Grande inspiration...

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Re: Grande inspiration...

Message par ballerebondissante le Lun 5 Déc 2011 - 8:13

Bonne nuit à ceux qui sont bien calés au chaud dans les bras de Morphée, Bonsoir/bonjour à ceux qui ne (peuvent pas?!) dormir.......
Il est 5h,Paris s'éveille et le doux éclairage que vous aviez provoqué en moi s'assombrit...........
Je me dis que c'est peut-etre une passade, un contre-coup........... Ce qui est sur, c'est que Zèbre ou pas, je m'en fiche en fait. Au début, la raison était simple, je trouvais, et vous me l'avez confirmé, que ça n'était pas important, que l'essentiel était "d'y trouver mon compte" et gagner en sérénité, en confiance,.......enfin vous savez bien. Si au début il vous a semblé qu'il m'était important de le savoir, c'était simplement par ce que j'avais honte d'oser penser, voire, constater, que je me reconnaissais dans vos histoires. Mes échanges avec vous, en fait, me suffisaient et apres une rencontre "pour de vrai" avec un zebre et une courte réflexion, je n'ai plus eu besoin de Psy ou de tests puisque........ vous me suffisiez pour aller mieux et connaitre mon QI n'étant vraiment pas ma priorité, c'était parfait comme ça! Ce soir, je m'en fiche par ce que finalement, je ne pense pas ètre zébrée du tout si non ne devrais-je pas avoir les capacités, ou les aptitudes, je sais pas comment on dit, à régler gentiment certains problèmes? J'ai ma logique à moi, ma sensibilité à moi et, j'ose.....mon empathie à moi. Pour tout vous dire, je ne connaissais même pas ce mot, pas vraiment en tous cas, avant de m'interesser à tous ces salamalecs, mais si j'ose me l'accaparer, un tout petit peu, c'est que je vois bien dans mes rapports que les autres n'ont pas ce truc envers moi, qu'ils ne ressentent pas ce machin chose qui fait je suis tout le temps à les cocooner, que j'ai vite les larmes qui me montent du fond de mes tripes dès que je sent que quelque chose ne va pas chez quelqu'un et qui me pousse à deviner plus encore pour tenter de trouver un moyen d'apaiser ce quelqu'un au plus vite... Le pire c'est que bien souvent ça marche alors on vient me voir quand on va pas bien dans sa tète par ce que la balle rebondissante, "elle est intuitive", "elle est une bonne oreille",...enfin ce genre de conneries qui m'ont appris que l'amitié pouvait etre à sens unique, la balle rebondissante, on l'invite pas à boire une coup à la maison pour passer un bon moment, non, on déprime un peu au téléphone et elle déboule toute seule comme une grande, elle absorbe tous les tracas comme une éponge, on sent mieux mais fatiguée, alors elle repart, aimante, souriante mais comme une conne, gorgée de souffrances qui ne lui appartiennent pas et on oublie de se soucier de savoir si quelqu'un va la presser l'éponge, maniere de la soulagée un peu, on ne se soucie pas vraiment non plus de ses propres souffrances à elle........... mais baballe est pleine de ressources, la preuve, elle peut rigoler à pleurer tres tres souvent, elle a toujours le mot pour rire ou pour détendre, elle est toujours là quand on a besoin d'elle, elle est bizarre un peu la baballe mais elle n'a pas l'air triste ou déprimée et patati et patata............. Je peux pas faire autrement que d'etre comme je suis, je REdis que je ne pense pas avoir un fond mauvais............ Combien de fois j'ai entendu que je ne devais rien changer, que j'avais de bonnes valeurs, qu'il faudrait plus de gens comme moi et que je fesais du bien... et moi de penser que ça fait une belle jambe!! Mes bizarreries si charmantes, si saines & Co, à moi, elles me servent à quoi finalement à part etre blesser 50 fois par jour à cause de trucs que les autres n'ont même pas idée, ou conscience? Mon chéri voit bien que j'ai un truc qui cloche, il n'aime pas voir que je me tracasse mais il est incapable de comprendre pourquoi. J'aissai de lui expliquer, il me semble qu'il fait des efforts, mais finalement, il ne comprend pas, me le dit et pfuiitttt, ça y est, c'est fini........et moi j'attend encore que quelqu'un m'aide à dégorger mon éponge. J'entend d'ici quelques petites pensées venant de la savane............ Oui je sais, j'ai compris que cette savane existait entre autres pour ça et VOUS ME FAITES TELLEMENT DE BIEN........ Alors quoi? Alors moi je me dis qu'il m'est impossible et impensable de me sentir bien qu'avec vous et jamais chez moi avec les gens qui m'aiment et que j'aime........ J'ai mal ce soir, j'ai honte aussi........honte d'avoir envie de votre companie au détriment des miens, peu nombreux c'est vrai mais si importants pour moi.......... Je me sent tellement confuse, je sais plus ce que je ressent........ Plus que jamais, ce soir je voudrais etre "l'imbécile heureux", je voudrais qu'on me greffe une autre cervelle....... Excusez moi mais ce soir, j'en ai plein le cul d'etre ce que je suis, ça ne me sert à rien à part me foutre le dedans en charpie putain, ça me casse grave les ovaires là.......
Tout ça pour vous dire que je vais prendre un peu de recul avec ce forum, j'ai pourtant envie et besoin de vous........je vous attendez depuis si longtemps les gentils gens , compréhensifs et prévenants........le cadeau était trop beau, trop gros pour moi et je ne dois pas le mériter...... "Mais si" me direz-vous, je le sais?! Mais non vous répondrais-je!! Je me suis calée dans la tronche, il y a longtemps, que j'avais dû faire une grosse bétise, un jour, et que c'est pour ça que la vie me punie tout le temps....... J'ai cherché, je me suis rappelée de vilaines choses alors je suis allée voir les membres de ma famille, mon amie d'enfance et les personnes que j'ai pu retrouver et je leur ais à chacun présenté mes excuses, pour ce mensonge là, pour ce mauvais comportement là, pour tout ce qui a fait de moi, enfant, ce vilain petit canard. Ca m'a fait un bien fou......Ca a été dur pour moi de leur dire ces choses, ça les a fait sourire eux mais ça m'a fait un bien fou!! Et la vie à continuer à me blesser........ Alors j'ai décidé que je serais la source et que ma conduite se devait d'etre exemplaire et tampis si mon voisin en profite méchament, moi je voulais faire un pieds de nez à la vie mais encore une fois, elle m'a blessée, fort mais j'avais déjà appris et compris trop de choses pour ne pas continuer................ Alors j'ai décidée que cette idée folle qui dit que tout ce que l'on pense sort de nous et peut donc etre "récupéré" par d'autres personnes était peut etre pas fausse. J'ai mis des caméras de surveillances dans ma tete, pour me faire un peu peur et tout faire pour ne plus avoir de mauvaises pensées et puis sait-on jamais, qui sait si il ne me voit pas mon bon papi, de là où il est, peut etre même qu'il a accés à mes pensées? Alors j'ai fait attention à tout ça, éloigner le négatif de moi et du plus profond de moi........ Mais la vie me fait encore et toujours la gueule sauf que moi pendant tout ce temps, j'ai appris plus encore et compris plus encore. On est bien d'accord, je suis franchement loin d'etre exemplaire, je fais bourdes sur bourdes mais toutes ces démarches un peu stupides m'ont permis d'écraser un peu mon "orgueil démeusuré" comme certains disaient, de me rendre un plus accessible à ma famille, de ne plus en vouloir à personne de rien (ou presque!) et merde, je dis bref!
Je dis bref par ce que je n'ai pas à faire la liste de ce que je pense ètre valable chez moi............. Je dis bref par ce que finalement, même si il est tres plaisant de sentir que je puisse avoir un effet positif sur mon voisin, ça reste rare et MOI, ça ne me sert à rien.........
Bientot 7h........
2heures que j'écris, que je pleure, que j'en ai marre et que................. J'arrive pas à vous dire que je voudrais ne jamais avoir découvert cette savane et tout ce qui se rapproche d'une zébrure........ Il n'y a rien de méchant vous savez, c'est pas contre vous, bien au contraire, c'est juste que j'ai du mal à accepter trouver du plaisir et de l'intéret à venir ici alors même que chez moi, avec les miens, je m'y emmerde et m'empetre dans des trucs avec eux qui ne changeront jamais faute de compréhension et tout ça.......
Et là j'entend un gentil "mais justement, reste par là, en te sentant mieux à venir nous voir, par extension ça ira mieux chez toi, avec les tiens!!"
Ben non, ça ira pas mieux par ce que eux ne me comprendront pas plus, j'ai essayé moi de faire le truc de "La ligne verte" (il était un peu carément zébré non ce colosse?!) , faire passer son dedans dans le dedans de l'autre via une bonne et franche poignée de mains mais ça n'a pas marché alors comment ça pourrait aller mieux, ils ne seront pas plus attentionés envers moi, ni compatissants, pourquoi? Par ce que si ils s'interessent à cette savane et tout le reste, ils comprendront mieux? Ils comprendront que je ne suis pas la seule à etre si sensible et tout ça, ouai, peut etre, mais leurs connexions resteront LEURS connexions, vous comprenez peut etre pas mon point de vue............
Je conclue en disant que je suis tres contente, ravie de connaitre votre existense mais j'ai peur que ça m'éloigne des miens plus que ça me rapproche d'eux et le but n'est absolument pas là.
Je reviendrais.......tout doucement sans faire de bruits........pour vous suivre un peu, je vois pas trop comment je pourrais m'en empecher mais peut etre que pendant quelque temps, je ne vous écrirais pas.......... mais pas d'inquiétude, je vais me raccrocher à ce texte, relevé par là dans un livre il y a plus de la moitié de ma vie et qui m'a porté gentiment jusqu'à maintenant puisque c'était la seule matiere à penser que je n'étais pas vraiment la seule, je veux dire, quelqu'un l'a écrit ce texte que je connais par coeur et que je me récite dès que ça va pas trop! Je vous avoue que je n'avais pensé à chercher son auteur dans l'internet, trop habituée à le voir ce texte peut etre, il est affiché dans mon séjour! Je viens de chercher, je viens de trouver et je vais attendre le levé du jour en apprenant ce Monsieur........
Je vous l'offre mon petit secret perso, c'ets ............mon cadeau de Noel tè:

"Atmosphère pesante, sensation d'etre toujours décalée, sentiment obscur que ce qui git en toi est plus ou moins perçu comme une et qu'il te faut veiller à garder secret. Et cette autre souffrance à voir comment se comportent les habitants du village, comme rongés par un secret d'où ne résultent
que défiance, suspicion et jalousie." -Charles Joliet-

Je souhaite que vous me compreniez ou tout au moins que vous ne m'envoudrez pas.......enfin pas trop.
Je souhaite que chacun ici gagne en sérénité, en sourires et tous ces trucs sympa et vitaux que vous méritez.
Je vous souhaite aussi une fin d'année douce, chaleureuse et plaisante
Merci encore à tous.

PS pour Val: il est déjà 8h, le jour est déjà levé, pourquoi? J'ai voulu relire, maniere!! Je n'ai rien changé, pas un mot, j'ai perdu du temps pour rien d'autant que ça m'a fait pleurer, encore et découvrir Monsieur Joliet, je voulais vraiment le faire avec le levé du jour........... Raté, c'est pas malin!!

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Re: Grande inspiration...

Message par ballerebondissante le Lun 5 Déc 2011 - 8:33

C'est malin, je viens de relire, oui encore, je sais pas trop pourquoi en plus! N'empeche, tout à l'heure, j'ai relu mais vraiment pour rien du tout......trop de flote dans les mirettes peut etre, mais voilà, j'ai oublié un mot et dans mon petit secret en plus....................tare, j'ai oublié tare, je pense que vous savez où.........
A y etre, je vous rajoute un "je vous embrasse" que je n'ai pas osé au dessus et un "pardon" d'avoir été si longue.

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Re: Grande inspiration...

Message par Maug le Lun 5 Déc 2011 - 8:52

Je crois surtout que tu as peur de découvrir qui tu es vraiment. La lumière au bout du tunnel? On s'y accroche tellement à cette putain de lumière que quand on fini par la voir on appréhende.

Je pense que nombre de zèbres ont ressenti ça et que c'est "normal". Cela pourrais remettre en question les univers personnels que nous avons construit pendant toute ces années et où nous avons fixé nos propres règles. Est on fin prêt à assumer qui on est vraiment?

Ça te passeras et tu finiras par rebondir sans problèmes j'en suis sur.

Bisous!

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Une petite bise, en passant!

Message par ballerebondissante le Dim 11 Déc 2011 - 13:19

http://au-moins-pour-nos-enfants.over-blog.com/article-oye-oye-les-sapiens-92015643.html

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Re: Grande inspiration...

Message par Kangchenjunga le Dim 11 Déc 2011 - 14:18

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Re: Grande inspiration...

Message par Kangchenjunga le Lun 12 Déc 2011 - 11:17

J'ai relu ton post avec plus de temps et d'attention. J'y vois tellement de sensibilité. En vrai, j'aimerais connaître plus de personnes aussi sincères que toi. Et cette peur de délaisser tes proches, cela montre aussi une certaine grandeur d'âme. Mais au-delà de la culpabilité que tu éprouves en venant ici, n'aurais tu pas en fait simplement peur que tes proches s'éloignent de toi si tu étais vraiment toi-même? Que notre fréquentation te change tellement qu'il ne te reconnaissent plus? Peur de souffrir encore plus du rejet habituel... mais s'il tiennent vraiment à toi, ne doivent-ils pas être heureux que aille bien, et pas le contraire? Etre soi-même permet justement de faire le tri entre les gens qui t'acceptent tel que tu es et ceux qui t'empêchent d'exister vraiment. Pour ma part, j'ai vécu des désillusions tragiques et douloureuses, mais je te garanti qu'il y a aussi des surprises inespérées, et que ça vaut le coup. Bon courage, accroche toi, prends ton temps. Et reviens vite par chez nous Very Happy

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Re: Grande inspiration...

Message par Waka le Lun 12 Déc 2011 - 15:42

Mais c'est trop injuste. Je ne comprend pas pourquoi tu ne viendrais plus, si ca ne change rien...
Est-ce parce que du coup tu passes trop de temps ici et délaisse les tiens?
Dans ce cas, peut être pourrais-tu te limiter aux rencontres, ce qui te permettrait au moins de t'aérer de temps en temps.

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Re: Grande inspiration...

Message par Agnès le Lun 12 Déc 2011 - 18:04

ballerebondissante,
...libre à toi de rester, de partir....
Libre à toi d'avoir envie de bouger ou de rester ou tu es....

Libre à toi d'agir .... ou pas....

L'important étant que tu sois "juste" avec toi même, et congruente avec tes valeurs de cœur....

Je t'embrasse, et surtout : prends soin de toi.... Bisous

Agnès
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