Journal des humeurs de Poulpe à rayure

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 5 Avr 2012 - 22:36

Je vais arrêter pendant quelques temps mon journal des humeurs. Pourquoi ?

L'introspection m'a fait avancé, mais ce n'est pas tout. J'ai écouté les pensées, il est peut être temps de laisser parler un peu mon subconscient, de le laisser s'exprimer, lui et mes émotions. Les émotions ne se prêtent pas à l'écriture ou des actes pour l'instant. Je vais juste tenter d'écouter ce que ma cervelle décrépis tente de me dire.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Invité le Jeu 5 Avr 2012 - 22:42

Super !!!

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Ven 6 Avr 2012 - 11:41

À+! Smile

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Sam 12 Mai 2012 - 21:46

Il me fallait de la modération dans ce journal des humeurs, je pensais que l'introspection réglerait tout mes problèmes, ce n'est cependant pas le cas. Je vais le rouvrir, pour des plus petites réflexions, mais je pense que ça me fera du bien.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Sam 12 Mai 2012 - 21:51

Re-bienvenue à toi, Grand Poulpe Cosmique aux petites réflexions. On dirait que tu te retrouves dans un pyjama trop grand pour toi Wink !

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Lun 14 Mai 2012 - 0:21

Je n'arrive toujours pas à travailler. Je ressens beaucoup de pression là dessus. Cela me fait bizarre de me replonger de nouveau dans cette introspection. Je me rend compte que les mécanismes sont différents. La piscine, le sport me permet d'expurger en partie cette angoisse qui s'installe en moi. Je pourrais me concentrer d'avantage. Mais devoir me mettre face à mon travail, cela génère tellement d'angoisse en moi. Une sensation physique. Elle me permet d'avoir la tête plus claire, de me rendre compte que certaines impression comme celle de la solitude sont fausses.
Cette incapacité à travailler m'obsède. Et pourtant, je me surprens, là, à arriver à écrire ces lignes, à faire ce travail d'introspection. Je suis donc capable d'avoir de l'attention, de me forcer. Mais pour mes obligations, je fuis.

Je survole du regard mon journal, quelque part je ne me reconnais plus dans ces souffrances. Parce qu'elles sont en parties passées, parceque j'ai peut être aussi cultivé l'angoisse sur certains passages de ce journal, je ne dis pas que tout est à jeter. Cependant, je me sens un peu perdu.

Regarder en face cette angoisse du travail la vide se de sa substance, mais malgré tout, dès que je dois m'y mettre vraiment, elle reprend le dessus. Qu'est ce qui peut bien m'angoisser dans ce travail. Qu'est ce qui peut bien m'angoisser dans le travail au point que j'en néglige les tâches du quotidien.

Construire des choses, c'est affronter des difficultés.

Il est 1H29. Je suis dans la merde, je n'arrive toujours pas à travailler. Est ce que ça ne serait pas le fait de ne pas arriver à travailler qui m'angoisse ? La peur tellement forte de ne pas y arriver que je n'y arrive pas.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par kiwirose le Mar 15 Mai 2012 - 19:15

Je crois, tu devrais apprivoiser ton angoisse lorsque tu te penses à tes obligations. J'essaie de la voir chez moi comme une créature pas très impressionnante en soi mais difforme à mes yeux et en cela très effrayante. Mais après l'avoir repoussé pour une occupation où je m'oublie et m'annihile, dans un spasme belliqueux je la prend sur moi et m'en charge comme un poids.

C'est vrai ça me pèse sur l'estomac, mais lorsque je suis parti dans mon travail, je décolle, pas comme une fusée un peu plus lourdement et maladroitement, mais chaque minute de vol vaut cet effort. De plus en plus j'apprivoise cette angoisse, elle se fait moins pernicieuse et oppressante je la connais mieux et arrive à m'en charger, une charge pas toujours constante mais qui avec le temps s'amenuise.

Prend la par la main, ce n'est pas l'ennemi que tu crois. mais un compagnon qui te suivra dans ta reconstruction, quand on part d'en bas on se traîne toujours un peu la lie Smile


Par ailleurs je n'ai lu que tes plus récents post, mais je prend plaisir à les lire. Je suis sûr que tu en as la dessous. Peu-être, que les circonstances on bridé le moteur, que par réaction le capot s'est soudé, mais le moteur est toujours là et prêt à en découdre les premiers tours de piste seront les plus dur il faut s'accrocher dans la prise d'élan et ce n'est pas parfaitement linéaire, ne t'inquiète pas si un jour tu penses ne pas être à la hauteur de ce que tu as fait la veille ou de ce que tu contais faire le matin même. Tu n'est pas une petite montre qui tourne, sage et parfaite, mais un avion à réaction dont la machinerie, plus capricieuse, est rudement efficace une fois "cernée" (mais sans doute jamais maîtrisée).

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Mer 16 Mai 2012 - 11:45

Et c'est quoi ce fameux travail? Very Happy

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Jeu 17 Mai 2012 - 22:07

@Kiwirose Merci pour tes conseils !

@Orchidée Mes études bounce

Merci de me suivre.

Je commence à comprendre, apprivoiser cette peur du travail. Je souhaite tellement arriver à travailler, qu'au fond si ou non j'arriverais à travailler me terrifie. C'est à dire que je souhaite donner toute ma valeur dans le travail. C'est normal en ces temps. C'est la valeur d'aujourd'hui, le travail, jusqu'à l'absurde. Cela me terrifie. Je ne sais pas exactement pourquoi. Peut être est ce que je crois que je n'ai pas de valeur si je n'arrive pas à travailler.
Je me répète certes. Je n'arrive pas à travailler.
Je tente de voir clair. Demain, je retourne à la piscine.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Invité le Jeu 17 Mai 2012 - 23:23

Grand Poulpe Cosmique a écrit:Peut être est ce que je crois que je n'ai pas de valeur si je n'arrive pas à travailler.
Je me répète certes. Je n'arrive pas à travailler.

Travaille selon tes propres valeurs. Wink
Injecte-les, et là... Là tu pourras.


Style, processus, idées, etc... Même la simple déco de ton bureau à ta sauce, ou de travailler en musique adaptée peut changer de petites choses.

La créativité aussi.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Ven 18 Mai 2012 - 9:00

Et tu étudies dans quoi?
Bon matin à toi, cher poulpe rayé! Very Happy

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Sam 19 Mai 2012 - 16:22

Merci beaucoup Orchidée !

J'étudie dans l'art. Smile

J'ai peur de travaille car j'ai peur de ne pas arriver à travailler. Je sais, c'est absurde. Je procrastine. Cette peur, celle de ne pas arriver à travailler. De ne pas me faire une place dans la société, de ne pas me réaliser.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Sam 19 Mai 2012 - 16:58

Oui, je vois. J'ai un métier relativement conventionnel avec lequel je gagne bien ma vie. Et le monde de l'art est l'autre côté de ma vie qui reste très caché pour le moment. Mon rêve serait d'en vivre un jour. On verra. Very Happy

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Dim 20 Mai 2012 - 20:35

Si je n'arrive pas à travailler, c'est en partie à cause de mon obsession d'arriver à travailler. J'ai peur de ne pas arriver à travailler. J'ai du mal à voir cette angoisse en face. Je tente de voir ce qui ne va pas en moi, ce qui fait que je n'arrive pas à travailler. J'ai du mal à accepter l'idée d'avoir une personnalité, que je puisse avoir des défauts en bref. Je voudrais pouvoir m'entendre avec tout le monde, tout comprendre.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Invité le Dim 20 Mai 2012 - 21:13

A mon avis, travailler, c'est produire. Il semble difficile pour un bon nombre d'entre nous, de travailler, de produire, c'est à dire de répondre à une commande que l'on a pas formulée ni contrôlée. Je me rends compte depuis deux semaines environs, que je n'ai jamais vraiment travaillé. J'ai passé des heures devant mon bureau quand j'étais adolescente et aussi lorsque je préparais les examens à l'université; c'était une torture, je ne pouvais rien produire, rien donner. Pourtant la demande paraissait claire, apprendre tel cours par exemple pour avoir un partiel. D'un autre côté je lisais une vingtaine d'heures chaque semaine dans les disciplines que j'étudiais, et ceci avec plaisir et sans difficulté. J'ai tout appris dans les livres finalement... J'ai l'impression qu'il nous faut suivre le fil de notre pensée, de notre désir. C'est vraiment ce que j'apprends ici. Il nous est impossible (pour beaucoup) de répondre à la demande d'un autre. Il faudrait donc accepter de suivre son désir, son rythme et donc le décalage que cela engendre. De toute façon, passer des heures à potasser ce qu'on aime ou bloquer avec angoisse sur un sujet donne le même résultat à court terme. Je crois qu'il faut vraiment écouter notre cerveau et notre désir, notre plaisir.

J'ai un travail para-professionnel depuis plusieurs mois. Je n'étais pas obligée de m'y inscrire mais j'y suis. Je me suis rapidement rendue compte que j'étais en total décalage dans ma manière de voir et de questionner les choses. J'ai été sanctionnée immédiatement. Cela m'a bloquée et beaucoup blessée. C'était il y a six mois. Je me suis vu évoluer dans ce travail ces derniers mois. Au début je me suis torturée en essayant de rentrer dans cette demande impossible qui m'était faite. Et je me suis vue de nouveau comme quand je passais mes examens, cela ne produisait rien, et c'était très douloureux. Puis est venue le je m'en foutisme total, "je ne prépare rien, je fais un peu d'humour, ça passera bien..." Et je m'en suis détachée (évitant attaques et reproches). Mais cela ne m'apportait rien. Apparemment au bout de six mois les autres commencent à m'apprécier, à ne trouver rien de dangereux chez moi, et si je continue on (les plus ouverts) accepterons bien mes propositions... Mais je ne pense pas continuer, car ce travail est trop formaté et rien du paradigme dans lequel il évolue n'est questionné. La parole est fermée. C'est amusant parfois de voir comment ceux qui ont un nom, une place importante ouvre cette parole par moments et abordent certains sujets qui sont repris ensuite par tous le monde. J'en reviens pas, ensuite il est autorisé de parler de ces sujets...
J'ai hâte que ce travail soit fini (très bientôt) pour me faire plaisir et reprendre mes recherches et intérêt là où je les ai laissé. m'occuper de mon désir et de mon plaisir.



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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Lun 21 Mai 2012 - 12:14

''travailler'', c'est lourd de sens c'machin! Ca frise les galères! Quant à s'entendre avec tout le monde, personnellement, j'commence gentiment à y renoncer! On est 7 milliards dans c'bateau! Ca fait beaucoup de monde à convaincre!!! Magnifique journée à toi! Very Happy

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Lun 21 Mai 2012 - 21:54

J'ai passé une journée à ne pas réussir à travailler. J'en ai parlé avec les gens sur le chat, malgré tout, je ne me sens pas très bien. Je me sens sans véritable raison de vivre. Je me maintiens éveillé en sachant qu'il faut que je travaille mais je persiste à ne rien faire. Je gâche ma vie.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Sam 26 Mai 2012 - 21:34

Avec quarante ans de retard, merci pour vos réponses Orchidée et Azenor.

Ce qui est marrant, c'est qu'aujour d'hui, je n'avais pas particulièrement de raison de procrastiner. Mais, je l'ai comme même fait. Cela n'a pas été ma pire journée, mais il faut reconnaitre que j'aurais pu faire plus. J'ai passé beaucoup de temps avec une boule au ventre, et je continue à l'avoir.
En fait, ce que je remarque, c'est que mon esprit part en vrille sur des choses hypothétiques. Dans cette vrille, je perd une certaine lucidité intellectuel, un recul sur la situation. Je ne saurais l'expliquer. Je pourrais dire que je souhaite tout maitriser. Mais quelque part, je sais que ce n'est pas ça. Quels sont mes projets ? J'en ai, faire du sport, nager, apprendre le yoga pour me détendre, me dénicher un job d'été pour financer la précédente activité, travailler, lire.
Malgré tout, je fuis tout ça. Bon, premièrement, j'ai peur de ne pas me conformer à mes propres attentes. Cette procrastination intellectuelle, c'est la volonté de se créer un univers où tout est mots, où tout est maitrisable. Pourtant, je ne suis pas très litérraire. Je vois les choses avec plus de calme, mais encore, au fond je m'inquiète. Serai-je capable de travailler. Je doute profondément de ma capacité à avancé sur mes projets.
Cette incapacité à agir ne m'aide pas vraiment à prendre confiance en moi.
Quelque part, je dois me méfier aussi de l'introspection, car il est bien tentant de décortiquer sa personnalité, s'accabler de défauts et continuer à ne pas agir.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Dim 27 Mai 2012 - 2:15

Bonjour cher Petit Poulpe Rêvé
Et avec 40 d'avance, un mot au passage.
J'ai pu descendre dans mon atelier ce jour, après une longue absence. J'avais les idées claires. J'ai l'impression qu'en me concentrant sur ces moments de clarté sans vouloir y mettre l'emphase pour combler les moments où il n'y a pas cette clarté. les choses deviennent plus simples.
Le soleil ne se targue pas de son existence en mettant l'emphase sur son absence durant la nuit.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Invité le Dim 27 Mai 2012 - 9:55

Et si tu remettais la procrastination à demain ? Wink

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Dim 27 Mai 2012 - 23:15

@Orchidée Merci pour ton conseil cheers

@Melokine Argh, ce genre de choses, je les remet à demain Sad

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Mar 10 Juil 2012 - 20:09

J'ai dit pas mal de conneries sur ce sujet, où plutôt, je me suis mal exprimer, certains de mes ressentis étaient à côté de la plaque. Je vais supprimer d'ici une à deux semaines une partie de ce que j'ai écris, je ne vois pas l'intérêt de graver dans le marbre certaines choses.

Je me sens profondément perdu, je reste toute la journée devant internet n'osant pas trop agir. L'angoisse est omniprésente, je ressens une certaine tristesse, une certaine peur derrière cette angoisse. J'ai besoin de me justifier constamment, et je ressens une certaine interdiction derrière cela d'agir, comme l'attente constante d'un assentiment. Je ne sais pas pourquoi mes pensées sont aussi peu clairs. Pourquoi suis je incapable de m'affirmer, de dire je, de dire ce dont j'ai envie. J'ai du mal à exprimer ma joie. Je suis complètement incapable de ressentir la moindre joie lorsque je réussis. J'ai été reçu à des écoles où je voulais, ça ne m'a pas touché, j'ai eu mon diplôme alors que je pensais me planter, ça ne m'a pas touché.
J'ai besoin de me justifier envers les gens.

Rien n'est clair dans ma tête, ça m'énerve. Et pourtant, puis je dire vraiment "je pense ça parceque ça ", les choses n'arrive t-elle pas comme ça brutes.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Mar 10 Juil 2012 - 20:15

Bonjour Fantasque Monsieur Poulpe,
tu me donnes chaque fois le sourire avec tes changements de nom de pseudo. Toute belle soirée à toi! Very Happy

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Son altesse le Poulpe le Dim 26 Aoû 2012 - 17:53

Je vais bien malgré tout je suis perdu. Je suis perdu car je ne sais plus quoi faire, je ne saurais me définir de réelles aspirations, j'hésite.
Cela se retranscrit dans ce que je fais. Je me met à une chose, je dessine cinq minutes, je lis cinq minutes, je ne fais rien, je lis une B.D, je dessine cinq minutes, je ne fais rien longtemps.
Je n'arrive pas à perséver. J'ai toujours l'impression que j'échoue, que je vais échouer ou que je risques d'échouer quand je fais quelque chose. Plus j'avance dans une activité et rencontre des difficultés, le plus souvent j'arrête, mes dessins sont ainsi toujours à moitié terminés. Je zone beaucoup sur le net à faire passer le temps et je m'ennuie un peu. Malgré tout, je vais bien. Je parles d'échouer, mais c'est la peur de mal faire en général qui me hante. Je n'arrive pas à m'exorciser de ce démon. En contre partie, je m'auto analyse constamment, comprendre ce qui ne marche pas chez moi, mais c'est croire que quelque chose qui ne tourne pas rond qui fait que cela ne tourne pas rond chez moi.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

Message par Orchidée le Dim 26 Aoû 2012 - 18:55

Bonjour cher Poulpe sauvage,
ma pratique toutes ces dernières semaines est de me laisser aller dans ce mouvement de va-et-vient, d'une activité à l'autre et de me laisser être. Tout simplement. Et cela me devient de plus en plus agréable de suivre ce rythme non-linéaire. C'est le vie qui se déploie.

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Re: Journal des humeurs de Poulpe à rayure

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