Coup de mou

Bonsoir,

Je laisse un petit mot ici parce que je me sens glisser sur une pente savonneuse à souhait.

Ma psy m'a conseillé le livre de JSF en me disant que j'étais zèbre.
C'était il y a 15 jours.

Je suis passée par différentes phases, d'euphorie d'avoir enfin trouvé l'origine de ce "tout moi" qui perturbe mon entourage et moi même depuis toujours, stress et peur de décevoir, et j'attaque maintenant la descente au fond du gouffre du "j'ai raté ma vie, j'ai gâché mon potentiel, je suis coincée dans une vie qui n'aurait jamais du être la mienne"...

Du coup je suis on ne peut plus à fleur de peau (cet après midi j'ai pleuré dans une animalerie devant les petits chiens qui étaient tout fou quand le personnel ouvrait la porte pour leur donner leur ration de croquettes... ) je prends la mouche pour 3 fois rien avec ma compagne qui est tellement patiente et un amour avec moi, je m'en veux terriblement, mais je ne contrôle plus rien, je pars dans tous les sens, je sens l'angoisse qui est là tapie et qui m'assaille dès que je m'arrête 5 minutes, du coup je stresse encore et je fais tout pour m'occuper, je dessine, j'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi!

Je perds la tête, tout à l'heure j'ai failli griller un stop en bagnole, rentrer dans le cul de la voiture devant parce que je me suis trompée de pédale, et j'ai simplement laissé les clefs de bagnole sur le contact une fois garée sur le parking du supermarché, pendant qu'on faisait les courses. Coup de bol la voiture était toujours là à notre retour!

Je devais voir ma psy jeudi soir mais elle a annulé au dernier moment, un empêchement personnel, je ne la verrais que samedi dans une semaine, et je me sens ... abandonnée, toute seule avec mon problème, avec mes question et mes angoisses, j'arrête pas de pleurer pour rien, je me sens terriblement à côté de la plaque... Jeudi soir au moment d'aller dormir j'ai commencé à pleurer sans plus pouvoir m’arrêter, heureusement je n'étais pas seule et ma compagne a été d'une patience et d'une douceur extraordinaire... Et j'ai l'impression que je n'arrête pas de l'embrouiller pour rien. Je culpabilise de tout.

Et puis, j'ai commencé à perdre du poids après l'annonce de ma zébritude, je n'ai rien fait pour, c'est vraiment une nouveauté pour moi  d'habitude quoi qu'il arrive, je grossis sans fin, oh je suis plutôt contente, il ne faut pas croire, mais c'est déroutant, est ce que quelqu'un est déjà passé par là?

J'ai besoin de vos conseils, de savoir si vous aussi vous vous êtes senti perdu, c'est ptet bien ridicule ce qui m'arrive, mais je suis pas au top...

Bonsoir Septicflesh, j'étais comme toi il y a peu de temps (mai à juillet), j'ai pas été super gentille avec tout le monde, assez à cran. J'ai dit des choses que je ne regrette pas forcément d'avoir dites mais sans ménagement (ce qui ne me ressemble pas). C'était ma colère intérieure qui s'exprimait. Heureusement pour moi que mon entourage amical et familial a compris.

Cette période va passer mais il faut tenir le choc et j'ai pleuré mais alors... parfois des jours entiers sans "aucune raison". C'étaient les pleurs qui n'étaient pas sortis avant.. ma psy m'a dit de les laisser sortir car je n'avais pas pleuré à l'époque et que je gardais cette tristesse en moi (pas étonnant qu'on soit un chouia mélancolique  ).

Par contre, j'ai pas perdu de poids m^^de alors..  

Merci pour ton soutien Mary Poppins, oui voilà, je me sens à cran, et je sais pas trop pourquoi je pleure, j'essaie d'être moi-même maintenant qu'on m'a allumé la lumière, mais je sais pas trop qui je suis... je suis heureuse et malheureuse, tout en même temps, triste, découragée et pleine d'espoir et d'attente pour l'avenir, je suis épuisée, et ma psy arrête pas de me dire "je ne vous ménage pas mais c'est parce que vous POUVEZ." J'aimerais juste , je sais pas, que tout ça ne soit qu'un rêve...

Mais c'est un rêve ! merveilleux (certes, là.. on dirait pas  ), tu renais à la vie Septi

Et je peux te dire que je retournerais pas en arrière ! et malgré environ 3 mois de souffrances morales que tu vis là.. ma psy d'ailleurs se méfiait (fort justement) de mes réactions quand je partais de chez elle (parce que j'avais le besoin impérieux de prendre ma voiture et de rouler vite pendant 100 km environ, et encore j'avais pas de moto sinon ç'aurait été pire .. gazz à fond !). Je n'éprouve plus ce besoin depuis quelques temps.. après avoir eu l'impression d'être "à fond" dans les émotions (que je ne savais pas gérer du coup), je me sens apaisée.

Je ne sais pas encore exactement qui je suis dans le sens où je dois réajuster encore certaines choses mais j'ai fait la majeure partie du boulot et franchement.. j'en sens les effets positifs

Est-ce que j'ai changé ? oui et non.

Oui, car je me suis acceptée (même si j'ai rarement un feed back de mon faux self à qui je mets un bon coup de batte sur la tête), j'ai dis qui j'étais et comment je voyais les choses aux personnes qui me sont proches (ça me faisait souffrir avant que ma fille ne me connaisse pas vraiment), je m'accepte enfin (ben finalement être une extra-terrestre c'est pas être un monstre comme je le croyais.. d'ailleurs j'ai rencontré pas mal de zèbres IRL et .. ils sont pas tous bleus  ). Et j'accepte mes émotions (avant je les niais car c'était une faiblesse pour moi).

Et non, je n'ai pas changé car je suis moi comme avant (moi, à l'intérieur, je savais qui j'étais.. c'était aux autres que je ne me montrais pas).

Ton énergie pétille à travers mon écran, un maigre sourire est venu éclairer ma vilaine face de zèbre
Merci merci, et encore merci.

Tu me montres le panneau qui indique que la lumière est par là bas, au bout du moche tunnel merdique dans lequel je viens de mettre les pieds, c'est le début de la fin de mon calvaire

Septicflesh a écrit:Ton énergie pétille à travers mon écran, un maigre sourire est venu éclairer ma vilaine face de zèbre
Merci merci, et encore merci.

  et ton message me fait du bien.. car il me montre que j'ai retrouvé une partie de mon énergie qui était visible par les autres, et que j'avais totalement perdue. Merci à toi ..  

Septicflesh a écrit: Tu me montres le panneau qui indique que la lumière est par là bas, au bout du moche tunnel merdique dans lequel je viens de mettre les pieds, c'est le début de la fin de mon calvaire

Alors...

ça, c'est toi dans le tunnel (attention ça peut faire mal) :

Et voilà comment on en sort  :