I'm in. Just me

Chers tous,
Chers amis zébrés que j'ai tant cherché. Vous étiez donc là !
Je me sens déjà proche de vous alors que je vous découvre.

Je me suis inscrite sur ZC il y a 1 mois, sans avoir vu qu'il était d'usage de se présenter. Mea culpa.
Il faut dire que je ne me sentais pas encore légitime à l'époque pour le faire, et mes propos m'auraient semblé bien mal appropriés. Aujourd'hui, c'est bien différent.

Pour la petite histoire, je suis tombée sur le livre de Jeanne Siaud-Fachin en décembre, par hasard, un jour que je trainais à la FNAC dans mon rayon préféré : la nature humaine. Le concept d'être heureux en étant intelligent m'interloquait depuis un moment et j'ai pris ce livre sans avoir vu (ou voulu voir) le sous-titre. Je l'ai abordé en pensant que j'allais y lire des choses très abstraites loin de me concerner personnellement, plutot pour comprendre l'humanité.

Mais j'ai reçu une véritable décharge électrique. Beaucoup de choses me parlaient, raisonnaient. j'avais beau m'évertuer à relever tout ce à quoi je ne correspondais pas, trop de choses me correspondaient. La pensée arborescente et permanente, la lucidité, le besoin de sens, la rapidité, le décalage, l'incompréhension, les clash. C'en était bizarre. J'avais l'impression de lire ma vie, de la revivre avec un autre zoom, et de comprendre, en larmes. Jusqu'à ce que je finisse par me dire "C'est trop bizarre pour ne pas être ça !".

Après une période de soulagement ("ce n'était que ça. j'ai tout compris, c'est bon. tout va bien se passer maintenant !"), est venu le doute ("nan mais t'as craqué ma fille ! tu te prends pour qui ?") et puis "Même si c'est ça, ça me sert à quoi au fond de le savoir ? je fais quoi maintenant avec ce truc moi ?".

Ce truc énorme et génial est redevenu ce qu'il avait toujours été avant que je ne l'identifie clairement et le nomme : une contrainte, un défaut qui m'empêchait d'être acceptée par les autres pour ce que j'étais vraiment. Ces autres, à qui je voulais tant ressembler et par qui je voulais tant être aimée.

Dans 2 jours, j'ai 30 ans (eh oui ! ). J'ai passé cette première partie de ma vie à m'adapter aux autres, en cherchant à les comprendre, quelles que soient les circonstances, et en les imitant, pour devenir ce qu'ils voulaient que je sois. Et ça a plutôt bien fonctionné. Malgré quelques loupés et couacs aujourd'hui très limités, je suis intégrée et installée. En apparence, je suis très entourée et personne ne voit tout ça. On m'a même dit récemment "Mais tu as tout ! Beaucoup aimeraient être à ta place, tu sais !" quand je tentais de dire que je me sentais seule et perdue...

Parce que, non je n'ai pas tout. J'ai acquis tout ça aux dépens de moi même. Pire que de m'être oubiée, j'ai renié et enfoui ce que j'étais (parce que je savais bien, au fond, que quelque chose était différent chez moi). J'ai massacré ce que j'étais vraiment pour m'adapter aux autres. Eh oui, ils pensaient tous de façon très similaire, le problème venait forcément de moi. C'était logique. Je prenais tout sur moi, je me remettais en cause, tout le temps, sur tout.
Au point de ne plus savoir qui j'étais et ce que je voulais. Tout en ne voulant surtout pas savoir, par peur de ce que j'allais découvrir, et ne plus maîtriser ce qui me faisait si peur.
Le pire, c'est que je me sentais en plus tel un imposteur qui manipulait les autres pour qu'ils croient que j'étais comme eux. Je culpabilisais de ne pas être moi, tout en n'ayant pas le droit d'être moi . Quelle horreur !

La semaine dernière, avec tout mon courage, j'ai passé ce fameux test : le Wais.
Je suis zébrée. Voilà !
Voilà la clé qu'il me manquait ! Celle qui me permettra d'ouvrir les portes de ma vie, de me trouver. Enfin.

Reste à savoir ce que je vais en faire maintenant.
J'ai l'impression d'être aux commandes d'un vaisseau spatial énorme, avec des fonctionnalités géniales et peut être infinies, trop grand pour moi, que je ne sais pas piloter et qui n'a pas de notice, alors même qu'il a déjà décollé sans que je sache comment.
Trippant ! Effrayant aussi !

Mais maintenant, je sais. Je ne suis donc pas dingue ni une extraterrestre, je suis juste comme ça, et j'en ai bien le droit, comme n'importe qui
Et je peux donc apprendre à piloter le vaisseau, à mon rythme. Et s'il s'écrase, pas si grave. Je me sens invincible. Je suis moi ! Et ça change tout.

Pff, ça faisait longtemps que je n'avais pas parlé de moi, vraiment. et que c'est bon !
Je veux aussi veiller à garder mon amour pour les autres, zèbres ou non, et l'humanité. Je suis sure qu'il existe un compromis entre me trouver moi et continuer à échanger avec les autres, en intensifiant ces liens même.

Eh oui, mine de rien, ils m'ont appris à m'adapter et m'ouvrir, et quelque part, ils m'ont permis de découvrir qui je suis vraiment, comme par un effet de miroir. De là à dire que j'aimerais encore davantage les autres en m'aimant moi même désormais, il n'y a qu'un pas. Que je suis bien décidée à faire (oui, je suis E au test MBTI ).

Vous savoir là, quelque part, me réchauffe le coeur et me donne des ailes pour aborder mon apprentissage dans cette nouvelle vie.
Alors, c'est à bras grands ouverts que je vous dis "à la revoyure".

...et que je clique sur envoyer avant de cramer mon PC parce que mes larmes auront atteint ses connexions...

MAJ au 18/7/12 : je note ici le résultat du test MBTI parce que je l'oublie tout le temps : ENFJ

Bienvenue chez Toi

Ravi de t'avoir croisé, et au plaisir de te revoir ici et IRL !

Merci Tof. Je suis ravie moi aussi.

Très jolie présentation !

Bienvenue !

Merci Waka !

Bienvenue Wanda!

Bonsoir Wanda92.
Je crois que le livre de Jeanne Siaud-Fachin nous parle bien d'une certaine forme d'intelligence, mais pas du tout de ce qu'être heureux veut dire et c'est bien pour cela qu'il nous laisse sur notre faim par rapport à son titre. Je n'ai jamais compris cette volonté de faire des catégories, pour moi on est chacun sans limite, c'est à dire qu'on n'est pas binaires, nos capacités chevauchent toujours les catégories.
Alors c'est quoi le bonheur ?

Merci Alcyonea !

@Siamois93 : effectivement, le livre de JSF ne dit pas clairement ce qu'être heureux veut dire. Je t'avoue que j'avais oublié cette question depuis, happée par tout le reste .
En y réfléchissant maintenant, peut être qu'être heureux n'a pas de définition universelle, et qu'il appartient à chacun de le définir ?
Aujourd'hui, je dirais pour moi qu'être heureux, c'est être soi vraiment et vivre avec les autres comme tel, même si tout n'est pas idyllique d'après les normes objectives. et donc là, pas de catégorie, c'est infini, et variable dans le temps, au rythme de chacun.
n'est-ce pas d'ailleurs l'un des messages de JSF au fond ? "oui les zèbres voient les choses différemment, aussi dures soient-elles parfois, mais il est possible qu'ils soient heureux s'ils se connaissent et savent gérer leurs particularités".

d'ailleurs, un autre message que je retire de ce livre est qu'on peut faire une force de ces particularités si on sait les gérer. coïncidence ou envie de trouver un échos à l'un des concepts que j'expérimente depuis quelques années ? transformer chaque contrainte en opportunité. gros challenge qui demande beaucoup d'imagination et permet de déplacer des montagnes

Bon anniversaire (en retard) et bienvenue ici.

Merci Mjöllnir, mais c'est demain

j'ai mal calculé

Alors permets-moi de rectifier mon erreur, tu m'en vois contrit.

Bonne promenade dans la savane, bonnes lectures, que cela te soit agréable

Bienvenue Wanda : bel Envol

ah, une présentation, belle façon d'aborder une nouvelle décenie
Je te souhaite un très très bon anniversaire (woooohooo j'suis la première ! enfin sauf Mjöllnir )!

J'ai l'impression d'être aux commandes d'un vaisseau spatial énorme, avec des fonctionnalités géniales et peut être infinies, trop grand pour moi, que je ne sais pas piloter et qui n'a pas de notice, alors même qu'il a déjà décollé sans que je sache comment.

Super métaphore, c'est exactement ça ! C'est clair que tu es la seule aux commandes, mais le côté cool c'est qu'en fait tu fais partie d'une escadrille (enfin la version pacifiste, hein !)
Le vaisseau a combustible illimité (énergie renouvelable of course), donc ne t'inquiète pas de faire des détours

Et puisque tu découvres tes rayures à 30 ans, j'ai envie de te dire "regarde tout le temps que tu as gagné !"

A bientôt IRL

edit : arg, au secours, en me re-lisant je constate que j'ai été mordue par un bisounours enragé, du coup il y a au moins un smiley par ligne

Merci Léna !! c'est trop gentil
J'adore ton concept de l'escadrille, c'est encore mieux
et c'est clair que c'est une chance de tomber dessus à 30 ans. comme une renaissance, là où tout est encore possible, et en mieux !
A bientôt
PS : ça veut dire quoi IRL ?

@ Mjöllnir : petit malin, tu as une longueur d'ondes d'avance en fait

IRL = in real life (c'est à dire quand tu nous lattes au poker , à vendredi donc ?
)

OK. Merci. A vendredi oui !
Nan, mais j'ai juste eu de la chance
Allez, je filerai quelques tuyaux à ceux qui le veulent...

Moi je veux bien, je débute !

(joyeux anniversaire en retard !)

moi j'débute pas : la preuve je peux voir le bluff de Tof

(mais j'veux bien des conseils quand même, comme ça les autres croiront que je débute )

1er conseil : "laissez croire à vos adversaires qu'ils peuvent déceler le bluff quand il n'y a pas d'enjeu, pour mieux les plumer quand les choses sérieuses commencent."

2ème conseil : "ne conseillez pas vos adversaires..."

Nouvel avatar pour la 3ème x en ...1 mois.
si si je sais ce que je veux ! Euh bof, non en fait. Pas du tout même.

Je suis allée vite, trop vite. Sur Zc, pour vous rencontrer. Je pensais que j'avais accepté, tout compris, tout appréhendé. Et que ça serait facile.
Mais euh, ça l'est pas tant que ça. Quelle grande naïve je fais !

Le zèbre à carreaux. Parce que je m'appelle Caro, en IRL
Mais aussi, parce que les carreaux, ce sont des rayures un peu bizarres, camouflées peut être, pas encore acceptées, qui s'emballent et s'emmèlent...

J'aimerais vous dire que j'ai envie de vous découvrir, vraiment, de parler de choses hyper profondes avec vous, mais aussi de vivre légèrement, de rire, de refaire le monde avec bcp d'optimisme et de rêve. Si on partait de rien et qu'on devait créer le monde, on ferait comment ? chacun pourrait y mettre ses valeurs, ses rêves, ses idées. ce serait magnifique ! même en rêve

Mais je suis prise dans mes vieux réflexes. j'ai toujours privilégié le drôle et léger pour être avec les autres, en mettant de coté le profond dont je craignais qu'il dérange (et parfois, il me dérange aussi, qd j'en n'ai pas envie), quitte à paraitre superficielle. Alors que, je pense que c'est tout l'inverse. Enfin, peut être, je ne sais pas, je ne sais plus ce qui est moi vraiment, moi avant, moi zébrée, moi reformatée pour compenser le coté zèbre, moi en cours de déformatation pour retrouver mon vrai moi, dont je ne sais pas ce qu'il est... .

ça vous arrive de ne pas avoir envie de penser, de tout bloquer ? je joue à Unblocked me, sur Iphone, pour faire ça, je résoud les puzzles le plus vite possible pour être ultra concentrée, et éviter le reste. j'suis accro. Au moins, j'pense pas. Mais ça ne démêle pas les rayures tout ça...

Oui, carrément. Souvent.

J'ai répondu à la plupart des question existentielles qui m'ont torturées jusqu'à un certain age. Il y a un certain nombre de dossiers que j'ai "classés", et j'ai désormais plus de moment où j'utilise mon intelligence pour déconner que pour dire des trucs intelligents.

Donc, à toi de voir si t'as encore des trucs à démêler ou pas, en fait .

Mais comment sais-tu quand c'est assez démêlé pour arrêter ? dès que certaines choses sont réglées, d'autres arrivent, que je règle, mais qui en amènent d'autres...

[quote="ça vous arrive de ne pas avoir envie de penser, de tout bloquer ? je joue à Unblocked me, sur Iphone, pour faire ça[/quote]
En relisant cette phrase, c'est drôle ça : Je joue à Unblocked me pour bloquer mes pensées !!! ?
Mon pseudo pourrait être "Paradoxia"

lol, oui, j'avais remarqué pour unblocked

Ben, je sais pas. Je dirais que c'est assez démêlé le jour où tu sais que ce que tu es est presque conforme à ton idéal.
(parce que ce n'est jamais totalement conforme, bien sur)

Sachant que c'est autant à l'idéal d'évoluer qu'à ce que tu es, pour qu'un jour il y ait conformité.

Ce jour là, tu prends du recul par rapport à tout ce qui arrive de l’extérieur, tu fais la part des choses. Tu prends ce qui te permet d'avancer, tu laisses ce qui te noies dans des remises en questions sans fin.

Car le débit de ces choses extérieures est devenu suffisamment faible pour que tu ais largement le temps de faire le tri et de traiter chaque chose une par une, suffisamment largement pour qu'il te reste même du temps pour te détendre sans penser à rien .

je pense qu'on a jamais fini de démêler, c'est juste que quand tu arrives à prendre ça avec légèreté ça permet de ne pas s'arracher les cheveux dans le processus (oh la belle métaphoooooooore)
Laisse les choses venir, tranquillement, sans te mettre la pression, et viendront les déconnades, les discussions profondes, les moments "ahaaaaa !", sans être appelés.
Presque chaque rencontre IRL me laisse une impression bizarre d'opportunité ratée ... enfin je veux dire que c'est toujours des bons moments, mais en parallèle je regrette de n'avoir su comment mieux faire connaissance avec chacun, et puis parfois et/ou à force de se revoir, on accède enfin de l'autre côté de la carapace. Donc j'essaye d'appliquer à moi même ce que je te disais plus haut : patience, pas de pression, et ça viendra.

Ah, les stratagèmes pour arrêter de penser ... il y a plusieurs topics sur le sujet (hi hi) ; les jeux en sont un, effectivement (concentration) ; y'a aussi les séries américaines à la c* (non-concentration), le sport à outrance , etc ... J'devrais p'têtre me trouver un Iphone moi ...

Oui c'est exactement ça !! un sentiment d'opportunité ratée de n'avoir pas cherché + à comprendre les autres. Mais en même temps, ce serait un peu violent de balancer d'entrée "alors toi, t'es qui, profondément ?", justement parce que moi même, si on me dit ça, je me feme direct

alors, du temps semble bien c'est vrai, pour soi (enfin, ses soi), et pour mêler le soi aux autres et les autres à soi. On n'est pas prêts de tout démêler là

"Patience", tu as raison Léna (mais c'est hyper dur). Et du temps, on en a en fait, c'est vrai. je note le "pas de pression" et vais essayer de l'appliquer.

Après tout, c'est bon, on n'est pas des surhommes/surfemmes non plus eh !
on peut bien prendre le temps de trouver (créer ?), doucement, son idéal et son soi, et la correspondance entre les 2.

et puis, faut-il vraiment tout démêler au fond ? qq noeuds, qq imperfections, c'est peut être bien aussi ? ça peut peut être permettre de faire comme des gares de triage par moments, pour sortir du cadre et rebondir plutot que de rester sur une voie qui ne nous plait plus ou ne nous correspond plus...

Merci à tous les 2 pour vos messages, quel soulagement de me sentir comprise ! ça m'aide bcp.


PS : l'iphone, c'est énorme, mais un piège pour plein de trucs, mais énorme...

Ouaip, je plussoie pour la patience

Wanda92 a écrit: "alors toi, t'es qui, profondément ?"

ha ha, je suis en cours d'élaboration d'une série de ce que j'appelle des questions terroristes, pour apprendre à mieux connaître des zèbres. Parce qu'en plus c'est plus galère qu'avec les autres : il suffit pas de poser 1 question pour qu'ils parlent tous seuls 20 minutes, et en plus les questions bateaux du genre "qu'est ce que tu fais dans la vie" ça nous avance pas beaucoup en général.
Peut être que je testerai mes questions terroristes sur toi la prochaine fois qu'on se voit (je retiens de ne pas mettre "t'es qui profondément" pour éviter l'effet huître)

géniale cette idée !! ok pour te servir de cobaye.
J'suis sure que j'en apprendrai autant sur toi que toi sur moi en y répondant
avec plaisir !

J'adore les zèbres à carreaux, ça en jette. T'as l'adresse du magasin pour la panoplie complète ? Envie de changer de peau ...
Bienvenue Caro

Petit coucou Caro! Et bon anniv en retard .

Je serais ravie de refaire le monde avec toi au prochain IRL.

D'ici la je m'abonne a ton fil!

Gros bisous!

salut Renarde20, et merci !

j'connais pas de magasin dédié aux carreaux, mais le concept est tentant .
dans une autre vie, pourquoi pas le créer tiens ?
faudrait l'élargir un peu quand même pour avoir qq clients. l'imprimé dans toutes ses variantes : carreaux, pois, rayures (of course ). ça se tente eh !

quelle peau tu voudrais toi ?
ahhh faire un reset et tout recommencer ...

hello Alfa Miquette (
très sympa ton nouveau pseudo
vendu pour la prochaine IRL alors !

Thanks wanda, jcrois bien que je te le dois en partie .

On a tou(te)s une grosse tendance caméléon non ?
Je m'emmêle un peu les pinceaux ces derniers temps, à force de passer d'un monde à l'autre, je ne sais plus quand je dois être qui et avec ou sans costume ...

Le mal de terre, tout n'arrête pas de bouger autour de moi

mais j'ai plus envie d'être ce caméléon justement.

pourquoi ne pourrait-on pas être juste soi, et être accepté tel qu'on est, comme on accepte bien les autres comme ils sont, nous ? je vois pas pourquoi on devrait se comporter différemment selon qu'on se trouve dans tel ou tel contexte, avec telle ou telle personne.

enfin si, je comprends bien dans certains contextes. Au bureau, on doit avoir tel rôle et parler de telle façon, parce qu'on représente qqchose, question de crédibilité derrière, etc. [et encore ].
Mais en dehors, on devrait pouvoir être tel qu'on est vraiment.

Mais pourtant, je trouve que non, peu nous laissent vraiment l'occasion, sans jugement, sans apriori.

Alors, prenons là cette occasion à la fin !!!

ah, j'ai l'âme rebelle et chevaleresque* ce soir tiens
A bat les jugements, les clichés et tous les trucs qui nous freinent.

* peut être est-ce du à l'approche de ma rando équestre prévue ce we. ça promet !

Moi j'ai lâché le caméléon...

Je suis toujours naturelle. Je ne montre juste plus tout. Je garde ce qui ne sert pas dans le contexte.

Ça me semble un bon compromis.

J'ai du mal à saisir la nuance ?
Si tu garde ce qui ne sert pas dans le contexte, tu t'adapte, donc tu joues le caméléon.

Pas convaincue qu'on convaincre 95-98% de la population de s'adapter à nous. C'est pas que je ne le veuille pas, bien au contraire, mais il faut savoir rester réaliste !!

Envie d'être moi, et justement c'est assez violent en ce moment ce va et vient d'un état à l'autre.

Je n'arrête pas de changer de peau et je suis en décalage permanent entre l'image et le son.

hum hum, ça m'intéresse ton approche alfa.

tu veux dire que tu es toujours toi, mais que tu utilises telle ou telle facette selon ce qui est nécessaire ?

on n'a donc pas à choisir entre être soi et être "adaptée" en renonçant à soi. c'est autre chose, comme jouer telle ou telle carte selon comment évolue le jeu ? une partie de poker au final ?

eh, mais c'est bien sur !!!

Oui mais je joue pas un role...... je n'ai juste pas besoin de m'étaler devant tout le monde.

Edit: oui wanda, je choisi que les cartes dont j'ai besoin. Parfois je fais un coup de bluff, voir si la personne le voit ou pas. Si oui j'abat une autre carte, sinon je m'en tiens a mon jeu initial.

Tout dépends de ce que j'attends de la personne...

"Life is poker"

(c'est un peu H.S. mais j'ai pensé à ça... Arborescence bonsoir !)

oui ce n'est pas jouer un role.

avec cette technique, 1er avantage : on n'a pas besoin que les autres s'adaptent à soi (perso j'y ai renoncé depuis longtemps). 2è avantage : on reste soi, mais on s'adapte aux autres selon le contexte, et dès qu'on peut on met ce qu'on est vraiment. parce qu'on sait ce qu'on est et ce qu'il est possible de mettre de soi ou non dans chaque situation. on dose, on recule si ça n'est pas approprié. on peut aussi se louper, mais c'est pas grave, on se reprend le coup d'après. enfin là je parle en théorie, mais je suis sure que c'est possible en pratique aussi.

je crois que je fais ça en fait moi aussi, depuis longtemps. Mais je ne l'avais pas formalisé comme ça et surtout, métais perdue à vouloir trop m'adapter.

en restant vigilant, je suis sure qu'on peut rester soi tout en s'adaptant aux autres et aux "normes" sociales (on peut les respecter parce qu'il ne sert parfois à rien de lutter contre ce qui n'a pas de vrai enjeu, mais sans y adhérer)

Pas certaine qu'on ait toutes les cartes en main comme au poker.
Il faut jongler entre le libre arbitre et la destinée, jouer peut détruire quand on perd, le jeu en vaut il la chandelle ?

En fait je suis une très mauvaise perdante depuis toujours, donc je préfère ne pas jouer, assez de variables aléatoires à gérer pour rajouter son grain de sel.

Toutafé wanda. Je partage ta pensée à 100%.

Autre chose, j'ai toujours eu besoin de reconnaissance, et qu'on me trouve intelligente/cultivée/drôle bla bla.

Depuis que je me sais HQI, j'ai plus besoin de tout ça. Je n'ai plus a me rassurer sur mon potentiel. J'ai la chance d'avoir un papier qui me le prouve.

Ça vaut ptet rien, mais moi ça m'as vachement calmée. Ne cherchant plus l'approbation des autres je peux accepter de me taire quand il le faut, de ne pas toujours vouloir tout expliquer, de ne plus avoir peur des mal-entendus. C'est vachement libérateur!

J'ai mon petit masque, que tout le monde as. Même les normopensants! On en parlait avec Pulsi et il a dit une phrase très juste: quand tu n'as pas de masque les gens se méfient de toi, ils ne peuvent pas croire que ce que tu leur montre est le vrai toi. Ils cherchent a creuser, à voir ce qu'il y a derrière, et quand ils se rendent compte qu'il n'y a rien ça leur fait peur.

Et je pense que c'est effectivement très vrai. J'aime bien mon masque. Il me permet d’inter-réagir de manière correcte avec les gens dont je peux avoir besoin (boulot/administrations/passants/etc...) et reste suffisamment grossier pour qu'une personne intéressante puisse le percer et voir ce qu'il y a derrière.

Le reste n'est qu'un jeu . Et il va aussi loin qu'il y a d’affinités entre les joueurs.

"Life is poker"

lol Tof. J'suis pas sure que ce soit si HS que ça. J'suis même sure que c'est tout le sujet !

Et dans ce cas, life is a game. Et ça, ça me va hyper bien

au final, c'est qu'une question de dosage, de gestion du temps, d'observation et de coups de poker parfois.
juste savoir quand on peut mettre de soi, et quand c'est inapproprié, au fond.

mais tout ça à condition de savoir qui on est avant tout, j'insiste et je réinsiste (je me suis faite avoir sur ce coup là et on ne m'y reprendra plus)

Combien de temps que tu te sais HQI ? Combien pour maîtriser cette approche ?

Si tu me parle a moi ça fait 2 mois que je me sais HQI, ça fait 2 ans que je travail mon naturel .

Définitivement je pense que l'âge auquel on l'apprend joue. L'errance quand elle est trop longue use.
A ton âge j'aurai surement bien mieux gérer la situation parce que j'en avais pas encore pris autant dans la figure ... Je ne renonce pas !

ah là renarde, c'est une question de philosophie personnelle. et bien loin de moi l'idée de m'imiscer là dedans...

perso, je ne crois pas à la destinée, mais à l'envie et l'action.
ça peut paraitre dur comme façon de penser, mais me dire ça m'a toujours permis de rebondir et d'avancer en me secouant quand j'étais en difficulté, quoi qu'il arrive (et parfois, whhhaa, c'était hyper dur et j'ai bien cru ne pas pouvoir remonter). c'est devenu ma religion. mais je comprends qu'on ne la partage pas forcément et qu'il ne suffit pas toujours de se secouer quand on enchaine les galères.

moi je crois que les cartes vont avec la confiance en soi.
je suis sure que tu les as, peut être qu'elles sont cachées, mais elles sont là c'est sur

je parlais de l'envie de jouer et de la destinée là.
pas de l'âge et de l'usure hein

41 ans, c'est rien arrête
c'est une chance de le savoir cet age là, plutot qu'à 50 ou 70. tu peux tout recommencer, te trouver, apprivoiser cette approche. mais armée de ce que tu sais maintenant.

Faire attention à ne pas trop se secouer non plus, le cerveau peut finir par souffrir !!!
Question de confiance en soi ? Voui, le soucis c'est que quand le pot est vide y a comme des soucis de réapprovisionnement.