je suis un gros ours polaire

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Message par une (gaufre) Dim 15 Déc 2013 - 15:57

Very Happy oui j'adore les animaux ^^ ils sont honnêtes...j'ai voulu faire vétérinaire longtemps... mes parents avaient dans l'idée de me décourager...je voulais faire les gros avec...
un jour, je suis partie avec le vété qui habite tout près de chez moi pour des visites à domicile, j'ai adoré Smile
je sais pas trop :/ je le vois pas vraiment en fait, j'entends juste ce qu'on me dit
je fais pas exprès.. mais c'est vrai que je suis timide... j'ai l'impression de ne pas savoir me placer quand il y a des gens en fait
et je fais infirmière Smile
ce que j'aime bien là-dedans, c'est d'apporter aux patients quelque chose qu'ils n'auront pas forcément ...
on me dit que j'ai du mal à communiquer mais je sais qu'ils me racontent des choses qu'ils ne racontent pas aux autres, des choses plus "graves"
comme la dame qui m'avait dit qu'elle était très triste que son mari soit mort et qu'elle se sentait très coupable que son petit-fils se soit tué sur le scooter qu'elle lui avait offert
j'ai envie de leur donner quelque chose qu'ils n'ont pas...de m'investir pour eux
par contre, mon dernier jour s'est bien passé
j'ai l'impression que les derniers se passent mieux parce qu'au stage précédent, j'ai eu des éloges les derniers jours comme "c'est déjà une vraie petite infirmière hein?" "c'est les vraies infirmières qui partent que quand le travail est fini" "jamais vu une dextérité pareille alors qu'en plus tu ne connais pas la théorie" bon, là, c'est un condensé de positif :p mais ça arrive rarement...c'était parce que j'avais bien mis une perf et que j'étais restée pour aider les autres alors que j'avais fini et que j'avais avancé seule avec le chariot pour leur faire le max de travail
parce que je les aimais bien
ce stage-ci, le dernier jour, j'ai mis des perf, fait les médicaments (que je n'avais encore jamais fait en 3 semaines parce que les infirmiers avaient tendance à me laisser faire les paramètres et préparer les médic seuls puis m'envoyer ailleurs, le plus loin possible xD)
elle m'a mis" étudiante désireuse d'en faire plus, très attentive au bien-être des patients" parce que j'ai disparu une heure dans la chambre du patient qui a fait 5 TS
ça me fait tellement de bien quand on me dit des choses ainsi

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Message par Invité Lun 16 Déc 2013 - 17:32

Quelle force et douceur dans ce son tu ne trouves pas ?


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Message par une (gaufre) Mar 17 Déc 2013 - 20:17

Very Happy c'est pas ma préférée de lui mais c'est entrainant, j'aime mieux quand il y a un peu plus de ...noirceur xD
Aujourd'hui c'était positif: j'ai participé en classe et j'ai eu des remarques positives^^
premier cours: la mfp que je viens d'avoir-->je suis partie pour aller chez la psy qui m'a envoyée dans un centre de santé mentale (elle ne sait plus me suivre parce qu'elle fait du court terme et elle a dit qu'on ferait des tests là.. qui que quoi? puis elle m'a fait le test du coin de la porte pour me montrer qu'on voit une perspective différente en reculant)
et ma mfp m'a parlé un peu pour me demander comment ça va après le cours
le deuxième: ma prochaine mfp
à qui je suis allée parler à la fin du cours et qui m'a dit que c'était bien parce qu'elle voyait que je voulais m'améliorer et qu'elle voyait déjà une grosse amélioration aujourd'hui dans la communication: que j'avais plus l'air inerte et que j'avais l'air mieux avec les autres de la classe
qu'il fallait pas faire de plan sur le prochain stage, que j'étais en train de m'améliorer tout de façons
entre les deux, j'ai eu une prof de l'année passée qui m'a dit qu'elle voyait que ça n'allait pas trop (en passant dans le couloir) et qui m'a dit en gros de ne pas perdre courage, que ça va aller, qu'elle sait que j'ai un "gros potentiel" d'après ce que j'ai montré à son cours et que je réfléchis bien même si différemment mais que je ne dois pas me dénaturer et que si je ne suis pas "dans le milieu de la courbe de Gauss" par rapport aux autres et que je suis fort réservée, c'est une force aussi
elle a dit qu'elle ne savait pas si je n'allais pas me sentir trop concernée en psychiatrie par contre
et que j'étais très bien dans la voie que j'avais choisie, de persévérer:) c'est super^^
puis tout à la fin, j'ai vu la dame de l'aide à la réussite qui va être ma prof de psychia et à qui j'avais parlé l'année passée et qui m'a demandé aussi si ça va et si "j'ai quelqu'un"
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Message par Invité Mar 17 Déc 2013 - 21:29

J'ai génial ca, heureusement que tous les jours ne se ressemblent pas Smile
Tu sembles vraiment bien entourée à l'école.
Faut que t'arrives à te blinder contre les gens toxiques qui te font douter de toi

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Message par une (gaufre) Lun 30 Déc 2013 - 21:14

quelqu'un a une bonne expérience avec des anti-dépresseurs?
j'en peux plus
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Message par Invité Lun 30 Déc 2013 - 21:53


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Message par une (gaufre) Lun 30 Déc 2013 - 22:13

on était bien...
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Message par Invité Lun 30 Déc 2013 - 22:16

Oui. Si tu veux, on peut refaire ça par chez moi un week end. Sans soucis.
(je boss pas loin de Mons.)

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Message par une (gaufre) Lun 30 Déc 2013 - 22:19

c'est pas normal putain...faire tellement d'efforts pour s'empêcher d'avoir des IS depuis toujours... pourquoi c'est naturel de ne pas penser à ça chez certains? Je suis pas fonctionnelle, y a quelque chose de manquant, cassé, je ne sais quoi depuis la naissance
edit: ça serait cool..
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Message par Invité Lun 30 Déc 2013 - 22:24

...on en est tous là...
Alors on se soutient les uns les autres.

Tu as une chanson toi au moins, même si tu ne l'as jamais entendue.
Smile

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Message par une (gaufre) Lun 30 Déc 2013 - 22:31

putain xD tu m'as fait pleurer
c'est beau...
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Message par Invité Mer 1 Jan 2014 - 11:11

coucou Val, je viens te faire un gros bisous sur ton fil.
Dis, si tu sens que la situation t'échappe et que tes parents ne se rendent pas compte que tu glisses très méchamment vers la dépression.. je te conseillerais d'aller voir ton généraliste pour lui en parler. Il te prescrira de quoi te détendre (et y'a pas de honte à prendre des anti-dépresseur quand c'est nécessaire), et sûrement te conseillera un collègue psy.
Faut pas rester avec ses idées noires.

Encore un petit bisous ma belle.

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Message par une (gaufre) Mer 1 Jan 2014 - 11:58

coucou Smile
merci pour les bisous Smile
câlin.
oui je crois que je vais aller si pas ce soir(Nouvel An quand même, le pauvre), demain
j'ai juste peur de perdre de la mémoire ou quoi...parce que c'est une des meilleures choses que j'aie...
et je crois que voir un psychiatre, ça ne serait pas du luxe... j'ai trois adresses que ma prof de psychiatrie justement(mais à ce moment-là, on ne le savait pas) m'a donnée... et je crois qu'il y en a au centre de santé mentale où on m'a dit d'aller...j'aimerais tellement voir ce que ça fait que d'être bien...
puis j'en ai marre de ne pas connaitre la limite entre être soi et être une image de ce qu'on pense qu'on doit être pour les autres...
si j'étais vraiment moi par exemple, je pourrais très bien me coucher sur quelqu'un comme ça, d'un coup pour faire un câlin... mais quand on me dit d'être moi... j sais pas jusqu'où aller parce que je sais que ça, ça passe pas...
puis je suis tellement déconnectée de l'image que je donne... comme si j'en avais pas...
quand on me dit "tu réfléchis beaucoup trop (loin)", "t'es dans ta bulle", "t'as un dialogue interne intense mais les autres restent hors de ta bulle" "t'es inerte" ...
enfin, c'est dit gentiment et on me prend quand même avec pour les sorties :)c'est positif ça... mais même quand on me dit des choses positives, ça me choque en fait... genre la psy qui m'avait fait passer le test qui m'a dit que j'étais très attachante... déjà, premièrement, je me suis dit... wahw... on m'a jamais dit ça... ma meilleure amie on lui dit souvent mais moi c'est comme si on ne me voyait pas, on ne me comprenait pas, on ne me décodait pas...j'aimerais tellement savoir ce que les gens pensent au fond...si je fais bien comme je fais... si je dois encore m'améliorer pour être comme eux...
j'aimerais tellement savoir ce qui cloche chez moi pour que "j'aie pas les codes" comme ma psy avait dit...
puis hier soir, un très bon ami d'ici m'a dit qu'au début je parais froide quand on me voit la première fois mais que c'est pas vrai, juste que je ne sais pas comment agir et que voir des gens (en me relisant, je me rends compte que ça ne veut rien dire xD mais j le laisse...acte manqué), au bout d'un moment (même si je suis contente), ça me prend énormément d'énergie
pourquoi est-ce que j'ai l'air froide... que j'arrive pas à ce que les gestes, regards, ... viennent tout seuls comme les gens...
sauf que... je ne sais pas si c'est ce que je veux.. je ne sais pas ce que je veux... je me laisse vivre en fait
c'est comme si chaque fois que je vois quelque chose de bien à faire, je me disais qu'au final, tout ça c'est futile, qu'on va tous mourir, que toute cette mascarade (relations sociales, paraître, ...) c'est ridicule, que je n'apporterai rien de bon que quelqu'un ne puisse apporter...
ça m'empêche pas d'aider quand je vois qu'il y a besoin...
l'autre jour j'ai vu une jeune fille de mon âge +- qui pleurait dans le sas de la banque parce qu'elle avait failli se faire agresser cette nuit et qu'elle savait pas où dormir (sa mère était à l'hôpital et ne voulait pas d'elle et elle l'avait foutue dehors une fois à ses 12ans d'ailleurs) elle avait pas d'argent parce que le CPAS lui avait pas encore versé les 40€ d'aide urgente et elle devait dormir dehors pendant une semaine en attendant que l'hôpital la prenne pour dépression
(elle pouvait pas dormir plus de 7j en centre par mois et les centres de jour fermaient à 16h)
je suis allée m'asseoir à côté, lui parler un peu (même si je disais pas grand chose, juste des relances) puis je lui ai demandé si je pouvais retirer 20€ pour elle en partant
elle a fait un de ces sourires Smile
puis les gens écoutaient ce qu'on disait et ils donnaient quelque chose avant de partir
ben oui, ça.. c'est beau
mais plus rien ne me pénètre... (gné)
j suis pas capable de me dire "aujourd'hui, je vais étudier et quand je serai infirmière, je rendrai le monde meilleur"... j'y arrive pas..c'est se bercer d'illusions... j'arrive pas à me projeter...
gros câlin Smile
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Message par une (gaufre) Mer 1 Jan 2014 - 12:39

Little miss broken


Hey little miss
What do you do?
U are lost in the abyss
Of a world too big for you
Bleeding on the ground
I’m here, stop staring around
Take my hand
Look in the sky the sand
Swiped away with wind


You, little miss broken
I want you to smile again
Jump into the sky
And fly, fly with stars, fly!


Hey little miss broken
Guess who come again
I saw a tear on your smile,
Haven’t you laugh for a while?
People can’t understand
You are from another world
Too good for us and,
It doesn’t exist a word
To define how sweet you are


You, little miss broken
I want you to smile again
U don’t have to cry
Fly with the stars, fly! Fly!


Hey little miss broken
Look in this garden
There’s a place for you
Where you can sit
Think of what you’ve done
And after forget it
Remake who you are
People prevented you from living
Now you can breathe as you are



You, little miss broken
I want you to smile again
If you want to be mine
Come with me, little star, and fly


Fly… oooooh! Baby fly… fly!

P.A. (mon meilleur ami...avant)
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Message par Baby Zebra Mer 1 Jan 2014 - 14:10

Coucou petite jeune fille cassée.
Je suis très touchée par tes écrits. Je te trouve merveilleuse, intelligente et faisant preuve d'une si belle empathie. Je crois comme ceux qui te connaissent que tu as un énorme potentiel et que très bientôt tu deviendras papillon et que tu voleras vers ton bonheur. Oui c'est difficile de savoir qui on est quand on s'est laissée étouffer pour essayer de rentrer dans le moule. Un moule qui ne te convient pas, qui n'est pas le tien. C'est tellement sain de se poser toutes ces questions. Sois toi même et continue de t'émerveiller de ces choses simples. Je me sens perdue comme toi mais je m'épanouis chaque jour. Fais les choses pour toi. La conscience est un état formidable, la conscience de qui nous sommes, de notre environnement. Et sans toutes ces questions, ces "crises" que nous traversons, nous ne pouvons pas y arriver. Mais beaucoup de gens ne se pose même pas la question. Non tu n'es pas folle, tu es différente, comme tous tes lecteurs ici, d'une manière ou d'une autre. Je te souhaite une merveilleuse année. Trouve les relais nécessaires pour te trouver. Tu es sur la bonne voie, crois moi.
A très vite !
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Message par une (gaufre) Mer 1 Jan 2014 - 14:44

/me pleure
merci d'être tous si gentils, tous là...
parfois j me dis que je ne mérite rien, que je ne fais que me plaindre...pourtant, je dis juste ce que je ressens... et je me blesse deux fois plus en me l'interdisant...
j'ai l'impression d'être une loque... d'être ailleurs...
ça va aller...
merci pour tout
 I love you 
j'espère que vous êtes tous heureux ou le serez très vite et pour toujours
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Message par Baby Zebra Mer 1 Jan 2014 - 15:43

Ce n'est pas se plaindre en effet que de s'exprimer et il n'est pas imaginable que tu le gardes pour toi.
Personne ne peut imaginer être heureux pour toujours tu sais... La vie... Mais disons qu'en étant en phase avec soi-même, on peut traverser les tempêtes au mieux !
Le sourire étant contagieux, même pour soi-même, tu sais ce qu'il te reste à faire  Smile 
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Message par une (gaufre) Jeu 2 Jan 2014 - 19:12

Smile ne jamais oublier mon sourire

.
.
edit: je viens de penser à un truc...
ça arrive à beaucoup d'entre-vous de (déjà, de devoir prendre son courage à 2 mains et 2 pieds pour arriver à se lever de table, commander quelque chose au bar ou à une sandwicherie) de vous répéter sans cesse la phrase que vous allez devoir dire en se disant que si vous l'oubliez, vous serez perdu?
genre... aller acheter un sandwich.. déjà, il faut repérer si il n'y a pas trop de monde, le vendeur qui a l'air le plus sympa... si les choix sont faciles à faire ou si il faut chercher sur plein d'affiches (je déteste absolument donner l'impression que je suis en train de chercher que manger... et je déteste qu'on me regarde quand je mange aussi.. je sais jamais comment me mettre) et puis choisir sa phrase:
bonjour, est-ce que je pourrais avoir un ---grand fromage crudités balsamique---ou autre
svp
et la répéter incessamment jusqu'à ce que la personne vous demande ce que vous voulez parce que si vous vous arrêtez ne serait-ce que quelques secondes, vous allez bégayer et ne plus savoir quoi dire devant la personne
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Message par ♥ Castorette ♥ Ven 3 Jan 2014 - 7:54

Ca m'arrive !
Enfin, moins maintenant, je suis moins angoissée.
En plus il y a le problème du choix : je peux rester de longues minutes (peut-être moins, mais j'ai cette impression) à bugger pour choisir mon sandwich.
Maintenant je vais mieux, j'ai trouvé la solution : ne plus manger de sandwich.
Ou bien me les préparer moi même. D'ailleurs je n'ai pas très confiance quand mes repas sont préparés par quelqu'un d'autre, surtout un restaurant ou un snack.

Courage.
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Message par une (gaufre) Ven 3 Jan 2014 - 15:55

Smile ça a l'air tout bête mais c'est vraiment angoissant sur le moment...
merci Smile
courage aussi^^
ai trouvé ce truc-là qui est intéressant:

http://www.talentdifferent.com/q-i-or-not-q-i-l%E2%80%99identification-du-surdon-3-%E2%80%93-les-techniques-d%E2%80%99identification-1669.html

"Ainsi l’exprime d’ailleurs sur son site le psychiatre et psychothérapeute suisse Pierre Alain Matile : « Le diagnostic de HP reposait jusqu’ici sur une approche quantitative par les seuls tests de QI. Un résultat de QI supérieur à 130, voire parfois 125, suffisait à établir le haut potentiel. L’inconvénient qui en découle : ce n’est pas le QI qui fait le haut potentiel, il s’agit en fait d’un symptôme, sans plus. De plus, il existe mille et une façons d’échouer à un test de QI et de se voir ainsi renvoyer dans ses foyers avec un péremptoire « cherchez ailleurs !!!). »"

"Ziegler et Raul (2000) ont également répertorié 6 types d’outils d’évaluation utilisés par les chercheurs pour identifier les personnes à HP : épreuves standardisées, entretien clinique, questionnaires (ou chesk lists), échelles d’évaluation, productions personnelles, observation du comportement.
http://www.talentdifferent.com/q-i-or-not-q-i-l%E2%80%99identification-du-surdon-8-sur-10-%E2%80%93-differences-intra-individuelles-heterogeneite-des-profils-hp-dans-le-qi-1777.html"

"Plus récemment, deux études se sont attachées à analyser le profil psychométrique des enfants à Haut-Potentiel au WISC III, en comparaison avec celle parue dans le manuel d’interprétation du WISC III et dont le nombre de sujets reste par définition faible  (cf. la loi normale) c’est-à-dire ici n= 80.
Ces deux études sont celle de Bessou et al. (2005) dont le nombre de sujets est 245, et celle de Morin (2011) dont le nombre de sujets est 273.
Concernant cette dernière étude, et contrairement aux autres études, les critères d’inclusion ne correspondent pas à un seuil de QIT 130, ni de QIT 125 comme le suggère Terrassier, mais un seuil de 125 à au moins un des indices, afin, selon l’auteur « de ne pas risquer de laisser de côté les enfants surdoués les plus en difficulté en raison de profils hétérogènes et de tester les différents seuils comme déterminant du surdouement»."

http://www.talentdifferent.com/q-i-or-not-q-i-l%E2%80%99identification-du-surdon-10-a-determiner-%E2%80%93-les-autres-variables-qui-peuvent-influencer-le-qi-1812.html

"Ces 3 cerveaux ne sont pas indépendants et ils communiquent entre eux de manière non unilatérale. Cependant, une des principales voies est celle qui part du cerveau reptilien, qui passe par le système limbique pour arriver au néocortex (voie ascendante donc).

De cette manière, les informations provenant de l’environnement qui sont chargées d’émotions peuvent parasiter de manière non négligeable l’activité du néocortex, siège des fonctions mentales supérieures (fonctions cognitives). De même, certaines pensées nées du néocortex « redescendront » vers le système limbique pour se charger d’émotions avant de retourner dans le cortex et ainsi entraver les performances d’une tâche. C’est le cas notamment du stress, des pensées négatives lors d’une dépression, des idées phobiques, du manque d’estime de soi…"
P.S.: rien à voir avec les sandwiches
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Message par une (gaufre) Dim 5 Jan 2014 - 16:41

je me sens très bizarre... j'ai l'impression de ne rien ressentir du tout... et de passer par des états franchement décalés comme hier soir: très réceptive à ce que dit mon cours(exam demain), envie de continuer même à 2h du matin, excitée comme tout, contente d'apprendre, comprenant tout d'un coup
et maintenant:l'impression de ne pas arriver à connecter deux neurones(d'ailleurs j suis incapable de répondre à quelqu'un qui m'a demandé des précisions sur un post alors qu'à un autre moment, y aurait pas de problème), comme dans une sorte de flou, pas de motivation du tout, pas de ressentis(même pas de stress), anhédoine...(et ça, c'est nouveau pour moi si je ne me trompe)
et y a quelques jours, super dépressive
j'ai l'impression de devenir dingue
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Message par une (gaufre) Mer 8 Jan 2014 - 14:42

je ne crois pas que j'aurais du avoir plus.
Elle a dit que oui (de prendre 127 et pas 123 et que j'aurais pu avoir plus sans stress et manque de confiance)mais ce n'est pas ça le problème.
Le problème, c'est que j'ai une façon de penser différente de la norme
que j'aie besoin de beaucoup de stimulation pour pouvoir fournir quelque chose. Que ça m'intéresse et mette en branle ma machine. J'ai besoin de plus pour commencer à réfléchir. Sortir du brouillard grisâtre qui m'accompagne et dans lequel flottent des idées qui grandissent, se transforment en film puis rapetissent. Et après, une fois que ça s'est mis en route, besoin de plus de temps pour que l'excitation retombe.
Besoin qu'on me reconnaisse.
Et ça, c'est en lien avec ma famille et ce que j'ai vécu par rapport aux autres élèves dès le début.
Besoin qu'on fasse attention à ma sensibilité. Qu'on prenne en compte le fait que je ressens des choses qui me dérangent et me font très mal ou me touchent très fort et que d'autres ne remarquent pas.
Besoin qu'on reconnaisse que ces + me donnent des -(le fait d'avoir besoin de plus de stimulation est déjà un- mais le résultat quand j'en ai est un +), notamment en relation aux autres
besoin d'avoir le courage d'être moi.
après tous ces efforts d'imitation.
Peut-être que les gens qui ont eu 130 et plus ressentent ça plus fort... ou pas ça du tout. Peut-être que le chiffre n'a rien à voir.
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Message par une (gaufre) Mer 8 Jan 2014 - 18:10

falsificationnisme poppérien:
on est sûr que tous les corbeaux ne sont pas noirs qu'à partir du moment où on en a vu un blanc.
Et il n'y a que de ça qu'on est sûr.
L'esprit n'est pas "seau" (lu sur le net et j'adore cette phrase qui résume parfaitement ce que je pense :)et que j'ai déjà répétée moult fois: une théorie est vraie jusqu'à ce qu'on prouve qu'elle est fausse. La construction et la vérification d'une hypothèse sont entachées par les convictions de leur créateur. Nulle objectivité dans le choix d'un noyau et de ce qui gravite autour.)
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Message par une (gaufre) Sam 11 Jan 2014 - 20:36

je vais arrêter de psychoter.
Je vais m'ouvrir et me permettre de penser ce que je pense. Sans exagérer ni retirer pour rien.
d'être moi.

j'ai un ami qui m'a dit qu'aujourd'hui je pouvais lui demander ce que je veux. J'ai demandé de me dire comment il me voit.
"Mhmmm... En tant que personne entière, tu es une fille que j'aime énormément, parce que tes qualités supplient tes défauts, et que dans l'ensemble, cela fait de toi quelqu'un d'équilibré, que j'apprécie énormément. Mais, tu as des défauts, aux nombres desquels une sale tendance à ne pas croire ce que l'on te dit, ne pas écouter ce que l'on te dit, voir même ignorer ce que l'on te dit, combiné avec une sale habitude de t'auto-rabaisser, de douter de toi, et de te penser comme une abrutie, ce qui n'est pas le cas, tu es une jeune fille très intelligente dans un monde d'abruti, et malheureusement, tu essayes parfois de te mettre aux niveaux des gens qui t'entourent parce que ça te semble normal. Ca ne l'est pas. Ta normalité à toi, c'est être toi, intelligente, gentille, agréable, et non pas essayer de te faire une fausse image de toi. Faut pas se forcer à entrer dans un moule, faut être son propre soi. T'as pas à créer de toi une image à laquelle tu veux coller. Soit juste toi. Ca te fera pas de mal. Faut pas réfléchir en bien et mal. Faut réfléchir en gris. Et t'as du mal avec ce concept. Mais au final, j't'aime quand même, même si j'aimerais bien que tu m'écoutes plus attentivement."

"Nops, t'es pas une manipulatrice, et t'as pas mauvais fond, t'as un trop bon fond qui fait que tu peux pas t’empêcher de te juger comme une merde comparé aux autres. Tu veux faire mieux que ce que tu fais. Même quand c'est ta limite à toi."

Alors voilà. Je ne psychote plus, je suis moi et je suis heureuse. J'ai le courage de donner mon point de vue et l'appuyer. Même quand ça ne concerne que moi. Ne pas me dire que je ne compte pas.
Je suis moi.
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Message par Zenji Dim 12 Jan 2014 - 14:18

Si ça c'est pas un magnifique exemple de harcèlement ^^
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Message par Invité Dim 12 Jan 2014 - 14:47

Mais, tu as des défauts, aux nombres desquels une sale tendance à ne pas croire ce que l'on te dit, ne pas écouter ce que l'on te dit, voir même ignorer ce que l'on te dit, combiné avec une sale habitude de t'auto-rabaisser, de douter de toi, et de te penser comme une abrutie, ce qui n'est pas le cas, tu es une jeune fille très intelligente dans un monde d'abruti, et malheureusement, tu essayes parfois de te mettre aux niveaux des gens qui t'entourent parce que ça te semble normal. Ca ne l'est pas. Ta normalité à toi, c'est être toi, intelligente, gentille, agréable, et non pas essayer de te faire une fausse image de toi.

Tous ce que j'ai barré, c'est les arguments qu'il utilise pour coucher avec toi.
 Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy 

Mais bon, il ne sera pas le premier ni le dernier.
Tous le monde n'est pas Simon...

Et ne pas croire ce que le monde dit, je en trouve pas cela mauvais, plutot bon dans notre monde.

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Message par une (gaufre) Dim 12 Jan 2014 - 15:19

Sad c 'est moins féérique du coup :/
pas grave Very Happy je vais être féérique pour deux.
Je dois avoir une paire d'ailes en tulle moiré quelque part
je suis un gros ours polaire - Page 4 Laponie006
je vais partir là-bas Very Happy
après mes études Very Happy
je veux visiter tout...
les monastères tibétains, la Laponie, le triangle des Bermudes... euh...quoique...
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Message par une (gaufre) Mer 15 Jan 2014 - 16:26

mon père est ok pour que je parte Smile à moi de monter le projet
on ira quelques fois en vacances pour tâter le terrain
"-Et si je partais?
-Libre à vous.
-Je ne partirai pas, je n'ai pas peur de vous.
-Vous avez raison, je suis l'homme le plus fiable que je connaisse.
-C'est une drôle de réponse. Les gens qui se disent fiables sont aussi dangereux que les autres.
-Oui. Mais les règles sont claires. Le danger est donc évitable. Voulez-vous un dessert?
-Proposé de cette manière, on croirait une menace.
-C'en est une. Il s'agit de crème à base de jaunes d'oeufs.
-Vous me servez une omelette et puis des oeufs en guise de dessert?
-J'ai une passion théologique pour les oeufs."
Je viens de lire Barbe Bleue d'Amélie Nothomb...
je l'aime.
C'était mon conte préféré. J'ai envie de relire tout ce que je lisais quand j'étais petite. J'avais les contes de Perrault, les Fables de La Fontaine... un énorme livre qui était à ma soeur je pense mais qu'elle n'a pas du ouvrir beaucoup avec des contes, mythes, légendes du monde entier ..
Blanche-Rose et Rose-Rouge, le vaillant petit tailleur...6 frères cygnes...
les vrais Cendrillon, Blanche-Neige etc
http://feeclochette.chez.com/Grimm/blanche.htm
http://feeclochette.chez.com/Grimm/cygnes.htm
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Message par ♥ El Castor ♥ Jeu 16 Jan 2014 - 22:54

Tu partiras où alors, en vacances ?
Laponie ?
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Message par une (gaufre) Dim 19 Jan 2014 - 22:11

Suède, Norvège...
je voulais Finlande mais apparemment, c'est un peu la brousse là...(haha)
faut que je monte le projet pour avoir une aide de mes parents ou au moins rester en contact mais les deux vont ensemble en fait
si ils estiment que c'est "rentable" pour mon avenir etc, ils donneront des sous et ils resteront en contact. Si je ne prépare pas comme il faut selon leur optique, j'aurai ni les sous, ni le contact.
Pour les sous, c'est confortable mais pas indispensable... j'aurais surtout voulu garder contact et qu'on respecte ce que je pense, décide et fais...
et pas qu'on dise que ça sert à rien pour ma carrière, que c'est immature ou tout simplement que c'est débile.
Ca ne l'est pas.
C'est MA vie.
Et je vais la prendre en mains.
Peut-être que je changerai d'avis, que je reporterai, que je choisirai un autre endroit mais maintenant, je veux m'écouter. Et me donner les moyens.
Je dois découvrir.
(les vacances, ça serait à la capitale sûrement. Ils ne sont pas forcément au courant pour le reste... je ferai ce pour quoi je serai là (études ou quoi) mais pas seulement Smile )
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Message par une (gaufre) Lun 24 Fév 2014 - 21:53

je suis allée chez mon cardiologue passer des ECG (tout va bien)
et en plein milieu de la consult, après des sous-entendus de plus en plus marqués, il me lâche:
"en fait, vos parents auraient du vous mettre dans une école pour surdoués"
alors que je n'avais absolument pas parlé de ça...
juste de mes difficultés en stage et d'une situation en particulier pour exposer les dires de mes superviseurs (je fais des "liens illogiques")
il m'a dit qu'on ne se comprenait pas parce que j'étais déjà dans le bien-être du patient et pas dans "réussir et gagner des sous"
et que suite à ma "différence", mes réponses ne collaient pas avec ce qui était demandé
il m'a donné des conseils, m'a parlé de médecins qui étaient derniers de classe et qui sont maintenant considérés comme des génies, du fait qu'il y a 15ans, quelqu'un qui aurait donné des bêta-bloquants pour l'insuffisance cardiaque aurait été moflé et que maintenant, si il ne le fait pas, il est moflé... et m'a dit que je pouvais lui écrire et il m'a envoyé ceci:
"la solitude est à l'entourage ce que le point est au cercle" et il a même parlé avec mon père de tout ça...
ça me fait tellement plaisir de me sentir comprise...
et voir qu'il y a des gens comme lui et mon généraliste...
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Message par Invité Mar 25 Fév 2014 - 21:35

Coucou Une, ca fait plaisir de te lire quand tu t'estimes ^^

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Message par une (gaufre) Mar 25 Fév 2014 - 22:25

I love you Very Happy
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Message par une (gaufre) Lun 3 Mar 2014 - 11:45

je suis un gros ours polaire - Page 4 Easter-styled-01 (paraît que ça me ressemble^^)
J'ai trouvé quelque chose de créatif et drôle à faire ^^
des couronnes de fleurs de soie.
J'ai trouvé des tuto pour faire des choses merveilleuses en vraies comme en fausses fleurs
Et si ça se passe bien, j'en vendrai^^
et je vais en faire pour chaque saison ^^ (y en a de magnifiques pour l'hiver avec du sapin)
et je peux faire toutes sortes de choses... des centres de table en forant des bûches, des cadres photos en clouant des planches et en collant des fleurs dessus...(oui, je suis hyper excitée depuis hier soir...)
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Message par Invité Lun 3 Mar 2014 - 12:27

Bonjour,

j'ai lu à plusieurs reprises des références au crépuscule dans divers post, à l'admiration de sa beauté.

Je suis moi-même assez émerveillé de cette période de la journée, qui est celle que je préfère, particulièrement quand le soleil y joue son œuvre. Je m'y sens bien depuis aussi loin que je me souvienne, j'y perçois l'immensité du monde, et une ouverture vers l'espace qui nous entoure : une sorte d'appel à la découverte. L'orangé qui y règne est doux et reposant.

Est-ce le cas également pour toi Lotus naissant ?


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Message par une (gaufre) Lun 3 Mar 2014 - 20:49

Salut Smile
oui tout-à-fait
je me sens protégée, connectée, éveillée
je découvre jusqu'où la beauté peut aller..
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Message par une (gaufre) Mar 4 Mar 2014 - 18:46

quand je suis allée chez mon cardiologue et qu'il m'a balancé après des sous-entendus de plus en plus clairs que mon mal-être venait du fait que je pensais autrement, je lui ai dit que j'avais seulement obtenu 123 (hétérogène) au test.
Et pour une fois, j'ai entendu quelqu'un me dire ce que je pense:
que ce n'est pas un outil adapté pour observer un fonctionnement qualitativement différent.
Nous sommes bien d'accord.
je viens de lire quelques pages de "différence et souffrance de l'adulte surdoué" sur internet...
"on ne demandait pas aux gens de penser, mais d'appliquer des procédures ou des mouvements préétablis afin d'être rentables et productifs au mieux. C'est ce que présente de façon caricaturale le film de Charlie Chaplin, Les Temps Modernes.
Au regard d'une société toute entière dévolue à la révolution industrielle et à la productivité nécessaire qui l'accompagnait (taylorisme), le test de Binet établissait l'identification des "dons" ou "retards" en termes de résultats ("plus" ou "moins") par rapport à une norme attendue/constatée (une quantité), et non en termes de fonctionnement (une qualité de raisonnement).
Depuis plus de cent ans, donc, le cadre d'interprétation des tests de Q.I. n'a pas changé, fondé sur la seule évaluation de l'intelligence logico-mathématique. Or, grâce à Howard Gardner, au début des années quatre-vingt, il est désormais acquis qu'il existe plusieurs types d'intelligence. (petite parenthèse: j'ai un ami qui vient d'être diplômé en neurosciences et il ne savait pas qui c'était...ça montre bien où on en est et, parenthèse dans la parenthèse, cet ami a été testé à 140.)
De plus, les découvertes médicales en neurosciences sont mal prises en compte et totalement méconnues du grand public. Mais le surdon ne peut se réduire à un seul résultat du test de Q.I.

Tout ceci pour dire que je vois beaucoup de discussions sur ce qu'est le surdon;
je vois beaucoup de gens soutenir qu'il faut 130 et c'est tout. Je vois des gens adopter un ton condescendant quand on leur dit qu'on a pas 130...
eh bien moi, j'ai envie de dire un gros ZUT à ces gens.
Ces gens qui se permettent de juger sous prétexte qu'ils ont lu quelques études qui ne sont pas vérité absolue. Ces gens qui ont été parfois testés très haut et tout petits qui ne mesurent pas la souffrance de ceux qui ont du faire la démarche adultes ni les implications.
P.S. changement de sujet: ma couronne de fleurs est très appréciée.

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Message par Invité Mar 4 Mar 2014 - 19:01

Je pars avec Simon en Écosse en aout si tu es partante.
So be it.

Couronne de fleurs pour une reine en floraison.
PS ; j'ai posé un lapin à Simon ce week-end.

La dormeuse du Val.

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Message par une (gaufre) Mar 4 Mar 2014 - 19:25

vous savez déjà quels jours? (en août je travaille :/ )
Smile
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Message par Invité Mar 4 Mar 2014 - 19:30

Non, il faut juste qu'on organise la date de départ. Pour le retour, on verra sur place.
On prends le ferry à Douvres et on remonte l'Angleterre en mode Road Movie.
A Edinburgh, y'a ça du 9 août au 1er septembre 2013.

http://www.eif.co.uk/fran%C3%A7ais


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Message par une (gaufre) Jeu 6 Mar 2014 - 21:34

"12) Les enfants dont l'intégrité n'a pas été atteinte, qui ont trouvé auprès de leurs parents la protection, le respect et la sincérité dont ils avaient besoin, seront des adolescents et des adultes intelligents, sensibles, compréhensifs et ouverts. Ils aimeront la vie et n'éprouveront pas le besoin de porter tort aux autres ni à eux-mêmes, encore moins de se suicider. Ils utiliseront leur force uniquement pour se défendre. Ils seront tout naturellement portés à respecter et à protéger les plus faibles, et par conséquent leurs propres enfants, parce qu'ils auront eux-mêmes fait l'expérience de ce respect et de cette protection, et que c'est ce souvenir-là, et non celui de la cruauté, qui sera inscrit en eux." MILLER Alice, Le drame de l'enfant doué (annexes)

"7) pour qu'un enfant maltraité ne devienne ni criminel, ni malade mental, il faut qu'il rencontre au moins une fois dans sa vie quelqu'un qui sache pertinemment que ce n'est pas lui, mais son entourage qui est malade. C'est dans cette mesure que la lucidité ou l'absence de lucidité de la société peut aider à sauver la vie ou contribuer à la détruire. Ce sera la responsabilité du personnel d'assistance sociale, des thérapeutes, des enseignants, des psychiatres, des médecins, des fonctionnaires, des infirmières."

"Having children makes you no more a parent than having a piano makes you a pianist." Michael Levine

J'en ai marre de ce qu'il se passe chez moi. Je ne peux plus tenir.
Je deviens agressive? Sûrement.
Je ne peux plus voir ma mère déprimer, ouvrir la porte à 3h du mat pour poser des questions répétitives sans écouter la réponse et repartir paniquée quand on lui dit d'aller voir ailleurs après avoir répété 5fois la même phrase sans qu'elle ne l'"entende"
dire que c'est notre faute à tous si tout va mal, qu'elle ne peut plus gérer les changements... alors que rien ne change. Il n'y a rien de surnaturel à choisir où on part en vacances, conduire son enfant chez le kiné (pas moi... d'ailleurs parlons-en: jamais moi.)
puis à côté de ça voir mon père lui dire que si elle laisse la casserole de soupe qu'elle vient de faire au frigo, il la jettera à la toilette...
ma soeur qui m'empêche de parler à table parce qu'elle ne veut pas parler de ça...
et entendre que c'est moi le problème quand je dis qu'on ne parle pas de jeter à la toilette ce qu'une personne a mis du temps et de l'argent à faire surtout si c'est pour nourrir sa famille
j'ai l'impression d'être la seule de la famille à voir tout ça
et je le vois depuis beaucoup trop longtemps.
Je m'en veux de publier ça ici, en fait j'ai du mal à livrer mes émotions et j'ai l'impression que c'est pleurnicher, donner une part de sa vie à des gens qui pourraient l'utiliser...
j'ai jamais eu l'impression que des parents se comportant ainsi se comportaient bien et pourtant c'est moi qui ai une estime personnelle extrêmement faible, c'est moi qui souffre, c'est moi qui dois me cacher continuellement par peur des trahisons... je n'ai pas confiance et en même temps, ça pousse pour sortir...
j'ai très vite repéré ce qui n'était pas correct et je n'ai jamais voulu laisser passer sans le faire remarquer
mais le problème
c'est que avec moi qui fais remarquer les injustices (très vertement parfois)et mes parents qui me disent que j'abuse ou que c'est moi qui suis agressive... que "moi aussi je peux être agressif" dans le cas de la soupe...
c'est pour rendre son enfant fou de lui dire que c'est lui le méchant quand il dénonce quelque chose d'injuste, qu'il est bête, qu'il a tort... le railler en disant qu'il a toujours raison sur un ton ironique... et moi je ne suis pas moi dans tout ça. Ce que j'ai construit pour que tout le monde soit content individuellement... les choses que j'ai mises en avant et repoussées chez moi... c'est pas moi. Ce n'est que le reflet de ce que je voulais rendre parfait à leurs yeux. Et moi, je suis quoi?
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Message par PQPlajoie Ven 7 Mar 2014 - 11:00

 Long hug non, tu ne pleurniches pas, Une. tu viens épancher dans des oreilles fraternelles le trop-plein de ton chagrin, de tes colères...
chez moi aussi, c'était "moi le problème", agressive parce que dénonçant l'injustice analysée au laser de mon cerveau et de mon coeur "hypertrophiés"...
je crois que nous devons arrêter de "construire pour que tout le monde soit content individuellement" et vouloir notre propre bonheur au moins autant que celui des autres ! c'est un long chemin, et bien escarpé, mais nous allons y arriver parce que nous avons en nous plein de capacités hors du commun.
courage à toi, Une !

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Message par une (gaufre) Dim 9 Mar 2014 - 18:41

Very Happy merci!!!
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Message par une (gaufre) Ven 14 Mar 2014 - 19:36

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"you look like a mandarine"
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Message par ♥ Castorette ♥ Ven 14 Mar 2014 - 22:07

T'as fais ta couleur ? Very Happy
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Message par une (gaufre) Ven 14 Mar 2014 - 22:47

non ^^ j'ai coupé
(pas trop)
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Message par lynx Dim 16 Mar 2014 - 17:28

Bonjour je viens de débarquer ici, c'est trop bien^^ Je lis dans tous les sens, je veux tout lire. J'ai pas le temps de m'arrêter sur tous les topics c'est super ^^

Mais celui là m'a beaucoup fais rire lol faudra que je participe à tous. C'est le titre qui m'a interpellé^^

Bon je fille j'ai un dossier de communication à faire à rendre demain, un oral d'anglais demain, une conférence de 3 heures à préparer pour mardi et je dois en oublier lol Hate de vous connaitre je me sens déjà bien ^^
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Message par une (gaufre) Mer 26 Mar 2014 - 10:34

ba tant mieux si ça te fais rire ^^
note du jour:
j'ai pas mal d'idées pour mon TFE mais étant donné que je suis choquée par la discordance habituelle entre les points accordés par la chef de salle (se basant sur les évaluations quotidiennes de l'équipe) et les-dites évaluations quotidiennes, je crois que je vais enfourcher ce cheval!
exemple: à un stage j'avais majoritairement des TB-B, j'ai eu 13/20...
un très bon ami qui était présent à ce stage en même temps que moi a eu 14 alors que j'avais plus de TB...
question: à quoi servent ces évaluations quotidiennes si la personne qui nous met la cote finale (la chef de salle) ne s'en sert pas et cote à la tête?
dans mon cas, le prétexte avancé est toujours: "manque de confiance en elle"
et quoi? J'ai moins bien travaillé que les autres? La réponse est pourtant non (d'après les autres eux-mêmes)
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Message par une (gaufre) Lun 31 Mar 2014 - 19:19

je suis en stage de psychiatrie, j'adore ça.
J'ai mis 2 jours à me rendre compte que ce n'est franchement pas un travail d'infirmière classique et comment être utile:
il y a moyen de ne rien faire de sa journée comme de la finir épuisé
j'ai trouvé un psy qui me convient vraiment Smile sa façon d'être, ses relances... et il me donne vraiment l'impression d'écouter ce que je dis et d'être franc, pas comme les autres
par contre, maintenant, je suis confortée dans l'idée que mes impressions sont généralement bonnes et que ma famille est dysfonctionnelle (psychia+psy)
maintenant, je sais mettre des mots sur les stratégies qu'ils utilisent et je suis enfin capable de me rendre compte que " ce n'est pas ma faute "
ma prof de psychia a apprécié les relances que j'ai utilisées lors de l'entretien avec la patiente
elle m'a demandé si j'étais haut potentiel parce que "c'était très pertinent et pointu"
et nous avons parlé avec l'infirmière référente de comment faire pour que je me sente bien pendant ce stage et que je puisse déployer mes idées sans crainte
on a convenu que j'en ferai part à cette infirmière
comme la fois où la patiente qui est entrée chercher ses médicaments avait un ton moqueur et provocateur...
l'infirmière m'a demandé ce que j'en pensais et j'ai dit que j'avais l'impression que la patiente mimait les symptomes d'à peu près toutes les maladies mentales
apparemment, j'avais raison Smile
je participe beaucoup aux rapports et les patients commencent à venir vers moi d'eux-mêmes me raconter ce qu'ils ressentent.

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Message par ♥ Castorette ♥ Lun 31 Mar 2014 - 19:24

Excellent Smile
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Message par une (gaufre) Lun 31 Mar 2014 - 19:34

Castorette, je viens d'être victime d'une infamie!!!! Quelqu'un a dévoré ma pyramide en mousse au chocolat que mon copain m'avait acheté !
ma mère et ma soeur disent que ce n'est pas elles, je les crois
c'est mon père, malgré ses négations acharnées.
Il ment, le félon!
tout ça parce que j'ai passé la nuit à vomir Sad je l'aurais mangé demain
une (gaufre)
une (gaufre)

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Localisation : La cité aux cent clochers

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