Pfouh, j'me lance, allez...
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Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Bienvenue, Saphodane
Elijah Kvar- Messages : 581
Date d'inscription : 20/04/2011
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Ahahah, merci !
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Une présentation fraîche et décalée, bien aimé
Envie de faire pareil (mais déjà fait...) mais cette verve, l'ai un peu perdue (cachée?) depuis lurette... A la folle délire, clownerie.
Bienvenue!
Envie de faire pareil (mais déjà fait...) mais cette verve, l'ai un peu perdue (cachée?) depuis lurette... A la folle délire, clownerie.
Bienvenue!
AlphaCentauri- Messages : 138
Date d'inscription : 29/09/2011
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
De faire pareil ? oO En tout cas, merci !!! Probablement plus cachée que perdue, non ? Ou refoulée ou enfouie ? Les clowns n'ont que l'apparence de la joie, en même temps... Au fond, ils sont souvent tristes, profondément humains, empathiques, et leur métier est très technique. Ils offrent de la magie, et récoltent très peu. Enfin, c'est ma vision des choses... J'voulais, entre autres, être clown, quand j'étais gamine. J'ai même fait une semaine d'initiation aux métiers du cirque. ^^
En tout cas, une étape de franchie, en partie : j'ai rendez-vous pour un test psychométrique, samedi qui vient. Après-demain, en fait. (Ouh purée, APRÈS-DEMAIN !!! T_T)
Enfin, c'est pas le test, c'est l'entretien préalable, mais c'est tout comme pour moi.
En tout cas, une étape de franchie, en partie : j'ai rendez-vous pour un test psychométrique, samedi qui vient. Après-demain, en fait. (Ouh purée, APRÈS-DEMAIN !!! T_T)
Enfin, c'est pas le test, c'est l'entretien préalable, mais c'est tout comme pour moi.
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Eh bien eh bien ... eh bien ...venue ?
J'ai tout lu d'un trait, me suis juste arrêtée pour voir ce qui avait précédé quand tu as dit que c'était long ...
C'est marrant, certains passages font échos en moi ( en fait, il serait plus juste de dire que peu de passages ne font pas échos en moi ).
D'abord quand tu parles de ce qui t'as fait tourner l'idée de passer et de vouloir savoir, de cette amie qui a fait testé ses deux fils .. et bien c'est marrant, mais quand moi je 'lai fait, c'est précisément des questionnements qu'on se posait avec ma meilleure amie à l'époque qui m'a fait prendre la décision de passer le test finalement, ce qu'on lisait ... notamment, je me souviens d'un soir ou elle passait une grosse angoisse, et ou mon tel sonne à 00h20 et où je décroche tremblante de partout m'attendant à une catastrophe, et où on a fini en larmes toutes les deux 30 minutes plus tard parce qu'on avait lu je ne sais plus quoi, et d'une autre fois ou on avait été dans un état similaire, parce qu'on avait découvert les écrit d'arielle Adda, et qu'on s'était tellement reconnue toutes les deux dans ces écrits, symptômes et autres descriptions ... Et je crois qu'à ce moment on s’est toute les deux dit : "non, c'est pas possible , moi une surdouée ? bwahahaha la bonne blague", mais qu'au fond de nous, ça nous a vachement secouées. Moi parce que je voyais un espoir de comprendre pourquoi j'allais si mal, elle parce qu'elle voyait tout changer dans sa vie, changement qu'elle n'était pas prête à assumer à ce moment là sans doute .. 'fin ça a fait l'effet d'une bombe H à l’intérieur de chacune de nous je suppose.
Puis quand tu parle de tes incompréhension avec ton copain, je m'y vois aussi .. surtout dans les petites parenthèses que tu rajoutes lool.
Ceci dit sa réaction par rapport à ta démarche, me semble à moi, pouvoir avoir une autre raison possible aussi ... la même que mon amie dont je parlais justement, le changement tout simplement, je m'explique : il se pourrait que ton copain "sache" que lui aussi qu'il est zèbre ( "sache" signifie soupçonne ou y a déjà pensé ou s’est déjà reconnu etc ..; idée qui le taraude ou 'la déjà taraudé par le passé ), mais comme mon amie, il s'est battu toute sa vie pour se faire une place, rentrer dans un moule, non adapté certes, mais socialement acceptable et surtout le rendant lui, acceptable aux yeux de la société .. en bref il s’est battu de toute son énergie pour se faire sa place, et aujourd’hui, on vient lui dire " o gars, il y a de forte possibilités pour que tu ne sois pas à ta place et que tu doives tout abandonner et tout recommencer ailleurs, dans un monde que tu ne connais pas " ... Tout ce qu'il a pu ressentir pendant toute sa vie, toute les souffrances; les frustrations endurée et subies reviennent à la surface ... c'est terrorisant, j'avoue que rien que de me mettre dans ces baskets là, m'arrache des larmes. Mon amie avait eu la lucidité et l'intelligence de se connaitre suffisamment et d'être suffisamment franche avec elle-même pour s'en être rendue compte et elle me l'avait dit, que cela impliquait un changement considérable, une perte qu'elle ne pourrait pas supporter, alors elle ne préférait pas courir le risque ni passer le test. je comprenais ses frayeurs, mais moi j'ai toujours été une tête brulée et de toute façon je n'avais jamais peur de ce qui me détruisait alors ça n'allait pas commencer avec ça heing ... Et elle avait raison, du changement il y en a eu, de la perte il yen a eue, de la souffrance il y en a eue, parce que découvrir ma zèbritude personnellement a été assez douloureux au début ... mais pas du à la zèbritude en elle-même, juste à des personnes qui m'entouraient et à un abandon que j'ai très très mal vécu pour des raisons indirectement liée à ce qu'un zèbre est dans son impulsivité et dans son affectivité ... 'fin j'en parle dans ma présentation puisque c’est ce qui m'avait fait atterrir ici d'ailleurs parce que tout comme toi j'avais des doutes et je cherchais des réponses.
Enfin, deux abandons devrais-je dire ... puisque dans al foulée j'ai aussi "perdu" cette amitié, parce que je me suis sentie trahie et abandonnée, mais ceci est une autre histoire, ce que je veux dire c'est juste que ça a été houleux pour moi , mais qu'au final malgré les remous, j'ai fini par accepter ce que je suis et ZC y est pour beaucoup, les gens que j'y ai rencontrés, luc et sa bienveillance, ilo et sa douceur, The walk et sa présence, Zebru t sa sensibilité, Augen et son humour, T-rex et ses mps ( cordes etc pour remonter ) ... Noumi, ma petite noumi ^^ ... et j'en oublie certainement pleins !
Enfin, tu devrais expliquer à ton copain d'ailleurs que pour nous, ce n'est pas une question de quantifier son intelligence, mais d'avoir un point de repère, un port d'attache , une appartenance à quelque chose qui nous montre qu'on n'est pas "seul" "bizarre" "dingue" tordu" " original" et j'en passe et des meilleurs ...
Fin pour le coup c’est moi qui ai fait long et j'espère que tu aura le courage de lire lol, sinon bah zape et passe au message suivant, tu reviendra à celui-là quand tu auras envie ^^, et encore je m'arrête là mais je sais qu'il y a des points que j'aurai voulu abordé aussi, mais là je ferai vraiment TROP long ...
So welcome home Sapho, si je puis me permettre.
Shiriya, the little Zèbrume
J'ai tout lu d'un trait, me suis juste arrêtée pour voir ce qui avait précédé quand tu as dit que c'était long ...
C'est marrant, certains passages font échos en moi ( en fait, il serait plus juste de dire que peu de passages ne font pas échos en moi ).
D'abord quand tu parles de ce qui t'as fait tourner l'idée de passer et de vouloir savoir, de cette amie qui a fait testé ses deux fils .. et bien c'est marrant, mais quand moi je 'lai fait, c'est précisément des questionnements qu'on se posait avec ma meilleure amie à l'époque qui m'a fait prendre la décision de passer le test finalement, ce qu'on lisait ... notamment, je me souviens d'un soir ou elle passait une grosse angoisse, et ou mon tel sonne à 00h20 et où je décroche tremblante de partout m'attendant à une catastrophe, et où on a fini en larmes toutes les deux 30 minutes plus tard parce qu'on avait lu je ne sais plus quoi, et d'une autre fois ou on avait été dans un état similaire, parce qu'on avait découvert les écrit d'arielle Adda, et qu'on s'était tellement reconnue toutes les deux dans ces écrits, symptômes et autres descriptions ... Et je crois qu'à ce moment on s’est toute les deux dit : "non, c'est pas possible , moi une surdouée ? bwahahaha la bonne blague", mais qu'au fond de nous, ça nous a vachement secouées. Moi parce que je voyais un espoir de comprendre pourquoi j'allais si mal, elle parce qu'elle voyait tout changer dans sa vie, changement qu'elle n'était pas prête à assumer à ce moment là sans doute .. 'fin ça a fait l'effet d'une bombe H à l’intérieur de chacune de nous je suppose.
Puis quand tu parle de tes incompréhension avec ton copain, je m'y vois aussi .. surtout dans les petites parenthèses que tu rajoutes lool.
Ceci dit sa réaction par rapport à ta démarche, me semble à moi, pouvoir avoir une autre raison possible aussi ... la même que mon amie dont je parlais justement, le changement tout simplement, je m'explique : il se pourrait que ton copain "sache" que lui aussi qu'il est zèbre ( "sache" signifie soupçonne ou y a déjà pensé ou s’est déjà reconnu etc ..; idée qui le taraude ou 'la déjà taraudé par le passé ), mais comme mon amie, il s'est battu toute sa vie pour se faire une place, rentrer dans un moule, non adapté certes, mais socialement acceptable et surtout le rendant lui, acceptable aux yeux de la société .. en bref il s’est battu de toute son énergie pour se faire sa place, et aujourd’hui, on vient lui dire " o gars, il y a de forte possibilités pour que tu ne sois pas à ta place et que tu doives tout abandonner et tout recommencer ailleurs, dans un monde que tu ne connais pas " ... Tout ce qu'il a pu ressentir pendant toute sa vie, toute les souffrances; les frustrations endurée et subies reviennent à la surface ... c'est terrorisant, j'avoue que rien que de me mettre dans ces baskets là, m'arrache des larmes. Mon amie avait eu la lucidité et l'intelligence de se connaitre suffisamment et d'être suffisamment franche avec elle-même pour s'en être rendue compte et elle me l'avait dit, que cela impliquait un changement considérable, une perte qu'elle ne pourrait pas supporter, alors elle ne préférait pas courir le risque ni passer le test. je comprenais ses frayeurs, mais moi j'ai toujours été une tête brulée et de toute façon je n'avais jamais peur de ce qui me détruisait alors ça n'allait pas commencer avec ça heing ... Et elle avait raison, du changement il y en a eu, de la perte il yen a eue, de la souffrance il y en a eue, parce que découvrir ma zèbritude personnellement a été assez douloureux au début ... mais pas du à la zèbritude en elle-même, juste à des personnes qui m'entouraient et à un abandon que j'ai très très mal vécu pour des raisons indirectement liée à ce qu'un zèbre est dans son impulsivité et dans son affectivité ... 'fin j'en parle dans ma présentation puisque c’est ce qui m'avait fait atterrir ici d'ailleurs parce que tout comme toi j'avais des doutes et je cherchais des réponses.
Enfin, deux abandons devrais-je dire ... puisque dans al foulée j'ai aussi "perdu" cette amitié, parce que je me suis sentie trahie et abandonnée, mais ceci est une autre histoire, ce que je veux dire c'est juste que ça a été houleux pour moi , mais qu'au final malgré les remous, j'ai fini par accepter ce que je suis et ZC y est pour beaucoup, les gens que j'y ai rencontrés, luc et sa bienveillance, ilo et sa douceur, The walk et sa présence, Zebru t sa sensibilité, Augen et son humour, T-rex et ses mps ( cordes etc pour remonter ) ... Noumi, ma petite noumi ^^ ... et j'en oublie certainement pleins !
Enfin, tu devrais expliquer à ton copain d'ailleurs que pour nous, ce n'est pas une question de quantifier son intelligence, mais d'avoir un point de repère, un port d'attache , une appartenance à quelque chose qui nous montre qu'on n'est pas "seul" "bizarre" "dingue" tordu" " original" et j'en passe et des meilleurs ...
Fin pour le coup c’est moi qui ai fait long et j'espère que tu aura le courage de lire lol, sinon bah zape et passe au message suivant, tu reviendra à celui-là quand tu auras envie ^^, et encore je m'arrête là mais je sais qu'il y a des points que j'aurai voulu abordé aussi, mais là je ferai vraiment TROP long ...
So welcome home Sapho, si je puis me permettre.
Shiriya, the little Zèbrume
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci Shiriya. Du coup je me demande si tu fais exprès de parler de moi à la troisième personne, ou bien si tu ne m'as vraiment pas reconnue... Ou alors que c'était une précaution, au cas où ça ne soit pas moi ?
En tout cas, merci. Pour tout.
En tout cas, merci. Pour tout.
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
C'était exprès, une sorte de clin d’œil. Bien sur cette amie dont je parlais c'est toi ma beauté, c'était évident dans les similarités citées non ? Avais-je besoin de préciser que malgré tout mon affection était toujours al même ? Contente de voir que cette amie a fini par franchir le pas, p-e que son copain aura la même démarche, ou pas ... Juste be yourself
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci !
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Faut que je me réveille et que je relise ce que j'ai pu écrire comme connerie pour sentir une sorte de malaise dans ta première réponse et un soulagement dans ton merci ... et que j'aille faire des courses ... ça par contre ça me fait chier *-*
EDIT: et je dois écrire un rp pour un pote que je fais attendre depuis des mois et qui a al patience et le mérite d'être toujours là, malgré mon manque de sérieux mouinnn.
Re-edit: et je sais pas pkoi j'écris ça dans ta préz .. désolée bichette ...
EDIT: et je dois écrire un rp pour un pote que je fais attendre depuis des mois et qui a al patience et le mérite d'être toujours là, malgré mon manque de sérieux mouinnn.
Re-edit: et je sais pas pkoi j'écris ça dans ta préz .. désolée bichette ...
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
P'têt' parce que t'as l'droit...
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
En tout cas courage pour demain et bonne chance, déstresse, ta vie n'en dépend pas et tu auras de toute façon des premières réponses et des indications
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Je m'en veux terriblement. Ce soir, mon aimé s'est pris un coup à cause de moi. Heureusement, rien de trop grave, mais du coup je pense, seulement maintenant, aux représailles. Je m'en veux !
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Je voulais tout simplement te dire bonjour, Saphodane, et à mon tour te souhaiter la bienvenue!
J'ai lu et relu ta présentation: 2 X 25 minutes! Et je me retrouve dans bien des caractéristiques de ton parcours!
Quand j'étais petite, j'emportais aux toilettes des volumes de l'encyclopédie Marabout et les Larousse...
J'ai lu et relu ta présentation: 2 X 25 minutes! Et je me retrouve dans bien des caractéristiques de ton parcours!
Quand j'étais petite, j'emportais aux toilettes des volumes de l'encyclopédie Marabout et les Larousse...
Forelle- Messages : 143
Date d'inscription : 21/01/2012
Age : 53
Localisation : France
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
My God Sapho [ouh le vilain jeux de mot :p] - J'ai tout lu et c'est ... très touchant.
Well'kum p'tite tête et
Well'kum p'tite tête et
Mor_IsH- Messages : 402
Date d'inscription : 03/01/2012
Age : 43
Localisation : 93
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Saphodane a écrit:\o/ Cooooooool !!! (Pardon, je ne sais pas trop quoi dire d'autre...)
Au fait, question au pif : vous aussi (Tof, tous, les autres, vous) vous voyez facilement des formes reconnaissables partout ? Dans les motifs du lino ? Dans les taches sur le sol ? Dans les nuages ?...
Vous faites des rêves colorés, longs, pas stéréotypés ?
Je vois des formes un peu partout (lino, moquette, rideaux, tapisserie, tâches diverses et dans les nuages ) et je rêve en couleur et sur la longueur (j'ai des rêves qui s'étalent sur 2 voire 3 nuits, une trilogie en quelque sorte )
Au fait, j'adore ta présentation !
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Woah, deux ou trois nuits, carrément !!! Oo Alors, autant j'ai des "scènes du crime" récurrentes, autant je ne connais malheureusement pas (ou heureusement, en cas de cauchemars ?) les rêves étalés sur plusieurs nuits !!! :3 Par contre, plusieurs rêves en une nuit, ça, oui, très souvent...
(Merci ! *^^*)
(Merci ! *^^*)
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Bienvenue à toi Saphodane après nos petites rencontres sur le chat
Merci pour ta franchise, ta prez' est très prenante, je l'ai lue d'une traite!
En parlant des rêves, je fais pareil que Delphine, mes rêves se poursuivent sur plusieurs nuits (souvent espacées de quelques semaines ou mois)... plusieurs rêves par nuit aussi d'ailleurs ^^
En tout cas bienvenue encore!!
Merci pour ta franchise, ta prez' est très prenante, je l'ai lue d'une traite!
En parlant des rêves, je fais pareil que Delphine, mes rêves se poursuivent sur plusieurs nuits (souvent espacées de quelques semaines ou mois)... plusieurs rêves par nuit aussi d'ailleurs ^^
En tout cas bienvenue encore!!
- Spoiler:
- J'ai toujours tendance à mélanger les lettres malgré moi Sado... heuu Saphodane
Invité- Invité
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Yeay, merci ! C'pas grave pour Saphodane/Sadophane, tant que c'est pas fait intentionnellement pour se moquer ou nuire, je m'en fous un peu...
Bon, besoin de vider un peu mon sac, tant pis si c'est trop intime, si c'est pas adapté, tant pis.
Avant-hier, j'ai fait une grosse baisse de tension, j'ai rendu tout mon déjeuner, j'ai rien pigé à ce qui se passait. Deux heures plus tard, médecin en urgence à la sortie du boulot, qui me prend la tension : 9/3. C'est dû à quoi ? Anémie + stress. Ooookayyy... Et je fais quoi ? Arrêt maladie d'une journée, vous dormez. Bon... Hier, j'ai passé la journée dans mon pieu, j'ai réussi à dormir un peu, j'ai fait quelques efforts pour manger aussi, et puis ça allait mieux le soir. Ma meilleure amie m'a appelée, ça faisait longtemps, j'ai bien discuté avec elle. J'ai pu mieux lui expliquer mon projet de passer un test, un "bilan psychométrique". Pour savoir pourquoi je me sens si différente. Là, elle m'a dit "mais t'es parfaitement normale ; unique, comme tout le monde, mais normale". Elle qui n'a pas cessé depuis vingt-cinq ans que nous nous connaissons de me dire que j'étais bizarre et loufoque, me sors que je suis parfaitement normale... Je pense qu'elle a dit ça avec la volonté de me rassurer, mais en l'occurrence, ça ne me rassure pas, dans la mesure où je ne me sens pas "normale", mais où je n'ai pas envie d'être "différente", même si être unique est un souhait parfaitement concevable pour tout être humain...
Bref. Ensuite, ma mère m'a rappelée après que je l'ai appelée sans succès. Je ne voulais pas lui parler du test avant de l'avoir passé, mais dans la conversation, j'ai été "bien obligée", et donc je le lui ai dit. Elle a dénigré cette volonté, m'a laissé entendre que c'était pas ça qui allait m'aider, mais que si j'en avais besoin, pourquoi pas. Que de son point de vue, ça l'étonnerait beaucoup que je sois "surdouée", parce que j'ai pas eu un parcours brillant dans les études, tout ça. Enfin, elle ne l'a pas dit comme ça, mais elle l'a sous-entendu, elle m'a dit "nan mais, toi, surdouée ?... Mmmh..." Je lui ai dit que peu importe ce qu'elle en pensait de toute façon, j'avais besoin de le faire pour moi. Et puis ça m'a échappé, je lui ai dit le montant du test. Pourtant, je sais qu'elle est comme ça, et je ne l'avais pas appelée pour ça à la base. Mais voilà : "ah, bon bah je te fais un chèque, alors, je te l'offres". Je lui ai dit que c'était vraiment pas la peine, que c'était pas pour ça que je lui en avais parlé, mais elle n'a rien voulu savoir. Il faut dire que ça nous soulage bien dans nos finances à mon chéri et moi, mais je me sens coupable. Ma mère est comme ça, fonctionne comme ça, presque malgré elle : elle achète l'affection des autres. Pourtant, elle n'a pas besoin de ça pour se faire aimer. Elle a beau être spéciale, faire des remarques parfois très blessantes sans s'en rendre compte, elle a beau être alcoolique et ne pas se soucier des conséquences que ça implique pour elle ou son entourage, elle est appréciée par la plupart des gens qui la connaissent.
Du coup, voilà, en plus du stress, je doute de nouveau : je ne sais pas si c'est une bonne idée de le passer. Et que va me dire le psy, demain après-midi ? "Je vous fais passer le test, mais n'ayez pas trop d'espoir" ? Ou alors "vous présentez plutôt les symptômes d'une grande névrotique, mais rien de TDA/H ou pas, ni de "zébrure"" ?
J'ai une boule au ventre. J'ai envie de me recroqueviller dans un coin en attendant que ça passe, que quelqu'un me prenne par la main et me dise par où il faut que j'aille pour être heureuse, enfin. Les gens me disent toujours : "mais enfin, t'es pas à plaindre, t'as un chéri qui t'aime, t'as du boulot (pour le moment), un toit au-dessus la tête, de quoi manger dans ton assiette et des projets d'avenir ! Pourquoi t'es pas heureuse alors que tu as tout pour l'être ?" Et moi j'me sens bête, ou ingrate.
Bon, besoin de vider un peu mon sac, tant pis si c'est trop intime, si c'est pas adapté, tant pis.
Avant-hier, j'ai fait une grosse baisse de tension, j'ai rendu tout mon déjeuner, j'ai rien pigé à ce qui se passait. Deux heures plus tard, médecin en urgence à la sortie du boulot, qui me prend la tension : 9/3. C'est dû à quoi ? Anémie + stress. Ooookayyy... Et je fais quoi ? Arrêt maladie d'une journée, vous dormez. Bon... Hier, j'ai passé la journée dans mon pieu, j'ai réussi à dormir un peu, j'ai fait quelques efforts pour manger aussi, et puis ça allait mieux le soir. Ma meilleure amie m'a appelée, ça faisait longtemps, j'ai bien discuté avec elle. J'ai pu mieux lui expliquer mon projet de passer un test, un "bilan psychométrique". Pour savoir pourquoi je me sens si différente. Là, elle m'a dit "mais t'es parfaitement normale ; unique, comme tout le monde, mais normale". Elle qui n'a pas cessé depuis vingt-cinq ans que nous nous connaissons de me dire que j'étais bizarre et loufoque, me sors que je suis parfaitement normale... Je pense qu'elle a dit ça avec la volonté de me rassurer, mais en l'occurrence, ça ne me rassure pas, dans la mesure où je ne me sens pas "normale", mais où je n'ai pas envie d'être "différente", même si être unique est un souhait parfaitement concevable pour tout être humain...
Bref. Ensuite, ma mère m'a rappelée après que je l'ai appelée sans succès. Je ne voulais pas lui parler du test avant de l'avoir passé, mais dans la conversation, j'ai été "bien obligée", et donc je le lui ai dit. Elle a dénigré cette volonté, m'a laissé entendre que c'était pas ça qui allait m'aider, mais que si j'en avais besoin, pourquoi pas. Que de son point de vue, ça l'étonnerait beaucoup que je sois "surdouée", parce que j'ai pas eu un parcours brillant dans les études, tout ça. Enfin, elle ne l'a pas dit comme ça, mais elle l'a sous-entendu, elle m'a dit "nan mais, toi, surdouée ?... Mmmh..." Je lui ai dit que peu importe ce qu'elle en pensait de toute façon, j'avais besoin de le faire pour moi. Et puis ça m'a échappé, je lui ai dit le montant du test. Pourtant, je sais qu'elle est comme ça, et je ne l'avais pas appelée pour ça à la base. Mais voilà : "ah, bon bah je te fais un chèque, alors, je te l'offres". Je lui ai dit que c'était vraiment pas la peine, que c'était pas pour ça que je lui en avais parlé, mais elle n'a rien voulu savoir. Il faut dire que ça nous soulage bien dans nos finances à mon chéri et moi, mais je me sens coupable. Ma mère est comme ça, fonctionne comme ça, presque malgré elle : elle achète l'affection des autres. Pourtant, elle n'a pas besoin de ça pour se faire aimer. Elle a beau être spéciale, faire des remarques parfois très blessantes sans s'en rendre compte, elle a beau être alcoolique et ne pas se soucier des conséquences que ça implique pour elle ou son entourage, elle est appréciée par la plupart des gens qui la connaissent.
Du coup, voilà, en plus du stress, je doute de nouveau : je ne sais pas si c'est une bonne idée de le passer. Et que va me dire le psy, demain après-midi ? "Je vous fais passer le test, mais n'ayez pas trop d'espoir" ? Ou alors "vous présentez plutôt les symptômes d'une grande névrotique, mais rien de TDA/H ou pas, ni de "zébrure"" ?
J'ai une boule au ventre. J'ai envie de me recroqueviller dans un coin en attendant que ça passe, que quelqu'un me prenne par la main et me dise par où il faut que j'aille pour être heureuse, enfin. Les gens me disent toujours : "mais enfin, t'es pas à plaindre, t'as un chéri qui t'aime, t'as du boulot (pour le moment), un toit au-dessus la tête, de quoi manger dans ton assiette et des projets d'avenir ! Pourquoi t'es pas heureuse alors que tu as tout pour l'être ?" Et moi j'me sens bête, ou ingrate.
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
oulah !
Peu importe le test ... Ce qui compte c'est que tu décides à un moment de te lancer dans ta reconstruction. La zebritude peu être une piste, mais de toute façon, on n'est pas z ou pas z .... On est un peu tout à la fois. Y'a pas de petites cases. Et il faut refuser les petites cases. Refuser la normalisation. On est multiples. On a des émotions. On fluctue. On change. On a du potentiel.
Ce que je te conseillerais, c'est de trouver une personne de confiance à qui parler de tout ça, quelqun qui te guide dans ton dialogue intérieur.
Quelqun qui t'aide à découvrir qui tu es. A t'explorer. Qui te donne des outils, des conseils.
Après le test peut être un premier pas. Mais pas la réponse à tout.
Tu n'es pas bête. La preuve, c'est que tu te poses plein de questions. Peut être mal orientée. L'idiot, c'est celui qui ne se remet jamais en question.
Tu n'es pas ingrate. Tu as le droit d'éprouver tes propres douleurs et personne ne peux juger ça. Personne n'a le droit. Soit les gens t'offre leur écoute, sois ils ferment leur gueule. Mais les conseils des aigris, il faut s'en passer. Tu es capable de savoir plusieurs choses en même temps: que tu as de la chance d'être à l'abri et pourtant que tu souffres de chose qui ne vont pas. Tu n'es pas une seule chose linéraire. Tu es plusieurs dimensions, plusieurs états à la fois.
Je te dirais qu'il y a plusieurs stade. il faut y aller doucement et avec patience. Le premier stade, c'est d'accepter sa douleur. Ensuite, de se réparer. Ensuite de se renforcer. Ensuite de se reconstruire. Ensuite d'aller de l'avant. Mais ça prend du temps. Sois patiente.
Dans tous les cas, on peut calmer la douleur, l'angoisse. ça prend du temps, on n'arrive pas à un absolu, mais on apprend à mieux vivre avec ce qu'on est.
Courage
Peu importe le test ... Ce qui compte c'est que tu décides à un moment de te lancer dans ta reconstruction. La zebritude peu être une piste, mais de toute façon, on n'est pas z ou pas z .... On est un peu tout à la fois. Y'a pas de petites cases. Et il faut refuser les petites cases. Refuser la normalisation. On est multiples. On a des émotions. On fluctue. On change. On a du potentiel.
Ce que je te conseillerais, c'est de trouver une personne de confiance à qui parler de tout ça, quelqun qui te guide dans ton dialogue intérieur.
Quelqun qui t'aide à découvrir qui tu es. A t'explorer. Qui te donne des outils, des conseils.
Après le test peut être un premier pas. Mais pas la réponse à tout.
Tu n'es pas bête. La preuve, c'est que tu te poses plein de questions. Peut être mal orientée. L'idiot, c'est celui qui ne se remet jamais en question.
Tu n'es pas ingrate. Tu as le droit d'éprouver tes propres douleurs et personne ne peux juger ça. Personne n'a le droit. Soit les gens t'offre leur écoute, sois ils ferment leur gueule. Mais les conseils des aigris, il faut s'en passer. Tu es capable de savoir plusieurs choses en même temps: que tu as de la chance d'être à l'abri et pourtant que tu souffres de chose qui ne vont pas. Tu n'es pas une seule chose linéraire. Tu es plusieurs dimensions, plusieurs états à la fois.
Je te dirais qu'il y a plusieurs stade. il faut y aller doucement et avec patience. Le premier stade, c'est d'accepter sa douleur. Ensuite, de se réparer. Ensuite de se renforcer. Ensuite de se reconstruire. Ensuite d'aller de l'avant. Mais ça prend du temps. Sois patiente.
Dans tous les cas, on peut calmer la douleur, l'angoisse. ça prend du temps, on n'arrive pas à un absolu, mais on apprend à mieux vivre avec ce qu'on est.
Courage
Mor_IsH- Messages : 402
Date d'inscription : 03/01/2012
Age : 43
Localisation : 93
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci pour ce message !!! En fait, moi, j'aime les petites cases... Sont pas fixes, bougent beaucoup, un peu comme l'arrière-boutique d'un archiviste qui garderait tout ça dans un vieux vieux meuble en bois noir poli, qui sent bon la poussière, l'encre et l'oubli. Des p'tits tiroirs pleins à craquer partout, qu'on peut inter-changer, qui sont mouvants.
c'est pas forcément accepter la normalisation forcée, c'est plutôt tenter de me définir pour me référer à une fiche ou l'autre en cas de gros souci irraisonné. Pouvoir me dire "ah, situation B-42, ok, il faut que je fasses ça si je veux que ça aille mieux".
J'ai besoin de ce test pour me dire, "oui, c'est bien ça, c'est bien à cause de ou grâce à ça, c'est bien parce que j'ai un fonctionnement du cerveau différent au niveau cognitif que j'suis comme ça" et "non, je ne suis pas folle". C'est pour éviter de tomber dans des culs-de-sac à répétition quand je cherche des réponses. C'est pour éviter de me laisser tenter par des trucs très borderline qui me font un peu peur, genre l'EMDR et la PNL, qui sont, pour moi, des outils d'auto-manipulation pour "cacher" le mal, et pas le soigner.
c'est pas forcément accepter la normalisation forcée, c'est plutôt tenter de me définir pour me référer à une fiche ou l'autre en cas de gros souci irraisonné. Pouvoir me dire "ah, situation B-42, ok, il faut que je fasses ça si je veux que ça aille mieux".
J'ai besoin de ce test pour me dire, "oui, c'est bien ça, c'est bien à cause de ou grâce à ça, c'est bien parce que j'ai un fonctionnement du cerveau différent au niveau cognitif que j'suis comme ça" et "non, je ne suis pas folle". C'est pour éviter de tomber dans des culs-de-sac à répétition quand je cherche des réponses. C'est pour éviter de me laisser tenter par des trucs très borderline qui me font un peu peur, genre l'EMDR et la PNL, qui sont, pour moi, des outils d'auto-manipulation pour "cacher" le mal, et pas le soigner.
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Tu as posté 125 messages en 10 jours de fréquentation d'un forum où certes l'on se plaint beaucoup , mais surtout où l'on se prend la tête sur tout un fatra de considérations sans fins. Quelle reconnaissance cherches-tu à obtenir ? Ou plutôt, à quel monde commun cherches-tu à appartenir ? Ton environnement social et affectif semble t'offrir un cadre normatif qui ne fera que s'auto-entretenir pour se perpétuer. Si tu remets en cause l'équilibre, ce cadre se bat contre toi, l'intru qui ne respecte pas ce sur quoi tout le monde compose ses principes de justesse. Tu n'es pas la cause de ces tourments mais tes actes en sont bien la conséquence. Je suis persuadé que l'on sait au fond de soi où l'on veut aller mais que l'on est pas toujours prêt ou simplement en mesure d'y aller en direct. Alors on compose avec soi-même tout en vivant avec son entourage. Et souvent, notre inconscient nous montre des pistes ou nous confronte en direct à ce qu'on veux affronter pour évoluer. Jusqu'à ce que l'on ait démagnétisé ce qu'on collait dessus et qui n'avait rien à faire là en tant que tel mais qui nous montrait juste une facette de nous importante.
Ce que tu ressens existe et tu peux en tirer l'énergie pour aller de l'avant. Ce que les autres peuvent t'apporter ne sera jamais que la voix de la controverse et c'est là une bien bonne nourriture, dans certaines conditions. A toi de trouver ta propre composition quitte à user du chant diphonique pour que ça aille avec les autres. Le plus important étant de ne pas corrompre tes aspirations tout ça pour hurler avec les loups. Fais-toi confiance.
Ta mère cherche ici à prendre un certain contrôle, tu l'as bien identifié toi-même. Si tu n'en veux pas, attends d'avoir plus de largesse financière pour passer ce test, construis les ressources de ton autonomie et de ton émancipation. Aller mieux passera aussi par des étapes de ce genre. Tu ne trouveras pas la rédemption avec un simple coup de tampon, loin s'en faut. Surtout si tu charges cette démarche de pleins de choses qui n'ont rien à voir avec ce qu'elle représente en tant que telle.
Et puis parce que c'est gratuit et que c'est tellement important,
Tu as versé ici bien plus d'humanité que le moindre test ne pourra jamais t'apporter en retour. Alors virtuellement mais sincèrement, C'est pas là le plus important ?
Ce que tu ressens existe et tu peux en tirer l'énergie pour aller de l'avant. Ce que les autres peuvent t'apporter ne sera jamais que la voix de la controverse et c'est là une bien bonne nourriture, dans certaines conditions. A toi de trouver ta propre composition quitte à user du chant diphonique pour que ça aille avec les autres. Le plus important étant de ne pas corrompre tes aspirations tout ça pour hurler avec les loups. Fais-toi confiance.
Ta mère cherche ici à prendre un certain contrôle, tu l'as bien identifié toi-même. Si tu n'en veux pas, attends d'avoir plus de largesse financière pour passer ce test, construis les ressources de ton autonomie et de ton émancipation. Aller mieux passera aussi par des étapes de ce genre. Tu ne trouveras pas la rédemption avec un simple coup de tampon, loin s'en faut. Surtout si tu charges cette démarche de pleins de choses qui n'ont rien à voir avec ce qu'elle représente en tant que telle.
Et puis parce que c'est gratuit et que c'est tellement important,
Tu as versé ici bien plus d'humanité que le moindre test ne pourra jamais t'apporter en retour. Alors virtuellement mais sincèrement, C'est pas là le plus important ?
siddhartha- Messages : 378
Date d'inscription : 25/01/2012
Age : 38
Localisation : Sur le chemin après ma rencontre avec Alice Miller
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Ouah, heu, déjà 125 messages ? Merde... xD Pardon pardon. (Mais surtout, ouah, déjà dix jours, mince alors.)
Pour ce qui est des relations avec ma mère, je crois que je gère plutôt bien ce genre d'aspects. P'têt' qu'inconsciemment, je l'ai manipulée pour qu'elle me paie le test et que j'arrête de culpabiliser pour le prix que ça coûte alors qu'on n'a pas que ça à faire avec mon chéri. P'têt' que, p'têt' que... Plein de choses.
Mais pour tout le reste,il y a Eurocard Masterc... merci beaucoup. Oui, trouver ma propre voix/e pour pouvoir m'exprimer, c'est ce que je cherche plus ou moins à faire. Trouver un endroit où balancer toutes mes conneries farfelues et que les gens y répondent avec sincérité, oui, aussi, j'suis contente, j'ai trouvé.
Bon, voilà... Merci !
Pour ce qui est des relations avec ma mère, je crois que je gère plutôt bien ce genre d'aspects. P'têt' qu'inconsciemment, je l'ai manipulée pour qu'elle me paie le test et que j'arrête de culpabiliser pour le prix que ça coûte alors qu'on n'a pas que ça à faire avec mon chéri. P'têt' que, p'têt' que... Plein de choses.
Mais pour tout le reste,
Bon, voilà... Merci !
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Juste un petit mot pour te soutenir Saphodane. et
moza- Messages : 85
Date d'inscription : 09/11/2011
Localisation : Scandinavie
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci ! ^^
(Ça fait plaisir, mine de rien, vos messages. Merci merci, vraiment.)
(Ça fait plaisir, mine de rien, vos messages. Merci merci, vraiment.)
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Hello saphodane,
Je voudrais te poser 2 questions :
Pourquoi es-tu inscrite sur ZC et participante active (126 messages en 10 jours, soit en gros 13 messages par jour) ?
Pourquoi voudrais-tu t'enfermer dans des boîtes, puis dans des tiroirs puis dans un meuble d'archiviste ?
S'il te plait, respire par le nez, pose les fesses par terre, prend un temps physique et mental pour être lucide avec toi et par là avec nous. Cela fait 10 jours que tu as fait ton coming-out de zébritude. Tu as osé nous l'écrire, te confronter à nous, te mettre toute nue devant nous. Nous l'avons fait chacun notre tour et c'est insupportable : alors que l'on devrait s'en sentir gêné, un peu honteux et bien on y éprouve du plaisir. Alors que pour certains cela fait des décennies qu'ils vivent avec leurs parents, conjoints, amis, ils se rendent compte d'un coup que leurs intimes sont ailleurs (ou au mieux sont aussi ailleurs). Ce que tu as vécu ces 10 derniers jours, mais c'est un tremblement de terre, une éruption volcanique, il est passé un typhon dans ta tête. Et cela t'étonne d'avoir "vomi tout ton 4h". Cela t'étonne d'être épuisée psychologiquement. Ce qui serait étonnant serait que tu ne le sois pas.
"Tu as tout pour être heureuse...". Évidement non, car dans ce cas tu ne serais pas là. Suffit-il d'avoir ou de coexister pour être ? Mari, maison, enfants, situation, .... tout cela est fragile quand la base est fragile et ta base est fragile. Je ne suis ni sectaire ni absolutiste, je ne te conseille pas d'envoyer valser ta vie pour tenter d'en reconstruire une. Je te dis seulement, lève le pied, attends que ton cœur ait "digérer" cettedécennie décade. Les choses vont se ré-assembler calmement, cela va s'éclaircir et tu vas te ré-orienter peu à peu.
On n'a pas eu besoin de tes boîtes pour t’apprécier, on a pas eu besoin du résultat d'un quelconque test pour avoir la joie de lire ce que dit la jolie petite asiatique timide de ton avatar. Je me dis que si tu te fait tester, soit c'est conforme à tes espérances mais après ce sera pareil, ta vie sera identique, soit cela ne l'est pas et tu te tortureras encore un peu plus. D'où mon conseil un peu frustre : respire par le nez, pose les fesses par terre, prend un temps physique et mental.
et
Je voudrais te poser 2 questions :
Pourquoi es-tu inscrite sur ZC et participante active (126 messages en 10 jours, soit en gros 13 messages par jour) ?
Pourquoi voudrais-tu t'enfermer dans des boîtes, puis dans des tiroirs puis dans un meuble d'archiviste ?
S'il te plait, respire par le nez, pose les fesses par terre, prend un temps physique et mental pour être lucide avec toi et par là avec nous. Cela fait 10 jours que tu as fait ton coming-out de zébritude. Tu as osé nous l'écrire, te confronter à nous, te mettre toute nue devant nous. Nous l'avons fait chacun notre tour et c'est insupportable : alors que l'on devrait s'en sentir gêné, un peu honteux et bien on y éprouve du plaisir. Alors que pour certains cela fait des décennies qu'ils vivent avec leurs parents, conjoints, amis, ils se rendent compte d'un coup que leurs intimes sont ailleurs (ou au mieux sont aussi ailleurs). Ce que tu as vécu ces 10 derniers jours, mais c'est un tremblement de terre, une éruption volcanique, il est passé un typhon dans ta tête. Et cela t'étonne d'avoir "vomi tout ton 4h". Cela t'étonne d'être épuisée psychologiquement. Ce qui serait étonnant serait que tu ne le sois pas.
"Tu as tout pour être heureuse...". Évidement non, car dans ce cas tu ne serais pas là. Suffit-il d'avoir ou de coexister pour être ? Mari, maison, enfants, situation, .... tout cela est fragile quand la base est fragile et ta base est fragile. Je ne suis ni sectaire ni absolutiste, je ne te conseille pas d'envoyer valser ta vie pour tenter d'en reconstruire une. Je te dis seulement, lève le pied, attends que ton cœur ait "digérer" cette
On n'a pas eu besoin de tes boîtes pour t’apprécier, on a pas eu besoin du résultat d'un quelconque test pour avoir la joie de lire ce que dit la jolie petite asiatique timide de ton avatar. Je me dis que si tu te fait tester, soit c'est conforme à tes espérances mais après ce sera pareil, ta vie sera identique, soit cela ne l'est pas et tu te tortureras encore un peu plus. D'où mon conseil un peu frustre : respire par le nez, pose les fesses par terre, prend un temps physique et mental.
et
Dernière édition par ours le Ven 3 Fév 2012 - 18:52, édité 1 fois
Invité- Invité
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci ours d'avoir su exprimer avec autant de vibration ce que j'essayais de faire passer.
D'autant que tu soulignes un point important :
D'autant que tu soulignes un point important :
ours a écrit:Suffit-il d'avoir ou de coexister pour être ?
siddhartha- Messages : 378
Date d'inscription : 25/01/2012
Age : 38
Localisation : Sur le chemin après ma rencontre avec Alice Miller
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Hum, en fait, oui, il faudrait que je prenne le temps de répondre après avoir pris le temps de la réflexion. C'pas pour ce soir. Mais j'suis très contente que vous me répondiez, et heureuse de vos réponses. Juste, j'ai pas les mots, là, ils sont partis faire la bringue, ils reviendront.
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
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Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Pour Strigide !
- Spoiler:
- (Avec un échantillon graphologique, pour ceux que ça branchent... xD)
Edit : (pour éviter de trop flooder sur mon propre topic)
Totto-chan, la petite fille à la fenêtre, par Tetsuko Kuroyanagi, éd. Pocket (ISBN : 978-2-266-16605-8 )
- 4ème de couverture en spoiler parce que... y'a des spoiler:
- 4ème de couverture a écrit:Tokyo, début des années 1940. Tetzuko, alias "Totto-chan", mène la vie dure à son institutrice qui finit par la renvoyer. Ses parents l'inscrivent alors à Tomoe, petite école éprise de liberté où de vieux wagons font office de salles de classe.
Là-bas, l'expérience de la vie est aussi important que les leçons. Et grâce à un directeur atypique, Totto-chan réapprend à respecter les autres et à s'estimer elle-même. Elle prend goût à l'étude, assume ses échecs et gagne en autonomie, écrit des haïkus et rêve de danser.
Elle comprend aussi ce que sont le racisme et l'intolérance, et découvre la guerre.
En 1945, Tomoe est détruite par les bombardements. Cependant, en quelques années seulement, cette institution pas comme les autres aura déterminé la vie entière de Tetsuko, aujourd'hui vedette de la télévision japonaise.
Extrait - premières pages a écrit:À la mémoire de M. Sôsaku Kobayashi
La gare
Elles descendirent à la gare de Jiyû-ga-oka, sur la ligne Ôimachi : la mère prit Totto-chan par la main pour franchir le poste de collecte des billets. Mais la fillette, qui n'avait pas l'habitude de prendre le train, n'eut aucune envie de se séparer du précieux ticket qu'elle serrait bien fort entre ses doigts.
— Je ne peux pas le garder ? demanda-t-elle au collecteur.
— Non, répondit celui-ci avant de le lui prendre des mains.
Totto-chan montra du doigt sa boîte pleine de billets.
— Ils sont à vous, tous ceux-là ?
— Non, ils ne sont pas à moi. Ils appartiennent à la gare, répondit l'homme tandis qu'il arrachait leur ticket aux autres usagers qui sortaient.
— Ah...
Tout en lorgnant, déçue, le contenu de la boîte, Totto-chan ajouta :
— Quand je serai grande, je serai vendeuse de billets !
Pour la première fois, le collecteur lui jeta un rapide coup d’œil.
— Mon garçon aussi dit qu'il aimerait travailler à la gare. Vous pourriez peut-être travailler ensemble ?
Totto-chan recula de quelques pas pour mieux regarder son interlocuteur. Il était corpulent, portait des lunettes et semblait plutôt gentil.
— Hmm...
Les mains sur les hanches, Totto-chan l'observa attentivement.
— Ça ne me dérangerait pas de travailler avec votre fils, dit-elle enfin, mais je dois y réfléchir. Pour l'instant, je n'ai pas beaucoup de temps : il faut que j'aille à ma nouvelle école.
Sur ce, elle courut rejoindre sa mère qui l'attendait.
— Je veux devenir vendeuse de billets ! s'écria-t-elle alors.
Sa mère ne montra pas le moindre signe de surprise.
— Je croyais que tu voulais devenir espionne ?
Tandis qu'elle commençait à marcher, la main dans celle de sa mère, Totto-chan se rappela qu'en effet, jusqu'à la veille encore, elle s'était juré de devenir espionne. Mais à la réflexion, remplir une boîte de tickets comme elle venait de le voir faire lui semblait tout aussi passionnant...
Une idée lumineuse lui traversa soudain l'esprit.
— Je sais ! cria-t-elle en regardant sa mère. Et si je devenais une vendeuse de billets qui, en vrai, serait une espionne ?
Sa mère ne répondit pas. Elle était en réalité très préoccupée. Et si Totto-chan n'était pas acceptée dans cette nouvelle école ?... Sous son chapeau de feutre à petites fleurs, son joli visage se fit plus grave. Elle regarda alors sa fille qui sautillait sur la route en marmonnant Dieu sait quoi. Totto-chan ignorait que sa mère était inquiète. Ce fut donc avec un large sourire qu'elle lui annonça, quand son regard croisa le sien :
— Non, finalement, je ne serai ni l'une ni l'autre : je serai musicienne de rue !
— Viens, nous allons être en retard, dis sa mère avec une pointe de désespoir dans la voix. Monsieur le Directeur nous attend, alors arrête un peu de discuter et marche normalement.
Loin devant, elles apercevaient maintenant le portail d'une petite école.
J'espère vous avoir donné envie de lire la suite. ^^
Dernière édition par Saphodane le Lun 6 Fév 2012 - 12:47, édité 1 fois (Raison : faute de typo)
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
C'est la tempête !
Bonjour Saphodane,
En cherchant, tu vas trouver tes réponses, même si le chemin est long, très long... juste pour te donner une "expérience" de plus sur laquelle te baser, je viens raconter ma petite histoire aussi.
Je comprend que tu aies besoin de faire des tests pour savoir, puisque je viens de passer par la même étape. Il m'a fallu 2 ans pour décider que peut-être mon mal être, le décalage très fort avec les autres, mon cerveau en ébullition, mes crises de larmes (bien moins fréquentes car j'ai 10 ans de plus que toi), mon incapacité à aller au boulot le matin, etc, etc, pouvaient être dus à un cerveau qui fonctionne différemment de la plupart des gens (heureusement pas tous et heureusement ça ne m'empêche pas d'apprécier les gens sympas, quels qu'ils soient).
Et je viens juste de passer les tests chez Mensa (en Flandres Artois), la semaine dernière, pour en avoir le coeur net. Mais en fait, quel que soit le résultat, je connais déjà la réponse : lors de ces tests, j'ai rencontré 6 personnes, 2 de Mensa (les "testeuses", absolument géniales) et 4 autres testés. Et je me suis sentie super bien, comme avec de vieilles connaissances. Je me suis sentie chez moi en passant le pas de la porte. J'ai passé 3 heures vraiment super agréables, nous avons vraiment bien rigolé.
Par contre pour réussir les tests Mensa je pense qu'il faut avoir l'habiture des tests ou des examens, l'habitude de faire marcher son cerveau rapidement sur un certain type de logique, être capable de se concentrer... etc... bref on peut se planter sans que cela ne soit significatif. Je pense d'ailleurs m'être plantée, mais qu'importe, j'ai ma réponse quand même
Ma réponse c'est : maintenant je sais qu'il existe des endroits où trouver des gens avec qui on se marre bien
Bon après, dans mon cas, faut faire avec la culpabilité : j'ai des potentialités, je n'ai rien fait pour mériter ça et je n'en ai rien fait (ouais ben en même temps je ne sais pas si j'ai envie d'être présidente de la République ou patronne de France Telecom...), du moins pas ce que je voulais en faire (le problème c'est que je ne sais pas ce que je veux faire !)... c'est bête de penser comme ça (déprimant, surtout, et ça ne sert à rien) mais je n'en sors pas. Mais j'y arriverai, ça vient petit à petit ! J'y crois ! (ça fait longtemps, très longtemps que j'y crois...)
Une fois qu'on a identifié les problèmes, c'est plus facile de les résoudre.
Je te souhaite donc d'arriver à maîtriser petit à petit ta tempête intérieure. Au moins à la limite du suportable, pour commencer, puis petit à petit jusqu'à être bien ! C'est long mais on peut y arriver. Sinon si tu es surexcitée l'hiver et sensible au manque de soleil, la luminothérapie, ça aide beaucoup
Courage !
Ah oui sinon très sympa l'extrait de livre je me reconnais
En cherchant, tu vas trouver tes réponses, même si le chemin est long, très long... juste pour te donner une "expérience" de plus sur laquelle te baser, je viens raconter ma petite histoire aussi.
Je comprend que tu aies besoin de faire des tests pour savoir, puisque je viens de passer par la même étape. Il m'a fallu 2 ans pour décider que peut-être mon mal être, le décalage très fort avec les autres, mon cerveau en ébullition, mes crises de larmes (bien moins fréquentes car j'ai 10 ans de plus que toi), mon incapacité à aller au boulot le matin, etc, etc, pouvaient être dus à un cerveau qui fonctionne différemment de la plupart des gens (heureusement pas tous et heureusement ça ne m'empêche pas d'apprécier les gens sympas, quels qu'ils soient).
Et je viens juste de passer les tests chez Mensa (en Flandres Artois), la semaine dernière, pour en avoir le coeur net. Mais en fait, quel que soit le résultat, je connais déjà la réponse : lors de ces tests, j'ai rencontré 6 personnes, 2 de Mensa (les "testeuses", absolument géniales) et 4 autres testés. Et je me suis sentie super bien, comme avec de vieilles connaissances. Je me suis sentie chez moi en passant le pas de la porte. J'ai passé 3 heures vraiment super agréables, nous avons vraiment bien rigolé.
Par contre pour réussir les tests Mensa je pense qu'il faut avoir l'habiture des tests ou des examens, l'habitude de faire marcher son cerveau rapidement sur un certain type de logique, être capable de se concentrer... etc... bref on peut se planter sans que cela ne soit significatif. Je pense d'ailleurs m'être plantée, mais qu'importe, j'ai ma réponse quand même
Ma réponse c'est : maintenant je sais qu'il existe des endroits où trouver des gens avec qui on se marre bien
Bon après, dans mon cas, faut faire avec la culpabilité : j'ai des potentialités, je n'ai rien fait pour mériter ça et je n'en ai rien fait (ouais ben en même temps je ne sais pas si j'ai envie d'être présidente de la République ou patronne de France Telecom...), du moins pas ce que je voulais en faire (le problème c'est que je ne sais pas ce que je veux faire !)... c'est bête de penser comme ça (déprimant, surtout, et ça ne sert à rien) mais je n'en sors pas. Mais j'y arriverai, ça vient petit à petit ! J'y crois ! (ça fait longtemps, très longtemps que j'y crois...)
Une fois qu'on a identifié les problèmes, c'est plus facile de les résoudre.
Je te souhaite donc d'arriver à maîtriser petit à petit ta tempête intérieure. Au moins à la limite du suportable, pour commencer, puis petit à petit jusqu'à être bien ! C'est long mais on peut y arriver. Sinon si tu es surexcitée l'hiver et sensible au manque de soleil, la luminothérapie, ça aide beaucoup
Courage !
Ah oui sinon très sympa l'extrait de livre je me reconnais
clémentime- Messages : 6
Date d'inscription : 30/01/2012
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merciiiii !!! Merci beaucoup ! (En plus, j'adore les clémentines, c'est bon, surtout les corses... xD)
Bon, Mensa, justement, après m'être renseignée, à droite, à gauche, j'ai bien compris que c'est pas forcément l'idéal pour moi qui suis stressée en situation d'ugence. C'est pour ça que je le fais avec un psy, à part, en consultation privée. Dans quinze minutes, je pars pour l'entretien préalable...
J'vous raconte même pas le stress.
Mais en fait, je me sens bien avec pas mal de gens, pas trop en décalage maintenant (beaucoup moins que pendant ma scolarité, en tout cas) dans les connaissances que je fais au gré du temps. Le boulot, oui, toujours des gens un peu limités... Mais dans la vraie vie, non, je m'amuse bien. C'est juste que ça fait deux ou trois ans que je ne vis plus à Paris, et je n'ai pas réussi à me faire des amis ailleurs, et mes amis me manquent.
Et puis bon... Voilà. Je vais devoir y aller... J'ai peur ! T_T
Bon, Mensa, justement, après m'être renseignée, à droite, à gauche, j'ai bien compris que c'est pas forcément l'idéal pour moi qui suis stressée en situation d'ugence. C'est pour ça que je le fais avec un psy, à part, en consultation privée. Dans quinze minutes, je pars pour l'entretien préalable...
J'vous raconte même pas le stress.
Mais en fait, je me sens bien avec pas mal de gens, pas trop en décalage maintenant (beaucoup moins que pendant ma scolarité, en tout cas) dans les connaissances que je fais au gré du temps. Le boulot, oui, toujours des gens un peu limités... Mais dans la vraie vie, non, je m'amuse bien. C'est juste que ça fait deux ou trois ans que je ne vis plus à Paris, et je n'ai pas réussi à me faire des amis ailleurs, et mes amis me manquent.
Et puis bon... Voilà. Je vais devoir y aller... J'ai peur ! T_T
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Courage, tu vas y arriver ( à y aller et à passer ce cap ). Moi j'ai confiance, juste ça : confiance. Tu as fait les premiers pas pour ta reconstruction, et tout ce que tu entreprends là, tu peux le voir comme des pierres que tu apportes à ton édifice ... Il y en aura d'autres, et de tout matériau. N'oublie pas juste ça, ce n'est ni ce test, ni cet entretien qui te définira, ce ne sont que des pistes .
courage
courage
Dernière édition par Shiriya le Sam 4 Fév 2012 - 15:37, édité 1 fois (Raison : Des fotes oci grausses que moah !)
Bon entretien !
Tu verras tout va bien se passer ! Et oui heureusement il y a les amis. C'est dur quand ils sont loin.
clémentime- Messages : 6
Date d'inscription : 30/01/2012
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Ah, j'avais pas vu vos messages !!! Merci !
Alors, pour faire court : ça s'est super bien passé. Bon feeling, bureau clair et coloré, pas étouffant (c'est important pour moi), du rouge, du blanc, du vert, du bois, de la chaleur. Le psy est un grand type jovial, qui a de l'humour, et j'aime bien ça.
Il m'a rassurée : non, pas de TDA avec ou sans H, vraiment pas le profil. Très stressée, anxieuse, ça, oui. Pas confiance en moi.
Et puis, une phrase qui, l'air de rien... "Ah, vous enregistrez vite, c'est bon signe." "Hein ?! Quoi ?! *liquéfaction sur la chaise* Q...Q...Quoi ? (je bégaie quand je stresse) Nan mais, ah, faux espoirs, test, ah !" "Vous en faites pas, j'ai l'habitude de ce type de profils (sous-entendu adultes à haut potentiel)". Il n'a pas développé, mais rien que ça, pouah........
J'suis sortie de là hyperactive, pour le coup ! Je me parlais toute seule, j'avais chaud malgré le froid polaire, j'étais prête à déplacer des montagnes. Pendant les 10 mn qui ont suivi et où j'ai dû attendre le bus, l'enthousiasme a baissé en flèche mais, globalement, je suis plutôt rassurée.
Il m'a donné des "devoirs à la maison", trois questions auxquelles il faut que je réponde. Il m'a dit que je pouvais les envoyer par courriel, et que je pouvais lui ajouter tout ce à quoi je n'avais pas forcément pensé pendant l'entretien. "Si vous me dites ça, vous risquez de vous retrouver avec quinze pages à lire, hein ?" "C'est pas grave, j'aime la lecture." "Ok !"
J'lui ai envoyé les trois pages et demie pondues cette nuit entre minuit et une heures trente du mat'. Pas de réponse pour le moment, logique, même pas sûre d'avoir droit à une réponse, mais je stresse !!! xD
Le soir même, suis allée à Virgin, et j'ai cherché le fameux bouquin de JSF : trouvé, pas aimé, trop dense, trop dépressif, pas parlant pour moi. Par contre, "Petit guide à l'usage des gens intelligents qui ne se trouvent pas très doués", là, j'ai adoré, je me suis reconnue à 100 % dedans. À chaque LIGNE !!! Donc, acheté. Encore en lecture. J'en suis au moment délicat à lire des solutions faciles à appliquer. Genre "laisser le cerveau fonctionner tout seul". Ah. Ah ?... Ah... Oh.
Bon, bref, j'avais dit pour faire court, mardre... xD Je passe le WAIS IV le 17 février au soir, et j'aurai les résultats une semaine plus tard, le 24. Inutile de préciser que j'ai très très peur. J'lui ai fait part de mes craintes sur le fait d'aller trop vite pour répondre et du coup de passer à côté, il m'a dit que c'est lui qui contrôlait le temps et qu'il allait me dire si besoin. ça m'a rassurée. J'ai peur de me tromper, de me créer de faux espoirs...
Mais si c'est ça, je serais tellement heureuse d'avoir enfin une explication, valable, tangible (enfin, façon de parler), avec des SOLUTIONS !!!
Et puis, détail qui compte pour moi : d'habitude, en séance psy, je pleure. Même face à un médecin. Quand je raconte mon histoire, tout ça, même si je le fais en essayant d'être le plus neutre possible, les nerfs lâchent et je pleure. Or, avec lui, j'ai pas pleuré une seule fois. J'ai rigolé plein de fois, même. Et pourtant, j'ai raconté tout ce que j'ai l'habitude de raconter. J'ai donné des détails que j'aurais pas forcément donné à un autre psy.
En gros, dans l'ensemble, big "ouf". Me reste plus qu'à stresser jusqu'au test et à faire pipi dans ma culotte.
Edit : Voilà une partie de ce que j'ai écrit au psy :
(La troisième question étant : "Qu'est-ce que j'attends de ce bilan intellectuel ?")
Re-Edit : je précise aussi, même si ça n'a aucune importance pour l'histoire, que mon chéri a accepté, finalement, de m'y emmener en voiture, à l'aller, pour que j'évite de stresser en plus dans les transports. Du coup, au-lieu de partir à 15 h 47, j'ai dormi, 45 minutes de repos bien mérité. J'étais bien plus disposée ensuite, même si j'étais toujours stressée.
Alors, pour faire court : ça s'est super bien passé. Bon feeling, bureau clair et coloré, pas étouffant (c'est important pour moi), du rouge, du blanc, du vert, du bois, de la chaleur. Le psy est un grand type jovial, qui a de l'humour, et j'aime bien ça.
Il m'a rassurée : non, pas de TDA avec ou sans H, vraiment pas le profil. Très stressée, anxieuse, ça, oui. Pas confiance en moi.
Et puis, une phrase qui, l'air de rien... "Ah, vous enregistrez vite, c'est bon signe." "Hein ?! Quoi ?! *liquéfaction sur la chaise* Q...Q...Quoi ? (je bégaie quand je stresse) Nan mais, ah, faux espoirs, test, ah !" "Vous en faites pas, j'ai l'habitude de ce type de profils (sous-entendu adultes à haut potentiel)". Il n'a pas développé, mais rien que ça, pouah........
J'suis sortie de là hyperactive, pour le coup ! Je me parlais toute seule, j'avais chaud malgré le froid polaire, j'étais prête à déplacer des montagnes. Pendant les 10 mn qui ont suivi et où j'ai dû attendre le bus, l'enthousiasme a baissé en flèche mais, globalement, je suis plutôt rassurée.
Il m'a donné des "devoirs à la maison", trois questions auxquelles il faut que je réponde. Il m'a dit que je pouvais les envoyer par courriel, et que je pouvais lui ajouter tout ce à quoi je n'avais pas forcément pensé pendant l'entretien. "Si vous me dites ça, vous risquez de vous retrouver avec quinze pages à lire, hein ?" "C'est pas grave, j'aime la lecture." "Ok !"
J'lui ai envoyé les trois pages et demie pondues cette nuit entre minuit et une heures trente du mat'. Pas de réponse pour le moment, logique, même pas sûre d'avoir droit à une réponse, mais je stresse !!! xD
Le soir même, suis allée à Virgin, et j'ai cherché le fameux bouquin de JSF : trouvé, pas aimé, trop dense, trop dépressif, pas parlant pour moi. Par contre, "Petit guide à l'usage des gens intelligents qui ne se trouvent pas très doués", là, j'ai adoré, je me suis reconnue à 100 % dedans. À chaque LIGNE !!! Donc, acheté. Encore en lecture. J'en suis au moment délicat à lire des solutions faciles à appliquer. Genre "laisser le cerveau fonctionner tout seul". Ah. Ah ?... Ah... Oh.
Bon, bref, j'avais dit pour faire court, mardre... xD Je passe le WAIS IV le 17 février au soir, et j'aurai les résultats une semaine plus tard, le 24. Inutile de préciser que j'ai très très peur. J'lui ai fait part de mes craintes sur le fait d'aller trop vite pour répondre et du coup de passer à côté, il m'a dit que c'est lui qui contrôlait le temps et qu'il allait me dire si besoin. ça m'a rassurée. J'ai peur de me tromper, de me créer de faux espoirs...
Mais si c'est ça, je serais tellement heureuse d'avoir enfin une explication, valable, tangible (enfin, façon de parler), avec des SOLUTIONS !!!
Et puis, détail qui compte pour moi : d'habitude, en séance psy, je pleure. Même face à un médecin. Quand je raconte mon histoire, tout ça, même si je le fais en essayant d'être le plus neutre possible, les nerfs lâchent et je pleure. Or, avec lui, j'ai pas pleuré une seule fois. J'ai rigolé plein de fois, même. Et pourtant, j'ai raconté tout ce que j'ai l'habitude de raconter. J'ai donné des détails que j'aurais pas forcément donné à un autre psy.
En gros, dans l'ensemble, big "ouf". Me reste plus qu'à stresser jusqu'au test et à faire pipi dans ma culotte.
Edit : Voilà une partie de ce que j'ai écrit au psy :
S’il est négatif, il faudra alors que je cherche ailleurs la source de ce mal-être quotidien alors que tout va bien. Il faudra que je fasse d’autres recherches. S’il est positif, en revanche, j’ai l’espoir de mieux me comprendre, d’avoir un mode d’emploi, parce que oui, c’est une différence physique, quantifiable, qualifiable, observable. Oui, il est possible de vivre avec, et même, de s’épanouir avec. Donc, pour moi aussi, à condition de savoir conjuguer ces nouvelles données avec mon quotidien. Ne pas tout quitter mais apprendre à accorder les violons. Si on est persuadé qu’on joue de l’alto alors qu’on a entre les mains une contrebasse, on ne va jamais pouvoir s’accorder avec l’orchestre. Si on apprend enfin qu’on a une contrebasse, et qu’on nous dit comment y jouer, on peut enfin faire partie intégrante de l’orchestre. La contrebasse seule, c’est joli, l’alto seul, c’est joli, mais un orchestre, c’est encore plus harmonieux, c’est l’ensemble qui fait ressortir toutes les particularités et les rassemble de nouveau pour en faire un tout. C’est beau.
Si j’étais cette contrebasse qui ne demande qu’à trouver sa tonalité dans l’ensemble, alors ça serait nettement plus simple. Voilà ce que je recherche à travers ce test.
(La troisième question étant : "Qu'est-ce que j'attends de ce bilan intellectuel ?")
Re-Edit : je précise aussi, même si ça n'a aucune importance pour l'histoire, que mon chéri a accepté, finalement, de m'y emmener en voiture, à l'aller, pour que j'évite de stresser en plus dans les transports. Du coup, au-lieu de partir à 15 h 47, j'ai dormi, 45 minutes de repos bien mérité. J'étais bien plus disposée ensuite, même si j'étais toujours stressée.
Dernière édition par Saphodane le Lun 6 Fév 2012 - 12:52, édité 1 fois
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Tu cherches juste...
... des réponses, comment tu fonctionnes, pourquoi tu te sens si différente dans un monde où les règles sont difficiles à appréhender pour les gens comme toi... te mettre dans une case pour te sentir moins différente... te rassurer, regagner ton estime de toi. Attention l'effet boost quand on se sent d'un coup d'immenses possibilités est vite suivi de rechute de l'estime de soi, puis de reboost, jusqu'à obtenir un équilibre... tu cherches l'équilibre ? savoir qui tu es ? savoir que tu n'es pas folle... que ce tourbillon de l'esprit est vécu par d'autres et qu'il est normal... qu'on peut arriver à le gérer, à vivre avec...
Tu cherches plein de choses, que tu vas trouver. Mettre un nom sur cette "pagaille" t'aidera grandement. Je crois. J'espère.
Tu cherches plein de choses, que tu vas trouver. Mettre un nom sur cette "pagaille" t'aidera grandement. Je crois. J'espère.
clémentime- Messages : 6
Date d'inscription : 30/01/2012
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci ! C'est ça. C'est précisément ça.
J'ai l'habitude des vagues, et je sais que quand on touche le fond, il suffit de pousser du pied pour remonter. C'est parfois plus difficile à cause des courants, de la tempête, des monstres marins, mais on y arrive toujours à force de volonté. C'est ça que je me dis.
Merci !
J'ai l'habitude des vagues, et je sais que quand on touche le fond, il suffit de pousser du pied pour remonter. C'est parfois plus difficile à cause des courants, de la tempête, des monstres marins, mais on y arrive toujours à force de volonté. C'est ça que je me dis.
Merci !
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Bonjour Saphodane
J'ai aussi l'habitude des vagues et des tourbillons dans ma rivière.
Il n'y a pas que des monstres marins, il y a aussi des carpes, des hippocampes, des truites, et des calamars... dont les bulles musicales émettent des sons colorés pour les ouïes averties.
Leurs douces chansons créeront des courants qui t'aideront aussi à remonter!
Très belle journée
J'ai aussi l'habitude des vagues et des tourbillons dans ma rivière.
Il n'y a pas que des monstres marins, il y a aussi des carpes, des hippocampes, des truites, et des calamars... dont les bulles musicales émettent des sons colorés pour les ouïes averties.
Leurs douces chansons créeront des courants qui t'aideront aussi à remonter!
Très belle journée
Forelle- Messages : 143
Date d'inscription : 21/01/2012
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Localisation : France
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci ! ^^
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
- Voilà, comme promis...:
Pardon pour la qualité du scan -_- et j'ai pas réinstallé photoshop sur cet ordi pour refaire les contours etc, ça rend beaucoup mieux en vrai (si, promis !^^) désolée...
<3 Sapho.
Dernière édition par Strigide le Mer 29 Fév 2012 - 13:02, édité 3 fois
Invité- Invité
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
J'suis super contente, merci beaucoup beaucoup !!! \o/ Il est trop meugnon !
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Double post (ouais, chuis comme ça) pour pas dire grand chose.
Premièrement, est-ce que quelqu'un ici s'y connaît en réparation de machine à écrire ?... J'ai trouvé une Olivetti Lettera 32 dans la rue y'a quelques temps, et non seulement le ruban est coincé et je ne sais pas comment faire pour retirer la bobine, mais en plus, j'ai l'impression que le rouleau n'agit pas comme il le devrait. J'ai pas spécialement envie de payer 100 € un réparateur pour une machine trouvée dans la rue, c'est pour ça que je m'en viens quérir vos lanternes.
Deuxièmement, j'ai très peur. Nous sommes le 13 février 2012, et dans quatre jours, je vais passer un test, le WAIS IV. J'ai de moins en moins envie d'y aller. En plus le psy n'a pas répondu à mon courriel, je ne sais pas s'il a reçu mon fichier "devoirs à la maison" (en vrai, je l'ai intitulé "Moi, Je, ça et le reste", je trouvais ça classe, maintenant je trouve ça pathétique), ni si c'est ce qu'il attendait comme type de réponse à ses trois questions, ça me perturbe, j'aurais au moins voulu avoir un accusé de réception de sa part. J'hésite du coup à lui renvoyer un message, pour lui demander s'il a bien reçu le fichier. Ahlàlà...
Enfin, je veux annoncer (ouais, chuis comme ça, bis repetitae) mes dates de venue sur Paris, pour faire comme si j'étais une figure de la noblesse qui pointait son nez (pour ne pas dire autre chose) parmi vous autres, humbles. (Je plaisante, j'ai juste envie de voir des gens, ça me ferait plaisir d'en rencontrer certains ici.)
Donc, je viens du 12 au 19février mars (>.<). J'ai un hébergement sur Paris, mais si à la suite d'une soirée avec vous, il est trop tard pour prendre le dernier métro, trop tôt pour prendre le premier, et pas assez "secure" pour prendre le noctambus, ça serait cool que l'un(e) de vous ait un peu de place chez elle/lui.
Cordialement, blablabla... Hum. Quelqu'un a vu le café ?...
Premièrement, est-ce que quelqu'un ici s'y connaît en réparation de machine à écrire ?... J'ai trouvé une Olivetti Lettera 32 dans la rue y'a quelques temps, et non seulement le ruban est coincé et je ne sais pas comment faire pour retirer la bobine, mais en plus, j'ai l'impression que le rouleau n'agit pas comme il le devrait. J'ai pas spécialement envie de payer 100 € un réparateur pour une machine trouvée dans la rue, c'est pour ça que je m'en viens quérir vos lanternes.
Deuxièmement, j'ai très peur. Nous sommes le 13 février 2012, et dans quatre jours, je vais passer un test, le WAIS IV. J'ai de moins en moins envie d'y aller. En plus le psy n'a pas répondu à mon courriel, je ne sais pas s'il a reçu mon fichier "devoirs à la maison" (en vrai, je l'ai intitulé "Moi, Je, ça et le reste", je trouvais ça classe, maintenant je trouve ça pathétique), ni si c'est ce qu'il attendait comme type de réponse à ses trois questions, ça me perturbe, j'aurais au moins voulu avoir un accusé de réception de sa part. J'hésite du coup à lui renvoyer un message, pour lui demander s'il a bien reçu le fichier. Ahlàlà...
Enfin, je veux annoncer (ouais, chuis comme ça, bis repetitae) mes dates de venue sur Paris, pour faire comme si j'étais une figure de la noblesse qui pointait son nez (pour ne pas dire autre chose) parmi vous autres, humbles. (Je plaisante, j'ai juste envie de voir des gens, ça me ferait plaisir d'en rencontrer certains ici.)
Donc, je viens du 12 au 19
Cordialement, blablabla... Hum. Quelqu'un a vu le café ?...
Dernière édition par Saphodane le Lun 13 Fév 2012 - 8:52, édité 1 fois (Raison : Nan mais franchement... MARS quoi !)
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
heu on est le 13 fevrier ... t es deja a paris ?je viens du 12 au 19 février
Dernière édition par DoomGopher le Lun 13 Fév 2012 - 8:38, édité 1 fois
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
1° Ouais, mais en pratique, pas en théorie (t'as qu'à la bricoler... il doit y avoir un bouton quelque part pour libérer la bobine...)
2° Il est cool, ton titre! Ne te prend pas la tête, il est juste overbooké (comme moi, qui n'ait pas répondu aux candidats à ma formation alors qu'il suffit de transférer un mail ^^ --> non, on ne me charie pas!! J'étais malade, j'étais obligée de glander). Si les réponses ne le satisfont pas, il te les reposera, tout simplement. Tu peux lui envoyer le mail pour lui demander de confirmer s'il a bien reçu le fichier, ça ne coute rien (sauf si tu le harcèle et qu'il t'a demandé d'arrêter ^^).
Le café est dans le placard, au dessus de l'évier .
Bisous.
2° Il est cool, ton titre! Ne te prend pas la tête, il est juste overbooké (comme moi, qui n'ait pas répondu aux candidats à ma formation alors qu'il suffit de transférer un mail ^^ --> non, on ne me charie pas!! J'étais malade, j'étais obligée de glander). Si les réponses ne le satisfont pas, il te les reposera, tout simplement. Tu peux lui envoyer le mail pour lui demander de confirmer s'il a bien reçu le fichier, ça ne coute rien (sauf si tu le harcèle et qu'il t'a demandé d'arrêter ^^).
Le café est dans le placard, au dessus de l'évier .
Bisous.
Waka- Messages : 3452
Date d'inscription : 06/11/2011
Age : 40
Localisation : A l'ouest mais au Sud.
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci Lili !!! Bah, j'ai pas vu de bouton, nulle part... é____è C'est une vieille machine des années 60 hein, alors bon...
Pour le psy, non, j'ai réussi à me retenir de le harceler, je ne lui ai rien envoyé de plus que le fichier, trois jours après notre premier rendez-vous, qui était le... heu... je ne sais plus, mais y'a longtemps (au moins deux semaines !!!). Mais j'ai dû me faire violence pour ne pas tout de suite lui renvoyer un mail pour lui demander s'il l'avait bien reçu... Il était une heure du mat' en plus. xD
Pour le café, c'est bon, j'suis allée à la machine : quatre dosettes de VanHouten, une dosette de café : on mélange et... Miam.
Pour le psy, non, j'ai réussi à me retenir de le harceler, je ne lui ai rien envoyé de plus que le fichier, trois jours après notre premier rendez-vous, qui était le... heu... je ne sais plus, mais y'a longtemps (au moins deux semaines !!!). Mais j'ai dû me faire violence pour ne pas tout de suite lui renvoyer un mail pour lui demander s'il l'avait bien reçu... Il était une heure du mat' en plus. xD
Pour le café, c'est bon, j'suis allée à la machine : quatre dosettes de VanHouten, une dosette de café : on mélange et... Miam.
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Saphodane a écrit:
Il m'a donné des "devoirs à la maison", trois questions auxquelles il faut que je réponde.
(...)
(La troisième question étant : "Qu'est-ce que j'attends de ce bilan intellectuel ?")
La première et la deuxième, étant... ?
Je relis le fil, mon RV à moi s'approche aussi (encore un bon mois mais c'est court), je flippe, je veux préparer... Y réfléchir à l'avance, arriver dans les meilleurs conditions...
Comme ça je vais faire tes devoirs, ça m'entraînera...
Bises
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Étant donné que je somatise beaucoup et que je suis très hypocondriaque, il m'a demandé de lister les maladies et affections dont je suis réellement atteintes et celles que je crois/ai peur d'avoir.
Du coup, comme c'est assez personnel, je ne sais pas si ça t'aidera beaucoup. ^^"
Quant à moi, plus la date approche, plus je stresse... Plus que trois jours !!! T_T
Du coup, comme c'est assez personnel, je ne sais pas si ça t'aidera beaucoup. ^^"
Quant à moi, plus la date approche, plus je stresse... Plus que trois jours !!! T_T
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci !
En effet, je pense qu'il a personnalisé son questionnaire... Mais la troisième question je vais la plancher quand même :-)
Toutes mes pensées avec toi pour le test ! Pour positiver, t'as qu'à te dire que ce test (enfin le résultat plutôt), c'est un super rencart avec l'homme / la femme de ta vie... Et cette femme c'est toi
En effet, je pense qu'il a personnalisé son questionnaire... Mais la troisième question je vais la plancher quand même :-)
Toutes mes pensées avec toi pour le test ! Pour positiver, t'as qu'à te dire que ce test (enfin le résultat plutôt), c'est un super rencart avec l'homme / la femme de ta vie... Et cette femme c'est toi
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Oui non mais je sais mais c'est des QUESTIONS avec un RÉSULTAT. Même si je sais que c'est pas une question d'échouer ou pas, ça ressemble quand même beaucoup à un examen. T_T Et je hais les examens.
Mais, je fais vraiment confiance à ce psy pour arriver à me "cadrer" et à me rassurer. Il a déjà réussi à me mettre en confiance en une séance (et même dès les premières minutes), alors je me dis que ça va bien se passer. Mais ça ne m'empêche pas de stresser quand même... xD
En tout cas, merci pour tes encouragements, bon courage à toi aussi !!! :3
Mais, je fais vraiment confiance à ce psy pour arriver à me "cadrer" et à me rassurer. Il a déjà réussi à me mettre en confiance en une séance (et même dès les premières minutes), alors je me dis que ça va bien se passer. Mais ça ne m'empêche pas de stresser quand même... xD
En tout cas, merci pour tes encouragements, bon courage à toi aussi !!! :3
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
Age : 38
Localisation : Metz
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Bonsoir, tu vois comme je suis, je passe seulement maintenant zieuter vers ta présentation ;-)
Au risque de la redite ... bien beaucoup d'échos ... en aurais-je douté ?
Je penserai fort à toi vendredi, j'ai toujours été persuadée que les pensées de ce type pouvaient accompagner les gens même si on ne les connait qu'à travers un écran ;-)
Zib
Au risque de la redite ... bien beaucoup d'échos ... en aurais-je douté ?
Je penserai fort à toi vendredi, j'ai toujours été persuadée que les pensées de ce type pouvaient accompagner les gens même si on ne les connait qu'à travers un écran ;-)
Zib
Invité- Invité
Re: Pfouh, j'me lance, allez...
Merci !!! Oui, je le pense aussi ! :3
Saphodane- Messages : 3002
Date d'inscription : 24/01/2012
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