Ma présentation

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Ma présentation

Message par Betadream le Sam 21 Avr 2012 - 13:34

Bonjour à tous,

Je ne suis pas très doué pour me présenter mais je vais essayer de faire court tout de même. J'ai 30 ans, mariée avec 2 enfants.
Je suis actuellement en plein cheminement de reconnaissance, savoir qui je suis est pour moi, actuellement en tout cas, un vrai besoin, même une nécessité.

Je vous explique mon parcours un peu chaotique :
La primaire (dans les 3 premiers jusqu'au cm2) mes parents étaient plutot fier surtout avec mes 17 de moyenne.
Le collège devient chaotique car souvent agressé, verbalement et physiquement par des camarades, j'ai chuté dans mes moyennes de la 6eme à la 3eme (j'ai d'ailleurs redoublé cette dernière) mais en passant d'une moyenne générale de 8 la première année à 14 pour le redoublement on voulait me faire aller au lycée, pour c'était hors de question, et comme je ne savais pas quel métier faire je me suis dirigé en coiffure (rêve de ma mère)
Pendant 3 ans j'étais loin de chez mes parents, je rentrais le week end. Ma période noir a commencé. J'avais 17 ans, je suis entré en dépression.
TS, automutilation, médoc. J'ai eu mon CAP mais l'année de mention complémentaire je l'ai complètement queuté.

J'ai ensuite fait une année de droit (capacité en droit, meme niveau que le BAC histoire d'éviter les années de lycée et faire des études supérieures), je travaillais en parallèle comme pigiste dans un journal régional (très mal payé d'ailleurs). Tout le monde me disait, tu y arriveras jamais, le droit c'est trop dur pour toi. Effectivement j'ai laché l'affaire. J'ai ensuite fait un bilan de compétence et d'orientation par le greta (je sais pas si ça existe dans toute la france c'est un peu comme les mission locales), le résultat a été que je voulais faire de l'informatique. j'ai donc trouvé une formation par l'afpa. Si je réussissais les test psychotechniques je pouvais entré dans la formation niveau III et donc bac +2. J'ai réussi les tests et fait ma formation. Je n'ai pas eu l'examen final car j'avais loupé un peu plus d'un mois de formation à cause d'une agression au sein de l'établissement. J'ai rattrapé mon retard mais je me suis fait dégomé par les formateurs. ils ont pas aimé que je fasse virer de la formation mon agresseur (il faisait cette formation car il avait agressé un huissier, c'était pour lui éviter la prison). Enfin je pense aujourd'hui qu'il y avait magouille.
Faute de trouver un boulo en informatique j'étais négociateur immobilier pendant 6 mois et j'ai laché car j'ai trouvé une place en informatique. Je suis resté 1 an, problème avec mon patron (harcèlement) j'ai tout fait pour me faire licencié.
C'est à ce moment là que je m'enfonçais toujours plus dans la dépression. Puis j'ai rencontré mon mari, je tombe enceinte, j'accompli enfin quelque chose dans ma vie. un beau petit garçon. Et puis j'enchaine les envies de travail, peinture, sculpture, voyance, couture, écriture, création de bijoux, tout ce que je peux faire avec mon statue d'auto entreprise et qui permet de créer. Je me suis tellement perdu, je ne sais plus quoi faire, il a un mois et demi naissance de ma fille après 9 mois de galère (grossesse pas facile du tout, je ne pouvais plus rien faire), et aujourd'hui j'ai envie de rattraper le temps perdu, j'ai envie de tout essayer en même temps sans savoir ce que je veux vraiment. Je passe les tests de QI le mois prochain, si tout se passe bien, je saurais enfin si je suis normal ou non.

J'ai du mal à m'exprimer par rapport à la douance. Car je ne suis pas convaincu que ça soit ça.
J'ai une bonne mémoire, j'ai ce besoin de tout savoir sur tout et tout m'intéresse, c'est frustrant, fatiguant. je pense tellement que je souffre d'insomnies depuis mon adolescence.C'est vraiment usant. Et surtout, lorsque je fais quelques chose ou il me faut de la concentration (genre photoshop) dès que j'entend un bruit inabituel genre mon mari qui joue avec un stylo je focalise mon attention la dessus et je m'enerve.
Je me reconnais dans quelques traits du surdoué. Avoir une réponse serait une aide biensûr mais je crois bien que je serais dévasté.
Voilà, aujourd"hui je suis en recherche de mon moi profond étant sorti de la dépression il y a environ 5 ans, je pense que c'est le cheminement naturel.
Merci de m'avoir lu jusqu'au bout, si vous y êtes parvenu Smile

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Re: Ma présentation

Message par Peut-être moi non plus le Sam 21 Avr 2012 - 15:33

Bienvenue à toi Betadream Very Happy ! L'intelligence n'est pas une maladie mentale, le terme de "normalité" ne veut pas dire grand chose à part vouloir instituer une référence pour situer chaque individu, catégoriser, etc. Tu es de toute façon normale pour nous ici, welcome! cheers

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Re: Ma présentation

Message par Bliss le Dim 22 Avr 2012 - 0:37

cheers Oui, bienvenue chez les "anormaux" qui, lorsqu'ils se trouvent sur ZC, se sentent enfin "normaux"!! alien



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Re: Ma présentation

Message par Wam le Lun 23 Avr 2012 - 0:03

welcome !

un site intéressant, je ne sais pas a quel point tu t'es documentée mais celui-ci
est assez bien fichu, insomnies, troubles de l'inhibition latente etc sont des traits courants Wink bonne soirée !
http://www.talentdifferent.com/le-syndrome-pass-dadaptation-1836.html

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Re: Ma présentation

Message par Betadream le Lun 23 Avr 2012 - 14:05

Merci ! C'est vrai que sur ce forum je me sens plutôt normal, ça fait vraiment bizzarre...

Merci _flo_ je viens de passer quelques minutes sur le site talentdifferent, j'ai encore pas mal à lire, mais jusqu'à maintenant je me retrouve dans à peu près tout.

Ca fait un peu peur toutefois, risquer des maladies parce qu'on ne sait pas déconnecter. Je suis souvent malade (rhume, toux) et je met du temps à guerir, exemple je traine un rhume et une toux depuis le 5 avril. Ca ne passe pas, mais bon en même temps je ne prend pas de médocs.

Lorsque je lis des choses comme ça ça a tendance à me déprimer car je sens que c'est vrai. J'ai d'ailleurs un peu peur de passer le test qi, peur d'en apprendre plus et en même temps je suis rassurée de savoir que par exemple si on m'agressait en primaire, au collège c'est parce que j'étais différente, c'est bien connu "les gens ont peur de ce qui est différent".

Mais voilà je n'aurais confirmation de ce que je pense qu'en faisant les tests. Ca coute cher de se trouver, se connaitre, et sans doute renaitre... pfouarfff !

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