Enfin prête ?...pas sure....

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Dim 13 Mar 2016 - 9:18

oui ! c'est superbe Gabriel , je ne connaissais pas du tout

tu sais de qui est-ce ?

trompe l'oeil en 3D faut le faire !

bon allez je souhaite un bon dimanche à Gaby , Revz, Mag , Zézé et les autres aussi bien sur

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Invité le Dim 13 Mar 2016 - 9:35

bon dimanche aussi

j'aime bcp Banksy aussi





et ce trompe l'œil 3 d est asse neuf ou redécouvert

je me demande comment ils font ? ils font un plan avant ?

d'autres choses





ou j'adore aussi ce que fait cet artiste namurois, recup de métaux

http://www.stephanehalleux.com/stephane-halleux




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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Pola le Dim 13 Mar 2016 - 9:36

ou-est-la-question a écrit:
ma belle -fille pour son mariage m'a commandé 1 Rothko (75 millions de dollars l'original)
à ce pris là , je lui en ai fait 3 !

je n'ai pas aimé du tout reproduire Rothko
Pété de rire

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Pola le Dim 13 Mar 2016 - 9:38

T'es une sacrée bonne femme ! Smile

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Dim 13 Mar 2016 - 10:09

punaise je fais de plus en plus de fautes d'orthographe tsssss
le priX OELQ ! bordel ça prend un X OELQ !


Pola ? dès que ma belle-fille me demande une repro (pour offrir à son mari) je lui fais

le pire  pour moi c'était quand elle était dans sa période Ben....

j'adore la récup Zézé et j'aime bien ce que fait Stéphane Halleux (le connaissais pas)

j'ai eu une crise récup que j'ai appelée "l'art sur la table"
je récupérais des vieilles lampes pétées aux puces , les réparais et à la place de l'abat-jour je mettais du papier , que je peignais et sur lequel j'écrivais mes poèmes
quand on allumait la lampe hop on lisait un texte

je récupérais tous les trucs en polystyrène sous les poulets et autre bidoche
couvert de papier cadeau déchirés + un poème au fond ça faisait un petit plateau
dedans 2 petits verres à liqueur + petit carafon (toujours aux puces) et hop le tour était joué
les anglais en raffolaient (à une époque j'exposais aux puces d'art , qui ont disparu)

là , je vais récupérer des christs (ça me démange depuis des années) par une copine
et vais l'intégrer sans doute dans un tableau

ça c'est fait avec 2 demi-bustes trouvés dans une décharge (je faisais les décharges aussi mais mon Nhomme ne supporte pas donc j'ai arrêté quand je l'ai connu)

et le poème se lit sur chaque face

"je bois certains des mots
comme liqueur d'eau de vie
mais j'en perçois bien trop
qui eux me liquéfient "


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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 9 Nov 2016 - 12:46


absence ......ah l'absence .....

constat ..... bilan .... durant tout ce temps ?

ayé !! j'ai perdu 50% de mes capacités (au moins)

faut dire que je m'y suis employée :

séries à la con tout l'été , puis jeu débile appelé super ferme où je compte les litres de lait produits par "mes vaches"

petit test pour prouver la grosse baisse de mes capacités : me suis remise à jouer au scrabble et mes scores effondrés qui arrivent avec grande difficulté à 1000, m'ont confortée dans ce que je ressentais : je suis devenue conne

pas conne , dans le sens de méchante manipulatrice , mais conne pris dans le sens que je ne suis plus intelligente


mon intelligence ? pfffffff disparue envolée
mon esprit à 1000 à l'heure ? fini ; je conduis maintenant mes pensées uniquement en première
finie la roue libre, terminées les grandes vitesses ; j'ai le neurone enlisé , et bien ensablé !
en plus je n'ai plus aucune idée !

mes impressions ?
1) suis pas encore comme Madame Tout Le Monde mais j'y suis presque
2) cet état quasi léthargique ne me va pas si mal que ça (c'est plutôt confortable de ne penser qu'à des choses "communes " , telles que pipi/caca/bouffer/jouer à des jeux de mômes/sérier)
3) me suis même mise à télocher !
3) cet état est reposant

cela fait quand même quelques années que je travaille pour arriver à cela et le fait d'être en inactivité professionnelle m'a fait accélérer le rythme

en somme je ne fous plus rien du tout : je bouffe je chie je pète et je joue en ligne avec des vaches et du blé . Ceci est le parfait résumé de ma vie actuelle

remords ? regrets ? même pas et j'en suis moi-même surprise

je suis devenue conne et j'en suis fière ?
peut-être que oui.... la preuve ? j'ai félicité Trump pour son élection !!!

pourquoi je reviens ici alors ?

par tentation bien sur ......curiosité , ça toujours ..... nostalgie ? non pas

et puis , on verra ......si j'interviens ou pas avec mes interventions à la con !



















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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Zebulon3.0 le Mer 9 Nov 2016 - 13:03

re bienvenue donc :-)

l'intelligence n'est jamais perdue , elle dort un peu c'est tout, suffit de l'alimenter un peu et ça repart :-)

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 9 Nov 2016 - 16:41

merci Zéb , merci

et je réalise , tout en faisant une tarte aux pommes cet après-midi , que j'ai menti par omission car
JE SUIS DEVENUE MOINS CONNE en TARTE AUX POMMES !!!

c'est capital la tarte aux pommes pour la vie d'un homme (ou d'une femme)

et pour appuyer tes dires sache que j'étais la reine de la tarte aux pommes jusqu'à l'âge de 20 ans , puis j'ai perdu ma couronne quelques 40 ans durant en faisant des tartes très très ratées
pis là , c'est revenu depuis 15 jours

comme quoi tout vient à point à qui sait ........


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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 9 Nov 2016 - 17:10

mensonges pas omission (désolée, pas fait exprès).......suite


car je suis aussi devenue moins conne dans le domaine de.......... pôle emploi !
c'est à dire qu'après ma première rencontre bisounoursèsque avec un conseiller, j'ai décidé de me mettre au niveau afin de "rentrer dans le moule" pour toucher des sous.

j'ai donc immédiatement été projetée dans "activ'emploi" , une sous branche que popol a crée pour les personnes dites "autonomes"
or je ne suis pas "autonome"

Popol sous-traite donc avec des boites privées bidons ("géométrie variable" pour ma région Hérault)
qui "suivent" un chômeur durant 4 mois . afin de lui faire découvrir les 78 % d'emploi cachés comme a bien précisé une conseillère de Popol , emplois cachés même à Popol qui en ignore l'existence

ainsi donc j'ai été "suivie" , suivi qui a consisté en un entretien de début et un 4 mois plus tard à "géométrie variable" avec , au final , un questionnaire de satisfaction quant à leurs prestations qui se sont avérées , à mon encontre , faire partie du néant absolu

mais bon , j'aime bien l'absolu et le néant ne m'a jamais dérangé non plus alors....

grâce à "géométrie variable" j'ai eu en effet accès à des centaines et centaines de propositions d'emploi allant de balayeuse à anesthésiste en passant par charcutière
en somme j'ai eu droit de consulter des propositions d'employeurs qui ne passent pas par popol
(mais il est vrai que j'aurais beaucoup aimé tenir une librairie-charcuterie à une époque)

et ce fut tout
j'ai eu juste le droit de consulter un merveilleux avenir qui s'offrait à moi (caché à popol l'avenir ne ps l'oublier)

bien sur GV proposait sur sa plateforme internet , un forum , des formations internes par conférences ...hors écran les conf , fallait y aller...et patati et patata sans aucune obligation d'y assister !



tandis que je refusais de m'engager dans une carrière dans la charcuterie , popol parallèlement me convoquait pour une formation afin d' apprendre à tailler les vignes (l'usage de mes mains étant parfois/souvent restreint j'ai pris cela comme une injure vue que popol est au courant de cette "gêne non passagère")
formation que j'ai malheureusement du décliner elle aussi ......

mon fils ,à popol depuis peu, est lui aussi sélectionné chez le fumeux "géométrie variable"
au moins on se marre en famille ....
car popol précise bien que c'est comme un honneur d'avoir été sélectionné pour faire ces 4 mois ....

donc pour l'instant mon coté moins con a été de ne pas me rebeller , de fermer ma grande gueule , et de ne pas me barrer !

comme quoi tout arrive à qui sait ........................

















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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Mag le Mer 9 Nov 2016 - 21:15

T'es reviendue ! Chic alors !

Ben dis donc t'a de ces jeux Wink
...
Spoiler:
l'autre nuit j'ai rêvé que je pouvais pas payer à la caisse parceque je n'avais pas mes papiers d'identité, je me suis rappelée les avoir posés par terre au guichet d'une sorte d'administration, l'image suivante du rêve je suis derrière une grille : le bureau est fermé mes papiers dedans, une sorte de conversation genre "la maison qui rend fou" avec une femme agressive derrière la grille me fait comprendre que c'est fichu je ne récupèrerait pas mes papiers le bureau ayant changé de dénomination...
Je comprend mieux le rêve après ton récit !
Comme il s'inscrit dans une grosse remise en ordre de moi par moi me sortant des emprises narratives des autres sur moi, c'est évident que toute la période où j'ai été sous la juridiction du chômage de l'emploi, puis du rmi, j'ai perdu mon identité ... pour payer !

Moi j'aime bien tes "interventions à la con" à géométrie variable Very Happy je te souhaite tout de bon dans ton monde Pour Toi

Mag
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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Jeu 10 Nov 2016 - 7:52

bisous Mag ravie d'être reviendue déjà rien que pour te lire

pour ça oui je paye ! suis d'ailleurs harcelée depuis 2 ans et demi, date ou j'ai fermé le cabinet, par deux inspectrices des impôts très méticuleuses , obsessionnelles bref de véritables intégristes qui ne cessent de me réclamer du pognon

ces s.... de gauchos doivent penser qu'un doc c'est éternellement riche : faut donc lui faire la chasse au pognon

pffff suis plus gauchistes que vous éh pétasses ! et quand on ne bosse plus , on a moins de revenus , cqfd ,  triples idiotes que vous êtes

enfin bon ça ce ne sont que des questions matérielles et puis je ne suis pas à plaindre car j'ai des revenus ainsi que ceux de mon Nhomme
et pis , depuis peu , je puis vendre ma bicoque (j'avais encore 18 ans de gros crédit sur le dos et l'assu a payé le solde ! yeahhhh)

n'empêche que je me suis inquiétée (j'ai même balisé) à propos du fric
preuve que 'j'ai traversé une période encore plus conne que celle actuelle ........


______________________________________

étrangement , la situation (psychologique) que je traverse en faisant le bilan de ma connerie (actuelle) me va très bien , très très bien même

un autre aspect de ma personne que je découvre : c'est ne rien faire d'autre que 2 ou 3 trucs idiots dans la journée tout en cogitant à reculons , car ce qui en découle ? c'est la paix :
aucune torture mentale ,aucune question sans réponse ,aucune problématique existentielle !

en somme je mène une vie intérieure plate
ma vie est plate et je m'y sens bien

pour l'instant je ne m'occupe absolument plus de personne (hormis des miens) , je ne m'occupe pas de moi-même non plus , (sais pas faire ça) , donc je ne suis plus en train de porter le monde et ses misères sur mon dos

ce temps est révolu et j'ai donné point .
point final ? peut-être ... en fait je n'en sais rien et je m'en tape

je ne peins plus je ne sculpte plus et n'écris plus de poèmes non plus
c'est la platitude absolue

cela m'a inquiétée mais cela ne m'inquiète plus

comme c'est bien une vie plate  !

______________________________________



une vie plate , pour moi , outre de me sentir bête , c'est aussi d'être moins impactée

être moins impactée c'est quelques part reprendre les rennes de ma vie en faisant du tri
entre ce qui m'importe et m'importe guère ou pas du tout

dans cette vie plate j'ai déplacé mon curseur vers une certaine dureté , non pas une dureté envers moi-même mais dureté entre ce que j'ai décidé de ne pas , de ne plus accepter

40 millionièmes fois que je décide de ne plus être dans l'acceptation d'un peu tout , à mon encontre , à ma désencontre plutôt , mais je n'avais jamais essayé la platitude comme moyen d'y arriver

et ça a l'air de marcher : en gros "tu" m'impactes ("tu" c'est Pierre Paul Jacques) , comme ma vie est plate et bien cela glisse sur ma platitude .........

comme quoi tout vient à point à qui sait.......................

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Jeu 10 Nov 2016 - 8:43

Cher Monsieur le Professeur

avant hier , lors de votre consultation vous étiez non seulement contrarié mais chagriné

je n'aime pas vous sentir chagriné à cause de moi

n'empêche que non , je ne veux toujours pas prendre votre traitement

à chaque consultation vous me décrivez des horreurs quant à mon avenir articulaire
parce que je  refuse vos médocs

mais c'est mon droit , Monsieur le professeur , mon DROIT

Monsieur le Professeur , combien touchez vous pour me prescrire ce truc ? c'est une question que je me demande intérieurement mais que je n'ose vous poser pour ne pas vous chagriner d'avantage

et je suis très sensible au chagrin de l'autre

vous cherchez aussi depuis 6 mois à me faire culpabiliser

et ça a marché j'en ai même été déstabilisée

mais vous n'avez pas compris que je mène dorénavant une vie plate , afin , entre autre, que ce genre d'attitude glisse sur moi

aujourd'hui je ne prendrai pas votre traitement et ne culpabiliserai pas non plus
et n'en démordrai pas

vous avez tout essayé pour me faire fléchir et maintenant vous usez et abusez de votre état chagrin , car oui je vous chagrine

je vous chagrine uniquement parce que je vous contrarie

moi ? je dis juste NON
l'impact de ce NON sur vous n'est pas de mon fait , et c'est donc vous, vous tout seul, qui vous chagrinez car ce n'est pas mon but de le faire

quel sera votre prochain stratagème dans 6 mois afin que je cède ?

je n'en sais rien , je verrai... je subodore quand même que vous allez me jeter de votre consultation.....quoique , je soies un cas très intéressant pour vous car vous allez voir comment mon état évolue sans votre traitement

vous ne trouvez pas que je vais mieux ? non ? moi si

ce traitement c'est pour mon bien me dites-vous . Mais que savez-vous de ce qui est bien pour moi ? la seule personne qui sait exactement ce qui est bien pour ma santé et pour ce qu'il y a dans ma tête , et bien en fait c'est moi

vous , vous raisonnez en statistiques , moi dans le domaine qui me concerne je raisonne scientifiquement oui , mais je raisonne aussi à l'instinct

votre médoc je n'en veux pas je ne le sens pas du tout du tout
je vous ai donné quelques explications en écoutant les gens dans votre salle d'attente
ah oui Monsieur Machin va mieux mais au pris d'un triple pontage en urgence
le jeune homme Arthur a ses articulations assouplies et indolores certes mais au prix d'une couille en moins because cancer etc.....

sachez que j'ai même le droit de refuser les soins tous les soins

j'ai le droit de mener une vie auto-destructrice , puisque la vie est une auto-destruction
cette pathologie auto-immune en étant une de preuves

j'aime ma vie , ma vie, telle que je la mène avec mes clopes mon pinard du soir
ma connerie et ma platitude récentes

bien sur j'ai balisé les premiers mois en me "voyant" très vite dans un fauteuil roulant , puis ces balises ont disparu dans une acceptation qui est devenue de plus en plus plate
d'autant que je marche de mieux en mieux , je marche même normalement comme tout le monde

pis le stress , la culpabilisation , tout ça tout ça , cela me déclenche des poussées articulaires
donc je me sens bien dans ma vie plate avec mes clopes et mon pinard du soir

je me sens bien dans ma solitude



____________________________________________


ma solitude ? j'aime ma solitude ???  pfffff c'est prétentieux de dire cela et de l'écrire encore plus (car les écrits restent...) car plus je me cantonne dedans plus je confronte l'autre à sa propre solitude car je "parais" comme emmurée

c'est prétentieux pour plusieurs raisons
---cela montre que j'aime cela or plein de personnes ne supportent pas la solitude
--- et aussi dire que l'on aime sa solitude c'est le summum du phénomène social qui prône tout azimut le culte de soi

oui , mais bémol ,car ce n'est pas parce que j'aime ma solitude que je m'aime moi

pour moi s'aimer , s'aimer coûte que coûte , voire s'aimer avant tout, comme étant le but de sa propre vie , est une aberration

je m'en fous de m'aimer ! ce n'est pas ce qui important
ce qui est important c'est de chercher à comprendre , et d'avoir sa curiosité jamais rassasiée

Cher Monsieur le Professeur ,

jamais je ne pourrais vous expliquer tout ça , car vous vous en moquez éperdument , tout comme un psy ne s'intéresse jamais au contenu du délire de son patient

Cher Monsieur le Professeur,

on n'est pas malade par hasard , vous le savez , vous le saviez ?

je pense que je le sais car je l'ai appris en cherchant à comprendre....
je l'ai appris grâce à autrui

allez je vous laisse en souhaitant que votre mine chagrine disparaisse au plus vite et vous dis à dans 6 mois


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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Lun 14 Nov 2016 - 20:38

j'ai quitté aujourd'hui ma platitude conne ,ma conne platitude plutôt , (ou ma connepl'attitude à prononcer en anglais : Connepeul Attitiude pour faire chic) ,
grâce à ma belle fille très créatrice qui illustre en aquarelle et/ou encre de chine les écrits de 2 de ses amies

nous avons avec une autre amie de leur âge , toutes 4 échangé le matin sur la mise en page des poèmes et des dessins (album jeunesse) de l'une d'entre elle , et cet après-midi nous avons peint

nos modèles étant une femme qui écrit un livre sur les thèmes  femme-mère + femme et féminité et qui interviewait une mère de deux enfants
l'auteure vouant récolter 100 témoignages de femme sur ce propos , elle en est à 82 actuellement

tandis que les 2 femmes parlaient assises sur des fauteuils face à face nous étions 3 à peindre la scène

ce furent des instants merveilleux , intimes dans leur discours que nous entendions , et magiques avec la peinture

j'ai connu en moi , oui , de la reviviscence
comme une éruption de créativité et d'idées
comme si mon âme en jachère se mettait de nouveau à fournir de quoi faire germer mes idées

comme cela fait du bien
comme cela m'a fait du bien

je me dois d'écrire mon propre témoignage pour le livre mais je pense que je vais l'écrire et le peindre tout en même temps

ce qui me ravit

par ailleurs l'auteure ayant rencontré une danseuse et une chanteuse elles ont monté une pièce de théâtre en prenant des morceaux choisis des femmes qui ont témoigné

je dois voir cette pièce à Sète le mois prochain

je prendrais une photo du tableau que j'ai fait , qui , comme à son accoutumée montre des personnes où les proportions de leurs corps ne sont pas respectées.

reviviscence .....terme très peu usité mais qui traduit exactement ce que j'ai ressenti

faudra que j'en fasse un poème de ce mot ...

reviviscence

renaissance de mes sens
de tous ces sens que je croyais enfouis
enfouis à vie

résurgence tout d'abord de l’ouïe :
écouter l'autre narrer son histoire , histoire de sa vie
et au même moment
le trait se met à se dessiner
puis il se teinte de coloré
bleui grisé rougi ocré
les mots prononcés font chanter la couleur
les volumes se posent
les tons se superposent
et j'entends la chamade qui bat dans mon cœur
un pur bonheur
comme avant.....

ah , l'avant.... l'après
quel étrange que ce temps dont je renais
nouvelle renaissance
à chaque fois renouvelée
à chaque fois renouée
avec ce qui me plait

et c'est créer qui me plait
créer c'est là qu'est ma vie
sinon je me sens morte , ou tout du moins en sursis
sursis, survie .....

morale de mon histoire d'aujourd'hui :
la reviviscence ?
c'est bien mieux que la survie de l' existence

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 16 Nov 2016 - 5:06

bon bon bon
réveil  à 3 heures du mat 6 jours par semaine depuis juin !pfffffffff ttssssssssssssss

dab je joue à super ferme et au scrabble (mon score remonte peu à peu comme quoi secouer un peu l'inertie de mon neurone porte ses fruits...)
j'ai abandonné super ferme ....Adieu veaux vaches cochons poulets.....

----------------------------------------------------

je découvre aujourd'hui un reportage assez fabuleux sur "la guerre des Saints" à Gozo (archipel maltais) qui est le seul endroit au monde à posséder 2 opéras à quelques centaines de mètres l'un de l'autre

chaque opéra dépendant de sa propre paroisse , il y a chaque année une rivalité entre les deux
paroisses et cette année eurent lieu le mois dernier "la Traviata" par l'opéra Aurora , et "la Bohème" par l'opéra Astra

magnifique reportage :
à découvrir ici

-----------------------------------------------------

hier matin j'ai écrit le chapitre concernant la féminité (la mienne) pour le bouquin de S.
pas envie de le mettre ici pour l'instant car je trouve le contenu de cet écrit complètement con

S.ayant laissé l'expression libre aux intervenantes pour son bouquin, peut-être que je serais plus satisfaite en mettant en peinture mes écrits ?
en tout cas je n'ai aucune idée en tête pour cet éventuel tableau
on se revoit la semaine prochaine .....
faut que je bouge mon neurone !


-----------------------------------------------------

dans cette Connepeul Attitiude (conne platitude ) que je traverse depuis ces derniers mois j'ai trouvé un site qui offre au grand public les jeux "vieux de la vieille" , car je voulais re jouer à ce bon vieux urban runner

le site c'est AbandonWare

je m'éclate .....

--------------------

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 16 Nov 2016 - 6:25

cela fait 40 ans que je suis insomniaque
les 20 premières années la nuit je bricolais , je fabriquais des étagères je lisais et parfois je peignais

ces 20 dernières années je suis ravie d'avoir internet , la nuit je continue à faire des trous dans les murs, je crée tout en regardant la toile

j'ai beaucoup chatté les premières années (AOL)

allez hop je remets un petit coup de nostalgie


et puisque j'ai l'oreille musicale ce matin voici ceci (les sons de windows au fil du temps)


ces 10 dernières années quand même , je n'ai pas crée grand chose par rapport à mon rythme antérieur , et depuis bientôt 3 ans , alors là c'est le calme quasi plat

une flemmingite chronique m'est tombée dessus
j'ai l'envie , les possibilités d'agir , mais la volonté ,elle ,n'est pas au rendez-vous
je crastine , et recrastine

toutes ces longues périodes d'atermoiement m'ont beaucoup faite culpabiliser sur le fait que je ne faisais plus rien de ma vie

je ne sais pas si c'est "je ne fais plus rien de ma vie" , c'est plutôt , en fait : "tu n'utilises pas tes capacités intellectuelles" , oui , je crois que c'est plutôt ça.

aujourd'hui je ne culpabilise plus du tout

et parallèlement , toutes ces périodes d'aquabonisme (= mais à quoi bon ?) ,et toutes ces humeurs baignées de vanitude (impression que tout est vain) ,que j'ai régulièrement traversé dans ma vie , ont disparu

je ne fous rien et je me sens complètement conne mais............je me sens bien !

première fois de ma vie qu'aquabonisme et vanitude ont disparu de mon ressenti ces derniers mois

mon humeur ,que j'ai appelé humeur triphasique , est presque aplatie en ce moment

triphasique pourquoi ? parce que j'ai toujours été tantôt une exaltée , tantôt une aquaboniste plongée dans la vanitude , mais que , malgré tout , la base de mon tempérament est la joie .

l'exaltation étant quand même assez présente dans ma vie , extrême quand même ,l'exaltation

aquabonisme et vanitude dans l'extrême , eux aussi, bien sur , sans être jamais ni dans la mélancolie ni dans la dépression , mais en étant plongée dans une très grande tristesse ,une très grande peine

je réalise que je n'exprime jamais ma tristesse sous aucune forme que ce soit
ni dans mes créations ni sous aucune autre forme

pourquoi ? parce que j'ai tellement de capacités à partager que je préfère partager mes joies que mes peines

par contre je sais partager mes inquiétudes mes tracas mais pas mes peines

tiens.....dans le 2è chapitre "maternité" du livre de S. peut-être que je vais parler de mes peines

car qui dit "moi et la maternité" cela va forcément passer par mon rapport avec ma mère...

eh merde ! ressortir mes démons : merde de merde . Je ne sais pas si je vais le faire....dilemme car je n'y avais pas pensé....

pfffffffffffffffff

allez hop retombe dans ta Connepeul Attitiude ma p'tite , et ne te fais pas de mouron!
































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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 16 Nov 2016 - 7:36

depuis 10 jours ma mère a recommencé à m'envoyer ses petits pics
elle avait arrêté quelques jours ce qui m'avait fait des vacances

je crois qu'en presque 60 ans de vie  les seuls moments où elle ne m'a pas dégommée c'est quand elle est partie vivre en Turquie avec son nouveau mari , j'avais 16 ans
là j'ai éprouvé une joie extrême en restant "orpheline" durant 4 ans (je ne connais pas mon père)

et aujourd'hui c'est lorsqu'elle part en vacances
Or je m'estime heureuse car elle part 4 fois par an , et au moins 2 semaines à chaque fois

mais en attendant il faut que je me la farcisse !

elle a commencé par attaquer mes déguisements

j'ai en effet décidé il y a 10 jours de me relooker , en rajoutant en bas de tous mes chemisiers
des morceaux de tissu d'ameublement
car je trouvais qu'en me baissant ce n'était pas trop seyant pour l'entourage de voir mon gros derrière
eh oui j'ai perdu mon beau petit cul !
adieu mon p'tit cul et place à mon gros cul !
(tiens , en même temps que j'ai perdu mon p'tit cul j'ai perdu mon gros cul i ! hihihihihi)

la première fois , nous étions chez ma fille aînée pour garder mes petits enfants et elle m'a dit : mais tu es habillée de façon épouvantable, tu en chemise de nuit ou quoi ?

pourtant cette "création-là" je la trouvais très réussie :
c'est un mélange de chemisier type liberty : petites fleurs bleu marine sur fond blanc que j'ai rallongé avec un tissu genre toile à matelas , rayé bleu marine sur fond crème très pale

2 jours après je recevais ma mère à diner , et .....je l'ai reçue en chemise de nuit ,
un pilou-mémère à souhait tel que je les aime !
cela a jeté un froid et clôt son caquet à propos de MON chemisier liberty

entre ces deux journées j'ai eu plusieurs appels téléphoniques rempli de reproches divers et avariés comme quoi j'avais été nulle avec ma fille (la cadette , cette fois) ,et qu'il fallait que je fasse gaffe à mon comportement avec mes petits enfants etc etc ....

comme je ne sais jamais quel sujet elle va trouver pour me lancer ses vacheries , je suis impactée et dans le désarroi , mais depuis que je traverse cette phase de Connepeul Attitiude , mes émotions ne durent pas , car ses pics ne me m'atteignent pas au fond de moi

et 2è coup de bol son mari ne s'y est pas mis lui aussi
car quand j'ai les 2 sur le paletot ce n'est pas de la tarte

il y a 4 jours j'ai organisé un diner familial avec mes 3 enfants leurs conjoints et mes 3 petits enfants et j'ai invité mes "parents" bien sur
(c'est mon coté Saint-Bernard ...ne laisser tomber personne ....ne pas faire de la peine...)

j'avais revêtu mon chemisier rouge à petite fleurs noires avec sa "rallonge" toute rouge unie mais avec plein de coutures la rallonge (car je n'avais pas le métrage nécessaire dans mon stock de tissu)...et j'avais enfilé un caleçon rouge

ma mère m'a complimentée sur mon élégance qui changeait de mon manque de gout habituel a-t-elle lourdement rajouté

et depuis, elle continue à me lancer quotidiennement se "petites vacheries"

exceptionnellement ,ce soir là , j'avais cuisiné (c'est mon Nhomme qui cuisine habituellement) une délicieuse blanquette et j'avais même fait jusqu'à la tarte aux pommes maison

à table 1è question de ma mère "qui a cuisiné" ? je réponds : c'est moi
à partir de ce moment là je n'ai reçu aucun commentaire sur ma cuisine

alors que dès que mon Nhomme leur fait le moindre poulet frites , ils croulent sous les compliments comme quoi c'est le meilleur poulet frites de leur vie
en en rajoutant tellement qu'ils en deviennent grotesque

heureusement , moi, dans ma tête , je n'ai pas cuisiné pour eux mai pour les miens , pour mes enfants

mes enfants sont habitués à l'attitude de mes "parents" à mon encontre
et , tous 4, nous trouvons qu'il se sont bien améliorés depuis que je vis avec mon Nhomme
car auparavant c'était mille fois pire, c'était même cauchemardesque et je quittais très souvent la table en larmes ,
ou en hurlant , surtout lorsque j'avais les 2 sur le dos


de plus, que , moi , oui moi,  j'ai pu "trouver" un Nhomme tel que mon Nhomme ça les épate !
et qu'il soit encore avec moi 10 ans plus tard , ils en restent cois

ils ne comprennent pas comment un homme beau ,élégant, raffiné , drôle , intelligent
et , particulé de surcroit , puisse avoir choisi de quitter Paris pour venir venir vivre avec moi
oui, moi
et qu'en plus il fasse le ménage ,les courses ,le lavage et la cuisine tous les jours alors que lui,  a du personnel
dans son manoir familial ça les laisse su'l cul

Donc ils se tiennent relativement à carreaux en sa présence , d'autant que ce qui les impressionne le plus
c'est ..............sa particule , ils ont donc du atténuer le degré de leurs vacheries pour avoir l'air plus "classe"

je trouve que la vie est amusante car cela me fait rire mais rire

et ....mieux vaut rire que pleurer !

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ortolan le Mer 16 Nov 2016 - 9:00

Tchao :

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mer 16 Nov 2016 - 19:14

j'ai mis sur un autre topic ces vidéos mais je ne peux pas m'empêcher de les mettre ici


avant nous avions ....





maintenant nous avons ......


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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mar 22 Nov 2016 - 5:42

quelques découverte sur la toile.....

à propos de la collection de peintures de l’hôpital Saint-Anne à paris (psy)

c'est la 5è vidéo :

Art et Folie , quels lien ?

---------------------------------------------

à propos de physique une conférence très très didactique , d'un homme "à part"
Nassim Haramein
disparu , il me semble de wiki français !



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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mar 22 Nov 2016 - 11:11

j'ai donc écrit sur quelques sujets qui me sont personnels , mais décidément, tsssss ....enfin prête à les poster  ? pas sure.... mais pas sur du tout

non je ne posterai pas
il y a un fossé entre l'intime et le public , tout comme il y a un fossé entre pouvoir et vouloir..

"je veux , mais je ne peux pas
je peux, mais la volonté n'est pas là"



_____________________________________________________

changeons de sujet : hier j'ai montré à mes amies peintres comment "apprécier" les énergies des pièces de leur habitation ,
(et G , est manifestement HP )

c'est tout simple
il faut : 1 pendule , 1 échelle de Bovis

on imprime cette échelle en A4 (il y en a beaucoup d'échelles type Bovis j'ai choisi celle-ci)



on vérifie que son pendule veuille bien "travailler"
on lui demande d'indiquer le NON ainsi que le OUI
ensuite on lui demande s'il veut bien "travailler"
si c'est OUI on y va
si c'est NON il faut recommencer un autre jour

on se place dans une pièce , on pose Bovis à plat et on met le pendule au centre en bas du rapporteur , on demande au pendule de calculer l'énergie de la pièce , et on regarde dans quelle direction énergétique il se déplace
on obtient alors une indication  entre 0 et 18000 , avec au dessus l'explication des domaines auquel ce chiffre se réfère

chez moi, au premier étage , (maison à 2 étage) ,toutes les pièces sont dans les énergies vert-bleues avec ,dans le salon ,une constante à 18000 qui n'incommode personne, bien au contraire
car cette pièce recharge tous les gens  qui y défilent

je n'ai toujours pas fait les pièces du RDC ni du second.
pas tellement besoin , car pour moi , le salon est le "coeur énergétique" de la maison  et il est aussi le "centre énergétique" reflétant tout ce qui se passe dans cette maison

on peut s'aider en plus du pendule /Bovis , de baguettes de sourcier et ma "compréhension" est très simple personnellement avec celles-ci , car je n'en suis qu'au balbutiement dans leur pratique :
c'est que lorsque les baguettes ne cessent de tourner = l'énergie du lieu n'est pas bonne ou pas équilibrée
lorsqu'elles se stabilisent en parallèle = tout va bien
lorsqu'elles se stabilisent en opposition = il y a des "choses" à retravailler


pour compenser un "manque d'énergie" ou des énergies à "retravailler " dans une pièce , je fais des trucs assez simples
1 ) gros sel aux 4 coins de la pièce

2) un peu de Feng Shui

déplacer quelques objets en fonction de leur matière  (verre , bois ou métal ...) , et rajouter ou déplacer certaines "choses en couleur" qui sont dans la pièce ou chez soi ,  ainsi que les formes ,en utilisant une boussole et les bases du Feng Shui

je fais un plan de la pièce avec ses fenêtres et ses portes (un plan grossier sans respecter les proportions)
je divise ce plan en 9 compartiments : 3 cases sur la longueur 3 cases sur la largeur ; toutes les cases sont donc identiques)


je mets ma boussole sur le plan ,au centre ,en orientant les fenêtres de mon dessin face aux fenêtres de la pièce, et là j'écris toutes mes orientations N, NE, E etc....
de là je trace des traits à partir du centre afin d'isoler 8 quartiers : N , NE, E etc
et je colorie les zones selon les teintes du Pa Qua , et j'y marque les indications du Pa Kua

en voici un en cours




et ensuite on place sur le dessin ses fenêtres et portes pour bien se situer dans la pièce avec le dessin
(je ne "travaille" pas avec uniquement la position des portes mais uniquement avec la boussole)


pa kua :





au fur et à mesure que le feng shui t'apporte ses enseignements , (en fonction de ce que chacun en tire bien sur) tu remplis tes "quartiers"
avec d'autres choses que couleurs et terre/fer/eau etc;
tu  distribues aussi des formes dans chaque quartier etc etc (carré/rectangle/cercle/triangle etc) , des objets particuliers ....


( voici un lien simple pour les débutants )


je prends un exemple

si je me rends compte que , dans le quartier SUD de ma pièce bureau il n'y a pas de couleur rouge je place une bougie rouge au SUD puisque
le SUD c'est aussi le FEU et la couleur ROUGE
mince quand je suis assise à mon bureau (le meuble) je vois le mur et non pas la porte d'entrée qui s'ouvre dans mon dos
donc au dessus du meuble j'y place un petit miroir aux bords rouge + un dessin de phoenix (car oiseaux vifs dans le SUD)

je fais ainsi pour tous mes quartiers en "compensant" par de petites touches colorées par des objets etc

le but c'est que les énergies circulent au mieux dans chaque pièce

par contre impossible pour moi de mettre en pratique d'autres principes essentiels du Feng Shui qui sont
--d'avoir des pièces épurées (je croule sous les objets)
--d'avoir un ménage impeccable (c'est propre mais poussiéreux chez moi)


3) de temps en temps purifier la pièce avec certains encens

je n'utilise que des encens en grains (brulés avec un charbon ardent)

exemple l'encens "larmes de Somalie" purifie un lieu (entre autres effets) et potentialise l'effet d'autres encens quand il est mélangé etc etc

________________________________________________________________________________








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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mar 22 Nov 2016 - 11:18

ouais ouais je sais , ça fait new age

mais ce n'est pas QUE ça
car tout ce que j'ai décrit ci dessus "fonctionne" très bien

______________________________________________________________________

Grâce à G avec qui j'ai peint , j'ai découvert Nassim Haramein
et Luc Bigé








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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Mar 29 Nov 2016 - 8:35

sérotonine

je me suis un peu intéressée à sérotonine et HP

avec ceci

avec cela



et à  sérotonine et polyarthrite rhumatoïde

avec ceci


et cela

et au lieu de manger des aliments riches en tryptophane (précurseur de la sérotonine) je me suis mise au fluoxétine (prozac=sérotoninergique) à petites doses (soluté , 10 mg/jour)

en effet j'ai arrêté tout traitement pour ma polyarthrite il y a 2 ans en dehors de la corticothérapie

je me suis donc mise sous sérotoninergique depuis 3 semaines
voici les effets pour l'instant
--je suis un peu moins crevée et un peu moins léthargique
-- aujourd'hui j'ai le poignet Dt 2 fois moins enflé ainsi que l'index G . Bref je peux les plier
-- j'ai eu une idée suicidaire très aiguë il y a 8 jours , à propos de laquelle j'ai écrit pour tenter de comprendre

j'avais déjà pris il y a 16 ans du prozac à 20mg/j et cela m'avait complètement déprimée
(car un antidépresseur pris à doses normales , sans qu'il n'y ait de dépression , provoque souvent une dépression )
j'avais consulté alors une psychiatre qui avait majoré mon traitement antidépresseur d'où dépression encore plus marquée , et elle en a conclu que je n'étais pas déprimée , c'était juste un très très gros stress (dans ma vie perso)

je reste donc très vigilante avec ce produit ...


ATTENTION  les sérotoninergiques ne sont pas anodins


à suivre .....

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Mag le Mar 29 Nov 2016 - 12:23

Suis de tout coeur d'énergie avec toi Very Happy
Belle journée pleine de chi Wink

Mag
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http://www.pearltrees.com/j1p/la-douance-facile/id5027857

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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par Mildiou le Mar 29 Nov 2016 - 20:26

Salut o/
Suite à une grosse période de raplapla et d'autres raisons, j'ai cherché aussi à influer sur ma production de sérotonine (magie de la science). J'ai arrêté mon choix sur une combinaison de L-tryptophane et de B6 ( qui vont par hydroxylation, décarboxylation, transformation diverses et variées, produire du 5-HTP, précurseur direct de la sérotonine.)
C'est pas le même mécanisme qu'un IRS (inhibiteur de recapture de la sérotonine) et ça fait le boulot ( sur l'humeur, le stress, l'anxiété, la fatigue ... etc) sans effets secondaires. C'est que des plantes https://fr.wikipedia.org/wiki/Griffonia_simplicifolia
++

Mildiou
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Re: Enfin prête ?...pas sure....

Message par ou-est-la-question le Sam 3 Déc 2016 - 20:04

Merci Mag , au lieu du sauve qui peut, jai maintenant le ......chi-che.??

Merci Mildiou
Je compte aussi me mettre sous trypto b6 et magnésium (naturel) mais dans 3 a 6 mois (N'oublie pas le Mag:-))

En attendant j'utilise un IRS pour me #libérer de la recapture de sero#




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Re: Enfin prête ?...pas sure....

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