enfin chez moi......

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 6 Oct 2012 - 7:47

ma confiance en moi a chutée au 100.000eme sous sol!!!!!mayday!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 6 Oct 2012 - 7:54

BESOIN D"UN GRAND BOL D"AIR POSITIF........

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Re: enfin chez moi......

Message par Mag le Sam 6 Oct 2012 - 8:04

silent Me suis faite agressée hier matin à mon domicile...
rien de grave et dans la logique de cette situation de squatt...

peut pas t'aider autrement que ce que j'ai copié-collé pour mon sens profond de la justice, ayant moi même un émotionnel envahissant à gèrer...
c'est un commentaire suite à cet article : La route vers nulle part !
http://au-bout-de-la-route.blogspot.fr/2012/09/la-route-vers-nulle-part.html
valérie a dit…
... je continue un peu...
Oui exactement si je manque d'abondance c'est que je ne suis plus au bon endroit au bon moment ou que je traverse une peur. Mais au ton de votre phrase je sens que vous me mal-interprétez au sujet de l'abondance. Ce n'est pas vivre dans l’opulence c'est avoir toujours exactement ce dont on a besoin profondément, c'est à dire d'avoir confiance que la panne de la voiture qui pourrait faire paniquer tout la famille trouve ça solution sans que personne ne se soit inquiété même si devant le vide du porte monnaie on aurait pu prendre peur. L'abondance c'est ça pour moi, avoir confiance que tout est parfaitement à sa place et qu'une solution est là. Et vous me parlez de construction de l'égo alors que je ne vous parle là que de mes expérimentations... 

Je reconnais que je ne parle que de mes découvertes personnelles concernant l'interaction de mon intérieur avec l'extérieur et de ce que j'ai ressenti. Je pense cependant que la justesse est universelle, elle est comme une notre de musique, si ça sonne faux tout le monde l'entend.
Je parle d'abondance (en fait de non peur face à une facture) et de douceur (intelligence du cœur) parce que c'est ce dont j'ai besoin. Je ne l'érige pas en exemple... 

Quand je dis que tout est parfaitement à sa place c'est comme une mélodie qui se joue ça roule et quand ça ne roule plus c'est systématiquement ma peur ou mon manque de confiance en moi donc en l'univers qui fait la fausse note.

Désolée pour « anonyme » pas envie de remplir et de me tromper !!

Valérie
..//.. pour moi un caractère violent aigri et stupide ne rentrera en contact avec moi que pour m'indiquer que je prends une mauvaise route... et je ne juge pas quelqu'un à sa "raison/façon d'être ici" la présence de chacun est importante il me semble et rien ne dit qu'il ne soit pas assuré d'avoir raison et que nous souffrons surement bien plus de ce qu'il nous renvoie que lui ne souffre de lui même. Pour moi si j'attire une personne comme ça trop près de moi c'est que j'ai un souci je ne suis pas au bon endroit au bon moment ou j'ai quelque chose à comprendre de moi-même à ce moment là.

bon je retourne dans mon théâtre et j'y reste...

:-)

tiens bon le Pote en Ciel en mettant au point les découvertes faites avec ce forum ZC nottament gestion de soi... et lâche prise sur le reste... c'est ce que je me dis après avoir passé une semaine à redécouvrir les champs sémantiques de ma vie, et étudier sous un autre regard (induit par l'écoute de cette femme : http://www.youtube.com/watch?v=bRCt4Nz-BW0&NR=1&feature=endscreen )
ma manière de les cultiver ...

je suis en retard, en retard disait le lapin blanc du terrier d'Alice au Pays des Merveilles...

Au galop !

un abraccio pour le courage : on peux le faire : être soi et heureux de l'être, même si...

Long hug

Mag
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http://www.pearltrees.com/j1p/la-douance-facile/id5027857

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Sam 6 Oct 2012 - 8:38

mumu117 a écrit:mode autodestruction activé........


ZEBRE EN DANGER........


si quelqu'un à des idées pour gérer sa colére JE prends pendant que j'ai encore la force de demander de l'aide avant de me taire completement........
Personnellement je parle de ce qui m'a mise en colère, de pourquoi ça me fait bondir...Déjà mettre des mots dessus ça me fait du bien.
Mais je suis loin d'être cultivée en ce qui concerne le développement personnel et j'aurais bien du mal à t'aider plus que ça.

Ah, et quand je suis pas très bien, j'essaie de me rappeler que j'ai déjà vécu des moments pas très bien et que ça s'est toujours fini, que c'est une passade désagréable mais une passade.

Bisous Bisous

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Sam 6 Oct 2012 - 8:49

Smile


Dernière édition par Mazarine La Non-Zèbre le Jeu 11 Oct 2012 - 14:58, édité 1 fois

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 6 Oct 2012 - 8:59

Un ange merci mag d'être passée vu les circonstances!
j'espère que tu vas bien et je suis carrément choquée par ce qui t"arrive........ce monde est vraiment répugnant et ça devient dur d'avoir envie d'en faire partie!
je te rpond plus longuement des que j'ai fini d'explorer tes liens
prends soin de toi Very Happy


Dernière édition par mumu117 le Sam 6 Oct 2012 - 9:06, édité 1 fois

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 6 Oct 2012 - 9:05

MERCI mazarine
ça me touche que tu penses ça et oui il est vrai que j'ai la capacite de rebond c'est l'envie qui est plus dure a trouver mais le fait de ne pas me sentir seule et soutenue sincèrement me donne envie de remonter encore une fois ne serait ce que pour dire a tous ceux qui m'ont soutenue qu'ils ont eu raison de le faire .......
l'espoir ,l'envie doivent renaitrent pour vous dire MERCI avec le plus grand des sourires et toute ma sympathie ainsi que le même respect que vous me témoignez par votre confiance Bisous

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Sam 6 Oct 2012 - 15:47

MERCI je me sens mieux........

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Dim 7 Oct 2012 - 10:43

Bonjour mumu,
Je suis désolée de passer si tardivement.
Je te Long hug et te Bisous pour te redonner du courage, et te souhaiter de rebondir vite, tu le mérites.
Je repasse prochainement Wink pour prendre de tes nouvelles.

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Dim 7 Oct 2012 - 18:28

bonjour Martye

je suis passée en mode hibernation......

je me goinfre de sucreries,
barres chocolatées,glace a la vanille, liégeois et toutes les saloperies interdites!
fumes,et dors......
Mais je vais bien ,je me réfugie dans le monde des rêves..... j’espère que ça ne va pas durer très longtemps et que je vais retrouver l'inspiration<perdue!.....
J"espère que tout va bien pour toi et que ce que tu entreprends se passe bien.......
je t'embrasse......

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Lun 8 Oct 2012 - 2:25

Bonsoir mumu117.

De passage sur le forum, j'ai lu la partie de ton fil que je n'ai pas suivie.

Ce non passage de l'épreuve professionnelle, n'est peut être pas un échec. Je veux dire qu'il est possible (vu que tu as réussi les tests et loupé "la mise en situation professionnelle") que quelque chose en toi ai perçu que cet endroit ne te conviendrait pas, et les gestes, paroles qui n'auraient pas dû se présenter, sont sortis : actes manqués.

Il se peut que cet échec te garde libre pour un boulot qui te conviendra plus et qui se présentera dans un futur, plus ou moins proche. Comme il se peut que tu ne sois pas totalement prête à affronter la vie professionnelle et sa férocité, sa duplicité surtout, et que plus ou moins inconsciemment tu ai "réglé le conflit interne".

Moi aussi j'ai connu la période de chocolat (il n'y a pas si longtemps), et tout un tas de choses qui ne font qu'aggraver l'image que l'on a de soi : un beau jour (comme cela m'est arrivé, il y a peu) on se fait peur (moi qui était si sportive, je me suis surprise à me comparer à une morte vivante).

Tu as loupé ce test : la vie continue et toujours aussi belle, il y a des tas de gens qui ont un travail, et ne le méritent pas, accumulent destructions, sans même sans rendre compte, dans leur sillage. Ils sont ratés et morts et ne le savent même pas (pire, croient le contraire pour beaucoup).

Ce n'est pas une preuve de sociabilité que d'être prise dans un travail, c'est juste une preuve que "tu es des leurs" (juste le microcosme de la boite, pas celui de l'humanité).

En analysant ce que tu as vécu, tu peux retrouver au final, la raison de l'échec, il ne s'agit pas d'une fatalité (rien n'est une fatalité, comme toutes nos expériences, peut être pour nous faire prendre conscience de ce que représentent certains "vécus" (ce n'est pas spécialement toi qui est concernée, là), ou des divergences avec un microcosme que l'on visait : ce n'est pas vraiment cela que l'on cherche, même si l'on s'en persuade pour retrouver du travail, se resocialiser....), il y a forcément une raison.

Pour finir, je ne trouve pas mieux que mon adage préféré : "tous les matins sont un nouveau printemps". Quoi qu'il arrive, la vie continue et elle trouve toujours son chemin.

Là, il s'agit d'une constante sur laquelle on peut s'appuyer, quoi qu'il arrive, rien à voir avec la versatilité humaine, qui te couvre de bisous un jour, et te regarde "tirer la langue" avec passivité, le lendemain, par peur, ou juste par manque d'empathie (et cette capacité est loin d'être aussi répandue qu'il le semblerait en parcourant ce forum, il est facile de se "trouver" empathique, bien plus difficile de l'être vraiment, si on ne "l'a pas en soi").
On peut faire beaucoup plus mal avec des mots feutrés, des paroles doucereuses...qu'en étant carrément agressif. Mais bon, le politiquement correct sévit, apparemment partout....

Pour l'instant tu as mal ou te sens mal, mais dans quelques jours, cette expérience imprégnera ta plume....





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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 8 Oct 2012 - 12:17

LE VILAIN PETIT CANARD N'EST PAS MORT......

Endécouvrant ma zàbritude je croyais avoir découvert au grand jour le meilleur de moi même mais il n'en ai rien j'ai juste laissé tombé la carapace qui protégeait le canard poisseux que j'ai toujours été!
Je n'ai remporté de victoires que pour les autres et ai perdu tout ce que j'ai entrepris pour moi même!
Serais maso au point de m'autosaboter en permanence je ne le crois pas ou tout du moins ne l'espère pas sinon cela voudrais dire que je devrais de jà être a l'asile!
je ne m'en sens pas très loin quand je constate cette misère aussi bien materielle,que morale ou intellectuelle ,me cachetonner pour oublier mes incapacités serait peut être une mort plus douce!
on ne souffre pas de ce qu'on n'a pas conscience......

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Lun 8 Oct 2012 - 12:33

D'autres, tu sais, qui ont l'air plus fringants, ne se considèrent pas tellement plus.

Connais bien cette impression de vilain petit canard. Il ne faut, pourtant pas oublier comment finit cette histoire.....


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 8 Oct 2012 - 12:39

QUE DIEU T'ENTENDES EkaterinaSelenaOndirigne......tu as toujours les paroles qui aident!!!
merci et pardonnes moi d'être si peu présente pour toi......

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Lun 8 Oct 2012 - 14:22

Je vais bien. Me noie dans "la prophétie des Andes" et mes cours, ainsi que préparations en tout genre.

Aimerais également trouver un travail, mais ne veux plus tomber dans des endroits aussi malsains que le dernier, donc préfère attendre des réponses (qui je le sens) finiront par venir, de ce qui semble me convenir bien mieux.

Et dans le pire des cas, je sais que je peux travailler à mettre en rayon de supermarché ou faire quelques ménages (je sais que je suis capable de faire des travaux ne correspondant pas forcément à ma vocation, même pénibles, mais qui de toute façon, m'apprendront bien plus que de faire mon vrai métier dans des lieux où une ambiance malsaine, laxiste et irrespectueuse règne), le temps que ce que je cherche soit disponible.


Un petit site rempli de textes vraiment enrichissants, que je relis souvent, j'ai trouvé un texte qui s'adapte à la baisse d'énergie ou de force (et, en effet, on ne regarde plus le café de la même manière). Mais il y en a plein d'autres qui pourront te plaire, attention, certains font pleurer, mais tous redonnent force et énergie à des degrés, avec des couleurs différentes :

http://www.info-3000.com/eclatsdesprit/TXT_carotteoeufcafe.php


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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 8 Oct 2012 - 14:28

merci je prends tout ce qui m'aidera a être plus indulgente envers moi même quand je suis dégoûtée de mon impuissance!encore!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invitado le Lun 8 Oct 2012 - 14:36

Tu verras ce site est une mine d'or. Il y a une liste de petits textes sur la gauche et si tu cliques sur les galets, ils représentent à chaque fois, une liste de textes supplémentaire.

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Lun 8 Oct 2012 - 16:29

merci je suis déjà plongée dedans!de quoi avoir matière a réflexion......

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 8:32

la seule reflexion que j'ai à l'esprit depuis ce matin six heures......
la vie appartiens à ceux qui se lévent tôt!
eh bien moi tout ce que je constate c'est que ma vie ne m'appartiens pas plus a cette heure qu'elle ne m'a appartenue durant ces 41ans de vie de M....!
Je ne suis ni vivante ni morte ,je n'appartiens à rien ,ne peux rien et ne suis rie!
je n'ai donc rien à attendre de cette vie pour moi m$eme!
j'ai lutté tout ce temps en croyant je j'avais droit à quoi que ce soi ici bas vu le chemin parcouru oui j'estimais mériter un peu de bonheur!
mais pour moi c'est quoi le bonheur,à quoi je peux m'attendre pour esperer respirer un peu autre chose que de la M....!
je suis en colére et revoltée de constater autant d'injustice me concernant!
j'ai toujours donné le meilleur de moi même pour aider les autres et ne blesser personne et moi je demande juste un peu de chance et cela m'est refusé sans cesse!
pas de repit,jamais pour moi!
a quoi bon continuer a vouloir quoi que ce soit d'autre que mourrir ......enfin!

AUJOURD"HUI JE RENIE CETTE VIE ET JE RENIE DIEU POUR TOUT CA!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 8:38

Evil or Very Mad
JE SUIS TRÈS TRÈS TRÈS EN COLÈRE.......JE N'AI PLUS LA FOI!

je dois à tout prix transformer cette colére destructrice en force positive!
autant dire que ça reléve du miracle.......et vu que je suis en colère contre dieu.....
la mort ou la vie! tout est là!
le choix entre le repos ou l’Éternel combat dans la souffrance!
je suis une mauvaise herbe qui n'aurait jamais du être là mais qui s'est accrochée envers et contre tout et qui constate qu'il n'y a pas de place pour elle mais qui s'obstine malgré tout en se désintégrant davantage chaque jour sous le poids de sa solitude extrême face ce champs de ruines qu'est sa misérable vie de paumée !
Pourquoi savoir que je suis zebre si ce n'est pour constater que je suis suffisamment intelligente pour voir à quel point ma vie et médiocre et sans saveur!( si ce n'est celle de l'amertume et de la solitude) ! personne n'imagine que bien que vivant dans le même monde nous n'ayons pas les même droits,nous ne sommes pas tous égaux!c'est totalement faux!il ne suffit pas que de vouloir pour avoir!
pour moi,plus j'ai voulu et moins j'ai eu!le monde a l'envers!
j'en ai même fais le choix du lâcher prise et ce qui est marrant c'est que c'est quand je ne veux plus les choses qu'elles arrivent (trop tard!)

JE FILE UN TRES MAUVAIS COTON......

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 9:58

je viens de faire un défi de six mots et je rigole toute seule de ce que j'y ai écris
"le désir est une pensée apocalyptique......"

j'ai au moins eu par cette brillante pensée un énorme fou rire donc étant le seul sous- rire depuis quelques jours je me devais de mettre un peu plus de ma folie sur ce fil!
je ne pollue personne,ça me défoule et m'évite surtout de commettre l'irréparable!
donc oui ce fil est fou ,morbide,négatif,timbré,déganté, inapproprié,désespérant, déprimant,hilarant,déroutant,chiant!
Ecrire semble être le plus sûr moyen que j'ai trouvé pour décharger mes fardeaux donc j'écris!même si ça n'a aucune valeur morale,intellectuelle,esthétique, littéraire!
non ce n'est que l'infime échantillon de mon esprit tourmenté !
c'est marrant j'ai deux fils sur ce forum celui ci et un très positif(très vide surtout)qui invite a fêter tout ce qu'on peut!!!!! il est positivement vide !mdr quand on a quelque chose a fêter on le fait pas sur un forum mais en vrai!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Mar 9 Oct 2012 - 10:16

mumu117 a écrit:LE VILAIN PETIT CANARD N'EST PAS MORT......


Je n'ai remporté de victoires que pour les autres

Mais s'il y a quelque chose de positif dans ce que je lis Mumu, c'est ça...Tu peux être fière d'avoir apporter des choses aux autres!! Pour le reste je pense réellement, pour t'avoir lu souvent, que tu vaux beaucoup mieux que ce que tu nous écris là! Je t'envoie ce matin, plein de pensées positives!!
Au plaisir de te lire Pour Toi

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 10:44

il parait qu'il faut rire de ce qui nous fait C....!
donc je me marre de savoir que je ne vais pas réussir a régler mes dettes grâce a une non rentrée d'argent!
je rigole de savoir que tous mes projets de création d'entreprise tombent à l'eau en même temps!
je rigole de savoir que je ne rêve plus parce que les rêves finissent par faire pleurer!
je rigole de savoir que je ne réfléchis plus sur rien puisque rien en tête!
une tête totalement vide de tout!
Que me reste t'il ?
tout a inventer et a rêver de nouveau tout en sachant d'avance qu'aucun de ces rêves n'aboutira!il ne me reste qu'a regarder le monde vivre et être heureux et me contenter d'être heureuse pour lui!
je ne suis pas une sainte et ne souhaite plus en être une!

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Re: enfin chez moi......

Message par MysticApocalypse le Mar 9 Oct 2012 - 10:52

merci steph
c'est vrai que je peux être fière de ce que j'ai apporté aux autres ne serait ce que dans mon entourage très petit je suis respectée pour mes conseils ,ma gentillesse ma disponibilité,le don de moi!
c'est une fierté de savoir que l'on est apprécie pour son coeur mais en retour je n'obtiens jamais rien !donner c'est bien je n'ai vécu que pour ça mais j'aimerais aussi me réaliser pour moi même et il semblerait que je n'ai pas cette vocation!
moi qui demandais si souvent à DIEU d'être quelqu'un de spécial qui serait utile pour l’humanité!je voulais qu'il me donne des qualités très spéciales pour aider les autres et lui faire plaisir parce que j'avais survécu au pire grâce à ma foi en lui!
tout ce que je suis c'est le résulta de la barbarie humaine!
je ne suis que souffrances et je lutte pour rester debout pour ne pas avouer que je suis vaincue!

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Re: enfin chez moi......

Message par Invité le Mar 9 Oct 2012 - 10:55

Bon, Mumu117, je te souhaite tout le bonheur du monde !


Pour Toi

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