Ici, postez les choses que vous ne savez pas comment qualifier

!!!!!!!!!!!!!!!!

Aujourd'hui, je me suis énervé. Je sais pas encore si c'est un bien ou un mal; enfin si, c'est un bien parce que ça m'a défoulé, et un mal parce que j'ai peut-être énervé une personne en face et je ne le veux pas, donc le problème c'est savoir quel côté l'emportera...

Reste que ça fait du bien de claquer une porte de temps en temps, je ne le fais pas assez souvent (trop gentil et trop habitué à contenir mes sentiments)!

et



donc.

tourbillon interne, montée en puissance du tourbillon depuis maintenant 2mn et 34 secondes, et probable poursuite de ça jusqu'à dans 15mn et 35secondes.

suspense..

Ma fille aînée qui me demande (entre autres) au cours du même repas :
- comment est né le premier enfant ?
- d'où vient la Terre ?
- d'où viennent les graines des plantes ?
- est-ce que la réincarnation existe ?
- avec quoi on fabrique le papier, le carton et le plastique ?
- est-ce que l'homme existera toujours ?
- ...

ça me file le vertige... et j'arrive pas à décider si ça me plaît, ou pas.

J'ai reçu le livre de JSD aujourd'hui, je commence la lecture...

maxime du jour : temps pourri, retourne au lit

Ouiiiin, il fait beau :'(

ma rencontre de zèbres demeurera inqualifiable, car au commencement n'était pas le Verbe...

Épreuve du feu, une de plus ; c'est bientôt fini le stage accéléré d'épreuves initiatiques ? C'est bon ? j'ai rattrapé mon retard ?

c'est drôle j'ai moi aussi été la fille ainée et j'étais bien du genre à poser mille et une questions comme ça !
Aujourd'hui j'ai appris à me contenir (à grand coup de "on s'en fout") :quel dommage !

Mon meilleur ami est mon lit. J'hésite entre "j'aime (la douce sensation de la couette le matin)" et "j'aime pas (il est 10h25 et je dormirai bien deux-trois heures supplémentaires)".

c'est bizarre la vie car parfois il y a conjonction de la lune, d'un trou noir semble-t-il...d'une disposition particulière des étoiles, de certains humains aussi, de certains autres zanimaux étranges, notamment zébrés, de la flore, etc etc qui rappelle follement...

La naissance du monde...

inculte ou scanneuse?
Les deux?

Oh, Lynk, je ne t'ai pas heurtée au moins......... Je pense tellement que tu es pleine de ressources et d'un manque de confiance en toi, que j'aurais tendance à le faire ressortir, cette fois-ci de manière maladroite ? Tu fais bien de m'envoyer un signe ; c'est plus difficile d'ajuster à distance. Bises (je peux rectifier mon message)

Non, non, je ne suis pas heurtée, je me pose la question parce que Lanza, m'a donné un lien à lire hier soir (oui, j'ai lu, enfin j'ai lu 3 lignes en survolant, faut pas pousser..) et je m'y suis reconnue..
Donc je me pose la question..
Je pense que je suis à moitié inculte et que c'est dû au fait d'être "scanneuse". Je me désintéresse de tout trop vite quand j'en ai fait "le tour".

Et j'ai vu ton post tout à l'heure ça m'a fait sourire, parce que je savais que ça ne voulait pas vraiment dire "inculte" au sens premier, et quand bien même ça aurait été ça, je la revendique moi-même mon incultituuude don cje ne vois pas où est le problème.

Ne rectifies pas, j'ai remarqué que mon inculture rassure les nouveaux venus en général.. face aux géants de la littérature et du reste d'ici
Donc je sers à qqqch finalement
J'aime bien.

(je suis prise par le doute et les émotions archaïques )
Je ne suis pas cultivée dans le sens où je suis sauvaaaaaage

"le doute et les émotions archaïques"... : moi je suis prise par une envie de dico... ou de voyance... au choix..
Bref, j'ai pas compris

C'est pas mal ça la "divination" par le dico, je le fais parfois avec des amis
Les émotions archaïques (de l'enfance) sont revisitées par le travail de l'analyse au bout d'un certain temps (la confiance et le "pacte" passé avec son analyste). Il y a élaboration (c'est un autre terme plus exactement) et réajustement. Je ne sais pas si c'est plus clair, mais en gros : ça bouge, ça chatouille, c'est intéressant, bizarre, effrayant, libératoire, vaste !

Oooooh

Non pas que je ne sache pas le qualifier, mais je ne sais pas encore comment me mènera tout ça.

Après une nuit sur le tchat (mercii ), je me suis réveillée avec un mot : "margoulin" associé à mes parents que j'ai vus ce midi.

Je viens de démissionner de mon psychanalyste.


Je ne sais pas encore comment qualifier la façon dont je me sens.
Je ne pleure pas, je ne saute pas de joie, je devais le faire, c'est tout.


Je n'ai pas eu droit à un mot de sa part après que je lui ai expliqué avec égards et de façon circonstanciée les raisons de l'arrêt de mon analyse.
Juste un "bonsoir" au début, un "bon" au milieu, et rien à la fin.

Deux ans et demis à raison de trois séances de divan par semaine, et pas un mot de fin, ni un mot d'adieu, rien.
Rien d'autre qu'un léger signe de tête à la Ponce Pilate et une poignée de main.


Je viens d'entrer dans les limbes.

Bravoooooo

Tu vas pouvoir te remissionner !!! (étymologie personnelle de la rémission et des nouveaux objectifs )

J'espère que tu n'as pas bouffé ses semelles (le semant) et que tu te gardes de la place pour de plus savoureuses introjections

Ce matin, comme le boulot me le commande, je suis allé "sur le terrain". Dans l'Est lyonnais : pas spécialement joli, voire hideux. Mais il fait très beau aujourd'hui, un vrai ciel d'été d'ici : sans un nuage, hormis de vagues ébauches de cumulus au loin sur les reliefs, un peu brumeux, un peu poussiéreux, comme asséché par la chaleur qui s'annonce et le vent d'été. Quand le soleil sera haut, ce sera cette lumière blanche et brûlante sur les lourds feuillages de juillet. Un temps qui sent la farniente près de la piscine et du barbecue, ou le départ en vacances. Et ça tombait bien, puisque j'étais près de la route des Alpes.
D'habitude, par un tel temps, je me sens irrésistiblement attiré vers les montagnes, ou les souvenirs des vacances de l'enfance, habité par une puissante volonté de partir, voler, être ailleurs.
Et ce matin, alors que le décor était parfait, absolument parfait, il ne se passait rien. Je me demandais où donc j'aurais envie d'être et ce que j'aurais envie de faire si cela pouvait se réaliser d'un claquement de doigts, et il n'y avait aucune réponse. Comme s'il ne pouvait pas y avoir d'autre possibilité que de laisser se dérouler le quotidien. Comme si tout était indifférent. Comme si le rêve n'était ni bridé, ni frustré, mais juste absent, éteint.
Cela m'a surpris et je ne sais pas comment le comprendre.

augenblick a écrit:Où est la juste parole ? Comment dire sans dire ? Comment être certain d'être sur le bon territoire de rencontre ? Est-on certain de bien différencier son histoire de celle de l'autre ? Comment faire de cette incertitude respectueuse un lien ?

J'espère que cette amie, enfant sauvage comme moi, saura trouver son chemin.

argh ? Mais comment ai-je pu venir poster ça ici avant de m'inscrire ?

Ca ne vaut pas la peine d'ouvrir un sujet pour ça, mais je voudrais quand même votre avis:
enfaite je ne supporte pas qu'on dise mon prénom, c'est très bizarre je sais, mais quand quelqu'un le dit je me sens très mal à l'aise (alors que je ne le trouve pas moche, si je portais n'importe quel autre prénom cela me ferait pareil). Qu'en pensez-vous?

C'est marrant ça Lennna, peut-être que tu pourrais te regarder à distance quand ça t'arrive, ou essayer après de revivre l'émotion de malaise induite par l'énonciation de ton prénom pour tenter de débusquer ce qu'il se passe à ce moment là au siège de tes émotions.

Spontanément, peut-être à tort, j'aurais tendance à y voir une peur d'être définie, circonscrite, voir de se sentir l'obligation de tenir un rôle attaché au personnage défini par ce prénom. Vu que tu penses que le prénom en lui-même serait indifférent.

Si on t'appelle par quelque chose de plus "neutre" à un niveau personnel comme "ma chérie" ou "connasse", en dehors du plaisir ou de la colère qu'il peut en découler, tu te sens aussi mal à l'aise ?

oui c'est que pour mon prénom, "ma chérie" etc ça va

Et si on t'appelle par ton pseudo, un rôle que tu tiens d'une certaine façon, et que tu as choisi ex-nihilo, tu te sens à l'aise, mal à l'aise, tu en retire une certaine satisfaction ou reconnaissance ? (attention, je ne parles pas de choses évidentes, mais d'émotions qu'il faut aller débusquer en les observant avec recul et sans parti pris).

Tu n'a pas commenté la partie que j'ai évoquée précédemment sur le fait de se sentir circonvenue et tenue à un rôle en grande partie défini par d'autres du fait du choix du prénom déjà, et de notre éducation par ailleurs ; cela évoque quelque chose à tes sens ?

Mon pseudo c'est mon prénom. En plus ce n'est pas pareil quand c'est quelqu'un que je ne connais pas qui me site sur un forum. Je ne sais vraiment pas pourquoi ça me fait ça.

Ton prénom certes, mais avec un "n" (haine) supplémentaire si je puis me permettre de préciser.

Je vais faire la seule chose que l'on peut s'autoriser à faire sur un forum, quand on est pas un spécialiste et qu'au surplus on ne connait pas la personne : me laisser aller à une explication basée uniquement sur l'intuition et qui n'a pas d'autre valeur qu'une opinion personnelle fondée sur un simple ressenti.

Ce que m'évoque la lecture de ton témoignage, c'est spontanément de repenser à ces histoires de magie druidique (entre autre), où la connaissance du nom des choses confère un pouvoir sur celles-ci. C'est comme si tu te sentais dépossédée de tes forces si quelqu'un connaissait ton nom et pour autant, c'est celui que tu utilises ici, à peine voilé, mais renforcé d'une lettre lourde de sens alors que tu aurais pu t'en défaire provisoirement si tu l'avais souhaité.

Cependant, les personnes ici présentent ne te connaissent pas en vrais et peut-être n'a tu pas l'intention d'en rencontrer, la distance peut sembler, protectrice. Ce qui explique que tu ne te sentes pas mal à l'aise quand ton prénom est utilisé ici.

Tu es, a voir le défilé de tes précédents avatars, un jolie fille qui en a conscience ; tu es, à la lecture de ta présentation, une fille bien plus capable intellectuellement que la moyenne de ton entourage, et qui en a conscience ; tu es, à la lecture de tes colères et remises en place sur le forum, quelqu'un d'assez autoritaire et peu enclin à l'indulgence envers autrui.

La position de dominance et le désir de contrôle qui en résulte entre en conflit avec cette peur d'être "connue", et donc contrôlée. Tu aimes ton prénom certes, car il te défini, mais en même temps, tu crains le pouvoir qu'aurais sur toi et que tu confères à celui qui le prononce. Ce qui t'effraie et te met en colère, d'où le "haine" supplémentaire. Il y a là à la fois, une reconnaissance de ton identité (recherchée), et un "viol" de ton intimité (crainte).

Après si une histoire familiale ou personnelle vient s'interposer pour donne une charge émotionnelle particulière au "prononcé" de ton prénom, je n'en ai pas connaissance et donc ne peux en tenir compte.

Aussi, partant uniquement de ce que je ressens, mon conseil sera le suivant :
- Il faut apprendre à recevoir sans se sentir endetté.
- Il faut apprendre à donner sans attendre de contrepartie.
- Il faut apprendre à se mettre au niveau des gens sans mépris ou sentiment d'abaissement personnel.
- Il faut apprendre à admettre que l'autre a peut-être quelque chose de nouveau à nous apprendre quel que soit l'a priori que l'on a de lui.
- Il faut apprendre à faire confiance sans craindre sans cesse d'être manipulé ou trahi.
- Il faut apprendre à faire confiance à sa capacité de réaction et à son instinct de survie en cas de manipulation ou de trahison.

C'est à ce prix, mais la pratique est difficile je le concède, que l'on peut apprendre à laisser la peur, indistinctement cachée derrière des mots, ne plus dominer nos vies.

Ce que je viens de dire n'a bien sûr pas plus de valeur qu'un horoscope, mais c'est tout ce que j'ai à offrir.
Ne prends donc mon opinion que pour ce qu'elle est, et pas autre chose.

Il y a deux n supplémentaires.

Déjà tu te trompes je ne me trouve pas du tout jolie moi, et de toute façon je trouve le corps féminin en général très moche, sauf de rares exceptions.
Ensuite non, je ne me pense pas plus capable que les autres, bien au contraire.
Enfin, personne ne m'a remise en place sur le forum, et mes seules petites colères étaient totalement justifiées (d'autres peuvent te le confirmer), toujours à cause de la même personne d'ailleurs.

Je pense plus que mon problème vient d'un gros manque de confiance en soi, mais je n'arrive pas trop à développer d'explication.

Eh bien... c'est la preuve que toute tentative d'explication a vocation psycho quelque chose via ce medium a de fortes chances d'être bidon.
Désolé pour le hors-sujet, j'aurais au moins essayé

Cela dit, je ne parlais pas d'être remise à ta place toi mais plutôt de l'inverse. Ce qui n'a plus d'importance vu ce qui précède.

Par contre, si tu exprimes maintenant l'idée d'un gros manque de confiance en toi, caractéristique assez partagée dans cette contrée. Ajouté à ton regard critique et même péjoratif sur le corps de la femme. Il me semble que tu tiens déjà un bout de ta propre explication. Peut-être pourrais-tu chercher à te faire aider d'une personne plus à même de t'aider à dévider le reste de la pelote ?

Lennna, peut-être que mon expérience éclairera certains aspects de la tienne ; longtemps, je n'ai pas permis qu'on m'appelle par mon prénom.

C'est seulement après l'avoir entendu régulièrement dans un cadre sécurisé (cabinet d'analyste) dit doucement que j'ai accepté au bout d'un an : à la fois de l'entendre et à la fois mon côté doux.

Mon prénom est court, facilement "criable" — je ne l'ai pas souvent entendu dit avec amour.

Je ne sais pas comment qualifier ma soirée d'hier...

- Anniversaire du chéri d'une copine, avec alcool (pas pour moi, je suis Sam), champagne, bouffe, une personne qui manquait (dispute de couple préalable à la fête), des rires, des blagues, des cadeaux, une dispute de couple (invités) en direct live pendant l'anniversaire avec détails charmants de leur vie de couple ("impuissant", "salope", "cocu", "prends ton gosse et barre-toi, t'es là que pour le fric connasse", etc).

- Fête de village, avec alcool (pareil, je suis Sam), danse, chant, jeux de fête forraine, un type qui passe me demande si je "tire" moi je lui dis que non je pointe connard (là j'ai pas top aimé parce que ça m'arrive tout le temps des trucs comme ça), j'ai séparé une bagarre (ça aussi ça m'arrive tout le temps, c'est chiant), réparé une tente pour des jeunes qui savaient pas s'y prendre, retrouvé le portable de ma copine dans la fête, perdu mon paquet de cigarettes, refroqué un pote qui montrait son Q aux voitures qui passaient (le "moitié de couple" bourré bien sûr) et qui a ensuite tout enlevé je sais pas pourquoi, etc, et j'en passe...

- Retour cacophonique (concerto à 3 voix dans la voiture, bien évedemment les bourrés, ça chante pas en même temps ni la même chose..), j'ai déposé un couple chez eux, dix minutes plus tard monsieur se retouvait dehors, dispute, donc réconfortage et renvoi auprès de la chérie; entre temps, j'ai fait l'oreille attentive d'une moitié de couple malheureuse (crédit maison, copine chiante, marre, pas de solution, etc..) qui m'a en même temps dépanné en cigarette (ben oui, j'ai perdu les miennes dans la fête) et dit qu'il était amoureux de moi ya 5 ans et que ça n'a pas vraiment changé, situation mal à l'aise, j'aime pas trop les trucs comme ça...

- Retour chez moi, porte fermée, heureusement 5 minutes plus tard qqn se levait et m'ouvrait... il était 8h30 ce matin.

Donc ouais, je ne sais vraiment pas comment qualifier ma soirée/nuit..

ben le vieux "tu t'es vu quand t'as bu" est pas mal pour résumer (à propos des autres). Je vois que je ne suis pas la seule à toujours faire le StBernard avec les gens

Ouch ! ça fait beaucoup à gérer... assure-toi d'avoir les épaules assez solides...

@plume:si c'est à moi que tu dis ça, je précise faire le StBernard en soirée :pas laisser les nanas bourrées seules dehors, rassurer untel qui flippe pcq il a pris d trucs, remonter le moral à une copine déprimée...
Dans la vie en général j'ai tendance à faire ça aussi ms bon je propose mon aide mais si je ne peux rien faire, j'essaye de ne pas me torturer avec ça
et si c'est pas à moi que tu t'adressais: ben sorry g mal compris

Pareil pour moi en tout cas. (comme ça t'as les deux échos, peu)
Ca coûte pas grand chose et ça fait passer le temps.
Et quand ça coûte grand chose, là ça devient chiant, parce que je m'inquiète très facilement pour les gens, et je me fais mes films catastrophes, etc.
Mais bon, comme je dis à propos d'un peu tout : "je bosse dessus"

Mais bon, moi ça va là, c'est juste les enchaînements d'événements de cette soirée qui m'ont marqué. C'est fou ce qui peut arriver en l'espace d'une nuit. Ca faisait longtemps, j'avais plus trop l'habitude...

La Laie a écrit:Je ne sais pas encore l'écrire, c'est de l'ordre de l'impensable... mais mon instinct (...) me dit (me crie) que... alors, je fais quoi, maintenant ?

On continue... mais je sais pas comment

__________________________

Je sais ce qui m'arrive. Je ne sais pas quoi en penser. Ni quoi en faire. J'attends un signe.
(bof)

(incapable de prendre moi-même la décision, c'est rare, c'est peut-être important)

.

La Laie, peux-tu te faire aider à clarifier ce moment ? (C'est probablement important oui.) Ça va ?

Merci Augen...

C'est important, oui, et c'est si intime que je ne peux pas l'exposer. (Pas encore. )

Mais ça va, oui.

Merci encore...

moi

Tout plein de bonnes z'ondes d'ici pour toi, LaLaie
et puis des chaudoudous tout doux, autant que tu veux ;-)

Je perds mon vieux monde... (en même temps que l'assassinat subit et imprévisible de mes vacances) c'est probablement très bon signe.

Cela a commencé ce matin d'une manière fort étrange, par l'envoi d'une photo de mon père en MMS à 7 h 30, j'ai cru qu'on m'annonçait sa mort.