Journal des humeurs de Poulpe à rayure

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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 25 Mar 2012 - 15:57

Apprendre à s'estimer.

Le problème est que jusque là, je ne recherchais nons pas l'estime de soi mais les conséquences de l'estime de soi. C'est à dire, je recherchais la confiance en soi, la capacité à travailler et un plus socialement sans réellement chercher à m'apprécier.

Il faut que je fasse la paix avec moi-même, c'est à dire que je cesse de me pourchasser avec ce besoin tyran d'être parfait. Je me sens nul, coupable de ne pas avoir travaillé aujourd'hui, je me sens nul de ne pas être ami avec tout le monde, de ne pas avoir développer de réelle relation de sympathie là où j'habite auourd'hui. Et pourtant, ce n'est pas du fait de manque de gens avec qui j'aurais pu être ami. Je m'en sens coupable, je m'en veux, je me sens minable.
Je me sens coupable de ne pas réusssir mes études. Jusque là aucun échec, seulement de la médiocrité et un possible échec à venir. Il faut que je cesse de me pourchasser avec ça.

Je m'apprécierais plus tard, lorsque je serais meilleur. Voilà la pensée perverse qui s'est installé chez moi. Cependant, quelque chose tique en moi. Est-ce l'absence de toute auto-critique ? N'est-ce-pas un aveuglement sur sa condition ?

Le terme Amour de soi ne me convient pas, je n'aime pas cette formulation. Sympathie de soi, le terme sympathie me parait trop lié à une relation à deux, cela ne me convient pas. Estime de soi, non plus, le mot estime me semble trop abstrait, distant. Je vais obter pour Bienveillance sur soi-même.

Sais, maitrise et tu seras alors acceptables. Pensées perverses. Communique, démontre et tu seras alors acceptable.

Je suis tout le temps dans une attitude de fuite vis à vis de ce que je dois faire. Le regard fuyant.

Sache, maitrise et tu seras acceptable.

Démontre que tu as raison, soit sans défaut, ne déçois jamais et tu seras acceptable. Transcende et tu seras acceptable, fais les choses d'un coup et tu seras acceptable.

Acquiers, sois plus et tu seras plus. Tout cela est faux.

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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 25 Mar 2012 - 23:31

Je ne cesse de m'interrompre dans mon travail.

Je vais sur internet, je regarde les site sans vraiment y aller. J'ai peur de travailler car si je rate, je suis nul et je ne vaudrais rien.


J'ai l'impression d'avoir progressé. Mais je me méfie de ces impressions, et j'ai peur si je fonde trop d'espoir en ce moment présent d'être déçu et de déprimer. J'ai réussi à travailler un dimanche. C'est rare, tellement rare. Je ne sais pas si j'ai réussi à travailler uniquement à cause d'une échéance qui approche ou c'est la raison d'un réel progrès.

Néanmoins, je continue à agir en dilettante. Je travaille cinq minute, je vais sur internet cinq minute. Ces contacts avec internet sont toujours aussi compulsifs.

Cependant Radio Pensée continue son habituel programme. Perturbant. Je me justifie, je tente de me placer dans des positions confortable.

J'ai du mal à comprendre que j'ai le droit de vivre malgré la médiocrité, malgré que je ne suis pas le meilleur, malgré que je ne maitrise pas.

Je déteste me jeter des fleurs, mais malgré tout, je dois m'avouer que j'ai une qualité : je suis résilient. J'ai pris des coups, enormément de coups, ou du moins si je ne les ai pas réellement pris car beaucoup de coups n'était en fait que des éraflures, des hématomes, je les ai ressentis comme des coups. Et malgré cela, j'existe toujours. J'ai voulu me suicider, j'ai eu des idées noires, mais je suis toujours là. J'ai plié, mais je n'ai pas rompu. Malgré cela, je ne souhaite pas prendre cette résilience d'une façon un peu trop prétentieuse, et à force de me croire résilient je pourrais me rompre le cou.

Dur, dur de s'estimer. Je voudrais comprendre la joie de vivre, profiter de chaque moment. Mais je n'y arrive pas. Tout les gens que je connais qui manifeste de la joie de vivre sont cool.
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Message par Invité le Dim 25 Mar 2012 - 23:57

Je voulais juste te dire que je te lis tous les jours.
Bon courage.


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Message par Scarabée le Lun 26 Mar 2012 - 9:45

Pareil, je te lis tous les jours, c'est très interressant. On a l'impression que tu précise de mieux en mieux tes problèmes. Continue comme ça ! Bisous
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 26 Mar 2012 - 23:20

Merci de me lire. Ça m'encourage !

Il est 21H34, il est temps de faire un point d'autant plus que j'ai des révisions ce soir. J'en ai marre que tout ce que je dise n'aille pas. Que ce soit incongru ou déplacé. Peut être que je vois trop les choses négatives. Les pensées pertubatrices continuent à se manifester. Je voudrais être pur de pensées négative, pur physiquement, n'être perturbé par rien et avoir prise avec ma vie.
Pourquoi j'ai commencé cette psychothérapie et cette introspection ? Comprendre les gens et surtout savoir travailler. Je suis toujours tenté par la vie en ermite.Je ne sais pas pourquoi les gens reprennent toujours ce que je dis. Je ne sais pas faire la différence entre mon tort et le tort des autres.
Cette obsession de la perfection reste.
Pourquoi est-ce-que je veux me connecter sans cesse au monde.fr ? Peut être parce que c'est le site qui m'apporte le plus ma dose d'information, d'oubli. De la nouvelle connaissance facile à avoir. Faire la paix avec soi-même, ce n'est pas évident. S'apprécier encore moins. Où que j'aille radio-pensée me poursuit. Critique acerbe de soi même, volonté de plaire. Suis-je inférieur aux autres car je ne suis ni efficient au travail, ni en terme de relations sociales, beaucoup de personnes le penseraient. Est-ce que je ne mérite pas de vivre pour autant ? Sûrement pas. Est ce une raison pour ne pas trouver l'amour de la vie ? Sûrement pas. Je doute. Je doute d'autant plus que je n'ai jamais eu loisir de tomber amoureux, de développer une relation amoureuse. A mon sens, je ne suis pas aimable.
Je doute. Je doute car je ne sais pas où aller. Vraiment, je ne sais pas comment définir mon identité, je ne sais pas ce que je veux faire. Je me suis lancé dans une voie sur un coup de tête qui a grossièrement définit qui je serais plus tard. Mais sinon, je ne sais rien. Je ne sais pas comment définir ma personnalité, je suis faible et je me calque grossièrement sur la personnalité des autres gens.
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Message par Son altesse le Poulpe le Mar 27 Mar 2012 - 0:10

Comment être en accord avec ce que l'on est ?

Je me suis posé la question ce soir. Mais je connais la réponse, il faut savoir s'estimer, arrêter de douter constamment de soi même.

Avoir de l'indulgence pour ses fautes. Avoir de l'indulgence pour ses fautes passés, présentes et futur.

Je ne sais pas quoi répondre si l'on "m'agresse". J'ai constamment besoin que l'on me réconforte, que l'on me dise que ça aille. Je doute que ça aille, je doute que je vaille le coup. Sur le fond, je me sens comme un nul, un raté. Et quelque part, dans les faits, je ne trouve pas grand chose pour démentir cette affirmation. Je suis entouré de gens "doués", je suis entourés de gens bosseurs, motivés, expérimentés, dans chacun de leur domaine. C'est motivant, mais c'est dur pour l'estime aussi.

Je n'avais aucune intention de politiser mon journal des humeurs, mais c'est dur de se retrouver dans un groupe où l'on se sent le plus faible, quand l'on nous assène constamment que si l'on veut avoir un emploi, il faut être le meilleur, que l'on pratique un darwinisme social effréné. C'est dur d'accepter d'être faible, naïf, en étant pourtant tout aussi âgé que les autres gens de son groupe voir plus vieux. C'est dur d'accepter cela et de ne pas se sentir nul, nul à vomir car l'on a rien compris à bien des aspects de la vie par rapport à ces gens.

Je ne comprend pas.

Peut être que je joue les faux ingénus. Mais il y a quelque part quelque chose que je ne comprend ni dans ce monde, ni chez moi. Dans le monde soit, mais chez moi, c'est peut être à travailler. Ah, si tout pouvait être comme les soirs à minuit, heure à laquelle je trouve une tranquillité d'esprit.
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Message par Son altesse le Poulpe le Mar 27 Mar 2012 - 21:38

Aujourd'hui, j'ai pété un cable. Je n'ai pas vraiment de motif. La fatigue. Entre autre. Je ne me souviens pas vraiment d'un motif. Mais bon, constantes incompréhensions + fatigue + pensées qui reviennent tout le temps en tête, je n'en pouvais plus. Donc je suis passé en mode ultra-agressive. Ça fait du bien quelque part, pas de réponse. Pas de moqueries, pas de rire. Je sais que ces colères sont quelque part ridicule , peu convaincantes. Mais ça me fait du bien.
Malgré tout au travers de la colère, les pensées continuaient à fuser dans mon esprit. J'en ai marre, c'est ça qui m'a mis en colère.
Je recherche continuellement le compliment.

J'ai mal à la tête. J'ai vraiment mal à la tête.

Ce qui m'énerve, c'est cette incapacité à communiquer. Cette incapacité à arriver à avoir un dialogue avec quelqu'un. Les dialogues de références sont pour moi salvateurs. Je peux parler dans un langage connue, pas celui des relations sociales, des bêtises échangées, mais de la connaissance.

Je voudrais sentir couler en moi de l'eau pure et cristaline et il n'en sort qu'une boue nauséabonde. Je ne supporte pas ces putains de névroses, je ne supporte pas ces saloperies de pensées parasites. Je ne les supporte plus.
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Message par Invité le Mar 27 Mar 2012 - 22:56

Bonsoir Poulpe,

En te lisant ce soir, je me rend compte à quel point j'ai avancé en quelques semaines... toutes ces colères, ces incompréhensions... vers mes 20 à 23 ans, j'avais l'impression d'être derrière une vitre, avec l'impossibilité de la casser. J'étais derrière ma vitre sans pouvoir être en lien avec les autres. Bloquée derrière. Glacée. Triste, déprimée. Impossible de communiquer vraiment. Je croyais que tout était du à ma névrose. Je sais aujourd'hui, que les maltraitances et difficultés familiales y participaient largement, mais pas seulement.

Les autres ne peuvent pas comprendre ce que tu as dans la tête, et tu ne saisis pas encore ce qui n'est pas dans la leur. Quand tu dessines des dizaines de combinaisons, ils en produisent cent fois moins, et elles n'intéragissent pas les unes avec les autres. C'est linéaire, point après point, quand toi tu débutent SANS MEME t'en rendre compte plusieurs hypothèses en même temps et en parallèle.

Ils ne pensent pas ce que tu penses, mais une partie seulement, qui pour eux est un tout. Toi, tu as la chance de pouvoir penser tout ce qu'il pense, tu te rend compte du décalage ? Ton Tout et leur Tout est différent. Il n'y a pas ce que tu cherches. Cela n'existe pas. C'est comme si tu te trompais de magasin,demandant un produit qui est vendu ailleurs, et que tu t'épuises à exiger le produit dont tu as besoin.

J'espère que je ne t'embête pas trop avec ce post.

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Message par tatiechou le Mar 27 Mar 2012 - 22:57

Big hug pour toi poulpe
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 29 Mar 2012 - 0:37

@Azenor. Non pas du tout, j'aime bien au contraire avoir des témoignages.

@Tatiechou Long hug

Court journal.

Je me rend compte à quel point je me fixe des exigeances tyranniques, déconnectées de la réalité. Je ne fais plus que réfléchir qu'en terme d'absolu. Face à de telles exigeances, je ne peux me sentir que minable.
Les pensées continuent à tourner dans ma tête. Je n'arrive pas à vivre normalement, à respirer tout simplement, à ne pas me mettre la pression pour rien.
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Message par Invité le Jeu 29 Mar 2012 - 8:21

@Poulpe
Un journal court cela s'appelle une "dépèche"...

Bonne journée.

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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 29 Mar 2012 - 23:08

Il est temps de faire le bilan de la journée.

Je viens de passer mon temps sur l'ordinateur. Le flux de pensée continue, un blocage s'effectue. Je suis tout à fait conscient de ce flux de pensée, de son absurdité mais pourtant il ne se tarit pas. J'ai mal à la tête. Cette absurdité me prend la tête, je reprend des mauvaises habitudes, ordinateur et internet à fond pour bloquer les pensées. La crasse revient. Je tente de voir clair dans ma tête mais je n'y arrive pas.

Je dis tout le temps que je suis crevé.

Je continue les séances avec le psy, mais quelque part je me lasse, je perd espoir. Je prend de plus en plus conscience du fait qu'une grande partie de ces flux de pensées pervers. Parler, aller sur internet, oublier ce flux de pensées pervers. Mais ce flux de pensées perverses, n'est ce pas un oubli de moi-même ?

Les pensées pour fuir cet état présent que je considère mal. Expions nos fautes. Cette expression est utilisée dans un vocabulaire "chrétien", bien qu'athée, elle m'inspire. Je me sens fautif et menacé. Sortons les violons, et pleurons un bon coup. Je parle de tout ce qui est négatif, mais quelque part j'ai peur de négavitisé. Pourtant, ce sont les gens positifs qui m'inspirent, pas les pessimistes. Même en terme d'ar, je n'aime pas plus que ça les artistes qui se complaisent dans leur souffrance. La faute aux artistes torturées portés aux nus comme si la souffrance pouvait être quelque chose de positif.

Je m'en rend compte que maintenant. Je pouvais le dire, mais je ne m'en rend compte. Je fuis dans internet pour fuir mes pensées. Mais mes pensées sont aussi une fuite. Une fuite de quoi ? De moi et du moment présent.

Mais qu'est ce qui me gêne chez moi ?

Je suis incapable de le dire. En tout cas, cette peur cette gêne me paralyse dans le moindre de mes gestes. Je me rend compte que j'ai du mal à accepter l'idée d'apprendre. J'ai du mal à entamer une activité, à juste la faire, l'idée du rendu me paralyse trop, l'idée d'avoir quelque chose quoiqu'il en soit de parfait m'omnibule trop. J'ai du mal avec l'idée même d'étape par étape. Chaque soir après avoir rédigé mon petit bloc de texte, je voudrais tellement être parfait l'instant d'après.

Pourquoi suis je toujours sur mes gardes ? Qu'est ce que je cherche à fuir mis à part moi-même. Qu'est ce que je fuis chez moi même ? Qu'est ce que je trouve qui ne vas pas ?

____________________________________Edit 30/03/12 00H13

Je suis complètement obsédé par mon imperfection, le doute de moi-même. Je ne sais pas m'assumer. Je n'y arrive pas. Accepter la situation présente juste tel quel.
La peur de me gourer, de me tromper, de ne pas être parfait, d'être pris à défaut m'accompagne tout le temps. J'ai peur de mal faire les choses. Et cela pour la moindre chose. J'ai peur donc des choix, car tout choix implique de pouvoir se tromper. Je refuse donc tout choix et reste bloqué ainsi. Je doute constamment.

J'ai peur de mes erreurs, j'ai peur du négatif. J'ai tenté pendant quelques semaines un peu de boxe. C'était proposé par le lycée, j'avais peur des coups. Je n'agissais pas, je reculais constamment, je fuyais, par peur de la douleur. C'est un bon reflet de ma façon d'agir. J'ai peur de la douleur que pourrait engendrer la vie, de la douleur. Je ne sais plus trop.
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Message par Son altesse le Poulpe le Ven 30 Mar 2012 - 20:11

Aujourd'hui fut plutôt une bonne journée. Comprendre que penser sans arrêt est en faite une fuite de quelque chose d'autre

ma permis de relativiser ses pensées incessantes. Elle continue, et le doute continue à m'habiter. Malgré tout, je continue à

me réfugier dans mes pensées, sur internet, à rechercher l'oubli de moi. Car celui que je fuis, ce n'est que moi-même. Enfin,

je crois. Le doute m'accompagne constamment. J'ai mal à la tête.

Qu'est ce que je cherche à fuir. Je ne sais pas vraiment.

Je cherche. J'ai vraiment mal à la tête. Au tempes. Qu'est ce que je cherche de façon aussi désespérée si ce n'est la

confiance en moi ou l'estime de moi-même ?

Qu'est ce que je fuis sinon moi, mon incapacité à maitriser, juguler, le fait que je ne sois pas parfait, que je ne sois pas

tout. Le fait de pouvoir être tout a été parfois un de mes fantasme. D'être chinois, soudanais, Français, Allemand, Chilien,

Homme, Femme, Sportif, Sage et artiste à la fois.
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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 31 Mar 2012 - 12:37

Je m'apprêtais à zoner sur internet, mais je savais ce que cela signifiais. La fuite de moi-même. Qu'est ce que je peux bien fuir chez moi ? Manque de confiance en moi, angoisse. Tout ça, je suis capable de l'écrire mais il y a malgré tout quelque chose que je n'arrive pas à exprimer. Pourquoi je fuis autant ?
Je fuis une peur, une angoisse. Celle de ne pas être à la hauteur. J'ai du mal à être en accord avec moi même. Le problème est que dés que je tente d'en parler de cette angoisse, elle se réprime, se contracte et je ne trouve plus les mots. C'est la peur de décevoir, la peur de ne pas être à la hauteur par rapport aux autres. La culpabilité, je culpabilise peut être outre-mesure sur mes gaffes, mes imperfections. Je me sens nul et incapable. Je ne me sens pas assez bien pour la perfection que je me suis imposé. Je tente de fuir sur internet cette peur qui m'enbahit. Je la fuis par la musique.
Lemonde.fr, slate.fr, forums politiques, sites politiques, forums rôlistes, sites rôlistes.
Je comprend bien pourquoi le jeu de rôle fait tant partie de ces pensées qui partent de ces pensées perverses, c'est son côté social. La peur de décevoir qui me pousse à amasser compulsivement des informations.
Cette angoisse de ne pas être.
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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 31 Mar 2012 - 13:15

L'angoisse continue à se manifester, à m'agresser. C'est une sensation désagreable, une fine contraction dans le thorax très localisé. Je pensefuis un sentiment. Ce sentiment, je dois l'affronter mais je ne sais pas comment. Je me rend compte à quel point je complique les choses. Cette angoisse, cette peur, je pense une justification pour tenter de la fuire. Cela ne fait que la renforcer. J'ai mal à la tête.
Je doute, j'ai peur des autres. Si j'ai un problème vis à vis de l'extérieur, c'est que probablement j'ai un problème vis à vis de mon intérieur. L'angoisse est là, physique. Elle se manifeste car elle a de plus en plus de mal à se pervertir sous formes de pensées maniaques. Malgré tout, elles sont toujours là et je n'arrive toujours pas à travailler. C'est pesant comme sensation, l'angoisse.
Ces pensées ont comme sujet le besoin d'anticiper surtout ce qui n'est pas anticipable, de maitriser surtout ce qui n'est pas méprisable. C'est la volonté d'être parfait sans possibilité de l'être.
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 1 Avr 2012 - 0:15

Aujourd'hui, cela n'allait pas trop mal. Malgré tout, si j'arrive à repousser l'angoisse, je ne la vainc pas. Lorsque je me sens bien, je ressens le besoin de m'accrocher, je me sens mal à l'aise.
Je suis sorti, je n'ai pas larvé, je me suis aussitôt réfugié sur internet. Qu'est-ce que je tente d'oublier. Je fouille en moi constamment. Il y a du progrès. Cette angoisse physique. Je me sens parfois obligé de sortir des phrases, des choses en tête seulement par angoisse. J'ai un besoin d'occuper le temps de parole, d'occuper l'espace relationnel. Je fuis. J'ai vraiment peur de décevoir les gens. Ou alors au contraire, je murre les conversations, je ne rebondis pas.
Je réalisais bien que je pensais pour me fuire et que si j'allais sur internet pour fuir les pensées, c'était donc pour me fuir. Mais bon, on est toujours rattrapé par soi même. Mais cette notion, j'ai l'impression de ne plus tout à fait la comprendre
Je fuis par la musique aussi. Je ne peux m'empêcher d'avoir en fond musical constamment de la musique. Tout le temps la même musique, je ne l'écoute plus vraiment, elle est juste là pour me rassurer. Je fuis sur internet, je fuis cette angoisse. Je le sais. Serait ce l'angoisse primordiale. Je fuis car j'ai peur de ne pas être aimé. Je fuis car je suis incapable de tolérance vis à vis de ma propre erreur. Si je n'arrive pas à nouer des liens d'amitiés avec des gens, alors je suis nul.
Je continue à fuir. Plusieurs fois j'ai ouvert refermé ma fenêtre firefox en écrivant ces quelques lignes. Je ferme les yeux, je m'endors, je tente d'aller à la rencontre de cette angoisse, je tente de la combattre. Cette angoisse existentielle. Je tourne autour du pot, je n'arrive pas à la définir. Je fuis. Je me rend compte que je fuis, mais je suis incapable de savoir exactement ce que je fuis. Ok, ça a un rapport avec moi même. J'arrive à dire des mots dessus : manque d'estime de soi, manque de confiance en soi, mais je n'arrive pas à réaliser ce qu'est le problème. Je l'ai peut être déjà formuler ce problème de moi envers moi, mais le comprendre, c'est autre chose. Cette angoisse, il faut la vaincre et peut être dois-je arrêter de paniquer, d'être aussi paralyser, de me regarde dans les yeux si je veux voir le fin fond du problème. La tension.
Cette peur je la ressens, mais je ne la comprend pas. Je tente de la comprendre, et je me répète, mais je veux la comprendre, l'affronter, la mettre à terre. Cela me fait penser à deux miroirs que l'on met l'un face à l'autre. Je suis un miroir, les gens d'une manière gloabal sont l'autre. Si une image négative est projeté sur ce miroir, quelque que soit son origine, alors cette image négative est projeté sur l'autre miroir de nouveau reflété par ce miroir. J'attend des gens qu'ils me renvoient cette image positive dont j'ai besoin, mais je ne peux pas rejeter le problème sur les autres et je dois trouver moi même cette image positive de moi même. Pas forcément grandiloquente, mais simplement bienveillante.
J'ai peur, vraiment peur, je suis terrifié par la non preuve d'affection évidente. Et lorsque j'ai des preuves d'affection, je ne les prends pas en compte. Je ne les ressens pas.

C'est "marrant" mais la plupart de mes textes semble finir sur des tons très négatifs, mais c'est juste que j'ai fini de parler du négatif pour aujourd'hui.
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Message par Yack le Dim 1 Avr 2012 - 10:51

Eloge de la fuite

Trop penser fait souffrir.

Essaie de te vider la tête de temps en temps (pas trop quand même, sinon tu deviens bêta comme moi Very Happy)
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 1 Avr 2012 - 18:14

Merci pour le lien Yack !

Nous sommes dimanche, il est 16H21, je me suis réveillé et levé à 13H13 et je n'ai rien foutu du temps où j'étais levé à part gâcher mon temps sur internet.
Je me fuis, je le sais. Je me fuis, quand je suis déconnecté de l'ordinateur, les pensées m'envahissent, ces pensées perverses qui traduisent un besoin de régir, de maitrisser. Mais qu'y a t il derrière ce besoin de maitriser. Un besoin de ne pas être pris à défaut. Je n'arrive pas à y voir clair.
Je me lève, je tente d'agir mais mille-et-une idées viennenet m'interrompre dans mon action, je commence bien des choses, je ne les finis. Cette angoisse au fond du ventre est insupportable !
Je ne sais pas quoi faire, m'interrompre dans mon action, tenter de fouiller au fond de moi ou continuer à agir comme ça en dilettante. J'ai peur de décevoir, j'ai peur d'être pris à défaut, j'ai peur d'avoir tort. Comme si la déception.
Je continue à fuir sur internet. Lemonde.fr
Je n'arrive pas à vaincre cette angoisse.
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Message par Orchidée le Dim 1 Avr 2012 - 18:33

Fouille au fond de toi Wink .
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 2 Avr 2012 - 0:44

@Orchidée : tu as raison, c'est ce que je vais continuer à faire.

La peur reste là. Ce n'est pas exactement de la peur, c'est plutôt une certaine aigreur due à la peur.
J'ai besoin constamment de l'assentimment des gens. J'aurais presque besoin de quelqu'un derrière moi pour me dire "vas-y, tu peux y aller". Je manque de confiance en moi. Comment puis je me faire confiance ? Je me suis déçu tellement de fois. Peut-être faut il que je me pardonne et que j'arrive à réinvestir une certaine confiance en moi-même.
Je tente de combler ce manque de confiance en moi même par internet ou d'autres choses comme ça. L'information. Cette angoisse, c'est un trouble vis à vis de moi-même. Un trouble qui me perturbe même pour les actions les plus élémentaires comme faire la vaisselle, faire le ménage. Je n'ai pas confiance en moi pour vivre ?
J'éprouve une profonde culpabilité pour le moindre de mes petits défauts.

Il est 15H36, j'ai passé ma journée sur l'ordinateur. Je m'énerve moi-même. Je ne suis pas arrivé à travailler, à faire la moindre chose de constructive, j'ai passé mon temps sur le net à fuir.


Il est 00H33 et je n'ai vraiment rien fait de ma journée. J'ai passé mon temps sur internet à engourdir ma pensée. Souvent la pensée se construit le dimanche soir car je ne peux plus engourdir ma pensée sur le net comme j'ai l'habitude de le faire. J'ai l'impression de ne pas vraiment savoir ce que je veux, d'hésiter ainsi sur internet car je me laisse abandonné sans but. Je veux devenir meilleur, mais devenir meilleur pour qui ? Pour moi, pour le bien-être que cela m'apporterais. Je dois m'occuper de mon bien-être et celui des autres, plutôt que de ne m'occuper de rien.
Je passe mon temps a vouloir maitriser, je me créer cette douce illusion de la maitrise à travers les pensées, à travers internet de pouvoir avoir une maitrise complète des choses. En effet, internet ne laisse pas afficher d'émotions. Je n'ai aucune sympathie pour cette part de vulnaribilité en moi.
Il n'y a pas longtemps, après avoir laissé ma pensée déambuler, je me suis rendu compte que ce n'était pas "mauvais", car il ne s'agissait pas d'un "trip" maniaque.
Je me rend compte que peut-être si les pensées, le bilan se fait mieux le soir, c'est peut être parce que je dois commencer à accepter mon éventuel échec. Dois-je apprendre à mieux accepter mes échecs ?
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Message par Orchidée le Lun 2 Avr 2012 - 7:56

Message lu. Te reviens plus tard. Semaine musclée!!! Very Happy
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Message par Orchidée le Lun 2 Avr 2012 - 13:08

Salut Poulpes à rayures! D'abord, j'adore les poulpes! C'est mes grandes ''chum''! Première fois que j'en croise une avec des rayures!!!
Orchidée a toujours raison! lol! lol! lol!
T'as toute la folie de tes 20 ans ma belle!!! Enjoy!!! Parce que le rattrapage à 50 ans, c'est rude sur le body! Shocked
Besoin d'assentiment. Vieux proverbe chinois: si tu demandes à tout un chacun son avis pour construire le toit de ta maison, t'auras jamais de toit!
Tu t'énerves toi-même. Mon truc c'est le zapping sur la TV jusqu'à abrutissement total geek !!!
Maîtrise de la pensée: C'est comme essayer d'attraper des pets au lasso!!!
Vulnérabilité: c'est la porte d'entrée à ta profondeur et et à tous ses trésors! Une vraie caverne d'Alibaba!!!
Au plaisir Very Happy
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Message par Son altesse le Poulpe le Mer 4 Avr 2012 - 15:16

@Orchidées : Merci pour tes encouragements !

Je commence à mieux comprendre pourquoi je n'arrive pas à travailler quand je suis seul. Je fais toujours les choses vis à vis des autres mais jamais vis à vis de moi. Je viens de passer deux heures trente sur l'ordinateur. Je suis faible. Je n'ai pas fait la vaisselle, j'ai pété un plomb. Je n'ai aucun intérêt pour mon sort.

J'ai besoin d'exister à travers les gens. J'ai besoin que les gens me parlent, me définissent. Si ils me font un reproche, je suis nul, je dois mourir, si ils ne me parlent pas, je n'ai aucune valeur à leurs yeux et je n'existe pas. L'addiction à internet reste forte. Je me fuis par mes pensées, je fuis mes pensées par internet. Je me fuis, je ne prend pas soins de moi, de mon existence. J'ai les pièces du puzzle, j'en ai déjà rassemblé une partie, mais je ne sais pas comment l'assembler ou si il me manque des pièces. Je ne sais pas quel est mon problème exact avec moi-même. Je tourne en rond, je n'ai pas l'impression d'avancer ces derniers temps.

Je me réfugie sur internet, je tente desesperemment de voir si quelqu'un m'a répondu sur le net. J'ai toujours besoin de me gaver d'information pour exister.
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Message par Orchidée le Mer 4 Avr 2012 - 16:19

À Poulpes à rayures!
P'tit break au boulot et p'tit mot pour toi! Génial la desciption de ton état d'âme! J'adore voir ces virevoltes au niveau de la pensée! On est des artistes du cirque de la vie, trapézistes et funambules en tout genre! Jusqu'à écoeurement complet, puis redescente sur le globe terrestre et aller dans la cage aux fauves, les nourrir (en évitant de se faire bouuffer Rolling Eyes !) et faire un brin de causette avec eux I love you ! Ils sont géniaux, tu verras! rendeer
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Message par Son altesse le Poulpe le Mer 4 Avr 2012 - 23:10

Very Happy. Je crois que je vais rester sur mon fil en haut pour l'instant à observer les fauves.

Il est 21H32, je n'arrive pas à agir.

Il est 21H49, définitivement je n'arrive pas à agir. Je comprend que je dois m'éloigner de plus en plus de cet ordinateur si je veux poursuivre ce travail d'introspectin que j'ai entamé. Donc il faut que je me libère de cet ordinateur si je veux laisser les pensaient vagabonder. Même si ça me fait peur.

Je me répète, mais je me rend compte à quel point mon estime de moi dépend de celle des autres. Je suis complimenté, je me sens bien, les gens travaillent à côté de moi, je travaille, personne n'est là, je ne fais rien, on me fait un reproche, je déprime. L'esprit s'emballe. L'esprit s'emballe et les peurs s'emballent.

Une petite pensée aujourd'hui : "quitte cet ordinateur et affronte tes peurs", pendant quelques microsecondes, ça allait mieux ?

La tentation d'aller sur internet est toujours là. Affronte tes peurs. Laisse couler ta pensée.
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Message par Orchidée le Jeu 5 Avr 2012 - 8:54

Plonge, my friend, plonge dans cet ordi remplis de frayeurs et de fauves rugissants Laughing !
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 5 Avr 2012 - 23:36

Je vais arrêter pendant quelques temps mon journal des humeurs. Pourquoi ?

L'introspection m'a fait avancé, mais ce n'est pas tout. J'ai écouté les pensées, il est peut être temps de laisser parler un peu mon subconscient, de le laisser s'exprimer, lui et mes émotions. Les émotions ne se prêtent pas à l'écriture ou des actes pour l'instant. Je vais juste tenter d'écouter ce que ma cervelle décrépis tente de me dire.
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Message par Invité le Jeu 5 Avr 2012 - 23:42

Super !!!

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Message par Orchidée le Ven 6 Avr 2012 - 12:41

À+! Smile
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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 12 Mai 2012 - 22:46

Il me fallait de la modération dans ce journal des humeurs, je pensais que l'introspection réglerait tout mes problèmes, ce n'est cependant pas le cas. Je vais le rouvrir, pour des plus petites réflexions, mais je pense que ça me fera du bien.
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Message par Orchidée le Sam 12 Mai 2012 - 22:51

Re-bienvenue à toi, Grand Poulpe Cosmique aux petites réflexions. On dirait que tu te retrouves dans un pyjama trop grand pour toi Wink !
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 14 Mai 2012 - 1:21

Je n'arrive toujours pas à travailler. Je ressens beaucoup de pression là dessus. Cela me fait bizarre de me replonger de nouveau dans cette introspection. Je me rend compte que les mécanismes sont différents. La piscine, le sport me permet d'expurger en partie cette angoisse qui s'installe en moi. Je pourrais me concentrer d'avantage. Mais devoir me mettre face à mon travail, cela génère tellement d'angoisse en moi. Une sensation physique. Elle me permet d'avoir la tête plus claire, de me rendre compte que certaines impression comme celle de la solitude sont fausses.
Cette incapacité à travailler m'obsède. Et pourtant, je me surprens, là, à arriver à écrire ces lignes, à faire ce travail d'introspection. Je suis donc capable d'avoir de l'attention, de me forcer. Mais pour mes obligations, je fuis.

Je survole du regard mon journal, quelque part je ne me reconnais plus dans ces souffrances. Parce qu'elles sont en parties passées, parceque j'ai peut être aussi cultivé l'angoisse sur certains passages de ce journal, je ne dis pas que tout est à jeter. Cependant, je me sens un peu perdu.

Regarder en face cette angoisse du travail la vide se de sa substance, mais malgré tout, dès que je dois m'y mettre vraiment, elle reprend le dessus. Qu'est ce qui peut bien m'angoisser dans ce travail. Qu'est ce qui peut bien m'angoisser dans le travail au point que j'en néglige les tâches du quotidien.

Construire des choses, c'est affronter des difficultés.

Il est 1H29. Je suis dans la merde, je n'arrive toujours pas à travailler. Est ce que ça ne serait pas le fait de ne pas arriver à travailler qui m'angoisse ? La peur tellement forte de ne pas y arriver que je n'y arrive pas.
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Message par kiwirose le Mar 15 Mai 2012 - 20:15

Je crois, tu devrais apprivoiser ton angoisse lorsque tu te penses à tes obligations. J'essaie de la voir chez moi comme une créature pas très impressionnante en soi mais difforme à mes yeux et en cela très effrayante. Mais après l'avoir repoussé pour une occupation où je m'oublie et m'annihile, dans un spasme belliqueux je la prend sur moi et m'en charge comme un poids.

C'est vrai ça me pèse sur l'estomac, mais lorsque je suis parti dans mon travail, je décolle, pas comme une fusée un peu plus lourdement et maladroitement, mais chaque minute de vol vaut cet effort. De plus en plus j'apprivoise cette angoisse, elle se fait moins pernicieuse et oppressante je la connais mieux et arrive à m'en charger, une charge pas toujours constante mais qui avec le temps s'amenuise.

Prend la par la main, ce n'est pas l'ennemi que tu crois. mais un compagnon qui te suivra dans ta reconstruction, quand on part d'en bas on se traîne toujours un peu la lie Smile


Par ailleurs je n'ai lu que tes plus récents post, mais je prend plaisir à les lire. Je suis sûr que tu en as la dessous. Peu-être, que les circonstances on bridé le moteur, que par réaction le capot s'est soudé, mais le moteur est toujours là et prêt à en découdre les premiers tours de piste seront les plus dur il faut s'accrocher dans la prise d'élan et ce n'est pas parfaitement linéaire, ne t'inquiète pas si un jour tu penses ne pas être à la hauteur de ce que tu as fait la veille ou de ce que tu contais faire le matin même. Tu n'est pas une petite montre qui tourne, sage et parfaite, mais un avion à réaction dont la machinerie, plus capricieuse, est rudement efficace une fois "cernée" (mais sans doute jamais maîtrisée).
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Message par Orchidée le Mer 16 Mai 2012 - 12:45

Et c'est quoi ce fameux travail? Very Happy
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 17 Mai 2012 - 23:07

@Kiwirose Merci pour tes conseils !

@Orchidée Mes études bounce

Merci de me suivre.

Je commence à comprendre, apprivoiser cette peur du travail. Je souhaite tellement arriver à travailler, qu'au fond si ou non j'arriverais à travailler me terrifie. C'est à dire que je souhaite donner toute ma valeur dans le travail. C'est normal en ces temps. C'est la valeur d'aujourd'hui, le travail, jusqu'à l'absurde. Cela me terrifie. Je ne sais pas exactement pourquoi. Peut être est ce que je crois que je n'ai pas de valeur si je n'arrive pas à travailler.
Je me répète certes. Je n'arrive pas à travailler.
Je tente de voir clair. Demain, je retourne à la piscine.
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Message par Invité le Ven 18 Mai 2012 - 0:23

Grand Poulpe Cosmique a écrit:Peut être est ce que je crois que je n'ai pas de valeur si je n'arrive pas à travailler.
Je me répète certes. Je n'arrive pas à travailler.

Travaille selon tes propres valeurs. Wink
Injecte-les, et là... Là tu pourras.


Style, processus, idées, etc... Même la simple déco de ton bureau à ta sauce, ou de travailler en musique adaptée peut changer de petites choses.

La créativité aussi.

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Message par Orchidée le Ven 18 Mai 2012 - 10:00

Et tu étudies dans quoi?
Bon matin à toi, cher poulpe rayé! Very Happy
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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 19 Mai 2012 - 17:22

Merci beaucoup Orchidée !

J'étudie dans l'art. Smile

J'ai peur de travaille car j'ai peur de ne pas arriver à travailler. Je sais, c'est absurde. Je procrastine. Cette peur, celle de ne pas arriver à travailler. De ne pas me faire une place dans la société, de ne pas me réaliser.
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Message par Orchidée le Sam 19 Mai 2012 - 17:58

Oui, je vois. J'ai un métier relativement conventionnel avec lequel je gagne bien ma vie. Et le monde de l'art est l'autre côté de ma vie qui reste très caché pour le moment. Mon rêve serait d'en vivre un jour. On verra. Very Happy
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 20 Mai 2012 - 21:35

Si je n'arrive pas à travailler, c'est en partie à cause de mon obsession d'arriver à travailler. J'ai peur de ne pas arriver à travailler. J'ai du mal à voir cette angoisse en face. Je tente de voir ce qui ne va pas en moi, ce qui fait que je n'arrive pas à travailler. J'ai du mal à accepter l'idée d'avoir une personnalité, que je puisse avoir des défauts en bref. Je voudrais pouvoir m'entendre avec tout le monde, tout comprendre.
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Message par Invité le Dim 20 Mai 2012 - 22:13

A mon avis, travailler, c'est produire. Il semble difficile pour un bon nombre d'entre nous, de travailler, de produire, c'est à dire de répondre à une commande que l'on a pas formulée ni contrôlée. Je me rends compte depuis deux semaines environs, que je n'ai jamais vraiment travaillé. J'ai passé des heures devant mon bureau quand j'étais adolescente et aussi lorsque je préparais les examens à l'université; c'était une torture, je ne pouvais rien produire, rien donner. Pourtant la demande paraissait claire, apprendre tel cours par exemple pour avoir un partiel. D'un autre côté je lisais une vingtaine d'heures chaque semaine dans les disciplines que j'étudiais, et ceci avec plaisir et sans difficulté. J'ai tout appris dans les livres finalement... J'ai l'impression qu'il nous faut suivre le fil de notre pensée, de notre désir. C'est vraiment ce que j'apprends ici. Il nous est impossible (pour beaucoup) de répondre à la demande d'un autre. Il faudrait donc accepter de suivre son désir, son rythme et donc le décalage que cela engendre. De toute façon, passer des heures à potasser ce qu'on aime ou bloquer avec angoisse sur un sujet donne le même résultat à court terme. Je crois qu'il faut vraiment écouter notre cerveau et notre désir, notre plaisir.

J'ai un travail para-professionnel depuis plusieurs mois. Je n'étais pas obligée de m'y inscrire mais j'y suis. Je me suis rapidement rendue compte que j'étais en total décalage dans ma manière de voir et de questionner les choses. J'ai été sanctionnée immédiatement. Cela m'a bloquée et beaucoup blessée. C'était il y a six mois. Je me suis vu évoluer dans ce travail ces derniers mois. Au début je me suis torturée en essayant de rentrer dans cette demande impossible qui m'était faite. Et je me suis vue de nouveau comme quand je passais mes examens, cela ne produisait rien, et c'était très douloureux. Puis est venue le je m'en foutisme total, "je ne prépare rien, je fais un peu d'humour, ça passera bien..." Et je m'en suis détachée (évitant attaques et reproches). Mais cela ne m'apportait rien. Apparemment au bout de six mois les autres commencent à m'apprécier, à ne trouver rien de dangereux chez moi, et si je continue on (les plus ouverts) accepterons bien mes propositions... Mais je ne pense pas continuer, car ce travail est trop formaté et rien du paradigme dans lequel il évolue n'est questionné. La parole est fermée. C'est amusant parfois de voir comment ceux qui ont un nom, une place importante ouvre cette parole par moments et abordent certains sujets qui sont repris ensuite par tous le monde. J'en reviens pas, ensuite il est autorisé de parler de ces sujets...
J'ai hâte que ce travail soit fini (très bientôt) pour me faire plaisir et reprendre mes recherches et intérêt là où je les ai laissé. m'occuper de mon désir et de mon plaisir.



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Message par Orchidée le Lun 21 Mai 2012 - 13:14

''travailler'', c'est lourd de sens c'machin! Ca frise les galères! Quant à s'entendre avec tout le monde, personnellement, j'commence gentiment à y renoncer! On est 7 milliards dans c'bateau! Ca fait beaucoup de monde à convaincre!!! Magnifique journée à toi! Very Happy
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 21 Mai 2012 - 22:54

J'ai passé une journée à ne pas réussir à travailler. J'en ai parlé avec les gens sur le chat, malgré tout, je ne me sens pas très bien. Je me sens sans véritable raison de vivre. Je me maintiens éveillé en sachant qu'il faut que je travaille mais je persiste à ne rien faire. Je gâche ma vie.
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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 26 Mai 2012 - 22:34

Avec quarante ans de retard, merci pour vos réponses Orchidée et Azenor.

Ce qui est marrant, c'est qu'aujour d'hui, je n'avais pas particulièrement de raison de procrastiner. Mais, je l'ai comme même fait. Cela n'a pas été ma pire journée, mais il faut reconnaitre que j'aurais pu faire plus. J'ai passé beaucoup de temps avec une boule au ventre, et je continue à l'avoir.
En fait, ce que je remarque, c'est que mon esprit part en vrille sur des choses hypothétiques. Dans cette vrille, je perd une certaine lucidité intellectuel, un recul sur la situation. Je ne saurais l'expliquer. Je pourrais dire que je souhaite tout maitriser. Mais quelque part, je sais que ce n'est pas ça. Quels sont mes projets ? J'en ai, faire du sport, nager, apprendre le yoga pour me détendre, me dénicher un job d'été pour financer la précédente activité, travailler, lire.
Malgré tout, je fuis tout ça. Bon, premièrement, j'ai peur de ne pas me conformer à mes propres attentes. Cette procrastination intellectuelle, c'est la volonté de se créer un univers où tout est mots, où tout est maitrisable. Pourtant, je ne suis pas très litérraire. Je vois les choses avec plus de calme, mais encore, au fond je m'inquiète. Serai-je capable de travailler. Je doute profondément de ma capacité à avancé sur mes projets.
Cette incapacité à agir ne m'aide pas vraiment à prendre confiance en moi.
Quelque part, je dois me méfier aussi de l'introspection, car il est bien tentant de décortiquer sa personnalité, s'accabler de défauts et continuer à ne pas agir.
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Message par Orchidée le Dim 27 Mai 2012 - 3:15

Bonjour cher Petit Poulpe Rêvé
Et avec 40 d'avance, un mot au passage.
J'ai pu descendre dans mon atelier ce jour, après une longue absence. J'avais les idées claires. J'ai l'impression qu'en me concentrant sur ces moments de clarté sans vouloir y mettre l'emphase pour combler les moments où il n'y a pas cette clarté. les choses deviennent plus simples.
Le soleil ne se targue pas de son existence en mettant l'emphase sur son absence durant la nuit.
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Message par Invité le Dim 27 Mai 2012 - 10:55

Et si tu remettais la procrastination à demain ? Wink

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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 28 Mai 2012 - 0:15

@Orchidée Merci pour ton conseil cheers

@Melokine Argh, ce genre de choses, je les remet à demain Sad
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Message par Son altesse le Poulpe le Mar 10 Juil 2012 - 21:09

J'ai dit pas mal de conneries sur ce sujet, où plutôt, je me suis mal exprimer, certains de mes ressentis étaient à côté de la plaque. Je vais supprimer d'ici une à deux semaines une partie de ce que j'ai écris, je ne vois pas l'intérêt de graver dans le marbre certaines choses.

Je me sens profondément perdu, je reste toute la journée devant internet n'osant pas trop agir. L'angoisse est omniprésente, je ressens une certaine tristesse, une certaine peur derrière cette angoisse. J'ai besoin de me justifier constamment, et je ressens une certaine interdiction derrière cela d'agir, comme l'attente constante d'un assentiment. Je ne sais pas pourquoi mes pensées sont aussi peu clairs. Pourquoi suis je incapable de m'affirmer, de dire je, de dire ce dont j'ai envie. J'ai du mal à exprimer ma joie. Je suis complètement incapable de ressentir la moindre joie lorsque je réussis. J'ai été reçu à des écoles où je voulais, ça ne m'a pas touché, j'ai eu mon diplôme alors que je pensais me planter, ça ne m'a pas touché.
J'ai besoin de me justifier envers les gens.

Rien n'est clair dans ma tête, ça m'énerve. Et pourtant, puis je dire vraiment "je pense ça parceque ça ", les choses n'arrive t-elle pas comme ça brutes.
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Message par Orchidée le Mar 10 Juil 2012 - 21:15

Bonjour Fantasque Monsieur Poulpe,
tu me donnes chaque fois le sourire avec tes changements de nom de pseudo. Toute belle soirée à toi! Very Happy
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 26 Aoû 2012 - 18:53

Je vais bien malgré tout je suis perdu. Je suis perdu car je ne sais plus quoi faire, je ne saurais me définir de réelles aspirations, j'hésite.
Cela se retranscrit dans ce que je fais. Je me met à une chose, je dessine cinq minutes, je lis cinq minutes, je ne fais rien, je lis une B.D, je dessine cinq minutes, je ne fais rien longtemps.
Je n'arrive pas à perséver. J'ai toujours l'impression que j'échoue, que je vais échouer ou que je risques d'échouer quand je fais quelque chose. Plus j'avance dans une activité et rencontre des difficultés, le plus souvent j'arrête, mes dessins sont ainsi toujours à moitié terminés. Je zone beaucoup sur le net à faire passer le temps et je m'ennuie un peu. Malgré tout, je vais bien. Je parles d'échouer, mais c'est la peur de mal faire en général qui me hante. Je n'arrive pas à m'exorciser de ce démon. En contre partie, je m'auto analyse constamment, comprendre ce qui ne marche pas chez moi, mais c'est croire que quelque chose qui ne tourne pas rond qui fait que cela ne tourne pas rond chez moi.
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Message par Orchidée le Dim 26 Aoû 2012 - 19:55

Bonjour cher Poulpe sauvage,
ma pratique toutes ces dernières semaines est de me laisser aller dans ce mouvement de va-et-vient, d'une activité à l'autre et de me laisser être. Tout simplement. Et cela me devient de plus en plus agréable de suivre ce rythme non-linéaire. C'est le vie qui se déploie.
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