Bonjour à tous (y a mieux comme accroche non ?)

Bonjour à tous,

Je suis le mari de caroF, inscrite sur ce forum depuis peu, mais qui suit le groupe Zebra Crossing.

Pourquoi notre intérêt pour les zèbres, me direz-vous ? Tout simplement parce que notre fils aîné (9 ans) a été diagnostiqué Haut Potentiel.

Le chemin de ce diagnostique a été difficile et douloureux en tant que parents :
En effet, suite à des problèmes relationnels récurrents avec ses camarades de classe, nous avons décidé de consulter un pédo-psychiatre afin de pouvoir accompagner notre fils pour qu'il vive mieux ce qui nous paraissait être de problèmes insurmontables pour lui.

Après quelques séance, ce psychiatre compétant, nous a indiqué que notre fils devrait être testé dans le cadre scolaire afin que nous puissions établir un diagnostique complet.

Lorsque le psychologue scolaire nous a annoncé un "score" de 140, j'ai compris immédiatement que notre fils ne serait jamais un enfant comme les autres et que sa vie ne sera pas particulièrement simple. Pourquoi cette pensée, je connais des parents qui tueraient pour que leurs enfants sachent faire du violon, apprennent le japonais (ou le chinois), résolvent des équations de physique quantique tout en étant champion de tennis.

Mais pour moi, ces résultats m'ont donné une impression de douche froide et je me suis senti très gêné par la surrefficience de mon fils. Pourquoi ? Je ne sais pas à vrai dire.

Ce sentiment désagréable a été accentué lorsque le psychiatre de mon fils, que nous avions rencontré plusieurs fois, me demande si moi-même j'avais été testé.

Bien-sûr que non !!!!
Je me sens particulièrement nul dans la vie, pas très futé à vrai dire, souvent naïf, mais avec de grands principes moraux et surtout une vision assez noire de la société... bref un extra-terrestre débarqué de sa soucoupe volante qui ne croit en rien et en personne, en fait, toujours déçu par les petites mesquineries des gens.

J'ai traversé ma vie avec un énorme sentiment de solitude.

Et puis, nous avons un enfant avec un QI élevé, alors ma femme et moi, nous avons acheté des livres : "Je pense trop" de Christel Petitcollin et "Trop intelligent pour être heureux" de Jeanne Siaud-Facchin... et puis voilà, je me retrouve dans les descriptions d'enfants surdoués. Ce sentiment de différence, d'étrangeté, de ne pas comprendre le monde, de ne pas comprendre les gens, de trouver leurs comportements illogiques et de se sentir seul, toujours trop seul. Hoooooo !!! Mon Dieu, ce sentiment de solitude qui ne m'a jamais abandonné depuis que j'ai 10 ans. Et puis cette prescience des choses, je me trompe rarement, cette perte de temps à essayer d'avertir les autres, ce "je ne sais quoi" qui fait de moi une Cassandre maudite.

15 ans de psychothérapie intensive, des étiquettes en veux-tu en voilà, TAG = Trouble anxieux généralisé, Borderline, etc... et jamais de réponses à mes questions... une carrière brillante mais courte, une scolarité chaotique, et puis voilà... mon fils me ressemble tellement et je me retrouve tellement dans ce que peut ressentir mon fils.

Ma femme m'a donc conseillé de venir traîner parmi vous parce que selon elle, comme le laisse entendre le psychiatre de mon fils, je suis un surrefficient mental, un cerveau droit, bref un vrai un extra-terrestre. Même si moi j'ai de la peine à admettre cet aspect de ma personnalité.

J'essaye donc de trouver une sorte de "famille" de cœur... parmi vous...

Bien à vous

@peroxyde

Bienvenu E.T.... ...
"E.T -téléphone-maison"....Ici tu devrais trouver beaucoup de monde à l'autre bout du fil !!!

Bienvenue

Effectivement, tu as des signes
J'espère que tu trouveras des réponses à tout ça alors
À priori, pas trop de doutes...


Bonne soirée à toi

Bienvenu à toi !

Il y a quelques personnes ici qui ont des enfants rayés, n'hésites pas à échanger avec eux sur leurs propres perceptions de la manière dont peuvent évoluer et s'intégrer leurs enfants .

Bien à toi,

Waka.

Bienvenue peroxyde (tres explosif ce pseudo )

Je suis dans le même cas que toi, père de zèbrillons découvrant les symptômes après leur découverte chez les enfants...

Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi

Bienvenue à toi !

Ce sentiment de solitude, à mon avis, ici, tu devrais moins l'avoir...

Au plaisir de te lire au fil du forum !

Bonsoir et merci...

Merci à vous d'avoir déjà répondu à ma présentation...

Je ne sais pas, mais cela me touche...

Ce que je n'ai pas dit dans ma présentation, c'est que "cette découverte" de la potentialité d'être, (avec toutes les réserves d'usage), un zèbre (à passé 39 ans, vous n'y pensez pas, ma bonne dame, vous devez sûrement vous tromper)... relève pour moi d'un choc profond dont je n'ai pas encore mesuré toute les implications.

Si je comprend bien ce qui est dit dans les œuvres de Siaud-Facchin et Christel Petitcollin, extra-terrestre, je suis - extra-terrestre, je serais... toute ma vie !

Mais pour moi, ma vie, malgré une femme magnifique (et sûrement zèbre), ainsi que mes enfants, dont l'aîné est assurément zèbre (et dont nous suspectons le deuxième de l'être aussi), n'est pas très simple.

Comme indiqué dans ma présentation, après des années d'incompréhensions avec mes contemporains, j'en suis venu à être très noir dans mes pensées, et très pessimistes sur l'avenir des choses. Les choses étant les relations sociales entre les personnes.

Bref, je ne sais pas si je pourrais être accepté parmi vous, je me sens franchement comme une personne particulièrement bizarre.

Malgré la distance que peut apporter un clavier, je suis devenue une personne très circonspecte et qui n'ose plus vraiment se dévoiler

Oui, je crois que nous sommes tous, ici, des E.T. et que nous le resterons toute notre vie.

C'est sûr que c'est pas simple de se découvrir zèbre si tard, car tu as avancé dans la vie, tu t'es déjà fait une opinion sur les gens (qui fait que tu vois beaucoup les choses en noir). C'est compréhensible. Moi qui suis plus jeune que toi de quelques années, je raisonne un peu de cette façon (en fait en dents de scie, un jour je vois les gens d'un bon oeil, le lendemain d'un oeil mauvais).
Ne te dévoile pas si tu le souhaites, je ne pense pas que quelqu'un t'en tiendra rigueur, mais continue à lire le forum, cela ne peut pas te faire de mal...!

Malgré la distance que peut apporter un clavier, je suis devenue une personne très circonspecte et qui n'ose plus vraiment se dévoiler

Oui c'est normal... on tous pris nos marques avant de nous dévoiler un peu. Prends ton temps, et rien n'est obligatoire .

Bon cheminement.

Tu es accepté sans test, les zèbres sont par nature plein d'empathie. Tu peux avoir des doutes sur toi-même comme beaucoup ici, dont moi... Mais tu sauras vite au fil des discussions, si ce mystérieux sentiment de résonance intellectuelle te travaille, que tu as toute ta place dans cette drôle de savane.
Tu peux déjà commencer ici: Les étapes de la prise de conscience

Welcome, bon courage à ton fils: les années collège sont les plus difficiles, il va avoir besoin de vous deux! Mais si vous êtes là, "ça va le faire".

Bonsoir à tous,

En fait, je pense que ce forum va me prendre la tête...

Je poste sur beaucoup de forum (histoire, politique, science, écologie), mais je n'ai jamais eu des réponses aussi rapides sur mes propos... qu'ici.

Merci, décidément, je suis, ce soir, très dans l'émotionnel (pas envie d'être lundi).

@baghee

Les questions sur ma supposée zébritude proviennent la zébritude avérée de mon aîné... et j'avoue vivre un tsunami dans ma vie. même si la question de la projection à l'égard de mon fils occupe tout mon esprit.

Je serais ravi d'échanger avec toi, car il me paraît que nous partageons le même "point d'accroche".

Que dire, si ce n'est qu'il faudra du temps pour te ré-apprendre. J'aime bien cette image donnée par quelqu'un ici:

Pendant 40 ans tu as considéré que tu étais comme les autres (mais ça l'a pas fait!!) tu as donc tenté d'être comme les autres: adaptation/suradaptation (et ça l'a pas fait non plus). Maintenant tu découvres qu'en fait tu fonctionnes pas comme les autres et là tout devient plus clair, tu comprends enfin pourquoi ça allait pas avec les autres. Mais le problème de ce changement de référentiel c'est que tu demandes comment ça va le faire avec les autres (et ça c'est pas gagné).

Donc si ces quelques lignes percutent en toi, c'est que t'es bien de la tribu !!

On aura le plaisir d'échanger, mais là je vais quand même aller dormir un peu, demain c'est lundi!!

Moi je m'en fous je veille !
Effectivement, ce forum va te prendre la tête. Y a différentes réactions envisageables. A toi de voir. Et il faut savoir que tous les Z ne sont pas pareils. Ils ont quand même un point commun ici. C'est que quand t'arrive, ils ne te jugent pas et t'accueillent avec bienveillance. C'est pas rien.
A priori donc tu subis deux chocs consécutifs.
Le premier, ton enfant. Déjà pas simple.
Le second, toi. Ca se complique.
On va pas tout reprendre, Baghee t'as collé le bon lien.
CA va bouger. Ca va remuer. J'espère qeu t'es bien accroché.
Oh je suis vilain !
J'ai laissé supposé à l'entrée du message que t'avais le choix.
MAis c'est pas vraiment vrai en fait.
T'as 40 ans d'histoires personnelles à revisiter. Et a côté t'as ton fils qui grandit et qui a besoin d'être accompagné. A neuf ans, on attend personne. Surtout pas un vieux crouton comme toi :p

Tu vas traverser différentes étapes. A ta façon. Mais y a une chose que je sais. C'est ton fils. Tu as de la chance. Il ne te laisse pas le choix. Tu peux pas dire : "oh merde c'est quoi ces conneries !" J'éteins le pc je vais me coucher. C'est pas à 40 piges que je vais révolutionner ma vie. (oh j'y pense, t'as la crise de la quarantaine qui se profile pour recouvir le tout purée t'es vernis toi ! ). PArce que chaque jour, chaque matin avant de partir à l'école, chaque soir en rentrant de l'école, chaque fois qu'il te parle, ilm va te rappeler ce qu'il est, et il va te rappeler ce que tu es. Plus de comme si. On essaie, mais c'est plus possible. Chaque instant. Il va être là. Il dira en silence. TOi et moi on est pareil papa.
C'est dur hein. Parce que lui il est encore dans les merveilles de l'enfance, et que toi t'en es revenu depuis un bon bout de temps. Et... Argh... je m'auto fait pleurer. Quel con !
Ce que je voulais dire en fait, c'était juste ça : T'as de la chance. Tu vas grandir avec lui...

Bienvenu.

@Baghee,

Bien sûr que cela percute en moi. Cette question, comment cela va être possible de le faire avec les autres, est devenue, depuis que j'ai lu des livres sur la zébritude, essentielle pour moi.

Pour être franc, je me sens un peu désespéré... je croyais naïvement que mon incompréhension des relations sociales pouvait à terme être "soignée". Ou tout du moins être expliquée, que je pouvais m'adapter, bref que cela pouvait s'arranger d'une façon ou d'une autre.

Or si je comprend bien mon mode de fonctionnement, il n'y a guère d'espoir, car même mes amis les plus intimes me trouvent relativement bizarre.

Sauf ma femme, mes enfants, et certains de mes employés qui sont aussi HP (je suis patron d'une PME) avec lesquels je partage une relation privilégiée... faite d'échanges fertiles sur le monde et son fonctionnement.

Toutefois, comme le capitaine du Costa Concordia, je suis seul face aux clients, ce qui devient au fil des années de plus en plus difficile, ce qui amène chez moi de grandes interrogations sur le sens de ma vie. Interrogations qui s'avèrent de plus en plus difficiles à supporter au fur et à mesure que le temps passe, et que les années s'empilent aux année.

Je n'ai jamais pu me débarrasser d'un sentiment de vide (d'où le diagnostique Borderline qui m'a été posé) dû à cette incompréhension dans les relations interpersonnelles.

Ainsi que mon fils aîné, je suis choqué par la "morale" élastique que certains peuvent utiliser alors que pour nous (mon fils et moi) le monde est relativement binaire, entre le bien et le mal, ce qui nous parait juste (moral ?) et ce qui nous parait incorrect.

Cette sorte de rigidité (cadavérique ?) psychique est généralement source d'incompréhensions, mais surtout d'épuisement pour nous qui désirons faire "bien les choses".

Bon ! Finalement, je me dévoile plus que ce que j'avais envisagé, mais ces quelques échanges me donnent le sentiment de me sentir plus en confiance ici que dans bien de lieux que je fréquente.

Techniquement, il est déjà lundi et je vais, à regrets aller me coucher... je souffre de difficultés d'endormissement, ce qui ne m'aide pas le lendemain.

@Le Shung,

Merci pour ton message...

Non, c'est pas con, tu m'as tiré des larmes... Oui, c'est vrai, y a mon fils... et puis y a mes bientôt 40 balais (j'ai pas peur de vieillir, j'ai pas peur de mourir, et puis les cheveux qui blanchissent c'est sympa).

Mais, tu sais, j'y pense sans cesse à la crise de la quarantaine... Mais je ne pense pas que mes questions existentielles y soient lié... parce cela fait 30 ans que je me prend le chou là dessus (sinon, je n'aurais pas passé tout ce temps chez des psy). Donc à moi d'être super précoce (crise de la quarantaine à dix ans...) ça le fait pas !

Et oui, mon gamin j'y pense tout le temps... parce que mon envie, mon envie vitale de papa, c'est qu'il ne souffre pas ce que j'ai souffert... qu'il ne se sente pas nul comme je me suis senti, qu'il puisse comprendre que c'est bien d'être différent (parce que c'est bien la différence, je me suis toujours senti humaniste et universaliste)...

Ce que je peux dire, c'est que quand le psy de mon fils m'a demandé si j'avais été testé "HP", j'ai été subitement très en colère contre lui... et pourtant c'est pas mon psy à moi, c'est celui de mon fils... pas de risque de transferts !

Mais oui, tu as raison, je pense que dans un sens on est amenés à "grandir ensembles" sur la zébritude... on a le même humour débile (lol).

Et putain, oui, cela fait mal, parce que je n'ai pas envie qu'il ressente cet énorme sentiment de solitude (re larmes) que j'ai vécu durant mon enfance. Je refuse qu'il soit mis à l'index parce qu'il se pose, avant les autres, les questions que les autres ne veulent pas se poser.

Toutefois, on passe de super moments en famille, mater des films, en discuter... et puis je me dis qu'on partage des moments intellectuels que je n'ai, moi-même, pas pu passer avec mes propres parents (bien que j'ai des super parents, là n'est pas la question).

Il y a "comme ce truc en plus" dans notre famille...

(bon on écrit en décalé, mais en fait j'ai rien à modifier. Tu vois c'est ça la connection Z ^^ REbienvenu )

Laisse-toi du temps... C'est la révolution là. Tu te rends pas bien compte.
Il y a de l'espoir. Un gros espoir.
Tu ne vas pas être soigné car tu n'es pas malade. La situation est expliquée, tu t'es adapté au cours de ces quarantes années sinon tu serais pas là... Mais maintenant au lieu de t'adapter aux autres tu vas t'adapter à toi-même. Ca change tout. ET le changement ça prend du temps. Alors laisse-toi le temps.
Il y a de l'espoir. Mais tout dépendra du regard que tu vas porter sur le nouveau sens que tu vas donner à la vie.
Tes amis les plus proches ne vont pas changer à moins que tu ne les chasses. Maintenant, tu vas juste comprendre pourquoi ils te trouvent bizarre. Pourquoi ils ne rigolent pas toujours à tes blagues où qu'ils ne voient pas la fleur dans ce gros nuage.
Tu as un métier, une famille, alors tu ne vas pas sombrer. Simplement le regard va changer. Ce qui était "inexplicable" ou que tu ne "comprenais" pas dans le relationnel va devenir limpide. Tu n'auras plus à te remettre en cause systématiquement. PAs facile ça quand on en a l'habitude. A te dire, c'est moi qui suit bizarre, c'est moi le tordu. Non. Maintenant tu sauras pourquoi.
Bientôt, tu en rigoleras. Crois-moi. Non, ne me crois pas. Vis-le.
Pour ton fils. C'est l'espoir incarné. Rappelle-toi tout ce que tu as fait pour être normal, pour paraitre ceci ou cela, tout ce que tu as sacrifié en toi. Tu trouveras beaucoup d'exemples ici. Ton fils, tu vas pouvoir tout lui expliquer. Qu'il n'y a pas de meilleur de pire. Qu'il n'est pas anormal mais qu'il a sa propre normalité. Tu vas lui apporter des réponses !
Je connais 3000 membres sur ce forum qui donnerait tout ce qu'ils ont pour un père qui leur explique pourquoi ils préfèrent les dinosaures au foot, pourquoi ils préfèrent discuter que se cogner, pourquoi ils s'emerdent à l'école. Vraiment.
Bon ça y est je me fais grandiloquent.
Mais, les pères comme nous, nous sommes de plus en plus nombreux, je pense qu'on va, qu'on peut changer beaucoup de choses... On aura peut-être dans 20 ans la première génération d'adultes "surdoué" heureux...
Purée je déraille. Mais quand même, il est là l'espoir ! On peut fair pour eux tout ce qu'on a pas fait pour nous. Ca peut tout changer ça. Bon, je vais veiller sur mon canapé. Ca tourne mal là

ET quand tu te demanderas à quoi sert tout ça, ta venue ici, même si ce n'est que sur un fil de présentation, que tu disparais demain, dis toi que tu m'as rendu service, tu m'as fait du bien.
J'ai la particularité, de ne penser en grande partie qu'en écrivant, ou sous la douche, ce qui est déplorable pour mon compte en banque.... C'est à dire que je svais pas du tout ce que j'allais te répondre. Et c'est ça qu'est sorti. ET c'est ça qui sort et va sortir. Je suis le premier surpris.
Donc pour en revenir à nos enfants. Je trouve ce qui nous arrive, douloureux, ça fiche une trouille pas possible et ça nous oblige à nous sortir les mais du froc (oui je suis aussi adepte des expressions triviale, je suis le bigard du forum ! Au secours !!!!!!!!)
Aavnt il fallait passer par les assoce d'enfants surdoués, anpeip afeip et consort. Si elles font du bien aux enfants, elles les stigmatisent aussi. Maintenant, papa sait qui il est, maman sait qui elle est. Ils savent aussi reconnaître les signes. Ca veut dire qu'on peut rencontrer des gens avec qui ont peut s'entendre et être nous mêmes. ET on peut vivre aussi avec les autres en toute tranquilité d'esprit. Ca veut dire que nos enfants peuvent se rencontrer "entre eux" mais sans cadre. Sans qu'on est besoin de leur dire, viens on va la parce que t'es trop bizarre pour les autres. Tu vois. Comme ça. Tout devient normal. Ils sont normaux. Et ils ne sont plus seuls.
Ouep. Je voulais te remercier

.

J'avoue, je n'ai pas tout lu trop de paf ! paf ! paf! à tour de bras ;-) (mais j'y reviendrais après avoir répondu :-)
En fait, ma colère (tu sais, celle qui est censé nous affecter quand on prend conscience et tutti quanti ... n'est absolument pas tournée vers ma famille ... mais vers les thérapeutes qui jalonnent ma vie depuis 15 ans !!! je me rends compte que j'ai dépensé des milliers d'euros (et pour une fois je ne suis pas dans l'exagération ;-) à essayer d'éradiquer ce que je croyais être des "tares" ... sans que jamais aucun ne pose de bons mots !!! En fait, je me rends compte que je faisais avec eux ce que je fais toujours, j'étais gentille, j'écoutais ce qu'ils me disaient en me disant "facile à dire !", parfois, ça faisait un peu bouger les choses et ça me rassurait (ouf, heureusement ;-), mais souvent je ressortais en me sentant incomprise et ça me confortait dans "il y a quelque chose chez moi que je dois changer mais je n'y arrive pas car je n'ai pas assez de volonté donc c'est de ma faute" ... bon bref, je cesse de m'étaler et je te souhaite une belle journée ... merci de ton témoignage :-)

Bonsoir à tous...

Que dire de plus à part un tout grand merci pour vos messages qui m'ont profondément touché et cet accueil formidable.

Tiens ! Je risque encore comme hier soir de me mettre à pleurer.

@Le shung'

Merci pour tes mots qui sont les premiers depuis longtemps qui me paraissent sensés : me laisser du temps, apprendre à m'adapter à moi-même au lieu de passer à ma vie à m'adapter aux autres, en me disant continuellement que je ne comprend rien à leurs comportements, idées, opinions, et que bref c'est moi qui suit bizarre.

Bon c'est vrai je suis à côté de la plaque, mais à côté de leurs plaques à eux, pas de la mienne. OK, c'est bon, je visualise le concept.

Mais je vais quand-même y aller doucement, sur la pointe des pieds, parce que je ne sais pas comment je vais m'y prendre pour arrêter de souffrir de ma différence.

PS - moi non plus je ne sais pas suivre un planning

@kasha,

Oui, j'ai moi-même passé des années en psychothérapie, deux fois par semaine, parfois gavé d'anti-dépresseurs (de toutes les couleurs) et toujours ce sentiment de culpabilité, oui, tu as raison, cela parait si simple pour eux de poser une étiquette, une pathologie (finalement toutes erronées dans mon cas).

Avec la meilleur volontée du monde, je ne peux devenir un canard ! Je suis qui je suis, mais ma personalité parait être tellement dérangeante à tous que j'ai pris l'habitude de me taire, de ne rien dire, de devenir transparent... écrasé sous une chape d'angoisse et avec une envie d'hurler "personne ne me comprend !".

Je tiens aussi à te remercier pour ton témoignage, kasha. Quand tu parles de ta colère, tu me donne l'impression que ce sentiment est comme une amie fidèle (mais encombrante) que tu trimballes avec toi.

Je suis, pour ma part, intégralement habité par la colère... et je n'arrive pas à m'en débarrasser. C'est un de mes problèmes surtout face au mensonge, à la trahison, à la mauvaise foi crasse... mais bon ça c'est une autre histoire.

Aaaah la colère... Et en plus les autres passent leur temps à vouloir que tu te calmes "Ca ne sert à rien", "Il faut pardonner", "Arrête de vouloir changer les gens", même la psychologue qui m'a fait passer le test de zébritude ce matin "Vous savez, il FAUT que vous arrêtiez de vouloir sauvez la planète" - "Oui mais elle est en train de crever la planète" - "C'est vrai, mais il faut penser à autre chose" (!!!!). Bienvenue Peroxyde, je n'ai qu'une semaine d'avance sur toi sur le forum mais ça me fait plaisir de donner à mon tour ce que j'ai reçu en arrivant. Tes messages m'ont beaucoup touchée, combien j'aurais aimé que mon père se pose autant de questions à propos de mon bien-être...

Baghee a écrit:les zèbres sont par nature plein d'empathie

Plus j'y pense, et plus je crois qu'il y a un biais de sélection sur ce forum. 1- Parce que je connais des zèbres totalement dénués d'empathie, y compris vis à vis de leurs enfants. 2- Parce que j'ai parcouru d'autres forums qui ne m'ont pas donné cette sensation d'accueil et d'ouverture. Bonne nuit peroxyde, je te souhaite de trouver ce que tu cherches ici.

Bonjour peroxyde,
un court mot pour venir te saluer. Et pour te remercier d'exprimer ainsi ton vécu. Ca me fait du bien de t'entendre. Tu exprimes haut et fort un raz-le bol que pour ma part je vis de l'interne et qui me donne à certain moment un sentiment d'implosion. Merci et à bientôt.

Oups! J'ai oublié un trait d'union dans ''raz-le-bol''.