Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

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Message par Ardel le Dim 18 Jan 2015 - 2:48

Une superbe 35ème année qui commence, avec espérons-le plein d'autres salmigondis.

Long hug , puisqu'il parait qu'ils sont toujours les bienvenus Smile

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Gasta le Dim 18 Jan 2015 - 9:05

Certains rajeunissent chaque année, c'est bizarre... Je veux la recette.
Bon anniversaire ! Long hug

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par fleur_bleue le Dim 18 Jan 2015 - 9:25

Bon anniversaire, Senga! Long hug

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Dim 18 Jan 2015 - 10:16

Oui, oui, je fais des tests avec le vieillissement ! Smile

Merci les gentils !

J'attends mes invités pour la raclette, avec une entorse au genou faite en bretagne hier matin et ramenée en Kangoo jusqu'ici... Smile
J'ai peur de rien ! Smile

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Mar 27 Jan 2015 - 14:50

A quelle profondeur faudra-t-il donc descendre pour espérer revoir la lumière et reprendre ce souffle nécessaire...
Jusqu'où faudra-t-il souffrir...

Et pourquoi... pourquoi a-t-il la capacité de réveiller les monstres, les dragons, les chimères et leurs petits ?
Pourquoi...

J'en suis à chercher ici et là le soutien éphémère qui me fera tenir... Mais je manque de forces, de foi, d'espoir.

Je m'épuise en tentatives inutiles et janvier n'est pas mon mois. Ni mon moi. Creuser cette idée serait une bien belle chose.

Je me sens inutile.

Et il me semble que je suis responsable de cette situation. Quoi qu'on en dise.
Il y a longtemps X m'avait dit "tu finiras toute seule".
Et aujourd'hui, J m'a dit "tu ne risques pas d'être avec quelqu'un".
Les autres me font mal alors je les fais fuir. Je fais en sorte de leur rendre la vie si compliquée, la relation si douloureuse qu'ils n'ont d'autre choix que le départ, la fuite.

Je voudrais bien écrire tout ça ailleurs.

Et dans un coin de la tête, le vieux plan si longuement pensé refait son chemin "il sera plus facile d'organiser le départ que la suite".

Pour la première fois depuis longtemps j'ai la sensation de faire plus de mal que de bien. A mes enfants. Surtout à mes enfants.
Et puis j'ai eu cette pensée fugace l'autre jour.
A mon âge, je suis toujours une imposture parentale.
Rien ne s'est ancré et je n'ai pas appris.
Pendant vingt ans j'ai fait semblant d'être une mère. Le syndrome de l'imposteur poussé à son extrême.
Tout le monde y a cru. Tout le monde a cru que j'étais une maman.
Je vous assure que non. Je n'ai jamais rien su, je n'ai jamais su faire. Je n'ai fait qu'inventer ce rôle, que créer des répliques, improviser des réponses.
Mais j'ai toujours 6 ans. Et je ne sais toujours rien faire.

I'm a fraud. A complete fraud.
And it's unbearable.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par fleur_bleue le Mar 27 Jan 2015 - 16:41

Je ne te crois pas, mais alors pas du tout!

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Ardel le Mar 27 Jan 2015 - 18:04

You're a Freud, a complete Freud.

Et ça te va pas bien Very Happy

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Zenji le Sam 31 Jan 2015 - 15:54

Parce que tu pense que les mères qui échouent lamentablement dans leur rôle et massacrent psychologiquement leurs enfants, les femmes qui détruisent leur mec et leurs proches, elles se posent la question du bilan de leur être au monde ?

Non, certainement pas. Y'a que les personnes qui font et ont toujours fait de leur mieux en tant qu'humain imparfait qui se disent qu'ils auraient pu mieux faire.

En fait, t'es une super-women adulée par tes fils élevés comme rarement le sont des hommes forts. Mais t'es aussi une pisseuse de 6 ans qui chouine sa race. Et rousse en plus. T'es une meuf bien, en fait.

Freud sucks.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Dim 1 Fév 2015 - 0:56

but it's over now:

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Zenji le Lun 9 Mar 2015 - 13:13



Quand j'ai visualisé cette vidéo, c’était une telle évidence qu'elle avait été faite pour toi.
Les paroles, le corps, les énergies mises en mouvement.
Fais chier l'arbo, quoi.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Lun 9 Mar 2015 - 23:22

Zenji a écrit:

Quand j'ai visualisé cette vidéo, c’était une telle évidence qu'elle avait été faite pour toi.
Les paroles, le corps, les énergies mises en mouvement.
Fais chier l'arbo, quoi.

J'ai tenu 42 secondes.
J'y reviendrai.
Pas là, là tout de suite, mais j'y reviendrai.

Fais chier la sensibilité.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Dim 22 Mar 2015 - 19:01

Sa mère la p**e... pfiouuu...:

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Mer 1 Avr 2015 - 12:12

Je ne sais plus (mais l'ai-je su un jour ?) quoi faire de/dans cette histoire.

J vient de partir.
Je me sens découpée. En morceaux. Aucune exagération, je le sens, physiquement... comme démembrée... c'est douloureux.

Il y a des choses qui semblent émerger de tout cela, c'est que ma fragilité s'intensifie. Cette part de moi qui fut si souvent dissimulée, si souvent gérée s'intensifie en sa présence.
Peut-être est-ce normal ? Peut-être que quand on aime, il s'agit de pouvoir libérer aussi cette facette.
Peut-être que dans le fait de l'aimer lui, the point is exactly this one. Être capable de libérer la part de fragilité, être capable de se sentir protégée.

C'est une brute. Pour des milliers de raisons qu'il n'entend pas, c'est une brute.
Je lui disais ce matin en caressant ces épaules tant chéries : "ta peau est toujours aussi douce". Et lui de me répondre : "oui, comme le bonhomme".
Une seconde je me suis demandé s'il était doux.
Non, il ne l'est pas. Ses caresses parfois le sont (pas toujours) mais lui ne l'est pas.

Ce matin, il me disait "j'aimerais bien être comme toi et pouvoir rester immobile dans le lit quand je dors". Je répondais que je n'étais pas si immobile que ça, mais qu'il n'en savait rien vu qu'il ne me regardait pas (sans reproche, un peu factuel). Il a souri et m'a dit que si, il me regardait. Que ce matin, à 5h25, quand il s'est réveillé, j'étais tournée vers lui et qu'il voulait me prendre en photo. Mais il avait eu peur de me réveiller "avec le flash et tout".
Il n'a jamais su me dire pourquoi il voulait me prendre en photo.
Dommage, de ne pas dire "pour t'avoir un peu avec moi tout le temps" ou "parce que je te trouvais belle".
Well, il dit que je suis belle. Pas qu'il me trouve belle. Que je suis belle. Que je l'ai toujours été.
Il dit qu'il m'aime. Mais je crois qu'il confond amour et désir. Je le lui ai dit. Il dit que non. Mais ce sont des subtilités qu'il ne maîtrise pas.

Il est arrivé dimanche, nous avons eu une explication très dure.
Il boit de plus en plus et c'est en passe de devenir insupportable pour moi. Cela devrait déjà l'être. Ça le serait si c'était quelqu'un d'autre.
Je lui ai demandé si boire à ce point ça valait vraiment le coup. Si ça valait vraiment le fait de détruire sa vie et de me détruire moi par la même occasion. Je n'ai probablement jamais été aussi émouvante de ma vie en disant quelque chose. J'aurais voulu le jouer, je n'aurais jamais pu. J'ai eu l'impression de faire sortir mon coeur de ma poitrine et de le poser devant lui.

J ne pleurera jamais devant personne, peut-être surtout devant moi.
Mais là, j'ai bien vu son cœur chavirer. Les larmes n'ont pas coulé, parce qu'il est comme ça, mais il a vacillé, en entier.

Pour autant, il n'arrêtera pas de boire.
Il dit que oui.
Mais pour lui, "ne pas boire", veut en réalité dire "ne plus boire d'apéro". Puis "enfin un seul".

C, ma potine de La Réunion dit qu'il faut qu'on prenne un jour après l'autre. Je lui demandais comment elle faisait, elle, pour encore rire comme elle le fait... Elle dit qu'il faut prendre un jour après l'autre.
Elle a perdu son père y'a vingt ans. Sa soeur (de mon âge) y'a deux ans (assassinée par son compagnon... des marginaux, elle se droguait, buvait, etc.). Sa mère devient folle et se noierait dans l'alcool si on ne l'en empêchait pas, son frère est alcoolique. C ne boit pas. Pas du tout, pas une goutte. Elle a eu 5 enfants. Elle gère tout le monde. Son nouveau mec est un PN (mais il ne boit pas). Et elle continue de prendre les choses avec humour. Elle n'en veut à personne. Elle a pris sa mère chez elle pour s'en occuper. Elle ne dit jamais un mot de travers sur son frère.
C'est la femme la plus forte du monde.
Plus forte que moi. Beaucoup plus forte que moi. Elle convertit en amour la haine et la colère. Un jour, il faudra la sanctifier.

Cette année est bien difficile.
Mon fils quitte la maison cette semaine pour s'installer avec sa copine (même pas un an ensemble, elle le fait marcher sur les mains, c'est beau l'amour).
Secrètement, intimement, je pense que j'aurais voulu qu'il reste greffé à moi pour tout le reste de la vie.
Je pense que j'ai élevé le mec idéal. Il a ces qualités qu'on attend d'un mec, ces défauts qu'on peut supporter.

Je ne suis plus une maman.
Avec F1, j'ai jeté l'éponge. Avec F2, j'ai fini mon job.
Qui suis-je ?
Je ne sais plus.

Je n'ai le courage de rien.
Compta off depuis 3 mois, paperasse aussi.

Tout m'irrite, je n'ai la force de rien. Je ne sais plus imaginer aucune discussion sans l'appréhender comme un conflit potentiel. Et comme je me sens intérieurement brisée, j'évite, je fuis.
Aucune force ne peut être investie dans aucune activité. Aucun projet ne peut être imaginé s'il n'est pas porté par quelqu'un d'autre...
Je me sens dépérir intérieurement. Être "ça" ne me convient pas.

Je me fais peur (et j'ai peur de faire peur), parce que j'ai recommencé à penser à mourir et au réel intérêt de vivre.
Quand je dis à J que "tous les gens que j'aimais sont morts", c'est un peu exagéré, mais sur le coup, je me sens attirée par l'idée d'aller rejoindre ces gens. Ou de juste "mourir" dans cette acceptation de "rien".
Peut-être qu'il est là mon problème de fond, ma mort ne me fait pas peur. Il n'y a que deux options sensées pour moi : rien, avec l'avantage de ni douleur, ni plaisir ou cette sorte de "paradis/croyance douce" qui est un lieu où je trouverais des gens aimés.
De là, l'idée de mort est parfois plus attrayante que celle de vie.
Mais je sais que ça fait peur.
Je sais aussi que je ne vais pas me suicider dans un moment de tristesse. Pas pour l'instant en tous les cas, c'est beaucoup trop tôt.
Mais je ne peux nier que ma capacité de résistance à la douleur de vivre s'atténue, mes réserves s'épuisent dangereusement.

La présence de J fait oublier ça.
La présence de J fait oublier tout un tas de choses. Il me fait procrastiner la souffrance. Mais dès qu'il s'en va, tout se multiplie...
Ce qui est peut-être piégeant, c'est qu'il me semble qu'il est la seule personne au monde (actuellement) avec qui je peux réellement m'ouvrir. Avec qui je m'en sens "le droit".
Il est fort, c'est une brute.
Je déverse ma colère sur lui, mon sentiment d'injustice, ma haine... Il catalyse, il reçoit, il resiste.
Quelles que soient les horreurs que je peux lui dire, il resiste.
Ca serait tellement plus simple s'il partait, lui aussi. Pour de vrai, je serais seule et je pourrais mourir.
Peut-être qu'en fait, s'accrocher à "Evil Ex" comme nous l'avons un jour surnommé, c'est finalement s'accrocher à cette pute d'étincelle de vie...
Franchement, j'en sais rien.
Mais ça n'a aucun sens.
La manière dont il me traite, nos différences immenses... tout cela n'a aucun sens.
Je serais malheureuse s'il était là tout le temps. Je le sais.
Je m'éteindrais. Je mourrais d'une autre manière.
Tout cela n'a aucun sens.
Je ne comprends pas.
Ce que je deviens, ce qui m'arrive, ce que je fais... Je ne comprends pas.
Alors je suis malheureuse. Et triste.

Envie de renoncer à ce job breton qui me rendait heureuse. Envie de renoncer à la psycho aussi. Marre de me battre contre les cons qui ont besoin d'exactitude et qui ne comprennent rien à la réalité de ce job. Marre des fermés, des intolérants, des branquignoles.
Y'a quelques semaines je me suis rappelée que j'étais en disponibilité de mon job de catégorie B de la fonction publique.
Qu'en cas de grosse urgence, je pourrais toujours demander à être réintégrée.
Sur le coup, ça m'avait rassurée. Sur l'aspect pognon, gagner sa vie tout ça tout ça...

Peut-être que je serais prête à signer des compromis pour ne plus angoisser comme je le fais ces temps-ci...

Je sais pas.

J'ai pris RV mardi avec un avocat.
Pour essayer de faire le point sur toutes les histoires pourries de ma vie... Arrêter de faire l'autruche.
Voir ce qu'on peut faire pour cette succession, voir si je peux me libérer de ces liens...

A quoi menera cette liberté ? Je ne sais pas vraiment.
Mais je me suis réveillée 3 fois dans mon lit en région parisienne en faisant des crises d'angoisse et en me mettant à refaire le monde, l'univers et les étoiles, en remettant presque en cause la légitimité de "42" !

Peut-être que maintenant que je suis toute seule, je peux commencer à me battre.
Peut-être que de n'avoir peur que pour moi, ça rend la chose possible... Je sais pas.
Y'avait trois ou quatre sujets : Succession, voisin, F1, CIPAV.
Ça va me coûter les deux bras ces histoires.
Ça s'achète la paix ? J'suis pas sûre. Faut voir.

J'ai presque plus d'humour.
Dur dur.

Ça va pas fort.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Sérendipité le Mer 1 Avr 2015 - 12:45

Amour Long hug Amour
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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Ardel le Mer 1 Avr 2015 - 13:03

Bisous

Si ça va pas fort, ça va silencieusement ? C'est pas mal, le silence, des fois Smile

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par DoomGopher le Mer 1 Avr 2015 - 19:35

Franchement , pour 42 je t en veux ... pour le reste .. je t'en prie ... et je t envoie un câlin si tant est qu'il puisse apporter quelque réconfort dans la rigueur froide de sa virtualité

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Zenji le Lun 6 Avr 2015 - 11:40

Haut les cœurs, les rousses !


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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Carla de Miltraize III le Lun 6 Avr 2015 - 22:43

Je pense à toi, bisou.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Lun 6 Avr 2015 - 22:51

Zenji a écrit:Haut les cœurs, les rousses !

ahahahaah:

Je crois que c'est un des trucs qui me fait le plus rire au monde.
Tu entres chez moi, tu dis "faites l'étoile" et mère et fils écartent les bras et les jambes comme deux cons... Smile

Lov'you Smile

(Carlita itou)

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Anne Onyme le Jeu 9 Avr 2015 - 19:56

Bisous Senga. Je sais pas trop quoi te dire. J'ai jamais su trop quoi te dire d'ailleurs de peur que tu exploses, ayant peur des débris de l'explosion que je pourrais recevoir.

Mais je trouve que le mot tragique va avec ton discours parfois. Bon, je ne vis pas ce que tu vis, je n'ai pas ton expérience de vie mais j'espère que l'avenir te réserve des jours meilleurs, pas forcément plein de bonheur car je pense qu'après 20 ans c'est difficile à trouver mais juste des moments plus heureux et où tu te regardes un peu moins (dans le sens qui suis-je? Pourquoi ne fais-je rien là maintenant? mais pourquoi?) où tu penses un peu moins, où tu réfléchis un peu moins sur tout.

Moi je n'ai plus d'amis au sens où je ne vois personne d'autre que ma famille depuis à peu près 6 mois. Je ne le vis pas trop mal. Je me fais des films, des vidéos YouTube et des restos, et des commandes de bouffe à domicile et du sport quand je peux.

J'espère que tu trouveras un projet nouveau où vivre ne sera pas trop dur, car moi sans projet, je ne fais rien, je ne sais pas si c'est le cas pour toi.

Bisous Senga. Je t'appellerai ptet bientôt sans promesse si tu es d'accord.

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Ardel le Mer 27 Mai 2015 - 23:49

Hey Senga.

1) Ne change jamais ton titre de présentation : "salmigondis" est bien trop pratique pour la retrouver rapidement.

2) Un peu de cuivres parce que je les trouve chouettes. Entendus sur Ledjam (je la lance toujours, parfois, au boulot ...), retrouvés sur Youtube :
Spoiler:

3) Des bisous !

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par Zenji le Jeu 28 Mai 2015 - 9:33

Coucou ma rousse préférée !

J'ai bien tout lu ton mail. Merci de ce partage.
Je te fais tout plein de bisous et te souhaite l'amour, la gloire et la beauté :-)


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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Jeu 28 Mai 2015 - 9:52

T'aurais pu faire dans le français !


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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl le Lun 12 Oct 2015 - 23:26


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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par ♥ El Castor ♥ le Lun 12 Oct 2015 - 23:28

https://fr.wiktionary.org/wiki/salmigondis

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Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

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