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Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis - Page 2 Empty Re: Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis

Message par 'Sengabl Mer 16 Nov 2011 - 23:32

Une petite mise à jour... Je préviens, c'est très perso ! Smile Rien de philosophique ou de transcendantal... juste petite suite de vie...

Alors voilà que la psy que je suis a repris une thérapie (rupture oblige) et s'est enfin décidée à passer le fameux test de QI qui me donnera un chiffre (deux psys différents)... Je suis tombée sur une psy charmante qui a ouvert de grands yeux à l'annonce de "40 ans, veuve depuis presque 10 ans"... rigolote et aussi bavarde que moi.
Bon, j'ai pas encore reçu les résultats... J'attends... Elle m'avait dit début de semaine, on est mercredi soir, et, sérieux, je commence à psychoter...
Sylvain (mon ami, mon pilier, mon... indéfinissable complice) me dit "bah, le score est tellement haut qu'elle est obligée de refaire les comptes" pfff Smile moi, j'aimerais bien avoir un truc genre 135, ça ferait pas trop "usurpé" dans mon échelle... et j'ai la sensation d'avoir plutôt bien réussi, rien d'insurmontable et elle m'a dit plusieurs fois "vous êtes très rapide" sans m'avoir dit avant que ces épreuves étaient chronométrées d'ailleurs... Mais là, moi je me dis, zut, j'ai "échoué" en fait j'ai moins de 130 et elle sait pas comment faire pour me le dire, c'est pour ça que ça traine...
Bon, ok, c'est idiot, mais je ne peux pas m'empêcher de le penser...
Bref, une mini angoisse qui monte quoi... j'aime pas attendre... je tenais bon jusque là, mais là hein... pffff Smile Font chier ces psys !

Bon, et sinon, l'ex est désormais officiellement l'ex après quelques jours difficiles. Mais merci le psy, les anti-dep, le forum et les copains, le gros gros cap est passé et ça va plutôt bien. Pas le moindre manque. Encore un peu de colère parfois mais comme je ne suis pas du genre à gâcher mon énergie dans la colère, je zappe assez vite. Il tente bien (alors qu'il est retourné auprès de son autre victime préférée...) de continuer à me nuire un peu, à me salir et à m'appeler pour me dire des choses que je n'écoute pas... mais voilà, moi... j'ai pas envie de lui répondre, je n'ai qu'une hâte, c'est que *ma* vie reprenne son cours tranquille, doux et pas si désagréable. La famille, les amis, le boulot, la musique avec sylvain, les jeux, les bavardages, les petits restos de Bercy Village... Wink

Et puis il y a François... le grand mystère du moment... le joueur de tarots, d'échecs et de starcraft... l'insondable... qui vient de me proposer d'aller déjeuner un dimanche chez lui pour faire une partie de tarot avec un couple de ses amis... ce qui est, parait-il, loin de ses habitudes...

Et dire que mon psy me répète depuis un mois qu'il faut que j'ouvre des portes "presque à n'importe qui"...
Ok, je ne me sens pas vraiment prete, mais quand même... j'aime bien l'idée...

Et puis j'ai perdu 4kg en un mois (bon, ok, faut me voir pour savoir que y'a encore *beaucoup* de boulot), j'ai ressorti le vélo d'appartement qui prenait la poussière...

Que de bonnes choses... Bon, après, les emmerdes avec les impots, les petites galères de fric... les petits travaux pas encore vraiment finis dans le nouveau cab' et dans le studio de mon fils... mais bon... tout ça se fera, à son rythme, en son temps...

Voilà... je vais plutôt bien, et c'est sûrement assez cool de le dire aussi quand ça va Smile

Bisous les gentils gens !

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Message par Sushee Jeu 17 Nov 2011 - 0:14

Sengabl,
Je ressens a 100% ton inquietude meme si je ne trouve pas les mots pour t'aider dans cette attente insoutenable. C'est toi la pro des lettres, moi je suis trop "brute" pour cela.
N'aies aucune inquietude cependant, ta zebritude est deja confirmee et il suffit de te rencontrer pour savoir que tu es une des notres.

Je suis contente de voir que tu tiens le coup sentimentalement! La-aussi, mon manque d'experience (et ma malchance) cote coeur me mets mal a l'aise pour donner des conseils dans ce domaine.

J'espere que nous te verrons bientot dans les rencontres zebres parisiennes car il n'y a pas mieux pour se changer les idees.

J'adore jouer au Tarot! Ca doit faire plus de 10 ans que je n'ai pas joue cependant.

J'ai du attendre deux semaines pour avoir mes resultats donc le delai m'a l'air tout a fait normal. Tu as tellement charmee ta psy qu'elle a cru posseder elle aussi des supers pouvoirs qui lui permettront de te donner les resultats en deux temps trois mouvements!
Donne lui un peu de temps, elle est juste "normale" tongue

Bises et a tres bientot a Bercy village!!
Je t'embrasse tres tres fort Long hug

P.S: Je vais arreter d'editer 40,000 fois mes messages alors pardonnes-moi le manque d'accents, de cedilles etc qui rend notre chere langue francaise si belle Embarassed
Et oui, j'suis moche What a Face




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Message par lynka Jeu 17 Nov 2011 - 9:07

Chouette tranche de vie Very Happy
Ca remonte ça remonte cheers

Courage et hauts les coeurs!

Bises Sengalb Bisous
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Message par Nutty_Pr Jeu 17 Nov 2011 - 10:27

Je n'arrive pas encore à parler vraiment de moi ou à passer le test mais j'ai plaisir à te lire !

Je te sens sensible, d'une sensibilité qui est capable de donner un bonheur intense et vrai, sans ombres ... le chagrin que tu as eu a été à la mesure de ce que tu as été capable de donner ...

maintenant après ces années tu es enfin prête à construire à nouveau, ne te met pas la pression ... envisages peut être quelques échecs ... pour mieux savourer tes victoires ... tes victoires sur toi même d'abord puis tes victoires tout court, partager des sentiments ...

continues ces posts, stp, je trouve qu'ils donnent de l'espoir, cet espoir qui fait tant de bien aux zèbres.
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Message par 'Sengabl Mar 22 Nov 2011 - 10:10

La suite de la suite...

La psy du test, avec qui j'avais longuement discuté après "entre collègues", m'avait expliqué avoir des soucis de santé (probablement psychosomatiques d'ailleurs d'après elle).

Quoi qu'il en soit, pas de résultat la semaine dernière, elle était arrêtée. Ce matin elle me renvoie un message pour me prévenir que ça sera pour cette semaine le bilan.

Je réponds pas de soucis, prenez bien soin de vous (elle est super mimi hein) et là elle me balance un :

"Merci de votre sollicitude. A très bientôt pour votre bilan. Vos résultats sont très supérieurs".

Et quoi ? Et ben je flippe ma race. Déjà à la fin du test elle m'avait dit "à vue d'oeil vous avez une intelligence très homogène : ça veut dire pas de point faible (ça ça m'avait fait marrer Smile)"

Bon donc voilà... très supérieurs... *super* Sad
J'avais dit moi, un petit 135 ça m'allait nickel... "très supérieurs" ça fait chier. Je vais me retaper la crise "gachis gnagnagna"...

Bon. Bref. J'attends le bilan hein...
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Message par Sushee Mar 22 Nov 2011 - 11:25

Ta zebritude était déjà confirmée et tu as fait une reconversion professionnelle brillante Sengabl queen cheers
Peu importe le chiffre puisqu'elle t'a annoncée des résultats tres supérieurs. Tu n'as plus rien à prouver ma belle!
C'est meme plutot chouette comme nouvelle! Yippee!! cheers cheers
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Message par 'Sengabl Mar 22 Nov 2011 - 12:01

Reconversion brillante, nan. Reconversion facile, contournements aisés. Non appartenance à la norme, surtout pas celles des psys... Surtout pas celle des psys français en fait, une forme d'auto-exclusion... encore. Hors-norme, encore.

Une jolie chose dite par mon chiatre la semaine dernière "la thérapie n'est pas un diplôme, c'est une approche". Ca c'est plus rassurant pour moi.

Non, vraiment, l'imposture est toujours là.

Prof ? Tu parles, je réapprends les maths en même temps que mes élèves de 3ème. Genre... Sinus, Cosinus, tout ça... aucune idée. Obligée de mater le cours pour aider les gosses... Smile Imposture possible grâce à la vitesse de compréhension, certes, mais imposture quand même dans le fond.

Je suis une arnaqueuse de première classe. Et finalement, ça fait chier que cette intelligence permette ça. Trop facile, pas de valeur. Je pense que tu saisis l'idée.
Alors il faudrait quoi ? Un véritable défi ? Mouais, mais non, pas le courage... Trop sensible pour prendre des risques... On sait jamais, je pourrais échouer, et cataboum, voilà que le joli échafaudage se casserait la gueule.

Bon mais c'est pas grave hein, en même temps que le gâchis, je ferai ma prétentieuse histoire d'équilibrer.

Bon, ceci dit, "très supérieurs" c'est ptet juste 140. Ce qui serait acceptable. Assez pour se vanter un peu, pas assez pour se sentir obligée de prendre des risques.

Nan parce que moi, le fait d'apprendre mon HQI après Mensa, ça n'a rien changé. Je n'ai rien fait de nouveau, de plus excitant... J'ai toujours pas fait le casse du siècle, toujours pas repassé de diplôme, toujours pas appris à jouer aux échecs tout ça tout ça...

'fin bon, allez, allez, je dis rien, j'attends.

(ok je m'auto-console, je m'auto-panse, je m'auto-rassure, apeurée de me vanter, de me dévaloriser, bref, de ne plus trouver l'équilibre dans tout ça... d'façon je dis ce que je veux, c'est mon fil de discu perso Smile)
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Message par Inarius Mar 22 Nov 2011 - 12:18

De toute façon il est très évident (enfin au moins de ce que j'ai vu de toi) que tu es extrêmement brillante et fine !

Bon courage pour ton attente !

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Message par 'Sengabl Mar 22 Nov 2011 - 12:22

[apparté]

Oh, mais y'a une deuxième couche plus dure à l'intérieur !!!!

[fin de l'apparté]

Je me sens comme un kloug.
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Message par 'Sengabl Mar 22 Nov 2011 - 12:31

Aedh a écrit:De toute façon il est très évident que tu es extrêmement brillante et fine !

Euh... Nan, sérieusement, c'est quoi quelqu'un de brillant ? (c'est une question très sérieuse)
Je ne suis pas à la recherche de compliment hein, entendons nous bien (enfin si, mais pas sur mon cerveau Smile)

Mais "brillant" pour moi, c'est sûrement pas moi.
Brillant, c'est quelqu'un qui est bardé de diplômes, qui a tout lu, qui se rappelle de tout ce qu'il a lu, qui a tout écouté, qui est cultivé...

Moi je ne suis pas cultivée (tu me verrais jouer au trivial pursuit...), l'intellectualisation systématique me gonfle, tout ce qui touche de près ou de loin aux maths ou à toutes ces sciences reconnues comme "supérieures" me laisse muette d'ignorance...

On m'a classée dans les littéraires quand j'étais gamine (ouais, c'est sûr, je pouvais lire un oui-oui en 15mn) mais la philo me gave et la poésie encore plus... (d'ailleurs j'en lis pas hein, comme ça je suis sûre de n'avoir rien à aimer).
La simple idée de lire du Baudelaire me donne envie de me jeter par la fenêtre.
J'ai pas été foutue de lire "Mémoires d'Adrien", ça me faisait roupiller au bout de 15 lignes.
J'aime pas Flaubert et ses descriptions interminables (pourquoi décrire en 3 pages ce qu'on peut dire en 10 mots...).

Alors bon... c'est quoi "brillant" ?

Fine, à la limite, je veux bien. J'ai un côté fin (quand je veux, parce que je peux être extrêmement abrupte, crue et directe quand les choses me gonflent ou quand les gens ne comprennent pas...) parfois, avec les gens.
Avec les gens peut-être... Enfin ceux que je ressens comme fragiles et que je n'ai pas envie de casser en deux.

Mais brillante, là, va falloir te justifier Smile
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Message par 'Sengabl Mar 22 Nov 2011 - 12:51

Ah et pour revenir à un truc que disait la psy "intelligence homogène, ça veut dire que vous n'avez pas de point faible".

Ouais. C'est con. Ca veut aussi dire que tu n'as pas de point fort.

(oui je soliloque à mort Smile)
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Message par Inarius Mer 23 Nov 2011 - 9:06

Difficile de définir le brillant.

Ca relève plus d'une expérience de pensée.

Brillant pour moi n'est pas égal à "ultra cultivé qui s'en sort fort bien à l'oral" comme on peut l'entendre souvent. Brillant c'est (parfois) pouvoir ressortir du lot. Intelligence brute quoi. C'est un mélange de finesse/clairvoyance/incisivité dans la perception et l'analyse et de puissance intellectuelle qui donne la capacité à l'exprimer. Brillant n'est pas cultivé ou sachant ou intellectuelle. Brillant, c'est quelque chose comme une étoile dans la nuit, plutôt. Parfois au milieu de gens d'un coup j’entends quelque chose et je me dis "cette personne brille, elle a quelque chose".
Brillant c'est un mélange de forme et de fond !

Je ne sais pas si ça t'éclaire. C'est un ressenti très personnel, il est vrai.


PS : Bon courage pour ton résultat, de toute manière !

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Message par Invité Mer 23 Nov 2011 - 9:55

Sengabl a écrit:Ah et pour revenir à un truc que disait la psy "intelligence homogène, ça veut dire que vous n'avez pas de point faible".

Ouais. C'est con. Ca veut aussi dire que tu n'as pas de point fort.

(oui je soliloque à mort Smile)
Pourquoi confondre équilibre et tiédeur ? Le déséquilibre n'a pour moi rien d'enviable...Est-ce qu'il te semble qu'on a une vie plus "extrême", plus profonde, lorsque le profil est constitué de points forts et faibles ? Est-ce une sombre envie de "génie" dans un domaine quitte à être spécialisée ? Razz

D'ailleurs, il me semble que le test de QI n'a pas grand chose à voir avec l'évaluation d'un génie ; c'est déjà reconnu comme lacunaire pour l'évaluation de cette chose complexe qu'est l'intelligence, alors le génie a fortiori...
Notre esprit, ce qu'on a construit et ce dont on est capable, repose sur bien d'autres choses qu'une simple rapidité de compréhension et capacité à faire des liens. Il en va aussi de la créativité car au fil de la vie on s'est construit soi-même, se nourrissant d'influences et créant des réflexions.
Non, décidément, le test de QI ne me semble pas pouvoir rendre compte de tout cela, d'ailleurs les plus gros QI recensés ne sont pas forcément les êtres les plus profonds et géniaux il me semble.

De mon côté j'ai longtemps fantasmé l'image de l'honnête homme et je crois pouvoir dire qu'il s'agit de mon idéal. Equilibré et intelligent, qui se cultive avec intérêt et sans ego boursouflé, qui vit dans la société et non en marge, droit dans ses bottes.
A ce titre j'avais même chéri un passage de Ainsi parlait Zarathoustra :

Je vois et j’ai vu de pires choses et il y en a de si épouvantables que je ne voudrais pas parler de chacune et pas même me taire sur plusieurs : j’ai vu des hommes qui manquent de tout, sauf qu’ils ont quelque chose de trop — des hommes qui ne sont rien d’autre qu’un grand œil ou une grande bouche ou un gros ventre, ou n’importe quoi de grand, — je les appelle des infirmes à rebours.

Et lorsqu’en venant de ma solitude je passais pour la première fois sur ce pont : je n’en crus pas mes yeux, je ne cessai de regarder et je finis par dire : « Ceci est une oreille. Une oreille aussi grande qu’un homme. » Je regardais de plus près et, en vérité, derrière l’oreille se mouvait encore quelque chose qui était petit à faire pitié, pauvre et débile. Et, en vérité, l’oreille énorme se trouvait sur une petite tige mince, — et cette tige était un homme ! En regardant à travers une lunette on pouvait même reconnaître une petite figure envieuse ; et aussi une petite âme boursouflée qui tremblait au bout de la tige. Le peuple cependant me dit que la grande oreille était non seulement un homme, mais un grand homme, un génie. Mais je n’ai jamais cru le peuple, lorsqu’il parlait de grands hommes — et j’ai gardé mon idée que c’était un infirme à rebours qui avait de tout trop peu et trop d’une chose.

Au fait, bienvenue, et j'aime beaucoup ta manière d'écrire au passage (moi matheuse, toujours en admiration devant ceux qui ont une fibre littéraire). Wink

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Message par 'Sengabl Mer 23 Nov 2011 - 11:07

Aedh a écrit:Difficile de définir le brillant.

Brillant, c'est quelque chose comme une étoile dans la nuit, plutôt. [...]
Je ne sais pas si ça t'éclaire.

J'espère que tu te rends compte à quel point tu es drôle ? Smile

Bon, merci pour la définition, à défaut de m'éclairer, ça me permet de comprendre ton point de vue. D'ailleurs, j'ai plutôt le même type d'idée sur la brillance en fait.
Le brillant c'est celui qu'on voit, qu'on remarque, qui éblouit.
Bon, toujours pas possible de me l'appliquer à moi-même mais ça paraîtrait logique finalement, on ne peut percevoir sa propre lumière ?
Je veux bien croire qu'il m'arrive de dire des trucs pas cons et qu'on peut remarquer.
Mais non, "brillante", non, vraiment, j'y arrive pas.

En tous les cas merci pour la réponse, ça m'évite de continuer à parler toute seule Smile
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Message par Inarius Mer 23 Nov 2011 - 11:17

Ah ah Smile
j'ai même pas fait exprès en plus. Mais j'ai une tendance naturelle à écrire sur le mode métaphore filée, donc...
(et je sais, je sais, je suis drôle, faut bien que j'ai une qualité quand même)

Appelle ça comme tu veux, moi j'appelle ça brillance. Si ça t'aide de mettre un autre mot, vas y !

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Message par 'Sengabl Mer 23 Nov 2011 - 11:24

Cherokee a écrit:
Sengabl a écrit: Est-ce une sombre envie de "génie" dans un domaine quitte à être spécialisée ?  Razz

Au fait, bienvenue, et j'aime beaucoup ta manière d'écrire au passage (moi matheuse, toujours en admiration devant ceux qui ont une fibre littéraire).  Wink

Oui, en fait, c'est probablement ça : une sombre envie (celle qui se trouve du côté sombre de la Force Smile) d'être un génie dans quelque chose. De briller quelque part... ? D'être vue ? Un petit kyste à l'ego qui est plus irrité dans les moments difficiles peut-être...

Ca me fatigue un peu ce petit côté "pas mauvaise en tout", pour moi, vraiment le verso de la médaille c'est "vraiment bonne à rien".
Donc oui, ces temps-ci j'ai des envies de spécialisation. D'ailleurs quand on a un problème qu'on arrive pas à résoudre, on ne fait pas appel au généraliste mais au spécialiste.
Un peu marre de pouvoir parler de tout mais de ne vraiment pouvoir passionner et être passionnée par rien.

Tu vois, tu parles de fibre littéraire, ouais, ok, je sais construire des phrases correctes et j'ai un assez bon sens de l'orthographe. Je peux écrire une lettre de dix pages sans souci, un mail très long, un compte rendu bien construit. Mais je n'écrirai jamais un bouquin par exemple. Parce que je suis une grosse flemmarde qui ne saurait pas faire... Donc voilà, c'est bien, j'ai la fibre littéraire... Et quoi ? ben et rien :)Ca apporte quoi ? Bah rien... Smile(ok ok, je suis un poil négative ces jours-ci)

En tous les cas merci pour le passage, très joli, très bien visé ; Zarathoustra parlait quand même vachement bien le bougre Smile
Mais bon, si je devenais géniale maintenant (on a le droit d'y croire hein Smile) je me sentirais protégée par le fait que je sais déjà de tout un peu...

Bises Smile


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Message par Inarius Mer 23 Nov 2011 - 12:11

J'ai fait, la spécialisation. Enfin je me suis spécialisé.
Mais l'un domaine après l'autre. Par passion. Je m'enfonce dans un truc jusqu'à l'os. Tu en ressors pas indemne. Et pour ton entourage non plus, c'est pas idéal. J'ai une très grande capacité à m’obnubiler sur un sujet, au point d'y penser toute la journée, dès que je cesse de faire autre chose. Ca donne parfois l'impression de ne pas se soucier des gens, même de ceux que tu aimes. Et surtout parfois, ON ressent vraiment cette impression de ne plus rien ressentir tellement la réflexion peut être intense.

Super, toi aussi tu vas te passionner dans un truc inutile, brillant certes, mais inutile, stérile et intellectuelle stimulant.
Et après ? Et après tu vas donner l'impression d'être encore plus distante, tu risques de perdre autour de toi des gens que tu aimes, car tu te seras perdue en route. Et à la fin, ton truc sera tellement complexe, poussé, que ça finira par te dégouter et tu abandonneras en cours de route pour passer à autre chose. Pour zapper.

Apprendre à se contrôler, c'est beaucoup plus difficile que d'apprendre à se passionner finalement. Car se passionner, c'est un processus "naturel". Même si parfois pénible. Alors que se contrôler, ça relève d'un apprentissage long et très douloureux. Si tu n'arrives pas à te passionner, alors fais avec (je sais c'est un peu brutal comme formulation).

Reste comme tu es si tu arrives à être heureuse ainsi. Et ne culpabilise pas ou n'envie pas ce que tu n'es pas. Car tu ne n'entrevois peut être que la partie claire et lumineuse de ce genre de personnalité.

Mieux vaut être pas mauvais en tout, et ne s'enfoncer dans rien.

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Message par Invité Mer 23 Nov 2011 - 20:41

Sengabl a écrit:
Ca me fatigue un peu ce petit côté "pas mauvaise en tout", pour moi, vraiment le verso de la médaille c'est "vraiment bonne à rien".
Donc oui, ces temps-ci j'ai des envies de spécialisation. D'ailleurs quand on a un problème qu'on arrive pas à résoudre, on ne fait pas appel au généraliste mais au spécialiste.
Un peu marre de pouvoir parler de tout mais de ne vraiment pouvoir passionner et être passionnée par rien.

Tu vois, tu parles de fibre littéraire, ouais, ok, je sais construire des phrases correctes et j'ai un assez bon sens de l'orthographe. Je peux écrire une lettre de dix pages sans souci, un mail très long, un compte rendu bien construit. Mais je n'écrirai jamais un bouquin par exemple. Parce que je suis une grosse flemmarde qui ne saurait pas faire... Donc voilà, c'est bien, j'ai la fibre littéraire... Et quoi ? ben et rien Smile Ca apporte quoi ? Bah rien... Smile (ok ok, je suis un poil négative ces jours-ci)
Je comprends Sengabl, pour l'avoir moi-même expérimentée, l'angoisse qu'on éprouve devant sa vie qui est "normale" et qui semble nous échapper, coulant comme un long fleuve tranquille...Les pharaons ont voulu des projets pharaoniques, et je crois qu'il est assez commun de chercher à s'extraire d'un quotidien qui semble mener à la mort sans avoir eu le temps de dire ouf, et de vouloir mettre dans sa vie des choses extraordinaires sur lesquelles se nourrir et se retourner.

Mais voilà, je crois qu'il faut assumer ce qu'on est. Tu n'as pas la motivation pour écrire un livre actuellement, peut-être qu'à l'avenir ça changera mais pour le moment celle que tu es n'a pas véritablement envie de prendre cette direction. Ca n'a rien à voir avec l'intelligence, c'est simplement ce qui te correspond ou non, sans idée de "gâchis"...Tu es libre de faire ce que tu veux, tu fais ce que tu veux et il n'y a pas de honte à avoir. Maintenant si c'est parce que les projets te semblent impossibles, par auto-censure, c'est en effet un problème. Sinon c'est juste que tu fais ta vie et si elle est tranquille je crois qu'il faut néanmoins l'assumer car elle correspond à celle que tu es Wink

Ma vie est normale aussi, comme celle de bien des gens. Mais je sais que j'ai une foule de possibles devant moi, si j'ai envie de me lancer dedans. Et toi également Smile

Mais arrête de te fouetter en te disant "Je devrais...". L'action ne se force pas, du moins sauf à vouloir véritablement et à se mettre le coup de pied au cul du départ pour la mise en route...Mais il faut d'abord vouloir.

Peut-être est-ce l'occasion de t'interroger sur tes aspirations, tes projets ?

Allez, plein de bises aussi cheers

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Message par 'Sengabl Ven 25 Nov 2011 - 2:15

Chère Cherokee,

Soyons claires, j'aime bien ma vie. J'aime bien la personne que je suis.
Tous ces derniers post sont pour me préparer à tout revoir à travers le nouveau filtre de possible THQI. J'ai déjà avec ma mensanisation y'a deux ans revu un certain nombre de choses à travers un premier filtre, si maintenant il faut que je tamise avec un grain encore plus fin, ça gave quoi...

Bon, ceci dit, rien n'est chiffré encore, c'est pourquoi je disais que je m'auto-panse (par avance). Une habitude de fonctionnement Smile

Mais concernant ce bouquin potentiel, bien sûr que c'est une frustration. D’où le "grosse flemmarde", parce que oui, ça me paraît impossible, tout simplement. Trop de boulot, trop long. Et moi avec une incapacité à tenir la route sur un projet, surtout si j'y suis seule.

Mais l'envie est là depuis que j'ai 10 ans.

Avec une sorte de besoin de perfectionnisme (une idée difficile à décrotter, même si j'y travaille beaucoup : "quand on fait, on fait bien ou on fait pas" - travail de contrebalancement : "le mieux est l'ennemi du bien" - parce que bien sûr, maintenant que je suis intelligente -enfin déjà avant en fait- je suis condamnée à faire "mieux" et beaucoup trop auto-critique) qui empêche d'aller vers l'envie. Donc forcément frustration et auto-censure.

Alors pour me consoler, à une époque j'avais trouvé une formule qui avait calmé mes frustrations : cette envie d'écrire est une graine qui n'est pas encore une plante arrivée à maturité. Ouais, sauf que si tu associes ça à une conscience aiguë du temps qui passe (et qui n'est pas forcément mon allié dans tous les cas) oui, il y a frustration. Attention, c'est pas tous les jours non plus, c'est juste quand les angoisses se font plus présentes.

Et oui j'ai une foule de possibles devant moi... mais quel chemin emprunter ?
De toute façon, j'ai toujours des difficultés quand j'ai la sensation d'arriver à des intersections (mon 40 tout rond aurait-il une incidence sur ça ?), le repositionnement est souvent complexe.

Par contre, une chose avec laquelle je ne suis pas d'accord, c'est quand tu dis qu'il est commun de vouloir s'extraire de son quotidien... Non, là, je n'adhère pas. Je pense au contraire que pour la majorité, le quotidien est un élément structurant et rassurant à outrance duquel on a pas du tout envie de bouger. A condition bien sûr que ce quotidien soit un cocon confortable et pas une grotte ou un puits angoissant/sans fond.

Et justement, c'est un peu ma problématique. J'ai 40 ans et j'aime bien ma vie, mais, mes enfants sont grands (18 et 20) ils volent de leur propres ailes, désormais mon rôle de maman est annexe (au moins en terme de temps dépensé) et j'arrive donc à cette intersection.

Impossible de rester dans un quotidien auquel il manquerait "une partie" (pas assez d'activité, de stimulation -> je m'emmerde pour être claire - ou au moins je suis en passe de m'emmerder très sérieusement).

Donc, intersection + éventuelle nouvelle information (ajouter un T au HQI) = situation anxiogène.
Hors, c'est précisément le fait que la situation soit anxiogène qui fait que j'ai l'impression d'avoir un boulet au pied qui m'empêchera justement de me lancer.

Mais je te rassure, je m'interroge, je m'interroge, je ne fais même que ça Smile

Bon, la bonne nouvelle, c'est que les interrogations mènent toujours à une réponse et que cette réponse est forcément "évolutive" pour moi (pas le choix, mode de fonctionnement = progresser ou mourir -intérieurement s'entend).

Voilà, mais en attendant, le "pas encore de réponse" fait que j'éprouve le besoin de me déverser (ici Smile), de larmoyer, de geindre, de me flageller Smile Ou au moins de m'interroger à "voix" haute.

Et puis je traverse quand même une phase dépressive (mouais, ça se voit pas là comme ça) qui fait que le boulet paraît encore un peu plus lourd. Ceci dit, je me soigne Smile

J'en ai vu d'autres et j'ai toujours rebondi... mais là mon côté kangourou faiblit au niveau des genoux, j'ai donc la sensation que je ne vais pas pouvoir rebondir dans tous les sens et qu'il faut faire *le* bon saut (parce que je n'aurai peut-être plus la force d'en faire encore un autre après celui-là).

Je ne sais pas si c'est clairement expliqué, mais en tous les cas c'est très clair dans ma tête.

En tous les cas, merci pour tes messages très agréables et qui, mine de rien, font forcément avancer le schmilblick Smile

Et je n'ai TOUJOURS pas ce p$#!! de fuc#&' bilan !
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Message par Elléane Ven 2 Déc 2011 - 9:19

Non, sans blagues, toujours rien ?
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Message par 'Sengabl Ven 2 Déc 2011 - 10:05

Elle m'a promis hier : un chiffre aujourd'hui, le bilan samedi.

Bon mais elle est en arrêt depuis 3 semaines, on en avait bcp parlé quand on s'est vues...
Je peux comprendre. Ca me rend pas moins impatiente, mais ça m'évite de lui en vouloir.
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Message par Elléane Ven 2 Déc 2011 - 10:21

Ce pourrait être un encouragement ou l'inverse, c'est idiot.
En tous cas, tu as du courage.
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Message par Bliss Ven 2 Déc 2011 - 15:28

Bienvenuenretard SansBlague, euh Sengabl ! Very Happy

J'ai lu tout ton fil, que j'ai beaucoup aimé... je me retrouve aussi dans pas mal de trucs que tu décris, comme le côté à la fois hypersensible et fin qui contraste avec un aspect plus brute de décoffrage passant pas par 4 chemins Laughing

Le côté anti-conformiste aussi, qui a du mal à suivre les circuits tout tracés empruntés par tout le monde, notamment au niveau professionnel...

Et puis je me reconnais dans ton angoisse par rapport à ton attente pour les résultats du test, étant donné que je suis moi aussi en plein dedans depuis mardi Mad

Alors, bon courage et quelque soit le résultat, ce qui compte c'est que tu sois une belle personne et que tu parviennes à t'épanouir dans la vie ! (bein oui, ça peut paraître un peu gnan-gnan dit comme ça, mais c'est pourtant tellement vrai !... Tiens faudrait que je me dise ça à moi-même aussi... au lieu de me dire que mes résultats vont forcément être négatifs et que si c'est le cas, le monde va s'écrouler Laughing)



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Message par jmd Dim 4 Déc 2011 - 17:52

Sengabl a écrit:Elle m'a promis hier : un chiffre aujourd'hui, le bilan samedi.

Cela a donné quoi au final ?
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Message par 'Sengabl Dim 4 Déc 2011 - 23:43

Ca a donné rien du tout quedalle, toujours pas de résultat. Bref, je re-attends... Bon mais j'ai des pics d'humeur de chacal et des moments où ça va... De toute façon, je vois pas ce que je pourrais faire pour changer ça, maintenant qu'elle a fait une promesse qu'elle n'a pas tenue hein...
Bref, rien, rien, rien.
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Message par Elijah Kvar Lun 5 Déc 2011 - 0:51

Arf... Tu l'as recontactée ?
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Message par 'Sengabl Lun 5 Déc 2011 - 3:34

Loic a écrit:
Bref, rien, rien, rien.

Ah ! Ca, je comprends... pour une fois ! Razz


Pffff, genre tu me comprends pas ptet ? Smile
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Message par 'Sengabl Lun 5 Déc 2011 - 3:45

Eleu a écrit:Arf... Tu l'as recontactée ?

Bah non... Vendredi pas de chiffre, j'ai attendu samedi pour l'éventuel bilan (avec une sorte d'intuition qu'il ne viendrait pas non plus), puis dimanche quoi.

Bon, je vais pas non plus la harceler le dimanche. Non, là je vais re-attendre genre jusqu'à mercredi. Et sinon jeudi matin je vais aller faire un tour à son cabinet je pense. Très énervée comme je sais l'être. A deux doigts du meurtre. D'ailleurs d'ici là je vais peut-être poster un nouveau fil "Comment assassiner un psy et échapper à la prison" histoire de faire un brainstorming...

Bon bref, je vais noyer mon chagrin dans... euh... hmmm mouais, j'en sais rien... Tiens nan, je vais aller me noyer dans la Seine pour faire chier les péniches et nourrir les poissons chats.

Mais sinon j'ai de nouveaux éléments pour revenir sur notre discussion mp (au moins sur le début), la suite prochainement donc (non je n'ai pas oublié que c'est mon tour Smile
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Message par Elijah Kvar Lun 5 Déc 2011 - 11:32

Dis-toi que mardi, tu verras des gens cool Wink
(comment ça, ça ne t'avance pas vraiment ?)
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Message par Pia Mar 6 Déc 2011 - 1:27

"la belle Agnès"..?
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Evidemment, j'ai fait trop long... Un salmigondis - Page 2 Empty Si on creuse vraiment... Des envies de fuite...

Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 11:54

Et me revoilà dans une situation habituelle... Faut-il fuir ou lutter contre l'instinct de fuite ?

Faut-il écouter l'instinct qui fut si souvent salvateur (nan mais c'est con, en fait j'en sais rien, si tu fuis tu sais pas si t'aurais gagné ou perdu) ou lutter quitte à "perdre" ?

Je me retrouve ces jours-ci dans une drôle de situation... Je sors de ma caverne d'ours des montagnes et finalement, le dehors est toujours pareil. Rien n'a été révolutionné dehors, rien n'a changé dehors. Et rien n'a changé dans mon dedans non plus.

Des tas de choses que je voudrais dire mais que je ne peux pas dire en fait.

Bon, commençons par le "début".

Le résultat du test est tombé, mais d'autres choses sont tombées entre temps qui changent un peu la donne. Les impressions/pensées/idées/questions du moment en vrac (et oui, une liste !) :

- Je me connais vachement bien
- J'ai gagné au poids du jambon parce que je me connais vachement bien (je ne peux même plus me surprendre...)
- Je m'en foutrais un peu de donner *le* chiffre, mais apparemment, ça se fait pas, c'est pas propre.
- Le classement existe, quoi qu'en disent les uns ou les autres, même s'ils essayent de faire autrement
- De toute façon le chiffre ne sert à rien, les commentaires non plus, rien de nouveau, tout ce qui est écrit, je le savais déjà : l'extérieur donne une sensation/couleur, à l’intérieur c'est une autre paire de manches (indécelable par qui que ce soit jusqu'à maintenant) -> ça sert à rien, j'avais déjà compris tout ça toute seule (évidemment, 15 ans que je me regarde fonctionner...)
- Pas de T à rajouter devant le HQI : ouf, 2 sur 100 c'était déjà super chaud (menteuse)
- Pas de T à rajouter devant le HQI : pffff, je le savais que j'étais une conne (et oui et en plus maintenant c'est confirmé, alleluia, allez !)
- Dans ma tête c'est un tetris plus qu'un scrabble
- Je suis beaucoup trop carrée, il y a des gens pour qui c'est pas normal
- Je suis beaucoup trop spontanée pour que ça paraisse normal
- 19/19 à "compréhension" : qu'il est con ce test "brillante adaptation sociale" : mais oui bien sûr, considérant le fait que je sors de la maison entre 10 et 20 h maxi par semaine, tu parles Charles.
- Je suis un caméléon (si je m'appelais Léon au moins je pourrais me droguer), y'a longtemps que je le sais, rien de nouveau sous le soleil ; être un caméléon ça pue du bec
- Je n'aime pas les groupes, je ne sais pas faire
- J'aime les gens, les têtes à têtes, j'ai bien choisi mon taf
- Je suis une gaffeuse qui ne supporte pas l'idée de gaffer et de blesser les autres avec ses gaffes -> fuite
- Je ne sais fonctionner que dans le monde que je me suis construit, tout le reste a tendance à m'agresser
- Je suis moins ouverte que je ne le pense la plupart du temps, j'ai des préconçus qui puent du bec
- Je me sens en décalage quand même, serait-ce de la prétention et de la volonté d'être unique qui perdure ou est-ce une réalité due à mon histoire, mon âge, etc.
- Je suis parano -> j'aime pas les groupes
- J'ai envie de câlins, qu'on me dise qu'on m'aime, qu'on prenne soin de moi.
- J'en ai marre d'être un capitaine d'infanterie
- Suis-je, en réalité, plus psy que je ne le pense quand je suis avec des gens avec qui je ne suis pas censée l'être
- Suis-je capable de pardonner quelqu'un qui me griffe intentionnellement ? (-> ça se fait pas de faire du mal aux gens exprès)
- Suis-je capable de pardonner quelqu'un qui me griffe pas intentionnellement ? (-> quand on fait du mal aux gens en faisant pas exprès c'est qu'on est insensible)
- Suis-je capable de me pardonner quand je fais du mal pas intentionnellement ?
- L'âge est-il une raison majeure du sentiment de décalage ? (-> oui, parce qu'il y a quelqu'un dont je me sens vraiment proche, compréhension à demi-mot, allez "épouse-moi")
- Faut-il bien me connaître pour m'aimer ?
- Suis-je aussi lisible pour les autres que les autres le sont pour moi (-> fausse impression, les gens ne peuvent pas être aussi "faciles" à lire)
- Je vais m'éclater à faire du coaching, tous les bouquins que je lis, j'aurais pu les écrire tellement ça me paraît évident. C'est juste exactement pareil que la thérapie, ramenée à un monde professionnel.
- J'en ai marre des cours, j'en ai marre des efforts inconscients, j'en ai marre d'être fatiguée, j'en ai marre de devoir me justifier (oui cher psy, c'est l'effort qui est difficile et qui me ramène sans arrêt vers l'ex : après 6 mois de tentatives en tous genres, le monde extérieur me paraîtra toujours le même, mon décalage sera toujours là, l'incompréhension sera toujours omniprésente, et je retournerai dans ma caverne en l'emmenant avec moi pour me tenir chaud, pour me faire du mal parce qu'au moins comme ça je choisis mon bourreau puisque le monde est en fait rempli de bourreau, moi incluse)
- C'est super rassurant d'être carrée dans le dedans, je suis en fait totalement inadaptable, la pâte à modeler se durcit de plus en plus, c'est de plus en plus compliqué.
- De toute façon tout ça ne sert à rien, il s'agit juste d'attendre (merci jeune homme d'être d'accord avec moi sur ce point -> point de "nom", les intéressés se reconnaitront, ou pas)
- Je bosse dans 10 mn, je suis pas habillée, j'ai pas envie de monter, j'ai pas envie de mettre mon costume, je veux me cacher sous ma couette et pleurer.
- Une fois que je me serai habillée, que j'aurai mis mon costume, que je serai montée, quand je redescendrai tout paraitra plus cool, j'aurai eu mon shoot de "c'est bien ce que tu fais". Et ça sera reparti pour 2/3 heures de mieux.
- J'en ai rien à carrer de l'avis des autres (défense) ma construction est finalement assez solide pour résister mais pas à un tremblement de terre force 9.
- Putain, je relis la liste et je me dis que ça va pas fort quand même. Ca fait un peu flipper ce négativisme.

Voilà, c'est fait, le vomissement. Marrant, ça va pas mieux pour autant.






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Message par Elijah Kvar Mer 7 Déc 2011 - 13:10

Mmh.
La prochaine fois, ce sera calin. Le bon vrai gros calin qui veut tout dire.
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Message par Elléane Mer 7 Déc 2011 - 13:24

Je suis bouleversée par ton état.
Je ne peux rien ajouter, je n'ai pas les moyens de te réconforter, et pourtant je le voudrais vraiment.
Je vais essayer d'aller traîner dans Paris, pour échapper au forum. Tout ce que je lis me fait mal, me renvoie à mon mal-être et à mon incapacité à secourir ceux qui en ont besoin.
Je suis dégoûtée de tout, et surtout de moi. Pas de repli possible.
Surtout marre de me lamenter sur mon sort.
Il vaudrait mieux que j'arrête de poster, je ne suis que poison .
Je mérite ce que je vis, mais pas toi, surtout pas toi.
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Message par Invité Mer 7 Déc 2011 - 13:30

.


Dernière édition par Loic le Sam 8 Déc 2012 - 22:17, édité 1 fois

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Message par Elléane Mer 7 Déc 2011 - 13:38

Merci Loîc, mais je ne veux pas polluer le post, du reste je n'ai rien à dire. Je ne veux plus penser. Mon ciel est bien bas et les nuages qui passent sur la vie des autres passent aussi par chez moi. Qu'il me tombe dessus et qu'on n'en parle plus.
Tu es vraiment gentil, mais ne perd pas ton temps. Je suis irrécupérable, épuisée et sans espoir.
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Message par Shaushka Mer 7 Déc 2011 - 14:08

Elléane a écrit:Tout ce que je lis me fait mal, me renvoie à mon mal-être et à mon incapacité à secourir ceux qui en ont besoin. Je suis dégoûtée de tout, et surtout de moi.
Hey. Si tu es un poisson des profondeurs, comment peux-tu secourir le nageur qui se noie?
Prends le temps de repli, d'air, la bouffée d'extérieur dont tu as besoin pour t'aider à reprendre pied. Fais pause sur le déferlement d'émotions, fait pause sur tout, ferme les yeux et empêche l'extérieur de te dégouliner dedans. Imperméabilise temporairement, ferme toutes les vannes, le temps que ta tête arrête de tourner, et après tu pourras voir ce que tu fais pour t'aider toi, et encore ensuite, pour aider les autres. Mais avant ça, respiiiiiiire ! I love you
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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 14:29

Elléane a écrit:Je suis bouleversée par ton état.
Je ne peux rien ajouter, je n'ai pas les moyens de te réconforter, et pourtant je le voudrais vraiment.
Je vais essayer d'aller traîner dans Paris, pour échapper au forum. Tout ce que je lis me fait mal, me renvoie à mon mal-être et à mon incapacité à secourir ceux qui en ont besoin.
Je suis dégoûtée de tout, et surtout de moi. Pas de repli possible.
Surtout marre de me lamenter sur mon sort.
Il vaudrait mieux que j'arrête de poster, je ne suis que poison .
Je mérite ce que je vis, mais pas toi, surtout pas toi.

Douce Elléane, chez moi, la force finale réside dans le fait que je sais qu'il ne s'agit que d'une tempête passagère. J'ai tout vaincu, j'ai tout gagné. Mais quand tu es dans la tempête, que veux tu, tu as peur, tu as froid, tu as mal, tu veux qu'on t'aide, tu as le mal de mer, tu veux vomir. Mais ça n'est qu'une tempête.
Il m'est arrivé souvent de me croire poison, j'ai décidé un jour que c'était me donner beaucoup trop d'importance. Il n'est pas question que ma tempête te bouleverse, que ce soit clair, je te l'interdis. Et si j'ai le choix. Et toi aussi.
Et oui, file te promener dans Paris, regarde les gens, certains sont beaux. Si. Ouvre toi et viendront à toi les gens qui sont beaux, je te jure, c'est vrai, c'est arrivé pour moi, cent fois, mille fois. Nourris toi de l'autre, mais pas ici, c'est sûr qu'ici, la noirceur ressort (si on avait pas cette noirceur, on serait tous dehors à se promener dans Paris avec un(e) chéri(e), deux, trois, mille.)
Mais des fois le noir ici, c'est trop noir.
De toute façon, c'est l'époque de la déprime, t'as vu le temps de merde ?
Mais je te le redis, ne te sers pas de mon vomis pour aller plus mal, ça serait dégueulasse de me faire ça.
Je suis juste au croisement difficile d'une reconstruction nécessaire. Les capteurs sont démultipliés, les informations arrivent de toutes parts et l'interprétation n'est qu'émotionnelle. En fait, je devrais juste voir mon psy en 24/24, qu'il me foute une grosse claque dans la gueule et qu'il me dise "c'est bon maintenant, c'est fini les conneries ?" (que n'ai-je la chance d'avoir dans ma vie un mec comme ça, un père comme ça, un frère comme ça...)
Je t'interdis d'aller mal. Et c'est tout.


Dernière édition par Sengabl le Mer 7 Déc 2011 - 14:30, édité 1 fois
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Message par Inarius Mer 7 Déc 2011 - 14:29

Senga,

je suis sûr que ce jambon là, tu aurais aimé le perdre, finalement.
Je suis désolé pour toi si tu n'as rien appris d'extraordinaire. Mais est-ce vraiment si étonnant ?

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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 14:34

Inarius a écrit:Senga,

je suis sûr que ce jambon là, tu aurais aimé le perdre, finalement.
Je suis désolé pour toi si tu n'as rien appris d'extraordinaire. Mais est-ce vraiment si étonnant ?

J'aurais surtout aimé ne jamais avoir à deviner son poids. J'aurais aimé que le jambon n'existe pas.
Non, ça n'est pas étonnant (Cf. "je ne peux plus me surprendre"), c'est simplement décevant.

Je me sens déçue de me rendre compte que je savais déjà. Que ma construction illégitime est désormais légitimée.

Mais que personne ne s'inquiète, j'intègre mal les informations, mais une fois intégrées, j'ai tout l'humour nécessaire, tout le détachement (de cette vie), et tout le recul nickel pour en faire une force.

Une force pour faire quoi ? Exister ?
Ouais ! Super !
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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 14:36

Elléane a écrit: Je suis irrécupérable, épuisée et sans espoir.

C'est le seul mot dont il faut tenir compte.
Le seul qui soit valable : je suis épuisée.
C'est pas grave d'être épuisée. Ca arrive. C'est arrivé. Ca arrivera encore.


Dernière édition par Sengabl le Dim 1 Juin 2014 - 23:03, édité 1 fois
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Message par Inarius Mer 7 Déc 2011 - 14:39

Tu ne peux pas souhaiter que le jambon n'existe pas. Etre normal, personne ne peut souhaiter ça, à moins de l'être.

Ca n'est pas de la magie, les tests, le psy et tout ça ! Je me tue à te dire depuis des semaines que ça ne sert à rien en plus Smile Super, maintenant tu sais que tu savais déjà. Mais là où je trouve ça illégitime, c'est que tu aies besoin que quelqu'un d'autre te le dise. Enfin bon, si ça peut contribuer à faire ton bonheur...

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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 14:39

Eleu a écrit:Mmh.
La prochaine fois, ce sera calin. Le bon vrai gros calin qui veut tout dire.

Toi, tu es si... pfffiou quoi...
Genre "bonjour je dis rien, mais dès que j'ouvre la bouche paf paf paf paf paf" y'a que des trucs beaux qui sortent.
Tu sonnes juste. Tu m'impressionnes en fait.

Dis tu veux être ma keupine ? Smile
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Message par volcan auvergnat Mer 7 Déc 2011 - 14:43

Pourquoi cette agressivité latente envers les psys et les tests.
Je suis pas d'accord.

On a eu encore un exemple avec Lion, récemment. Un exemple de mec clairement "bon", mais qui a besoin de se survendre parce que son non test ne lui apporte pas le "repos de la certitude". Souvent, oui, on "sait", MAIS on est jamais sur. Toujours, quelque part, il faut prouver, et se prouver. Le test, ca permet de se reposer. De n'avoir plus a prouver, a se vendre, etc. Le test, en fait, ca permet de ne plus y penser. De ne plus chercher a se démarquer, le test, le faire, ca parmet de le relativiser, en fait.

Je ne comprends pas tes arguments, inarius, en fait.

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Message par Shaushka Mer 7 Déc 2011 - 14:45

Heu... je prends la défense du jambon, là, moi!
Ne supprimez pas le jambon, merci! J'aime le jambon, je veux du jambon, je refuse ma vie sans jambon!
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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 14:50

Inarius a écrit:Tu ne peux pas souhaiter que le jambon n'existe pas. Etre normal, personne ne peut souhaiter ça, à moins de l'être.

Et ben moi j'ai toujours voulu être normale avant qu'on me confirme que je ne l'étais pas.
Moi je voulais rentrer dans les cases, être comme tout le monde, pas me poser de questions.
"Bienheureux les simples d'esprit". Et ben ouais quoi. Moi je veux être comme ma mère, faire mon repassage le dimanche en regardant la télé et me dire que c'est bien, que je suis fière que mes enfants aient des tee-shirts bien repassés, bien rangés.


Inarius a écrit:Ca n'est pas de la magie, les tests, le psy et tout ça !

J'ai jamais dit que ça serait magique. Je me préparais au pire, au mieux, au délire, au vomis, au "trop d'info". Mais de toute façon, je suis une warrior. J'ai mal au bras, m'en fous, je coupe le bras. Trop long la guérison. Je tranche dans le vif. C'est comme ça, c'est tout.
De toute façon y'a la vie qui pousse derrière.


Inarius a écrit: Je me tue à te dire depuis des semaines que ça ne sert à rien en plus Smile Super, maintenant tu sais que tu savais déjà. Mais là où je trouve ça illégitime, c'est que tu aies besoin que quelqu'un d'autre te le dise. Enfin bon, si ça peut contribuer à faire ton bonheur...

Tu mélanges émotions et conclusions. Pour l'instant, je vis l'émotion. Je ne présuppose pas de la conclusion. Mais quoi qu'il arrive, la conclusion sera belle, c'est mon genre la transformation de pourri en moins pourri (obligée).
Oui j'ai besoin de l'avis des autres. Oui je les aime. Oui j'aime qu'ils me comprennent et m'aident. Oui je ne veux pas être seule dans mon raisonnement et m'enfermer dans la certitude que j'ai raison. Oui j'ai besoin de miroirs qu'ils soient ou non déformants. Oui j'ai besoin qu'on me trouve belle et brillante parce que je ne peux m'en convaincre seule. C'est mal ? Rien à foutre, c'est moi.

Quant à faire mon bonheur... Ca dépend ? Tu sais faire revivre les morts ?
Nan... ben voilà, alors le bonheur ultime, c'est foutu. Tout le reste ne sera que joie. A force d'accumuler les joies le bonheur montrera peut-être le bout de son nez.
Mais bon bonheur, ça va faire dix ans qu'il a disparu, paf, pouf, comme ça. C'est ça la vraie magie.
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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 14:54

Putain.

J'ai encore perdu une occasion de fermer ma gueule en fait.

J'vais aller upper chez les coeurs.
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Message par volcan auvergnat Mer 7 Déc 2011 - 14:56

Je tiens juste a signaler qu'on peut etre zèbre, hyper humble et "normale", au sens "repassage le dimanche devant la télé en étant content que ses enfants aient des tshirts bien repassés".

Ma mère, elle a sauté 2 classes, elle est a coup sur zèbre, et sa vie, c'est de s'occuper de ses gosses, et de lire des romans sans prétention.

Elle s'en fout de tout, de la politique, des questions existentielles. elle nous aime, nous donne tout, et vivote.

Comme quoi, faut pas "généraliser", c'est avant tout des choix, des équilibres a trouver. Si ca se trouve, dans 2 ans, tu deviens une repasseuse professionelle. j'en sais rien, c'est peut etre pas souhaitable. Je n'envie PAS DU TOUT ma mère, mais ce que je veux dire, c'est que etre zèbre ne prédestine a rien. Bref.

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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 15:06

♥ Aeiourst ♥ a écrit:
Comme quoi, faut pas "généraliser",

Je généralise pas. Je parle de MA mère, pas de toutes les nanas qui repassent le dimanche en regardant la télé. La tienne est zèbre, la mienne est bête, parfois méchante, parfois bourrée d'amour.
Je l'aime hein, n'en doutons pas. Ca fait trois ans que je lui parle plus, ça m'empêche pas de l'aimer et de l'envier.
La différence c'est que j'ai mal ma race et elle pas. Que je m'ouvre et elle pas.

Encore une fois, je ne fais pas de généralité. Je dis juste que je voudrais être bête et méchante, parce que ça paraît plus sympa qu'intelligent et une envie pathologique de faire disparaître l'espèce humaine.
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Message par Inarius Mer 7 Déc 2011 - 15:07

Aeiourst, tu sais je parlais à Senga...y'a une private joke vu que psy c'est son métier en fait...je suis désolé que tu ne l'aies pas saisie.

Toujours, quelque part, il faut prouver, et se prouver. Le test, ca permet de se reposer. De n'avoir plus a prouver, a se vendre, etc. Le test, en fait, ca permet de ne plus y penser. De ne plus chercher a se démarquer, le test, le faire, ca parmet de le relativiser, en fait.

Adrien, tu parles de toi là. Tu as besoin de prouver, tu penses que le test permet de se reposer, tu penses que le test permet de ne pas y penser. Peut être bien que c'est vrai pour toi. Quand si tu sais déjà ce que tu es, et que tu l'assumes, je ne vois pas l'utilité. Autant je comprend qu'on puisse en avoir besoin un moment dans sa vie (et en disant ça je faisais déjà référence à une autre conversation que j'ai eu avec Senga), autant non je ne suis pas d'accord avec toi tu ne peux pas catégoriser ainsi.
Mais Senga se connaissant plutôt bien, je voyais pas trop l'intérêt, non.

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Message par 'Sengabl Mer 7 Déc 2011 - 15:10

De toute façon, c'est mon fil, je suis irritable et je vais sauter toutes griffes dehors sur le premier qui dit un truc qui ne va pas dans mon sens.
Ou fermer ma gueule jusqu'à la fin des temps.

Hey, mister "marry-me", on peut discuter, que tu sois pas d'accord, que je te traite de tous les noms et que je te raccroche au nez tout ça en pleurant ?

Nan, en fait j'éditais pour rajouter des trucs, mais je vais pas rajouter.

Si, juste un truc.

Dites les garçons, vous allez pas sérieusement transposer votre engueulade sans fin dans mon fil juste pile poil au moment où j'ai envie de tuer des gens ?
On a compris, vous êtes pas d'accord.

Soyez meugnons et allez vous chkripigner ailleurs que dans ma déprime quoi merde. (maman carrée, on m'a dit ça hier, faut bien que je colle quand même.)


Dernière édition par Sengabl le Mer 7 Déc 2011 - 15:21, édité 2 fois
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Message par volcan auvergnat Mer 7 Déc 2011 - 15:12

Non sérieux ces histoires de tests et de non test ne me concernent pas. j'ai été testé avant d'avoir l'age de donner mon avis la dessus, j'ai toujours su, pouf, c'est comme ca. Quand au "psy", c'est parce que j'avais mémoire de plusieurs discussions sur le chat ou tu les "critiquais" et ou tu clamais leur inutilité (je sais bien que la, quand tu parles a sengabl, y'a de la joke).

Non, je dis ce que je "pense", je pense vraiment déceler chez certains "non testés militants du non test", un besoin de prouver. voila. Je crois pas me tromper, évidemment, mais je sais bien que tu pourras pas etre d'accord avec ça.

Et puis désolé d'avoir parlé de ma mère, en gros je voulais juste dire que si tu ne te contentais pas de repasser devant la télé, ce n'était pas la faute uniquement de la zébritude. Je faisais pas de jugements de valeur

Mais bon bref allez je me tais, je pollue le fil a sengabl, et surtout on fait dévier le débat la

Bon courage sengabl pour passer cette période au mieux Smile

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