Présentation Zebu40 (et carnet de bord)

Bonjour à toutes et tous,

Aujourd'hui je me présente à vous, zebu40, 36 ans, personnage aux multiples facettes, la curiosité débordante, cerveau très, trop souvent en ébullition.
Je commence les démarches pour les tests psychométriques QI et autres (recherche de psy en cours).

Quelques soient les résultats de ces tests, je revendique ma différence, ma forte empathie, mes valeurs d'espoirs, ma pluralité.

Mon but est de rencontrer d'autres zèbres des Landes, apprendre et échanger sur ce forum, dompter mes sentiments, mon empathie, savoir trouver un équilibre vie pro - vie privée.

Je suis disponible pour toutes questions

EDIT du 02/02/2020. Je voudrais en faire un carnet de bord

Bienvenue à toi Zébu Landais !

Tu as raison de revendiquer ta différence, ce n'est pas tout le monde qui est à l'aise.

Hâte de voir ce que ça donne si ça te dit d'intervenir ici ou là.

On est aussi dispo si tu as des questions !

Lambe. Mahmatah. Musique.

Viens donc faire un tour à Landais ?

Bienvenue ici.

Bienvenue au nouveau zéb'landais ! Ici pas d'élevage de moutons juste des blagues douteuses.

Merci pour vos petits mots d'accueil

Sinon, pour étoffer ma présentation, j'ai plus de 35 ans, j'ai vécu dans 4 autres pays que la France, j'ai voyagé dans une 15aine de pays. Pour l'instant, je pars du principe où je suis revenu en France pour me rapprocher de ma famille et amis. Je ne pense pas repartir (ou en tout cas plus en célibataire)
Issu de parents venants d'une ex-colonie française, j'ai double culture, à défaut de double langue.
Je n'ai pas de véritables passions, ni ne pratique de sport assiduement. Je n'ai pas trouvé mon kiff.
Je pense etre childfree, ou proche de l'etre : Etre zebre donne déjà un sommeil compliqué, une sensibilité accrue, la société évolue pour qu'on ait moins la guidance de nos progénitures, j'ai donc abandonné l'idée de faire des enfants.

Si des landais/vacanciers passent par là, je suis partisan de rencontres en petits groupes de 3-4-5 zèbres maxi, sur un sujet donné.

Tiens, un landais, c'est pas courant

Bienvenue !

Chuna a écrit:Tiens, un landais, c'est pas courant

Bienvenue !

Et oui

Je viens d'appeler le psy : 350€ les tests psychométriques dans notre chère capitale des Landes.
Je m'attendais à 150-200€ mais là, ça pique !
Pile quand je me dis que ça peut me servir : vrai zèbre ou pas, ça peut ptet expliquer des choses, dégager des pistes de traitement / axes d'accompagnements.
On passe ici, on lit, on réévalue son histoire, ses capacités, sa susceptibilité, et on s'interroge.

Faut que j'aille me renseigner : je surévalue probablement l'intérêt ou le gain des tests psychométriques.

J'avais trouvé un mec sur la côte qui prend 250 balles. Dis moi si tu veux que je te retrouve l'adresse.

Bonjour Chuna, je veux les références du gars stp
J'irais aussitôt le front de l'emploi raisonné.

Je vais requalifier le sujet en Carnet de bord, dès que je trouve comment faire.

J'ai du laicher échapper le sujet quelque part.
Je vis depuis novembre une série de crises de couples (en fait 2) l'actuelle n'étant qu'en fait le retour de baton de la première (j'ai répondu à ses questions, ou plutot proposer plusieurs réponses, des changements d'attitudes qu'elle attend. Certaines ont été validée, d'autres éliminées, mais plusieurs éludées. Mes attentes à moi, apparemment ça était oublié).

Sur le coup, on alterne périodes sans se voir, d'autres à se voir pour le plaisir, d'autres à se voir pour discuter.

Aujourd'hui, je me rends compte que mon moral "vascille" "oscille" depuis longtemps, probablement avant le couple, globalement plus proche d'une ligne basse que haute.
Je me rends compte que oui, ça me donne un regard noir sur les choses.
Ce regard noir, je ne l'explique pas totalement, mais voici quelques idées :
- forme de déception de ce monde, basé sur le paraitre, sur les jalousies, sur les discriminations, l'absence d'altruisme, l'individualisme croissant, la croisse économique par l'aversion au risque plutôt que par la solidarité.
- mes échecs pros et scolaires/universitaires (beaucoup de choix audacieux)
- mon chômage actuel, mes recherches d'emplois douloureuses et l'absence de réponses honnêtes et constructives des recruteurs.
- une forme de culpabilité, coupable de l'impact de mes choix sur autrui, comme coupable des impacts des choix sur moi même, coupable des mes incapacités.

C'est donc du dernier élément en gras, que je souhaite d'abord avoir vos impressions :
- ressentez-vous aussi cette forme de culpabilité ?
- comment lutter contre, ou s'en libérer ?

Peu croyant, je pratique pourtant la prière le soir depuis quelques mois, sans réel bénéfice.

Je ne ressens pas cette forme de culpabilité.
Mais j'avais lu une "critique" de la culpabilité que je trouvais pertinente. Peut-être que c'était en fait une critique du sentiment abusif de responsabilité. Je ne retrouverais sûrement pas le truc, mais je t'encourage à distinguer culpabilité et responsabilité, comme proposé sur des sites de coaching par exemple.

Exemple d'un site appelé "croire en soi" (je n'ai pas fait exprès mais je trouve amusant en l'occurrence ) :

Edit : PS: pour déplacer un fil, il faut demander à la modération de le faire, il y a des fils de demandes ou demandes techniques à la modération dans la section La forum, la modération.

Hello,
Dans ce cas oui, j'ai pris responsabilité. Maintenant elle est souvent partagée la responsabilité.
Donc je pense que ya rancune, nourrie par les impacts et lourdes retombées, tant contre moi que contre les autres.
Se pardonner est possible oui, pour partie, mais je n'arrive pas à me pardonner certaines choses.

Je ne suis pas pleinement sorti du cercle infernal des pensées et jugements sur soi. Je sais aussi que vieillir "intellectuellement", et partiellement physiquement (pour nous qui souffrons déjà de problemes de qualité/quantité de sommeil) est douloureux.
Là je sens bien que le gradient a clairement changé de sens : je dors moins bien (tant pour raisons de récupération physique, que notre cerveau qui ne s'arrete pas). Mais là, oû le vieillissement est accru : c'est que sur ces périodes difficiles, derrière on mets plus de temps à revenir un bon état physique....

Dans mes responsabilités, je progresse, j'essaie justement de comprendre les racines de mes erreurs, désillusions pour ne pas les refaire. Sauf que oui, ça se joue autant sur de l'affect/émotionnel que du cartésien. Ca me prend du temps et une dose de "chocs". L'effet tremplin n'est pas suffisant face à cette morosité d'où malgré tout un coté "sombrage dans la déprime".

Je continue de m'interroger :
si ma vue du monde est noircie, comment raisonner, comment tirer des conclusions ?
je vois le mal partout ? Probable
Mon empathie, bien pensance s'effondrent.
Comment discuter avec ma chère et tendre puisque tout mon raisonnement est biaisé ?
Je pense aussi, qu'on n'est pas mère Theresa, on croit accepter, admettre certains dons de sois, sacrifices, mais on attend plus en retour qu'on ne veut se l'avouer.
Clairement, ça aliment ma rage, et ma triste vue du monde.

Bonsoir et bienvenue avec un peu de retard zebu40 !

Je voulais juste rebondir sur ton post par un mot...

Indulgence.

J'ai capté à ta réponse un poil plus haut que j'avais une interprétation biaisée de tes interrogations
Tu me fais un peu penser à un proche qui s'était reconnu dans "Trop gentil pour être heureux".
C'est dans ce message dans le fil sur la honte toxique que j'en ai entendu parler la première fois.
Peut-être des pistes à creuser par là ?

Edit : pour la personne à laquelle je pense, je crois qu'il y avait confusion entre honte et culpabilité.

Merci Saxifage, Indulgence est le maitre mot !

Topsy Turvy a écrit:J'ai capté à ta réponse un poil plus haut que j'avais une interprétation biaisée de tes interrogations
Tu me fais un peu penser à un proche qui s'était reconnu dans "Trop gentil pour être heureux".
C'est dans ce message dans le fil sur la honte toxique que j'en ai entendu parler la première fois.
Peut-être des pistes à creuser par là ?

Edit : pour la personne à laquelle je pense, je crois qu'il y avait confusion entre honte et culpabilité.

Possible oui, trop gentil pour être heureux, ça peut me qualifier comme qualifier madame.
Je vais creuser un peu ça.

D'ailleurs, plusieurs collègues me le disaient, "tu es trop gentil pour devenir un jour, un très bon manager"

EDIT, le fil a l'air très intéressant, je suis un peu abattu (satané pessimisme), ce jour, mais oui, faut que je le regarde.
Les débats sur les "faux-selfs" sont toujours intéressant.
Plus jeune j'ai eu un gros trauma cranien, ce qui à fait de moi un ado qui "essaie de prouver qu'elle n'a pas perdu en capacités intellectuelles/émotionnelles".
Aujourd'hui, oui, je le dit ouvertement, j'ai perdu des choses, je ne saurai le quantifier, le verbaliser, correctement. On dira que je suis moins cartésien, analytique, comptant sur plus émotionnel, au "feeling", à l'intuition, probablement pour compenser, qu'avant le trauma.
Depuis, oui, j'ai l'habitude de me mettre en scène, rendre l'image de ce jeune "quasi surdoué" d'antan. Mais au final, je suis plus limité. Je me rends compte que même le jeune adulte, puis adulte aujourd'hui a cette part de mise en scène.

et oui, le regard des gens a changé : un gosse traumatisé qui envoie chier, on ne croit pas qu'il envoie chier pour les mêmes raisons qu'il ne l'aurait fait avant, on croit que le traumatisme le rend "violent", amère, perturbé si ce n'est fatigué.
Pourtant, j'aavais gagné une joie de vivre, liée à mes faibles séquelles, j'ai "vaincu" la mort et reste valide (tous mes membres, tous mes sens, une mobilité correcte à 99.X% aujourd'hui) ! Quelle chance, le monde m'appartient.

Même aujourd'hui, quand j'ai mes pensées les plus noires, je pense à toutes ces personnes qui m'ont accompagné vers la validité (une année, pour les traumas physiques), et me dit que je ne dois pas gaspiller leurs efforts.

Et voilà à peine 3 heures après l’endormissement le sujet me réveil et me rend triste: je n ai pas de couple, juste les jérémiades et efforts répétés d un faux self, face à une personne qui n’a probablement pas de reelle envie de moi, pour qui je Passe après .
Pourquoi je ferme la ferme là phrase? Simplement parce que la liste est tellement longue qu elle me fait peur. Elle est ptet courte dans les principes, mais elle ornée d exceptions, pseudo cas de forces majeurs.
Au final je me suis perdu à garder façade dans ce couple, le faux self devenant une parodie un paillasson, derrière des espoirs vocalisées mais jamais criés , celle de passer de temps en temps devant les autres dans les actes ( et non 10 minutes par mois)

J'ose me permettre d'oser ... ?

C'est plutôt bien de ressentir de la tristesse plutôt que de la culpabilité ou du ressentiment, non ?

Selon moi, tu as un couple. Un couple peut être mal assorti, malheureux, se déchirer, etc. sans que cela annule l'existence du couple. (Au contraire, même, selon comment.)

Si tu n'es pas satisfait de ce couple, c'est déjà bien de le ressentir, le penser, le verbaliser, le partager, en vue d'avancer dans une bonne direction, que ce soit avec ou sans changement de partenaire.

J'allais demander "après quoi ?", mais ça ne me semble pas judicieux, compte tenu de la phrase qui suit. Par contre, il te faut sûrement mettre tout ça au clair, bien à plat, ne serait-ce que pour tenter de faire la part de ce qui est subjectif et objectif, des implications passées, actuelles, éventuellement futures,...

J'espère que tu peux t'appuyer sur de l'aide extérieure (proches de confiance, professionnels,...). J'ai l'impression que tu en as bien besoin. Quand on est au centre du tourbillon, on n'est pas forcément la personne la mieux placée pour y voir clair. Surtout quand les repères vacillent.

Bonjour Topsy Turvy,

Merci pour ce message d'encouragements.
Oui, je me fais aider par une cellule psychologique,(2 séances pour l'instant, la prochaine dans 20 jours), ça me permet de confronter mes idées négatives, positives.

J'ai bien réfléchi aux implications passées, mes erreurs, mes voilages de faces, les implications futures.
Pour les implications futures, c'est douloureux, madame a un environnement "toxique" qui malheureusement passe et passera probablement toujours avant moi.
Je peux monter en théorie dans l'échelle des "priorités", mais dans les faits, pas vraiment.

Le partager avec la premiere concernée, c'est difficile, ne pas la braquer, la garder dans le constructif. Ca m'empeche d'aborder plusieurs idées sujets... Ca génére aussi des mauvaises nuits, pour elle comme pour moi, générant donc d'autres dialogues incisifs, non refus de dialogues (pour laisser descendre les nerfs)
Mais surtout, vu que les autres passent avant moi, je ne peux deviner les conneries qu'ils lui racontent, ni ssoupçonner à quel point elle laisse tomber "mon sujet" devant les pseudos urgences de ses personnes toxiques (qui la solicitent chaque jour, voir plusieurs fois par jours)
Tout comme je ne peux anticiper les conneries de ses proches, générant une peur/ rejet de l'homme (plus facile à faire que de réaliser que ses proches font de la merde depuis toujours et continueront à en faire).

Mais oui, indulgence ou pas, faut à la fois montrer certaines positions fermes, les illustrer au besoin, tout en se méfiant de mon regard noir, ou de laisser mes souffrances prendre le pas sur mes propos sous forme de méchancetés.

Comme dirait Madame, nous sommes faces à un mur. Mais je pense que y'en a plusieurs, alimentés par différentes briques (les merdes effectuées par les proches, les erreurs du passé, les peurs, les mécanismes d'auto protection, probablement d'autres choses auxquels je ne pense pas).

Merci pour ce retour.

L'environnement "toxique", c'est à tes yeux ? Aussi à ses yeux à elle ?

Tu as ou vous avez essayé de travailler sur les relations (thérapie systémique ou autre) ?

Tu me sembles sacrément lucide. (Peut-être plus en journée que de nuit, c'est juste ?)

La difficulté, c'est assumer le statut toxique de ses relations, être prêt à faire les efforts pour se faire d'autres relations.
Elle reconnait que certains de ses proches ne font que de la merde, mais pourtant leur accorde toujours beaucoup de temps , je dirais même trop de temps, car c'est au mépris de ses temps de repos ou de détentes.
D'autres, elle a du mal couper : tlm a ses forces et ses faiblesses, ils feront toujours les mêmes merdes et des bonnes choses, mais c'est difficile de reconnaitre que les merdes de ces gens occupent 80-90% du temps qu'elle passe avec eux.
Et le danger, c'est chez les femmes.... les femmes ça parle, ça parle, ça téléphone, ça téléphone, parfois ça ragote à mort, mais ça trouve toujours le temps de faire de la merde malgré cet important temps au téléphone.
Et le danger, c'est ça aussi : avouer qu'on ne peut pas parler de certains sujets avec certaines personnes, mais comme, inconsciemment elle les voit comme plus disponibles, ce sera avec elles. ya aussi une forme de ligues qui se créent, les mamans, papas, versus les nullipares, ou plus chiant les "(quasi)stériles", les parents séparés avec garde, ceux sans garde, les voyageurs (qu'on peut jalouser car pour différentes raisons on n'a pas assez voyagé) et les "sédentaires", les casaniers versus les non casaniers, ceux qui aiment recevoir contre ceux qui préfèrent aller chez l'autre....
Au final, ça devient nocif, car ces ligues partagent d'abord les mauvaises expériences, les colères, plutôt que les erreurs commises propres à leurs modes de fonctionnement.
C'est dans les moments de fatigues que ces mauvais discours t'entrent vite en tête.

La nuit, je suis, disons, sous la vague de la soirée, soit celle de tristesse, soit celle de la colère.
Certains de mes posts nocturnes sont faits depuis le téléphone, avec les correcteurs orthographiques, le site qui rame, la luminosité (bien qu'au minimum) qui m'agresse les yeux.

Cette lucidité vient d'heures de réflexions, à ne pas dormir, à s'énerver, parfois de jour comme de nuits, d'autres à marcher (même certaines nuits, je pete un plomb et part parfois marcher 30-40 min).
Je lis différents forums sur les parentalités, relations de couples, également. J'échange avec des collègues, amis de différents horizons (couples hétéroclites parents, couples "homogènes" -parents et non parents-, parents seuls, nullipares, "quasi stériles"), ça me permet de m'aider.
Parfois, oui, j'emporte leurs énervements avec moi le soir puis la nuit...

Travailler sur les relations, c'est difficile, avec sa fatigue, sa flemme, ses peurs, ses douleurs émotionnelles du passé.
Aller chez le psy en couple, ça parait hors de question de son point de vue

Je conseille encore de la lecture (ou des vidéos) : Robert Neuburger (psychiatre, psychanalyste (mais pas con), thérapeute de couple et de famille).

Il a écrit de bons trucs :
- Exister : le plus intime et fragile des sentiments
- Le couple : le désirable et le périlleux
- Les familles qui ont la tête à l'envers : revivre après un traumatisme familial
- L'art de culpabiliser (ça j'ai pas lu)
- ...

Il est loin d'être con. Vraiment. Et ça fait du bien. Je trouve.

Bonsoir,

Merci Topsys Turvy, je m'y mettrais un jour.
J'ai identifié plusieurs bouquins à la médiathèque sur ce Robert Neuburger, j'en emprunterai un quand je retrouverais la force de lire
Par contre, les vidéos Youtube, j'ai rien trouvé de valable

Jeudi et Vendredi ont été durs :
- mauvais sommeil (déjà la nuit de mercredi à jeudi, pire encore de jeudi à vendredi),
- forum emploi (a 1.5heures de route) décevant jeudi matin, entretien pro (improvisé le matin au téléphone) à proximité l'après midi, j'ai fait un détour voir de la famille avant de rentrer chez moi vers 20h... J'ai bien fait, personne n'appelle ou passe, de toutes manières.
- y'en avait un autre, un quart d'heure +loin le vendredi. Vue la sale nuit, j'ai laissé tombé. J'étais d'anniversaire le soir. Finalement ya rien eu après le diner, je suis rentré, puis je suis sorti m'incruster à une soirée ensuite (ne mettez pas vos soirées sur les réseaux sociaux, sinon les gens viennent frapper à la porte )

Sinon, j'ai vidé mon sac chez Madame, et elle est catégorique, je vois le mal partout pour beaucoup de choses, surtout sur les choses que je ne peux expliquer (on est zèbres, on a tendance à imaginer plusieurs formes de raisonnement, mais apparemment on passe aussi très très souvent à travers). Selon elle, aussi des fois, je pète des plombs et devient méchant (méchanceté que je ne vois pas forcément monter, ni ne contrôle quand elle sort) et j'insiste bien "méchanceté" à décorréler de colère.
Des fois, je m'interroge si des zèbres, par leur vécu, sombrent ensuite dans des TDA (Asperger ou autres) qu'ils n'avaient pas avant .

J'ai beau avoir préparé mon discours sous une dizaine de formes, j'ai rien controlé, ni le factuel et le rhétorique(faits, choix des mots, organisation du discours) ni l'émotionnel.
Ya pas à dire, je suis au fond du sac Je me suis effondré en larmes. des pensées noires me passent à travers la tête, ou même aller sonner aux urgences psy ( ce qui me retient d'y aller, c'est surtout que j'ai peur qu'ils ne puissent aider ou t'injectent un truc chimique aux effets secondaires plus pénalisants qu'on le croit - en France on aime particulièrement mettre sous cachetons les gens en psy)

Le sommeil ne s'améliorant pas, je reste encore fragile. Aujourd'hui encore, ma séance à la salle de sport a été douloureuse, faible, probable preuve que je récupère mal.

Surprise des derniers jours, des proches passent chez moi ces prochains jours. Des proches avec qui nous avons vécu certains traumatismes ces 2 dernières années. Espérons que ça m'aide plus que ça ne m'enfonce !

Des fois, je m'interroge si des zèbres, par leur vécu, sombrent ensuite dans des TDA (Asperger ou autres) qu'ils n'avaient pas avant
Tu es asperger, tu ne le deviens pas. Idem pour les TDA. Par contre, quand ça va pas, tu peux décompenser, et ne plus être en mesure de t'adapter.

J'ai beau avoir préparé mon discours sous une dizaine de formes, j'ai rien controlé, ni le factuel et le rhétorique(faits, choix des mots, organisation du discours) ni l'émotionnel.
Bah quand l'émotionnel est là, difficile de le contrer. la meilleure des solutions étant de remettre à plus tard la discussion (mais le faire vraiment, bien entendu).
Tu as déjà entendu parler de communication non violente ? Parce que là, la réaction de ta conjointe ressemble à celle qu'on a quand on se sent accusé.
D'où l'intérêt de parler de ses émotions et ses ressentis, et de bannir le "tu" de la conversation. Là, on a plus de chance d'être entendu.

ce qui me retient d'y aller, c'est surtout que j'ai peur qu'ils ne puissent aider ou t'injectent un truc chimique aux effets secondaires plus pénalisants qu'on le croit
Tu peux refuser. Tu ne vas pas bien, mais pour l'instant, tu ne te mets pas en danger. Des anxiolytiques pourraient te faire temporairement du bien.
Bref, je pense que ça serait ptèt pas une mauvaise idée d'y aller. Que risques tu de pire ? (puisque tu peux refuser les médocs) Une perte de temps ?

Chuna a écrit:Des fois, je m'interroge si des zèbres, par leur vécu, sombrent ensuite dans des TDA (Asperger ou autres) qu'ils n'avaient pas avant
Tu es asperger, tu ne le deviens pas. Idem pour les TDA. Par contre, quand ça va pas, tu peux décompenser, et ne plus être en mesure de t'adapter.

J'ai beau avoir préparé mon discours sous une dizaine de formes, j'ai rien controlé, ni le factuel et le rhétorique(faits, choix des mots, organisation du discours) ni l'émotionnel.
Bah quand l'émotionnel est là, difficile de le contrer. la meilleure des solutions étant de remettre à plus tard la discussion (mais le faire vraiment, bien entendu).
Tu as déjà entendu parler de communication non violente ? Parce que là, la réaction de ta conjointe ressemble à celle qu'on a quand on se sent accusé.
D'où l'intérêt de parler de ses émotions et ses ressentis, et de bannir le "tu" de la conversation. Là, on a plus de chance d'être entendu.

ce qui me retient d'y aller, c'est surtout que j'ai peur qu'ils ne puissent aider ou t'injectent un truc chimique aux effets secondaires plus pénalisants qu'on le croit
Tu peux refuser. Tu ne vas pas bien, mais pour l'instant, tu ne te mets pas en danger. Des anxiolytiques pourraient te faire temporairement du bien.
Bref, je pense que ça serait ptèt pas une mauvaise idée d'y aller. Que risques tu de pire ? (puisque tu peux refuser les médocs) Une perte de temps ?

Merci pour toutes ces réponses Chuna

OK, pour les TDA, et décompensation totale, il y a bien eu

Ca faisait longtemps qu'on remettait la discussion à +tard, Il était temps d'avancer plutôt que de laisser pourrir la situation.
Je voulais montrer que oui, j'avance par rapport à ses attentes, que je "ne glande pas" ou "ne fait pas la gueule", même si je n'ai pas encore toutes les réponses.
Je voulais aussi montrer mieux mes attentes, rappeler celles que j'ai pu montrer sans les verbaliser ces dernièrs mois, comme rappeler mes attentes verbalisées il y a plusieurs mois, mais jamais honorées, ni relancées.

La communication non violente, j'en avais déjà lu un peu. Je ne suis pas à l'aise avec ça, faut vraiment que j'y travaille pour progresser : comment clairement parler d'un ressenti en identifiant clairement les actes (tu peux esquiver le "tu" mais difficilement le "ta/tes/ton") ?
Il faut à la fois concentrer le discours sur mes émotions, mais il résulte de ses actes.
Ce n'est pas évident de trouver le juste milieu. Prochaine fois, je préparerai + à l'écrit.

L'urgence Psy, on verra (dire que y'a encore peu, je voulais voir comment compléter mes revenus -chomdu- en devenant surveillant de nuit dans les services psy-parapsy....), c'est aussi ce coté "aspirations pro" qui me bloque (sans compter que je connais du monde à l'hosto).
Effectivement, j'ai pensé aux anxiolytiques, je dois encore avoir une boite qui traîne (un truc prescrit en 2005 périmé, jugé par certains à la limite du placebo), et une boite de euphytose (périmée de 2013) dont je prend un comprimé le soir. (qui fait son effet le soir).
Globalement, je ne veux pas d'un truc qui empêche mes émotions de vivre, donc pas de médicament préventif, qui endort. Je ne refuserais pas un truc pour "quand je commence à perdre la maîtrise". Et ici, on aime te filer ces trucs qui endorment plutôt que de laisser la crise apparaitre puis te calmer.

même l'Euphytose c'est déjà "contre" mes principes (ça reste de la valériane, Aubépine, passiflore, balotte), produit d'ailleurs recommandé en plusieurs fois par jour.(seule la balotte, composant le - important, a un effet anxiolytique léger, le reste joue sur le stress et sommeil).

Je vais passer quelques nuits à prendre systématiquement l'Euphytose périmée, voir les progrès, avant de songer sérieusement aux urgences psy.

D'ailleurs je file me coucher. Bonne nuit aux personnes qui passent là avant de se coucher

Dormir, il faut absolument pouvoir dormir. Le manque de sommeil est une voie royale pour les idées noires, ruminations, effondrements et tutti quanti.

J'espère que les proches de passage vont te faire du bien.

Bonne nuit !

Oui, dormir.

Et parler.

Tu as un carré barré dans la barre au dessus de là où on écrit.
du coup ce que tu dis n'est visible que par les gens qui ont écrit sur ton fil.[/hide]

Chuna a écrit:Oui, dormir.

Et parler.

Tu as un carré barré dans la barre au dessus de là où on écrit.
du coup ce que tu dis n'est visible que par les gens qui ont écrit sur ton fil.[/hide]

Je vous rejoins Chuna et Topsy Curvy, le manque de sommeil est nocif. Que ce soit le "de temps en temps, un manque important", que la faible quantité de sommeil manquante mais régulière.

J'ai mieux dormi cette nuit, ça m'a fait du bien de partager hier soir.
J'ai bien conscience que ma réalité factuelle n'est pas si mal, on a un toit, un logement décent et meme sympa, je suis vétu, je n'ai ni faim, ni soif, je paie largement mes factures, mange décemment, je m'habille correctement, j'ai même une petite capacité d'épargne (matelas de secours, gros entretien de bagnole, éventuel première sortie plaisir pour dès que je bosse)...
Comme j'ai conscience que chaque personne, absente pour moi, fait face à ses propres défis avant tout (leurs vies/projets pros, leurs vies de couples/familles, leur besoin d'aller draguer s'ils sont célibataires, les grosses passions qui sont fondamentales dans leurs vies, leurs moments de fatigues), mais oui, l'impression de passer après tout un tas de gens.



Il me faut aussi retrouver une humilité : nous autres zèbres, avons une certaine perspicacité, une manière d'évaluer avec ou sans méthode (méthode apprise ou construite sur le moment) les rapports entre les choses, les actions, les gens, les émotions. Sauf que là, au coeur du problème, on n'y arrive pas, limite ça ne sert à rien de chercher.

Allez, si la journée se passe bien, j'irais creuser plus d'exemples de communication non violente

J'ai bien conscience que ma réalité factuelle n'est pas si mal
Tu pourrais être dans des conditions pas évidentes, mais affectivement stable, et donc bien mieux dans ta tête et ton coeur...

mais oui, l'impression de passer après tout un tas de gens.
c'est à dire ?



Tu sais, tous les zèbres sont différents, et être capable de raisonner de manière pointue n'implique pas systématiquement de la perspicacité, qui peut être possible quand on a une compréhension des codes sociaux.
Par contre, comprendre que lorsque les émotions influent, ça peut faire voir les choses de travers, oui, c'est important.
Comprendre aussi que c'est pas parce qu'on devine généralement les tenants et les aboutissants qu'on a toujours raison. Des fois, ya des paramètres qui ont été cachés, et le raisonnement est faux.

En ça, je te rejoins donc sur l'humilité.

Je rejoins, quand les émotions sont stables, on peut avancer, raisonner avec un peu de confiance.

Justement, c'est pour ça que je n'ai pas répondu plus tôt  !
Mais vous le devinez, si je suis en ligne, c'est donc parce que je n'ai pas fait les efforts pour célébrer Saint Valentin. Ils n'ont pas été faits en face, non plus. Je n'y attache pas une grande importance : l'attention d'un couple c'est tous les jours, la célébration aussi  
Malgré tout, ya une petite facette de moi, qui aurait souhaiter faire quelque chose, et donc qui est un peu déçue.

J'ai l'impression de passer après les collègues "amies", les soeurs, les enfants, certains parents d'ami(e)s d'enfants. Que même si en principe je passe souvent devant, les actes semblent pas souvent refléter ça, de ma fenètre.
J'ai peur de tracer/écrire ces "moments", car c'est clairement un des sujets où je suis ravi d'avoir tort. 
Mais encore une fois, en ce moment, j'ai la vue du monde triste. J'accepte qu'elle me dise que non, je ne passe pas après les autres, mais que oui, je passe souvent après son repos.



Bref, super soirée
Espérons que cette Saint Valentin non célébrée soit justement signe de plus de célébrations des autres jours...

Ben plus ou moins pareil pour moi, et je pense beaucoup de gens sur terre ^^



Je te remercie, te lire m'a fait comprendre 2-3 trucs.

.

Hello Chuna, comme tu dis, je dois me rassurer seul
Comme aussi me préserver : aider ça fatigue, n'en abusons pas

Bonjour Corail44,

Merci pour ce témoignage détaillé !

Aujourd'hui, je me reconnais : "sens des valeurs très fort", "je donne tout en amour". 
Mais malheureusement, l'anti méchanceté n'est plus meneuse, et ceci trop souvent dans ma vie.

Oui, nos capacités décroissent, tant face au vécu émotionnel, qu'à l'âge qui augmente (et donc la maturité qui nous aide). Il y a une forme de jauge émotionnelle qui se remplit, que beaucoup savent vider, parfois complètement, lorsque nous n'y arrivons pas suffisamment.

Pour le sommeil, quelles sont tes pratiques aujourd'hui?

Merci pour tes conseils

.

Je ne peux m'empêcher de compléter les avis au sujet de la chimie.

Je comprends qu'on veuille éviter "d'être changé par des trucs".
Mais quand on est "changé" par des blessures, des maladies,
il peut être souhaitable et nécessaire d'intervenir pour rétablir :
ablation d'un kyste, pose d'un plâtre, injection,...

La chimie du cerveau n'est pas un jouet innocent,
mais tarder à agir dessus peut être très néfaste.
Il y a des abus, mais il y a aussi des carences.

Je précise que je ne bosse pas pour les pharmas,
je n'ai pas de commission sur des ventes,...
:rigole:

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Merci pour ton retour Corail44. Je suis un peu sorry de réagir comme si je me faisais l'avocat du diable. Je crois que je réagis sur ce sujet parce que c'est assez rare les gens qui expriment haut et fort qu'ils sont passés par là et que c'était une bonne expérience. Mais il y en a, qui sont passés par là et pour qui c'était positif, même s'ils restent discrets.

Je ne voudrais pas faire dévier le fil, qui est encore jeune, déjà touffu, et qui n'attend que son maître pour continuer d'avancer.

En parlant du loup : prends soin de toi zebu40 !

@Corail44

Ouais, pour le sommeil tu me rejoins sur le symptome le plus dur : ne pas se rendormir une réveillé en pleine nuit.
C'est là où l'euphytose ou les plantes me font du bien ! Je crains moins le réveil nocturne (mais continue de me réveiller parfois vers 6h-7h.
Et tiens, le réveil en pleine nuit, c'est la colère ? décidément, ça colle aussi à ma situation !



Par contre, j'essaie d'éviter les écrans en réveil nocturne... Par contre, on s'ennuie vite : tu repasses aux toilettes, tu vas ranger ta vaisselle charger le lave-linge, plier ton plaid de canapé ou du linge sec, et après ? Lire, me réclame une certaine luminosité qui risque de me réveiller d'avantage....
Donc après tout ça, je retente de me rendormir (souvent sans succès)

@TopsyTurvy tu introduis une question qui m'intéresse . Nous ne voulons pas modifier de trop la chimie de notre cerveau. Mais justement, si nos problèmes étaient parfois le reflet d'un manque de sécrétions ?
C'est ça qui m'ennuie en psy Française, pourquoi on ne commence pas par mesurer les hormones, sécrétions avant de prescrire diverses substances ? Je me doute bien que techniquement ce n'est pas évident, mais j'ose croire qu'on peut mesure un certain nombre de choses malgré tout.
Et là où je te rejoins, c'est ainsi qu'on détecterait les carences.
J'ai fait une cure de vitamines+oligominéraux ces 25 derniers jours, justement parce que ça ne va pas moralement + fragilité accrue cette année face aux maladies hivernales, que j'ai ptet moins mangé de fruits et légumes cet automne que les autres années. Je vide un stock de "comprimés de magnésium", DLUO passée, pour le sport (gros sujet aux courbatures  +douleurs articulaires quelques jours apres l'entrainement), depuis mi-octobre.


Tu as des exemples pour les carences ?

Au contraire, n'hésitez pas à vous exprimer, je suis preneur de tous les témoignages, réflexions.

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Corail44 a écrit:Oui je pense qu"il y a de la colère. Je cogite (je rumine) en passant "du coq à l'âne", beaucoup de sujets défilent : vie sentimentale, vie professionnelle...J'avoue que les écrans ce n'est pas bons . Je n'ai pas encore trouvé le "truc".

Si les plantes te font du bien, ne voudrais-tu pas voir un homéopathe/naturopathe ? Sinon, je prend aussi des vitamines mais je ne supporte pas le magnésium qui me plombe le moral (c'est de famille, pourquoi ? je ne sais pas.)

Ouais, j'essaie d'éviter les pensées trop énervantes le soir (d'où mes absences parfois, du forum, ou d'autres forums).
J'essaie de travailler sur l'acceptation : ce n'est pas le soir, fatigué de ma journée, moralement et physiquement que je risque d'etre meilleur sur certains sujets, donc autant les remettre à demain.

Tu surveilles aussi ton alimentation du soir ? Certains évitent de manger trop sucré, trop salé, trop "préparé industriellement", trop épicé, trop fade, le soir.

Pour l'instant, les homéopathes, j'évite. 
Les naturopathes, je m'interroge, j'ai une jeune cousine naturopathe, mais je n'ai pas forcément envie de lui parler de mes problèmes, mais justement, sa force c'est qu'elle est jeune, s'interroge, se renseigne / compare les lectures, prend note des remarques des autres...
J'avais un peu suivi son parcours pour devenir naturopathe, et je me suis rendu compte que la diversité des pratiques/"praticiens" derrière cette appelation est vraiment ENORME. 
Ensuite, faut que je trouve des sites de références pour les naturopathes, voir ce que valent ceux du coin. Je regarderais ça ces prochains jours

Oui, faut se méfier des différents minéraux, la génétique est difficile pour ça. Certaines amies n'absorbent pas le fer de certains aliments, mais très bien celui d'autres.

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Hello Zebu40, j'espère que tu vas pas trop mal aujourd'hui.

Tu as des exemples pour les carences ?

Je ne pensais pas répondre pour ne pas risquer d'orienter les réponses à apporter à ces questions.

Mais ça m'a trotté dans la tête.

Alors je te propose de consulter par exemple des pages du très bon site Le cerveau à tous les niveaux de l'université McGill à Montréal. Il s'agit d'un site de vulgarisation sérieux, visant un large public, très accessible et couvrant de manière succincte pas mal d'informations au sujet du cerveau, et ceci du niveau d'organisation social au moléculaire.

Lien vers la page Le cerveau à tous les niveaux : Catégorie Dysfonctionnements : Sujet Les troubles de l'esprit : Troubles Dépression et Maniaco-dépression : Niveau d'explication Avancé : Niveau d'organisation Moléculaire

N'hésite pas à naviguer dans le site, jouer sur les niveaux d'explication et les niveaux d'organisation, utiliser les liens proposés dans les pages,... Je conseille de croiser les informations avec plusieurs sources. Mais cette source me paraît très bien pour une première base solide.

N'hésite pas à échanger si la thématique suscite de nouvelles interrogations ou des doutes.

Prends soin de toi.

Bonjour à toutes et tous !

Evidemment, ce post à heure tardive n'annonce rien de bon.

Merci @topsy turvy pour ces éléments, ça donne envie de creuser. Mais pareil, aujourd'hui, ou plutot ces derniers jours comme aujourd'hui, j'essaie de bosser d'autres axes de mon bien être (quête de l'emploi, + séjour ailleurs quelques jours).

Aujourd'hui, ce soir, j'atterrie dans un sacré labyrinthe, j'ai besoin de vos lumières, afin de ne pas sombrer vers de trop tristes idées.

Ca ne surprendra que peu de monde:

La surprise, la bombe humaine:

Labyrinthe:

Un problème d'une complexité magique ou maléfique selon l'appréciation:

Voilà ce qui m’empêche de dormir et a presque réussi à me faire partir aux 

Bonjour à toutes et tous !

Evidemment, ce post à heure tardive n'annonce rien de bon.

Merci @topsy turvy pour ces éléments, ça donne envie de creuser. Mais pareil, aujourd'hui, ou plutot ces derniers jours comme aujourd'hui, j'essaie de bosser d'autres axes de mon bien être (quête de l'emploi, + séjour ailleurs quelques jours).

Aujourd'hui, ce soir, j'atterrie dans un sacré labyrinthe, j'ai besoin de vos lumières, afin de ne pas sombrer vers de trop tristes idées.

Ca ne surprendra que peu de monde:

La surprise, la bombe humaine:

Labyrinthe:

Un problème d'une complexité magique ou maléfique selon l'appréciation:

Voilà ce qui m’empêche de dormir et a presque réussi à me faire partir aux 

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Bonjour zebu40.

Je suis un peu interpellé par ton histoire avec les gamins, je ne sais pas si tu as donné des détails plus haut. En tout cas il arrive que les gamins se sentent super bien avec quelqu'un alors que des «adultes responsables» vont s'affoller en voyant la scène.
Je veux dire par là qu'un jugement externe n'est pas forcément valable.

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Honnetement,
Oui, ya des moments je n'ai pas de comportements/mots appropriés avec les enfants ( au sens large, peut importe les gens ou contextes : merde, je suis ni parent, ni partisan du "je prends des mots de petits bébés pour des enfants de X ans" (car de toutes manières le bébé ne comprend pas d'avantage aux mots....) et de toutes manières tout le monde le sait, nous autrez zèbres, dans nos phases de choisir le bon mot, on échoue plus souvent que ce qu'on veut, ou ne devient pas intelligible pour beaucoup d'interlocuteurs.
Mais de là à dire, que j'ai des comportements inacceptables, au point de couper les ponts ?

Corail44, Siamois93 je ne sais pas si vous voyez la gravité de tels propos, ou de telles réalités?
Moi, les connards, méchants irréparables, je voudrais les éliminer... Et merde, j'en serai un ?
Mon monde s'effondre. Je suis un rat coincé dans une série de labyrinthes "gigognes" (comme une bille coincée dans le membre d'un petite poupée russe)

Je rejoins Siamois93, aujourd'hui ce n'est pas l'entourage qu'il faut secouer pour prouver que je suis mauvais :
- un, on ne peut faire confiance à tous les "parents", tuteurs d'enfants que je fréquente, soit sur leurs capacités à répondre honnêtement, capacité à répondre de manière mesurée (vue l'enjeu pour moi)
- parce que aujoud'hui, je l'accepte ,"inacceptable" ou pas, mon comportement n'est pas suffisamment bon et a des effets extrêmes sur ma vie de couple.
- aller secouer un entourage heureux, en couple (pour majorité) quand le mien vole en morceaux,  ou à minima globalement heureux, c'est douloureux.
- par précaution, je n'ai même plus envie d'approcher tout enfant ou adulte perturbé par son vécu d'enfant. 

Oui Corail44, il y a des colères en moi, qui ne sortent pas toujours (celles contre notre société moderne), mais jamais elles sortiraient sur des enfants, car la société appartient d'abord aux adultes.
Je pensais sincèrement être "bien avec moi même" en acceptant de rentrer dans cette relation.
Aujourd'hui, je suis brisé, brisé en tant que personne, craintif d'approcher le moindre enfant

C'est assez nébuleux pour moi (nous ?) ce qu'elle te reproche, concrêtement. J'espère que c'est plus clair pour toi ?

Manipulations de sa part pour ne pas paraitre ridicule. Elle trouve un prétexte bidon pour te rejeter la faute. En général ceux qui font cela te projettent leur propre faute.

Vu de loin en ne t'ayant jamais vu , tu n'as pas l'air d'un ogre. Et puis tu t'inquiètes et te poses des questions, donc c'est que tu n'es pas le méchant qu'elle prétend.

en gros, selon elle, j'ai des mots méchants (+ gestuelles associée, telle que tirer un pull, retenir par le bras le temps de finir une phrase) avec les enfants/ados,