J'aimerais avoir des amis...

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Message par Personne le Lun 13 Fév 2012 - 21:40

Même situation. Pourtant j'pensais les avoir trouver. Il y en a quand même une qui reste monamie, qui me comprend et tout, et que j'garde précieusement même si on se voit trop peu :-(
Pour les autres j'ai vécu des moment de rêves avec, et pourtant ça fini. J'me sentais tellement transparent à leurs yeux, que j'osait plus rien, ça les a gavées et sont parti. Mais à un moment on était vraiment proche, j'pouvais tout me permettre, les prendre dans mes bras à tout moment, une d'entre elles n'hésitait pas à s'assoir sur moi voir une fois ou deux s'allongé sur moi, l'autre pareil mais un peut moins quand même, mais bon voilà quoi, grandes vacances très réussites grâces à elles. Le coup du tel me fait pensé à l'une d'entre elle qui un jour enfin une nuit une de ces amies m'a appelé, c'était la première fois et c'était à 4h du mât, elle était un peu à bout donc voilà. Et j'étais content qu'elle l'ait fait :-). J'lui ai conseillé de se reposer surtout à cette heure ci xD.
Pis les vacances ont fini pis on se voyais un peu moins puis de moins en moins. Ça me faisais peur donc j'leur ai dit et tout, et c'est à partir de là que j'ai commencé à me sentir transparent. Finalement une des deux m'a dit qu'elle voulait plus me voir qu'on était trop différents et qu'on pouvait donc pas être amis </3 et l'autre m'a avoué qu'elle ressentait plus l'envi de me voir etc, les sms lui suffisait, mais moi juste les sms ne me suffisaient pas, la situation me faisait mal, j'me pliais en quatre pour les voir et souvent pour rien. Un jour j'ai dit stop, "si tu veux pas me voir alors on s'arrête là pcq ça fait trop mal" je suis parti j'en pouvais plus. C'était il y a deux semaine. Aujourd'hui je doute beaucoup: ai-je prit la bonne décision en partant ? Plein de questions en moi de ce types. C'est une amitié comme j'ai décrit plus haut que j'veux, pas être un bouche trou. Là j'me sens seul et triste. J'ai essayé de sauvé ces amitié pendant des mois en vain, ça me rend mal. J'les aimais tellement...

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Message par Chat potté le Mar 21 Fév 2012 - 11:42

Je suis également dans ce cas la.
Je cherche également à me faire des vrais amis. Je n'ai que des connaissances.
Mon problème à moi, c'est que je donne (énormément) et quand je me rends compte qu'il n'y a pas de réciprocité ( les autres prennent prennent, mais quand j'ai besoin d'eux, y a plus personne bizarement), je coupe court.
Bref, quelle est la solution? Ne plus donner et rester dans des rapports superficiels?
Je ne sais plus trop quoi faire.
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Message par imposteur le Mar 21 Fév 2012 - 12:52

Comme les autres, "c'est dingue de voir qu'on est plusieurs à ressentir la même chose".

J'explore quelques pistes pour l'instant. Celle du moment me fait croire que les relations "donneur-demandeur" ou "donneur-rien du tout" ou "demandeur-rien du tout" (peu importe lequel des 2 est zèbre) ne sont pas viables. Je pense qu'on peut trouver des vrais amis chez les gens normaux. Pour ce qu'on a tous l'air d'appeler "amitié", je pense que le seul lien possible soit de type "donneur-donneur". Maintenant il faut y arriver.

Pour moi, il ne peut pas y avoir d'amitié sans confiance (mutuelle), et c'est peut-être cette peur à faire confiance à l'autre qui est source de nos problèmes Z. En ce moment j'ai décidé que je n'ai rien à cacher "parce que c'est mal" et j'ose dévoiler certaines de mes facettes à des gens en qui je n'ai pas encore très confiance; la confiance entre 2 personnes doit s'établir brique par brique et s'il faut attendre que l'autre fasse le premier pas on peut encore attendre quelques printemps.
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Message par Chat potté le Mar 21 Fév 2012 - 14:20

C'est sûr....
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Message par Trancia le Mer 22 Fév 2012 - 21:09

Je viens de lire les différents messages de ce topic qui me sonnent familier.

L'amitié est une notion très compliquée à définir, certaines personnes considèrent de simples connaissances comme des amis.... ce qui a tendance à me choquer vu le temps que je mets à considérer quelqu'un comme un ami.

Avant de connaitre cette spécificité de 's**d***', je considérais que ma solitude était normale, j'étais trop bizarre et transparent pour que quelqu'un s'intéresse à moi... et je me réconfortais avec cette expression : "mieux vaut être seul que mal accompagné".
Après, j'ai appris à me connaitre et j'ai remis tellement de chose en question que ma solitude et l'acceptation d'être seul en ont pris une claque, je me suis réveillé à 24 ans enfin lucide sur le fait que la solitude est la pire des relations possible. Mais alors comment on fait pour se faire des amis ? Surprised C'est bête comme question finalement mais là est le cœur du problème... actuellement je ne sais toujours pas comment faire même si je fais des progrès.

Malgré tout j'ai un ami proche, ça fait depuis mon entrée à la fac qu'on se connait, mais notre relation a pris un autre tournant depuis que j'ai fait mon mea culpa sur le sujet de la solitude et sur le désire d'avoir des amis, donc depuis peu finalement...

Depuis quelques temps j'essaye de cultiver une relation chère à mon cœur, même si dans ce cas l'amitié ne serait qu'un lot de consolation mais je ne peux pas espérer mieux.... et ce n'est pas facile de cultiver une amitié naissante (et encore moins dans ce cas là), ça demande énormément d'effort surtout quand on est difficile, bizarre, peu convivial et complétement décalé avec les gens autour sur la manière de parler, de s'occuper ou de voir les choses. Il est difficile de savoir si elle me considère comme un ami, j'aimerais bien et je fais de mon mieux mais j'ai rarement rencontré quelqu'un comme elle. Je me suis aussi attaché à son amie et j'aimerais bien aussi garder contact avec elle. Étant en fin d'étude, j'ai peur de les perdre.....

J'entends par amitié une relation vraie en profondeur et surtout basée sur un échange équitable ! Les relations superficielles, ça ne m'intéresse pas. Et il ne faut pas jouer le rôle de psy... ça ne vas qu'un temps ça...

Je considère les gens comme des amis le jour où j'arrive à leur parler naturellement, à être moi sans aucune contrainte ! Ce qui me fait bizarre, car dans toutes relations classiques, j'enclenche le faux-self... Et actuellement, il n'y a que 3 personnes avec qui je vis ça dont l'une est ma psy... Mais finalement je passe encore 90% de mon temps seul car pour eux je ne suis qu'un ami parmi d'autres enfin c'est ce qu'il me semble, difficile de vraiment se fier à sa propre perception des chose... j'aimerais vraiment avoir quelqu'un de très proche donc je comprends très bien ce que vous ressentez.

Sinon, je n'ai aucune recette précise pour trouver des amis.

Le plus dur c'est d'oser aller vers les autres pour déjà faire le tri... il faut éviter les manipulateurs ou les profiteurs et la plupart des gens finalement.... qui ne sont pas à même de réellement nous apporter quelque chose en matière d'amitié. Pour un copinage pourquoi pas, mais en amitié...

Ensuite il faut encore oser et oser...
-oser s'intéresser à l'autre, poser des questions, enclenchait des discussions
-oser se dévoiler (un ptit peu) dans un premier temps à l'autre
-oser sortir même si il y a des gens qu'on ne connait pas (et oui...)
-oser faire des choses dont on n' a pas l'habitude
-oser laisser la peur de côté
-oser attendre... (l'amitié c'est avant tout un échange, il faut que la personne en face montre un intérêt similaire au nôtre)

Après je dirais faire confiance à la sensibilité et l'empathie qui se trompent rarement.
Sauf quand l'amitié passe à l'étape supérieur... là je ne garantis plus rien.

Pour finir, je me répète souvent cette petite phrase issue d'une chanson, quand je suis seul et que j'en souffre, elle me vient directe à l'esprit :
I'm dancing with my loneliness again
feeling it can be my only friend.


...ça ne me réconforte pas... enfin je ne sais pas pourquoi elle m'apparait si souvent, cette phrase a du me toucher et me marquer.

PS : olala j'ai encore pondu un pavé, désolé... Embarassed


Dernière édition par Perpetuous Dreamer le Jeu 23 Fév 2012 - 19:24, édité 1 fois
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Message par imposteur le Mer 22 Fév 2012 - 21:56

j'ajouterai à mon message précédent qu'un ingrédient nécessaire est l'honnêteté dans une relation. Si je ne suis pas honnête avec l'autre, pourquoi le serait-il avec moi? (des exceptions existent...)
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Message par qwertyuioplkjhf le Jeu 23 Fév 2012 - 0:14

Toujours près à être ami avec qui veux et qui s'y prête...
Courage, la solitude, c'est dur, mais, je te jure que, avoir des amis et les perdre, c'est aussi difficile.
Mais, ils sont indispensable je pense pour se sentir bien, enfin, pas pour tout le monde...
Tatoon, toujours à l'écoute de qui veux. (ou essaie..)

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Message par Nanouche le Jeu 23 Fév 2012 - 17:09

Bonjour bonjour,

Je suis à peine rentrée de vacances, et je m'aperçois avec plaisir (et un peu de tristesse tout de même) que mon topic a attiré nombre...

Comme vous tous, je n'ai pas la solution pour se faire des amis. Perso, je suis partie là 3 semaines avec quelqu'un que je considère comme mon amie, même si je me suis rendu compte durant ce voyage que parfois, nous étions en total décalage...vraiment! Et pourtant je crois la considérer comme une amie proche.

Mais se faire des amis, réellement, des vrais (pour moi cela signifie une relation profonde et sincère, dans laquelle on peut se permettre d'être vrai et naturel, dans laquelle on se sent accepté tel que l'on est...), et bien c'est très difficile.
Oui faire des connaissances est aisé, et encore. Mais comment se faire des AMIS.

Personnellement, j'envoie des sms, je tente de prendre des nouvelles régulièrement, d'organiser des rencontres etc. Mais jamais, au grand jamais cela ne va dans l'autre sens. Il arrive même parfois que mes amis m'oublient. Certes très certainement par "oubli", et non méchanceté. Mais en tant que zèbrette, combien d'interrogations, combien d'éternelles questions et déceptions avec ces comportements.

Et je me suis rendu compte que le 90% des mes relations d'amitié (ou du moins que je considérais comme telles) se retrouvaient dans le schéma:
Je joue la psy
ou
Je donne, je donne, je donne, je reçois rien en retour...

Cela me rend triste, et pourtant je ne sais comment faire pour remédier à cette situation.

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Message par imposteur le Jeu 23 Fév 2012 - 18:15

Nanouche, j'émets une hypothèse sur (un facteur de) ton problème: tu ne dis pas explicitement ce que tu attends en retour.

Certaines choses ont besoin d'être dites avec des mots, pour lever l'ambiguïté à leur sujet
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Message par Invité le Jeu 23 Fév 2012 - 18:28

imposteur = ça n’ôterait pas la spontanéité d'une vraie relation ?

S'il faut expliquer ce qu'on attend d'une relation, ou est la relation ?
Ça doit se ressentir plutôt que se dire non ?


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Message par qwertyuioplkjhf le Jeu 23 Fév 2012 - 18:46

Ca doit être naturel....

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Message par Invité le Jeu 23 Fév 2012 - 19:27

et bien peut etre en mettant tes propres limites..si un schéma déséquilibré répétitif s'installe entre toi et tes connaissances,amitiés etc..tu en es en partie responsable(on est deux dans une relation non?)...c'est déséquilibré dés le depart?ben parfois,on accepte certaines relations pour pas etre seule...perso je prefere etre seule et avoir une qualité de relation avec l'autre quand autre il y a..et garder des relations plus superficielles pour fonctionner socialement,mais là non plus,je ne suis pas le saint bernard et nous ne rentrons pas dans un schéma soignant/soigné,nous partageons une activité qui nous plait sans forcement rentrer dans nos intimités,et c'est tres bien ainsi

il est possible aussi que tu t'interdises d'exprimer tes propres difficultés,il faut savoir etre claire avec l'autre(et d'abord avec soi meme),l'autre ne peut pas deviner..
tu sais avec les amitiés vraies,il faut parfois prendre le risque de poser ce qui te semble plomber la relation...tu peux dire "dans notre relation ,je me sens comme ci comme ça,je souhaiterais etre plus entendue par toi,sinon je ne me retrouve pas dans notre lien etc"....dejà parler ça fait du bien,parler avec l'autre,ça fait du lien.. prendre le risque que l'autre ne se sente pas concerné(mais parfois on a des bonnes surprises)et ensuite il ne tient qu'à l'autre de faire un effort ou pas pour equilibrer la relation...il faut parler de ton ressenti dans ce genre de cas,formule ce que tu ressens et non ce que tu reproches à l'autre(car ça c'est inentendable souvent par l'autre..mais ton ressenti,c'est ton ressenti,il n'y a pas de "faux" dans ce qu'on ressent,c'est juste une realité et c'est tout)dans certains cas,quand il n'y a pas de changement,et bien il faut avoir la force de couper le lien plutot que d'y mettre de l'energie sans rien recevoir en retour... garde ton energie pour d'autres relations plus nourrissantes..qui sont rares mais qui existent..
si tu n'oses pas te dire tes propres limites,l'autre ne peut pas les percevoir..si tu ne te formules pas tes propres criteres de respect dans une relation(réciprocité par exemple,simplicité,joie etc) je pense qu'il est tres dur de rentrer en lien avec l'autre car fondamentalement tu sens que tu ne t'y respecte pas(cercle vicieux)..c'est difficile à faire mais ça clarifie vraiment les choses,et finalement ça assainit certaines relations,celles qui en valent la peine pour toi.....

et peut etre aussi que tu attends beaucoup de l'autre..en trois semaines avec une amie,il est normal aussi d'etre décalées par moments,vous n'etes pas "soeurs-siamoises",vous etes differentes,avec des envies differentes selon les moments,pas forcement envie de la meme chose etc..attention à la fusion meme en amitié..on a tendance à ne pas voir l'autre dans son alterité...et c'est cette alterité qui est nourrisante en fait..

personnellement,à l'heure actuelle,je ne nourris aucun debut de relation qui commence par "je suis la psy...",je laisse l'autre se prendre en charge..par contre je me suis questionnée moi meme sur pourquoi je laissais les gens me voir seulement comme une psy ou un pansement...j'y avais ma part de responsabilité...j'aimais bien etre ça..et en plus quelque part,je ne connaissais que ce fonctionnement là,inconsciemment j'étais persuadée qu'on ne pouvais pas m'aimer pour ce que j'étais..et ainsi j'alimenter les relations déséquilibrées... quand j'ai changé,quand je me suis donné de la valeur,une valeur autre que celle de l'aidant..quand j'assume de ne pas avoir à ecouter ou supporter toute la misere du monde et que je m'occupe dejà de ma propre souffrance...ben c'est comme si ça remettait le monde(et mes relations) à l'endroit Very Happy

bon courage,c'est un bel apprentissage à faire.. Smile

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Message par fani le Jeu 23 Fév 2012 - 23:56

La simplicité du titre m'interpelle.

+1 pour l'authenticité !


Dernière édition par fani le Sam 25 Fév 2017 - 20:53, édité 2 fois
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Message par imposteur le Ven 24 Fév 2012 - 0:50

Réflexion du jour: et si notre intérêt pour l'autre dans une relation n'était finalement que l'intérêt pour la relation qu'on a construit et ce qu'elle nous apporte? C'est peut-être faux, mais j'imagine que 2 personnes adoptent un schéma

| moi | <--> (relation) <--> | toi | (et pas un schéma | moi | <--> | toi | )

et que la relation est un terrain commun entre 2 personnes où chacun vient déposer et reprendre ce qu'il veut. On peut en retirer quelque chose même si la relation n'est pas mutuelle (exemple: X est amoureux de Y qui ne le connait même pas; X retire des espoirs de la relation qu'il se projette sur Y, même si Y n'y contribue en rien).

Vous en pensez quoi? Smile


diana a écrit:imposteur = ça n’ôterait pas la spontanéité d'une vraie relation ?

Je pense qu'ayaaaahh a très bien répondu à la question Smile . La parole permet d'échanger des choses là où le non-verbal n'y arrive pas (peut-on distinguer "mon grand-père est mort hier, j'ai besoin d'être seul" de "j'ai raté mon bac, viens me dire que je ne suis pas si nul" uniquement sur base d'un visage triste?).

Poser cette question reflète à mon sens la peur de perdre l'autre si on l'ouvre à nos pensées... Dans ce cas, peut-on vraiment le considérer comme un ami (j'ai pas dit qu'on doit ouvrir toutes les vannes d'un coup! on est des Z quand même, ça pourrait tuer l'autre ^^)?
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Message par Nanouche le Lun 27 Fév 2012 - 15:13

ça m'intéresse beaucoup ce que tu dis Imposteur, et ça me fait penser à ce que je viens de lire dans le sujet "Psy de comptoir", au niveau de "Vie de zèbre".

ça me pousse à me poser la question de ce que je (l'on) recherche dans une relation amicale. La réciprocité, l'amitié, ou plus inconsciemment la satisfaction intrinsèque d'avoir une telle relation?

A ce moment là, ne chercherais-je qu'une relation, en tant que telle, avec mes critères et attentes, où suis-je en recherche d'amis véritables?

Comment faire la distinction? Puisqu'une relation d'amitié comporte inévitablement cette relation, cette notion d'inter-relation.
Pourquoi faut-il être zèbre pour en arriver jusque là dans ses questions? Mad

Qu'en pensez-vous?

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Message par Invité le Lun 27 Fév 2012 - 15:55

Imposteur = Je parlais du fait de dire ce qu'on attend en retour dans une relation, je ne dis pas qu'il ne faut pas communiquer.

A partir du moment ou l'on se pose des questions sur nos relations remettons nous en question comme tu le dis Nanouche.
Une amitié véritable est une évidence, pas de calculs, pas de questionnements sans fin, c'est !

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Message par imposteur le Lun 27 Fév 2012 - 17:51

Pour moi il faut dire le plus tôt possible ce qu'on attend de l'autre (conseil à ne pas appliquer à la lettre, sauf si on veut passer pour des animaux antisociaux Smile ). Ca permet d'éviter de partir dans 2 directions opposées et de ne s'en rendre compte que quand il est trop tard...
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Message par Nanouche le Mar 28 Fév 2012 - 11:15

Mais qu'est-ce qu'on attend de l'autre?
Je veux dire, est-ce qu'on attend une présence, une relation, une entraide, un simple copinage? Comment définir ce que l'on attend de l'autre?

Et puis, dire à l'autre ce qu'on attend de lui, n'est-ce pas un peu aller à contresens de la notion d'amitié? Où est l'authenticité d'une relation si on la décortique dès le début pour dire "j'attends ci et ça"...

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Message par imposteur le Mar 28 Fév 2012 - 11:23

Qu'est-ce qu'on attend de l'autre? Parfois de la reconnaissance, parfois de l'amour, parfois un salaire, parfois du sexe, ...

A toi de trouver ta réponse Smile

Je ne vois pas en quoi exprimer nos attentes est contraire à la notion d'authenticité. Quelle idée as-tu en disant ça?

"si on la décortique dès le début pour dire "j'attends ci et ça"..."
pour moi ça ne réduit pas la relation à un niveau mécanique, ça ne fait que clarifier les bases. C'est un peu la même chose que d'établir des fondations solides avant de construire un immeuble: certains le font, d'autres pas. Certains immeubles tiennent, d'autres pas.
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Message par Nanouche le Mar 28 Fév 2012 - 14:13

Ce que je voulais dire par là, c'est que pour moi, l'amitié -tout comme l'amour- est une relation d'authenticité. Ce qui signifie que (pour moi, encore une fois), si on se met à déterminer par avance ce qu'on attend d'une relation, on est déjà dans le calcul, dans la pré-détermination d'une relation, qui sera dès lors biaisée par nos attentes et espoirs.
C'est pour ça que je trouve aussi compliqué d'avoir des amis, car pour moi une relation d'amitié se noue par surprise, se développe, grandit, bref ne se calcule pas.

Alors comment concilier ces deux aspects, de non-calcul et à la fois de savoir ce que l'on recherche et l'expliciter?
C'est là que se situe toute la difficulté à mon sens

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Message par Sethdetable le Mar 28 Fév 2012 - 14:28

L'amitié, pour moi, avant tout, c'est du respect. Le respect de l'autre. Le respect de soi-même. Respecter le respect que l'autre vous confère. Sentir qu'il respecte son respect.

Après, entre les "connaissances" superficielles qui sont intrinsèquement superficielles, les personnes "normales" que l'on pense qu'ils ont quelque chose "en plus", un peu comme nous, et qui en fait est doit un petit coup de déprime, soit un névrose qui balaie ce "petit plus" lorsque ca passe, et les déceptions/trahisons... bhen... l'amitié, n'est pas quelque chose de précieux : c'est rare, c'est cher, ca prend du temps, mais la recherche de l'amitié n'est qu'une suite de solitudes pour peut-être arriver à un moment à deux.
Non ?
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Message par imposteur le Mar 28 Fév 2012 - 14:54

@Nanouche: dire ce qu'on pense n'implique pas à mon sens de prévoir à la virgule près la suite de l'histoire. Exemple: "j'aimerais qu'on se rapproche. Je sais pas encore trop vers quoi ça nous mènera, on verra ça quand ça arrivera"

@Seth: "l'amitié n'est pas quelque chose de précieux" là je ne te suis pas.
"l'amitié n'est qu'une suite de solitudes pour peut-être arriver à un moment à deux." C'est pas ça que j'appelle l'amitié: la suite de solitude c'est ce qui se passe avant l'amitié, du moins à mon sens.
+1 pour le respect
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Message par Nanouche le Mar 28 Fév 2012 - 16:25

Sethdetable a écrit:L'amitié, pour moi, avant tout, c'est du respect. Le respect de l'autre. Le respect de soi-même. Respecter le respect que l'autre vous confère. Sentir qu'il respecte son respect.
[...]l'amitié, n'est pas quelque chose de précieux : c'est rare, c'est cher, ca prend du temps, mais la recherche de l'amitié n'est qu'une suite de solitudes pour peut-être arriver à un moment à deux.
Non ?

J'avoue que j'ai de la peine à te suivre. Je suis d'accord sur le premier aspect. Toute relation, qu'elle soit fondée sur l'amitié, l'amour, le professionnel, bref toute relation se doit d'être empreinte de respect. Sans respect, il ne peut y avoir relation, car alors cette dernière comporterait en son fondement même une non-convergence de l'un vers l'autre.
Sur le second point je ne suis pas entièrement d'accord. L'amitié EST quelque chose de précieux à mon sens. Ne dit-on pas que l'humain est un animal social? Je pense que les très nombreuses études sociologiques menées sur le sujet seront bien mieux à même de répondre à cette question que je ne le suis. Le fait même de la solitude étant un comportement social, c'est une forme de relation aux autres (voulue ou non voulue la solitude s'entend). Et donc à mon avis l'amitié n'est pas qu'une suite de solitudes, mais si je suis ton raisonnement plutôt une suite de relations aux autres, teintées de solitudes.

imposteur a écrit:@Nanouche: dire ce qu'on pense n'implique pas à mon sens de prévoir à la virgule près la suite de l'histoire. Exemple: "j'aimerais qu'on se rapproche. Je sais pas encore trop vers quoi ça nous mènera, on verra ça quand ça arrivera"
Mais tu ne penses pas que déjà le fait de nommer cette envie, de lui donner forme et sens, influencera la relation? Je suis persuadée que si. Je suis convaincue qu'une fois formulée, même avec la nuance que tu apportes dans la seconde partie de ta phrase, le simple fait de mettre des mots sur la relation va l'emmener dans une autre direction. Je m'explique. Si tu souhaites te rapprocher de quelqu'un et le lui dit, cette personne va entendre la demande, la traiter (consciemment ou non), et y répondre de par son comportement de manière totalement différente que si cette demande n'avait pas été faite.
J'en suis persuadée, et les enseignements de mon bachelor en psychologie me convainquent encore plus de ceci.

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Message par Eolinne le Mar 28 Fév 2012 - 17:04

Je viens de tomber sur ce sujet, et j'avoue ne pas avoir tout lu, par manque de temps, mais je me sens très concernée par tout ce que j'ai lu.

Petit flashback :
Enfant, ma maman gardait des camarades de classe, à midi et au gouter, pour les repas et les devoirs. C'était les enfants d'amies de la famille. On était une petite bande, et à cet age (jusqu'a 10ans), on ne se pose pas vraiment de questions, donc on peut dire qu'on était tous amis. Et puis, la séparation au moment d'entrer au collège a coupé ces liens, et je me suis retrouvée presque complètement seule. J'avais une seule amie, on n'était pas vraiment très proche, et je pense que c'était plus une relation "pour ne pas être seule", pour surmonter la peur du changement de situation. Cette relation n'a tenue que la première année du collège, puisqu'à l'entrée en 5eme, nous n'avons pas été placées dans la même classe, elle s'est fait des nouveaux amis dans sa nouvelle classe ... moi pas. J'ai passé le reste du collège toute seule, jusqu'aux derniers mois de 3eme, où j'ai rencontrée une nouvelle amie, amitiée dans le cadre donneur-receveur uniquement, qui a fondue à la fin des vacances, à l'entrée au lycée, nouveau cadre, classes différentes, nouveaux amis pour elle, pas pour moi. Une impression de déja vu.
J'ai renoncé à l'idée de n'avoir qu'une amie, et j'ai cherché à trouver un groupe. Le groupe de gothiques du lycée avait l'air fun, j'ai changé de fringues et tenté l'incruste, ca a marché, un peu. Je n'ai jamais été importante pour eux, j'avais souvent l'impression d'être invisible, mais au moins, j'étais pas physiquement seule. Ca a tenu un an. L'année suivante, j'ai tenté l'incruste dans le club de rugby, en tant que "supporter". Même schéma. Finalement, les groupes, c'était pas pour moi.
Dans le club de rugby, j'ai quand même rencontrée celle qui est devenue ma meilleure amie, la seule personne qui a jamais su composer avec mon besoin d'attention permanent. C'était une amitié très forte, qui a failli clasher plusieurs fois, a cause des mecs notamment, mais qui a tenu bon. Mais la distance géographique en a finalement eu raison aussi, à la fin du lycée. Elle reste pour moi quelqu'un de très important, une personne a qui je peux écrire si ca ne va pas, et qui me répondra toujours, mais on ne partage plus rien d'autres que quelques mails, et c'est trop peu.

Il y a trois ans, j'ai rencontré un ami, un vrai de vrai. Celui qui sait donner autant que recevoir, et qui donne sans rien attendre. Celui qui écoute, qui conseille, qui reconforte. Celui qui m'a donné la force de quitter un petit ami violent et egoiste qui ne me voyait même plus, sauf pour m'engueuler pour tout et rien. Il a été le meilleur ami qui soit, pendant deux mois. Et puis, étant redevenue célibataire, j'ai décidé qu'il pouvait être plus qu'un ami, et c'est devenu mon homme. La place d'amoureux est occupée depuis, pour mon plus grand plaisir, mais la place (multiple) d'ami, elle, est toujours vacante.

J'ai quelques connaissances, des personnes avec qui il est très agréable de passer un moment, mais qui n'enverront jamais un sms pour demander si tout va bien après une semaine sans nouvelles. Qui ne proposeront jamais une sortie ensemble, qui ne viendront pas se confier, et ne seront pas capable de recevoir mes confidences. Des connaissances quoi ...

J'aimerais avoir des amis, des vrais, ceux avec qui je pourrais partager une ou plusieurs passions, ceux qui seront toujours la quand ca ne va pas, mais aussi quand tout va bien, ceux sur qui je pourrais compter et qui compterais sur moi, , pour tout, tout simplement. Voila pour moi, ce qu'est l'amitié. Et c'est rare, fragile, précieux.
Comment les trouver ? Aucune idée. Je pense que c'est comme l'amoureux, il n'y a pas de recette ou de secret pour le trouver, il faut juste chercher, attendre, être ouvert, et patient, et un jour, il est la. Un jour ils, les amis, seront la.
La seule chose à faire, c'est de multiplier les rencontres, les situations qui rendront peut-être possible la decouverte d'un ami.

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Message par Sethdetable le Mar 28 Fév 2012 - 17:18

@Imposteur et Nanouche : je me suis inélégament pris les pieds dans le tapis, et suivi ma propre pensée au détriment de la clarté, pensant que c'était inclut : "l'amitié n'est pas quelque chose précieux, c'est plus que cela, etc"
Voila ce que je voulais dire. Smile

@Imposteur : l'amitié est une suite de solitude(s) pour arriver à un moment à deux, je persiste et je signe : effectivement, c'est aussi ce qui se passe après, mais comme le disait le Buddha, "le bonheur est le chemin" : i.e. c'est une partie du processus qui est nécessaire au processus en entier

@Nanouche : le respect est nécéssaire la plupart du temps dans les rapports humain (le premier ici qui me dit qu'il ne s'est un jour pas fait respecter dans une relation me jette la première poêle à frire Very Happy), mais pour l'amitié, je parle de respect dans la notion la plus transcendantale, la plus impérieuse qui soit possible.
Si tu préfères, "l'amitié, c'est avant tout, pour moi, du Respect". Tu respectes ton banquier, ta boulangère, le chauffeur du bus. Tu Respectes le vrai ami.

Est-je que je me suis éclairci ? Wink
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Message par Nanouche le Mar 28 Fév 2012 - 17:28

Eolinne a écrit:Je viens de tomber sur ce sujet, et j'avoue ne pas avoir tout lu, par manque de temps, mais je me sens très concernée par tout ce que j'ai lu.

[...]

J'aimerais avoir des amis, des vrais, ceux avec qui je pourrais partager une ou plusieurs passions, ceux qui seront toujours la quand ca ne va pas, mais aussi quand tout va bien, ceux sur qui je pourrais compter et qui compterais sur moi, , pour tout, tout simplement. Voila pour moi, ce qu'est l'amitié. Et c'est rare, fragile, précieux.
Comment les trouver ? Aucune idée. Je pense que c'est comme l'amoureux, il n'y a pas de recette ou de secret pour le trouver, il faut juste chercher, attendre, être ouvert, et patient, et un jour, il est la. Un jour ils, les amis, seront la.
La seule chose à faire, c'est de multiplier les rencontres, les situations qui rendront peut-être possible la decouverte d'un ami.

Grave erreur que de ne pas tout avoir lu Rolling Eyes
Plus sérieusement, les avis et commentaires exprimés ici sont très intéressants, si tu as le temps, ça vaut la peine Smile

Tu as l'air de ressentir la même chose que moi, une recherche d'amis avec qui partager passions, déprimes et bons moments, bonheurs et peines. Bref, une relation fructueuse, enrichissante et faite d'échanges.

Je suis d'accord avec toi, il n'y a certainement pas de recette miracle. Le but de ce topic n'était pas d'en chercher, mais plutôt de permettre de s'exprimer sur ce sujet. Sortir, être ouverte, ne pas se renfermer sur soi... Je ne pense par contre pas qu'un jour, pouf! les amis seront là. Une relation d'amitié se construit, s'enrichit, grandit, se nourrit. Donc à mon avis il y a tout un chemin à parcourir pour arriver à une amitié réelle. Par contre certainement qu'un jour les connaissances deviennent des amis, lorsqu'il y a de part et d'autre entente mutuelle et "reconnaissance" de l'autre, cheminement partagé en direction de l'amitié.

Sethdetable a écrit:

Est-je que je me suis éclairci ? Wink

Certes!

Je comprends mieux ton raisonnement désormais. Mais je persiste et signe, l'amitié n'est pas une suite de solitudes. La solitude est un état, une forme de relation aux autres. L'amitié également. L'une n'est pas le fruit de l'autre...

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Message par imposteur le Mar 28 Fév 2012 - 17:57

Nanouche a écrit:
imposteur a écrit:@Nanouche: dire ce qu'on pense n'implique pas à mon sens de prévoir à la virgule près la suite de l'histoire. Exemple: "j'aimerais qu'on se rapproche. Je sais pas encore trop vers quoi ça nous mènera, on verra ça quand ça arrivera"
Mais tu ne penses pas que déjà le fait de nommer cette envie, de lui donner forme et sens, influencera la relation? Je suis persuadée que si. Je suis convaincue qu'une fois formulée, même avec la nuance que tu apportes dans la seconde partie de ta phrase, le simple fait de mettre des mots sur la relation va l'emmener dans une autre direction. Je m'explique. Si tu souhaites te rapprocher de quelqu'un et le lui dit, cette personne va entendre la demande, la traiter (consciemment ou non), et y répondre de par son comportement de manière totalement différente que si cette demande n'avait pas été faite.
J'en suis persuadée, et les enseignements de mon bachelor en psychologie me convainquent encore plus de ceci.

Je ne cherche pas à mettre à l'épreuve tes cours de psycho, mais en quoi est-ce un problème de modifier le comportement de l'autre par une intervention explicite? Si ça se trouve ton interlocuteur n'attend que de sympathiser avec toi, mais n'es pas certain de tes intentions et préfère ne pas s'exposer en premier. La manipulation, on l'utilise tous (Z ou pas) dans la vie de tous les jours et à toutes les sauces (la plupart du temps on ne s'en rend même pas compte!) mais tes cours te l'expliqueront mieux que moi Wink
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Message par Nanouche le Mer 29 Fév 2012 - 9:13

Certainement que sur le fond, tu as raison.
Mais en ce qui me concerne, si j'explicite mes attentes et désirs et que ceux-ci trouvent un écho dans mon partenaire, alors mon cerveau entre en ébullition et se persuade que la relation prend cette tournure de manière "forcée", parce que j'ai explicité le désir qu'elle prenne cette direction. Mon cerveau élabore ensuite toutes les stratégies possibles et imaginables pour savoir pourquoi l'autre agit ainsi: pour me faire plaisir, pour ne pas me fâcher, etc etc. Il est très rare qu'il envisage et accepte l'idée que la relation prenne cette tournure parce qu'elle est désirée des deux côtés.

Voilà pourquoi je ne suis pas persuadée de l'utilité d'expliciter ses désirs et attentes. Car alors l'amitié est pour moi soumise à cette condition initiale que j'aie exprimé ce que j'en attendais, et du coup je ne peux m'empêcher de me demander ce qui se serait passé si je ne l'avais pas fait, si cette amitié ne découle pas QUE de l'explicitation de son attente.
Me suis-tu? Embarassed

Car pour moi, l'amitié dite authentique doit être "innée"...ridicule je sais...

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Message par Invité le Mer 29 Fév 2012 - 15:05

pas ridicule,mais peut etre pas tres realiste....
innée ça veut dire dans les genes quand meme!!!!!!!
de mon experience,j'ai eu des amis durant 15 ans,aujourd'hui nous ne sommes plus sur les memes chemins,mais c'est pas grave,ils ont été mes amis durant 15 ans...on se serait rencontrés au bac à sable,je sais pas si nos genes nous auraient collés ensemble de la meme maniere,on se serait peut etre tapés dessus à coup de rateau....
dans une relation de couple,il est conseillé d'expliciter les choses,de communiquer
dans tes relations de boulot,il faut communiquer
avec tes enfants,il faut communiquer
dans tout lien social ou presque il est conseillé de communiquer
pourquoi avec tes amis se serait magiquement magnifiquement tout le temps parfait...s'affirmer n'est pas s'imposer...c'est se respecter,et donner le chance à une relation d'etre saine et equilibrée..
bien sur que certaines amitiés se passent de mots,mais à priori tu as l'air de souffrir de pas mal de tes relations,donc peut etre qu'il est necessaire de mettre des mots justement....
ensuite le fait que toi,tu projettes plein de choses quand tu dois formuler... ça complique forcement enormement les choses..

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Message par imposteur le Mer 29 Fév 2012 - 18:54

C'est chouette d'avoir Ayaaa à mes côtés, elle répond à ma place ^^

J'ajouterais que pour vivre une "vraie" vie, il faut oser plonger dans l'inconnu. Ce qui est connu, maitrisé et remaitrisé... c'est ennuyeux! Very Happy
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Message par Cyril le Ven 6 Avr 2012 - 21:26

Je me permets de remonter ce sujet qui me semble très intéressant (en plus, c'est mon premier message Smile ).

Ça me fait un peu bizarre de lire ce sujet venant d'autres personnes car je ressens la même chose (trouver une amitié au-delà du superficiel et des sorties du samedi soir) et je me suis toujours dis que j'avais un problème ... genre je suis pas assez intéressant pour les gens, transparent, sans personnalité, sans intérêt quoi !

Je ressens aussi que c'est plus que ça, c'est aussi par exemple la difficulté à s'ouvrir et à faire confiance par peur d'en souffrir, la difficulté à prendre les devants par peur de l'échec, etc.

Pour moi la définition de l'amitié est "plutôt" simple : le partage, le double sens de la relation, pouvoir compter sur l'autre (non, ça ne me dérange pas qu'un ami me réveille à 4H du mat' si besoin ...)

Bref, comment gérez-vous ça ? Peut-on se contenter d'amitiés superficielles en se disant que l'amitié que l'on idéalise n'existe pas en réalité ?
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Message par Schremdu le Ven 6 Avr 2012 - 21:45

Bonsoir Aldur,

Pour te répondre, je crois qu'une amitié peut se créer. Un réelle amitié entre deux personnes. L'amitié prend cependant, toujours selon moi, un sens différent selon chaque personne et personnalité.

Un temps, j'ai défini l'amitié comme toi. Je me suis rendu compte que si j'attendais tout ça de l'autre, je n'étais pas prêt à accepter l'aide d'autrui. Par exemple, si j'acceptais, comme toi, qu'un ami m'appelle à 4h du mat parce qu'il avait besoin d'aide, je n'aurais pas pu faire de même si j'allais mal.

Il faut essayer de lâcher prise, de faire tomber la barrière qui nous fait nous sentir si différent. Je n'ai pas réussi, alors j'ai mis d'autres mécanismes en route. Le succès n'est pas encore garanti.

Je ne sais pas si ça t'aide, mais dans le cas contraire je peux essayer de reformuler ou développer un peu plus.

Bien à toi,

Maël

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Message par rv le Ven 6 Avr 2012 - 22:34

Bonsoir,
pas lu le fils,

@ Nanouche,

Pourquoi veux tu des amis, que t'apporteront ils que tu ne puisses obtenir par toi même?
N'est ce pas plus simple d'apprendre à obtenir par toi même ce que tu souhaites d'amis potentiels?

Quelle Amie veux tu etre pour toi même.
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Message par Cyril le Ven 6 Avr 2012 - 22:42

Bonsoir Schremdu,

Merci pour ta réponse, ton message sur la définition de l'amitié trouve un écho en moi et m'apporte un nouvel éclairage : effectivement, moi non plus je ne pourrai le faire même si j'avais besoin.

Faire tomber cette barrière est bien difficile et je tente également d'autres mécanismes, à base de mimétisme notamment. Sans résultat positif toutefois Wink
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Message par meï le Sam 7 Avr 2012 - 18:47

en..je ne sais pas j'ai des amis des vrais, (de ceux qu'on peut appeller a 3h du mat sur un coup de blues, ou en cas d'urgence) et mem si'ls ne sotn evidement qu'une poignée, ils otn mon cocon.
et pourtant je susi surdouée, et aspie aussi, donc doublement handicapée sociale..alors..je ne susi aps sur que ca soit lié au hqi.. Embarassed .
mes amis sotn pour certains surdoués pour d'autres non.( et pour certains s'en fichent..) mais une chose est sure ce sotn uniquement des gens atypiques, ds la force, la generosité, l'histoire, l'experience, le mode de fonctionenemnt etc. pas de gens "typiques" ..imposibel..je n'y arrive pas. (type colegue de boulot, avec vie previsible..rien a lui dire..et lui non plus.)
ces rares amis otn éét collectés via un parcours atypique lui aussi, avec des experinces fortes, des choses dificiles ou intenses.c qui fait que..
et en effet aucun calcul, un respect en beton, fiabilité et surtout ps d'obligation entre nous. (j'ai pas envie d e te voir..ok, pas de souçis.)

et chacun a droit a ses failles et ses defauts
.le truc c'est de savoir qu'on est humain avant tout..alors attendre, toujours attendre de l'autre une attitude, qulqu chose...ca ne marchera pas.

mais les bons moments sont les refactions du monde, avec animations d'idées... What a Face
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Message par Nanouche le Jeu 12 Avr 2012 - 15:18

Aldur a écrit:

Pour moi la définition de l'amitié est "plutôt" simple : le partage, le double sens de la relation, pouvoir compter sur l'autre (non, ça ne me dérange pas qu'un ami me réveille à 4H du mat' si besoin ...)

Bref, comment gérez-vous ça ? Peut-on se contenter d'amitiés superficielles en se disant que l'amitié que l'on idéalise n'existe pas en réalité ?
Je pense qu'on peut différencier amitié superficielles (connaissances, collègues) de l'amitié véritable et réelle. Si on part du principe que l'amitié que l'on idéalise n'existe pas, on n'ira plus vers les gens et ce serait dommage. Mais il faut aussi être conscient qu'il est rare que l'amitié idéalisée se rencontre, et que par conséquent, il faut rester ouvert à toute forme d'amitié.
Moi aussi ça ne me dérange pas qu'on me réveille si l'on a un problème, et moi non plus je n'oserais jamais réveiller quelqu'un pour moi.

Alors où se situe la limite de l'amitié? Dans l'échange réciproque, ou l'amitié peut elle être dans une relation où la balance penche plus d'un côté que de l'autre?
Pour ma part je donne, j'aimerais recevoir en retour. Mais si je ne reçois pas, je continue à donner.
rv a écrit:
Pourquoi veux tu des amis, que t'apporteront ils que tu ne puisses obtenir par toi même?
N'est ce pas plus simple d'apprendre à obtenir par toi même ce que tu souhaites d'amis potentiels?

Quelle Amie veux tu etre pour toi même.

Et bien j'aimerais des amis pour partager les beaux moments de la vie (un voyage, un moment sur un banc), mais aussi pour échanger, discuter, partager la Vie tout simplement. Je ne cherche pas chez les autres à combler un manque ou un vide en moi, mais j'aime les gens (pas tous Evil or Very Mad ), j'aime découvrir les gens. Je pense que ma recherche d'amis vient aussi de ma curiosité insatiable pour l'Autre, celui qui est différent de moi.
Je trouve ta phrase un peu réductrice, comme s'il suffisait de se satisfaire soi-même et hop! plus besoin d'amis. En l’occurrence j'ai appris à ne compter que sur moi, je suis un organisme auto-géré. Mais j'aimerais avoir des amis, pour partager des activités et des moments de vie. Et aussi, parce que sans vouloir me vanter, parce que je pense que j'ai aussi des choses à apporter aux autres.

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Message par Nanouche le Ven 13 Avr 2012 - 14:43

Bon sang mais c'est si dur que ça de compter un minimum pour les autres?...

Nanouche

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Message par Invité le Ven 13 Avr 2012 - 15:13

Bon sang mais c'est si dur que ça de compter un minimum pour les autres?...

Complexe...
Effectivement, c'est dur. Dans les deux sens. Et peut, même lorsqu'on a une solide bande d'amis, ne pas changer les choses finalement, par rapport à quelqu'un qui n'en a pas. Un réalisateur-acteur, Guillaume Canet, évoque ce problème difficile dans un de ses films, "Les Petits Mouchoirs"...


"Qu'est-ce qu'un ami?"
Arrow film "Les Petits mouchoirs", percutant de vérité...
La bande d'amis plus ou moins classique, hétéroclite, avec tous les clichés possibles, tous...

Et qui s'amuse, qui part ensemble, etc...

Sauf que l'un (Ludo, joué par Jean Dujardin) a un accident terrible, et se retrouve seul à l'hosto. Pourtant, ils étaient tous amis, mais à trop vivre "amis" si j'ose dire, ils ont privilégié "amis" sur d'autres choses essentielles. Un film difficile, mais percutant. La fin est la "chute" si j'ose dire, aussi ien dans la bande-annonce, que dans le film.

(annonce à 1.55, la phrase d'un des rares lucides osant dire la vérité, une vérité difficile)







Voilà, juste pour dire, que parfois, même avec des amis, on n'est pas plus heureux, ou qu'ils ne voient pas non plus tout.
Qu'un ami, c'est bien, mais ce n'est pas nécessairement cela qui aide à compter pour les autres.
Le Ludo, avec tous ses amis, soudés et proches, dans la longueur et le temps cela tenait aussi, eh bien...

Voilà, sorry si je mets les pieds dans le plat.



Spoiler sur la fin du film (ne pas lire si vous voulez le voir)
Spoiler:
Ludo, suite à son accident de moto, avec tous ses amis partis quand même en vacances, 2 sont revenus le voir, 2 seulement. Et il est mort ensuite, annonce brutale par l'un des 2, à toute la bande d'amis pendant leurs congés loin de lui.


Les amis, c'est bien, mais cela n'apporte pas tout. Wink
Donc si tu es dans une phase "sans amis" ou avec moins, ne pense pas que tu sois si lésé que ça.


Cela t'aura déjà été dit, mais va aux rencontres de ta région, cela permet de croiser d'autres sensibilités proches de la tienne, tu peux aussi aller voir les autres plus loin, c'est toujours un moment de découverte. Et parfois, on y rencontre ceux avec qui l'on sent des affinités.

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Message par rv le Dim 15 Avr 2012 - 19:13

@ Nanouche,
je ne voulais pas être réducteur, mes excuses si tu as perçu mon post ainsi. j'essaye de mieux connaitre tes motivations pour mieux te comprendre.

Je me suis beaucoup trompé au sujet de l'amitié, j'ai appris à restreindre mes besoins et à me contenter de peu. Mais cela n'implique que moi, et chacun à sa propre manière d'appréhender l'amitié. Je viens de passer l’après midi seul, j'ai la chance d’être de bonne compagnie avec moi même.
Cela ne m'aurait pas déplu de partager un café, de faire une balade accompagné.

J'ai apprécié les deux rencontres de Zèbres que j'ai faites, j'ai béni le Ciel d'avoir pu tenir deux Zebrettes exceptionnelles dans mes bras. Nous sommes difficiles à nous trouver hors des grandes agglomérations, mais plus je côtoie des gens "comme moi" malgré la diversité de nos rayures, plus je me rend compte que ma place est avec vous...

J'ai l'impression que ça devient plus facile en laissant venir, en permettant simplement à mes relations de définir ma notion de l'amitié. Elle même évolue librement sans que je la contienne par mes peurs d'abandon.
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Message par siamois93 le Lun 16 Avr 2012 - 3:30

Nanouche, qu'est ce qui nous empêche d'être amis ?
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Message par Nanouche le Lun 16 Avr 2012 - 9:02

@siamois93: rien (à première vue Wink )

@ rv: Mes excuses également si ma réponse était quelque peu "aggressive". En fait l'amitié est particulièrement "difficile" dans certaines circonstances je me rends compte.
Lorsqu'on trouve les autres inintéressants, il est difficile d'envisager une amitié. Et je trouve beaucoup trop de gens inintéressants. Ce n'est pas une critique envers eux, c'est une constatation de ma part. J'ai un niveau d'exigences certainement très (trop) élevé, pour pouvoir me contenter d'une amitié superficielle. D'où le manque d'amis.

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Message par Belletegeuse le Mar 17 Avr 2012 - 1:25

Salut les zèbres sans amis, j"ai un long parcours en la matière de recherche d'amis vu que j'ai 50 ans , j'ai cru devenir misanthrope, j'ai fini il y a quelques années par avoir la phobie qu'on me touche, à ne plus pouvoir aller chez le dentiste.
Vu toutes les vestes que j'avais prises et toutes les erreurs d'appréciations que je faisais je pensais être une erreur de la nature, mais vu que ma fille, qui a 30 ans, et qui est donc à peu près "achevée est comme moi, j'ai fini par me dire, que, puisque je m'étais "reproduite", je n'étais donc pas un accident !
Me voilà donc repartie "en piste", j'ai toujours autant envie de m'amuser mais voilà avec l'âge les gens deviennent 'blasés" souvent, ne sont pas "joyeux" et cela me rebute. J'ai repris mes études en 2007, c'est là que tout a commencé, je me suis autorisée à ne plus être un caméléon dans ce contexte, la fac, qui était sans précédent pour moi, où il n'y avait pas d'enjeu non plus puisque j'ai un travail. C'est à partir de là que j'ai pu refaire des trucs sympas avec des gens, ce qui n'était pas gagné vu ma peur, mais finalement j'ai appris à détecter les autres zèbres et à être repérée par les bonnes personnes. Mais je ne m'éclate pas encore beaucoup vu que je suis en train de passer le capes et l'agrégation d'arts plastiques, et que je travaille en même temps, ce qui me laisse peu de temps libre. Mon chien m'a aussi aidée, car il mordait, je l'ai emmené à l'éducation pour chiens, ils m'ont dit qu'il avait été traumatisé et qu'il ne fallait qu'il n'ait de contacts qu'avec les chiens gentils et les bébés. >Je me suis demandé quels étaient pour moi l'équivalent des " chiens gentils" et des "bébés" en matière d'être humains. J'essaie de trouver des ambiances saturées de zèbres, je fais confiance en ma fille pour cela qui en a amené plein dans mon entourage. Je rencontre aussi des gens avec qui j'ai des affinités en promenant mon chien bien sûr, et je renoue avec des personnes d'avant la période où j'ai largué les amarres.
Mais il y a toujours des gens qui ne m'assument pas, qui me laissent tomber parce que leurs amis ne m'aiment pas et je mets toujours autant de temps à m'en remettre, je me dis que je pourrai avoir un conjoint qui ne fait pas de réflexions, qui ne cherche n pas à me changer, qui a un imaginaire comme le mien, qui accepterait par exemple que je tricote devant la télévision ou que je dessine toute la journée, que je ne monte pas dans les monuments vu que j'ai le vertige.
Cela me manque aussi de ne pas pouvoir faire de choses avec les gens mais il y a ma fille, qui est aussi mon amie.
Bienvenue à d'autres s'ils veulent, autour du dessin ou de la photo par exemple, avec ou sans animaux, des fêtes de toutes sortes, des ballades ou autres.


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Message par Invité le Lun 13 Aoû 2012 - 21:13

bonjour tout le monde !

je pense que c' est effectivement très difficile de s ' en faire si en plus on est très différent.
Moi j' ai 25 ans, je retraverse il me semble une phase transitoire de maturation , dirons nous, je renoue avec moi même, c a d je m' engueule, juqu' a avoir bien honte de mes bétises comme celles du à l' orgueil et l' égoisme.
Pour faire clair, j' ai pas un seul ami, et je n' en suis pas encore un, je crois , pour ceux que j ai rencontré en IRL ici ou par MP.

Faut pas relativiser c' est mission impossible de se faire un ami quand on a un parcours super différent ( je pense que l auteur du sujet et les autres se reconnaîtront), ma bio est un peu hallucinante et ma différence est d autant plus influencé par cela.

__Je suis prêt pour accepter une amitié dans ma vie, mais je veux qu' on me suive dans mes délires aussi ( çà vous connaissez drunken ) , par ex j' ai une culture musical assez troublante de part son efficacité , et j ' aime la partager, j' aime les arts martiaux ,(donc pour çà je recherche un club pour la rentrée)
__j' aime les gens qui ont la valeur du travail sur un assez haut degré d' importance,
__ j' aime les gens qui n' intellectualise pas tout pour se rendre intéressent ( et qui le croient dur comme fer du coup)
__ j' aime les gens libéré sur pleins de domaine ( humour, sexualité .. )
__j' aime les gens honnête avec eux mêmes ( c' était ma phrase de présentation avant de savoir etre Z sur plein de site ),
__j' aime le subtile et le pointu dans à peu prés tous les domaines du monde ( connais pas l Opéra, la haute gastronomie )
__ j' aimerais un ami passionné d histoire ( Egypte, Mongolie, Extreme Orient )

__Je pense pas être trop difficile, je veux des choses pointus , longuement réfléchi et partagé tout de suite ! un ami capable de remettre son avis en doute suivant le mien et vice et versa.

Un ami qui me décoince ma phobie de danser car j' ai était gracié d' un certaine grâce par la nature avec mon corps quand je veux le faire parler .
Un ami qui fasse du roller et qui n' es pas gêné de philosopher graaaave sur le monde à fond en plein centre ville entre les voitures cheers

Un ami qui dure dans le temps !


Je ne servirais pas de béquille et j' en veux pas non plus, je veux qu' on s' éclate mais dans un atmosphère d adulte responsable de nous mêmes, quitte à faire un road trip, çà m' es égal, je veux des gens qui l' ont eu un peu dur pour comprendre le prix de la vie , et qui ont envie de la bouffer MAINTENANT !!! ! OUAAUOUAOAU !:! ! affraid affraid affraid cheers cheers cheers cheers





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Message par Isambour le Mar 14 Aoû 2012 - 21:33

Bonjour / bonsoir à tous,

J'ai lu ce fil aujourd'hui, j'avais envie d'y répondre, mais pour dire quoi sinon : youhou, adoptez-moi ! Moi aussi "i'm tout seul", comme dirait l'Ane, ZE Ane, le seul l'unique, bref.
Donc je me suis tue. silent Vous connaissez trop bien la chanson, pas besoin de rajouter mon couplet.

Et puis, le hasard... ou pas ? tout un programme de réflexion (au cas où ça manquerait dans le secteur... Razz ) m'a fait tomber sur cette citation pour définir l'amitié. Elle est tortueuse et compliquée, donc forcément... je l'ai trouvée géniale, fallait que je la partage Wink

Apparemment, c'est Pythagore qui a inventé le mot amitié.
"Comme on lui demandait ce que c'est qu'un ami, il répondit : "Celui est est l'autre moi-même, comme sont 220 et 284." Deux nombres sont "amis" ou "amiables", si chacun est la somme de tout ce qui mesure l'autre. Les deux nombres amis les plus célèbres du Panthéon pythagoricien sont 220 et 284. Ils font une belle paire. Vérifie-le, si tu as le temps. Et nous deux, sommes-nous des "amis" ? Qu'est-ce qui te mesure, Pierre ? et moi ? Le temps est arrivé, peut-être, de faire la somme de ce qui nous a mesurés"
in (pour faire pro) Le Théorème du Perroquet de Denis Guedj

Ceci dit, j'ai bien conscience que ça ne va guère aider au quotidien, mais je tenais à la partager. Et où mieux qu'ici ?
Bonne méditation...
et bons calculs ! Wink
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Message par Lil'Angelo le Mer 15 Aoû 2012 - 22:50

Isambour, j'ai pas très envie de me casser la tête mais c'est une belle citation que je compte bien méditer demain Smile
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Message par Isambour le Jeu 16 Aoû 2012 - 8:46

Pour quand tu auras craqué... voilà la réponse ! Wink

Diviseurs de 220 : 1, 2, 4, 5, 10, 11, 20, 22, 44, 55, 110
Diviseurs de 284 : 1, 2, 4, 71, 142
Somme des diviseurs de 220 : 284
Somme des diviseurs de 284 : 220
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Message par Bidibulle le Jeu 16 Aoû 2012 - 11:34

Il est étrange de voir que finalement, un de mes problèmes majeurs au quotidien est vécu par tant de personnes !

J'ai eu la chance au cours de ma vie d'avoir plusieurs vrais amis. Oh jamais en même temps bien sûr, mais quand même. Des personnes qui venaient chez moi si ça n'allait pas, au beau milieu de la nuit sans poser de questions, idem pour moi quand eux n'allaient pas bien (j'ai même planté un ex chez moi comme ça ^^').

Mais voilà, ils se comptent sur les doigts de la main, et surtout aujourd'hui : ils ne sont plus. Non ils ne sont pas morts, mais on s'est perdu de vue. La distance dans un premier temps, et puis ... moi. J'ai énormément de mal à garder le contact maintenant. Plus jeune j'avais des correspondances immenses, j'adorais ça. J'imagine que le côté matériel de la chose m'aidait à m'y tenir.

Aujourd'hui, et ce depuis déjà 6 ans, je n'ai plus vraiment d'ami. J'en ai eu un plus ou moins, mais pas autant que j'aurai espéré. Changement de travail, de régions pour les autres, et depuis 2 mois de région pour moi. Une ville inconnue, en plein été, et aucune idée des endroits où sortir pour m'en faire.

Je me sens moins seule vu que je suis avec mon homme, mais malgré tout, ce vide est là. Cet ami me manque. Celui avec qui je peux parler de tout et de rien, celui qui est là pour me conseiller, celui qui pourra compter sur moi au moindre souci. Je vois pourtant un peu de monde, des personnes connues par mon homme, ou par le jeu vidéo et que je vois aujourd'hui IRL pour certaines soirées jeu de plateau. Mais je ne les considère pas vraiment comme des amis. Disons qu'en dehors de ces moments-là, il n'y a aucun contact.

Ceci dit, je pense aussi que je suis assez fermée à cette possibilité car j'ai beaucoup souffert de perdre les précédents, ou même de devoir restée "seule" quand mes ex avaient eux tout un groupe d'amis. Certes, on n'est pas vraiment dedans et parfois quand l'amitié dure longtemps ce n'en est plus vraiment, ou plus comme on l'attend. Mais franchement, moi je les enviais sur ce point.

Ce que je trouve le plus dur ? La communication avec l'autre. Je comprends tout de travers, toujours. Et si quelqu'un de non-zèbre n'est pas avec moi, je pars en vrille sur la moindre petite chose. Les mots ont un double-sens que je ne saisis que peu. Oh je sais faire de l'ironie, jouer avec les mots, mais quand il s'agit de les comprendre chez les autres, je m'attache trop au sens premier, au sens clair et évident "pour moi". Du coup, comment voulez-vous que les connaissances que je peux me faire reste ? Évidemment, ce n'est pas possible. Souvent je leur fais peur, je deviens la personne à qui "on évite de parler parce qu'elle réagit bizarrement". Alors ils sourient et me disent bonjour quand on se voit, mais ça s'arrête là.

Bref, je suis, je crois, dans le même cas.
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Message par Invité le Dim 4 Nov 2012 - 21:33

(...)

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Message par Wise le Lun 17 Déc 2012 - 2:38

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Message par Noumenie Dysnomie le Mer 2 Jan 2013 - 13:39

Bon bah, "tout pareil".

Pour la faire courte, à trop déménager (plusieurs fois par an), bah on peut pas se faire d'amis. Des connaissances au mieux, mais on reste la pièce rapportée.
Après, être en couple ET sans amis, c'est supra dur, parce qu'on peut pas se "permettre" d'aller dans des bars (endroits bondés de gens par excellence) parce qu'on se fera plus que certainement draguer. Surtout si comme moi, vous avez le malheur d'être une fille et d'attirer un tant soit peu le regard. Ca devient très très vite chiant. Et les grandes villes, ça aide pas vraiment.
Rien que pour aller à certaines soirées organisées par les gens de ce forum, j'ose pas parce que le lieu je le sais pas "sain" (genre Marlusse, si j'y vais seule, je sais que j'ai potentiellement la chance de me faire emmerder, assez pour me faire traiter de salope, qu'on m'aborde plus de 15fois, etc...)
Bref, ça freine.
Après, mon copain est assez indulgent vis à vis de ses propres potes, donc ça va, mais on se fait vite chier.
Plusieurs fois il m'a dit d'aller dans des musées, ou des lieux publics de ce genre, pour rencontrer des gens, m'aérer, apprendre des trucs.
Mais faire ce genre de chose, SEULE, ça me pompe l'air un max. Je n'y trouve aucun intérêt, d'autant plus que je peux apprendre ce que je veux via le net, les livres etc, et donc, je m'en fous d'autant plus. Et parler à des gens sur place ? Bonne blague. Sur 10 personnes, même pas 3 se sentiront pas agressées par mon intrusion dans leur bulle.
Et c'est pas mes relations de travail qui vont changer la donne. Donc c'est mort de ce côté aussi.

J'me dis que reprendre des études, ça reste la solution. Ou trouver un loisir, encore que même là, ce sont mes aptitudes qui vont emmerder les autres. Donc bon.

Bref, ça m'saoule.
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Message par C12H23O2Na le Mer 2 Jan 2013 - 14:21

@Noumenie
C'est con qu'on soit pas du même coin, parce que tu vois moi aussi j'aimerais bien sortir un peu de ma tanière, mais comme toi ça me fait chier d'y aller seul (si j'ai envie d'apprendre des trucs, j'ai internet ou les livres) en plus c'est peut-être pas l'idéal comme lieux pour entamer une conversation - aborder des inconnus, c'est pas trop mon trip (en plus je suis pas naturel dans ces cas-là).
Pour les loisirs, moi je fais de la musique, mais là aussi c'est pas miraculeux : les autres ont souvent leur vie, leurs amis, leurs enfants, etc. donc s'ils ont déjà pas assez de temps pour eux-mêmes, je pense pas qu'ils en aient pour sortir (qui plus est avec un type bizarre et lunatique Razz).
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