Torsion nerveuse

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Message par Invité le Sam 28 Avr 2012 - 22:55

Voilà. Celui qui nous tape dessus, on doit le respecter et se remettre en question.
ça serait bien qu'un jour les parents de ce genre mesurent le mal qu'ils sont capables d'infliger pour préserver leur petite tranquillité de merde.

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Message par Belletegeuse le Sam 28 Avr 2012 - 23:24

Franchement, mon père m'a aidée parfois mais il avait des revirements spectaculaires. Une fois, il m'a demandé pourquoi je ne lui faisais plus confiance, je n'ai pas répondu car je pensais que c'était évident, j'aurais dû lui dire, cela aurait bien fini je pense.
Mais dès fois la discussion n'est pas possible, comme c'était le cas avec ma mère.
J'ai connu deux revirements positifs, avec ma fille, qui est "zèbre" et avec mon prof d'arts plastiques qui je pense l'est, mais qui comme mon père a des "revirements" et discute.
Les six ans de pension que j'ai faits de 10 a 16 ans m'ont beaucoup aidée malgré le mégot écrasé sur ma main et les vers sur le poncho, eux
aussi étaient seuls et n'avaient pas papa-maman derrière.
Je ne sais pas comment je suis mais jusqu'à 16 ans à peu près je m'en foutais royalement qu'on me critique, cela me faisait marrer, je trouvais que critiquer était enfantin, bébé, puéril, cela me choquait d'entendre quelqu'un qui se croyait sérieux faire cela. Je pense que certains s'appuyaient sur ce genre de réactions pour dire que j'étais débile, car personne n'aime être critiqué.
De 10 à 11 ans, je faisais un journal, que je cachais dans une fenêtre à fusible dans un escalier, un jour, le journal est tombé dans le trou. Ce journal m'a aidée, après on m'a moins embêtée. J'écrivais tout dans le journal puisqu'on ne m'écoutait pas et que je n'avais pas de solutions. Quand j'avais écrit cela m'a donné des idées que je n'aurais pas eues,
Je pense vraiment que les zèbres respectent davantage les autres que les non-zèbres et cela leur joue des tours,
Moi, par exemple, j'avais voulu aider le sadique car les collègues faisaient circuler des rumeurs sur lui, comme ils en faisaient circuler sur plein de gens je n'ai pas c ru que cela pouvait être vrai !
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Message par siamois93 le Dim 29 Avr 2012 - 1:38

C'est chiant ce que vous écrivez, ça me concerne tellement. Comment faire avec les autres, ne pas se faire marcher sur la gueule mais parfois ne pas abandonner le combat.
Parfois il m'arrive aussi de me mettre au milieu de ceux qui se battent pour les séparer. C'est là ma vraie nature.
N'empêche que dans mon quartier, depuis qu'il y a des caméras dans les bus et un peu plus de police, c'est quand même plus calme.
Et souvent aussi je prie pour que ça se calme, et ça marche, D.ieu merci Smile
Mais je ne connaissais pas tout ça dans ma jeunesse alors je me faisais bien emmerder parfois. Et les brutes ne comprenaient pas pourquoi je n'était pas brutal comme eux.
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Message par Belletegeuse le Dim 29 Avr 2012 - 2:15

T'es pas encore couché, Siamois 93 ?
je suis en train de faire une espèce d'enquete sur l'informatique, cela fait partie d'un certificat qui est obligatoire pour devenir prof.
C'est barbant à souhait, cela me fait plaisir de passer sur le forum entre deux questions à remplir.
Là aussi je me suis "faite remarquer", au début j'ai posé des questions, parce que je voulais que cela aille plus vite (je déteste les nouvelles pédagogies, où il faut soi-disant chercher soi-même alors que tout le monde fait des "copiés-collés" sur internet, il y en a qui m'ont sorti ça à la fin du cours, eu cela leur plait de s'embêter à faire ce certificat informatique je crois, certains sont très "masos" en tous cas ils n'osent rien dire. Au bout de trois séances, ils ont commencé à gueuler car ils avaient enfin compris, alors la prof les a humiliés en leur disant "qu'ils devraient se débrouiller tous seuls quand ils seraient profs", j'ai été contente sur le moment qu'ils se fassent traiter comme ça et je l'ai "fermée mais après coup, j'ai donné à la "leadeuse" du groupe les coordonnées de la déléguée d'étudiants et on a monté une action commune, maintenant ils m'apprécient bien, mais c'est juste pour m'utiliser.
je reste à distance de tous ceux qui sont non-zèbres maintenant, je m'aperçois petit à petit de ceux à qui je peux ou non faire confiance, et dans ce groupe il n'y en a qu'une qui n'est pas méchante, qui a essayé d'entrer en relation avec moi au début de l'année.
Dans le reste de la promo il y a un groupe de l'an dernier qui n'est pas mal.
Maintenant je laisse venir les gens, et j'étudie ceux qui s'approchent de moi, je ne leur fais pas confiance tout de suite.
Je sépare les bagarres seulement au travail, mais les autres les laissent se battre.
Mon collègue avait archi-tort, il se fait tout le temps attirer dans ces espèces de duels, il ne faut pas,
Je fais cela par défi, c'est utile de s'affirmer, de ne pas suivre comme des moutons,.
Je suis assez populaire à la fac, ceux de mon groupe ne peuvent pas me faire grand chose et comme à la première attaque ils se sont aperçus que je m'en foutais, ils ont arrêté.
Je pense que c'est aussi parce que je ne suis pas aussi hargneuse qu'eux qu'ils font ça.
C'est partout pareil, au match d'impro, où je m'étais oinscrite avec ma fille, à l'éducation pour chiens (les chiens faisant comme leur mâitres bien souvent, regardant méchamment les chiens plus peits qu'eux ou moins agressifs, comme mon chien, qui avait été accusé d'être un "dominant". La réalité, c'est qu'il n'est pas un chien de race, donc là aussi on m'a pourri la vie tous les samedis pendant un an !
Il y a des endroits où ce n'est pas comme çé, cela dépend aussi de la taille des groupes, si on est moins de 5 on peut avoir la paix, ou plus de 30 comme dans mon groupe de la fac, il y a des sous-groupes possibles.
C'est dur de trouver des alliances correctes mais c'est faisable, en tous cas il faut se méfier de l'ambivalence des gens qui vont être sympas un jour et le lendemain, des cons de zébrophobes.
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Message par Invité le Dim 29 Avr 2012 - 9:44

ça, se heurter à l'indolence panurgique des autres, ça n'a rien de spécifiquement Z, ni zébrophile ni zébrophobe.
Mais il est clair que vu nos bizarreries on a intérêt à être encore plus méfiants que la moyenne avant de baisser les ponts-levis, et en milieu professionnel il vaut mieux ne jamais le faire et discuter depuis le haut du rempart. Ce n'est pas très classe mais j'ai payé cher le fait d'avoir fait le contraire et noué des relations amicales quelques années avec une supérieure hiérarchique qui... quand elle a constaté que j'étais en couple et que c'était sérieux... s'est révélé être une PN. Et comme elle était déjà "à l'intérieur", elle n'a plus eu qu'à foutre le feu et en sachant très bien où étaient les greniers. Bref, se découvrir c'est ça aussi : montrer où sont les greniers et les poudrières de la ville. N'importe qui peut en profiter.

Seulement, dans notre solitude on souffre du manque de rapports humains sincères. On aimerait que l'humanité soit "bienveillante a priori" et de fait, elle devrait l'être. Se tromper, c'est courir le risque de sombrer dans la misanthropie la plus crasse, rester indéfiniment seul derrière ses remparts humides et perdre toute chance de faire de vraies rencontres avec des personnes qui ne sont peut-être ni Z, ni zébrophiles, mais tout simplement humaines, riches d'humanité.

L'expérience du harcèlement par un PN, lorsqu'il provoque un grave effondrement, ressemble à l'expérience de la torture. Il brise la confiance que l'on a a priori dans son semblable, la réduit à rien et fait de nous des fuyards, des bêtes traquées qui s'attendent à tout instant à se faire sauter à la gorge dans la rue, entouré de croquantes et de croquants qui nous regarderont nous faire saigner en opinant gravement du bonnet : "Tu l'as bien mérité. Bienvenue dans la vraie vie, c'est pas le monde des bisounours. Dans la vraie vie, les minables dans ton genre sont tout juste bons à se faire défoncer la gueule par amusement, et c'est une très bonne chose, c'est la saine nature humaine."
Je vous laisse imaginer le carnage quand dans un ou deux cas les croquantes et les croquants se comportent réellement comme ça, comme on disait quelques messages au-dessus. Dans l'affaire de mon agression, je n'ai même pas osé aller déposer une main courante. Parce que les faits ne sont pas très graves ? Tout de même (incapacité de travail de 10 jours)... Non. Juste parce que je suis fermement convaincu qu'en entendant les faits, le flic serait dans son droit le plus absolu de me coller deux coups de poing et trois de pied en plein commissariat avant de lancer contre moi une procédure pour dénonciation abusive... parce qu'il faut se défendre soi-même ou alors fermer sa gueule.

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Message par Belletegeuse le Dim 29 Avr 2012 - 13:13

Félicitation, Fusain, pour la formule, l'indolence panurgique, je retiens.
Je suis d'accord avec toi, la zébritude n'est pas une garantie et la non-zébritude une raison d'éviter la rencontre !
Je connais aussi le PN? mon ex en était un et ce salaud avait réussi à manipuler mon père.
C'était mon ancien correspondant roumain, à qui j'avais réécrit quad il y avait eu les histoires avec Ceaucescu.
J'avais vu qu'il y avait un problème après le décès de son père, dans un tremblement de terre, il y avait quelque chose que j'ai détecté, mais je ne comprnais pas ce que c'était.
Ce n'est pas chez les flics que je suis allée mais chez un psy 'c'est à dire, directement dans la gueule du loup, là où on peut voir tout de suite où il y a les greniers à foin), et c'est parti.
Bien sûr cela l'arrangeait le psy que je sois avec un PN car toutes les semaines cela douillait, je pourrais acheter une mercédès avec tout ce que je lui ai donné en presque huit ans.
C'est cela qui a démoli ma famille car pendant ce temps et plus tard avec le "sadique", ma mère comptait les points.
Mais tout cela est fini, c'est ce quil faut que je me dise.
Les PN ont un "don" si j'ose dire, de détruire le psychisme en faisant en sorte que l'autre va douter de lui-même, et des autres, c'est pour cela que m'occuper du chien a été une vraie thérapie, en plus ce chien n'était pas gentil, il a fallu que je le réapprivoise donc que je pésse par une espèce de reconstitution de ce que pouvait être l'altérité.
A ce moment, qui correspond au moment où j'ai repris mes études, en 2006 à peu près c'est à dir 8 ans plus tard que mon ex et quantre ans plus tard que le sadique, je me suis seulement sentie capable d'y retourner, le seul truc qui avait tenu dans toutes les tempêtes étant mon travail.
Mais j'étais en ruines, psychiquement parlant, tellement tout ce que j'avais en ùmoi avait été dénudé par le PN,
Il y a eu des étapes où des déclics se sont produits, quand mon chien s'est fait attaquer par un berger allema,d il y a quatre ans un jour de Noël, j'ai réussi à attrapper le berger amlemand par son collier alors qu'il avait retourné mon chien, un petit cocker, et qu'il lui cherchait la gorge, puis l'an dernier, pendant que je pass&ais l'agrégation d'arts plastiques. En remplissant la copie, j'ai atterri, je me suis dit, Danielle t'es où ? J'ai réalisé que j'avais un master 2 et que pour une "nulle" (cest ce qui'il me disait à longueur de journée et à tout$s propos) c'est tout de même pas mal !!!
Pendant ces années "post-PN" toute ma vie n'étais qu'un film auquel j'assistais de l'extérieur, sur lequel je n'avais aucune prise. Je n'arrivais plus à remplir mon agenda, et bien sûr je ne pouvais avoir aucune relation, sincère ou pas, amicale ou autre.
Ces "déclics" ont fini par déchirer le voile, mais je savais que ce n'était pas foutu car j'avais fait un superbe voyage en Ecosse en 2006, om j'avais pris toute seule l'avion, où je me suis retrouvée la nuit dans les Higlands et les pubs aussi un peu,
Ce qui embêtait tout le monde est que je faisais tout comme s'il ne m'était rien arrivé.
maintenant lj'ai l'impression que je peux compter au moi ns sur ce qu'il y a à l'intérieur de moi, mais il y a en filigrane la peur de l'autre, qui s'était installée à cause du PN, je pense qu'il n'y a pas autre chose à faire que d'en parler, mais il faut que cela soit avec qui le reçoive, qui ait envie de le recevoir, c'est cela qui est important.
Des fois c'est par hasard qu'on trouve quelqu'un, il faut y aller quand on a trouvé la bonne personne, j'avoue que j'ai très peur de me confier vraiment malgré tout ce que je raconte, mais quand cela m'"est arrivé pour le PN il n'y a eu personne pour m'aider et je suis convaincue que c'est à cause de cela que maintenant, je ne peux toujours pas y arriver vraiment, mais je pense que cela viendra.
J(ai aussi trouvé un "confident" en la personne d'un de mes profs, j'ai craqué u jour à une évaluation une veille de vacances, et pour qu'on ne voie pas que je pleurais, je suis allée dans un coin de la fac pleurer pendant deux heures, j'ai laissé toutes mes affaires et je suis revenue quand mon "rimmel" a été à nouveau sec, et quand il m'a demandé ce qu'il y avait, je me suis vue lui raconter le flot d'émotions qui m'avait submergée alors !
Le problème avec le PN est qu'il fait mélanger les émotions du présent évec celles du passé, je croyais que mon passé me hantait mais ce n'était pas mon passé c('étais autre chose, maintenant c'est de cela que je me méfie, quand quelque chose de mon passé soi-disant "remonte", je me dis, attention, PN !
Mais effectivement, le PN, comme les gens des sectes, ou d'autres se servent de ces zones de fragilité qu'on peut avoir, mais la peur de l'autre à l'extrême c'est une émotion bien spécifique qu'ils déclenchent et qui leur appartient, c'est un travail de se réapproprier ses propres émotions après avoir subi un PN, donc, quand je ressens un truc un peu bizarre, je fais en sorte de le "dégager".
Les PN sont des lâches, ils sont souvent inefficaces et bordéliques, trouvent un refuge dans le fait de se moquer de l'autre, de la rabaisser mais ils ne tiennent pas la route au bout du compte et sont malheureux, ils essaient souvent de se faire prendre en pitié, c'est comme cela que mon ex s(était approché de moi, le salaud, ensuite, ma vie a été un désert, il faisait des trucs idiots chaque fois que j'invitais quelqu'un ou qu'on était invités : il se mettait dans un coin, ne parlait pas, ne "participait" pas, si on lui en parlait parès cou, moi ou ma fille, il niait, trouvait un prétexte minable ou bien se mettait à dénigrer la personne qui avait invité. Si c'était à la maison, il pouvait se mettre en petite tenue (il avait un abominable short jaune)/ Ma fille et moi nous avons eu le droit à un lancer de tourte plate, dans ma maison de la Creuse, on avait en effet touché à son pain, et il l'a balancé dans les airs comme un freesbi, (je ne sais pas écrire ce mot, pardon, mais on reconnait le jeu de plage bien connu).
Cela va paraître idiot mais ce sont ces épisodes ridicules qui ml'ont le plus marquée parce qu'incompréhensibles, cela me touche bien plus encore que d'avoir été humiliée, ou plutôt j'ai du mal à percevoir en quoi cela a pu me rabaisser, Bref, c'est idiot, je n'ai pas peur de rencontrer quelqu'un parce qu'il pourrait me fiaire une crasse,( mais parce qu'il pourrait jeter des pains ou voir un fantôme !!!
Il m'a dit aussi un jour qu'il m'avait "usurpée", cela veut dire, pour un monarque "prendre sa place", mais je ne sais de quoi je suis le monarque dans l'histoire 'des cons peut-être ?
Pour ma fille, qui me dit qu'elle aussi c'est son pire souvenir, car cela l'a choquée de voir "un adulte faire ça", c'est aussi le pire, quoique nous en ayions vu d'autres, c'est pour cela que c'est si difficile d'être compris car cela paraît si enfantin, dérisoire, que c'est impossible à faire partir<.
Ce con, ce "bouffon" qui n'était même pas capable de tondre une pelouse, a fait en sorte que pendant des années je n'ai pas osé inviter quelqu'un, je mettais en avant des idées sur mon passé, la zébritude et tout, en fait c'est à cause de lui et de ses singeries, la tourte, le short jaune, s'allonger sur le canapé dans cette tenue et mettre sa tête sur les genoux de sa mère, à 49 ans, je ne sais pas, mais cela a été pour moi le comble de l'horreur, c'est cela qui a blessé mon psychisme plus que tout le reste, c 'est absurde mais vrai !
On avait droit aussi à des scènes entière du "Père Noêl est une ordure, qu'il récitait à tous propos.
Je pense que ces épisodes étaient destinés à nous rabaisser dans notre incompréhension des codes, ma fille étant comme moi une "kinder-surprise".
En tous cas je suis drôlement contente de l'avoir car nous avons les mêmes façon de réagir et comme je l'ai dit déjà une fois, le fait d'avoir mis au monde un être à travers lequel je me reconnais a brisé mon sentiment d'âtre un phénomène, qu'on a essayé de m'inculquer tout au long de la vie.
Mais ce salaud, en "téléguidant" les réactions de ma mère, a bien failli nous séparer, nous dresser l'une contre l'autre il y a dix ans mais j'ai été plus ùmaligne que lui .
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Message par Invité le Dim 29 Avr 2012 - 17:41

En attendant j'en ai marre d'avoir la vie pourrie par une perpétuelle anticipation de "l'agression bien méritée"...

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Message par Belletegeuse le Dim 29 Avr 2012 - 18:00

Je comprends, moi j'ai peur d'inviter des gens chez moi, ou de ma faire jeter, ce qui peut t'aider, c'est de te dire que le MN, l'agresseur, c'est eux, pas toi, que c'est eux qui ont des problèmes.
Au début, ce sont des mots un peu vides de sens et puis un moment cela marche, tu finis par avoir deux fois moins peur que cela arrive, puis, si tu as peur, tu te dis direct que c'est lui, ou elle, sans revivre tes émotions, et ensuite, cela marche moins.
Dis toi aussi que ce n'est pas marqué sur ton front, contrairement à ce qu'on te dit, que c'est sûrement pas vrai que tu es bon à rien, je suis sûre que tu es plain de talents.
Et ne te dis pas que c'est de ta faute, c'est eux qui cherchent des gens pour faire leurs méchancetés, on n'a aucune responsabilité là-dedans en revanche ils en ont une d'être tordus, car le mal se choisit.
Au lieu de manipuler ils peuvent se soigner, mais pour eux c'est trop dur, ils préfèrent se servir des autres.
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Message par Invité le Dim 29 Avr 2012 - 18:27

Peut-être que c'est eux qui ont les problèmes, il n'empêche qu'on peut quand même se faire sauter dessus n'importe quand et détruire. J'en ai assez de faire semblant de vivre normalement, alors que j'avance en me protégeant de tireurs embusqués imaginaires. J'en ai assez d'y gaspiller 90% de mon énergie et ensuite de me haïr et me vomir parce qu'avec les 10% qui restent, forcément je ne peux pas accomplir tout ce qu'il faudrait. Ce qui me rend légitimement méprisable.
Je passe mon temps à avoir l'air de soutirer des commentaires positifs. Oui, comme le gamin qui part bouder en pleurant dans le secret espoir qu'on le rappelle en lui disant qu'en fait on l'aime bien. Ce serait vrai si j'étais capable de me sentir aimé mais ça, chez moi, c'est une fonction totalement en panne.
Me sentant donc totalement haïssable je ne peux anticiper que la haine et donc l'attaque.

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Message par Fata Morgana le Dim 29 Avr 2012 - 18:52

Fusain il y a quand même une réalité "oléagineuse" du St Esprit. Je te dis ça parce que tu interviens dans le salon en personne qui connait ces choses.
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Message par Invité le Dim 29 Avr 2012 - 19:03

Je sais, mais cela ne suffit pas non plus on dirait. C'est peut-être la clé de mon sentiment de vulnérabilité.
Tout à l'heure ma femme m'a inondé de paroles et de gestes d'amour et ça ne faisait aucun écho. J'avais beau essayer de les recevoir, ça glissait. Incapable d'y croire. Incapable de l'accepter.

A ce stade, logiquement quelqu'un devrait intervenir pour dire :
- que je refuse pour recevoir double dose
- que je dédaigne les messages positifs parce que mon orgueil est tellement démesuré qu'il les juge encore indignes de lui.

Peut-être, mais ma réaction quand quelqu'un émet un avis positif sur ma personne c'est plutôt de tomber du placard. Il me paraît toujours si évident que je suis l'inutile qui est venu s'incruster, le mec qu'on n'a pas invité mais qu'on n'a pas osé chasser et qui maintenant est là, chiant, superflu, qui hérisse tout le monde mais à qui on persiste à ne pas oser dire "casse-toi".

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Message par siamois93 le Dim 29 Avr 2012 - 19:12

C'est sur que tes posts sont pas "super rigolos", mais des mecs (ou des nanas) bien coincés j'en ai déjà vus. Et puis c'est pas facile de se décoincer, des fois on est plus coincé par sa vie courante que par ce que l'on n'ose pas faire pour aller mieux.
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Message par Invité le Dim 29 Avr 2012 - 20:42

Je sais pas si coincé est le bon mot. Déprimé, pour sûr. Je ne peux pas communiquer un bonheur que je ne possède pas. Sinon, je m'empresserais de le faire !

Il y a des tas de théories qui parlent de réservoir affectif. Le mien ne se contente pas d'être vide, il est scellé, je ne sais même pas s'il a un orifice, ni même s'il existe en fait. Rien. Je ne sais pas ressentir ce sentiment. Je peux aimer, sans aucun problème, être aimé, niet. Je me souviens dix, quinze, vingt ans après de paroles de haine à mon encontre, des mots d'amour ou d'amitié, au bout de deux heures sont oubliés. Comme si on me parlait une langue étrangère.
Et tant que je ne croirai pas qu'il soit possible d'être aimé je continuerai à penser qu'on peut parfaitement être saigné en pleine rue "just for fun" : si personne n'est digne d'amour alors une vie humaine ne vaut même pas un paquet de cigarettes.

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Message par Belletegeuse le Dim 29 Avr 2012 - 21:42

Je ressens cela aussi, mais pas tout à fait pareil. Avant de m'amuser, à Noêl, par exemple, j'étais souvent malade, j'ai fait aussi une fois un cauchemar monstrueux après m'être fait de nouveaux amis. Cela me le fait moins depuis que j'ai repris mes études en arts plastiques, cela m'a vraiment changé, j'ai été en effet confrontée à d'autres zèbres, il y a eu des trucs chouettes et j'arrive mieux à m'extérioriser, c'est ce qu'on me renvoie.
L'art enlève aussi la vulnérabilité car je me suis rendue compte qu'on ne pouvait pas me prendre ça, ni m'atteindre par ça, même si ce que je fais ne plait pas à tout le monde ce n'est pas "moi", je ne sais pas comment expliquer.
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Message par Invité le Dim 29 Avr 2012 - 22:26

L'art ne me sert à rien de ce point de vue. J'écris des textes qui parfois plaisent, je barbouille des choses idem (j'en ai mis un petit exemple sur le topic créazions), mais quoi qu'on m'en dise de positif, cela ne me fait rien, ne me fait pas me sentir moins méprisable.
Alors qu'une remarque sur une de ces peintures - surtout si je la trouve injuste, et donc, qu'elle prouve que mon jugement sur moi-même ne vaut rien, autrement j'aurais fait moi-même cette critique - provoque une tempête émotionnelle violente au cours de laquelle il est courant que je détruise plusieurs peintures, en plus de celle incriminée. (En fait, je les détruirais toutes, si ma chère et tendre ne m'en empêchait pas.)

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Message par Belletegeuse le Dim 29 Avr 2012 - 23:51

Tout cela dépend du temps que tu y passes, de ce que tu mets dedans surtout, ce n'est peut être pas la peinture qu'il te faut, ou l'art.
J'ai commencé en 2005-2006 à dessiner ce que je rêvais : des vampires, mon chien qui portait un costard, des arbres en forme de cube; , des trucs sans queue ni tête et sans idée artistique au départ, c'est de cela que c'est venu d'être moins préoccupée de ce qui se passe dans les relations, (même si j'ai encore peur à cause de l'autre naze, le PN, qu'on me dise "casse-toi), cela m'a emportée vers une finalité, je n'avais jamais ressenti ce genre de truc,
Je trouve aussi qu'on m'attaque moins, en tous cas je ne suis plus coincée comme avant quand cela arrive.
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Message par Invité le Lun 30 Avr 2012 - 0:13

Ce que j'essaie de "mettre" ce sont les images qui me défilent dans la tête et qui exigent de sortir.

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Message par Belletegeuse le Lun 30 Avr 2012 - 1:03

Cela a l'air d'être unje bonne piste, je pense que cela va marcher.
D'autres ont peut-être représenté ces "images", il y ades trucs que j'avais fait que j'ai nretrouvé chez des artistes, Chirico, Eicher.
Je suppose que tu con,nais des peintres espagnols, Goya, Velasquez, par exemple, ce sont les nomqs qui me viennent.
Pouquoi les artistes représenteraient -ils cela s'ils n'avaient pas des émotions de cette sorte ? Ils n'ont pas peint juste parce que le roi machin ou truc leur a commandés...
Je crois aussi qu'il y a un "inconscient coillectif" et que nous n'avons pas en nous que nos pensées propres, ou plus exactement que ce que nous appelons nos "pensées propres" ne sont pas ce qu'on croit.. Mais pour moi cela n'a rien à voir avec la "spiritualité",
Peut-être que je me trompe, mais pour moi, cela ressemble à un processus artistique.
Elle a raison, ta femme;de ,ne pas les jeter !!!
Peux-tu me les montrer, je peux essayer de te dire ce à quoi cela ressemble en termes d'enjeux artistiques et de références, et si tu veux je peux aussi lke demander à d'autres,
On ne te dira pas si cela nous plaît, je ne dis jamais ce que je pense en termes "d'avis", car si on passe son temps à dire que quelque chose est bien ou que c'est con, on ne fait rien d'autre !!
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Message par Invité le Lun 30 Avr 2012 - 14:15

Je suppose que tu con,nais des peintres espagnols, Goya, Velasquez, par exemple, ce sont les nomqs qui me viennent.

Pourquoi forcément espagnols ? Je connais, et ce sont des oeuvres qui me laissent totalement de marbre.
Ce que je rêve de faire cela ressemblerait plus aux impressionnistes, et - ça n'a rien à voir, je sais - à Paul Klee.

Mais bon, là il faut être clair, je suis en train de replonger droit dans la dépression alors que je croyais être sur la bonne pente au contraire. Je n'ai plus faim, envie de pleurer, envie de me cacher, de redevenir bébé qu'on berce, je sais pas, je sais plus.
Marre de porter sur mon dos.

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Message par Fata Morgana le Lun 30 Avr 2012 - 17:05

Tu vois un ou une psy ? Shocked
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Message par Invité le Lun 30 Avr 2012 - 17:16

Oui. On a beaucoup avancé sur certaines choses mais là on bloque.

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Message par Fata Morgana le Lun 30 Avr 2012 - 17:24

Tu connais des groupes charismatiques ?
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Message par Invité le Lun 30 Avr 2012 - 19:19

Non, mais je ne vois pas le rapport avec la choucroute aux framboises ?

danielleda : http://www.flickr.com/photos/exile17/sets/72157621898289111/

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Message par Belletegeuse le Lun 30 Avr 2012 - 21:09

Merci pour le lien Fusain, ce sont tes peintures ?
JE te parlais de la peinture espqgnole juste comme cela, cela me laissait de marbre aussi, comme l'impressionnisme d'ailleurs, mais il y a des déclics parfois qui font qu'on va sentir ou pas une peinture, cela dépend avec qui on est.
j'ai fait une visite dans un musée au mois de septembre (c'est un musée privé dans le 16ème arrondissement, je ne sais plus le nom, c'est bête, où j'ai vu des tableaux impressionnistes, on devait faire un travail sur la lumière ensuite.
Ensuite nous sommes allés au musée d'Orsay, même topo.
Quand j'étais enfant je n'aimais pas Cézanne Seurat, je trouvais les personnages bizarres.
Mais pourquoi pas relier Paul Klee et les impressionnistes, car les deux sont des espaces non-perspectifs et avec une figuration qui va avec cet espace forcément.
C'est un peu normal de déprimer avec le temps qu'il fait, cela devrait partir avec le soleil. j'ai pris une ampoule d'un truc qui remplace les UV il y a quelques semaines cela m'a redonné la pêche. Nous les zèbres, on carbure, alors ça consomme de l'énergie. Des fois, un peu de magnésium ou de vitamines, cela peut aider. J'ai un autre remède, les gaufres, maison bien sûr mais c'est calorique !
Bonne soirée, et merci encore pour le lien, je regarderai cela à tete reposée mais cela a l'air bien, plutôt apaisant.
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Message par Invité le Mar 1 Mai 2012 - 11:59

Oui oui c'est ma production ces machins. Dans le tas il n'y en a pas 5 dont je sois vaguement satisfait...
Pourquoi ne pas relier Klee et les impressionnistes ? Je t'avoue tout simplement que je n'éprouve pas le besoin de chercher à les relier. Peut-être que les académies pourraient m'expliquer la nature de ce lien, la raison théorique de ce que j'ai perçu, moi. Peut-être que ce lien "scientifique" n'existe pas et que rien ne les relie, que c'est par pur goût personnel que des gens sont sensibles simultanément à ces deux formes d'art. Les impressionnistes se préoccupaient de lumière, Klee de couleur, ce qui n'est pas la même chose, bien que Klee ait partagé le coup de foudre des impressionnistes pour les lumières de la Méditerranée (et moi, j'aime pas... Ou plutôt j'ai des préventions autres à l'encontre des régions méditerranéennes qui m'empêchent d'en apprécier quoi que ce soit).
Cela n'a pas d'importance. On se fout des théories. Je ne donne pas de cours. Je peux m'amuser en tant qu'être humain à être sensible à telle expression artistique, à associer et à raconter des ressentis (par des mots ou d'autres couleurs) à d'autres humains qui peuvent avoir envie de perdre leur temps à lire ou regarder ces ressentis. On peut venir me dire que je n'ai rien compris à Monet ni à Klee ni à Debussy (qui pour moi fait du Monet en musique). Si on m'explique ce qu'il faut comprendre, je veux bien. Peut-être que cela m'ouvrira les yeux sur des choses nouvelles. Si "on" ne m'explique rien, que c'est juste pour dénigrer, alors "on" peut aller cordialement se faire cuire un oeuf de dodo.

Tu as parlé d'Escher. J'ai eu aimé son dessin, et depuis, plus; j'admire juste la performance. Un jour, une brave dame l'a rencontré et ils ont parlé de son dessin où il a remis en scène son propre dessin des lézards imbriqués les uns dans les autres - la feuille est posée sur un bureau et les lézards à un bout, se dégagent du papier, deviennent de vrais animaux qui forment une procession sur le bureau, sur les livres qui y sont posés, et cette procession forme un cercle qui part de la feuille et retourne à la feuille, dans laquelle les lézards se réincorporent et redeviennent dessin. La brave dame a dit à Escher "c'est la plus belle représentation que j'aie jamais vue de la réincarnation !" Et Escher lui a répondu en gros "si vous y voyez cela avec une telle force, vous avez raison et je suis heureux de ce que vous ressentez à la vue de ce tableau". Peut-être qu'il n'avait, lui, absolument pas pensé à la réincarnation en dessinant ça. Il n'a dit ni oui ni non. Mais ce que ressentait la "brave dame" avait du prix à ses yeux, que ce fût ou non "la bonne" interprétation de l'oeuvre.

Désolé si tout cela est péteux et confus : je suis en hypoglycémie et les symptômes sont identiques à ceux de l'ivresse (il y a une excellente raison biochimique à cela, d'ailleurs...)

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Message par Belletegeuse le Mar 1 Mai 2012 - 14:44

J'ai appuyé sur un mauvais bouton, je récapitule pour le cas où tout se serait perdu,
Bonjour à tous d'abor.
Fusain, je suis comme toi antisudiste, PSG ppas OM ! :bounce:Je ne sais pas ce que je leur trouve car personnellemen,t je n'ai pas eu d'expérience négative avec les gens du sud, j'y suis juste allée par curiosité camper pendant trois semaines dans les années 90 avec ma tente, ma fille qui avait 8 ans, et ma petite chienne Bibiche, cela a été une sacrée péripétie, mais j'ai prouvé au monde entier qu'on peut passer des vacances chouettes sans faire le beauf touriste, c'est à dire être enfermé dans une structure hotelière, payer un max et suivre tout un circuit imposé.

Je ne te trouve pas pédant, veux-tu dire plutôt que "péteux", on me l'a souvent dit, je regrette juste pour ceux qui ont un QI de 2,5 et ne comprennent pas ce que je dis.
Je partage aussi ta répulsion pour les explications de texte et autres interpétations littéraires, sculpturales, photographiques, architecturales...
J'ai juste compris l'an dernier ce que voulait dire "analyser", autrement, en cours, je faisais semblant et mes profs me disaient qu'ils ne comprenaient rien, j'ai quand même réussi avec ces stratégies à obtenir des concours éducation nationale après le bac, mais après je n'ai pas pu suivre pour des raisons autres.
C'est ma fille qui m'a fait lire le livre de Béatrice Millêtre, qui m'a permis de mettre des mots sur tout cela et enfin, de pouvoir aller étudier sans devoir laisser mon intellect à la maison !

J'ai appris quelque chose en lisant ton post au sujet de la crise d'hypoglycémie. C'est sûrement ce que j'ai, un jour je me suis réveillée avec la GDB, mais alors, je n'avais rien bu cela faisais plusieurs semaines donc cela ne pouvait pas être vraiment cela, en revanche, la vaille, j'avais participé à une enquête sur les bananes et en avais mangé deux et demi, n'ayant pu finir la troisième qui n'était pas bonne du tout, il faut dire que je ne mange presque jamais de bananes, donc j'ai eu une baisse de sucre suite à une ingestion massive, je sais que cela peut arriver. Il y a surout que je dors souvent peu (j'enchaine soirée et nuit au travail, pour avoir des journées libres consécutives, pour suivre des sessions de cours en présentiel toute une semaine et cetera.
Il y a aussi l'anémie qui ressemble à la dépression dans le registre des symptômes qui ressemblent à d'autres. Cela arrive aussi lorsqu'on perd du sang,

J'aime bien tes aquarelles, tu te débrouilles bien dans la composition c'est cela qui saute aux yeux, c'est très cohérent ce que tu fais et em même temps, varié, mas systématiques,.les architectures, le quotidien, je suis un peu là-dedans moi aussi
Pour la technique proprement dite je trouve que tu la maîtrise plutôt bien, j'aime bien les effets de matière dans le terrain de foot. les couleurs également.

Qu'est-c que j'aimerais en avoir fini avec les préparations pour faire du travail personnel, je suis aussi en train d'écrire un roman, mais je ne peux pas travailler dessus en ce moment à cause de la préparation.
En me^me temps, c'était compliqué car avant de me mettre à ces études je n'ai jamais rien pu faire décoller car j'étais engluée dans des tas de trucs et je n'arrivais pas à structurer tout cela 'peur que cela ne tienne pas debout, si tu vois ce que je veux dire).

J'espère que je n'ai riien oublié et ne me suis pas trop répétée !
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Message par Invité le Mar 1 Mai 2012 - 14:57

Après avoir croisé le chemin d'un PN, j'ai mis du temps à me rééquilibrer mon harmonie intérieure. j'avais beau connaître le processus, et avoir gardé mes sens conscients de ce qui se passait, cela fait un sacré cafouillage malgré tout.

Avoir réussi à porter plainte était essentiel pour moi, pour dire "c'était interdit et puni par la loi", mais au final, ce n'est pas le côté PN qui fut pénalement retenu, mais les infractions annexes à côté. Mais c'était déjà ça. Par contre, à refaire, ce serait avec un bon avocat qui s'y connaît, et pas toute seule, sinon l'administration te ballade sans arrêt.

Quand ce n'est pas possible, puisque PN est encore plus nocif que du harcèlement et plus difficile aussi à faire reconnaître, se dégager de là, du lieu où se trouve la personne.
Changer de boulot, de lieu de travail si le PN est là-bas. Prévenir les syndicats aussi.

Sinon se changer de lieu pour un WE ou une semaine de congés, pour "partir loin" et être réellement dans un univers "normal" qui soit très loin géographiquement du lieu et de la maison où l'on ressasse. C'est ce que j'avais fait l'été dernier, impossible de se défaire ces idées qui me collaient comme de la glue alors que je savais très bien qu'elles étaient fausses. une calamité.

Partir, les a laissées sur place ces idées malsaines et gluantes.
Et ce fut enfin possible dès le premier jour sur place, de pense à autre chose. Quand je suis revenue, c'était parti, et je ne les ai pas retrouvées.


C'est ballot, mais ce serait comme si le mal fait par le PN avait une "portée" qui te suit où que tu ailles, même sans sa présence: sauf si tu pars loin de ta ville pour un moment. Hop, les idées, comme des têtes chercheuses ne peuvent plus te rejoindre, tu es "hors de portée"... Et elles s'éteignent directement toutes seules.
I love you



Pour moi, ce fut radical, avec effet de suite dès que j'étais partie: le lendemain j'étais moins engluée, et 2 jours après je n'y pensais enfin plus, le bonheur... cheers



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Message par Invité le Mer 2 Mai 2012 - 15:54

Je suis à 500 km de ce PN. Cela fait 5 ans...
Mais, moi, je me suis fait piéger. Je n'ai rien vu venir. La personne a été amicale 4 ans et a changé ensuite pour des raisons que j'ai dites. Elle a su adroitement non pas me coller ses propres idées sur ma personne, mais faire prospérer les hydres qui étaient déjà là, en moi, à cause d'une éducation toxique. A la limite elle n'a fait que révéler, que faire sauter une poudrière qui ne demandait pas mieux. L'explosion a fait valser le peu que j'avais construit de positif sur moi, mais qui était du vent.
C'est parce que je me méprisais qu'elle a eu beau jeu de me convaincre que j'étais méprisable; et je me méprise toujours. La seule étape que j'ai franchie est d'en parler, il y a 5-6 ans. J'ai gardé cela pour moi pendant des années et des années. Maintenant j'en parle trop. Je gémis. On m'accuse donc de me complaire dans ces complaintes (air connu). Je cherche simplement des avis nouveaux, des pistes nouvelles, des visions nouvelles du problème après de nombreux échecs.
C'est parce que je me jugeais foncièrement digne de ramasser des coups, de "payer", que je me suis mis à anticiper la possibilité d'en prendre, sans cesse et de manière imprévisible.
Le véritable PN est en moi, c'est mon tyran intérieur. Je ne peux pas le fuir, il faut le tuer, et il ne se laisse pas faire.
Et si vous saviez ce qu'il est heureux quand il entend quelqu'un me dire que je me complais dans cette situation ! Il triomphe.

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Message par Invité le Mer 2 Mai 2012 - 19:55

Je partage aussi ta répulsion pour les explications de texte et autres interpétations littéraires, sculpturales, photographiques, architecturales

Je n'ai pas de répulsion pour. J'ai de la répulsion pour celui qui nous tance d'un "vous comprenez rien" et qui ne s'explique pas. Je suis toujours triste d'aimer un morceau de musique et d'être incapable de dire pourquoi, de comprendre pourquoi, de mettre des mots sur ce que je ressens. Il y a un certain nombre d'années j'ai visité une église romane avec un guide qui nous l'a "expliquée", sur le plan technique, mais pas comme un technocrate : au contraire, en homme qui connaissait les règles, les symboles, les idées qui avaient cours chez les constructeurs et qui savait donc nous en faire pénétrer l'esprit. On peut se dire qu'on aime les églises romanes parce qu'on les trouve belles et ne pas savoir dire davantage pourquoi. Ce guide nous a appris que si elles nous paraissent harmonieuses, c'est parce que l'art roman utilise à foison le fameux nombre d'or comme proportion, ce nombre d'or en lequel - même sans le connaître - notre oeil reconnaît une proportion harmonieuse, parce qu'elle est archi-courante dans la nature.
Nantis de ce viatique et de divers autres, sans être pour autant des érudits en architecture romane, nous voilà contemplant l'église non plus comme un paysage, un ciel ou une montagne, mais comme une oeuvre humaine qui vibre de la vie des hommes qui l'ont pensée, conçue, et construite - qui partageaient le même univers symbolique, du maître d'oeuvre au maçon.
Dans le même ordre d'idée, connaître le processus créatif de l'artiste n'est pas idiot, ni superflu, ni s'encombrer de péroraisons pédantes. Je demande juste le droit d'avoir mon propre ressenti même s'il est différent. Je ne me bouche pas les oreilles pour autant. Ce serait stupide...

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Message par Invité le Mer 2 Mai 2012 - 22:40

La spécificité du PN est justement de se baser sur les bonnes valeurs des gens, et de les vampiriser pile dessus.

Ce qui devient ensuite quasimment un lavage de cerveau, qui fait perdre les repères. Car si une part de nous veut dire "ho, stop, ça va pas non ?" cela met tout de suite en contradiction avec ses propres valeurs sur lesquelles le PN se pose et s'appuie pour rester ancré à toi.
(si j'ai bien expliqué)



Donc ce sont ces points-là qui demandent à se reconstruire aujourd'hui. Ceux de tes valeurs, qui étaient les bonnes, qui sont encore justes et adéquates, de bonnes valeurs.
Tout a été fait pour te les rendre empoisonnées ces belles valeurs.


Est-ce que ce point-là, tes belles valeurs, te pose actuellement souci ?
Tu n'es pas méprisable.
I love you
Ce sont les belles personnes qui sont les cibles favorites des PN. Et ne cherche pas pouquoi cela a changé au bout de 4 ans d'amitié avec ce PN, c'est exactement sa tactique: faire ami, lier des liens profonds, rendre l'amitié profondément ancrée. Et seulement là, pour certaines de ses victimes, seulement une fois ce travail d'approche vraiment bien ancré, alors il te saccagera. Mais pas avant, pour ceux qu'il choisit de détruire en les désintégrant de l'intérieur en plein coeur. D'autres victimes, ce sera quasimment tout de suite qu'il commence son carnage.

Mais il en choisit toujours au moins un-e qui sera "épargné" durant un temps, pour approcher d'encore plus près.


Ton PN intérieur ensuite.
C'est celui-là alors qui te martyrise donc actuellement... On peut le poser en image intérieur loin de soi, le mettre au pied d'un arbre imaginaire, qui en deviendra le gardien pendant que tu pourras partir sans lui et vivre enfin.
On peut aussi le dessiner, quitte à faire un gribouillis informe, ou écrire un texte qui parle de lui, et le mettre ensuite dans un barbecue pour le brûler. C'est symbolique, mais le geste de le faire vraiment, soulage et aide à tourner la page. Le fait de apsser à cet acte, de le voir ensuite brûler, ou déposé-enterré au pied d'un arbre imaginaire, cela incite ensuite le cerveau à se nettoyer.

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Message par Fata Morgana le Jeu 3 Mai 2012 - 10:58

N'y a t-il pas à ta portée Fusain une "nouveauté de vie" accessible dans laquelle tout ce qui est vicié et ancien retombe à même le sol tandis que "tu montes en volant parce que tu montes en aimant" ? ( St Augustin)
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Message par Invité le Dim 6 Mai 2012 - 12:57

Il devrait, mais ça ne marche pas.
Le tyran intérieur "bonheur, interdit ! Punis-toi ! Paie la note !" est trop lourd, trop bien accroché.
Je ne sais pas recevoir, rien accueillir. Ni don, ni amour, rien. Toujours l'impression qu'il faut verser, et tout de suite, une contrepartie, sinon aïe aïe aïe.

Je suis debout pour le boulot depuis 5h. J'ai demandé à ma femme de bien vouloir, pour cette fois-ci, préparer le repas, je me sens un fieffé connard et je vais culpabiliser une semaine.

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Message par Invité le Dim 6 Mai 2012 - 13:40

"Il est dans la nature de l'Homme d'opprimer ceux qui cèdent et de respecter ceux qui résistent."

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Message par Invité le Lun 7 Mai 2012 - 5:51

ça ne marche pas avec "soi-même".
Accessoirement les discours politiques sur le travail (le faux travail, les assistés, etc) sont tellement toxiques qu'on les croirait émis par une sorte de super-PN.

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Message par Fata Morgana le Lun 7 Mai 2012 - 7:17

Toujours l'impression qu'il faut verser, et tout de suite, une contrepartie, sinon aïe aïe aïe.
La grâce est gratuite. C'est à dire que tout ce qui est beau bon et vrai est à nous...
Je me demande si on ne peut pas voir ici un manque de confiance en soi. Mais moi je te dis: tes interventions sont intéressantes, ton style est concis, ton esprit ouvert. J'ignore ton âge, mais je ne "crois pas" que le tyran intérieur soit si bien accroché que ça...A toi je peux le dire "Nous marchons sur les serpents et les scorpions, et rien ne peut nous nuire". Sans doute as-tu du mal à t'emparer de cette bonne nouvelle, mais pourtant, elle t'est bel et bien adressée.
J'aimerais aider d'autres ici, mais ces mots que je viens de dire, je ne peux pas les dire à beaucoup de monde, alors que toi, tu peux les entendre.
On tord les choses quand on veut les faire entrer dans quelque chose qui n'est pas pour elles, ou quand on veut leur donner une forme qui ne leur est pas naturelle. Il y a peut-être un faux-self qui te tyrannise, en voulant faire de toi quelqu'un que tu n'es pas, ne peux-tu pas le repérer et l'envoyer promener ?
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Message par Invité le Lun 7 Mai 2012 - 12:39

Il y a 3 semaines, donc, je me suis fait agresser, j'ai eu un problème au genou qui m'a empêché de marcher normalement pendant 15 jours. Pendant ce temps, j'ai pris du retard dans mon travail de terrain. Du coup, depuis dimanche dernier, je me suis imposé d'aller au boulot tous les jours, cad même lundi que j'avais posé en congé, même le 1er mai, même samedi, même hier, sans parler des heures sup en soirée.
Est-ce que je continue ? Est-ce que je m'impose encore de travailler demain et le week-end prochain (au mépris complet de la loi, par ailleurs, mais je note ce travail comme du bénévolat...) Là, je le sais, le tyran est à l'oeuvre, il m'impose de me punir. Il me parle comme les harceleurs que j'ai croisés, il m'insulte, me traite de branleur, proclame que tant que j'ai du boulot, je ne devrais jamais songer un instant à arrêter (sachant que j'aurais alors largement de quoi remplir 365 jours de travail dans l'année), etc etc.
Qu'est-ce que je fais ? Je suis incapable de prendre la décision. Je sais que si je renonce à travailler demain 8 mai (toujours sans compter ces heures) et samedi et dimanche prochain, j'aurai honte, je me dirai que j'ai été incapable de faire un petit effort, etc etc.
Moi qui étais si heureux d'être libéré de ça et de m'être battu contre mon employeur pour que le droit du travail soit un minimum respecté, qu'on arrête de bosser jour, nuit, dimanche et jours fériés comme c'était le cas il y a peu. Voilà que je fais "par moi-même" ce contre quoi je me suis battu.
Et évidemment je trouve des tas de braves gens qui, eux, n'auraient jamais levé un petit doigt un 1er mai pour m'expliquer que "ben oui, c'est ça le monde du travail"...

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Message par siamois93 le Lun 7 Mai 2012 - 12:46

Eh Fusain, il y a une différence entre aimer son boulot et se comporter en esclave volontaire. Le prix de la liberté est-il trop élevé pour toi ? Je ne te connais pas assez, peut-être que tu n'as rien d'autre à faire que ton travail ? Une promenade à bicyclette ?
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Message par Invité le Lun 7 Mai 2012 - 13:14

Rien d'autre à faire ? ça fait des semaines que je soupire après du temps pour moi, ne t'inquiète pas, on pourrait me donner trois mois de congé là tout de suite que pas une heure ne serait perdue...
Non, c'est simplement des échos intérieurs (et certains discours extérieurs) qui réactivent le PN-patron-harceleur intériorisé, celui qui me traite de branleur H24...

Sans réfléchir, là tout de suite je vois au moins dix sorties possibles demain si je ne vais pas bosser...

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Message par siamois93 le Mar 8 Mai 2012 - 9:19

Poème à métamorphose pour ruban de Moebius (Luc Etienne)

Prendre une bande de papier allongée. Sur l’une des faces, écrire : ’ Trimer, trimer sans cesse Pour moi c’est la sagesse Je ne puis flemmarder Car j’aime mon métier’

• Retourner la bande autour de son plus grand côté et écrire : ’ C’est vraiment éreintant De gaspiller son temps Et grande est ma souffrance Quand je suis en vacance’

• Coller les extrémités de la bande de papier avec une torsion d’un demi-tour. Le ruban de Moebius ainsi créé n’a en fait qu’une seule face. • Relire le poème de bout en bout. • Résultat : les vers des deux strophes s’alternent et donnent un sens bien différent au poème. ’ Trimer, trimer sans cesse C’est vraiment éreintant Pour moi c’est la sagesse De gaspiller son temps Je ne puis flemmarder Et grande est ma souffrance Car j’aime mon métier Quand je suis en vacances’
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Message par Invité le Mer 9 Mai 2012 - 13:57

La question a été assez vite réglée, je me suis mis dans le rouge physiquement, donc ou je me calme, ou c'est l'arrêt maladie à brève échéance. Ce n'est pas agréable de se heurter à une telle limite, qui est quand même parfaitement honteuse - ne sommes-nous pas, en France, la nation des branleurs aux 35h, des fainéants ? - mais c'est ainsi. Un mur, mais pas d'acceptation.
De toute façon, rien de plus pénible que de ne pas avoir la force de faire ce que le cerveau aurait envie de réaliser.

Rien ne va, décidément : j'ai l'impression de tout faire de travers, mon quotidien, tout... Tout est sale, laid, gris.

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Message par Invité le Lun 21 Mai 2012 - 7:26

WE de 4 jours, du temps pour nous pris, mais... pas de repos.
Trop d'incertitudes sur l'avenir, trop de temps déjà perdu. Je ne sais plus ce que je dois retenir de ma vie, si je dois tout changer et quoi. J'ai l'impression d'être complètement lunatique dans le regard que je porte dessus, je ne sais plus où j'en suis.

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Message par Invité le Lun 21 Mai 2012 - 11:30

J'ai l'impression qu'une partie de moi refuse d'être adulte : on prend trop de coups... Ou plutôt j'en ai trop pris, en n'étant pas assez protégé par ceux qui auraient dû le faire (par exemple des personnels de sécurité de statuts divers qui ont sciemment laissé faire)... Du coup, je reste à demi l'enfant en quête de protection douillette et à demi l'adulte qui veut vivre, libre, autonome. Et je me comporte tantôt comme l'un tantôt comme l'autre.

Et c'est humiliant de le constater...

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Message par siamois93 le Mar 22 Mai 2012 - 6:06

Salut Fusain.
Etre adulte, n'est-ce pas aussi savoir se protéger, se défendre ainsi que sa famille ?
Notre société nous demande d'être gentils en nous promettant la protection policière en échange mais est-ce vraiment réaliste ?
Est-ce possible d'être en haut de l'Himalaya sans en faire l'escalade ? Les rêves de gosse il faut les garder et chercher à les réaliser, mais l'adulte a appris qu'il y a parfois des difficultés en chemin. Qu'elles ne t'arrêtent pas.
Mais le gosse c'est aussi celui qui traverse alors qu'une voiture arrive, ou le gosse qui va poser sa main sur une plaque électrique encore brulante.
Oui on continue à faire des expériences parfois douloureuses, et c'est bête mais si on recommence on se refait mal, comme avec la plaque électrique. Je crois que la plaque électrique te bruleras TOUJOURS, et la seule solution c'est de ne pas poser la main dessus quand tu sens qu'elle est chaude quand tu t'approche.
Je crois qu'on peut adopter ce comportement pour d'autres situations.

Sois confiant en ta grandeur, en ton statut de grand, d'adulte. Ce n'est peut-être pas ce que tu croyais que ce serait quand tu étais gamin.
Etre adulte c'est peut-être aussi faire des choix et les assumer, ne pas avoir peur de se détacher. Comme un bateau doit quitter le port pour vraiment naviguer. Un bateau à quai, est-ce vraiment un bateau ? Et tu emmènes qui tu veux sur ton bateau.

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Message par Invité le Mar 22 Mai 2012 - 8:41

Oui on continue à faire des expériences parfois douloureuses, et c'est bête mais si on recommence on se refait mal, comme avec la plaque électrique. Je crois que la plaque électrique te bruleras TOUJOURS, et la seule solution c'est de ne pas poser la main dessus quand tu sens qu'elle est chaude quand tu t'approche.
Je crois qu'on peut adopter ce comportement pour d'autres situations.

Le problème, c'est que c'est ce que je fais. Constamment sur la défensive, constamment à me demander si ce sur quoi je pose la main n'est pas une plaque électrique chaude. Dans la vraie vie, une plaque électrique, on sait la reconnaître. Il y a un voyant rouge si elle est chaude. Et même si ce voyant est en panne, on sent la chaleur bien avant qu'elle ne blesse.
Dans la vraie vie, quand un enfant est victime d'injustices allant jusqu'à des tabassages réguliers, le contrat de l'amour parental, c'est que les parents ne disent pas à l'enfant qu'il a dû le mériter quand même ou qu'il faut qu'il "se montre plus intelligent" en acceptant de prendre les coups, tous les jours, sans répondre, et que "c'est lui le plus con" et le coupable s'il ne se résigne pas à son statut de punching-ball à usage triquotidien. Dans la vraie vie, quand on va au stade encourager son équipe, il y a des personnes chargées de la sécurité. Il y en a même souvent trop. Alors quand on se fait agresser par des supporters de l'autre club en surnombre, que 30 CRS sont à dix mètres de là, le contrat social veut qu'ils réagissent, pas qu'ils te se montrent du doigt en riant. Quand on se fait tomber dessus par un cinglé qui se plaint de ne pas assez bien voir et entendre, il est viré du stade.
Quand le contrat est rompu de la sorte, l'adulte porte en lui l'enfant qui n'a pas été rassuré ni protégé par ceux dont c'était le rôle de le faire parce que l'enfant ne le pouvait pas. Il n'a pas davantage appris à se rassurer lui-même puisque non seulement on lui a refusé protection, mais on lui a aussi collé la culpabilité. Quand l'adulte se trouve à rejouer dans la même scène, il revit indéfiniment le même trauma, et où va-t-il chercher les ressources pour savoir se rassurer lui-même ? En le rendant coupable des agressions qu'il a subies, on a également condamné par avance son éventuelle réaction de faire-face, on l'a délégitimée, on a ainsi également tué en lui, par confort et par lâcheté, les germes de cette auto-assurance.

C'est parvenu à l'âge adulte qu'il faut tout faire à partir de zéro et chaque traumatisme de la même famille fait repartir en arrière. Il faut déjà croire qu'on en a le droit. Avec une confiance en soi même pas détruite : jamais construite, il faut appuyer un raisonnement aussi risqué que : "les dépositaires reconnus de l'autorité qui ont refusé de m'inclure parmi ceux qu'ils défendent, ces dépositaires qui m'ont dit que mon cas était différent, que moi, j'étais bon à prendre des coups pour ne pas déranger l'équilibre social, bon à servir de défouloir, ne sont pas réalistes, ni pragmatiques, ni respectables, ce sont des lâches, des traîtres, des merdes, et peut-être même de grands immatures eux-mêmes. Et c'est moi qui ai raison contre eux."

Vas-y. Facile.
Ha, ha. Oui, je sais. Se prendre en main. Il n'y a que toi qui puisses. Toussa toussa. Je sais, hein. Fut un temps où je n'osais pratiquement plus sortir dans la rue. On en est bien loin. Mais depuis quelques semaines, les crises d'angoisse sont physiques. Etouffements, impression de fièvre brûlante, etc etc. Vous savez ce que c'est. Vous savez ce qu'on donnerait pour que ça s'arrête, là, maintenant, même si c'est un échec, et que ça repousse encore une fois d'un jour la résolution du problème.

Tu sais, siamois, c'est la brûlure de la plaque qui se manifeste alors qu'il n'y a même pas de plaque dans les environs. Qu'est-ce que tu ne donnes pas alors pour sauter dans une piscine ?

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Message par siamois93 le Mar 22 Mai 2012 - 9:05

Je sais pas, Fusain, vraiment je ne sais pas, j'essaye simplement de te donner des idées, de réfléchir, mais je ne peux te proposer que mes idées. Peut-être que tu y accroche, peut-être pas, je souhaite qu'un jour tu trouve un truc qui te plaise suffisamment pour que tu te mette en mouvement, et comme un caillou dévalant une pente, enfin débloqué, tu avances de plus en plus.
Ta souffrance me fait beaucoup de peine, vraiment de la peine pour TOI. Parce que tu vaux mieux que ces vieux cauchemards.
Mais comme je le mettais dans mon précédent message, il n'y a pas que le chemin personnel qui nous empêche de nous défendre, il y a la société, comme je disais, qui nous fait croire que les flics nous défendront toujours. Tu l'as bien constaté, ils ne le font pas toujours. Je ne veux pas dire jamais non plus. Mais pour les cas où ils sont défaillants, il te faut une autre solution.
En fait, ça fait 20 ans que je fais du t'aï-chi-chuan, que j'essaye d'expliquer à plein de gens ce que ça pourrait leur apporter cette pratique, santé, équilibre, énergie, détente (dans le sens d'une capacité à bondir). Et les gens s'en foutent. Pourquoi ? Je ne sais pas ? Je ne vois pas ce qu'il y a de mauvais dans cette pratique, pourquoi si peu de personnes s'y intéressent ? Ils préfèrent décorer l'intérieur de la diligence dans laquelle ils sont enfermés plutôt que d'essayer d'en prendre le contrôle ??? NO COMPRENDO !
Avant ça j'avais fait du karaté shotokan pendant presque 5 ans, c'était très bien aussi, une bonne dynamique, une belle énergie :-) et pour ce qui est de se défendre c'est assez efficace aussi.

Tu as certainement déjà essayé les Fleurs de Bach ?

Ce n'est qu'en cherchant en commun, en discutant toi moi et tous, que l'on finira par trouver ta solution.

Ne crois pas que je n'ai pas de problème.

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Message par Invité le Mar 22 Mai 2012 - 10:26

En fait, ça fait 20 ans que je fais du t'aï-chi-chuan, que j'essaye d'expliquer à plein de gens ce que ça pourrait leur apporter cette pratique, santé, équilibre, énergie, détente (dans le sens d'une capacité à bondir). Et les gens s'en foutent. Pourquoi ? Je ne sais pas ? Je ne vois pas ce qu'il y a de mauvais dans cette pratique, pourquoi si peu de personnes s'y intéressent ? Ils préfèrent décorer l'intérieur de la diligence dans laquelle ils sont enfermés plutôt que d'essayer d'en prendre le contrôle ??? NO COMPRENDO !

Parce que toi, tu sais maintenant que ce chemin est bon, mais il est bon pour toi. Si tu savais combien j'en ai essayés. Au bout d'un moment, on fatigue. On aimerait que ça ne soit plus "grimpe cette montagne-ci, et tu verras une fois arrivé en haut si c'était bien ton Everest". A la vingtième montagne qui se fout de ta gueule en te disant que tu l'as montée pour des clous, tu t'assieds et tu pleures.

L'art martial, je ne vais pas dire "je vais essayer". Je suis le champion des "je vais" qui ne se concrétisent pas. Et pour tout cela, je me hais. Et ceux qui se concrétisent, je ne les retiens pas. Hier, j'ai dit, suite à mes posts sur mon topic de présentation "je vais peindre". Je l'ai fait. En une heure, j'ai peint ceci. http://www.flickr.com/photos/exile17/7244471498/in/photostream

Le scan est laid, trop contrasté. Quant à l'image, elle est ce qu'elle est. Mièvre, notamment. Tant pis, j'avais cette image en tête depuis des années.
J'ai dit "je vais", je l'ai fait, et j'ai déjà oublié. J'en parle, pour le ramener un peu à la surface quand même. Pour voir ce que ça donne.
Mais je ne suis pas plus fier de moi. (Attention, hein. Je parle fierté d'avoir agi et non procrastiné. La qualité graphique de cette chose n'est pas l'objet du débat.)

De même, mes 10 dernières années ont été empoisonnées par des problèmes de surpoids. J'ai trouvé, après X essais tous plus punitifs les uns que les autres, une méthode plus paisible et consistant aussi à s'accepter. J'ai perdu 16 kg en quelques mois et je suis stabilisé depuis 3 mois, sans effort, sans tension, donc sans risque de reprise. Rien à faire : je m'accepte à peine mieux qu'avant...

Je crois que mes parents, fort toxiques, m'ont imposé une telle exigence de perfection que je n'arrive pas à m'en dégager. Et ça colle à la peau ! parce que le savoir, c'est se savoir vaniteux ("mon vrai objectif, la perfection" ! charlot, va, pour qui tu te prends ?) et donc bang ! imparfait, et c'est reparti pour un tour. Je suis coupé en deux. Une partie adulte imparfaite et qui par intermittences arrive à être "libre et heureuse". Une partie qui est toujours l'enfant inquiet, sans sécurité, et poussé par des adultes traîtres intériorisés à une quête éperdue de perfection-approbation.


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Message par siamois93 le Mar 22 Mai 2012 - 11:15

En général j'aime bien les aquarelles, ce rendu un peu mystérieux, un effet de verre un tout petit peu déformant, qui donne l'impression que les choses ne sont pas vraiment ce qu'elles sont.
Ton ciel est balaise :-)
Les terrains de tennis sont quand même vachement pentus :-)
De toute façon on ne peut pas être tout le monde. Regarde les champions du monde de boxe, il y a des poids lourds, il y a des poids plumes. Ils sont champions du monde parce qu'ils sont dans la catégorie qui leur convient.
Leur fierté fait-elle ton bonheur ? Evidemment non. Trouver ses propres valeurs ça fait du bien, tu as raison, c'est là qu'on se sent bien. C'est aussi valable pour ce que l'on fait, là où on se sent bien c'est dans les actions qui sont liées à nos valeurs, qui ont du sens pour nous. Et si tes valeurs ne sont pas mes valeurs, tant mieux. Et si ce sont les mêmes tant mieux aussi.
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Message par Invité le Mar 22 Mai 2012 - 16:49

Les terrains de tennis sont quand même vachement pentus :-)

Pas d'ma faute si la terre des vignobles de Franconie est rouge !

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Message par siamois93 le Mar 22 Mai 2012 - 17:45

Ouais j'ai trouvé ça marrant d'imaginer un match de tennis par-dessus les vignes, quel bordel ça foutrait.
Dans le Var les terres sont bien rouges aussi, peut-être que tu connais ?

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Message par Invité le Mar 22 Mai 2012 - 17:52

C'est un des départements que je ne connais absolument pas.
Là c'est plutôt rouge comme du grès. Le coin ressemble à l'Alsace sans les Vosges en arrière-plan, avec juste ces petits coteaux plats. Ils plantent d'ailleurs les mêmes cépages qu'en Alsace. Ce n'est pas du grand vin, mais du bon petit vin, disons.

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Message par Invité le Mer 23 Mai 2012 - 8:59

Aujourd'hui, je suis allé à la rencontre de l'enfant qu'il y a en moi, celui qui n'a pas été rassuré quand il aurait dû l'être (quand j'avais 3, 5, 8, 10 ans...) et qui sans cesse, sanglote parce qu'il a peur, que le monde est trop dangereux pour lui, qu'il est abandonné, seul, dans le froid. Celui qui n'a jamais été aimé, qui devait sans cesse prouver qu'il était parfait.
Je lui ai dit que tout ça c'était fini. Que moi, je l'aimais. Que je ne lui demanderais plus jamais la perfection. Qu'au lieu de repenser avec honte à ces épisodes d'enfance où l'enfant a eu un comportement "décalé" - un quiproquo, n'importe quoi, tout ce qui est complètement normal à 3 ans ou 5 ans mais qui était resté marqué par le fer rouge de la honte - j'y repenserais avec un sourire aimant. Que je l'aimerais sans conditions et sans jamais l'abandonner. Je lui ai dit que j'aimais son sourire, son regard émerveillé, le même que moi-adulte je pose sur la Nature, c'est lui qui me le donne - et à ce moment-là un écureuil est arrivé.
Je lui ai demandé pardon d'avoir mis si longtemps et je l'ai serré, très fort.
Il m'a semblé consolé, mais je ne sais pas combien de temps ça va durer.
Mais la clé est là, n'est-ce pas ?
Si je sais me rassurer moi-même... comme tout le monde...
Là, je voudrais pleurer, mais ce ne sont plus les mêmes sanglots qu'au début.

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