vrai, j'ai très mal pris que des imbéciles aillent se promener sur son fil (sur lequel ils n'étaient jamais allés) pour, tout d'un coup réaliser qu'il existait et passer comme des promeneurs curieux, assorti de remarques désinvoltes au regard de ce qui était en train de se passer.

Bien évidemment ces "promeneurs" ne pouvaient pas savoir ce qui se passait...mais fidèle à mon tempérament un peu trop impétueux, suis tombé sur le premier comme un mur de briques et puis sur l'autre qui est venu défendre son protégé.


Cette fois, tu dis les choses. Les promeneurs écervelés (zèbres tout de même Suspect ), ne pourront pas dire qu'ils ne savaient pas.
D'ailleurs, ils n'ont jamais rien dit ces deux gougniafiés à la suite de tout cela, seule Mag a mis son grain de sel, sans savoir, comme cela devient coutume de sa part.



Donc, comme je le fis, à l'époque, pour l'instant, je peux t'apporter mes quelques rayons de soleil (c'est pour cela que je parle souvent de plats ou recettes, c'est un peu léger sort de la grisaille) que je cueille ici ou là.
Les seuls actes dont je peux te parler sont, des remèdes de "grand mère" ou à base de pierres ou autre (comme ceux que je t'ai envoyé en MP) ...mais ne suis pas médecin et ne peux pas agir de façon efficace.

Et les diplômes n'ont jamais été qu'une convention sociétale sur laquelle, il faut bien le reconnaître, beaucoup trop s'endorment ou pire encore, placent leur égo ; de cette façon, ils voient l'humanité d'en haut...mais comme le disait Pierre Dac : "quel que soit les dorures (matérielles ou abstraites, certains se présentent "cool" et sont des monstres de suffisance, pire que d'autres au costume "trois pièces" quotidien) du fauteuil sur lequel on est assis, on ne l'est jamais que sur son cul"...ou quelque chose dans ce ton là.







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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 1 Nov 2012 - 4:07

Je vais mettre le même extrait que j'avais déjà placé sur le fil de cet autre zèbre...il faut aimer, c'est sûr et on pourra deviner que j'ai un humour ou des références, plus que rétro Very Happy Je ne l'avais pas déjà mis ? Je ne sais plus.







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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Jeu 1 Nov 2012 - 4:54

.........ce texte à été écris pour libérer !maintenant qu'il à rempli sa fonction ,il n'a plus de raison d'être


Dernière édition par mumu117 le Dim 4 Nov 2012 - 11:51, édité 3 fois

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Re: enfin chez moi......

Message par AlwaysOnTheRun le Jeu 1 Nov 2012 - 5:13

Hey ! Voilà que rentre 450 bornes dans les pattes, concert cette nuit loin de chez moi Wink sur scène on se sent vivre...

Je précise pour Ève que je suis bel et bien un homme, même si mes amies m'ont toujours dit que mon côté féminin était positivement développe...

Du reste la je vais dormir mais j'ai bien l'intention de réagir à tes posts mumu... Demain promis. Cela m'interpelle fort. Douce nuit à tous !

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Jeu 1 Nov 2012 - 5:19

à toi aussi bonne nuit et à demain si je suis pas trop mal d'avoir laissé échapper tant de choses que je dissimule si bien habituellement!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 1 Nov 2012 - 5:20

Ce qui suscite le plus d'interrogation est que la plupart, pourtant répètent des gestes, paroles, interdits, jugements, sans plus savoir à quoi ils correspondent.
Le monde dont nous rêvons, disparaît dès que l'on confronte cet idéal à la réalité....pourtant, ce qu'un homme peut rêver, il peut le réaliser disait, je ne sais plus qui.
Il y a quelques jours, je recevais cette petite vidéo illustrant le paradigme....

http://fr.slideshare.net/sbedard55/dfinition-dun-paradigme


Et Einstein disait qu'il est plus facile de désintégrer un atome, qu'un préjugé. Pour l'atome, nous y sommes arrivés...pour les préjugés....pffouf !


Pourtant, c'est de gouttes qu'est fait l'Océan...de minuscules petites gouttes qui semblent ne jamais pouvoir mouiller personne !



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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Jeu 1 Nov 2012 - 5:32

Pourtant, c'est de gouttes qu'est fait l'Océan...de minuscules petites gouttes qui semblent ne jamais pouvoir mouiller personne !


pourtant une goutte suffit à nous noyer dans l'absurdité de nos ambitions!

mais tout à fait d'accord sur les préjugés et je suis loin d'être la dernière .....juste à lire tous mes posts de ce soir!
mais au diable mes prejugés et besoin de me défouler verbalement de tout ce qui me passe par ma tête d'ivrogne d'un soir!
mdr !!!!!si je pouvais envoyer pêter aussi facilement ceux qui ne me considèrent que comme une "pauvre fille!"mais font semblant de m'apprécier!
j'en croise bien trop à mon goût!
mais bon je ne suis pas parfaite non plus!un peu débile dans mes relations mais fortement attachée à "mes valeurs " qui pour moi représentent la vraie Essence de la vie!la mienne en tout cas!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 1 Nov 2012 - 6:04

Ne sais plus quoi répondre, je tombe de sommeil et n'ai rien que l'on puisse qualifier d'intelligent de près ou de loin à dire.
Mais, au lieu de regarder ceux qui mentent, pourquoi, ne pas te tourner vers les autres ?

Il y en a qui disent vraiment ce qu'ils pensent et ressentent en avançant le fait qu'il t'apprécient.

Je vais aller me coucher car, bien qu'essayant de tenir, je tombe de sommeil...suis une grosse dormeuse et la machine déclare game over si je ne dors pas assez (me suis endormie à des réunions...mais ça, m'en fou, ils n'ont pas à faire des réunions qui durent jusqu'en fin d'après midi avec des gens qui se sont levés à 5 h du mat, qu'ils aillent se faire voir).

Mais là, je me force à tenir et arrive au bout du rouleau (tu sais quand on arrive à la dernière feuille et qu'on doit l'arracher au rouleau pour la récupérer Je suis dehors ).



Essaye de passer une bonne nuit, la meilleure que tu peux...à peu près tout est permis en ce moment de nouvelle année.


T'envoie une flamme pour te réchauffer et veiller sur toi.


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Jeu 1 Nov 2012 - 6:12

merci tkt , ,je râle beaucoup pour me défouler au lieu d'agresser!je vois depuis quelques temps des personnes sincères et intelligentes dans leurs échanges!
nul besoin de te preciser que tu en fais partie!
tkt ,je râle pour ne pas tuer ou devenir une psychopahe!
je te souhaite une bonne nuit et à demain si je suis pas trop dégoutée de moi et d'avoir "tout" laché!
si c'est le cas j'editerais "tout"!
il y a malheureusement certains endroits ou je ne peux éditer mais bon! adviendras ce que pourras ! le tri entre les vrais amis et les autres se fera de lui même j'espere simplement ne pas être trop déçue! car mes petages de plombs,reguliers ,ces derniers temps avant j'avais un doute et vivais avec et maintenant que j'ai la confirmation......du mal à gérer ma colère et encore plus de mal à gérer les petits tracas du quotidien,je me vexe d'un rien,m'enerve d'un rien et regrette toujours TOUT!


Dernière édition par mumu117 le Jeu 1 Nov 2012 - 13:10, édité 1 fois

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Re: enfin chez moi......

Message par Lemniscate le papillon le Jeu 1 Nov 2012 - 8:21

Mumu...
Je t'envoie du courage.. ne baisse pas les bras !!! et ne soit pas dégoutée, d'avoir tout laché, au contraire...
Nul mot de ma part , pourra te soulager, mais une pensée amicale et pleine de compassion, pourra , peut être , réchauffer ton coeur qui saigne.. sunny

Long hug Pour Toi

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 11:26

Coucou Ekat Very Happy
J'avais lu que tu étais partie voir des chèvres en cévenne Shocked ... pas encore réveillée Wink
Je suis morte, mais loin d'être fini
Comme moi ! T'es un phénix Very Happy Donc tu renaitras de tes cendres ^^

Me tite mumu, je suis juste en train de lire ton post ... hum hum ... les premières phrases me rappelle tant de choses !!!!
"Cancer guérissable .... au prix de trop de chose ..."
C'est ce que j'ai vécu il y qq années.
J'avais décidé de ne pas me faire opérér, dernière chance, il me restait ... moins de neuf mois (tiens c'est drole 9 mois, quand on pense à la "nature" de ce crabe) et finalement, c'est en perdant un ami de plus de 20 ans d'un cancer foudrayant durant ce laps de temps que j'ai accepté l'opération.
Non pas pour moi mais parce que je ne voulais pas que les autres me voit finir ainsi :/
Lui, il est parti en moins d'un mois ....
Je continue ta lecture ...

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 11:33

on m'a souvent comparée à une sorcière pour le fait que je m'habille toujours en noirque j'ai de longs cheveux noirs,que j'ai ,lol, des chats noirs

Mon philou est NOIR !

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 11:35

Mon pote lolo m'a demandé hier si j'allais me déguiser pour halloween.
J'ai répondu : Yep ! Pas besoin, j'ai qu'à me démaquiller et c'est bon ! MOUAHHHHHHH

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 11:52

je suis pas trop mal d'avoir laissé échapper tant de choses que je dissimule si bien habituellement!
Pourquoi ?
Parce que tu montres ton vrai visage pour une fois ?
Mais tu devrais le savoir, nous on t'aime avec des bons et mauvais côtés Very Happy

Einstein disait qu'il est plus facile de désintégrer un atome, qu'un préjugé. Pour l'atome, nous y sommes arrivés...pour les préjugés....pffouf !

Pourtant, c'est de gouttes qu'est fait l'Océan...de minuscules petites gouttes qui semblent ne jamais pouvoir mouiller personne !


Oh combien vrai !

Pour ce qui est de ton histoire mumu, en voici deux :
1/ Un très bon ami à moi était tombé amoureux, il quitte son job, son appart et part s'installer avec sa cop en province (elle était provinciale).
Ca foire Sad Il revient mais n'a plus rien.
Puis, grosses douleurs aux ventres. Il traine de toubibs en toubibs qui lui disent TOUS : normal, c'est psycho, avec tout ce que vous venez de vivre .... bla bla
Puis, ras le pompon car il n'est pas du genre à se pleindre ni à consulter pour rien, il finit par tomber sur un énième qui lui fait faire une prise de sang.
Résultat : Cancer au bide. On lui retire la moitié des tripes.
2/ Ma mère a toujours été considérée comme hypocondriaque, quelques part je pense que c'est aussi parce qu'elle a déjà subit 16 interventions lourdes. La première : tumeur au cerveau à la naissance (elle était condamnée), la dernière : cancer du sein.
Le plus marrant c'est qu'elle était suivant depuis plus de 10 ans pour le sein car elle avait déjà eu des grosseurs.
A sa dernière mamo les résultats étaient flous mais comme les résultats des 10 dernières années ne montraient rien, les docs ont dit : c'est bon. Mais lolllll Quand finalement ELLE (m'a mère) a INSISTE pour voir un spécialiste car elle prensait à nouveau avoir une grosseur, un autre verdit est tombé : Oups : Vous avez un cancer qui date de plus de 2 ans.

Et oui, c'est année là dans le même mois (janvier), j'ai un ami qui s'est tiré une balle car il n'en pouvait plus de vivre avec un cancer incurable, ma mère, une copine et un autre copin m'apprenaient que eux aussi avaient un cancer.

Tu disais mumu que la mort t'as toujours entouré, ben c'est idem pour moi.
Donc si tu as besoin d'aide ... je pense avoir un peu "d'expérience" en la matière (cancer).
Désolée, j'aime pas écrire des trucs glauques le matin

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 12:06

Allez, un ti kdo pour tous ceux qui :



Je voudrais partager avec vous l'un de mes coups de coeur Very Happy
Une chanson formidable et un chanteur extraordinaire !!!! (je parle de tout ce qu'il a fait pour son pays Wink )
Mon passage préféré c'est quand il se retrouve en pleine foret Very Happy (comme j'aimerais y être moi aussi ...)


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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 12:15

Sorry, la qualité de la vidéo n'est pas top :/
Certains ont découvert Carlinhos Brown lorsqu'il a joué avec Vanessa Paradis (et oui !), d'autres grace au shamanisme et combien savent que tout le fric qu'il a gagné il l'a reversé à son pays pour construire des écoles, hopitaux ...Ah là là ! Ca c'est un mec bien Wink

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Re: enfin chez moi......

Message par AlwaysOnTheRun le Jeu 1 Nov 2012 - 15:17

r'Eve Zèbre a écrit:Et bé ca papote tout ca Very Happy
Et vi Ekat, tout le monde était levé Wink
C'est vraiment dingue, j'ai l'impression qu'on est TOUS (enfin nous qui discutons ici) reliés ...
C'est vrai et ce ne sont pas les exemples qui manquent :
- Je me demande si mumu va bien et hop un post comme quoi elle avait pas le moral
- je compare ce topic à un welcome home et hop alaways de parle d'une chanson portant ce titre alors même qu'il ignorait encore cela
- Et puis la dernière fois où j'ai poussé une gueulante à cause de je ne sais plus quoi qui était arrivé durant mon sommeil. Et le lendemain je me rend compte que Ekat et mumu avaient parlé de cela pendant que je dormais Suspect
Y a pas à dire, y a vraiment des trucs chelous qui se passent ici Wink

Je vais encore passer pour l'emmerdeur, mais il est intéressant de lire ceci:

http://www.charlatans.info/correlations.shtml

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Re: enfin chez moi......

Message par AlwaysOnTheRun le Jeu 1 Nov 2012 - 15:19

Mumu, tes mots continuent de percoler... J'ai juste envie de dire que tu n'as à t'en vouloir de rien. Je sais que j'ai envie de répondre, mais les mots justes n'arrivent pas encore. En tous les cas, il n'y a aucune raison d'être dégoûtée.

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 1 Nov 2012 - 16:19

Cet article, souligne les préjugés avec lesquels de nombreuses situations sont abordées.
Pourtant, il convient de faire la part entre conclusions hâtives en fonction d'un jugement que l'on a déjà sur ce que l'on observe et signes ou relations inperceptibles à l'oeil nu et rejetés par le même biais (l'arbitraire basé sur des croyances scientistes), ne croire que ce que l'on voit d'une certaine manière, en tout cas, ne croire que ce qui a pu être rigoureusement démontré et rejeter le reste ou lui apposer l'étiquette : pas sérieux.

Parce que, s'il apparaît pour certains de leurs exemples, une tendance à la généralisation flagrante de la plupart des gens, pour d'autres, de leurs illustrations, elles manquent de rigueur (comme pour les rapports à la pleine lune et le comportement que certains considèrent inexistants, alors que de nombreux professionnels : pompiers, santé, confirment une recrudescence d'actes de violence lors des pleines lunes, là, les exemples ne manquent pas, une observation, échange et croisement de données qui doivent être colossales, avec ce que l'on sait de l'attraction de cet astre sur le plan scientifique, aurait rendu l'illustration plus crédible).

Une étude bien plus approfondie et rigoureuse que celles rapportées, aurait mérité d'être effectuée et aurait écarté leur article, d'un risque de se voir considérés exactement dans la situation qu'ils dénoncent : des données incomplètes, acquises et intégrées en fonction d'une croyance qui leur est commune : la croyance en l'expérimentation et le rejet de tout ce que l'humain ne maîtrise pas.



Donc, même si, des attitudes réellement arbitraires et chargées de préjugés sont dénoncées, (le lecteur ne peut que considérer, qu'en effet, nous exagérons souvent en voulant généraliser le singulier ou ériger en théorie personnelle des faits sans aucune vérification), leurs arguments n'en sont pas moins construits un peu de la manière qu'ils dénoncent eux-même.

Au final, le procédé de ces chercheurs rejoint celui qui attribue à ses mauvaises actions, son pneu crevé et au final ne sont que deux faces de la même pièce qui consiste à vouloir à tout prix expliquer tout ce que l'homme ne comprends pas (les uns de façon totalement empirique, les autres par le biais d'études manquant assez de rigueur pour qu'au final, les arguments qui s'y appuient puissent se ressentir et se comprendre comme empiriques aussi).


Mon avis personnel dans tout cela. Tout comme les singes et leurs bananes dans l'illustration sur le paradigme, nous sommes soumis à des cadres que l'on nous a enfoncé dans le crâne, surtout à l'école (pas seulement, famille, université, travail, médias...).

Certains suivent les traces fluo que d'autres ont pris le soin de créer et ne remettent jamais rien en question.

Face à cela, on ne peut pas dire, que d'autres détiennent une vérité, ni dans le tout rationnel, ni dans le tout spirituel.
Il s'agit plus, pour moi, d'un état intellectuel et moral situé sur une balançoire, mais au milieu : tantôt entraîné vers le côté "politiquement admis" et tantôt un refus, basé des questionnements de ce qui est admis sans condition par la plupart, pour se sentir projeté vers l'autre côté.

Ne reste, à un moment, qu'à arriver à obtenir l'équilibre parfait entre : se ranger au constat de la masse (plus nombreux + élites ou prétendus tels) et la folie totale (rejeter l'avis du plus grand nombre sans base solide est très inconfortable sur le plan psychique, les zèbres en sont un exemple).

Les outils pour s'accrocher au milieu de la balançoire en gardant "ses valeurs" et constats d'échec du point de vue du plus grand nombre (car il devient au bout d'un certain temps impossible de se ranger à des attitudes illustrées par les singes et leurs bananes et les quelques exemples du lien au-dessus, flagrantement ridicules et issus de préjugés : comme le pneu ou la relation nationalité et travail...), sont souvent la recherche d'informations (internet est un formidable outil et pernicieux à la fois : on trouve tout et son contraire), y compris les travaux anciens qui furent écartés, mais devaient peut être porter quelques réalités (exemple : les alchimistes) d'autres qui sont parvenus aux mêmes constats (groupes, les zèbres illustrent parfaitement encore une fois), l'échange et l'analyse de toutes les infos....tenter de dégager le "vrai" du "faux" afin de "travailler" (analyser, réfléchir) sur quelque chose d'à peu près irréfutable (en tout cas solide, que ce soit dans l'abstrait ou dans le concrêt) pour avancer encore.

On rejoint la théorie de la désintégration positive de Dabrowski à cet effet de balançoire, ce risque et en même temps (quel zèbre n'a pas pensé un jour que la folie serait plus confortable, au moins, on ne se rend plus compte de rien ?) ce confort que constitue le péril psychique, contre des paradigmes auxquels on ne peut plus adhérer, quel qu'en soit le prix.




Quand à la superstition, si elle ne repose pas sur des bases solides et que l'on peut considérer les adeptes comme de sombres idiots, une autre lecture de cette tendance pourrait mettre en relief que certains des supersticieux, en connaissance de cause (ont réfléchi sur le sujet), admettent que l'humain ne maîtrise pas tout, mais cherchent tout de même à se protéger de l'adversité.

Les détracteurs de la superstition, au final, par une trop forte adhésion au rejet d'un mode de pensées jugé archaïque, rejoignent dans l'aveuglement, ceux qu'ils dénoncent avec véhémence : ils ne croient que ce qui est "maîtrisé" par l'humain et rejettent le reste...est au final aussi archaïque que celui qui jette du sel par dessus son épaule après en avoir fait tomber. C'est peut être même pire, puisque le superstitieux admet au moins une chose que le scientiste refuse : la véritable place de l'homme dans l'univers et l'impact réel de ses actions sur celui-ci : insignifiant.





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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Jeu 1 Nov 2012 - 16:25

merci c'est gentil ce que tu dis! AlwaysOnTheRun

en fait je suis surtout dégoutée qu'il ai fallu que je me dechire la tête pour que ça sorte enfin!aujourd'hui,je passe et relis et j'ocille entre "t'as eu raison,il fallait que ça sorte" et "mais pourquoi t'a TOUT dis ,qu'est ce que t'es faible! ça va 'tapporter quoi que tout le monde le" saches!"
donc j'hésite"j'edit ,j'edit pas"
mais voyant vos reactions que je n'attendais pas car bourrée ,je n'ai pas reflechis,j'ai juste laché toute ma retenue habituelle et oh combien ecrasante!
donc je ne vais pas faire de long discours (j'ai trop mal aux cheveux pour ça!)
je remercies toux ceux qui sont passes me donner du soutien (j'en suis à la fois "hyper gênée"et en même temps très émue)
mais je me sens tout de même mal car j'aurais dû garder ça pour moi étant donné que c'est"guerissable" alors que d'autres qui ne disent rien n'ont pas cette chance! j'étais surtout révoltée d'avoir la confirmation de ce que j'avais détecté il y à trois ans!revoltée de devoir passer à chaque fois pour une "hypocondriaque" juste parce que je suis passionner par la médecine depuis toujours mais que la vie ne m'a pas permis de l'etudier et d'en faire mon métier!
degoutée aussi de savoir "trop de choses",avant qu'elles soient là mais incapable d'y changer quoi que ce soit!!
je me sens à la fois honteuse et soulagée!
merci à tous ceux qui frequentent ce fil,vous êtes ce qui m'empêche certaines fois de tout plaquer et d'envoyer ballader tout le monde!
ici je me livre,je me vide,je reflechis avant de faires certaines choses que je regretteraient amèrement après! je me defoule et me reconstruis grace à votre écoute,vos remarques objectives'( car je suis dépourvue d'objectivité) j'evolue,reflechis,ecris(parfois trop!)je m'autoanalyse surtout et c'est un bien précieux pour moi!
ceux qui me lisent peuvent se dire" oh elle se plaint toujours celle là!" gonfalant pour les autres mais soulageant (très) pour moi ,alors oui je suis égoiste dans ce comportement mais ça me guérrie chaque jour un peu plus!alors oui.....je râle et exprime tout ce que j'ai toujours dû taire!de façon certes maldroite mais salvatrice
Un ange Long hug merci d'être tous là!ça me touche profondément!
kathy ,nos messages se sont croisés je te lis et assaye d'y répondre car j'ai un peu "le mal de mer" aujourd"hui! drunken

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 1 Nov 2012 - 17:27

Je comprends le mal de mer pour l'avoir senti quelques "matins".

Juste, je viens de voir que Mjollnir s'est désinscrit (puis peut être réinscrit). Je vais désormais me cantonner à ce fil, les gemmes, le mien et celui que j'ai ouvert sur l'homme sans coeur, celui d'Always et d'Eve.

Il a raison et reste fidèle à lui.
Pourtant je me sens mal avec tous ces départs et Mag apprend sur le fil de Mjollnir que Catre et Kara sont parties aussi....pfff !

Commence à faire lourd tous ces départs et, très angoissant. Juste me réjouis, en pensant que c'est voulu et que la personne désire continuer son chemin sans ce forum...comme l'affirme Mjollnir et tenter de les retenir serait égoïste au final.

Je ne peux qu'en conclure (me connaissant) que si me retrouvais dans la situation de Mjollnir, à savoir que le conflit finirait par mon départ, à partir, aurais été plus virulente.

Mais il est bien plus sage que moi, ça je le sais, et, c'est pour cela que j'aimais bien lire ses écrits : peut être qu'ils contenaient la tempérance que j'ai tant de mal à adopter et garder sur le long terme.








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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 17:29

Bonne continuation à toi, Mumu

Amicalement

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Re: enfin chez moi......

Message par AlwaysOnTheRun le Jeu 1 Nov 2012 - 17:47

Quelqu'un peut-il me résumer ce qui s'est passé pour ces départs?

Je pense comprendre mais bon...

Pour le reste, je savais que ce serait fortement critiqué le lien, personnellement je suis un indécrotable rationnaliste... (comme ceux que JSF décrit d'ailleurs quand elle parle de l'athéisme si je me souviens). Mais ton point de vue est très enrichissant et se tient je trouve.


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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 18:01

"j'edit ,j'edit pas"
J'ai pensé bien souvent la même chose Wink

je me sens tout de même mal car j'aurais dû garder ça pour moi étant donné que c'est"guerissable"
Et alors ?????!!!! Ce n'est pas parce que c'est "guérissable" que l'angoisse en est moins grande pale
Et en parler me semble très courageux Wink

revoltée de devoir passer à chaque fois pour une "hypocondriaque" juste parce que je suis passionner par la médecine depuis toujours mais que la vie ne m'a pas permis de l'etudier et d'en faire mon métier!
degoutée aussi de savoir "trop de choses",avant qu'elles soient là mais incapable d'y changer quoi que ce soit!!

C'est parce que ma mère est justement hypocondriaque, mais à juste cause comme je l'ai expliqué, que je n'ai moi même jamais "osé" dire que je "pensais" avoir certaines choses.
Et pourtant !
En allant voir le doc de mes parents, le mien étant overbooké, il y a qq temps, je me suis permise de lui dire (aux vues des symptomes, quasi mêmes symptomes que je traine depuis XXXXX années) : "Serait il possible que je souffre de CA ?
La réponse fut immédiate : Mais c'est exactement ce que vous avez !
Arg ! Un soulagement qq part, car non je ne m'étais pas fait des idées.
Et pour clore le débats, je lui ai aussi démandé : Est que cela que être psycho ?
Réponse : absolument pas !
Ouf ! Non les autres n'avaient pas raison, je ne m'étais pas "créé" cela de toutes pièces, c'est une véritable maladie.
D'ailleurs, maladie pour laquelle je dois encore me taper un traitement à vie.

Tout cela pour dire mumu, qu'entre être hypocondriaque et repérer les signes que ton propre corps te donne .... y a un fossé !

ceux qui me lisent peuvent se dire" oh elle se plaint toujours celle là!" gonfalant pour les autres mais soulageant (très) pour moi ,alors oui je suis égoiste dans ce comportement mais ça me guérrie chaque jour un peu plus!alors oui.....je râle et exprime tout ce que j'ai toujours dû taire!de façon certes maldroite mais salvatrice

Tout pareil Very Happy

Always, je n'arrive pas à lire ton article Sad

Que lis je ????? Mjollnir s'en va ????
C'est quoi cette histoire de "conflit" ?
J'espère qu'il ne part pas à cause de certaines personnes qui l'auraient emmerd.... !
Nan parce que ca me mettrait grave les nerfs alors.
Cet homme est si plein de bon sens, de bon conseil, d'une sagesse ....
J'ai trop les boules !!!!

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Re: enfin chez moi......

Message par AlwaysOnTheRun le Jeu 1 Nov 2012 - 18:05

Comme je l'indique ou pas en fait que j'y pense dans mon fil, il me semble évident que ce site est pour certains juste une étape. Une étape qu'il faut franchir. Et peut-être que cette étape implique la reconnaissance du fait qu'on ait trouvé ses pairs, mais que certains d'entre eux soient aussi nocifs que les "autres".

C'est triste en tous cas... Encore faut-il que ces nocifs soient réellement des pairs. et là....

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Re: enfin chez moi......

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