Journal des humeurs de Poulpe à rayure

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Message par Orchidée le Dim 26 Aoû 2012 - 19:55

Bonjour cher Poulpe sauvage,
ma pratique toutes ces dernières semaines est de me laisser aller dans ce mouvement de va-et-vient, d'une activité à l'autre et de me laisser être. Tout simplement. Et cela me devient de plus en plus agréable de suivre ce rythme non-linéaire. C'est le vie qui se déploie.

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Message par Mégalopin le Dim 26 Aoû 2012 - 21:54

☼ le Poulpe sauvage ☼ a écrit: Plus j'avance dans une activité et rencontre des difficultés, le plus souvent j'arrête, mes dessins sont ainsi toujours à moitié terminés.

Suggestion pour trouver une dynamique:
rejoindre un groupe ou une mouvance, dessins collectifs par exemple?









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Message par Son altesse le Poulpe le Mer 29 Aoû 2012 - 15:57

Je suis un peu asocial, j'ai un peu de mal à sortir donc rencontrer des gens pour l'instants. Lorsque je suis en cours cependant, cela me force à continuer mais ma concentration est hâchée et j'ai du mal à me donner à fond. Cependant je parais négatif, mais j'arriverais à me concentrer.
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Message par Son altesse le Poulpe le Ven 31 Aoû 2012 - 13:48

Ces temps-ci, je progresse ou du moins, j'en ai l'impression. Les progrès dans la vie courante sont faibles mais je dirais existant.
J'ai commencé à lire "imparfait, libre et heureux". Ce livre m'aide beaucoup car il est écrit pour les gens comme moi qui ont une mauvaise estime de soi, je ne sais pas si elle est basse mais elle est mauvaise. Je conditionne mon estime de soi à beaucoup de choses comme mes progrès en dessin. Cela date de l'époque de la fin collège où je me suis répété une pensée pour sortir de l'enfer de l'addiction aux jeux vidéos, "je ne suis pas un no-life, je suis un dessinateur".
Je n'arrive pas à me concentrer, cela a pour résultat que je m'ennuie beaucoup. Comment passer le temps quand on ne passe qu'un quart d'heure sur une activité au maximum.
Je vais tenter de finir rapidement "Imparfait, libre et heureux", le livre contient un certains nombres d'exercices pratiques qui me seront profitables.
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 3 Sep 2012 - 9:31

Je me rend compte que je passe mon temps à me réfugier dans mes pensées. Les pensées sont calmes, je me plait dans cette torpeur, pourtant il faut en sortir car tout ne me plait pas dans cette torpeur, notamment l'angoisse et le manque de concentration
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 3 Sep 2012 - 22:00

Je continue à beaucoup m'ennuyer. Je ne trouve pas de quoi m'occuper mais surtout je me lasse très vite de la moindre activité. Je suis constamment harcelée par des pensées lorsque je me met à la moindre tâche. Le résultat en est que j'ai une capacité de concentration de deux minutes, montre en main.
Je pense trop, j'ai l'impression que m'observer, analyser le moindre de mes actes pourrait me faire progresser mais je crains que cela soit faux.
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Message par Son altesse le Poulpe le Mer 5 Sep 2012 - 11:13

Je me sens calme. Très calme. Quelque part ce calme je l'ai recherché, mais ce n'est pas forcément un bon calme. Je suis calme mais je sais que face à des situations sociales, je serais de nouveau tendu, crispé, sur la défensive. Je viens de finir le livre Imparfait, Libre et heureux, ce livre contient de très nombreux bons conseilles. Je me sens mal à l'aise avec les gens, j'ai peur qu'ils me jugent, qu'ils me repoussent, d'où cette tension.
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 22 Nov 2012 - 20:14

Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit dans ce journal des humeurs. Quelque part, je me sens un peu moins à ma place sur ce forum bien que j'y trouve un réel attachement. Je suis devenu de plus en plus concis, voir même abrupt, avare de mots et de pensées. Je me renfermé sur moi même et je ne sais guère plus qu'utiliser que le je. Mes angoisses ont augmentées de façon exponentielle, elles me harcèlent, et je me sens à bout de ressources, alors que je m'investis corps et à âme dans une psychothérapie, les angoisses sont là, et elles me semblent de plus en plus violentes. Je tourne en rond et je m'ennuie. Je ne sais pas si je m'ennuie ou si je n'ose plus faire.
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Message par Invité le Jeu 22 Nov 2012 - 20:16

J'aurais pu écrire ce message mot pour mot...

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Message par Zzita le Ven 23 Nov 2012 - 0:24


T'es pas dans la vie, poulpi.

Faut être dans la vie, pour pas s'ennuyer, sinon, tu restes dans ta bulle.

Et ta psychothérapie, elle t'apportera pas les clés pour changer. Ce qu'il te faut, c'est de l'émotion, chouchou, c'est de la vie, c'est des amis, de la relation, de l'affectif.

Parle lui, à ton angoisse.

Tu mets une chaise en face de toi, tu lui parles, tu l'insultes, tu lui dis ce que t'as à lui dire. Puis tu changes de chaise, et tu joues le rôle de l'angoisse, et tu te réponds.

Trust me, le truc des chaises, ça marche super super super bien.

Fais le, si t'as un truc à dire à quelqu'un, une conversation à refaire "en mieux".

Invente toi.

Arrête de faire des efforts.

Tu fais de ton mieux.

Et lol, "Grand Ancien Poulpe". J'te vois plutôt comme "Petit Papillon Poulpe", moi.

Wink

Very Happy









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Message par nid_d'abeille le Ven 23 Nov 2012 - 22:30

I love you

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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 1 Déc 2012 - 15:14

Je regrette de ne pas être doué en dessin. Je regrette d'avoir une attention d'huitre, de ne pas savoir me concentrer. Je regrette de ne pas savoir faire attention aux détails. Je regrette de ne pas savoir perséverer. Je regrette d'être addict au net.

Je voudrais vivre simplement, librement, je voudrais savoir rire, me détendre. Je ne voudrais pas être guindé comme je le suis. Je voudrais savoir de nouveau ce qu'est la joie, la bonne humeur, la tristesse.

Je regrette que mon esprit soit comme ce monde, en pleine déliquescence et autodestruction. Peut être vivons nous la fin d'une époque dorée, peut être que notre société actuelle vit ses derniers instants de paix.

Quels espoirs avoirs lorsque le monde menace de se réchauffer de quatre degrés et que je n'ai pas la force d'arrêter moi même de contribuer à ce jeu de massacre.
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Message par Zzita le Sam 1 Déc 2012 - 15:32


T'aurais pas besoin d'un câlin par hasard ?

Smile


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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 2 Déc 2012 - 15:09

Ouais un peu, comment t'as deviné ?
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Message par Yack le Mar 26 Fév 2013 - 0:27

Au risque de me répéter, j'apprécie ton journal. Continue !

[PS] : j'ai voulu écrire 2 paragraphes puis j'ai décidé qu'une ligne de post inutile suffisait amplement
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 3 Mar 2013 - 22:27

Après une période où cela allez mieux, ça va mal. En commençant à aller mieux, j'étais méfiant de ce mieux aller. Mieux aller, c'est avant tout prendre le risque d'aller moins bien. Quand on est au fond du trou, on peut s'y lover. On va mal mais l'on trouve des moyens artificiels de réprimer l'angoisse. Prendre le risque de mieux aller, c'est prendre le risque de rechuter, d'aller mal de nouveau. Alors pourquoi faire l'effort d'aller mieux ?
Je vais laisser exprimer tout le défaitisme qui existe en moi, mais je ne vois pas d'issue. Ni à mes problèmes de communication, ni à mes problèmes de dépression. Je manque d'ordre, de rigueur, de capacité à agir. J'aimerais m'infliger une rigueur de fer mais je n'y arrive pas. M'infliger la voie de l'ascétisme. J'aimerais atteindre la perfection. Je n'ai même pas envie de penser autrement. Cela a toujours été ma façon de penser.
Marche ou crève. Je n'arrive pas à courir, je préfère crever.
Enfin, je dit préférer crever. J'en ai même pas le courage. Cela reste un vague projet. Je contemple la mort comme on contemple le feu. Fasciné, se tenant à mi-distance.
Mais j'aimerais mourir par dignité. La dignité de ne pas avoir réussi à atteindre ses objectifs. J'ai échoué à devenir un bon artiste, j'ai échoué dans mes études, je me sens tellement autiste que l'amour me parait utopique. Alors, je préférerais mourir par dignité. J'ai échoué ce en quoi j'avais destiné ma vie. Ma vie ne vaut peut être plus le coup d'être vécue.
C'est une question d'honneur.
Mais bon, on est pas aux USA. Un flingue dans chaque maison. Il suffit d'appuyer sur la gâchette pour mettre fin à ses souffrances. Il faut s'entailler les veines au couteau. C'est dégoûtant, la vue du sang me répugne, on souffre. On peut tenter les médicaments. Mais c'est risqué, tout est une histoire de dosage.
J'ai passé ma journée a trouver un motif de haine. Puis, plus on y réfléchit, plus les motifs de haines s'estompent. Puis l'on se reporte sur soi, l'ennemi intime. On se connait parfaitement. On a toujours une bonne raison de se haïr.
Mais bon, je suis fatigué. Triste aussi. Je vais finir par me coucher. Déçu de ma lâcheté. Je me suis déjà laissé des entailles par le passé, et bizarrement je pense au futur quand je pense à couper tout éventualité de futur.
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Message par Invité le Dim 3 Mar 2013 - 22:38

J'aurais pu écrire cela souvent.
Je n'ai pas trouvé la parade pleinement. Il y a juste des jours où le besoin de m'imposer une ascèse de fer et une perfection inaccessible me quitte, où j'ose me contenter de ce qui est. Inexplicablement, il n'y a plus de voix intérieure pour me traiter de lâche.
Je peux juste te dire que c'est possible.

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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 11 Mar 2013 - 22:05

Une journée déprimante.
J'ai ouvert l'emballage d'un médicament dont je tairais le nom, j'ai avalé un premier comprimé. J'ai hésité à en avaler un second puis un troisième et ainsi de suite. Je n'ai même pas ouvert l'emballage pour en sortir un deuxième médicament. J'ai l'impression d'aller à mon annihilation mentale qui ne fera que précéder que celle physique.
Je me suis engagé parce que je n'avais pas le choix, parce qu'il fallait bien m'engager. Je suppose que cette engagement m'abîmera ou me brisera. Mais bon, il ne faut pas être pessimiste, il est possible que je m'en sorte.
Aujourd'hui, j'ai pleuré. C'était la seconde fois en cinq ans. La seule fois sans qu'il n'y ait un décès qui motive ces larmes. Longtemps, à bout de nerf, j'aurais voulu pleuré, pour relâcher la pression. J'ai pleuré et cela ne m'a fait que sentir honteux.
Je suis à bout de nerf. Je suis fatigué, pas seulement physique comme c'était couramment le cas depuis déjà quelques mois, quelques années, mais psychiquement. Je ne vois pas d'issue.
Je ne dessine plus. Je n'en ai plus le courage ni l'inspiration. J'aurais voulu être un dessinateur génial. Je suis un dessinateur correct, sans plus. Quelle horreur.
Je me sens de plomb, faible et sans énergie. Je me sens être seulement un poids mort.
J'ai essayé de me donner des coups de pied au cul. De me mettre à faire du sport, à me remettre à dessiner.
Je ne sais pas ce que j'essaye de faire en écrivant cela. Est-ce qu'au fond je ne tente pas de me faire plaindre comme me l'a t'on déjà suggéré. Si c'est vrai, c'est répugnant. Est-ce que je ne tente pas d'expurger un peu cette douleur. C'est possible aussi. Est ce que je ne tente pas de me donner le courage d'agir, c'est possible aussi.
Froidement, le suicide me parait de plus en plus l'option la plus viable. Adieu l'échec et la médiocrité.
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Message par Carla de Miltraize VI le Lun 11 Mar 2013 - 23:11


Console Long hug

Je ne sais que te dire poulpi, je n'ai pas suivi ton fil je viens juste de tomber sur ton dernier post, accroche toi c'est une phase dans ta vie je pense, un mauvais moment à passer et pleure si tu en ressens le besoin, les larmes apaisent.

Courage Bisous
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Message par Zzita le Mar 12 Mar 2013 - 18:02

Poulpi.





Poulpi.



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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 24 Mar 2013 - 15:59

Je n'aime pas beaucoup parler de moi autant à découvert sur ce fil. Je reste méfiant, Internet est une jungle, même si l'on est protégé par la tribu majoritairement pacifiste des zèbres. Mais pour autant, je vais le faire.

Suite au dernier message, j'ai fait une tentative de suicide à coup de cachetons. J'ai moi même appeler les secours après avoir avaler ces médicaments. Je ne voulais pas vraiment en finir, juste appeler à l'aide. J'ai été hospitaliser en établissement de soins psychiques jusqu'aujourd'hui. Heureusement, il ne s'agissait pas d'un établissement sordide où l'on rencontre des personnes ayant de très graves troubles psychiques. C'était un lieu où il n'y avait que des gens relativement clairvoyants.

Malgré cela, malgré tout ces soins qui m'ont été prodigués, j'angoisse toujours beaucoup. L'angoisse est un serpent qui vous dévore, mais bon c'est sûrement un serpent de type Ouroboros.

Qu'est ce qui peut me prendre aux tripes comme cela ? Je l'ignore. Il n'y a nulle raisons pour que je souffre autant. Mais pourtant, j'arrive tout seul à faire de ma vie un enfer, à me mener au bord du gouffre et envisager plus que sérieusement le suicide.

Je culpabilise beaucoup. Je culpabilise de ne plus dessiner. De ne plus faire.

Mais bon, la vie reprend tranquillement ses droits.
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Message par Carla de Miltraize VI le Dim 24 Mar 2013 - 16:31


la vie reprend tranquillement ses droits.

Oui! Je suis passée par des moments terribles aussi et je constate qu'à chaque fois la vie reprend ses droits, tu es courageux de t'exposer ainsi, tu as été courageux de demander de l'aide, tu as un passage à vide ça arrive aux meilleurs Wink

Tu redessineras, ou pas, tu trouveras à t'exprimer pour extirpé cette angoisse latente qui parfois nous envahie, c'est essentiel il me semble.

Quel que soit son domaine de création,
le "véritable" esprit créatif n’est rien d’autre que ça :
une créature humaine née anormalement, inhumainement sensible.
Pour lui, un effleurement est un choc, un son est un bruit, une infortune est une tragédie,
une joie devient extase, l’ami un amoureux, l’amoureux est un dieu,
et l’erreur est la fin de tout.

Ajoutez à cet organisme si cruellement délicat l’impérieuse nécessité de créer, créer, et encore créer
– au point que sans la possibilité de créer de la musique, de la poésie, des livres, des édifices,
ou n’importe quoi d’autre qui ait du sens, il n’a plus de raison d’être.

Il doit créer, il doit se vider de sa créativité.
Par on ne sait quelle étrange urgence intérieure, inconnue,
il n’est pas vraiment vivant à moins qu’il ne soit en train de créer.

Pearl Buck
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Message par Zzita le Dim 31 Mar 2013 - 22:58


Coucou Noix de coco Poulpi,

Ce midi, j'ai dégusté de la glace à la noix de coco. Au moment de prendre commande j'ai faille demandé "une boule noix de coco poulpe s'il vous plait". Heureusement, je me suis reprise à temps.

Voilà, c'est mon histoire.

Prends soin de toi, Poulpe noix de coco I love you



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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 1 Avr 2013 - 10:01

Merci Zzita. Bisous

J'adore ton histoire I love you

Zofie m'a trouvé cette citation dans un livre :
Une conception optimiste de l'existence n'est pas forcément vertueuse: à l'époque où nous vivons, seuls les "durs" ont une résistance suffisante pour que l'anxiété ne voile pas les principes optimistes, qui sans aucun doute facilite la vie; mais sont-ils sûrs? Dans un monde où n'importe quel mensonge a cours, l'anxiété n'est elle pas une réaction plus vraie et plus humaine?
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Message par ΣΦ le Lun 1 Avr 2013 - 13:49

oh! j'en suis émue! Shocked

du même alors:

Il est extrêmement important que nous acceptions de vivre pour les autres et non pour nous. Ce faisant, nous pourrons, tout d'abord, envisager et accepter nos déficiences. Tant que nous nous aimons mal, nos défauts nous torturent comme de prétendues souillures. Mais si nous vivons pour les autres, nous découvrons peu à peu que personne ne s'attend à ce que nous soyons "comme des dieux". Nous apprenons que nous sommes humains, comme les autres; que nous avons tous des défauts et des faiblesses, qui jouent un rôle très important dans notre vie, puisque c'est à cause d'eux que nous avons besoin des autres et que les autres ont besoin de nous.
Mes succès ne m'appartiennent pas. Ils ont été préparés par d'autres que moi. Le fruit de mes travaux n'est pas mien: je prépare la voie aux réussites d'un autre. Quant à mes échecs, ils peuvent provenir de ceux du prochain, mais ils sont également compensés par ses réalisations.

alors dessine, dessine, dessine... et qu'est-ce qu'on s'en fout du génie...

"la sensibilité de chacun c'est son génie" ça c'est Baudelaire!

à toi!
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 4 Avr 2013 - 11:05

Il est étonnant comme quoi chaque geste de la vie quotidienne peut m'être pénible. Le geste dont je parle en l'occurrence est "prendre sa douche". Il n'y a rien de plus simple que de prendre sa douche. Ce n'est pas en soi désagréable, au contraire. Alors quelle force d'inertie m'empêche de me doucher. Pourquoi, juste à l'idée de me doucher, j'angoisse un peu. C'est complètement irréaliste.
La question n'est pas de prendre ou non sa douche, c'est à quel point je la prendrai tard.
Il y a, à bien réfléchir, quelque chose d'angoissant dans la douche. Se doucher est le rituel d'entrée dans la journée. Ne pas se doucher, c'est faire durer éternellement le levé. Je peux comprendre que vivre une journée angoisse. Tout s'explique.
Il ne me manque plus que de comprendre pourquoi mes journées m'angoissent à ce point là. Bon je vais me doucher.
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 4 Avr 2013 - 14:30

Je tente de suivre un peu le forum mais je n'y arrive pas. J'ai du mal à lire ce que disent les autres. J'ai du mal à lire les longs textes. J'ai perdu le fil des quelques sujet que j'ai créé.
Bref, aujourd'hui, je tente de passer l'angoisse d'agir. Je me suis lavé, habillé, c'était déjà assez dur maintenant, il faut passer l'angoisse d'agir en général. Une petite boule au ventre. J'ignore complètement pourquoi bouger, se mettre en mouvement est si dur pour moi.
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Message par Mégalopin le Jeu 4 Avr 2013 - 14:49

Sortir, marcher, faire une grande balade en se concenrtant sur une respiration ample, avec l'idée que l'on travaille à soi-même...
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Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 4 Avr 2013 - 21:56

Merci du conseil Mégalopin. Je n'en aurais pas été capable seul mais malgré tout ma mère m'a tiré de ma tanière à coup de fourche pour m'emmener faire une balade. Cela plus un médoc, ça m'a calmé un peu. Mais bon, l'angoisse monte de nouveau ce soir. Soyons lyrique. Elle est terrible et insidieuse, lancinante, rampante, vicieuse. C'est l'angoisse.
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Message par Mégalopin le Jeu 4 Avr 2013 - 22:10



Pov' tit 'poulpe... Amis

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Message par ΣΦ le Ven 5 Avr 2013 - 20:00

Mais TU n'es pas tes angoisses....

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Message par ΣΦ le Ven 5 Avr 2013 - 20:47

tiens, toi qui aimes les russes!

http://liveweb.arte.tv/fr/video/Jorge_Luis_Prats_et_L_Orchestre_de_Paris_interpretent_Rachmaninoff/
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Message par Son altesse le Poulpe le Sam 6 Avr 2013 - 15:31

Merci pour vos messages Zofie et Mégalopin. Un ange

Je me permet de copier avec son autorisation ce que m'a envoyé Zzitaratouille en mp :

Alors, je me permets de partager ce qui m'a fait du bien.

- Arrêter de culpabiliser. Il est interdit de culpabiliser. Je ne fais pas assez de choses, je ne suis pas assez bien, j'ai fait du mal aux gens, je fais mal des choses, je suis méchant et mauvais .. STOP ! Il faut savoir que toute pensée est du délire. Les pensées négatives, il ne faut pas les écouter. Et les pensées positives, tu as le droit de les écouter, puisqu'elles te font du bien ^^
Arrêter de culpabiliser, parce que tu fais de ton mieux. Dans tous les cas.


- Le sport : c'est très important d'en faire. Juste sortir un peu, se balader. Ou 20 minutes de jogging. N'importe quoi, juste une activité, elle peut êter modérée, bien sûr ! Par exemple, ne décide pas ce soir de courir le marathon de paris qui a lieu demain ;-)

- Concernant l'angoisse du soir : tu peux rester tout seul dans ton lit, à angoisser, à attendre que ça passe. Un truc pour relativiser les gros moments d'angoisse : se dire que ça va passer. Si, tu vois bien, ça passe toujours ,et t'es toujours vivant après ;-)
Biologiquement parlant, les hormones sécrétées par l'angoisse mettent entre 20min et 1h à partir. Quand on trouve une occupation agréable, ou une compagnie agréable, ça passe plus vite. Le tout est de casser le cercle vicieux de l'angoisse.

Alors pendant ces moments, tu as le droit de faire des folies. Moment d'angoisse -> hop, j'a le droit de faire une folie, par exemple, sortir sur mon balcon en t shirt alors qu'il fait froid et fumer une petite clope en écoutant de la musique.
Ce sont des mini-folies, mais ça fait du bien.
Ou alors : faire un tout ! Moment d'angoisse -> hop, tu bouges, tu changes d'air, tu changes d'endroit, vite !

Ou encore : appeler quelqu'un. Bien sûr, dans ces moments de boule au ventre, on a du mal à être léger, alors tu peux juste appeler quelqu'un, et lui dire "oh ,bah j'avais juste envie d'entendre ta voix" .. Comme ça, tu ne plombes pas l'autre avec ton angoisse ... Et tu n'as pas peur d'appeler parce que tu sais que tu ne dérangeras pas l'autre ;-)

- Prendre soin de soi : avoir zéro confiance et soi et zéro estime de soi, je connais bien ... Alors ça passe par des trucs tous bêtes comme : bien ranger son lieu de vie. Se préparer et être bien habillé pour sortir. Faire quelque chose qui nous plait : prendre du temps pour dessiner un peu. Parler de la pluie et du beau temps avec un inconnu rencontré dans la rue. N'importe quoi est utile pour l'estime de soi.
On ne peut pas vivre sans amour propre : ce n'est pas de l'égocentrisme, c'est simplement de l'amour propre. il est très important que toutes tes actions aillent dans ce sens : te respecter, savoir ce qui te convient, et améliorer ton estime de toi -même.

- se décrocher de l'ordinateur : c'est pratique pour apaiser l'angoisse, mais ouh la la ... qu'est ce qe c'est pratique pour procrastiner ! Alors fixe toi, par exemple, une demi journée sans ordinateur ! rien du tout ^^
Ou une soirée, sans ordinateur

- Prendre le temps. S'écouter. En ce moment, tu ne vas pas très bien. Bon, ça va passer.
Prends du temps pour toi.
Va à ton rythme.

Savoure ce que tu fais. Toutes ces petites choses précieuses.

- papa+maman : un moment d'angoisse ? si quelqu'un est là, tu peux en profiter pour discuter avec lui de choses légères. PAs de l'angoisse: car plus on parle de quelque chose, plus le problème s'amplifie/ Tu peux parler : de la famille, de ta journée, d'un truc entendu à la radio ou à la télé.
Pour sortir de l'angoisse, l'idée c'est d'avoir une présence à côté de soi pour se détourner soi -même des pensées noires, parce que s'en extraire tout seul, c'est difficile.

Et puis, n'hésite pas à être confiant : tu fais de ton mieux. Aujourd'hui, tout te parait difficile parce que tu e déprimé, mais ensuite, en faisant des choses qui te plaisent, et en suivant ton propre système de plaisir déplaisir, ça va s'améliorer.

De bons conseils non ?
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Message par Orchidée le Sam 6 Avr 2013 - 15:59

Bonjour cher Poulpe à rayure,
présentement dans mon atelier avec tous les ''looks'' grimaçants de mes tableaux, illustrant ce que je perçois de la profondeur de l'inconscient, le mien et celui de ceux et celles que je côtoie de près ou de loin. La rencontre avec tous mes vieux démons, ennemis et alliés à la fois.
Big hug Long hug pour toi!
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Message par Zzita le Sam 6 Avr 2013 - 16:30

( Poulpi, ce ne sont pas des conseils, ce sont des idées.
Donner des conseils à quelqu'un c'est lui sous-entendre qu'on ne le considère pas comme un adulte.
Je te fais confiance pour bien t'occuper de toi, tu sais ;-) )

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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 8 Avr 2013 - 21:17

L'angoisse continue à faire son chemin. Elle reste globalement à un niveau constant mais bien présente.
Ce qui me soucie ces temps-ci, c'est le dessin, je ne dessine pas assez à mon goût même si je commence à re dessiner réellement par plaisir et non par obligation. Je suis assez obsédé par un problème : mes dessins ne sont pas assez précis. Dans un même temps, je ne les trouve pas assez vivant, deux choses qui peuvent aller de pair, mais compliqué à développer de front.
J'ai du mal à me satisfaire de mes dessins, de ce que je fais. De fait, je n'étais pas très bon dans ma classe d'art avec des notes très médiocres. Et ce n'était pas faute d'effort, suis-je donc bête ?
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Message par Orchidée le Lun 8 Avr 2013 - 21:25

Tu connais Betty Edwards, ''Drawing with the Right Side of the Brain'' et traduit en français, ''Dessiner avec le côté droit du cerveau''? Antidote assuré pour l'angoisse! Wink
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Message par Son altesse le Poulpe le Lun 8 Avr 2013 - 21:30

Oui, quelle coïncidence ! Je viens de l'emprunter à la bibliothèque. Je le trouve intéressant même si il y a un exercice que je ne comprends pas =_=*.

*Voir syndrôme du zébrâne.

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Message par ΣΦ le Lun 8 Avr 2013 - 21:31

bête??? mais non pas!

laisse donc les angoisses faire leur chemin... ce n'est pas le tien...
ne juge pas tes dessins!

mais dessine, dessine, dessine!!

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Message par Orchidée le Lun 8 Avr 2013 - 21:36

C'est ahurissant l'effet que ça fait ces exercices. Je l'ai utilisé il y a plusieurs années puis laissé de côté, m'ayant consacrée à d'autres activités dont collage dans mon atelier. Et aux fêtes, je l'ai ressorti pour un projet de portraits et d'auto-portraits, question de me remettre au dessin sans me prendre la tête. Donc affaire à suivre!
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Message par Son altesse le Poulpe le Mar 9 Avr 2013 - 22:38

Je déprime pas mal. Je me sens nul, je me sens de plus en plus atteint par le syndrome du Zébrâne. Et si les tests étaient une erreur ? Et si j'étais tout simplement bête ? Et si la prochaine fois que je fais des test, on m'annonce, je ne sais pas, un QI de 90 ou 80. Ça serait possible. Il ne devrait pas y avoir de honte à être bête mais bon. Enfin, est-ce que l'on peut affirmer que parce que l'on a un QI bas l'on est bête ? Je ne sais pas.
Malgré tout, ça persiste, je me sens de plus en plus abruiti. Je ne comprend rien de ce que je lis.

Edit : Je me sens complètement vide et à bout de souffle. La boule au ventre. Je ne sais plus vraiment quoi faire. Il parait que j'ai une estime catastrophique de moi même. C'est vrai, je me déteste, je me hais. Mais qu'est ce que j'ai fait pour me rendre aimable ?
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 14 Avr 2013 - 11:32

Bon, il n'est pas question que j'écrive seulement quand ça va mal. Ça va beaucoup mieux, je me suis remis à dessiner. C'est ma respiration essentielle dans ma vie. Je ne sais pas trop quoi dire d'autre. J'aime voir les lignes évoluer sous mes mains, les voir bouger.
Ce n'est pas toujours facile. Je n'arrive pas à accepter le fait que je sois fini et non illimité. Le fait que j'ai des limites est pour moi inacceptable ! Je suis perfectionniste, orgueilleux. A la fois je suis un bon dessinateur, à la fois je suis un dessinateur extrêmement médiocre. Je ne sais pas de quel côté je balance le plus, j'ai l'impression du côte de la médiocrité.
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Message par ΣΦ le Dim 14 Avr 2013 - 12:17

Ce qui compte le plus c'est quand même de respirer!! Wink
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Message par Gasta le Dim 14 Avr 2013 - 20:00

Poulpe Fiction a écrit: Ça va beaucoup mieux, je me suis remis à dessiner. C'est ma respiration essentielle dans ma vie.

Et ben ça fait plaisir à lire ! sunny Smile
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Message par Zzita le Mer 17 Avr 2013 - 9:04


Fais ce qui est bon pour toi et arrête de te juger.

Du moment que tu le fais c'est bien.

Et c'est tout ;-)

Ressens juste, arrête de penser.

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Message par Son altesse le Poulpe le Mar 23 Avr 2013 - 14:17

Je ressens le besoin de m'autodétruire au travail. Je me détruis surtout à coup de flemme pour l'instant donc il y a assez peu de risque que je m'autodétruise au travail. Quoique je me met lentement mais sûrement à bosser Smile. J'ai besoin de travailler, mais cela m'inquiète quand même que ce besoin soit mêlé à une notion auto-destructrice.
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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 26 Mai 2013 - 17:59

Cela faisait longtemps que je n'avais pas écrit. Malheureusement, je ressens surtout le besoin d'écrire quand cela ne va pas, sur ce qui ne va pas, ce qui pourrait faire croire qu'il ne m'arrive que des choses horribles. Et c'est loin de là le cas.
Mais aujourd'hui, l'angoisse me prend. Je prend mon traitement contre l'angoisse mais malgré tout celle ci reste. Je n'arrive pas à déterminer d'où elle vient. Me voilà coincé.
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Message par Invité le Dim 26 Mai 2013 - 18:17

Bonjour Poulpe,

Effectivement je me disais qu'il t'arrivait beaucoup de choses horribles... mais je vois que tu as aussi du positif. C'est une bonne nouvelle. Smile

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Message par Son altesse le Poulpe le Dim 2 Fév 2014 - 20:36

Je viens de relire mon dernier message. Il est en effet important de s'appliquer à voir le positif. Je ne souhaite pas que mon journal des humeurs ressemble à un immense cahier des doléances.
 
 J'arrive à faire des choses, de l'aikido, des soirées jeu. C'est parfois difficile, mais j'y arrive. Je reste toujours très exigeant envers moi même. Cependant, paradoxalement, je suis très exigeant avec moi sans me fixer beaucoup de contraintes. Je me rend compte que je ne pourrais avancer qu'en me fixant des contraintes.

 Ma thérapie a avancé sur beaucoup de points. Cependant, je reste angoissé, je passe toujours beaucoup tant sur internet à ruminer. Il n'y a qu'une seule solution, se fixer des contraintes. Des contraintes fermes et douces. Cela n'a rien de paradoxal. Je le savais depuis longtemps qu'il fallait des contraintes. Je suis en train de le comprendre. "Yaka" mettre en pratique.

 Professionnellement, je suis perdu, je n'ai pas de véritable possibilité d'emploi pour l'instant. J'aimerais m'insérer rapidement dans le marché du travail, mais je veux avant tout créer des valeurs. Je ne veux pas d'un job con.

 Le dessin reste douloureux. Depuis 6 mois, je ne dessine plus du tout, ou presque plus. Je sais bien qu'elle n'est qu'en sommeil, mais c'est une partie de moi qui est extrêmement douloureuse et sensible. Elle est la quintessence de ce qui me préoccupe. Je me compare toujours beaucoup en ce qui concerne ce domaine. Je ne me rend pas la vie facile, je regarde beaucoup les blogs de jeune premiers. Il en résulte une certaine culpabilité.

 Je souhaite plus que tout remettre l'action au coeur de ma vie. Je m'en suis rendu compte d'une façon assez anodine, je rangeais mes livres, il y en avait beaucoup qui n'avait pas été lus. Les livres ne sont pas fait pour rester sur une étagère mais pour être lus. 

 Hildegard dans la place :
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Message par Yack le Dim 2 Fév 2014 - 22:32

"Yaka" mettre en pratique.

Yack a le faire Smile

Je souhaite plus que tout remettre l'action au coeur de ma vie. Je m'en suis rendu compte d'une façon assez anodine, je rangeais mes livres, il y en avait beaucoup qui n'avait pas été lus. Les livres ne sont pas fait pour rester sur une étagère mais pour être lus.

Très bien ça !
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Message par Son altesse le Poulpe le Ven 15 Mai 2015 - 17:19

Petit message :

J'ai vécu des choses difficiles d'autres moins. Globalement, j'ai eu de la chance, est-ce que je l'ai parfois provoquée cette chance ? Sûrement. En tout cas, cela reste difficile, mais je suis en vie. Le fait de vivre n'ayant pas pour moi toujours évident, c'est une bonne chose. Je ne me pose plus la question si je vais vivre ou mettre fin à ma vie. La dépression reste là, endormie. J'ai parfois l'impression d'avoir une sorte de fissure à l'intérieur dans mon crâne. Un peu comme un serpent endormi lové au fond de mes entrailles. Il me rongeait de l'intérieur mais il dort, mais aujourd'hui tout mes efforts sont déployés pour que surtout il reste endormi, et cela à jamais et j'ai au final l'impression de vivre dans une sorte d'équilibre et de gérer ma vie comme de la porcelaine, avec la plus grande précaution dans chaque geste. Il m'arrive dans les instants de blessures de sentir à chaque respiration cette fêlure.

Je regarde maintenant avec circonspection cette chose fragile et dérisoire qu'est ma vie comme un instrument de musique dont je ne saurais pas jouer. Je cherche encore comment arriver en tirer la moindre suite de notes s'ordonnant d'une façon plus ou moins harmonique.
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