Encore une oreille de disponible? (enfin des yeux en l'occurence)

Bonsoir

Voici quelques jours que je me suis inscrite et que je me balade ici et là sur ce forum.
Il semble être d'usage de faire une présentation de soi alors je me lance.

Je suis arrivée sur cette planète il y a 36 ans maintenant. Seconde d'une fratrie de 5 enfants. Une maman stricte un papa aimant mais absent.
Je n'ai quasiment aucun souvenir de mon enfance, ou si peu. En fait d’une manière générale je crois que j'ai une mémoire ultra sélective et je ne retiens que les évènements forts, marquants, émotionnellement puissants, ils sont si rares...
J'ai traversé la longue période du collège et du lycée dans un ennui mortel. J'ai le sentiment de n'y avoir rien appris si ce n’est là difficultés des rapports humains, l'importance qui m'était pourtant impossible d'appartenir à un groupe. Alors comme beaucoup j'ai enfilé une jolie carapace, pour faire comme si. J'étais jolie, je plaisais aux garçons mais je me sentais toujours moins que.Moins jolie, moins intelligente, moins bien habillée, moins drôle, moins douée moins tout. J'ai reçu une éducation très stricte, je n'avais pas le droit de sortir, alors là aussi j'étais moins que les autres.Moins dans le coup. Pour moi pas de soirées, pas de ciné entre copines. Bref j'ai été jusqu'au bac, je n'ai jamais redoublé, j'ai toujours fait le minimum pour passer dans la classe supérieure. Les profs disaient de moi que j'étais insolente et moi je ne comprenais juste pas l'école, le pourquoi de tous ces apprentissages virtuels, ce bachotage dont il ne me reste rien aujourd'hui.
Dès l'âge de 10 ans j'ai eu une grosse passion pour les chevaux. j'ai commencé à monter à cheval à cet âge.je me sentais bien sur et avec les chevaux. Je m'y suis plongée corps et âme pendant toutes mon adolescence. je passais mes soirées, mes we, mes vacances au centre équestre. J'ai fait de la compétition. J'ai vite atteint le haut niveau. j'étais mieux avec les chevaux que les hommes.
Après le bac, je ne voulais que monter à cheval.Maman voulait que j'ai un "vrai" métier.J'étais très douée en anglais, quasiment bilingue alors prof d'anglais c'était bien disait maman. Alors fac d'anglais. J'ai tenu 3 mois. A 18 ans je suis partie de chez moi pour faire une formation au monitorat d'équitation à 800 kms de chez moi. J’ai eu mon examen, major de promotion.
Ah oui je ne vous ai pas dit que j'ai fait une bonne grosse crise d'ado. de 12 à 18 ans j'étais en violent conflit avec ma mère. je ne parlais pas. Elle voulait communiquer.jusqu'à me secouer physiquement pour que je parle. Et puis elle me secouait plus je me murais dans mon silence. parce que je pensais que de toute façon elle ne comprendrait pas. En fait à cette époque je pensais que personne ne me comprenais, que je n'avais rien à faire là, que personne ne m'aimait, que je n'avais pas été désirée. des trucs d'ado quoi ! Alors je murmurais à l'oreille des chevaux... la suite la voici
Pour faire court, j'ai un parcours qui n'a rien d’exceptionnel.
- monitrice d'équitation
- animatrice en centre de vacances
- directrice adjointe de centre de vacances
- une pause forçée en 2001 pour cause de grosse dépression (45 kgs, plus de sommeil, des hallucinations, une envie de mourir) et aujourd'hui je ne sais toujours pas à quoi était due cette dépression
-puis j'ai été responsable des ressources humaines
- ensuite j'ai fait un album de chansons , j'ai monté le projet de A à Z, une asso pour gérer le projet, la com, les recherches de musiciens, de dates de concerts, j'étais auteur compositeur interprète.j'ai gagné des concours sympa, fait des premières parties d'artistes connus
- ensuite obligations financières obligent(je ne vivais pas de ma musique) j'ai été chargée de diffusion et de communication pour une compagnie de théâtre
- puis responsable d'une boutique de design italien
- ensuite pause bébé
- mon dernier poste je suis entrée dans une boîte comme assistante d'accueil et en 6 mois j'ai été promue directrice de l'agence ( un centre d'affaires)
Voilà j'ai quitté ce job il y un peu plus d'un mois car ma promotion ne s’est pas accompagnée d'augmentation de salaire et je trouvais ça injuste.
J'avais l'opportunité de travailler comme "bookeuse" pour une boite de production ( bookeuse= celle qui vend les spectacles des artistes aux programmateur de salles)Ce poste était dans un premier temps à mon compte avec possibilité de cdi en septembre. Au même moment séparation d'avec le père de mon fils, déménagement et depuis début mai ou j'ai emménagé dans mon nouveau chez moi, j'ai tout envoyé boulé, je ne bosse pas, je reste chez moi a me morfondre.
ce parcours professionnel dénote d'une grande instabilité et a la fois il a été très enrichissant.j'ai côtoyé plein de gens différents, de plein de milieux différents et à chaque fois je n'avais ni de formation ni d'expérience pour les postes que j'ai décroché et j'ai toujours très bien fait mon boulot. mais au bout de peu de temps 6 mois/un an max je m'ennuie alors je change.....
Je me sens tellement "forçée", "enfermée" dans un boulot de bureau avec des horaires imposés et une hiérarchie...la simple idée de passer 40h par semaine à faire un truc pour lequel qqn me paie ( mal) et que donc je ne peux même pas profiter à côté pendant mon temps libre parce que je ne gagne pas assez bien ma vie me révolte.comme beaucoup de gens me dirais tu , mais pour moi c’est vital...
côté perso des histoires d'amour qui durent entre 1 et 3 ans maxi. en amour aussi je m'ennuie...j'ai quitté tous les hommes qui m'aimaient et couru après ceux que je ne pouvais pas avoir... Faut -il est grave quand même.
j'ai fait un enfant avec le dernier amoureux en date.Au bout de 9 mois de relation j'étais enceinte.Moi qui n'ai jamais voulu d'enfants. je crois que j'étais arrivé à un stade ou je me suis dit que de toute façon je n'arriverais pas à m'accomplir MOI alors résignée je me sentais prête à me consacrer à l'éducation d'un bout de chou. mon entourage et moi même avions assez peur de ma réaction une fois maman.j'ai toujours appréhendé de ne pas "aimer" mon enfant. Et bien c'est tout le contraire.je suis une maman poule , très fusionnel avec mon fiston et IL passe avant toute chose désormais ( surement une façon de ne plus me préoccuper de moi)
Pour le reste je suis assez solitaire ( à mon grand regret) j'ai du mal a aller vers les autres et à me faire des amis. Alors j'en ai très peu. J’ai ma famille ( 4 frère et soeurs)
Les gens me voient comme qqqn qui sait ce qu'elle veut, avec beaucoup de charisme (limite hautaine me dit-on quand on en me connait pas), beaucoup d'assurance. Je suis pourtant tout le contraire.je doute de moi!, de tout, tout le temps. je me trouve nulle. J'ai 36 ans , toujours pas de métier qui me plait, des problèmes d'argent tout le temps( je ne sais pas dire non, j'ai dépanné mon ex conjoint de milliers de fois jusqu'à me foutre moi même dans la merde), je ne suis pas propriétaire, je n'ai pas d'homme dans ma vie. Quelle belle réussite.
je cours de projets en projets.J'ai ai eu des tonnes d'autres que tous les boulots que j'ai fait et qui ne sont pas allé au bout. Etre dans un projet m'évite l'ennui, ça me donne l'illusion d'un changement, de nouveauté. enfin j'imagine que c'est ça.
Bref aujourd'hui, je ne crois plus du tout en moi si j'ai une envie, une idée , un nouveau projet, je me dis que c'est encore une nouvelle lubie et que ça n'ira de toute façon pas au bout.
Pour faire court disais je au début...désolée
Je ne suis pas testée et surement pas des vôtres, ma vie serait autrement sinon non?

Parcours bien zébré, et bien riche. Je recommande une participation aux rencontres de zèbres, c'est bon pour la tête.

Sois la bienvenue chez toi
Ta présentation révèle une grande richesse !
A bientôt de te lire

Un grand "Bonjour et Bienvenue".
Un grand "Merci du partage" qui résonne forcément en chacun de ceux qui l'ont lu et le liront, au moins partiellement : nous n'avons pas tous la même trajectoire.
Un grand "Bonne découverte" de tes compagnons de "savane".

Et comme dit Aérienne : à te lire

Bienvenue à toi et merci pour ta description.

@Luc: je participe au café Zébré Nantais ce vendredi
@ Aerienne, Ours et Cécile:merci de votre accueil, merci d'avoir pris le temps de me lire. je crois qu'il faudrait des centaines de pages pour pouvoir exprimer tout ce que j'ai dans la tête, tous mes questionnements. je crois aussi que j'aimerais que qqn m'apporte la solution magique, comme un coach qui me dirait c'est comme ça qu'il faut faire... j'ai pris rendez vous avec une psy , j'y vais vendredi. Le plus terrible c'est que je crois que j'ai une analyse assez cohérente, complète et sensée de moi même. j'ai identifié les problèmes avec beaucoup de lucidité. Et je sais aussi que moi seule peut faire qqchose pour moi.Mais je ne sais pas comment... Et puis il faut que j'arrête d'être aussi dure avec moi même peut être. Que j'arrête de croire et de faire croire aux autres que je suis forte, que je gère tout tout le temps. Non en ce moment je ne suis pas forte.j'ai quitté mon boulot, quitté le père de mon fils, je vis seule avec lui depuis 1 mois et c'est difficile. Alors peut être me faut-il juste un peu de temps pour digérer tout ça et puis ça repartira petit à petit. Je sais que mon salut passe par retrouver un travail pour être occupée et arrêter de cogiter tout le temps. Mais si c’est pour faire encore un job pendant 6 mois puis changer a quoi bon.En même temps ça dérange qui que je change de job tous les 6 mois? A part ce que je pense que les autres en pense?
Mon fils va bien, il n'est pas trop perturbé par cette séparation ( il faut dire qu'elle se passe bien et que son père et moi nous entendons bien, et faisons tout pour qu'il soit le moins perturbé possible) Il voit son papa tous les jours, comme avant ou presque.J'ai un toit sur la tête, a bouffer dans mon assiette, des fringues sur le cul, une voiture. j'aurais pu naître tellement moins bien... Un cerveau qui marche ( pas comme tout le monde mais qui marche) alors de quoi je me plains?
Vous avez le droit de me mettre un coup de pied aux fesses hein !

difficile de te mettre un coup de pied au fesses quand on se pose les même questions...
en tout cas c'est très bien d'avoir pris rdv avec un psy, j’espère qu'il s'agit bien de qq'un qui s'occupe de la douance.
bon courage et à bientôt lors d'un café Z peut-être!

Bienvenue!