Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

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Les problèmes et difficultés, auxquels nous sommes tous confrontés (tous les Êtres Vivants), ont eux-aussi, différents "poids", différentes "échelles" et différentes "mesures". La forme, la matière et la structure de la "Croix" rend son poids totalement unique et différent pour chacun d'entre nous.
La Vie est un acte "unique" dont le poids nous dépasse parfois...mais, ce poids n'est pas existant pour nous écraser, mais plutôt pour nous enseigner ; enfin c'est que je crois moi.

Se guérir, j'ai renoncé. Je cohabite avec elles, quand elles viennent. Une fois elles ont failli m'avoir. Le plus souvent elles ne me visitent que pour quelques heures. Je pleure beaucoup, je souffre alors, au cœur et ailleurs.
Je fais cela dans le noir et silencieusement surtout, c'est rituel.

Puis elles finissent par m'énerver. Alors je me lève, je vais faire un câlin à mon chien. Sa chaleur et son odeur me font rappeler qu'il existe de la douceur, ça et là.

Difficile de vivre dans un monde dans lequel on se sent à chaque instant étranger ; se ressourcer avec la "Nature" et se noyer dans l'admiration des paysages et des animaux ? Se dire que l'on n'a pas encore lu tous les livres qui valent la peine d'être lus? Faire La rencontre avec laquelle tout se passe mieux ? Donner de son temps aux autres ? l'impression que tout est vain. Et pourtant les années passent et nous vivons , je vis et continue à vivre , bêtement, mesquinement, en sabotant tout ... Et pourtant je crois encore à l'être qui me , nous fera aimer notre vie ...

Fishcake a écrit:Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Ce que tu écris est sérieux et les psy spécialisés dans ces questions sauraient t'écouter ; ils diraient probablement que tes inquiétudes ne signifient pas que tu risques de passer à l'acte. L'un des spécialistes les plus connus est Dr Roland Coutanceau (banlieue de Paris).

Sans vouloir te donner de faux espoirs, je crois qu'un bon victimologue/psychotraumatologue t'écouterait attentivement : Emmanuel AUGERAUD

Psychiatre des hôpitaux

Lieu de consultation :
CMP
29 av. du Gal Leclerc
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64039 PAU
France

Second lieu de consultation :
ELSA
4 blvd Hauterive
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64000 Pau

Bon courage,

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Merci pour le livre.

Le psychiatre dont je t'ai donné les coordonnées n'est pas à Paris mais est à Pau, comme toi d'après ta fiche ;-)

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Il est dans les annuaires sur l'EMDR et les TCC

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J'ai grandi dans un monde qui est pas le monde réel, je me suis construit dans ce monde.

Bonjour Fishcake,
Veux-tu exprimer que tu as grandi dans un "environnement" familial traumatique et que tu t'es construit dans cet environnement traumatisant ?

"je me suis construite" et non pas "je me suis détruite" ; malgré les malgré, tu t'est "battue" contre l'autorité de fait...

Pourquoi ressens-tu de la haine contre toi-même ?

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C'est rassurant. c'est agréable de lire cela.

Je plante mon drapeau. Courage aux suicidaires, je sais ce que vous traversez mais je n'ai malheureusement pas de remède. Le plus terrifiant, c'est que l'on dit souvent que le temps aide à oublier, ou à refermer certaines blessures mais il ne guérit jamais la dépression à en juger le nombre de personnes plus âgées que moi qui postent sur ce topic.

c est effectivement un sujet grave. le passage à l'acte s est produit pour moi dans des moments de solitude extrême que rien ni personne ne pouvait soulager. ça n a pas marché et j en suis heureuse aujourd'hui mais au moment x je ne pensais qu'à fuir cette souffrance insupportable . je n'ai pas trouvé la solution pour échapper au trou noir.
peut être que ce forum peut être une aide? savoir que d autres zèbres vivent des émotions similaires.
heureusement cela n'arrive pas souvent, une fois pat dizaine d année je dirais mais ça commence à être lourd à gérer pour moi et mes proches.
par contre j'ai remarqué que cela arrive à chaque fois dans des moments de conflits où je me sens totalement incomprise et rejetée , pas forcément réellement d'ailleurs. des moments où j'exprime un énorme ras le bol ou fatigue que personne ne prend en compte.
donc peut être en réglant cette fatigue ras le bol adieu la vie, j arriverai à ne plus descendre aussi bas.

je suis de plus en plus d'humeur suicidaire : j'attend la mort comme une délivrance.

et comme pour m'achever, il n'y a personne pour prendre de mes nouvelles.

oui je fais partie de ces enfants violés et adultes massacrés qui n'en peuvent plus d'appeller au secours et d'être obligés de côtoyer au quotidien d'anciens agresseurs.

Tous mes encouragements, Beautymyst. Bon, ce n'est pas grand chose, ça ne coûte pas cher, mais je n'ai pas grand chose en stock de mieux...

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on fait quoi si les juges d'instruction, malgré des preuves accablantes, trouvent une entourloupe pour "classer sans suite", mais si par ailleurs -bonjour justice expéditive - ils trouvent moyen de vous mettre sur le dos un délit mineur et hop ! vous vous retrouvez, bien qu'honnête citoyen (les gendarmes assistantes et autre spsy n'yant pas fait leur job les assocs non plus) avec un casier judiciaire ?

c'est deux poids, deux mesures en permanence.

beaucoup de lâches aussi qui me conseillent d eme venger de me faire jusitc emoi-même (encore une fois me conseilletn de devenir ue délinquante) tout en ayant le culot de me qualifier de "manipulatrice" - déjà pour manipuler faudrait savoirt mentir hors j'en suis incapable, étant Asperger (probable).

je suis et c'est certain hypersensible et plus il y a de stress extrêmes, plus je m'éteins vite

à quoi ça me sert d'avoir près de 140 de QI si j'ai un h&andicap physique et suis si mal logée que ça m'achève ?

à quoi me sert d'être "une belle femme" (c'est un avis unnanime que je ne parateg pas), si ce n'est que pour attirer des pervers ?

à quoi me sert d're née dans une famille aisée si je suis ruinée (abus de confiance escroquerie) et moquée par mes voisins d'origine plus modeste.

je finis triste, solitaire et agressive, comme un chien enragé, trandformée en un animal à force d'être traitée come tel, moins bien même, comme une esclave, comme une bonne à tout faire, comme un paillasson sur lesquels tant de gens s'ssuient la tête ?

voici qq stress extrêmes en plus de l'inceste et de viols systématiques - mes tortionnaires m'ont menacée de mort et autres représailles m'ont jetée à la rue en plein hiver m'ont enfermée de façon abusive en psychiatrie (j'ai un handicap mais physique et non psy) m'ont spoliée de l'héritage de ma propre mère ont fait en sorte que je sois handicapée à vie et ne puisse travailler (ou alors en mode survie au black)

je cherche à repartir sur des bases saines... impossible !

je cherche des cercles vertueux... de plus en plus difficiles à trouver

j'ai fait des thérapies... inutiles

je ne me drogue pas (sinon à la solitude à la précarité et au malheur), je ne fais pas d'enfant dans le seul but de les martyriser mais je suis dans la position du bouc-émissaire, enfermée vivante dans le rôle dévalorisant de la victime.

jpp

*

ortolan a écrit:Idem que Gabriel, je n'ai pas les mots hormis le dégoût face à des actes que j'estime révoltants et indignes de l'Humanité et le sentiment d'injustice face à la souffrance et la détresse des victimes. Je vous adresse toutes mes pensées de soutien ; chaque jour est une victoire.

Je vous transmets quelques liens à ce sujet :
http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm
(issu de la "trousse à outils" : https://www.zebrascrossing.net/t5344-trousse-a-outils-prevention-de-la-detresse-morale-ou-emotionnelle-depression-deuil-suicide-etc )

J'ai lu, merci.

Je tombe sans cesse sur des aidants incompétents et maladroits qui me réactivent le trauma. JE LES HAIS.

j'AI TROUVÉ PLUS D'EMPATHIEET D'ECOUTE ET DE GESTES/APROLES PARROPRIEES CES DENIERS JOURS CHEZ UNE COIFFEUSE ET UN CHAUFFEUR DE TAXI

de toute façon, on vit à une époque où la pizza arrive plus vite que la police.

on ne se remet jamais de l'exil, d're traitée en étrangère dans son porpre pays

on ne se remet jamais de l'inceste on vit avec, emportant partout le trauma dans sa valise - privé(e) à jamais d'enfance, d'innocence et de sexualité

attirant sur soi, haine, jalousie, concupisence et parfois la main tendue, l'écoute et la solidarité - mais pas là où elle s'affiche de façon hypocrite.

Une pensée pour vous tous.

Quelle serait la proportion (ou pourcentage) de Zèbres suicidaires ?
Pourquoi (hormis les personnes traumatisées) n'arrivons-nous pas à nous défaire de ce cycle latent, à croire qu'il a disparu mais revient toujours nous hanter ?

J'ai toujours pensé au suicide.
Petite, je me disais que je mourrais à 17 ans. J'en étais intimement persuadée. J'aurais donc eu assez de recul pour passer à l'acte ou pas. J'avais envisagée toutes les solutions possibles, les moins pénibles, les plus discrètes.
Puis à 17 ans, n'ayant pas le courage de passer vraiment à l'acte (essais minables) je me disais que mon heure viendrait à 24 ans, que oui, cette fois-ci ce serait la bonne.
A 24 ans, c'est passé à 27 ans.
A partir de l'engagement pris avec mon (futur) mari, le suicide aurait été un acte égoïste ignoble envers une personne qui te donne tout son amour et une grande partie de lui-même, j'ai donc arrêté d'y penser de façon récurrente. Je pourrais avoir tout ce que je souhaiterais pour être heureuse. Mais il y a des moments où ça nous démange, où rien n'y fait, on ne supporte plus ce monde de merde, ces injustices, cette inhumanité, cette débilité générale. Où on a envie de devenir bête, attardé mental (je suis sur la bonne voie) pour ne pas comprendre que le monde souffre et que nous ne sommes que fourmis, que peu importent nos projets, ces micro gravillons ne consolideront pas la route d'un avenir meilleur pour les générations futures et pour notre pauvre planète que nous saignons sans pitié. J'aimerais tant que nous ne soyons tous qu'Amour. J'aimerais tant que nous nous entraidions. J'aimerais tant que la Paix règne.
Nous, les gentils, les bons, les altruistes, les niais, les naïfs, les idéalistes, nous laissons mourir, écrasés par les assoiffés, les winners, les égoïstes, les stupides, les sadiques, les méchants (oui des méchants !).
La population de ces derniers ne cesse de croître. Qu'allons nous tous devenir ?

oufy-dame a écrit:

Fishcake a écrit:Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Ce que tu écris est sérieux et les psy spécialisés dans ces questions sauraient t'écouter ; ils diraient probablement que tes inquiétudes ne signifient pas que tu risques de passer à l'acte. L'un des spécialistes les plus connus est Dr Roland Coutanceau (banlieue de Paris).

Sans vouloir te donner de faux espoirs, je crois qu'un bon victimologue/psychotraumatologue t'écouterait attentivement :  Emmanuel AUGERAUD

Psychiatre des hôpitaux

Lieu de consultation :
CMP
29 av. du Gal Leclerc
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64039 PAU
France

Second lieu de consultation :
ELSA
4 blvd Hauterive
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64000 Pau

Bon courage,

Pour info, le Dr Augeraud ne reçoit plus de nouveaux patients. Je le sais car je l'ai contacté par email pour avoir un premier rdv. Par contre, il a eu la gentillesse de me répondre en me fournissant une liste de psy(chologues ou chiatres) pratiquant l'EMDR et qui pourraient aussi t'aider, Fishcake.

Il suffit de lui envoyer un email.

Bon courage !

"Nous, les gentils, les bons, les altruistes, les niais, les naïfs, les idéalistes, nous laissons mourir, écrasés par les assoiffés, les winners, les égoïstes, les stupides, les sadiques, les méchants (oui des méchants !).
La population de ces derniers ne cesse de croître. Qu'allons nous tous devenir ? "

ce que nous sommes, des gentils malgré les méchants

et on est très doué pour cela en plus :-)

 Je suis méchamment gentille.

 Courage mouette

Merci Vivelavie

J'admets que j'ai lu une partie du sujet en diagonale. J'apporte mon témoignage, même s'il risque de n'intéresser personne. Je vais essayer de ne pas faire trop long.

Comme beaucoup d'entre vous, j'ai pensé au suicide très tôt. Je ne saurais pas dire à quel âge exactement, je me rends compte que j'ai oublié une grande partie de mon enfance et de mon adolescence. J'ai l'impression que toute ma vie je me suis dit que je n'étais pas faire pour ce monde, que j'étais née au mauvais endroit, à la mauvaise époque. Je ne voyais pas le même intérêt que les autres dans la vie, et assez tôt, oui, je me suis dit "il serait plus simple de mourir maintenant". Sans pour autant VOULOIR mourir. Je réfléchissais à l'idée, et la gardais dans un coin de ma tête.
Évidemment, comme c'est un tabou, je n'en ai jamais parlé à personne (enfin je crois, en tout cas, je n'ai pas le souvenir d'avoir eu une conversation à ce sujet avec quelqu'un).

Il y a quelques années, j'ai fait une dépression, et là, j'ai eu de vraies envies suicidaires. C'est-à-dire que j'y pensais tous les jours, tous les matins en me levant je pensais que je ne survivrais pas jusqu'au soir. Et le soir, pour me calmer et m'endormir, la seule image apaisante que je trouvais, c'était de m'imaginer (attention, c'est peut-être violent) les poignets ouverts et le sang coulant hors de mon corps, emportant la vie avec lui.

La méthode qui m'attirait le plus c'était en effet m'ouvrir les veines. Je ne sais pas pourquoi. Je me scarifiais beaucoup à l'époque, et j'aimais bien voir le sang couler hors de moi, ça m'apaisait.

Un jour, en pleine séance de scarification, j'ai essayé d'aller plus loin. J'ai pris l'habitude de me dire que ce n'était pas une tentative de suicide, mais plutôt une tentative de tentative de suicide. Je m'enfonçais de plus en plus dans le mal-être, et m'étais faite à l'idée depuis un moment que j'allais me tuer un de ces jours. Ce jour-là, je voulais voir si j'en étais capable, si avec ma petite lame, j'étais capable de m'ouvrir les veines du poignet. J'ai minablement échoué.

Mais c'est ce jour-là que j'ai eu le déclic. Mon chéri vivait plus ou moins chez moi, et il est rentré alors que j'étais assise par terre, en train de pleurer, mon bras en sang à côté de moi. Je me rappelle son regard, il a dit mon nom et s'est précipité vers moi. C'est lui qui m'a nettoyé le bras, qui m'a fait un bandage. Il est resté avec moi toute la journée, a insisté pour que j'aille à la pharmacie acheter des bandes collantes pour aider à cicatriser (finalement, il a fallu faire des points de suture, et il m'a accompagnée aussi).

J'ai honte aujourd'hui. J'ai vraiment très honte de cette histoire.

Alors, j'ai réalisé qu'il y avait quelqu'un qui m'aimait. Je n'en avais jamais douté, je savais que j'avais mes parents, mon petit ami... mais la souffrance était plus forte que l'amour que je pensais qu'ils pouvaient me porter. Mais j'ai vu son regard, j'ai senti la peur en lui lorsqu'il m'a retrouvée. Et je me suis imaginée à sa place, je me suis dit "maintenant, imagine un instant que c'était lui qui était par terre, imagine qu'il soit mort, qu'il se soit tué". Je suis incapable de supporter cette idée. En y pensant maintenant, je pleure.

Donc, ça peut paraître bateau, mais ce qui m'a retenue, c'était mon petit ami. Je ne lui ai jamais dit, je ne veux pas lui mettre la pression, ou lui faire croire que je fais du chantage au suicide. Je me suis fait la promesse que tant qu'il serait à mes côtés, je ne tenterai plus jamais de me donner la mort.

C'était difficile au début. Parce que je continuais à vouloir mourir tous les jours, et en plus, je me traînais la honte de ce que j'avais fait. Mais j'ai tenu le coup. Petit à petit, j'ai remonté la pente, et évidemment grâce à moi, mais aussi beaucoup grâce à lui.


Une dernière petite phrase pour ma famille. Evidemment, elle m'aime (enfin j'espère), mais ce n'est pas elle qui m'aurait retenue. Désolée si je parais brute. Je ne sais pas s'ils ont jamais compris ce que je ressentais à ce moment. Lorsque j'ai avoué à ma mère que je rentrais à la maison parce que je m'étais ouvert les bras, elle a soupiré, et m'a dit que j'étais vraiment folle. Lorsque je lui ai recommandé de ranger tout ce qui était vraiment tranchant ou dangereux, elle m'a dit que je disais n'importe quoi et que si je ne pouvais pas me contrôler, elle préférait me faire interner (évidemment, elle n'a jamais rien rangé, et ne m'a jamais fait interner). Bref, pas de compréhension, limite j'avais presque envie de me suicider chez elle pour qu'elle se rende compte...


Donc en conclusion, c'est peut-être bête, mais c'est vraiment mon chéri qui m'a sauvée, et qui m'a retenue.


Aujourd'hui, je vais mieux. Je pense toujours au suicide tous les jours, mais pas avec l'idée de le faire prochainement. Je pense toujours que je ferais mieux de me tuer tout de suite que de continuer dans ce monde pour lequel je ne suis pas faite, mais je ne le fais pas. Je ne suis pas prête. Et je me suis fait une promesse, et mon chéri est toujours là.


Enfin, je souhaite beaucoup de courage à tous ceux qui sont passés par là ou qui y passent. Je suis bien placée pour savoir qu'on ne s'en remet pas toujours complètement, mais même avec des cicatrices, on peut s'en sortir. Je n'ai pas de conseils à donner parce que je n'en suis pas vraiment sortie à 100%. Je peux juste conseiller d'en parler. Pas à n'importe qui, pas forcément à un psy parce que je sais que beaucoup n'aiment pas ça. Simplement à quelqu'un qui saura vous comprendre et vous soutenir. Courage à tous

Csilla

Découvert grâce Au Chemin de la Philosophie de France Culture : Révélation  

Pas dans mes baskets aujourd'hui

Pourquoi zebraz ? Tu as envie de parler de quelque chose en particulier ?

En tout cas, ne t'en fais pas, on est là, tu n'es pas seul.

Merci En fait j'ai tout arrêté depuis 6 mois, traitement et psychiatre. J'ai cru que la découverte de mon Haut Potentiel changerait des choses mais en fait la psychologue cherchait plutôt à trouver mes faiblesses que mes qualités, j'ai l'impression. Elle veut que je vois tout un tas de spécialistes mais j'en ai pas la force.

Bref ma vie stagne depuis trop longtemps. D'où mes idées noires aujourd'hui.

Je pense au suicide tous les jours, de plus en plus et de plus en plus précisément.

J'ai longtemps cru que c'était à cause du fait que je n'ai pas de copain (c'est un peu depuis toujours...), ni vrais amis, pas d'enfants...
Parfois, je ne suis plus si sûre que ça me rendrait heureuse...

Mon vrai malheur? Me sentir seule, encore et toujours. Dans la pratique, je le suis... mais surtout, on ne me comprend pas... et mes passions restent impartageables, enfin, pas avec la même intensité... En fait, c'est toute ma vie que j'ai l'impression de ne pouvoir partager...

Si je m'ouvre aux gens, je suis trop sensible, trop stressée, trop angoissée, trop coincée, pas assez de confiance en moi, pas assez d'estime en moi, trop peur, etc... C'est toujours comme ça... Je ne suis JAMAIS sur la même longueur d'onde que les autres.

Je hais profondément cette sensation et je cherche toujours à m'ajuster aux autres (sans même m'en rendre compte).

Je suis fatiguée. Je suis fatiguée à cette vie dont je ne comprends rien. Je suis fatiguée à cette vie qui ne me comprend pas.

Fatiguée d'être une alien.

@CarpeDiem

Je ne sais pas si c'est possible de trouver des personnes qui partagent les mêmes passions avec le même niveau d'intensité. C'est clair que c'est le top puisque ça te permet de te libérer totalement. Quelles sont tes passions?

Moi j'en ai d'étranges pour lesquelles j'ai bien du mal à trouver des gens qui la comprenne déjà, alors qui la partage.... :
- la passion des gare, aéroport, métro : l'ambiance qui s'en dégage, le fait de croiser des gens en transit que l'on de recroisera plus jamais. La sensation du temps suspendu, du tout possible; La poésie des transports...tout ça...
- la beauté impalpable des endroits désaffectés, qui trônent comme témoins d'une autre époque. Ils sont mélancoliques.
- les maréchaux du 1er Empire
- la Reine Victoria

Je ne crois plus désormais qu'il faille être sur la même longueur d'onde que les autres, bien que j'avoue que c'est ce qu'on cherche automatiquement. Car ce serait en effet plus simple. Disons que déjà c'est pas mal de trouver des gens qui ont des valeurs communes.

Avec mes passions, j'apparais comme bizarre. Et j'ai des amis bizarres, qui ne comprennent pas toujours mes passions. Mais eux aussi ont des passions bizarres que je ne comprends pas toujours. Du coup, nous sommes d'accord et nous apprécions pour le fait que nous comprenons le fait d'avoir des passions bizarres ou peu communes. Même si nous n'en comprenons pas bien la genèse, nous comprenons bien l'idée et le concept. Et déjà, c'est un sacré pas en avant et une bonne rustine dans mon cas.

Bon... je vais répondre à ce post car celui-ci ne me paraît pas déplacé.

J'ai beaucoup de passions assez traditionnelles: piano, dessin/peinture, écriture, lecture, photo... J'aime faire des casse-têtes chinois, rubik's cube, etc...
Après, j'aime un peu tout... Pourvu qu'on ne me force pas... Ou qu'il ne faille pas le faire parce que "c'est à la mode".
Le problème, c'est que quand j'aime quelque chose, je n'aime pas à moitié: je passe pour une obsessionnelle, ce qui n'est pas faux. Je suis perfectionniste et j'aime maîtriser les choses jusqu'au bout et ça n'est pas très répandu en fait...

Pour tes passions, oui, elles ne sont pas répandues mais personnellement, ça ne me choque pas... C'est souvent lié à un affect bien particulier et tout personnel.
L'ennui, les gens en général (même si je déteste les généralités), ne tolèrent pas bien la différence...

Si tu trouves des gens qui te comprennent, c'est le principal.

CarpeDiem a écrit:mes passions restent impartageables, enfin, pas avec la même intensité... En fait, c'est toute ma vie que j'ai l'impression de ne pouvoir partager...

vouloir partager ses passions: quel piège! D'autant plus que te sentant en communauté d'esprit avec les zèbres je suppose que dans ces passions tu dois avoir un niveau d'expertise appréciable. Quelles sont-elles? Dans le domaines des hobbies et passions, violons d'Ingres et autres jardins secrets, je crois de plus en plus que la "vraie vie" est virtuelle et se passe sur les forums spécialisés, qui par l'entremise de l'écriture permettent eux-seuls un partage authentique. Je pense que c'est par l'écrit que l'on peut accéder à un certain niveau de complexité dans la discussion.
L'opinion commune veut que les relations virtuelles cultivées par l'intermédiaire du web ne soient qu'un ersatz de celles beaucoup plus réelles et incarnées du quotidien… Cette croyance m'indispose de plus en plus.

Concernant ta passion du piano, voilà bien une chose que je partage avec toi

apprenti surdoué a écrit:

CarpeDiem a écrit:mes passions restent impartageables, enfin, pas avec la même intensité... En fait, c'est toute ma vie que j'ai l'impression de ne pouvoir partager...

vouloir partager ses passions: quel piège! D'autant plus que te sentant en communauté d'esprit avec les zèbres je suppose que dans ces passions tu dois avoir un niveau d'expertise appréciable. Quelles sont-elles? Dans le domaines des hobbies et passions, violons d'Ingres et autres jardins secrets, je crois de plus en plus que la "vraie vie" est virtuelle et se passe sur les forums spécialisés, qui par l'entremise de l'écriture permettent eux-seuls un partage authentique. Je pense que c'est par l'écrit que l'on peut accéder à un certain niveau de complexité dans la discussion.
L'opinion commune veut que les relations virtuelles cultivées par l'intermédiaire du web ne soient qu'un ersatz de celles beaucoup plus réelles et incarnées du quotidien… Cette croyance m'indispose de plus en plus.

Concernant ta passion du piano, voilà bien une chose que je partage avec toi

Intéressant! En tout cas, ça mérite réflexion.

Par contre, je manque cruellement de lien social et ça, c'est un minimum nécessaire.

Ah le piano... Je n'ai pas de piano mais je me suis achetée, dernièrement, un clavier de qualité (un Yamaha).
Quel bonheur! Quand je joue, j'oublie tout!
Et toi, tu en joues depuis longtemps?

@CarpeDiem

on peut être dos à dos sur un sujet, ça ne veut pas dire que ce soit le cas partout (je t'ai répondu ailleurs, juste pour le droit de réponse, mais c'était juste un sujet où l'on ne se comprend pas, ça arrive j'imagine ).

Pour la passion, en effet moi aussi c'est un peu à l’extrême. Pour les maréchaux du premier empire, c'est lecture de leur biographie, je suis allé assister à des reconstituions, etc... sachant qu'ils n'ont pas tous non plus changé l'histoire. Effectivement je fais aussi face à des gens qui hallucinent de ce côté jusqu'au boutiste. J'ai eu 2 réactions, ceux qui méprisent, et ceux qui sont admiratifs (qui comprennent pas, mais qui trouve bien d'aller au bout de quelque chose).

Moi ce qui me fait drôle c'est la confrontation des intensités. Un de mes meilleurs amis aime beaucoup l'histoire de l'Empire. Pour autant c'est un attrait classique. Et voilà que moi j'arrive, totalement enthousiaste, super à fond, complètement à coeur ouvert.... et bim je heurte le mur de l'intensité de l'autre, bien moindre. Et je vis mal ce décalage de "comment ai-je pu croire". Ça fait bizarre et ça laisse bien seul j'avoue...

Pour la différence, je te rejoins complètement. C'est pour tout, dès que tu sors un peu du moule qu'il soit en fonte, alu ou plastique, c'est pareil 100000000000 doigts se pointent en ta direction...

Parenthèse: pour le rubik's tu pratiquent plusieurs méthodes? Je veux dire tu résous juste le cube ou tu teste des figures, des maillages différents? Voire des cubes avec des dizaines de cases?

CarpeDiem a écrit:Ah le piano... Je n'ai pas de piano mais je me suis achetée, dernièrement, un clavier de qualité (un Yamaha).
Quel bonheur! Quand je joue, j'oublie tout!
Et toi, tu en joues depuis longtemps?

Quel est le modèle de ton clavier? Ce que j'apprécie beaucoup dans le jeu instrumental c'est le plaisir tactile qu'il me procure, en plus d'être nourrissant émotionnellement bien sûr. Et puis en fonction du répertoire, ces sensations peuvent être très différentes. Dans ces moments, je me sens connecté avec mon côté manuel, un peu à la façon d'un potier ou d'un sculpteur. Je joue du piano depuis mes 9 ans, classique depuis mes 15 ans. Et toi?

Je ne me suis pas intéressé jusqu'à présent à ce sujet, et pourtant je n'y suis pas indifférent. Il faut dire que je ne suis pas dépressif, et encore moins suicidaire. Il n'empêche que, depuis longtemps, je considère que, si un jour, lorsque je serai vieux, je souffre trop durablement ou que j'ai l'impression de ne plus être moi-même, eh bien je préférerai partir d'un coup plutôt que persévérer dans une vie douloureuse ou confuse.

J'ai l'impression que cette idée est assez ordinaire. Et pourtant il m'est arrivé à deux reprises d'envisager d'en finir avec la vie quand j'étais plus jeune. Dans les deux cas c'était éloigné d'une réalisation, et même très éloigné. Il n'empêche que c'était présent, alors que dans les deux cas ce qui m'arrivait n'était pas si important. Et cela me donne l'impression de toucher moi aussi à ce désir étrange, alors que le mécanisme de la vie serait au contraire de tenir tant qu'on peut.

La première fois, c'était après une déception amoureuse. Mais ce n'était presque rien. Certes c'était la première fois que j'envisageais de faire ma vie avec une femme, mais il ne s'était rien passé entre nous, quasiment que des regards. Alors, nous étions étudiants dans la même classe; après un cours, je m'étais arrangé pour prendre le même bus qu'elle; je l'avais abordée de façon maladroite; elle ne m'avait rien répondu; alors j'avais quitté le bus; voilà tout. En continuant mon chemin, j'avais traversé un pont; et, comme de façon obligée, je m'étais dit que je pourrais sauter dans l'eau et me noyer. Évidemment je n'en avais aucune intention, y compris s'il y avait eu entre cette fille et moi une relation forte et que j'avais été trahi ou je ne sais quoi : je pense que j'avais déjà dès cette époque la résolution de tenir quoi qu'il arrive. Il n'empêche que l'idée était présente, une sorte de tentation romantique, comme de façon obligée je le répète.

Quelques années plus tard, il m'est arrivé une nuit, alors que j'étais chez mes parents, d'avoir une intoxication alimentaire très douloureuse. Ce n'était pas ce que je pouvais imaginer de plus torturant, mais c'était durable, et suffisamment pénible pour que je me sois dit à un moment qu'il valait mieux mourir qu'endurer cela. Maintenant, c'est juste une idée qui m'est venue, parce que je n'ai pas alerté mes parents, non plus que ne l'a fait mon frère qui était atteint tout comme moi, et que nous aurions tenu comme ça toute la nuit si notre mère ne s'était rendue compte que nous allions mal et n'avait fait venir un médecin en urgence. Mais cela m'a fait m'interroger, comme dans le premier cas.

Alors je me demande : si nous disposions d'une commande actionnable à volonté pour nous supprimer, peut-être que nombre d'entre nous en auraient fait usage qui ont fini par se retenir de passer à un acte si difficile à effectuer en pratique. C'est sans doute que l'instant de la souffrance est déjà susceptible d'inhiber ce que nous voulons vraiment, au moins chez certaines personnes.

@Pieyre
"C'est sans doute que l'instant de la souffrance est susceptible d'inhiber ce que nous voulons vraiment."

je suis d'accord avec ça. Un jour j'ai eu la grippe, pas l'état grippal, la vraie grippe. Celle qui te cloue au lit, dans un tourbillon de mal de tête et qui rends presque impossible le moindre effort. Celle où tu comprends de suite qu'à 80 ans on y passe. J'ai tellement été faible, diminué, que mon cerveau aussi était dans les vapes. Et à ce moment là, j'ai pensé aux personnes âgées qui en décédaient. Du coup, je me suis projeté, et plus rien ne comptait pour moi, je me fichait de tout, j'étais ailleurs, gros black-out. Pourtant ce n'était qu'une grippe, à 20 ans ça reste largement gérable.

Mais en effet, après coup, j'en déduis la même conclusion que toi que l'instant de souffrance désinhibe bien son monde! Si j'avais eu ta télécommande, peut-être l'aurais-je actionné. Encore que pour une grippe j'avais la conviction que ça allait s'améliorer, mais quel supplice sur le moment!

Csilla a écrit:J'admets que j'ai lu une partie du sujet en diagonale. J'apporte mon témoignage, même s'il risque de n'intéresser personne. Je vais essayer de ne pas faire trop long.

Comme beaucoup d'entre vous, j'ai pensé au suicide très tôt. Je ne saurais pas dire à quel âge exactement, je me rends compte que j'ai oublié une grande partie de mon enfance et de mon adolescence. J'ai l'impression que toute ma vie je me suis dit que je n'étais pas faire pour ce monde, que j'étais née au mauvais endroit, à la mauvaise époque. Je ne voyais pas le même intérêt que les autres dans la vie, et assez tôt, oui, je me suis dit "il serait plus simple de mourir maintenant". Sans pour autant VOULOIR mourir. Je réfléchissais à l'idée, et la gardais dans un coin de ma tête.
Évidemment, comme c'est un tabou, je n'en ai jamais parlé à personne (enfin je crois, en tout cas, je n'ai pas le souvenir d'avoir eu une conversation à ce sujet avec quelqu'un).

Il y a quelques années, j'ai fait une dépression, et là, j'ai eu de vraies envies suicidaires. C'est-à-dire que j'y pensais tous les jours, tous les matins en me levant je pensais que je ne survivrais pas jusqu'au soir. Et le soir, pour me calmer et m'endormir, la seule image apaisante que je trouvais, c'était de m'imaginer (attention, c'est peut-être violent) les poignets ouverts et le sang coulant hors de mon corps, emportant la vie avec lui.

La méthode qui m'attirait le plus c'était en effet m'ouvrir les veines. Je ne sais pas pourquoi. Je me scarifiais beaucoup à l'époque, et j'aimais bien voir le sang couler hors de moi, ça m'apaisait.

Un jour, en pleine séance de scarification, j'ai essayé d'aller plus loin. J'ai pris l'habitude de me dire que ce n'était pas une tentative de suicide, mais plutôt une tentative de tentative de suicide. Je m'enfonçais de plus en plus dans le mal-être, et m'étais faite à l'idée depuis un moment que j'allais me tuer un de ces jours. Ce jour-là, je voulais voir si j'en étais capable, si avec ma petite lame, j'étais capable de m'ouvrir les veines du poignet. J'ai minablement échoué.

Mais c'est ce jour-là que j'ai eu le déclic. Mon chéri vivait plus ou moins chez moi, et il est rentré alors que j'étais assise par terre, en train de pleurer, mon bras en sang à côté de moi. Je me rappelle son regard, il a dit mon nom et s'est précipité vers moi. C'est lui qui m'a nettoyé le bras, qui m'a fait un bandage. Il est resté avec moi toute la journée, a insisté pour que j'aille à la pharmacie acheter des bandes collantes pour aider à cicatriser (finalement, il a fallu faire des points de suture, et il m'a accompagnée aussi).

J'ai honte aujourd'hui. J'ai vraiment très honte de cette histoire.

Alors, j'ai réalisé qu'il y avait quelqu'un qui m'aimait. Je n'en avais jamais douté, je savais que j'avais mes parents, mon petit ami... mais la souffrance était plus forte que l'amour que je pensais qu'ils pouvaient me porter. Mais j'ai vu son regard, j'ai senti la peur en lui lorsqu'il m'a retrouvée. Et je me suis imaginée à sa place, je me suis dit "maintenant, imagine un instant que c'était lui qui était par terre, imagine qu'il soit mort, qu'il se soit tué". Je suis incapable de supporter cette idée. En y pensant maintenant, je pleure.

Donc, ça peut paraître bateau, mais ce qui m'a retenue, c'était mon petit ami. Je ne lui ai jamais dit, je ne veux pas lui mettre la pression, ou lui faire croire que je fais du chantage au suicide. Je me suis fait la promesse que tant qu'il serait à mes côtés, je ne tenterai plus jamais de me donner la mort.

C'était difficile au début. Parce que je continuais à vouloir mourir tous les jours, et en plus, je me traînais la honte de ce que j'avais fait. Mais j'ai tenu le coup. Petit à petit, j'ai remonté la pente, et évidemment grâce à moi, mais aussi beaucoup grâce à lui.


Une dernière petite phrase pour ma famille. Evidemment, elle m'aime (enfin j'espère), mais ce n'est pas elle qui m'aurait retenue. Désolée si je parais brute. Je ne sais pas s'ils ont jamais compris ce que je ressentais à ce moment. Lorsque j'ai avoué à ma mère que je rentrais à la maison parce que je m'étais ouvert les bras, elle a soupiré, et m'a dit que j'étais vraiment folle. Lorsque je lui ai recommandé de ranger tout ce qui était vraiment tranchant ou dangereux, elle m'a dit que je disais n'importe quoi et que si je ne pouvais pas me contrôler, elle préférait me faire interner (évidemment, elle n'a jamais rien rangé, et ne m'a jamais fait interner). Bref, pas de compréhension, limite j'avais presque envie de me suicider chez elle pour qu'elle se rende compte...


Donc en conclusion, c'est peut-être bête, mais c'est vraiment mon chéri qui m'a sauvée, et qui m'a retenue.


Aujourd'hui, je vais mieux. Je pense toujours au suicide tous les jours, mais pas avec l'idée de le faire prochainement. Je pense toujours que je ferais mieux de me tuer tout de suite que de continuer dans ce monde pour lequel je ne suis pas faite, mais je ne le fais pas. Je ne suis pas prête. Et je me suis fait une promesse, et mon chéri est toujours là.


Enfin, je souhaite beaucoup de courage à tous ceux qui sont passés par là ou qui y passent. Je suis bien placée pour savoir qu'on ne s'en remet pas toujours complètement, mais même avec des cicatrices, on peut s'en sortir. Je n'ai pas de conseils à donner parce que je n'en suis pas vraiment sortie à 100%. Je peux juste conseiller d'en parler. Pas à n'importe qui, pas forcément à un psy parce que je sais que beaucoup n'aiment pas ça. Simplement à quelqu'un qui saura vous comprendre et vous soutenir. Courage à tous

Merci. J'ai vécu ce que tu as vécu, mais le mien, de "chéri" io m'a pris pour une folle et jetée à la rue. J'en souffre depuis trois ans maintenant.
Moi, c'est une question de diagnostic faux, j'étais sous mauvais medocs. En parler c'est dur car le psy t'envoie direct et psychiatrie dans mon pays et t'en sors plus.
C'est que la vie te devient insupportable et tout te semble inutile, fade. Tout te blesse et tu comprends mal les autres.
Je tenterai une thereapie par électrodes. J'ai Par contre jamais été testée. Serait-ce utile?
C'est assez flou, j'admets, mais comme souvent il m'arrive ici ou ailleurs, je tokbe peesaque Par hasard sur vos messages et souvent, ça aide à comprendre....
merci encore pour ton témoignage.
<3

Une thérapie par électrodes... c'est... une blague?!!
Peut-être qu'à force de se malmener comme ça, on se met soi-même la tête sous l'eau? (Je m'inclus dans tout ce toutim)

Je t'envoie plein de bisous Seheyah (aux autres aussi d'ailleurs), ça fait mal de lire tout ça... Ton "chéri" de l'époque a été égoïste.
Question c.. Changer complètement de vie... ça ne serait pas possible pour toi? On dit que ça ne résout pas tout, je suis d'accord, mais parfois, on n'a plus rien à perdre.

Bonjour Carpe Diem. Je rassemble mes forces pour te repondre. Oui thérapie par électrodes car malheureusement ma situation a chuté très Gravement depuis quelques semaines. 
Je t'assure que j'ai lutté, comme tout le monde, mais c'est très difficile, Trop difficile.
J'aimerais changer totalement de vie comme tu me le conseilles,mais je suis à bout au niveau psychologique et Émotionnel, je m'évanouis très souvent et c'est dur à gérer, imagine dans un pays que je ne connais pas, si je décidais de partir..
La pensée irait toujours dans le même sens... souvent, ce n'est pas forcément de notre faute à 100%, des fois "on" nous détruit, faute d'avoir trop Aimé. 

Merci énormément  pour ton message....

Seheyah a écrit:Bonjour Carpe Diem. Je rassemble mes forces pour te repondre. Oui thérapie par électrodes car malheureusement ma situation a chuté très Gravement depuis quelques semaines. 
Je t'assure que j'ai lutté, comme tout le monde, mais c'est très difficile, Trop difficile.
J'aimerais changer totalement de vie comme tu me le conseilles,mais je suis à bout au niveau psychologique et Émotionnel, je m'évanouis très souvent et c'est dur à gérer, imagine dans un pays que je ne connais pas, si je décidais de partir..
La pensée irait toujours dans le même sens... souvent, ce n'est pas forcément de notre faute à 100%, des fois "on" nous détruit, faute d'avoir trop Aimé. 

Merci énormément  pour ton message....

Je crois que tu l'as compris: mon message n'est en aucun cas un jugement. C'est juste très dur de lire que tu dois avoir recours à des électrodes. Après, je n'y connais rien... il y a des bons résultats?

Et je comprends ce que tu dis: parfois, on n'a l'impression que plus rien ne nous retient. Et la fatigue, sur tous les plans, nous empêche d'être moteur, que ce soit psychologiquement ou physiquement.

As-tu de la famille, des amis, etc... auprès de qui te raccrocher?

Tu as vécu une rupture sentimentale? (je dis ça par rapport à ta avant-dernière phrase)

Cela fait combien de temps que tu te sens comme ça?

Et tu n'as pas à me remercier... Après tout, on est ici pour échanger et s'aider .

Et si tu veux parler (par MP, par exemple), n'hésite pas!

Oui, je voudrais en parler. 
Enfin, Seheyah. 
Je lirai son profil et j'écrirai pour elle, car... Seheyah, l'ange que beaucoup d'entre vous aiment, elle n'a pas la force en ce moment. 
Elle m'a priée d'écrire pour elle. 
Elle a craqué cette nuit. 
Seheyah pouvait aller mieux, mais on lui a nié la seule chose qu'elle souhaitait et ce n'était rien de Spécial, après tout. Je me dis juste que les gens sont d'une méchanceté horrible. 
J'ai son mot de passe et tout, donc toute pensée pour elle, lui sera "transmise". Merci encore. Elle m'a demandé de te répondre @carpe diem, et te remercier. 
J'essaierai d'être présente comme elle l'était: bar de nuit, rimes, les jeux...histoire de dire je suis quand même là. 

Je suis sûre que beaucoup d'entre vous vont la soutenir, j'ai lu ses post s, comme elle voulait et je crois qu'elle était appréciée. 
J'ai juste envie qu'elle revienne en souriant. 
Merci à tous ceux qui l'ont soutenue et l'ont appréciée.

Sur le suicide, d'après mon expérience perso. J'y suis passée, je m'en suis sortie, et je suis bien contente, au final, d'être toujours là.
Je déconseille vivement le suicide. Si on réussit, on laisse des malheureux derrière soi, des proches qui devront vivre avec ce traumatisme là. Si on se rate, on doit faire face à l'incompréhension, voire le rejet, un passage en HP et des psy qui déglinguent à coups de médocs et on met des mois à s'en remettre, sans parler du traumatisme qu'on subit d'avoir commis un geste violent sur soi, et il faut pas compter sur quiconque pour faire preuve d'un peu de bienveillance, parce que le sujet est trop dérangeant pour la plupart des gens, et fermement condamné par les toubibs.
Or la vie, ça peut être moche, mais ça peut-être génial aussi, et même quand c'est juste bien, et bien ça vaut le coup. La vie ne vaut rien... mais rien ne vaut la vie

J'édite.

Le suicide est pour moi, une histoire redondante, ayant vainement tenté de me tuer plusieurs fois, à l'arme blanche, mes avant bras sont cartographiés:ici est passé le dégoût de tous et du monde...j'opérais donc ces profondes incisions avec des dagues arabes, dont les formes peu communes sont splendides, certaines malgré le temps, encore assez bien effilées: pourtant la pénétration de la chair n'est pas du tout rectiligne et c'est plutôt de grosses ouvertures dans la chair qui se présentent, normal, le bord est effilé certes, mais 2à3 minimètres d'épaisseur quand même...
Mais rien n'y fit, je tombais de deux étages, mais rien n'y fit.(du coma, quelques os brisés)
Un jour, dans le Var, j'obtins je ne sais plus trop comment une balle de pistolet, vous savez ces vieux pistolets de poche du dix-neuvième siècle.
Ces munitions n'avaient plus servi depuis longtemps et puis je ne possédais pas d'arme, alors, avec ma longue et ancienne balle oblongue, j'allais au sous-sol, la disposer, entre les deux puissantes mâchoires de l'étau. le culot étant bien bloqué, je saisis une pince et commençait, la tête bien disposée au-dessus de la future trajectoire, à dévisser son plomb, je tournai, je tournai et... toujours rien.
A ce moment là, je me suis dit: la poudre est trop humide, c'est foutu.
Néanmoins désespéré je continuai sans trop y croire la procédure, quand soudain, j'entendis BAM!
les yeux écarquillés, je compris alors, soit que j'étais mort ou bien blessé, mais je ne sentais rien, je regardais le culot totalement vide et constata avec dépit que le plomb s'était fiché dans le plafond-bas de l'atelier.

ces anecdotes, cette perte totale de contrôle ou plutôt cette froideur, quant à passer à l'acte, je la regrette, pour deux choses importantes: la beauté de la vie, c'est vrai que parfois c'est beau, faut profiter et avec l'âge on change de regard sur le monde qui nous entoure, cela ne veut pas dire que cela s'améliore, loin de là, mais qu'on apprend à maîtriser sa sensibilité.

Vaste sujet.

En 2000 j’ai perdu un proche par suicide. J’allais sur mes 18 ans à l’epoque. Mais je me sentais adulte, si bien qu’après avoir appris que cette personne avait déjà tenter de partir plusieurs fois, je m’en suis amèrement voulue. Je me suis jugée aveugle et stupide de n’avoir su jauger le niveau de mal être de ce proche. Un monstre de culpabilité s’est emparé de moi car si j’avais été plus présente, elle aurait tenue.
Ça c’est mon point de vue, peut-être un peut rétrécie par mon démon de Regret.
On peut subodorer à l’infini, de mêmes que sur les raisons du geste désespéré. Les réponses ne seront jamais claires.

D’ailleurs, je me demande si elles le sont pour celui qui veut mettre fin à ses jours.
J’ai lu récemment dans un magasine de psychologie qu’une personne sur cinq avait déjà pensé à quitter la vie. J’ai trouvé cela énorme.

J’y ai pensé des milliers de fois des l’adolescence.
Je survolerai des faits car je n’aime pas le dolorisme.
J’ai toujours détesté l’école. Et j’ai toujours été rongé par la timidité et même si aujourd’hui je la réprime je renvoie toujours une image de moi « cul-cul » renvoyant à une image de débilité, au sens large du terme.
Parlons en de la faiblesse... (finalement, je me raconte pas mal faute de ME la raconter) A 5 ans, avant d’entrer au cours préparatoire j’ai appris à lire.
Cependant je n’ai jamais prononcé un mot devant ma mégère d’instititutrice qui me terrorisait.
Je connus donc mon premier échec avec mon premier redoublement et ma première honte.
Ensuite, au gré des enseignants que j’avais mes notes se portaient plus ou moins bien.
Puis vint la fameuse rentrée au collège. Je connus le harcèlement . J’ai pas mal occulté cette période. Mon esprit était ailleurs que dans les cours. J’avais peu d’amis.
Étrangement je n’étais pas qualifiée de « bête » par mes camarades mais de « moche ». Il s’en est indubitablement suivi un profond dégoût pour mon physique.

Inutile de dire que j’ai redoublé d’autres classes, dont la 3eme.
A la fin de cette deuxième année de 3eme j’ai obtenu 19 en anglais par miracle. J’ai donc demandé à être orientée en seconde internationale. Puis la nulle que j’étais aux yeux d’un oncle et de mon père a refait surface : mon esprit bloquait. La sacro sainte école ne me stimulait pas ou plus. J’ai commencé à me comparer à mes camarades excellents et à déprimer...encore et toujours, les idées noires étant là depuis mon adolescence.

A 18 ans j’ai commencé un régime drastique. C’était magique : plus je perdais de poids moins les émotions en avaient. Et comme il marchait bien je ne l’ai jamais vraiment terminé...
L'idée d'être touchée m’était insupportable.
J’ai donc mis cet Autre à distance de façon inconsciente...mais aussi cet autre moi-même.
A partir de là je me suis réfugiée dans la lecture de façon compulsive afin de ne pas faire face à mes émotions. J’ai relu quelques manuels qu’une psy m’avait incité à lire lorsque j’avais 15 ans.

J’ai aussi considérablement développé mon sixième sens à cette époque : j'anticipais les réactions des autres, j’etais toujours en train d’essayer de décoder leur langage non verbal.

Aujourd’hui c’est une force insoupçonnée; je devine aisément le point faible de tel ou tel collègue (bon, pas tous restons humble. Mais les emm********).

Voilà pour mes pans de Vie. Désolée si j’ai plombé l’ambiance.

L’ironie c’est qu’aujourdhui ma psychologue m’incite à reprendre des études...

Oh non tu n'as rien plombé @Candy Rathon. Je n'ai pas vu le sujet hier soir, je commençais à être fatiguée. Je comprends la gêne, j'ai édité un message où je racontais ma TS et les différents moments après le divorce où j'ai été très près de recommencer. Puis je me suis dit que c'était violent pour les autres, et j'ai retiré le sujet.
Tu as une grande résilience pour avoir traversé tout ça. Je me dis que si je t'avais eue en cours, j'aurais fait attention à toi. Mon parcours de prof m'a amenée plusieurs fois à repérer des élèves ascolaires et à les amener en situation de réussite. J'ai fait faire des concours de poésie et gagner des élèves, l'une en foyer, l'autre dont la mère était partie sans donner de nouvelles. J'ai intégré une élève mutique dans la classe, et à la fin elle parlait et blaguait un peu. J'ai réconcilié un élève surdoué avec le français - il a fini l'année en travaillant, avec 17 de moyenne. J'ai aidé une élève qui sortait d'anorexie à écrire son parcours, elle a eu 20 en histoire de l'art. Je ne me vante pas, j'avais juste ce truc magique avec certains élèves (pas plus d'un par classe, parfois 2 ou 3), ça créait une sorte d'alchimie, et par l'écriture (ou parfois le théâtre), j'arrivais à le valoriser à ses propres yeux et c'était un déclic. Il était aussi valorisé aux yeux de la classe, et ensuite c'en était fini d'une forme de harcèlement. Pourtant, souvent ça partait mal avec eux, mais j'entendais leur souffrance, je la sentais, et j'allais vers eux, essuyant parfois des rebuffades, mais c'était vital pour moi de le faire. C'est la seule chose qui m'enlevait ma timidité. J'ai l'air sûre de moi en cours, mais je freine à laisser émerger de l'affectif. Je ne l'ai fait que pour ces élèves-là, même si je suis bienveillante envers les autres.
Je parle au passé, parce que je n'ai plus du tout cette aura qui me permettait de faire passer les choses, d'imposer la valeur d'un enfant aux yeux du groupe. C'est moi qui dois me défendre maintenant. Mais si j'arrivais à nouveau à y croire, ce serait une raison de continuer.
Tu viens de m'aider à trouver un truc, là. Merci !
J'espère que de retrouver en toi une confiance scolaire t'aide à retrouver une confiance personnelle, à trouver des proches qui te "touchent", qui t'atteignent et dépassent cette carapace de protection construite dans la souffrance.