Le fil de Garp

Merci de vos mots. Je relirai plus tard ce que vous me dites. Juste envie de vous dire qu'en vous lisant, je suis ému aux larmes. Oui, Manou, il va être temps que je lâche pas mal de choses. J'ai la trouille, et je ne sais pas comment m'y prendre. Mon pire dimanche depuis bien longtemps…

Garp, je t'envoie plein d'ondes positives et apaisantes
Tu es déjà sur le bon chemin. Ne te reste plus qu'à y cheminer, pas à pas, comme dit Manou

(sinon, pour le dimanche qui rappelle de mauvais souvenirs d'écolier, je vois tout à fait ce que tu veux dire : je ressens la même chose aujourd'hui ! Car demain je pars à 6h du mat dans un nouveau pensionnat perdu dans la pampa, et j'ai la trouille ! Donc oui, je te comprends tout à fait...)

Bonjour Garp
Petite méditation au parc de la tête d'or ce matin ?
Le retour au boulot n'est pas trop difficile ?
Plein de bonnes ondes en route

Ah, Manou, prendre ma vie en charge est bien ce que je dois apprendre à faire ! Lâcher prise, laisser tomber mes vieilles barrières aussi dérisoires qu'inutiles, et me gagner mon autonomie, comme dit Mogwai. Merci de vos mots, vous me donnez de l'énergie.

Bliss, je suppose et j'espère que la trouille aura disparu une heure après ton arrivée dans ce nouveau pensionnat. Tu es sur une trajectoire où il y a forcément plus de hauts et de bas que dans ma vie presque rangée. Parfois, j'ai envie d'un peu d'aventure...

Ce matin, Renarde, le parc de la Tête-d'Or n'a pas suffi à me détendre. Je vais appeler l'assistante sociale du boulot aujourd'hui pour aller l'interroger sur les congés de longue maladie. Je me suis rendu compte hier que je n'ai pas forcément besoin d'être déjà arrêté par mon médecin pour commencer à y réfléchir. Pas besoin d'être au fond du trou pour commencer à appeler à l'aide, en quelque sorte. L'humeur est meilleure depuis que je suis arrivé au bureau... mais mon efficacité est nulle.

Garp a écrit:Pas besoin d'être au fond du trou pour commencer à appeler à l'aide, en quelque sorte. L'humeur est meilleure depuis que je suis arrivé au bureau... mais mon efficacité est nulle.

Ben non, la preuve, tu avances à grands pas Tu as déjà mis plein de choses en place, laisses venir, tu trouveras les réponses que tu attends ! Je te fais pleinement confiance

Je progresse, Renarde, en effet. Ce matin, je suis allé voir l'assistante sociale de ma boîte. Une personne très intéressante, capable de beaucoup d'écoute. Et ce qu'elle me dit me fait du bien : elle pense qu'il est bien temps que je me mette en arrêt de longue maladie, que j'arrête de me détruire pour mon boulot, que je prenne soin de moi et de ma santé.

L'idéal serait qu'un psychiatre m'arrête, et je n'ai pas de psychiatre attitré en ce moment. Mais on va s'occuper d'en trouver un. J'ai pris RV avec mon médecin pour en parler.

Je sens comme un gros poids en moins sur mon dos.

Après cette visite chez l'assistante sociale, et cette décision d'aller vers un arrêt médical de plusieurs mois, le petit vélo dans ma tête s'est mis à tourner de plus en plus vite. Presque une nuit blanche, avec heureusement un mercredi férié pour récupérer. Et ce matin, de l'angoisse au moment de partir au bureau.

Pouvoir m'arrêter de bosser pendant des mois, en étant payé aux deux tiers de mon revenu, c'est une grande chance, mais ça me fait culpabiliser, bien sûr. Et ça m'amène à me poser pas mal de questions, quand même. Être arrêté pour "maladie mentale", c'est quand même dur à encaisser pour l'égo... Quelle est ma trajectoire ?

Suis-je un garçon paumé qui n'arrive plus à effectuer des tâches simples et va être payé à rester chez lui ? Suis-je un cadre sup brillant à qui ses chefs disent qu'il est capable de prendre plus de responsabilités ? Suis-je un fainéant qui se réjouit de pouvoir bientôt passer du temps à jardiner et se promener avec son mec ? Suis-je un dépressif qui se prend la tête pour des détails et transforme inutilement son quotidien en souffrance ? Suis-je un idéaliste qui rêve de changer la société et de se remettre à militer ? Tout ça, et tant d'autres choses... Parfois, je trouve bien compliqué de réunir tant de facettes dans un seul crâne.

Une chose est sûre, Garp, tu n'es pas toutes ses émotions à la fois...elles ne font que te traverser...
Tu n'es pas non plus l'image que tu donnes à voir aux autres où que les autres te colleraient sur la figure...

Et tu es un peu tout ça à la fois, quoique tu choissises d'être rien ne sera satisfaisant...alors lâche l'orange comme dirait ma sister...et lâche ton égo c'est pas le meilleur conseiller dans ces cas là...

As pas peur, tu es sur le seuil, mais quand tu auras décidé, ça ira beaucoup mieux...


Bon courage

Je confirme Garp )
Rien n'arrive par hasard ... laisses venir.

Profites bien ce soir, le parc te portera conseille ;o)

A très bientôt, promis

Oui, j'essaie de ne pas m'attacher à mon égo, mais il y a si longtemps qu'il est auprès de moi que parfois je nous confonds un peu . Pas simple de s'en passer : quand nous prenons conscience que nos limites n'existent pas, c'est vertigineux de voir le grand espace vide dans lequel nous nous mouvons.

Oui Manou, j'ai peur, tu as vu juste et je te remercie de me faire identifier cette émotion. J'ai peur de lâcher des choses auxquelles je m'accroche depuis si longtemps parce que je les croyais indispensables. J'ai peur qu'il y ait de la souffrance sur ce nouveau chemin (mais après tout, il y en avait aussi sur mon chemin précédent). J'ai peur que beaucoup de monde autour de moi ne comprenne pas pourquoi je dois m'arrêter de bosser. J'ai peur que reprendre le boulot ensuite soit très difficile. J'ai peur de perdre mon poste actuel et de devoir en reprendre un moins intéressant. J'ai peur de m'enfermer dans l'image du garçon qui a des problèmes mentaux, et de ne pas savoir en sortir. J'ai peur aussi, je crois, de tout ce que je vais trouver au fond de moi quand je vais commencer à dénouer la pelote de mes frustrations.

J'ai peur, mais heureusement j'ai aussi des frissons d'excitation et de plaisir à l'idée de reprendre mon destin en main.

Merci .

Je sais pas trop quoi te dire, alors voilà : un bisou .

Les bisous, ça me fait du bien !

Cet après-midi, j'ai un peu lu au sujet du faux-self. Quelques bonnes claques, ça réveille !

Notamment cette histoire
(http://www.boulimie.fr/troubles-de-la-personnalite/le-faux-self), où
Isabelle ne me ressemble pas vraiment, mais où je retrouve en partie ce
que j'étais, professionnellement, il y a quelques années : un type sûr
de lui, convaincu, parlant sans détours et faisant avancer les choses.
Un type que je trouvais parfois à la limite de l'arrogance, mais qui
avait des capacités importantes et les mettait en œuvre sans trop
hésiter. Un type qui faisait peur aux fainéants, mais que les gens
actifs et efficaces appréciaient beaucoup.

Mais ce type bossait comme une brute en oubliant un peu d'exister en
dehors du boulot, et s'est épuisé. Et puis en même temps qu'il bossait,
il avait aussi une autre facette que personne ne voyait : comme il
arrivait à foncer sans avoir préparé ses réunions, il passait une bonne
partie de ses journées à glander à des jeux cons sur son ordinateur et à
procrastiner.

Ce type, il avait l'impression de devenir fou petit à petit, parce qu'il
partait le dimanche soir de chez lui pour passer une semaine en apnée à
bosser/glander/survivre sans aucune activité sociale ou créative, et le
weekend à dormir pour se reposer. Trois ans à se demander dans quel état il sortirait de ce job...

Et puis il a changé de boulot, et comme il n'avait plus le feu sacré, et
qu'il était épuisé par trois ans vécus à fond, il s'est effondré.
Déprime et psychosomatisation à gogo. Et depuis, il se rappelle avec
nostalgie de cette époque où, pourtant, il avait peur de devenir fou.

Voilà. Comme Isabelle dans le lien ci-dessus, je commence à ma lâcher un
peu, et j'ai donc dû aller fermer la porte de mon bureau, parce que
j'ai les larmes au bord des yeux. Dommage qu'elle soit vitrée !

J'ai toujours fait plein d'efforts pour m'adapter aux autres. J'ai
failli, gamin, être le souffre-douleur de ma classe. Je l'ai un peu été,
chez les scouts. Au collège, j'ai appris à me construire un personnage à
part, un peu marginal, pour tenir les autres à l'écart. Je me suis
réfugié dans les romans. Et quand, en plus, il a fallu intégrer la
découverte de l'homosexualité, j'ai franchement quitté le monde des
autres pour n'exister qu'intérieurement. J'avais l'impression de n'être
qu'un spectateur du monde, incapable d'interaction avec les autres.

J'ai appris à manger les aliments qui avaient mauvais goût, parce que je n'osais pas avoir d'avis
personnel. J'ai appris à être gentil avec tout le monde, parce que je
n'osais pas ne pas trouver d'intérêt à quelqu'un. J'ai fait les études
que mes parents souhaitaient, parce que je n'osais
pas avoir d'envie ou de désir personnel.

J'ai réussi à orienter mes études pour les faire un peu pencher vers mes
centres d'intérêt, heureusement. Et puis j'ai commencé à bosser en
acceptant les postes qu'on me donnait, quand d'autres ont fait des
caprices de stars pour obtenir les postes qu'ils voulaient. Et donc j'ai
eu des postes chiants, et j'ai eu des postes loin de chez moi, sans
râler.

Aujourd'hui, je sais que j'ai des besoins, des envies, des désirs, des
avis, des goûts, des opinions, des rêves, des fantasmes, tous ces mots
que seul le vrai self peut explorer. J'ai commencé à exprimer des
opinions, à vivre des fantasmes. Il me reste bien du chemin à faire,
mais je vois mieux dans quelle direction aller si je veux me rencontrer
un jour.

Les larmes sont passées. Je suis content d'avoir pu me jeter ainsi sur
mon clavier pour écrire, un peu en vrac, ce que m'inspirait l'histoire
d'Isabelle.

Il est temps que je naisse.



PS : Vous l'avez compris, mais j'ai quand même besoin de l'écrire en toutes lettres, juste pour moi : le type brillant qui était si reconnu par ses collègues, qui ne doutait pas de lui, qui fonçait, malgré des doutes réguliers et des souffrances à la hauteur de ses satisfactions : c'est MOI.

Garp a écrit:Il est temps que je naisse.

Belle rencontre de zèbres ce soir à la Tête-d'Or. Tu m'as manqué, Renarde. Mais j'ai constaté que mes lectures sur le faux self de cet après-midi continuaient leur chemin, et que petit à petit je ré-interroge mon histoire et je comprends mieux comment je me suis construit, comme si je pelais un oignon en ôtant à chaque fois une petite couche de confusion pour voir apparaître peu à peu… moi tel que je suis vraiment. Et même si la personne que je découvre ne m'est pas inconnue, je suis stupéfait de réaliser que plein de choses que je pensais faire partie de moi au plus profond n'étaient que des couches rajoutées après-coup pour m'adapter au monde. Comme tu me disais récemment, Renarde, des choses se mettent en place. C'est aussi parce que je me sens avancer que j'ai moins peur de m'arrêter de bosser. Quoique, pour être franc, une bonne journée comme celle d'aujourd'hui me fait bien sûr hésiter à nouveau… mais tant pis, j'ai au moins clairement décidé de demander l'avis du corps médical à ce sujet, et s'ils me disent qu'ils ne sont pas convaincus qu'un arrêt soit utile, ce sera l'occasion de savoir ce qu'ils me conseillent.

Si bon d'entendre cela
Douce nuit Garp et laisses toi porter, résister ne fait que perdre du temps ;o)

J'ai eu un excellent weekend : des amis, de la culture, du sport, du sexe, du temps de repos, il y a longtemps que je ne m'étais pas senti aussi bien .

Aujourd'hui, je me sens plus solide que ces dernières semaines. Je sais pourtant que cela peut être transitoire. Le psy que je voudrais voir ne sera pas libre avant, semble-t-il, bien longtemps. Il faut que je décide si j'attends deux ou trois mois ou si j'en prends un autre avant, mais je crois que je vais attendre de voir si cette période facile continue ou pas.

Si je fais le bilan, je vois que j'ai recommencé à cuisiner de temps en temps, et parfois même plus par plaisir que par besoin. J'ai remis mon appartement en ordre : toutes les petites réparations quotidiennes sont faites, il n'y a pas d'accumulation de poussière derrière les meubles ou sous les tapis, et pas de linge en retard. J'ai repris la piscine (même si je sais que ce ne sera pas facile de continuer sans être souvent chez moi le weekend). J'ai repris mes loisirs préférés (la lecture et les jeux entre adultes consentants ). J'ai rattrapé quelques-uns de mes retards professionnels, et fait un point avec mes chefs, qui ne me reprochent rien.

Et puis, et je trouve ça presque plus important car cela comptera à long terme, j'ai l'impression d'avancer intérieurement. J'ai à peu près fini un article sur le faux self pour mon blog, et j'en suis assez content. J'ai l'impression de mieux comprendre comment je me suis construit. Je vois à peu près comment je peux insuffler du plaisir dans ma vie. Je sens que je suis encore dans une période fragile , mais je vois plein de signes positifs. Je commence à voir comment je pourrais, si je m'arrêtais quelques mois, occuper ce temps à me consolider.


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“If you are lucky enough to find a way of life you love, you have to find the courage to live it.”
“You can't learn everything you need to know legally.”
John Irving

Mon blog : Le troisième blog de Garp

Yeah ! Des choses positives ! :3 À bientôt !

J'ai l'impression d'avancer pas à pas, un peu tous les jours ou presque. Pas forcément vers une remise au travail et une efficacité sociale retrouvée, mais vers moi-même. Il y aura des tours et des détours. Je commence à admettre que mon objectif n'est pas de revenir à ma vie d'avant, mais d'atteindre un niveau de développement personnel que je ne pouvais pas atteindre sans une grosse crise. J'étais, depuis très longtemps, dans une situation d'équilibre instable qui me prenait de plus en plus d'énergie, et je veux trouver un équilibre stable. Il va vraiment falloir que je me penche sérieusement sur Dabrowski !

Hier, pour fêter la victoire en cours sur une grosse bronchite, je me suis offert un nouveau piercing. J'en aime de plus en plus les paradoxes : un ornement qui ne se montre pas, une réinterrogation fondamentale des canons de beauté par des moyens très cheap, un acte qui engage pour longtemps (jusqu'à un an avant cicatrisation complète) mais qu'on peut en une minute effacer sans séquelle, simplement en ôtant le bijou.

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“If you are lucky enough to find a way of life you love, you have to find the courage to live it.”
“You can't learn everything you need to know legally.”
John Irving

Mon blog : Le troisième blog de Garp

Bonjour Garp,
Je suis tombée sur tes posts "par hasard" (si on y croit :-)) ... Cet article sur le faux self est terrible ... C'est violent car je viens de réaliser que je ne suis vraiment moi même que dans une infime partie de ma vie ... Quel gâchis ... Et je crois que je comprend la procrastination ... J'ai peur de réussir au delà de ce que je me crois capable et ça remettrait violemment en question et transformerait ma vie, y compris ce j'aime ... Il y a 3 ans, j'ai lu un livre de Paul Mc Kenna qui s'appelle "changez de vie en 7 jours" ... Traduction de l'américain, titre ridiculement accrocheur, je ne serais jamais allée plus loin si je n'avais pas été vraiment mal, au point de chercher n'importe quoi ... Heureusement que je ne me suis pas arrêtée au titre ... et je cite p.34 :
Notre plus grande crainte n'est pas d'être inadéquat, c'est au contraire d'être puissant au delà de toute mesure ... C'est notre lumière et non notre obscurité qui nous effraie le plus, nous nous demandons "qui suis-je pour être intelligent, beau, talentueux ..." A vrai dire, qui sommes nous pour ne pas l'être ? Vous minimiser ne sert personne. Cela n'apporte rien de s'amoindrir afin que les autres ne se sentent pas en insécurité autour de vous ...Lorsque nous laissons notre propre lumière briller, nous donnons inconsciemment aux autre la permission de faire pareil ..." (Marianne Williamson).
3 ans c'est pas 7 jours ... et j'ai encore du boulot ... Mais ce livre m'aide régulièrement lorsque j'y reviens ...

Bon courage, Garp

Merci, Violaine ! Puis-je te proposer les deux phrases de John Irving que je place parfois en signature sous mes messages ? Elles sont assez diaboliques, sous une apparence de gentilles maximes.

“If you are lucky enough to find a way of life you love, you have to find the courage to live it.”
(Si vous avez la chance de trouver un mode de vie que vous aimez, vous devez trouver le courage de le vivre.)

“You can't learn everything you need to know legally.”
(Vous ne pouvez pas apprendre légalement tout ce que vous avez besoin de savoir.)

La première dit qu'il faut de la chance et du courage, rien que ça, mais aussi que nos émotions peuvent nous guider.

La seconde me plaît de plus en plus. Elle nous pousse à nous emparer de notre destin, mais en suggérant qu'il sera pour cela nécessaire de briser les normes. La vie est une bataille, mais contre qui ? Contre la partie de nous-mêmes qui est prête à se soumettre au consensus, sans doute. Notre survie psychique en dépend...

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Mon blog : Le troisième blog de Garp

A mon tour de te remercier ... J'avais déjà relevé ces deux phrases qui peuvent nous mener beaucoup plus loin qu'on ne le voudrait ... et ton qualificatif de "diabolique"est tout à fait approprié ! Tu m'as donné envie de relire Irving ... J'ai eu ma période au début de ma vie adulte, je l'ai dévoré ... Je vais de ce pas le ressortir de ma bibliothèque ...! Je te crois plein de courage pour affronter les normes ... Etre heureux n'est pas nécessairement confortable ...
Excellente soirée à toi !

Qu'il est bon de lire tout ça, Garp...

Garp a écrit:Il va vraiment falloir que je me penche sérieusement sur Dabrowski !

Ouais, fais gaffe hein, te penche pas trop quand même, 'paraît que c'est un vieux vicelard ce Dabrowski !!



Besitos

Bliss a écrit: Ouais, fais gaffe hein, te penche pas trop quand même, 'paraît que c'est un vieux vicelard ce Dabrowski !!

Pas trop de risques, quand même

Spoiler:

...

Bliss a écrit:

Spoiler:

@Bliss

Spoiler:

@Garp

Spoiler:

Garp a écrit:“You can't learn everything you need to know legally.”
(Vous ne pouvez pas apprendre légalement tout ce que vous avez besoin de savoir.)
Elle nous pousse à nous emparer de notre destin, mais en suggérant qu'il sera pour cela nécessaire de briser les normes.
La vie est une bataille, mais contre qui ? Contre la partie de nous-mêmes qui est prête à se soumettre au consensus, sans doute. Notre survie psychique en dépend...

Merci

Bon WE Garp ? Pas trop dur de reprendre ?
Belle balade en haute Maurienne de mon côté, la renarde a randonnée !

Bliss et Megalopin dites-donc, vous exagérez ! Si je n'y veille pas, on va bientôt trouver des scènes d'hétérosexualité sur ce fil !

Ah, Renarde, cette photo me fait plaisir. J'ai de grands souvenirs de baignades en lacs de montagnes (principalement dans les Pyrénées). Pas de courbatures ? Vu ce que tu fais couramment en natation, je suppose que non.

Mon WE a été plus tranquille, marche sans dénivelé et jardinage au soleil. C'était tranquille, et il me fallait bien ces deux jours pour évacuer un trop-plein de stress accumulé dans la semaine.

Mon humeur monte et descend, mais mon introspection continue à donner du jus et j'écris sur mon blog bien plus facilement que je ne pensais le faire. Comme d'hab', donc : il semble bien que j'avance dans la compréhension de mon parcours.

Je crois que cette semaine va me sembler très longue, mais heureusement je vois ma psychologue dans deux jours. Cela m'aidera à tenir.

Garp a écrit:Bliss et Megalopin dites-donc, vous exagérez ! Si je n'y veille pas, on va bientôt trouver des scènes d'hétérosexualité sur ce fil !

Mouais, en même temps, entre macchabées et épouvantails, on est plus dans la paraphilie que dans la scène classique d'hétérosexualité hein... Sont tordus ces zèbres !

Garp a écrit:Bliss et Megalopin dites-donc, vous exagérez ! Si je n'y veille pas, on va bientôt trouver des scènes d'hétérosexualité sur ce fil !
Ah, Renarde, cette photo me fait plaisir. J'ai de grands souvenirs de baignades en lacs de montagnes (principalement dans les Pyrénées). Pas de courbatures ? Vu ce que tu fais couramment en natation, je suppose que non.

Ca bouge vraiment ici dis moi

Pour la baignade il faisait malheureusement trop froid mais le spectacle des lieux en valait plus que la peine. Par contre pour les courbatures ... ça fait mal dans les jambes, visiblement pas les mêmes muscles qui travaillent qu'en nageant ! La séance de demain matin risque d'être sympathique Mais ça n'est pas grave du tout

J'ai vu que tu avais toujours autant d'inspiration et que tu continue ton bonhomme de chemin. Un long voyage intérieur, essentiel, existentiel Je suis très confiante !

A très bientôt, salue le parc de la tête d'or pour moi !

Mauvaise journée , Garp grognon. sans doute parce que c'est une mauvaise semaine. Pas moyen de me concentrer sur le boulot. Je surfe à droite à gauche en espérant que cela fera passer le temps moins lentement, mais même surfer à droite à gauche m'ennuie ...

J'ai vu ce matin un médecin ni conventionnel ni conventionné, dont on verra bien s'il arrive ou pas à me redonner une santé un peu plus équilibrée. Je ne suis pas très optimiste, mais pas fermé non plus . Je suis simplement assez las de ces gens qui croient m'apporter quelque chose de neuf en reformulant ce que je leur dis. Si j'étais idiot, je pourrais me dire : "Incroyable : ce qu'il dit correspond exactement à ce que je ressens !" Mais vu que ce qu'il dit est directement inspiré de ce que je lui ai dit, cela n'est pas étonnant. On verra bien ! En tout cas, lui avait l'air content : il a trouvé en m'auscultant exactement tous mes symptômes . Certes, il ne m'avait pas interrogé sur mes symptômes, et n'en savait que ce que j'avais écrit en quelques lignes sur son questionnaire. Une chose sûre : ça me permet de dépenser l'argent que je ne dépense pas en psy faute de rendez-vous...

Sinon... ben faut bien vivre, hein. En ce moment, le simple fait que je n'ai pas envie de me flinguer suffit à me faire vaguement plaisir, parce que cela me prouve au moins que je ne suis pas en dépression . Youpi.

Il ne te dit peut être que les choses que tu es en mesure d'entendre ... ça bouge déjà beaucoup ces dernières semaine ... un peu comme tous les smileys de ce post
Attends quelques jours pour voir les effets de cette 1ere séance ...

au Garp grognon ;o)

Garp : ô comme je te comprends. Au moins un peu. Je m'ennuie, j'ai l'impression que mon corps s'est rouvert d'un coup puis refermé d'un coup après le w.e. de folie (bulle d'air joyeux et lumineux) que j'ai passé. Du coup là j'ai mal au dos, au poignet droit, aux pieds, un peu partout. Et je suis lasse, lasse... Envie de partir en vacances, envie de tout laisser tomber (formation bientôt, boulot, etc. SAUF mon chéri).

Je m'étale gluemment sur ton fil mais c'est pour dire aussi "à bientôt, tiens le coup !"

Merci, et... étale-toi, Saphodane, sans hésiter ! J'aime ces fils personnels de ZC où on accueille les autres sans inquiétude !

Moi aussi, j'ai envie de tout laisser tomber, mais je me rends compte que c'est en reconstruisant d'abord que je verrai ce que je peux laisser tomber. J'ai sans doute un peu peur du vide, en fait, et en écrivant ça je me rends compte que c'est juste : j'ai tellement eu l'impression de vivre dans le vide depuis des années que je sais que c'est négatif pour moi. Je me prévois donc plein d'activités extra-scolaires pour la rentrée (sport, création, culture), et on verra bien dans quelle direction ça guide mes pas.

La peur du vide, je connais. Dernier rendez-vous avec mon psy : il m'a schématisé le truc avec son stylo sur le bord de la table. Une vie trop lisse, trop calme, trop équilibrée, c'est chiant au possible. Mais jouer avec le vide et la stabilité, c'est bien. Sauf quand les écarts sont tellement grands que c'est au bord de la chute à chaque fois.

Par contre, il m'a dit aussi "ne vous dispersez pas", dans le sens où il vaut mieux que je fasses d'abord ma formation, que je cherche du boulot au Luxembourg ensuite, et que j'en profite pour faire des enfants (parce que tout ça, c'est mes projets), mais que j'arrête de me poser la question du "et si vitrailliste c'était mieux ?" "et s'il fallait que j'attende pour faire des enfants, parce que là, y'a trop de trucs ?" "et si je plaquais tout pour aller élever des chèvres au Tibet ?" "Oh merde j'ai encore plein de toiles à peindre !" "Tiens, et si je me lançais dans la couture d'une robe empire en velours alors que j'ai jamais fait ça ?" etc.

C'est bien d'avoir une vie avec des obstacles qu'on sait qu'on peut franchir, mais faut pas non plus partir dans cinquante directions, au risque que le sol se fragilise et s'effondre.

Pourquoi au Luxembourg ???

Question idiote, et connotée du fait que j'ai eu une amie luxembourgeoise, et ce qu'elle m'a compté de son pays c'est l'ennui, et un grand pont idéal pour le suicide...

Erf... Parce que bosser genre quatre ou cinq ans au Luxembourg, c'est avoir de quoi fonder une famille et construire notre maison plus vite et plus simplement qu'en bossant dans le même genre de taf en France... Mais je ne sais pas trop si ça me plaira. On verra ! De toute façon, ça n'a pas vocation à durer. Après ça, une fois la maison construite si on y arrive, je me fais un jardin complet et totalement illégal (simples, légumineuses, céréales, féculents, fruits divers, racines, etc.), je me mets à peindre et à sculpter, et j'envoie bouler les impôts. Na.

Ah Erf effectivement !
Je comprend mieux.

Ne pas me disperser, je crois que c'est sage. Mais je me suis rendu compte en regardant vivre mon copain qu'il faut parfois avoir plusieurs projets. Tant qu'il n'a pas plusieurs chantiers de travaux lancés chez lui, rien n'avance. Mais dès qu'il entame le creusement d'un puits, il arrive à terminer le chaulage de la maison et l'installation photovoltaïque. Et pour avancer ensuite le puits, il faudra sans doute lancer l'aménagement des combles et la reprise de l'arrosage automatique...

DONC, je retiens : pas d'enfants, pas de vitraux, pas de chèvres au Tibet. J'ai tout bon ! Donc je peux continuer le tir à l'arc et reprendre la piscine, me lancer dans des cours de dessin et d'espagnol, poursuivre mon blog, me remettre sérieusement à la cuisine pour mieux manger, continuer les rencontres à caractère adulte et les rencontres à caractère zèbre (non non, ce ne sont pas les mêmes !), partir tous les weekends retrouver mon cher et tendre, me remettre à lire des romans sans arrêter de lire des bouquins de psy et de graphisme et poursuivre mes projets de tatouage.

Euh... quand ton psy disait de ne pas se disperser, Saphodane, il voulait dire par là qu'il faut que j'arrête d'aller au boulot, hein ? Chic chic, de toute façon j'avais plus le temps .



Ah, au fait : merci Renarde, ça m'a fait du bien de causer un peu. Je suis toujours stressé, mais de meilleure humeur.

Voilà, c'tutafé ça !

C'est l'essentiel T'es vraiment sûr pour les chèvres au tibet ?
Petit coup de mou de mon côté, mais le moral tient donc c'est l'essentiel !

Tiens bon le cap !

Je sors de chez ma psychologue ce matin, et ça m'a fait du bien. Ah qu'il est bon qu'il y ait, parmi les professionnels que je consulte, quelqu'un qui comprenne comment je fonctionne !

Cool, contente que le moral soit en hausse.
Moi je sais vraiment pas ce que je vais pouvoir raconter au mien tout à l'heure ! Qu'il ne m'a même pas manqué ? C'est lui qui va déprimer, ce serait dommage

Si tu ne sais pas ce que tu vas lui raconter, c'est peut-être que ton inconscient te prépare des surprises et que tu acceptes de lui laisser du champ : attends-toi à apprendre des choses sur toi-même ! Chez le psy, être dans le contrôle de soi n'est pas nécessaire .

Trop fort Garp
Bonne soirée et à demain !

MAAAAARRE ! Comme la nuit dernière, j'ai eu une nausée au milieu de la nuit. Je me suis recouché au bout d'une heure, puis relevé après très peu de temps pour vomir le demi-verre d'eau que j'avais avalé. J'ai pas beaucoup dormi, je suis de mauvaise humeur, je suis épuisé. Et quand j'appelle mon médecin, j'apprends qu'il est en vacances pour encore dix jours…

Je ne vais pas bosser aujourd'hui. Et comme je me suis promis de ne plus faire le yoyo avec le boulot, à alterner présence et absence, y a des chances que ça finisse en gros gros arrêt-maladie, autant de mois que nécessaire, pour vraiment sortir de ce marécage qu'est devenue ma vie actuelle.

Mais comment y font, tous, pour supporter d'aller tous les jours s'enfermer pendant huit heures devant un ordinateur à gérer des conneries sans intérêt ? En ce moment, pour moi, ça passe plus.

Viens là toi

Les montagnes russes donnent inévitablement la nausée ...
Beaucoup de choses bougent en ce moment, un peu trop peut être, un peu trop vite aussi ... calmer le jeu, donner du temps au temps, ça va aller Garp.

Et puis la météo n'arrange rien non plus.

Encore un pour la route