Va savoir...

par mas7r Mar 22 Mai 2012 - 5:06

Bonjour à tous,
Je vous préviens, je vais avoir du mal à me présenter, mais je vais y arriver. Et tant pis si c'est confus, ça l'est aussi dans ma tête et dans mon coeur.

J'ai 21 ans et je n'ai absolument aucune idée de si je suis plus "doué" que la moyenne, en tout cas comme les test de QI l'entendent.
Mais je vais vous dire ce que j'ai découvert : je suis hyper-sensible. Un vrai. J'en suis convaincu.
Je me suis toujours trouvé anormal, étrange, bizarre. J'analyse tout. Consciemment, inconsciemment. Le reflet du ciel dans cette flaque d'eau, le vrombissement des voitures, cet enfant qui pleure... et encore, ça n'est pas subtil ça... en vérité, quand je dis tout, c'est tout.
J'apprends vite.
Je suis bon. Profondément. Toujours à l'écoute, toujours à analyser ce qui ne va pas et faire de mon mieux pour que ça aille. Je détecte l'inconfort mais aussi un tas d'autres choses... le danger, la peine, l'hypocrisie... je devine. J'analyse, je compare, je déduis. Je réagis en conséquence et je me trompe rarement. Mais où est la logique ?
C'est fatigant. J'aimerai être de ceux qui sont en paix, mais paradoxalement, je m'imagine mal sans ces sens aiguisés.
Je suis fragile même si ça ne parait pas. Très vite atteint. Même par de simples inconnus, vite déstabilisé. J'ai du mal à me disputer avec mes proches, et quand ça arrive, je culpabilise. Je ne suis pas rancunier. J'essaye toujours de comprendre l'autre, de me mettre à sa place. En fait, je le fais inconsciemment. C'est fatiguant. Je suis fatigué !
J'ai le sentiment d'être incompris. Je m'intègre pourtant très bien, je suis drôle et tout le monde m'aime. Je fais toujours bonne impression.
J'ai des "absences émotionnelles" durant certains moments (soutenir une amie en crise de larmes), les moments difficiles à affronter. J'ai la capacité de réprimer toutes émotions pendant quelques instants, pour me protéger, j'imagine. Je me fais peur pendant ces moments, j'ai l'impression d'être un android, un automate. De ne plus fonctionner.

Je n'avais jamais réfléchis sur moi auparavant. Je me suis oublié toute ma vie. Je me suis toujours sous-estimé, traîné dans la boue. Ça fait 3 semaines que j'ai commencé à cogiter. C'est en rencontrant une fille qui est maintenant devenue l'une de mes meilleurs amies que j'ai tilté. Elle est quasi-semblable à moi. Différente évidemment, mais elle possède aussi une sensibilité exacerbée.
Et ces gens qui ne peuvent me comprendre ? J'en ai assez. Je les trouves idiots parfois, de ne pas capter le monde. Et plus souvent je les envient. Eux avancent et moi je stagne. Je commence à peine à avancer, en me comprenant. J'ai décidé qu'il fallait que je m’apprenne. C'est une nécessité absolue.

Je pourrais écrire encore 20 pages tellement que parler de moi me fait un bien fou et que j'arrive à décrypter mes subtilités, qui sont ma foi nombreuses. Je ne l'avais jamais fait avant. 21 ans...

nb : je suis Marseillais et j'ai arrêté l'école en 3ème, enfance difficile etc.

Je vous laisse avec un texte de Cioran... :

Quand il m'arrive d'être occupé, je ne pense pas un instant au « sens » de quoi que ce soit, et encore moins, il va sans dire, de ce que je suis en train de faire. Preuve que le secret de tout réside dans l'acte et non dans l'abstention, cause funeste de la conscience.

... qui pourrait expliquer ma tendance à la procrastination.