I, Regulated.

Bonjour à tous

Mon histoire en quelques lignes...
En apparence, une trajectoire exemplaire. Jeunesse tranquille, intello nerd à lunettes. Intégré une grande école avec deux ans d'avance. Belle carrière, boulot très bien payé, femme, enfants, maison.
Dans ma tête, le bordel depuis toujours. Solitaire, inquiet, frustré. Intéressé par plein de sujets, incapable d'aboutir à des réalisations concrètes, immenses difficultés à bosser sur des sujets qui ne m'intéressent pas. A la fois impression de supériorité intellectuelle, et d'infériorité sur le plan humain. Sentiment permanent d'imposture, manque total de confiance en moi. Incapable d'affirmer ce dont j'ai besoin, obéissant aux désirs et volontés des autres pour leur faire plaisir, mais me désinvestissant progressivement de ma propre vie, enfermé dans mon mal-être, incapable d'aller vers les autres. Je ne suis pas digne.
Tout ça rejaillissant sur ma vie de couple, déjà compliquée et insatisfaisante. A un moment, pétage de plombs, besoin de m'enfuir, je deviens un mari infidèle.
Et là, une rencontre inespérée avec une Z qui d'abord me regonfle un petit peu mon égo et surtout qui me dit "toi: tu es comme moi; lis ça". Je lis "Je pense trop", et c'est la révélation. J'enchaine sur Siaud-Facchin, puis toute la littérature sur le sujet... Je n'ose pas y croire. J'en parle autour de moi, mes amis me disent "bah... évidemment que tu es un surdoué !..."... et moi je reste baba. Je n'avais jamais eu l'idée. Je me fais tester, confirmation.
La révélation ce n'était pas tant sur les capacités mentales que sur le comportemental qui va avec. Et là je recomprends tout, je réinterprète l'histoire. En gros, je suis un "suradapté", je suis entré dans les modèles qu'on (parents, femme, patron) me présentait comme étant la norme. Un faux-self monstrueux, doublé d'une dépendance affective maladive.
Du coup, explosion. J'ai quitté ma femme. J'ai déménagé. J'ai rencontré des gens. Je vois un psy. Je réfléchis à un changement d'orientation professionnelle. Et surtout j'essaye d'apprendre à m'accepter comme je suis et à me prendre en charge seul, pour pouvoir transmettre tout cela à mes enfants.
Le début d'un long chemin. C'est dur. Vraiment dur. Mais je n'ai pas le choix, et surtout, aucun regret.

Bienvenue Yort

Copié-collé de ma propre histoire, à quelques détails près.
Je te souhaite le meilleur maintenant que tu te relèves après le tsunami de la révélation et ce sentiment de ne pas avoir était toi toutes ces années.

Pas facile tous les jours mais comprendre enfin est un tel soulagement.
Balades toi sur le forum, lances toi dans les IRL (rencontres réelles) grâce aux opportunités offertes dans la rubrique correspondante.

Au plaisir de te lire.

Bonjour Yort,
d'abord, bienvenu ici.
Et puis ton histoire, et comment tu la racontes, me touche beaucoup.
Au plaisir de te lire!

Bonjour,

Choix intéressant, cet avatar.

Bienvenu à toi!

Bien venu ici
À bientôt ailleurs

Woah. Bienvenue à toi. Ça devait pas être facile d'être infidèle, par dessus tout le reste. Just a guess, peut-être un peu de "au point où j'en suis, de toute façon" ?... Non ?... Dans tous les cas, ça doit pas être facile facile. Bon courage dans ton avancée, bonne exploration du fofo.

@Renarde20: Merci. Non, pas facile tous les jours, surtout quand ce tsunami a grosso modo provoqué un champ de ruine dans ma vie et que je dois tout reconstruire en même temps...
Mais bon, je suis comme ça. Je ne sais pas me protéger, je prends tout dans la tête en même temps.


@Orchidée: Merci. Je suis touché de toucher...


@Waka: un avatar trouvé au hasard en m'inscrivant ici mais qui m'a beaucoup plu. Oh oui, intéressant à plus d'un titre, mais pour en faire une analyse complète il faudrait que j'explique beaucoup de choses sur mon histoire, mes goûts, mes ressorts psychologiques.... Interprétations parfois diamétralement opposées, je suis à la fois la bête et celui qui veut l'occire...


@Manou: merci!.... A bientôt, si tu es bien celle que je crois que tu es.


@Saphodane: sans chercher à me justifier outre mesure pour un comportement "immoral" ou "lâche", je n'ai trouvé que cela comme porte de sortie d'une situation intenable. Et cette porte m'a en réalité permis d'ouvrir d'autres portes, m'ouvrir sur les autres et donc sur moi-même et ma surefficience, et le tsunami sus-cité est rentré par cette porte-là et a tout emporté.
Le "point où j'en suis" est carrément moins confortable que celui où j'étais avant, mais au moins il est en évolution, alors qu'avant je me sentais bloqué, devant un mur.

Hello Yort ! Je connais ton histoire, elle ressemble assez à la mienne. Pas tout bien sur, mais le principal

Bienvenue ici !

Merci Harpo

Ambiance du jour: "The Drowning Man", de The Cure...

(peux pas poster le lien... cherchez sur youtube...)

Y a qu'à demander

Tu as tout ton temps pour t'installer et prendre tes aises, te raconter, au rythme de tes envies, des montagnes russes émotionnelles qui sont le lot de nombre d'entre nous !

Bonne fin de WE à toi !

Soit le bienvenue Yort

Merci Renarde !!!

Damn, c'est vrai, la fin du week-end approche... :-/

Bonjour Aérienne !

Tout le plaisir est pour moi. Désolée de t'avoir ramené à la réalité, je peux oter la dernière phrase de mon dernier post si tu veux

Non, ça me fait juste penser qu'il serait temps que je m'habille...

Bonjour Yort!

petit mot pour te souhaiter la bienvenue! Ton histoire me rassure quelque part car je ne suis qu'au début de tout ça aussi et ça fait un peu peur tout ces changements ... Mais je me dis pour ma part (ou du moins j'essaie de me dire) que ça ne pourra qu'aller mieux apres... C'est clair que c'est flippant, il faut tout recommencer mais quelque part c'est pour être bien mieux qu'avant donc ça vaut le coup de prendre le risque non? En tout cas, je trouve ça super que tu aies eu le courage de faire tout ça, ça n'est pas donne a tout le monde malheureusement...
Bon courage et a + tard!

A t on vraiment le choix ? Le changement s'impose à nous à un moment donné, la tête et le corps refusent de continuer, il faut bien trouver une porte de sortie ?

L'essentiel c'est qu'on est nombreux dans ce cas, à des étapes différentes, et que ça aide à se remotiver quand les doutes reviennent à la charge

c'est clair!!

et comme tu dis, je pense qu'a un moment, on n'a plus trop le choix sinon on ne peut pas continuer!!

Chacun a son propre seuil de résistance.
Pour certains il est très bas, et se manifeste très tôt: ça donne des échecs scolaires, des jeunesses compliquées. Mais aussi des prises de consciences rapides, et peut-être une capacité renforcée à trouver la bonne direction.
Pour d'autres, comme moi, il est très élevé, et se manifeste tard. Ca donne des vies vides, des gouffres derrière des masques.

Pour moi tout ça a démarré par un truc assez inconscient et détourné en fait. Je ne savais pas comment m'en sortir. Je ne me doutais pas du tout de l'enchaînement qui allait suivre après l'ouverture de cette première porte. Mais quand je regarde en arrière (tout cela a démarré il y a un peu plus d'un an...), tout est allé très vite. Ma vie s'est comme accélérée, après 39 ans de lenteur et de surplace. Maintenant, d'un jour sur l'autre, des choses se passent, des trucs m'arrivent, les humeurs changent... roller coaster permanent. Effrayant sous certains aspects, mais assez excitant en fait... Je ne sais pas si je saurai me "poser" à nouveau. J'en ai probablement besoin, mais c'est juste impossible en ce moment. Il faut que je reconstruise mon socle, que je refonde mes fondations alors que l'édifice existe déjà et est lui-même en pleine rénovation....

J'envie celles et ceux qui découvrent qui ils sont plus tôt dans leur vie, et qui sauront faire des choix qui leur correspondent.

je ne pense pas qu'il faut les envier... tu as fait ton chemin et tu en es arrive la a un certain moment... c'est le temps dont tu as eu besoin pour réaliser tout ça... le principal c'est que maintenant tu te reconstruises et que tu arrives a être "toi"...

Je pense la même chose que Toi sur cette révélation qui me semble trop tardive à mon goût. Mais les choses sont ainsi, il devait y avoir une raison ...

Je ne sais pas si tu as déjà été faire un tour sur ce fil https://www.zebrascrossing.net/t355-theorie-de-la-desintegration-positive-de-dabrowski#8252
Ca peut te donner des idées et des pistes intéressantes.

Merci Renarde, je vais aller dévorer ce wiki qui m'a l'air bien fourni !

Yort a écrit:Chacun a son propre seuil de résistance.
Pour certains il est très bas, et se manifeste très tôt: ça donne des échecs scolaires, des jeunesses compliquées. Mais aussi des prises de consciences rapides, et peut-être une capacité renforcée à trouver la bonne direction.
Pour d'autres, comme moi, il est très élevé, et se manifeste tard. Ca donne des vies vides, des gouffres derrière des masques.

Pour moi tout ça a démarré par un truc assez inconscient et détourné en fait. Je ne savais pas comment m'en sortir. Je ne me doutais pas du tout de l'enchaînement qui allait suivre après l'ouverture de cette première porte. Mais quand je regarde en arrière (tout cela a démarré il y a un peu plus d'un an...), tout est allé très vite. Ma vie s'est comme accélérée, après 39 ans de lenteur et de surplace. Maintenant, d'un jour sur l'autre, des choses se passent, des trucs m'arrivent, les humeurs changent... roller coaster permanent. Effrayant sous certains aspects, mais assez excitant en fait... Je ne sais pas si je saurai me "poser" à nouveau. J'en ai probablement besoin, mais c'est juste impossible en ce moment. Il faut que je reconstruise mon socle, que je refonde mes fondations alors que l'édifice existe déjà et est lui-même en pleine rénovation....

J'envie celles et ceux qui découvrent qui ils sont plus tôt dans leur vie, et qui sauront faire des choix qui leur correspondent.

Oui, moi aussi je les envie, mais c'est comme ça, faut faire avec Cette accélération, encore une fois, je la connais, je viens de la vivre, et je suis encore dedans. Effrayant et excitant à la fois comme tu dis.

Reconstruire le socle, refondre les fondations en prenant en compte l'édifice existant : tu verbalise parfaitement ce truc, j'ai mis bien plus de temps, mais c'est tout à fait ça. Effectivement, aller voir du côté de la désintégration positive me semble primordial. Parce que en fait, si tu es dans le même état d'esprit que le mien - ce que je crois - c'est ce que tu es en train de faire sans vraiment le formaliser. C'est juste notre instinct de survie de zèbre (ou d'humain, tout simplement) qui nous l'impose, sinon c'est la mort. Pas la vraie, la petite, bien plus insidieuse...

Et c'est pas simple, car ça passe par une remise en question et une perte d'identité qui fait que l'on se retrouve nu, à vif, sans défenses. Sans armes. Il faut accepter une période d'échecs et de doute. Et faire tomber tout ce qui nous bloque, nous inhibe, ne se fait pas en quelques jours.

Mais c'est passionnant, et vital.

Je crois qu'on est bien sur la même trajectoire... :-)

J'ai appris des tonnes de trucs sur la psychologie et la philosophie de la vie (enfin, celle qui me parle à moi), en parlant avec des gens qui ont vécus ça à un moment ou à un autre de leur existence. Ca m'aide de les entendre tous me dire qu'il y a une sortie "vers le haut", que tous ces doutes, peurs, "petites voix" qui m'accompagnent à chaque seconde ont certes un rôle, mais finiront par se résoudre d'une manière ou d'une autre.

On a un instinct de survie, un vrai. Un truc qu'on ne maîtrise pas tout le temps, mais qui nous sauve. Je te suis sur la "petite mort" (no pun intended), j'avais vraiment l'impression que je me nécrosais de l'intérieur, et volontairement. Quelque chose m'a poussé en dehors de ce schéma. La route est chaotique et bien cachée mais en se retournant on voit le chemin... donc logiquement il est là devant aussi.

Bienvenue à toi.

10 ans d'écart, tu auras été plus rapide que moi pour te rendre compte que le vrai miel n'est pas amer.

Pour d'autres, comme moi, il est très élevé, et se manifeste tard. Ça donne des vies vides, des gouffres derrière des masques.

Pour moi tout ça a démarré par un truc assez inconscient et détourné en fait. Je ne savais pas comment m'en sortir. Je ne me doutais pas du tout de l'enchaînement qui allait suivre après l'ouverture de cette première porte. Mais quand je regarde en arrière (tout cela a démarré il y a un peu plus d'un an...), tout est allé très vite. Ma vie s'est comme accélérée, après 39 ans de lenteur et de surplace. Maintenant, d'un jour sur l'autre, des choses se passent, des trucs m'arrivent, les humeurs changent... roller coaster permanent. Effrayant sous certains aspects, mais assez excitant en fait... Je ne sais pas si je saurai me "poser" à nouveau. J'en ai probablement besoin, mais c'est juste impossible en ce moment. Il faut que je reconstruise mon socle, que je refonde mes fondations alors que l'édifice existe déjà et est lui-même en pleine rénovation....

J'aime beaucoup ta façon d'écrire. Tes mots palpitent, non pas de précipitation, mais de détermination du coureur de fond.
Dans le genre constructeur, t'es pas forcément au bon endroit mais pour tout le reste, je n'ai pas trouvé mieux.

Partage et sois heureux ici, sois heureux les jours de soleil comme les jours de tempête.

Tous dans le même bateau alors, "y a plus qu'à" comme dirait l'autre

Le plus rassurant sans doute c'est d'être tous arrivés à la même conclusion par des voies détournées, la vérité ne doit donc plus être bien loin.

Bon courage et au plaisir de vous lire tous, ça me fait du bien, me donne de la force ...

renarde20 a écrit:
Tous dans le même bateau alors, "y a plus qu'à" comme dirait l'autre
Le plus rassurant sans doute c'est d'être tous arrivés à la même conclusion par des voies détournées, la vérité ne doit donc plus être bien loin.

Savoir, c'est bien. En faire quelque chose, c'est à mon sens mieux.

C'était bien l'idée Ours, en me disant qu'à plusieurs ça peut être plus motivant et limiter la procrastination dans les moments de doute ...

Yort a écrit:On a un instinct de survie, un vrai. Un truc qu'on ne maîtrise pas tout le temps, mais qui nous sauve.

Oui, ça, c'est un truc vraiment très important, très fort, un puissant moteur. Une chance essentielle. J'ai longtemps méconnu le concept "zébritude" (si tant est qu'on puisse parler de concept, mais faisons simple), mais cet instinct dont tu parles, cette force qui nous sauve, j'en ai toujours eu conscience.

Bref, j'ai relu ta présentation, et maintenant un visage l'accompagne, plus quelques autres éléments évoqués aux Tuileries. C'est très riche, et ton "changement de vie" est admirable. Ce n'est pas donné à tout le monde de tout remettre en questions de façon si contructive, si salutaire.

@+

J'adore celui de l'ours ! Muahahahahaha !

Cf "Je pense trop": on est des bisounours...

Zèbres ou bisounours, tout me va ! Soyons polymorphes !

Merci !
Tiens ça me donne envie de réécouter A Perfect Cycle

Et tiens du coup, je livre une clef importante:

Génial... Merci pour cette découverte. Si tu en a d'autres... Je suis preneuse !!

P'tain, Z peut être, mais je perd la mémoire !

En te lisant chez Mystie, tout en appréciant la justesse de tes mots, je me suis dit qu'il me fallait aller lire ta présentation. Et là, surprise : ma présence sur ce fil . M'enfin, rien d'extraordinaire en somme tellement nos histoires se ressemblent.

J'en profite pour prendre donc de tes nouvelles, et aussi pour réaffirmer combien j'apprécie la pertinence et la justesse de tes mots. Je suis presque jaloux de n'avoir pu écrire cela aussi simplement que toi :

Yort a écrit:
Dans ma tête, le bordel depuis toujours. Solitaire, inquiet, frustré. Intéressé par plein de sujets, incapable d'aboutir à des réalisations concrètes, immenses difficultés à bosser sur des sujets qui ne m'intéressent pas. A la fois impression de supériorité intellectuelle, et d'infériorité sur le plan humain. Sentiment permanent d'imposture, manque total de confiance en moi. Incapable d'affirmer ce dont j'ai besoin, obéissant aux désirs et volontés des autres pour leur faire plaisir, mais me désinvestissant progressivement de ma propre vie, enfermé dans mon mal-être, incapable d'aller vers les autres. Je ne suis pas digne.
Tout ça rejaillissant sur ma vie de couple, déjà compliquée et insatisfaisante. A un moment, pétage de plombs, besoin de m'enfuir, je deviens un mari infidèle.
Et là, une rencontre inespérée avec une Z qui d'abord me regonfle un petit peu mon égo et surtout qui me dit "toi: tu es comme moi; lis ça"
....
La révélation ce n'était pas tant sur les capacités mentales que sur le comportemental qui va avec. Et là je recomprends tout, je réinterprète l'histoire. En gros, je suis un "suradapté", je suis entré dans les modèles qu'on (parents, femme, patron) me présentait comme étant la norme. Un faux-self monstrueux, doublé d'une dépendance affective maladive.
Du coup, explosion. J'ai quitté ma femme. J'ai déménagé. J'ai rencontré des gens.
...
Le début d'un long chemin. C'est dur. Vraiment dur. Mais je n'ai pas le choix, et surtout, aucun regret.

Aucun regret certes. Même pas un peu de colère ?

Allez, un peu de musique, comme les zotr'