Ce terrible manque... dites-moi si vous le ressentez aussi

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Message par Nihi Ven 24 Mar 2017 - 4:02

Je me retrouve beaucoup dans ce sujet.

J'ai eu des relations fusionnelles, et je m'épanouissais dedans que ce soit en amitié ou en amour (pour les passions aussi mais c'est quand même grandement différent), mais sans exception elles ont fini en explosions. La stabilité je l'avais trouvé à un moment dans une relation fusionnelle, mais avec deux autres personnes, comme si on était devenus un "trépied", sauf qu'à un moment l'un des pieds est parti...

J'ai tendance à m'interdire la fusion, sachant qu'elle me fait souffrir, alors je comble ce vide avec des petites choses afin d'atténuer son effet. Mais par moments je le sens prendre le dessus, me rappelant qu'il n'y a que ça qui me rende "vraiment" heureux.

Ce n'est pas une tristesse, une déprime, ni une mélancolie, c'est un manque dont j'ai conscience mais que je refuse de chercher à combler de moi-même. Évidemment, il se comble naturellement (entièrement en cas de fusion, partiellement sinon) à chaque fois tôt ou tard, mais l'idée de chercher à le remplir à tout prix me dérange.

Quand vous parliez de jumeau qui ne serait pas né, ça a résonné en moi, parce que ce manque il m'est presque palpable et je l'aime comme si il faisait partie de moi. Même si son existence est liée à l'absence de quelque chose d'autre, et que sa raison d'être est d'être remplacé, je tiens à lui.

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Message par ninipointvirgule Mar 28 Mar 2017 - 15:42

L'osmose plus que la fusion . mais je suis triplement compréhensive d’après vos témoignages ...
et perso, mon cerveau intellectualise mes sentiments , ce qui ne m'aide pas à être moins exigeante mais au contraire de laisser mes émotions s’enfouir . un mécanisme à quelques éléments disparates qui entraines quelques désaccords dans le rythme des battement du cœur .

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Message par -Benoit- Mar 28 Mar 2017 - 19:58

mariel1978 a écrit:Je sens un trop plein de besoins émotifs, affectifs, que je n'arrive pas à laisser sortir, verbaliser.
Un manque, une panique, un besoin urgent d'obtenir ce qui me soulagerais... mais je n'arrive pas à dire quoi, pourquoi.
Une vague idée.
Un besoin de me sentir comprise, connectée à quelqu'un qui saurait, ressentirait, fusionnerait.
Un contact qui laisserait tout sortir et se mélanger à l'autre.
Un transfert émotif et affectif. La création d'une énergie intellectuelle qui m'emplirait, me comblerait.
Cette sensation de ne faire qu'un mais de ne plus être seule.
Le désir d'être enrobée de l'autre, l'autre qui protège et ressens cette même sensation de quiétude, d'éternité.

Et n'allez pas dire que je veux retourner dans le ventre de ma mère... je constate bien qu'au final, c'est pas mal ça Wink

Est-ce ce fameux "vide" décrit par ceux qui sont en dépression et que je croyais n'avoir jamais réellement senti, croyant que j'étais plutôt trop pleine? Pleine de tout: émotions, idées, angoisses, pensées, ressentis... Pourtant maintenant je le sens ce trou. Je le sens depuis que j'ai goûté à ce que c'était que de le remplir ne serait-ce que 2 secondes (ou 2 mois). Maintenant, c'est ma drogue.

À la recherche de l'absolue relation... relation à l'autre ou à moi-même?

Chacun a sa propre réponse.
J'ai longtemps eu la même réflexion que toi. Et il y a peu de temps, j'ai réussi à avoir cette relation avec moi même. Elle est encore incomplète et il faut la maintenir , sinon elle peut se dégrader, mais c'est vraiment surprenant comme sensation, car le vide est remplacé par une énergie d'amour , qui fait qu'au fond de soi, on se sent utile, rassuré, a sa place.

Maintenant, je n'ai jamais eu ce genre de relation avec une autre personne... Même si cette personne existe et qu'elle me passe sous les yeux, je serais capable de ne pas la reconnaitre. Et si je pouvais la reconnaitre, qui me dis que je serais assez confiant, libre, pour créer cette "absolue relation" bounce
A méditer
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Message par Pat Redwey Mar 28 Mar 2017 - 20:14

Désolé pour la taille de l'image, si je la redimensionne, c'est compté comme un lien externe et je n'ai pas encore le droit d'en mettre.

Pyramide de Maslow:

Serait-on des déficients de niveau 3 ? Razz
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Message par Pieyre Mar 28 Mar 2017 - 21:16

C'est peut-être aussi que c'est le moins important des besoins quand on n'est ni un dominé ni un dominant.

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Message par phenix49 Mar 25 Avr 2017 - 12:51

Bonjour,

Je vous lis, et bon sang!
Comment vous dire les émotions que cela provoquent en moi...
Je suis tellement comme tout ce que vous manifestez.
Le vide, la solitude, le besoin d'absolu, la fusion, être enfin soi.
L'Amour, le vrai, en somme, qui remplit, qui inonde, qui comprend, qui protège, qui donne sans retenue et sans restriction... Je crois que je l'ai enfin trouvé, après des années d'errance, de postures, de négation de soi, de surradaptation...
Cet Amour, cette fusion, ne faire plus qu'un, s'abandonner, se laisser porter par l'autre, sans jugement et sans tabou...l'acceptation de ce QUE l'on est, de QUI on est...
Cet Amour, quand on le rencontre, on le sait tout de suite. Moi je l'ai su en un regard. Et 7 ans après cette rencontre, j'ai décidé d'arrêter de lutter, de me battre, de laisser tomber le masque.
Je me rapproche enfin de MOI.
Et je donne tout ce qui est en mon pouvoir.


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Message par Youkounkoun Mer 3 Mai 2017 - 23:28

Plus je lis sur ce forum, moins je me sens seul...
A 35 ans j'ai fini par demander à ma mère si elle n'avait pas fait de fausse couche, si j'étais seul dans son ventre, si je n'avais pas eu de jumeaux ou de grand frère qui ne serait pas venu au monde. J'ai lu plus haut que quelqu'un parlait de jumeaux. Ce manque il est passé par là, par ce sentiment d'être incomplet, qu'il me manquait quelque chose, quelqu'un... Je me suis imaginé adopté ou venant d'une autre planète. En écrivant je réalise que c'est la première fois que je sors ça de mon esprit et que je le dis. Je sens progressivement que je suis en train de me trouver, je commence à assumer ma différence, je suis en train de faire la paix avec moi, de me pardonner? Je me souviens la première fois où je suis tombé amoureux et toutes les autres fois. Au moindre sourire, la moindre attention... La recherche d'une âme sœur, d'un idéal. J'avais 10 ans je pense, j'en ai aujourd'hui 38. Cent fois je suis tombé amoureux... mais je n'ai pas dépassé ce cap. On est tombé amoureux de moi aussi mais j'ai mis en échec toute tentative. Aujourd'hui je me dis que la recherche d'idéal, de ma moitié n'est peut être qu'une quête de moi. Qui je suis?, d'où je viens?, où est ce que je dois aller?, pourquoi je suis là?
Je me dis qu'ici je peux me livrer sans être pris pour un fou. ça fait du bien.

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Message par phenix49 Jeu 4 Mai 2017 - 11:47

Oui Youkounkoun, pareil pour moi, et ça fait du bien ce ne plus se sentir seul dans cette impression...
Tout ce que tu écris, je m'y retrouve à cent pour cent.
Nous ne sommes pas dingues, juste différents. L'accepter, c'est le début de la rédemption.
Bon courage dans ton cheminement.

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Message par Miss aux yeux arc-en-ciel Lun 25 Sep 2017 - 21:42

Je n'ai pas lu les 8 pages, quelques bribes et beaucoup de choses ressenties.

Ce que je me dis de zc c'est: MIROIR.

Ici je trouve des bouts de miroirs, comme s'il fallait reconstitué un miroir cassé en mille morceaux...

C'est tellement bon et à la fois tellement douloureux quand dans votre vie, celui qui la partage n'est pas ce miroir mais cet autre à qui il est difficile de se faire comprendre.

Je suis comme nostalgique de ce sentiment connu de simplicité de compréhension. Comme-ci cette quête durera toute ma vie.

Et quand je m'approche trop près d'un miroir, j'ai peur. Peur de me fondre dans ce reflet.
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Message par elfee Dim 15 Oct 2017 - 12:54

Je nai pas lu les huit pages, mais cela fait du bien ...l'espace d'un instant de ne plus se savoir seule....
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Message par Invité Dim 15 Oct 2017 - 14:57

Le manque est parfois cuisant mais le plus souvent je me sens apaisée : cet autre n'existe pas.
J'ai rencontré pas mal de gens, irl virtuel, des hommes, surdoués.
Et il y a toujours un truc qui fait que ca démarre pas, de mon fait ou de celui de l'autre.
J'investis mon temos dans la lecture, le cinéma, mon projet pro futur et ma Vie bordelaise à venir.
Je suis trop dans la lune pour etre fusionnelle, j'ai pas envie de ca.

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Message par Juliettebelay Dim 15 Oct 2017 - 15:34

Youkounkoun a écrit:Plus je lis sur ce forum, moins je me sens seul...
A 35 ans j'ai fini par demander à ma mère si elle n'avait pas fait de fausse couche, si j'étais seul dans son ventre, si je n'avais pas eu de jumeaux ou de grand frère qui ne serait pas venu au monde. J'ai lu plus haut que quelqu'un parlait de jumeaux. Ce manque il est passé par là, par ce sentiment d'être incomplet, qu'il me manquait quelque chose, quelqu'un... Je me suis imaginé adopté ou venant d'une autre planète. En écrivant je réalise que c'est la première fois que je sors ça de mon esprit et que je le dis. Je sens progressivement que je suis en train de me trouver, je commence à assumer ma différence, je suis en train de faire la paix avec moi, de me pardonner? Je me souviens la première fois où je suis tombé amoureux et toutes les autres fois. Au moindre sourire, la moindre attention... La recherche d'une âme sœur, d'un idéal. J'avais 10 ans je pense, j'en ai aujourd'hui 38. Cent fois je suis tombé amoureux... mais je n'ai pas dépassé ce cap. On est tombé amoureux de moi aussi mais j'ai mis en échec toute tentative. Aujourd'hui je me dis que la recherche d'idéal, de ma moitié n'est peut être qu'une quête de moi. Qui je suis?, d'où je viens?, où est ce que je dois aller?, pourquoi je suis là?
Je me dis qu'ici je peux me livrer sans être pris pour un fou. ça fait du bien.

C'est fou ce que tu exprimes la je m'y reconnais quasiment mots pour mots....

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Message par Pauline Dim 15 Oct 2017 - 17:13

Je n'ai pas lu les 8 pages...juste certains messages, tous plus beaux les uns que les autres. Ca touche a plein de sujets: la relation à soi même, la relation amoureuse, la condition humaine, la psyché, la famille...il faudrait quasiment un thread pour chaque sujet!

il y a quelques années j'ai vécu avec ce type de solitude, en cherchant sans arrêt à etre comprise, acceptée par une personne autour de moi. Une vraie soif existentielle qui me guidait autant qu'elle me bouffait. J'ai cherché une personne, désespérément, et j'ai pris des vessies pour des lanternes en cours de route. Ca a donne des amitiés surinvesties, des relations prises trop au sérieux, des investissements affectifs trop intenses. Et puis un jour j'ai fini par accepter, embrasser la solitude comme une partie intégrale de la vie, et tout ce questionnement a disparu d'un coup. Maintenant mon rapport aux autres est libéré de cette quête et du coup beaucoup plus naturel, authentique. Le besoin d'être comprise s'est résorbé de lui-même!

En Gestalt on dit que la personne devient qui elle est à partir du moment où elle l'est pleinement, et cesse de regarder ses failles pour en tirer le meilleur parti. Je crois qu'il y a de ça dans ce rapport au vide existentiel. Il disparaît quand on admet qu'il est au cœur de ce que nous sommes. Difficile à expliquer...il me semble que Schopenhauer en parle aussi dans ses cahiers. Il y aurait des pages à écrire sur ce sujet. C'est à la fois très beau et très intéressant!

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Message par Invité Dim 15 Oct 2017 - 20:55

Naaaaaan plus jamais jamais jamais Smile

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Ce terrible manque... dites-moi si vous le ressentez aussi - Page 5 Empty Oui ! La fusion est possible !!!

Message par Ana1974 Jeu 19 Oct 2017 - 22:02

Il suffit simplement de rencontrer celui avec qui cela sera possible. Je l'ai vécue 15 ans et je vous affirme que c'est possible dans un couple de zèbres.
J'ajouterai simplement de faire attention au risque de se perdre soi-même dans ce type de relation. C'est ce qui m'est arrivée et résultat : nous avons divorcé.
Désormais je me demande si je ne finirai pas ma vie seule car peut-être ai-je gâché ma chance ? Mais nous ne pouvions plus continuer comme ça...
Je vous engage donc à y croire et à continuer de vivre, l’œil vigilant, sans chercher mais toujours prêt, pour accueillir l'Amour, puissant, vivant, énorme comme nous ne savons que le vivre.
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Message par Fille d'Agar Ven 3 Nov 2017 - 13:14

Il suffit simplement
:d :d Smile
Ce vide, ce manque je le ressens depuis toujours. Parfois, dans certaines de mes relations j'ai tenté de m'auto convaincre que j'étais comblée. C'était faux mais dans ces moments il y a un drôle de jeu cognitif qui se met en place, quelque chose qu'on pourrait amalgamer avec le tic enfantin du : "On fait comme si...".
Une fois, de mes 13 à 14 ans, je me suis sentie réellement bien dans une relation depuis je chasses ce fantôme. Une chose est certaine cette discipline ne me permettra pas d'obtenir quelconque médaille, si elle venait à entrer en compétition. Je n'ai jamais réussi à retrouver une telle relation. Puis, je n'ai pas l'impression que les personnes avec qui j'ai de l'affinité recherche cela non plus.

Enfin, cela rassure de voir que ce besoin soit ressenti par d'autres et pas qu'en qualité de trouble psychique (dépendance affective..)

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Message par Leane Ven 3 Nov 2017 - 18:04

Bonjour
Je viens de m’inscrire, je viens de vous lire...
Et je suis très troublée. Troublée de lire des passages qui me rappellent ce que je vis au quotidien. Un foisonnement de questions mélangées à des émotions que je peine à connaître à comprendre à apprécier... Des relations dans lesquelles je me suis perdue soit en masquant mon intelligence soit mes émotions... Des besoins affectifs difficiles à préciser et à assouvir. J’ai immense capacité à aimer mais je ne sais plus si j’aime de la bonne manière.
Aimer c’est accepter de ne pas combler les manques d’en l’autre et encore moins les siens...
Mais alors de quoi il s’agit en réalité ?

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Message par -Benoit- Ven 3 Nov 2017 - 23:55

Quand on est vraiment soi meme, il n'y a pas de besoin, pas de manque, pas de solitude Smile
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Message par Leane Sam 4 Nov 2017 - 7:36

Oui... « être vraiment soi même »... il me semble que c’est une construction de tous les jours et non un état immuable...
Et en amour il y a une histoire de manque quand même je crois plutôt qu’il devient supportable et même agréable lorsque l’on est bien dans une relation. Et concernant les besoins il mesemble qu’ils sont à la source de notre évolution personnelle...sans eux il n’y aurait rien à dépasser... Reste la solitude, je suppose effectivement que si l’on est bien avec soi-même on peut davantage l’apprécier...

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Message par oslo Lun 15 Jan 2018 - 21:50

mariel1978 a écrit:Je sens un trop plein de besoins émotifs, affectifs, que je n'arrive pas à laisser sortir, verbaliser.
Un manque, une panique, un besoin urgent d'obtenir ce qui me soulagerais... mais je n'arrive pas à dire quoi, pourquoi.
Une vague idée.
Un besoin de me sentir comprise, connectée à quelqu'un qui saurait, ressentirait, fusionnerait.
Un contact qui laisserait tout sortir et se mélanger à l'autre.
Un transfert émotif et affectif. La création d'une énergie intellectuelle qui m'emplirait, me comblerait.
Cette sensation de ne faire qu'un mais de ne plus être seule.
Le désir d'être enrobée de l'autre, l'autre qui protège et ressens cette même sensation de quiétude, d'éternité.

Boudu, je n'aurais jamais mieux dis.
Pourtant j'en ai écris des lignes sur cette foutu solitude viscérale, ce trou insondable. ce plomb dans le ventre. ce besoin vital d'arrêter d'être seul dans son cerveau. bref.. mot pour mot tout résonne.

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Message par Grenouille75 Jeu 25 Jan 2018 - 10:01

Je voulais juste apporter ma petite pierre à l'édifice.
Je crois qu'il faut abandonner l'idée de ne faire qu'un avec une personne. Nous ne sommes pas fait pour "fusionner" avec quelqu'un. Nous naissons seuls, nous allons mourir seul. Le couple ce n'est pas 1+1=1 mais bien 1+1=2 (en amélioré).
Le couple doit nous aider à devenir une meilleure version de NOUS même (de façon réciproque) mais pas à trouver "sa moitié". Je n'aime pas cette notion de "moitié" qui supposerait que nous ne serions que 0,5 (le couple ce n'est pas non plus 0,5+0,5=1).
Bref, tout a déjà été dit mais il me semble que l'on s'égare lorsque l'on cherche un désir d'enrobement de quelqu'un d'autre...
Et bien sûr, je ne suis pas du tout en train de dire que c'est mieux d'être seul qu'en couple. Je pense définitivement que nous ne sommes pas fait pour vivre seul et qu'il n'y a rien de mieux que le couple (relation intime) pour apprendre à se connaître et devenir la meilleure version de soi même.


Dernière édition par Grenouille75 le Jeu 25 Jan 2018 - 10:43, édité 1 fois

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Message par Invité Jeu 25 Jan 2018 - 10:36

Grenouille75 a écrit:Le coupe ce n'est pas 1+1=1 mais bien 1+1=2 (en amélioré)

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Message par Invité Jeu 25 Jan 2018 - 12:17

Ben non le couple c'est 1+1 = 1+1
au mieux : 1+1 = 1 + 1 + n (ben oui imaginons des sextuplés).

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Message par polo kartell Jeu 25 Jan 2018 - 13:29

je te rejoins grenouille75
nous naissons seul et mourrons seul, au cours de notre vie, nous partageons des moments plus ou moins long plus ou moins intense, avec des amis, des amours, la famille, mais au fond personne n'est dans notre tete pour comprendre tout ce qui s'y passe, meme nous nous avons du mal a tout comprendre,
avant de vouloir vivre avec quelqu'un d'autre, deja apprenons a vivre avec nous meme, croire que l'autre peut regler nos questionnements, est une illusion, une facon de repousser le regard par moment tres dur du soi sur soi,
l'interaction avec un etre aimé, peut apporter un apaisement par moment, mais peut aussi exacerber ce questionnement,

ce sentiment de solitude, bcp de gens le ressentent zebre ou pas, a nous d'apprendre a vivre avec, a le gerer, par moment c'est plus difficile, le sentiment est plus present, mais dans le fond, il fera toujours partie de nous
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Message par Invité Jeu 25 Jan 2018 - 15:03

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Message par isadora Jeu 25 Jan 2018 - 15:09

le couple, c'est ce qui permet au chou de se transformer en chou' et la carotte de se transformer en carotte'.
si l'un et l'autre restent identiques dans le couple, autant rester seul.

le couple est destiné à produire une création commune : un enfant, un projet, un lieu, un accueil aux autres. et parfois juste un tango en milonga pour un couple éphémère.


Dernière édition par isadora le Jeu 25 Jan 2018 - 15:48, édité 1 fois
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Message par Invité Jeu 25 Jan 2018 - 15:28

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Message par isadora Jeu 25 Jan 2018 - 15:39

@hyaden,

je ne mésinterprète pas.
j'ai réutilisé le a et le b simplement.
mais j'aurais pu utiliser chou et carotte.

je vais donc changer pour que nos posts restent bien dissociés.
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Message par Grenouille75 Jeu 25 Jan 2018 - 16:56

L'idée fondamentale est simplement que nous sommes des personnes à part entière et que le couple ne nous enlève pas cette caractéristique et qu'il ne nous la donne pas non plus.
Quant à l'idée de projet commun qui vient s'ajouter au concept du couple, elle n'est absolument pas contradictoire avec l'idée que nous sommes une personne "entière" qui n'a pas besoin de quelqu'un d'autre pour être complet.
Cela ne veut pas non plus signifier qu'être en couple ne peut pas nous apporter quelque chose (nous sommes complets mais pas figés...).

Grenouille75

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Message par Invité Mer 31 Jan 2018 - 10:37

Grenouille75 a écrit:Je voulais juste apporter ma petite pierre à l'édifice.
Je crois qu'il faut abandonner l'idée de ne faire qu'un avec une personne. Nous ne sommes pas fait pour "fusionner" avec quelqu'un. Nous naissons seuls, nous allons mourir seul. Le couple ce n'est pas 1+1=1 mais bien 1+1=2 (en amélioré).
Le couple doit nous aider à devenir une meilleure version de NOUS même (de façon réciproque) mais pas à trouver "sa moitié". Je n'aime pas cette notion de "moitié" qui supposerait que nous ne serions que 0,5 (le couple ce n'est pas non plus 0,5+0,5=1).
Bref, tout a déjà été dit mais il me semble que l'on s'égare lorsque l'on cherche un désir d'enrobement de quelqu'un d'autre...
Et bien sûr, je ne suis pas du tout en train de dire que c'est mieux d'être seul qu'en couple. Je pense définitivement que nous ne sommes pas fait pour vivre seul et qu'il n'y a rien de mieux que le couple (relation intime) pour apprendre à se connaître et devenir la meilleure version de soi même.

Je suis d'accord, et en particulier avec ça : "devenir la meilleure version de soi même".

C'est vrai qu'il y a des relations où l'on se perd, on peut se demander alors si on est avec la bonne personne, ou si on a la bonne attitude face à l'autre. A moins bien sûr que ce soit un "mal" pour un "bien"...difficile à dire...

Cela ne veut pas non plus signifier qu'être en couple ne peut pas nous apporter quelque chose

Etre en couple DOIT nous apporter qqchose, non ? sinon...

L'idée fondamentale est simplement que nous sommes des personnes à part entière

Si on est si entier que ça, d'où vient le manque alors ?...

il ne nous la donne pas non plus

Qu'est-ce qu'il nous donne alors ?

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Message par Grenouille75 Mer 31 Jan 2018 - 11:24

@ProfDeLettres

Etre en couple DOIT nous apporter qqchose, non ? sinon...

Sinon aucun intérêt effectivement Smile Mais parfois comme tu le dis, on se perd et on ne se rend pas compte que notre couple ne nous apporte pas grand chose...

Si on est si entier que ça, d'où vient le manque alors ?...

Je pense que nous sommes faits pour vivre en couple (ou au moins en interaction avec d'autres personnes...) mais que nous avons tendance à nous méprendre sur la nature du manque que nous ressentons.
Autrement dit, nous ressentons des manques qui ne sont parfois pas dus au fait de vivre seul et on pense à tort que le couple (les autres) va nous permettre de les combler.
Par contre, je pense que parfois le couple peut combler ce manque (exemple: manque d'affection, de soutien...). Il ne s'agirait pas de maudire le couple à l'extrême en concluant qu'il ne peut rien nous apporter et ne combler aucun de nos manques. L'idée est juste de ne pas se méprendre sur la nature du manque et sur la possibilité pour l'autre de combler ce dit manque. Cela nécessite de bien (très bien) se connaître...pour ne pas attendre de l'autre ce qu'il ne peut nous apporter.


Grenouille75

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Message par Invité Mer 31 Jan 2018 - 12:00

Je pense que nous sommes faits pour vivre en couple (ou au moins en interaction avec d'autres personnes...) mais que nous avons tendance à nous méprendre sur la nature du manque que nous ressentons.
Autrement dit, nous ressentons des manques qui ne sont parfois pas dus au fait de vivre seul et on pense à tort que le couple (les autres) va nous permettre de les combler.
Par contre, je pense que parfois le couple peut combler ce manque (exemple: manque d'affection, de soutien...). Il ne s'agirait pas de maudire le couple à l'extrême en concluant qu'il ne peut rien nous apporter et ne combler aucun de nos manques. L'idée est juste de ne pas se méprendre sur la nature du manque et sur la possibilité pour l'autre de combler ce dit manque. Cela nécessite de bien (très bien) se connaître...pour ne pas attendre de l'autre ce qu'il ne peut nous apporter.

Oui je suis tout à fait d'accord !

Bien se connaître est une vaste affaire... Bien s'écouter, ça peut déjà être un début...La confrontation avec l'autre est partie intégrante de ce processus...

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