Vos blagues incomprises et autres jeux de mots incompréhensibles

Les politiciens dont on tire les ficelles utilisent beaucoup la langue de bois, logique.

On a un chef qui est très coureur de jupons (je suis en Afrique, le chef est africain) et qui ne s'en cache pas. Un jour un gars lui fait une remarque à propos de nos hôtesses, à laquelle il répond : "oh moi les filles ici, je garde mes distances". Et moi tu tac au tac sans réfléchir : "oui, au moins 15 centimètres!".
On était une dizaine, on était deux à rire (un bon pote des îles qui aurait bien quelques zébrures il me semble). Quand les autres ont compris au bout de quelques secondes (le chef en dernier...), j'ai eu droit à un regard très noir, sans jeux de mots. Et je crois que je suis puni depuis. Mais ça me fait encore marrer, donc sans regrets!

Airborne, j'ai beaucoup ri en te lisant ! Je découvre ce fil, et j'y vois plein de genres d'humour différent, ce qui me fait plaisir.

Mon père (zèbre tendance intello lunaire) a un humour très noir, et adore mettre des gens mal à l'aise. À table, il lançait régulièrement des jeux de mots qui faisaient rire mes frères et moi, mais ma mère n'y comprenait rien.

Je crois que le jour où j'ai fait le plus rire mon père, c'est quand j'ai dit à mon frère qui se mouchait bruyamment à table : "Attention, c'est en se mouchant qu'on devient moucheron." Mon père a recraché par les narines le verre d'eau qu'il était en train de boire . Je ne me souviens pas de la réaction de ma mère mais, par comparaison avec d'autres souvenirs de jeux de mots à table, je pense qu'elle nous a tous regardés d'un air surpris en se demandant pourquoi nous nous mettions tous à rire en même temps .

Pas mal Garp, ouais pas mal !
J'ai récemment posté "Satan habite à l'Hôtel de Ville" sans préciser que c'était une blague franco-anglaise et je crois que personne n'a compris : de Ville en français = DEVIL en anglais= Diable. Donc l'Hôtel de Ville c'est l'hôtel du diable.

Moi aussi on ne me comprend pas...faut dire je n'ai pas toujours un humour très raffiné...mais parait que je suis drôle J'aime bien rire de moi!

siamois93 a écrit:Pas mal Garp, ouais pas mal !
J'ai récemment posté "Satan habite à l'Hôtel de Ville" sans préciser que c'était une blague franco-anglaise et je crois que personne n'a compris : de Ville en français = DEVIL en anglais= Diable. Donc l'Hôtel de Ville c'est l'hôtel du diable.

En même temps, à moins que cela ne soit très apparent ou que le contexte y pousse, d'instinct on ne fouille pas dans les langues étrangères pour trouver la clé d'un calembour...

@Alcyonea : Laches en quelques unes alors, ça fera du bien de te lire.
@Fusain : c'est là où je me rends compte que bossant dans l'informatique, dans une boite internationale, les trois quarts de la journée en train de lire de la doc en anglais, pas mal de temps sur des sites informatiques qui me sont devenus presque plus clairs en anglais qu'en français, j'en suis parfois à constater que je réfléchis sur moi-même en anglais et que ça me va presque mieux qu'en français, en tout cas c'est plus dynamique dans un premier temps. Et j'étudie d'autres langues. Je me croyais normal mais non les normaux en France c'est les gens qui ne parlent que le français et n'ont jamais compris une pub en anglais.

D'un côté c'est assez rassurant qu'on puisse faire l'essentiel de son travail dans sa langue maternelle, non ? Non, tout le monde n'a pas besoin de lire de l'anglais une grande partie de la journée pour travailler, et ça ne signifie pas qu'on soit totalement analphabète dans cette langue ni inapte à comprendre une pub en anglais. Ton calembour, pour le coup, il aurait fait partie d'une pub, tout le monde l'aurait compris, parce qu'on a maintenant l'habitude que 50% des slogans publicitaires soient du franglais ou du ouaule strite biznaisse inegliche.

Après, par rapport au sujet de départ, c'est tout simplement une question de référentiel dans lequel on baigne... Toi, tu es dans un environnement franco-anglais ou franglais en permanence, alors passer de l'un à l'autre et mélanger les deux est ta gymnastique quotidienne... mais c'est un peu comme si je faisais un calembour du genre : "Du riz cantonais ? Il est nicheur probable alors ?" (cantonais > cantonné > oiseau cantonné = oiseau qui défend un territoire = va probablement se reproduire) et qu'ensuite je me plaigne du manque de culture écologique des "normaux"...
Peut-être que l'anglais est plus utile qu'un minimum de culture écologique (encore que, dans la situation actuelle, je me le demande), par contre ce dont je suis certain, c'est que les Français sont encore bien plus abyssalement nuls en écologie qu'en langues étrangères.

Et les Anglais, le calembour franco-anglais leur est-il familier ?

Saphodane a écrit:Moi, tout à l'heure, en train de faire des tartines au micro-ondes. La grille se casse la gueule pendant que j'essaye d'attraper les tartines avec la pelle.

— Ah !"
— Quoi ?!" répond mon chéri, inquiet.
— Ah non, c'est bon, je gère !" rétorqué-je alors que je réussis à redresser la situation. Petit silence, j'ajoute :
— C'est même radioactif, tellement je gère !" morte de rire. Toute seule. xD (Il a pigé ma blague, mais il n'a pas trouvé ça drôle...)

JOLI !

radioactif, tellement je gère

Un calembour affreux de plus au... compteur !

J'adore LOOL , un de plus à ton actif et qui rejoint notre longue liste ... M'en souviens plus.

Dialogue absolument pas véritable, juste suggéré par mon esprit tordu :

- Holala, j'ai un bouleau monstrueux...
- Et si tu élaguais un peu ?
- Oui, oui, avec des scies tout s'arrange.

Pas mal Sapho (j'ai mis du temps à la comprendre ceci dit, j'avoue, ça aurait été plus vite à l'oral ^^).

Et vraiment marrante ta dernière Chero .

Huhuhu, j'adore !

Edit : Waka, tu parles de mon jeu de mots du 24 février, page 4 ?... oO
Re-Edit : Ah bah oui, j'avais pas vu qu'elle était ressortie...*^^* Bah merci alors !

Moi aussi je m'étais bidonnée devant mon écran à l'époque Saphodane, et ça remarche encore maintenant

Vous connaissez le célèbre proverbe :
"En prenant de l'âge, on boit plus de lait" ?

Non ?
Ça vient du latin :
"Agea lacta est". Ou presque.

Quand je l'ai sorti, personne n'a ri. Et ça ne m'a pas surpris .

Pourtant !!!

La prochaine fois que quelqu'un te demandera "Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?"
réponds "Il faut les faire sauter".
Et attends l'effet.
(Dédicace à Lanza )

Sinon, là, comme j'ai chaud (un peu de fièvre) je suis allé à la fenêtre me placer dans le courant d'air, les bras étendus, afin de maximiser ma surface corporelle exposée au rafraîchissement bienfaisant. Et j'ai expliqué à mes collègues que j'avais besoin de cette posture pour améliorer ma régulation thermique interne quelque peu déréglée, que c'était mon côté dimétrodon.

Mais bon, comme dit sur un autre topic, ils ne sont plus surpris de rien, et il leur arrive de faire pire.

Quand quelqu'un dit "ah si!"
je rajoute "bonanga"....ça fait marrer que moi.

Quand je dis "ah si" et que l'on me répond "ah non", je dis "ânesse" ... ça marque aussi looool !!!

Je le fais aussi : "Euuuh... - F." "Hein ? - Deux." Et un tas de variantes.

et le prêtre qui rentre dans du 8ans vous connaissez ? lol

Des dizaines de messages d'une ligne sans ponctuation terminés par lol, ça finit par avoir une bonne gueule de flood.

Quelle est la différence entre........Et ferme la porte........

Zdravo a écrit:Quelle est la différence entre........Et ferme la porte........

Personne pour du Boby Lapointe?

Aubade à Lydie en do

Sur ! faut que je chante
Mon aubade à Lydie :
"O ma Lydie tu hantes
Mes rudes rév' au lit
Dis ! Tu me séduis en te
Riant de mes ridi-
cules et vaines tentatives de concili-
ation avec tes tantes hatives à te mari-
er avec un marchand de Tapis né à Tunis"

Ainsi chantait un Italien Pisan
Contre les murs d'un palais de Florence,
Car ce palais abritait justement
La fleur d'amour qui le mettait en transes,
Napolitaine aux yeux de firmament,
Maman m'a dit que c'était plutôt rare...
...Ben si c'est rar' j'aime mieux les yeux rares
De Lydia que l'curare
De Lucrec' Borgia

[ Refrain ]

V'là qu'il a dit : "O ma Ladie" deux fois
Mais sa Ladie est sourde à ces salades
"Dors ange" se dit-elle en entrant sous son toit
Au p'tit matin après une escapade
Elle se dévet en dansant avec grâce
Sans remarquer qu'un vieux voyeur en face...
Fait "glot-glot" avec sa glotte
Qui tressaut'
Lorsque saut' la culotte
Que Lydie ote

[ Refrain ]

Les tant' entendant tant d'anomalies
Lui disent : "Vilain menteur tu nous salis"
C'est vrai que c'est faux d'croire qu'les tant' acculent
Leur nièce à cette union ridicule

Qui donc lui a mis cette idée en tête
Ne serait-c' point le marchand de carpettes ?...
Si ! C'est ici qu'le sadique Sidi
Lui dit qu'il a dit si
Et lydie aussi

lors d'un entretien d'embauche :
"vous parlez italien couramment?"
"ciao"

Doinel a écrit:
Personne pour du Boby Lapointe?

Aubade à Lydie en do

Sur ! faut que je chante
Mon aubade à Lydie :
"O ma Lydie tu hantes
Mes rudes rév' au lit
Dis ! Tu me séduis en te
Riant de mes ridi-
cules et vaines tentatives de concili-
ation avec tes tantes hatives à te mari-
er avec un marchand de Tapis né à Tunis"

Ainsi chantait un Italien Pisan
Contre les murs d'un palais de Florence,
Car ce palais abritait justement
La fleur d'amour qui le mettait en transes,
Napolitaine aux yeux de firmament,
Maman m'a dit que c'était plutôt rare...
...Ben si c'est rar' j'aime mieux les yeux rares
De Lydia que l'curare
De Lucrec' Borgia

[ Refrain ]

V'là qu'il a dit : "O ma Ladie" deux fois
Mais sa Ladie est sourde à ces salades
"Dors ange" se dit-elle en entrant sous son toit
Au p'tit matin après une escapade
Elle se dévet en dansant avec grâce
Sans remarquer qu'un vieux voyeur en face...
Fait "glot-glot" avec sa glotte
Qui tressaut'
Lorsque saut' la culotte
Que Lydie ote

[ Refrain ]

Les tant' entendant tant d'anomalies
Lui disent : "Vilain menteur tu nous salis"
C'est vrai que c'est faux d'croire qu'les tant' acculent
Leur nièce à cette union ridicule

Qui donc lui a mis cette idée en tête
Ne serait-c' point le marchand de carpettes ?...
Si ! C'est ici qu'le sadique Sidi
Lui dit qu'il a dit si
Et lydie aussi

Oh si, j'adore l'Aubade à Lydie !

Posté ailleurs :

Bali et Balo sont sur un bateau
Bali tombe à l'eau
Balo est rasé


...
En général ça prend du temps...

Heu c'est en rapport avec la délation, la collaboration et les rasés à la libération ?

Sinon j'ai celle là, inventée par moi, que tout le monde ne pige pas tout de suite :

Devant les portes du Paradis St Pierre accueille 3 nouveaux venus fraîchement décédés. 3 hommes.

"Bonjour Messieurs, petite formalité avant de rentrer, pouvez vous me rappeler les causes de votre décès ? C'est pour nos registres voyez vous..."

Le 1er :
"Un dictature s'est installée dans mon pays et je suis devenu résistant, j'ai été capturé, torturé et exécuté mais je n'ai jamais vendu mes camarades qui se battaient pour la liberté".

"Entrez mon amis entrez..." fait St Pierre

Le second :
"Moi j'étais pompier, il y a eu le feu dans un orphelinat et j'ai sauvé plusieurs enfant des flammes avant de mourir de mes blessures"

"Entrez mon amis entre..." Fait St Pierre

Le 3ème, visiblement déprimé, déconfit, St Pierre le prend par les épaules et lui demande doucement : "eh bien mon amis vous avez l'air bien triste"

"Bah ce que, voyez moi je suis mort comme ça... j'ai traverser la rue, sans faire attention, une voiture m'a écrasé et je suis mort, c'est bête hein"

"Allons, allons mon amis, vous savez... la mort n'est qu'un passage..."

"Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"

une mauvaise blague très ancienne... mais voilà,...

un chinois qui tombe de la tour Eiffel

ça fait CHINNNNNNNNNNNNN toc!

Spoiler:

Dans Le Chat...
le Chat trinque avec un Chinois :
- Tchin tchin !
- T'Belgique, T'Belgique !

.

C'est un peu comme répondre "F" à "Euh" ou "Deux" à "Hein", dans l'esprit...

QNTAL a écrit:"A ta santé !
-Aha."

Excellent !!
Sinon, l'explication de Bali et Balo, au cas où ... :

Bali tombe à l'eau
= Bali tond Balo

>> Balo est rasé...

Le point commun entre un marteau et un tuyau d'arrosage?
Les 2 sont en PVC..
...Sauf le marteau.

La différence entre une montagne?

C'est que tu es plus vite rendu en haut qu'à pieds!

C est pas une blague m ai j adore :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Alfred de Musset

Devinette à poser à vos invités :

- Vous connaissez la différence entre un homme et une femme ?
Ils réfléchissent, soumettent des hypothèses.
Vous dites :
- La différence entre.
Ils réfléchissent, donnent des réponses.
Vous répétez :
- La différence entre.
Jusqu'à ce qu'ils comprennent !

L'autre jour, mon chef bossait avec ma collègue à côté de moi. Il lui expliquait des trucs.
A un moment, il dit :
- Maintenant, tu vas sucer.
J'étais sciée ! Et l'autre qui ne disait rien !!!
Ai-je bien entendu ? me demandais-je.
Accessoirement : pourquoi c'est pas à moi qu'on dit des trucs comme ça ?
Au bout d'un moment, je lui ai demandé :
- Tu lui as dit quoi, là ??
- Quoi, j'ai dit quoi ?
- T'as dit "Et maintenant, tu vas sucer" ??
Mon chef, mort de rire :
- J'ai dit "Tu vas sous C: "!
(vous savez, le volume C du disque dur ! )

haha sous C, ça a du être bien marrant.

"Les blagues les plus drôles sont les meilleures."

marcha aussi avec :

"Les blagues les plus courtes sont les moins longues."

Et oui, tout le monde sait bien qu'entre collègue il faut s'aider ...

semama a écrit:Et oui, tout le monde sait bien qu'entre collègue il faut s'aider ...

S'aider ou céder ?

Pas d'accord d'ailleurs : no zob in job !

No zob in job, elle est pas mal celle-là, je la ressortirai !

"Les blagues les plus courtes sont les moins longues", ça me rappelle les proverbes chinois façon Coluche :
- C'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur.
- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.
- Rien ne sert de courir, non, ça ne sert à rien.

Entendu je ne sais plus où :
- Un chien vaut mieux que deux kilos d'rats.

entendu de la bouche d'un pote, je la trouve énorme :

"On va faire d'une paire, deux couilles"
(d'une pierre deux coups)

"Ne lui jetez pas la première bière" (Homer Jay Simpson)

quarante deux a écrit:Dans ma famille on est très humour noir. Si bien qu'on a une amie célibataire qui, lorsqu'elle a un copain depuis un certain temps et veut nous le présenter, se sent obligée de le préparer psychologiquement.
Sinon mon fils aîné et moi sommes fan de la série d'Alexandre Astier, kaamelot, (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est la légende du roi Arthur) et on se lance souvent des trucs en rapport avec ça. Mais je crois qu'il n'y a que nous deux qui rions.

Pareil ! Moi c'est avec mon mec.
Lui : - C'est pas faux...
moi : - c'est quoi que t'as pas compris ??