enfin chez moi......

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 11:11

apres les lamentations .......l'autodérision.........


le delire commence a m'envahir.......je m'imagine quel animal je serais si on devait me representer aujourd'hui.......
JE SERAIS.....
Un marsupillami!!!!
oui pas zebrée mais tachetée et rebondissant sans cesse!
car oui je rebondis toujours même si c'est dans des murs ou des branches!
oui!
je rebondis !!!!!
je suis toujours un peu plus folle apres chaque branche !
sonnéee mais toujours là Crazy drunken

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 11:13

merci Theodicée ça fait plaisir de te voir dans le coin!
merci du soutien j'en ai bien besoin.....c'est cool de pas se sentir trop seul!
vous m'en mettez les larmes aux yeux!! Un ange

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Mar 9 Oct 2012 - 11:15

Ouf !!!

Pas sûr

Tiens, cadeau 4 your : http://www.youtube.com/watch?v=qyTZLkDsFpY

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 12:09

c'est marrant comme cette chanson m'a toujours touchée!!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Mar 9 Oct 2012 - 12:17

Bon, chui trop forte Wink


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 12:18

......


Dernière édition par mumu117 le Mer 10 Oct 2012 - 1:08, édité 1 fois

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Mar 9 Oct 2012 - 12:23

C'est pourquoi j'me kif.

Amoureux

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Mar 9 Oct 2012 - 14:31

Bonjour mumu117.

Sachant que tu vas mal, je viens un peu plus souvent que prévu sur ce...forum.

Les merdes, vivantes (il y a les « boues » mais c'est une autre histoire), je n'en ai jamais vu chez aucune espèce, y compris l'humain, et la matière à laquelle tu penses, est d'une grande utilité d'ailleurs, pour générer la vie.
Tout comme, si des anges existent, ils ne sont certainement pas incarnés dans un humain qui risque d'avancer encore longtemps avant de pouvoir prétendre à ne serait-ce qu'une poussière d'auréole.

Suis un peu dans le même état d'esprit que toi, sauf qu'en vieille ourse, je réagis avec beaucoup moins de candeur. Je viens donc, avec parcimonie. D'ailleurs les ours se préparent à hiberner en ce moment Razz .


Enfin, n'oublie pas que parmi les mauvaises herbes dont tu parles, il y a la menthe !

Et puis tu vois, il y a des gens nouveaux qui viennent te voir...peut être un rafraîchissement sur ce forum ?

Un petit film tout simple et.....trop court.



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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Mer 10 Oct 2012 - 23:01

Mumu117 ça va ?


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Jeu 11 Oct 2012 - 11:15

coucou EkaterinaSelenaOndirignee.......
DSL si je n'ai pas redonné signe de vie mais combattre mon retour dans la dépression me demande beaucoup d'énergie et j'ai beaucoup de mal à faire face mais je résiste de toutes mes forces pour éclairer un tout petit peu ma misérable vie!
Ce travail m'aurait bien aidée pour régler mes dettes et commencer enfin à réaliser certains projets!
j'envisageais de sortir plus également mais ça aussi c'est impossible!l'argent ne fait pas le bonheur mais il illuminerait un peu ma grisaille quotidienne!
A chaque pasz que je fais pour m'en sortir,je m'enfonce un peu plus!Je suis dans des sables mouvants qui m'aspirent un peu plus à chaque tentative pour échapper à cette poisse qui me colle tant à la peau!
le positif appelle le positif mais a force de subir continuellement des épreuves trop lourdes pour moi ,je ne sais même plus ce qu’être heureux peut bien vouloir dire!
je dois quotidiennement et à chaque seconde reconditionner mon cerveau pour lui demander de croire que les choses vont forcément changer!
je suis enfin prête à agir mais les éléments sont encore et toujours contre moi!!!!
dois je me contenter d'observer le bonheur des autres et de le prendre comme s'il était mien? n'ai je pas droit moi aussi à mon bonheur à moi?une utopie?
je m'accroche toujours et encore pendant combien de temps encore ,je ne le sais pas mais plus le temps passe et plus l'espoir que ça change m'abandonne,je ne tiens que par fierté!pour ne pas m'avouer vaincue malgré le cruel constat de mes échecs constants!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Jeu 11 Oct 2012 - 12:15

Tu en es au même point que moi. Le fait de me forcer à limiter ma présence sur le forum, me permet de me tourner vers ce que je délaisserais sinon.


Ne vivant pas seule, le vide existentiel est moins perceptible, pour moi, ces temps-ci.

Quelques fois, se promener dans la ville, demander des précisions aux vendeurs sur des articles que l'on n'achètera pas, en observant le changement de cllimat sur son visage (il ne peut comprendre que le problème est ailleurs que dans la qualité de ses marchandises), observer ce qui s'y passe, peut accaparer son attention vers les autres, un temps et puis quelques fois on fait des rencontres intéressantes (mais il vaut mieux ouvrir ses antennes).

Ce qui m'a longtemps porté : le sport, la fatigue physique est de façon incontournable un excellent antidépresseur et anti stress à la fois il libère
les endorphines bienfaitrices. Mais il semblerait qu'un sport d'endurance soit plus concerné (course, marche sportive ou rando...je vais recommencer cette dernière qui me manque).

http://entrainement-sportif.fr/endorphine.htm


Ces informations, furent également présentes dans mes cours d'infirmière, je les ai, de plus, constatées.
Tout n'est pas réglé, loin de là, mais on récupère de l'énergie en ayant l'impression d'en perdre, en débarrassant, en plus, l'esprit du plus gros des branchages qui l'encombrent.

La première suggestion marche sur moi, il n'est pas garanti qu'elle représente le même intérêt pour d'autres, mais sait-on jamais.

La deuxième est plus généralisée et fonctionne sur tout le monde, à partir du moment où l'on choisit une activité qui plait.

Enfin, un apprentissage manuel (c'est dans un de ces moments de vide sidéral que je me suis mise au crochet et tricot, en dénichant un vieux crochet et de vieilles aiguilles, et la chance de trouver une vieille pelote de ma mère. Ai réussi à faire des dessous de verre et travaille l'idée de bijoux au crochet et cristal, là, quand j'aurai, moi aussi, plus de sous) ou plus abstrait comme la musique ou le dessin (le modelage sur terre est très relaxant, le seul bémol : les objets en terre s'accumulent...). Si les finances te gênent, le dessin est le premier à pouvoir se réaliser à l'aide d'un crayon et d'une feuille.

Il est évident que tout cela, à part la première suggestion, ne permet pas d'échanger avec quelqu'un d'autre, ou en allant sur ces sites spécialisés poser des questions, échanger des projets....


Hier, j'ai revu un cousin (que je n'avais pas vu depuis 20 ans), il a une vie diamétralement opposée à la mienne, mais qui lui convient à lui : il aime le superficiel, les voitures, le matos....et, une nouvelle fois, confrontation de philosophies de vie.
J'y ai pensé toute la soirée, mais au final (l'envie de retrouver cette vie, qui au final est plus facile, a tourné dans ma tête), je ne suis pas lui, le superficiel que j'ai connu un temps, ne m'a jamais comblée parce que j'ai besoin d'autre chose. Donc, si j'ai ressenti, hier, une sorte de nostalgie, le retour en arrière est impossible.
Le souffle, la « nouvelle jeunesse » ou l'esprit jeune comme il dit, je dois le trouver ailleurs que là, où lui et les gens comme lui, le trouvent.
Au lieu de courir de fêtes, en soirées, pour voir des gens qui ne s'intéressent à rien d'autre que l'exposition de leurs breloques (y compris eux-même) je préfère regarder et écouter « pousser les fleurs ». Etre un peu plus seule....et considérée comme bizarre par les miens (j'oublie très vite tout cela, lorsque je suis dans mon élément).



L'oscillation entre la sociabilité avec tout ce que cela comporte et rester soi, amoureux de tout autre chose, se représente souvent....et, il est vrai, ces moments sont difficiles.


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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Ven 12 Oct 2012 - 3:29

Cette chanson. Très agréable.


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Ven 12 Oct 2012 - 7:29

merci EkaterinaSelenaOndirignee
par cette chanson tu me ramène le dimanche matin chez mes parents qdoptifs ma mère nous mettait du Jean Ferrat!
de bons souvenirs merci! Wink

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Ven 12 Oct 2012 - 20:06

je viens donner quelques nouvelles car j'ai l'agréable impression d'avoir des amis sincères autour de moi sur ce forum,contre toute attente d'ailleurs et j'en suis trçs agréablement surprise!
c'est tellement rare de me surprendre surtout en bien car car coté négatif j'en connais suffisament pour ne plus être surprise,juste déçue car espérant malgré tout autre chose!
donc je vais mieux grace à votre soutien,je ne regrette pas de m'etre livrée à vous telle que je suis car ici je pense que mes défauts sont trés bien compris et je peut être MOI avec mes mauvais et mes bons côtés!
je suis capable de plonger dans les abimes de l'enfer en un temps hypersonique mais je suis tout autant capable de remonter à une vitesse fulgurante si j'ai des personnes de qualités qui croient en moi en plus de moi même!
donc je suis remontée à la surface pour affronter cette fois ma bête noire! MA TIMIDITE!

je me lance à la rencontre d'autres zebres de ma regions!
enfin ça bouge par ici et à un moment qui ne pouvais pas mieux tomber puisque mon échec m'à laissée isolée dans ma misère sociale mais je n'ai pas dit mon dernier mot car la sociabilité passe prioritairement par rencontrer des personnes qui me ressemblent et m'enrichir de leurs qualités en essayant d'apporter moi aussi!
je ne sais pas trop quoi dire ou faire car c'est dimanche et j'avoue que j'y vais un peu à l'aveuglette en évitant de penser que c'est apres demain!
de plus gardenwall devrait venir demain donc pas le temps de tergiverser il faut galoper!!!!
donc j’espère ne pas m’emmêler les sabots et ne pas faire honte à mes rayures! j'espère surtout trouver des amis dans les zebres que je vais rencontrer ça ferait un bien fou d'exister autre part que sur un forum car pour le moment ma vie est tout ce qu'il y à de plus FADE! donc un peu de piment.........J'ADORE.......qui sait ce que la vie me réserve? ......le retour à la vrai vie à commencé!!!!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Sam 13 Oct 2012 - 12:26

Quelques fois, on reste dans son coin par peur de croiser encore et encore les brutes tant de fois cotoyées, qui ont toujours raison, ne tiennent aucun compte des divergences philosophiques....mais, en se repliant, on passe aussi à côté de gens lumineux, de situations stimulantes.

Même si mon passage à la zébrautomnale fut éclair, (et j'ai fait ma timide, mais en restant en retrait du monde trop longtemps, on perd l'art et la manière, en matière de communication), j'en ai gardé une sensation de sérénité que je n'oublie pas et qui m'aide, lorsqu'il m'arrive de croiser des gens qui me font douter du bien fondé de mes choix, ma philosophie....

En outre, ne conscience accrue permet d'observer avec plus de lucidité, les changements qui s'imposent et qui demeurent imperceptibles si l'on reste seul.




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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 13 Oct 2012 - 13:03

tout à fait d'accord avec toi sur le fait de se renfermer provoque des lacunes au niveau de la communication!j'ai beaucoup de mal à force de solitude à parler ou trouver des choses à dire qui me semblerais interessantes c'est aussi pour ça que je me suis retirée du monde je n'avais plus rien à dire à part ma profonde révolte face à des choses pour lesquelles je n'ai aucun pouvoir!
donc demain j'y vais en observatrice dans un premier temps et j'espère avoir suffisamment de motivation pour dépasser cet obstacle qui me semble insurmontable! Je me dois de tenter de faire tomber patiemment les barrières qui m'empêchent d'être bien dans ma peau et approcher le plus possible de la normalité question relations aux autres!
je suis en pleine inhibition intellectuelle depuis quelques temps et demain je rencontre des surdoués et j'ai peur que pas une once de mon QI ne sois visible demain!
c'est vraiment un handicap pour moi d'avoir autant de problèmes de timidité dans mes relations d'ordre privés comparé à mon aisance dans les relations professionnelles!
Me connaitre c'est la possibilité de me faire mal et j'ai malheureusement les fantômes du passé qui restent tapis dans l'ombre mais sont toujours là!

tes meilleurs amis peuvent devenir tes pires ennemis

et j'en ai fais la trop douloureuse expérience,d'où peut être ce malaise à approcher les autres de trop prêt!
le passé étant le passé je m'efforce de tourner définitivement la page des peurs et des doutes concernant les autres et d'aller de l'avant!
des déceptions j'en aurais encore c'est certain mais le fait de dépasser mes propres limites en vaut largement la peine!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Sam 13 Oct 2012 - 13:25

J'ai exactement le même problème que toi : dans les relations superficielles, en pro ou connaissances croisées, me sens assez à l'aise (au bout d'un certain temps quand même, et plus la coupure est longue, plus, il est difficile de se reconnecter aux autres).

Mais cette peur de la déception, face à des tempéraments désinvoltes, me fait fuir inlassablement.
Même aux zébrautomnales, je leur ai dit que je ne comprenais pas cette propension à partir en courant, dès que j'arrive quelque part....ton message d'aujourd'hui, m'éclaire sur cette "manie" de la fuite, du déguisement de "courant d'air" que j'adopte trop souvent.

Il s'agit, d'un début, je sais que quelque part existe des gens accueillants et ça m'aide quand même, désormais, à avancer vers les autres (sans me planquer sous des montagnes de gras, ou de fringues...ou....de mystère, voir agressivité, lorsque je sens trop d'intrusion).






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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 13 Oct 2012 - 13:49

j'ai trop souvent adopté la fuite face aux autres car plus la distance était grande entre les autres et moi et plus je pouvais être MOI sans fards ni paillettes juste MOI!
mais on nous demande d'être beau ,intelligent,minces,assez aisés financièrement et surtout EQUILIBRE!
je suis à l'opposé des critères pour avoir une chance d'^tre accepté socialement!
moi je suis tout sauf équilibrée car le role de l'équilibriste est d'avancer pour garder l'équilibre et j'ai été bien trop souvent stoppée dans mes élans vers l'équilibre tel que le conçoivent les autres!
pour moi être équilibrée consiste surtout à être d'humeur plus ou moins égale ,sans crises d'angoisses ou autres démons intérieurs qui m'accompagnent depuis toujours! ça n'ai pas encore aimer la vie mais il faut bien commencer quelque part!
je vais essayer de ne plus regarder la finalité mais plutôt les possibilités pour ne rien rater de ce que je peut tirer de cette experience enrichissante quoi qu'il en soit!
je crois que je fais un énorme pas en avant et j'espère gagner suffisament d'assurance pour en profiter pleinement

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Sam 13 Oct 2012 - 14:20

Pareil, sauf que dans mon cas, une bonne partie des critères ne sont pas "respectés" par ma faute : mais j'ai souvent oscillé entre morte vivante et élégance.
C'est cyclique chez moi et sais à présent que ce cycle mortifère, a débuté l'an dernier où une rencontre fut moralement désastreuse, et me traîne depuis le printemps 2011, son apogée ayant eu lieu l'été qui a suivi, pour digérer ce truc.

Le contact avec les autres zèbres est doux et vivifiant à la fois (même s'il arrive que je désespère en lisant certains trucs sur le forum, mais après tout, moi aussi j'en dis des conneries...pleins Very Happy ). Je m'en rends compte avec le recul (c'est peut être pour éviter une sorte d'écoeurement, qu'il est bon d'espacer ses présences).
Si je veux me pardonner d'être stupide, impétueuse ou autre, il faut que je sois capable de pardonner aux autres, les mêmes faiblesses Very Happy .










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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 13 Oct 2012 - 14:31

c'est vrai que j'ai remarqué que nous avions tendance à trop en demander quand aux autres zebres car étant censés être intelligents on en oublie trop souvent que la zebitude compte un tas d'intelligences différentes de la notre et que ne la comprenant pas nous la rejetons!je suis tres souvent dans mes interventions dans l'anti preuve de mon intelligence car trop dans l'émotionnel pour laisser la moindre once d'intellectuel intervenir!
moi je ne cherche plus a me comparer aux autres car incomparable!lol
je ressens pourtant un certain décalage entre moi et les autres et en arrive même bien souvent à douter de ma propre zebritude!
mon passé ayant eu un impact dévastateur il n'est pas toujours évident de savoir quelle partie de moi domine,la résilience ou la douance?
le principal étant que je sais maintenant pour quoi j'étais en décalage avec le monde normal,reste maintenant à déterminer pourquoi je suis toujours en décalage avec tout et tout le monde!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Sam 13 Oct 2012 - 15:03

Pour le décalage avec tout le monde, j'en arrive à la conclusion qui me semble la plus logique : le dénominateur commun, c'est moi.

Ne reste que...(le plus difficile), identifier le mécanisme qui éloigne les autres ou éloigne des autres (l'un finissant par entraîner l'autre). Dans mon cas, c'est assez facile : je suis tellement agréable à certains moments que la tentative pour faire fuir est facilement identifiable.
Après, comme "chat (mais c'est valable pour les zèbres) échaudé craint...l'eau tout court", il n'est nul besoin que j'aille chercher trop loin.

à force de laisser entendre : je m'en vais, j'y suis et pas à la fois, sortir épines et poisons...les autres ne voient plus rien lorsque l'on est là ou craignent de s'approcher.

Peut être pour toi, le mécanisme est différent, mais dans mon cas, il est clair qu'un savant mélange de distance, ou coup de griffes...ne peut mener...que là où j'en suis, socialement.




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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 13 Oct 2012 - 15:25

j'en suis a constater que j'ai bien du chemin a faire pour corriger mon coté "chat echaudé" et malheureusement je n'ai pas besoin d'ouvrir la bouche pour faire fuir,j'ai un côté tellement froid et distant quand on ne me connait pas!
et quand on a la chance de voir que je suis tout autre malheureusement j'ai déjà bien assez de temps pour être déçue!
mon mécanisme qui me pousse à fuir n'est rien d'autre que ma trop grande expérience du négatif au point que j'en ai oublié ce que je pouvais gagner à me laisser approcher tout en retenant mon encombrante générosité!!!!!!
savoir doser mon bon et mon mauvais MOI!!!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 16 Oct 2012 - 17:04

de retour chez moi.......
j'ai envie de dire que ma rencontre avec d'autres zebres m'à ramenée a ma réalité !
le fait de se reconnaître en d'autres personnes sur un forum est déjà bouleversant mais croiser , écouter,observer et échanger avec d'autres zebres est pour moi un puits de richesse immense autant dans ce qu'elle apporte de rassurant sur soi elle apporte aussi le moyen regarder réellement la zebritude en face !
je suis encore positivement chamboulée par ce que j'ai vu ,entendu et ressenti!
je trouve que ça relativise les angoisses et doutes et stimule l'avancement dans notre quête personnelle!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mer 17 Oct 2012 - 22:38

Aujourd'hui ,j'ai passé une journée très riche........pour moi même!
je dirais que c'était plutôt mal partie apres avoir passé une bonne journée hier ,ce matin au réveil,eh oui à la seconde même ou j'ai ouvert les yeux une sensation de pesanteur m'à aussitôt saisie!
mon premier reflexe à été de chasser cette lourdeur en la refoulant.......il était hors de question pour moi que les effets positifs ressentis ces derniers jours disparaissent!
mais avant même que mon cerveau embrumé de sommeil ne s'éveille que déjà une brume bien plus épaisse commençait déjà à s'insinuer dans les méandres de ma cervelle !!!!!!!
même pas encore mis le pied par terre que LE COMBAT est engagé!
C'est reparti pour une journée à passer à essayer d'évacuer ce malaise grandissant et oppressant!
première pensée envers moi même"mais qu'est ce que t'as encore à te plaindre,t'as aucune raison d'être mal,alors qu'est ce qui cloche ENCORE!"
me voilà repartie à gamberger.........
Mais gamberger si c'est seulement pour se denigrer par ce que l'inspiration n'est pas là,que les choses ne bougent pas ,que j'arriverais jamais à rien comme ça!etc etc et toutes les gentillesses qui vont avec!
Apres avoir écoute(enfin!) ma conscience déblatérer ces conneries environ les trois quarts de la journée!!!! j'ai commencer à gamberger différement .....
Mon probleme étant mon incapacité à me centrer sur quoi que ce soit,ma muse était éttouffée par mes autocritiques et obligations de créer et de réussir,le poids que je m'imposait était enfin évident et identifiable!
Mon bien être ? là est ma vrai priorité par l'ambition!!
La brume s'est évaporée dés que j'ai repris mes recherches entamées sur le dévellopement personnel!
j'y suis allée mollement au départ en me disant que j'allais lire pour la enième fois le conseil qui tue pour réussir......
de fil en sites et en forums je me suis rendue compte que ce domaine est celui qui ne m'a jamais quittée ,donc je pourrais dire une passion car la majorité de mes livres concerne la quête du bien être diverses méthodes pratiques!!!
un article m'a interpellée et là je commence en le parcourant à sentir cette petite partie de mon cerveau qui s'appelle la créativité qui commence à m'envoyer quelques signaux d'activité!
je n'y prend pas garde sur le moment mais petit à petit ce n'est plus quelques idées qui arrivent des dizaines qui se trament les unes avec les autres et forment un début de piste pour enfin réaliser quelque choses qui me corresponde pour me sentir créative pour moi et non pour les autres même si ça pourra être utile!
mon premier objectif étant de me faire plaisir à moi! je ne n'impose plus de trouver absolument immédiatement un travail ! je veux d'abord me faire plaisir en créant et j'ajusterais ensuite cette création de manière à en vivre mais ne m'impose plus d'échéance obligatoire qui nuirait à ma muse!

LE BUT ETANT D'ETRE HEUREUSE JE JETTE LES SHEMAS NORMAUX DE REUSSITE........ POUR LES MIENS!!!!!



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Re: enfin chez moi......

Message par siamois93 le Mer 17 Oct 2012 - 22:39

N'aie pas peur d'être géniale

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