Ici, postez les choses que vous ne savez pas comment qualifier

Aujourd'hui, je me suis énervé. Je sais pas encore si c'est un bien ou un mal; enfin si, c'est un bien parce que ça m'a défoulé, et un mal parce que j'ai peut-être énervé une personne en face et je ne le veux pas, donc le problème c'est savoir quel côté l'emportera...

Reste que ça fait du bien de claquer une porte de temps en temps, je ne le fais pas assez souvent (trop gentil et trop habitué à contenir mes sentiments)!

et



donc.

tourbillon interne, montée en puissance du tourbillon depuis maintenant 2mn et 34 secondes, et probable poursuite de ça jusqu'à dans 15mn et 35secondes.

suspense..

Ma fille aînée qui me demande (entre autres) au cours du même repas :
- comment est né le premier enfant ?
- d'où vient la Terre ?
- d'où viennent les graines des plantes ?
- est-ce que la réincarnation existe ?
- avec quoi on fabrique le papier, le carton et le plastique ?
- est-ce que l'homme existera toujours ?
- ...

ça me file le vertige... et j'arrive pas à décider si ça me plaît, ou pas.

J'ai reçu le livre de JSD aujourd'hui, je commence la lecture...

maxime du jour : temps pourri, retourne au lit

Ouiiiin, il fait beau :'(

ma rencontre de zèbres demeurera inqualifiable, car au commencement n'était pas le Verbe...

Épreuve du feu, une de plus ; c'est bientôt fini le stage accéléré d'épreuves initiatiques ? C'est bon ? j'ai rattrapé mon retard ?

c'est drôle j'ai moi aussi été la fille ainée et j'étais bien du genre à poser mille et une questions comme ça !
Aujourd'hui j'ai appris à me contenir (à grand coup de "on s'en fout") :quel dommage !

Mon meilleur ami est mon lit. J'hésite entre "j'aime (la douce sensation de la couette le matin)" et "j'aime pas (il est 10h25 et je dormirai bien deux-trois heures supplémentaires)".

c'est bizarre la vie car parfois il y a conjonction de la lune, d'un trou noir semble-t-il...d'une disposition particulière des étoiles, de certains humains aussi, de certains autres zanimaux étranges, notamment zébrés, de la flore, etc etc qui rappelle follement...

La naissance du monde...

inculte ou scanneuse?
Les deux?

Oh, Lynk, je ne t'ai pas heurtée au moins......... Je pense tellement que tu es pleine de ressources et d'un manque de confiance en toi, que j'aurais tendance à le faire ressortir, cette fois-ci de manière maladroite ? Tu fais bien de m'envoyer un signe ; c'est plus difficile d'ajuster à distance. Bises (je peux rectifier mon message)

Non, non, je ne suis pas heurtée, je me pose la question parce que Lanza, m'a donné un lien à lire hier soir (oui, j'ai lu, enfin j'ai lu 3 lignes en survolant, faut pas pousser..) et je m'y suis reconnue..
Donc je me pose la question..
Je pense que je suis à moitié inculte et que c'est dû au fait d'être "scanneuse". Je me désintéresse de tout trop vite quand j'en ai fait "le tour".

Et j'ai vu ton post tout à l'heure ça m'a fait sourire, parce que je savais que ça ne voulait pas vraiment dire "inculte" au sens premier, et quand bien même ça aurait été ça, je la revendique moi-même mon incultituuude don cje ne vois pas où est le problème.

Ne rectifies pas, j'ai remarqué que mon inculture rassure les nouveaux venus en général.. face aux géants de la littérature et du reste d'ici
Donc je sers à qqqch finalement
J'aime bien.

(je suis prise par le doute et les émotions archaïques )
Je ne suis pas cultivée dans le sens où je suis sauvaaaaaage

"le doute et les émotions archaïques"... : moi je suis prise par une envie de dico... ou de voyance... au choix..
Bref, j'ai pas compris

C'est pas mal ça la "divination" par le dico, je le fais parfois avec des amis
Les émotions archaïques (de l'enfance) sont revisitées par le travail de l'analyse au bout d'un certain temps (la confiance et le "pacte" passé avec son analyste). Il y a élaboration (c'est un autre terme plus exactement) et réajustement. Je ne sais pas si c'est plus clair, mais en gros : ça bouge, ça chatouille, c'est intéressant, bizarre, effrayant, libératoire, vaste !

Oooooh

Non pas que je ne sache pas le qualifier, mais je ne sais pas encore comment me mènera tout ça.

Après une nuit sur le tchat (mercii ), je me suis réveillée avec un mot : "margoulin" associé à mes parents que j'ai vus ce midi.

Je viens de démissionner de mon psychanalyste.


Je ne sais pas encore comment qualifier la façon dont je me sens.
Je ne pleure pas, je ne saute pas de joie, je devais le faire, c'est tout.


Je n'ai pas eu droit à un mot de sa part après que je lui ai expliqué avec égards et de façon circonstanciée les raisons de l'arrêt de mon analyse.
Juste un "bonsoir" au début, un "bon" au milieu, et rien à la fin.

Deux ans et demis à raison de trois séances de divan par semaine, et pas un mot de fin, ni un mot d'adieu, rien.
Rien d'autre qu'un léger signe de tête à la Ponce Pilate et une poignée de main.


Je viens d'entrer dans les limbes.

Bravoooooo

Tu vas pouvoir te remissionner !!! (étymologie personnelle de la rémission et des nouveaux objectifs )

J'espère que tu n'as pas bouffé ses semelles (le semant) et que tu te gardes de la place pour de plus savoureuses introjections

Ce matin, comme le boulot me le commande, je suis allé "sur le terrain". Dans l'Est lyonnais : pas spécialement joli, voire hideux. Mais il fait très beau aujourd'hui, un vrai ciel d'été d'ici : sans un nuage, hormis de vagues ébauches de cumulus au loin sur les reliefs, un peu brumeux, un peu poussiéreux, comme asséché par la chaleur qui s'annonce et le vent d'été. Quand le soleil sera haut, ce sera cette lumière blanche et brûlante sur les lourds feuillages de juillet. Un temps qui sent la farniente près de la piscine et du barbecue, ou le départ en vacances. Et ça tombait bien, puisque j'étais près de la route des Alpes.
D'habitude, par un tel temps, je me sens irrésistiblement attiré vers les montagnes, ou les souvenirs des vacances de l'enfance, habité par une puissante volonté de partir, voler, être ailleurs.
Et ce matin, alors que le décor était parfait, absolument parfait, il ne se passait rien. Je me demandais où donc j'aurais envie d'être et ce que j'aurais envie de faire si cela pouvait se réaliser d'un claquement de doigts, et il n'y avait aucune réponse. Comme s'il ne pouvait pas y avoir d'autre possibilité que de laisser se dérouler le quotidien. Comme si tout était indifférent. Comme si le rêve n'était ni bridé, ni frustré, mais juste absent, éteint.
Cela m'a surpris et je ne sais pas comment le comprendre.

augenblick a écrit:Où est la juste parole ? Comment dire sans dire ? Comment être certain d'être sur le bon territoire de rencontre ? Est-on certain de bien différencier son histoire de celle de l'autre ? Comment faire de cette incertitude respectueuse un lien ?

J'espère que cette amie, enfant sauvage comme moi, saura trouver son chemin.

argh ? Mais comment ai-je pu venir poster ça ici avant de m'inscrire ?