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Message par Paradoxa le Mer 28 Aoû 2019 - 19:17

Chiant.Usant.Je cherche à tout comprendre, t-o-u-t le temps. Quand je doute, ou me sens pas sûre de moi dans certains contextes, (relations notamment) il m'arrive de devenir presque envahissante avec l'autre en fait..

" Si tu dis ça, c'est que tu veux dire ça. "
" Comment ça je suis comme ça ? Tu veux dire que tu ressens ça ? Donc en fait, t'en a marre quoi. "
" Comment ça t'es soulé, ya quoi ?
dans ma tête : ( si il est soulé c'est que peut être il c passé ça, et si il dit ça c'est ça BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABALBALBLAB
CA SARRETE PAS. )

Comme si je me faisais des traductions de tout mais dans ma tête... Comme une putain de voix off, mais genre hyper vite, et inarrêtable. Et inutile de préciser que je traduis les choses en négatif hein...

Dans une situation de conflit par exemple, je peux être prise d'un sentiment comme si j'étais persuadée que l'autre en face me mentait OU me disait simplement pas la vérité, ou embellissait les choses bref... Jme fais tout un tas de films, toute seule, à traduire parfois et même souvent COMPLETEMENT mal à ce qu'on me dit.

Sur le moment Jsuis pas souvent consciente, enfin biensûre que jme rend compte, mais franchement j'sais pas c'est difficile à expliquer... parfois j'ai envie de pousser l'autre à bout pour qu'il crache ce qu'il a a dire.. mais le problème c'est POURQUOI ce sentiment que l'autre me dit pas tout ? Alors que ça se trouve ya rien a dire...  Je peux pas être dans la tête de l'autre, et ce serait infernal d'ailleurs... alors pk ce sentiment bisard ?

Je PRECISE que j'agis comme ça quand je me sens desecurisée suis pas comme ça H24 hein hahahahahahah genre les début d'une relation wouuuuuuuu c'est parfait !  

Certains voient ce que je veux dire ? ça évoque qqch chez vous ?

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Message par Paradoxa le Mer 28 Aoû 2019 - 20:02

Juste après avoir posté ce message je suis tombée sur cette video... je suis morte de rire... comprendra qui voudra hahahahah

https://www.youtube.com/watch?v=rhfGjXSvtmE

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Message par Yanislav le Mer 28 Aoû 2019 - 22:20

Moi ça me parle, mais du côté de "l'autre". Et sans aucune forme de jugement sur ta situation, je ne sais pas comment tu extériorises ce comportement, je peux te dire que mes expériences ont été très malheureuses.

Je n'utilise pas l'implicite. J'arrive déjà à peine à le comprendre (quand c'est gros comme une baleine), donc je ne sais pas m'en servir. Donc ce que je dis est ce que je pense. Sans détour, sans mettre de formes spécifiques, sans rien du tout.
Je dis ce que je pense, je pense ce que je dis, je fais ce que je dis.

Et aujourd'hui, c'est un discours que je tiens au début de chaque relation que j'ai. Ne pas chercher à analyser, sur-analyser ce que je dis. Parce que souvent le raisonnement est mauvais.

Parce qu'avoir en face de toi quelqu'un qui analyse tout, sans qu'il y ait quoi que ce soit à analyser, et part dans des illusions à partir de choses qui n'ont jamais été dites, ni pensées, c'est un peu une définition de l'enfer.

Un conseil : Si la personne te dit quelque chose, c'est ce qu'elle pense. Si elle ne le pense pas véritablement, ou te cache quelque chose, ou bien boude et te dis "non rien" ou encore "devine", c'est que d'une certaine façon elle te trahit, et que la communication est vouée à l'échec entre vous. Je ne pense pas qu'il faille forcer dans ces situations, tu te rendras malheureuse.

Moi je fais confiance au premier abord, je crois ce que me dit la personne. Si elle me trahit une fois, on peut en parler. Si elle me trahit deux fois, c'est que je n'ai rien à faire ici.

Ca peut paraître radical, mais c'est dans mon manuel de survie à l'usage des gens qui se sont trop fait manipulés


Dernière édition par Yanislav le Jeu 29 Aoû 2019 - 11:45, édité 1 fois
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Message par Invité le Mer 28 Aoû 2019 - 22:34

Je partage assez la vision et le fonctionnement de Yanislav sur ce point.

Cela a pu créer des qui proquo de deux façons avec des compagnes passées (mais aussi de la famille ou des amis ; mais c'est évidemment plus marquant en couple).
Soit parce qu'il y avait une interprétation par l'autre des actes ou des mots qui n'avait pas lieu d'être dans mon esprit et donc ne correspondait pas à mes intentions.
Soit il y avait une absence d'interprétation de ma part de choses attendues par l'autre, ce qu'on peut assimiler à une difficulté à convertir une information en une demande. Ce qui peut alors être interprété (par l'autre) comme un refus d'y accéder.
C'est très complexe à corriger, car ces associations ne se faisant pas naturellement, quand on a l'esprit un peu productif, on peut arriver n'importe où quand on tente de les reproduire intellectuellement. Ce qui générera d'autres qui proquo, plus complexes encore.

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Message par Gloubibug le Mer 28 Aoû 2019 - 22:57

Paradoxa a écrit:Chiant.Usant.Je cherche à tout comprendre, t-o-u-t le temps. Quand je doute, ou me sens pas sûre de moi dans certains contextes, (relations notamment) il m'arrive de devenir presque envahissante avec l'autre en fait..

" Si tu dis ça, c'est que tu veux dire ça. "
" Comment ça je suis comme ça ? Tu veux dire que tu ressens ça ? Donc en fait, t'en a marre quoi. "
" Comment ça t'es soulé, ya quoi ?
dans ma tête : ( si il est soulé c'est que peut être il c passé ça, et si il dit ça c'est ça BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABALBALBLAB
CA SARRETE PAS. )

Comme si je me faisais des traductions de tout mais dans ma tête... Comme une putain de voix off, mais genre hyper vite, et inarrêtable. Et inutile de préciser que je traduis les choses en négatif hein...

Dans une situation de conflit par exemple, je peux être prise d'un sentiment comme si j'étais persuadée que l'autre en face me mentait OU me disait simplement pas la vérité, ou embellissait les choses bref... Jme fais tout un tas de films, toute seule, à traduire parfois et même souvent COMPLETEMENT mal à ce qu'on me dit.

Sur le moment Jsuis pas souvent consciente, enfin biensûre que jme rend compte, mais franchement j'sais pas c'est difficile à expliquer... parfois j'ai envie de pousser l'autre à bout pour qu'il crache ce qu'il a a dire.. mais le problème c'est POURQUOI ce sentiment que l'autre me dit pas tout ? Alors que ça se trouve ya rien a dire...  Je peux pas être dans la tête de l'autre, et ce serait infernal d'ailleurs... alors pk ce sentiment bisard ?

Je PRECISE que j'agis comme ça quand je me sens desecurisée suis pas comme ça H24 hein hahahahahahah genre les début d'une relation wouuuuuuuu c'est parfait !  

Certains voient ce que je veux dire ? ça évoque qqch chez vous ?

Oui ça me parle. Je suis un homme mais j'ai le même genre de procédés sur certaines situation. De mon côté, il me semble que c'est une combinaison QI+sensibilité+ recherche de reconnaissance. La recherche de reconnaissance, c'est être sûr d'être en accord et reconnu par l'autre. Et tant qu'un doute subsiste, c'est le risque de rejet, de se sentir dévalorisé, ignoré.
Ça veut dire qu'il faut que tu travailles soit sur ton estime de manière globale is ça se produit tout le temps, soit sur les déclencheurs qui te font douter dans les situations précises : des personnes, le renvoi à une situation parentale particulière...

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Message par Gloubibug le Mer 28 Aoû 2019 - 22:58

Ah et ta vidéo elle déchire. Candy crush c'est le mal!

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Message par Athene noctua le Mer 28 Aoû 2019 - 23:43

Je rejoins Yanislav et Lamorak sur la necessité de clarté. Le "Je dis ce que je pense, je pense ce que je dis, je fais ce que je dis" est une base assez fertile pour une communication plus directe à l'autre. Comme rien n'est figé, cela permet à l'interlocuteur d'être en lien avec l'autre très précisément à l'instant T puisque tout est là.
Et surtout rien d'autre.


Ce que j'entends aussi dans ce sujet, Paradoxa, c'est le besoin de comprendre davantage comme si tout pourrait ne pas avoir été dit.
Peut être aussi pour pousser la communication un peu plus loin.
Peut-être que tu as déjà pensé le sujet et que tu n'es pas satisfaite du raisonnement de l'autre.
Est-ce par souci d'affiner les choses, d'aller plus loin dans la pensée?
Comme si ce que tu entendais de l'autre ne pouvait être que superficiel au regard de ta propre conception de ce sujet?

Pour ma part, j'ai souvent été déconcertée par le "il n'y a rien d'autre", tandis que moi je fourmille de connexions.
Ce peut être fatigant pour l'autre d'être dans un raisonnement poussé toujours plus loin, et je l'ai accepté. Je réserve cette communication poussée à des personnes à qui ça plait.

Ce que j'ai lu aussi dans ton post, c'est que cette voix off est négative lorsque tu doutes.
Les moments de doute servent à balayer le spectre des possibles.
J'ai un peu de mal, mais j'ai appris à me forcer Smile , et ça fonctionne , à envisager aussi toutes les possibilités positives.

Tu écris que dans les moments de dispute, tu pousses l'autre à bout pour "lui faire cracher" le morceau. C'est presque comme vouloir faire coller à la réalité cette inquiétude ou cette pensée négative.
Ou alors, ce que tu veux dire c'est que tu es intuitive, à l'écoute de ce qui se passe, que tu pressens les choses et que tu constates avant l'autre ce qui peut faire problème.
C'est une balance à maîtriser, je trouve, de ne pas peser dans l'équation avec sa capacité à la comprendre.
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Message par Kallima le Lun 30 Déc 2019 - 18:44

Salut, salut !
Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis, Paradoxa, mais mon cas semble différent du tien.
Je suis en couple depuis 15 ans avec un non-zèbre. Je viens moi-même de découvrir que je suis zèbre.
Nous avons des fonctionnements très différents, peut-être en partie parce que je suis zèbre, mais surtout pour une question de personnalité, je pense.
Bref, je vis souvent des situations où ce mécanisme que tu décris se met en route… parce que mon homme est hyper pudique et ne parle que très peu de ce qu'il ressent (que ce soit positif ou négatif). Du coup, j'essaie d'obtenir plus d'informations. Parce qu'il me dit que… mais que je pense quand même qu'il ne me dit pas tout ou qu'il ne me dit pas la vérité. Parce qu'il ne s'épanche pas beaucoup, tout simplement, alors que de mon côté j'ai besoin d'exprimer ce que je ressens et j'ai besoin de savoir dans quel état d'esprit est l'autre. Il y a un vrai décalage à ce niveau-là. Comme je n'ai pas beaucoup d'infos, je les "invente", je suppose sur base d'une série d'indices… et je ne tombe pas toujours juste. Quand c'est le cas, ça embrouille beaucoup la situation. Et quand je devine juste, je sens bien qu'il le prend mal et ça provoque une gêne entre nous, d'avoir percé à jour ce qu'il ne voulait pas me dire…
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Message par clarafi le Ven 20 Mar 2020 - 0:11

Bonjour à tous,
Pour ma part je reconnais là mon conjoint. Et je me reconnais, Kallima, dans votre conjoint à vous (sauf que notre situation à nous a empiré).

Je suis venue à appréhender les conflits au point de les fuir, de peur d'empirer mon "cas" quand il me reproche quelque chose. Je redoute ses interpretations, deductions, et aussi sa grande sensibilité à cerner et sentir les choses. Je n'arrive tout simplement pas à venir à bout de ses arguments et ce qu'il croit vrai.
Je me suis de plus en plus refermée sur moi-meme, à me comporter différemment et à éviter toute situation qui pourrait devenir conflictuelle (alors ca n'a pas marché du tout - très très très mauvaise technique). Moi-meme je manque de confiance et j'en suis venue à douter de moi, et j'ai entretenu (à mon plus grand désarroi) ses peurs à lui.

Notre cas est malheureusement devenu extreme, je l'ai forcé au silence sous la menace de partir. Lui m'a "poussé à ce que j'avoue", ne voulant entendre que ce que lui pensait vrai, j'ai fini par craquer et lui donner raisons sur ses craintes (à défaut d'arriver à prouver que c'était faux...), et c'est vraiment terrible pour lui comme pour moi.

Si seulement... j'étais plus sûre de moi, j'exprimais plus mes emotions, j'étais moins passive, je ne me laissais pas décontenancer, si seulement j'admettais et reconnaissais plus facilement mes erreurs, je ne me cherchais pas des excuses ou dire que je n'ai rien fait de mal, si seulement je n'étais pas autant confuse et perplexe devant les reproches (sur mon comportement/attitude - très dur de prouver comme de refuter).. si seulement.. on n'en souffrirait pas tous les deux autant. Je regrette d'avoir éveillé des insécurités en lui et de ne pas avoir mieux traité mon conjoint (qui est un amour).
Un conseil, si vous rencontrez quelqu'un ressemblant à ma propre description, fuyez, c'est très nocif pour vous Sad

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Message par indiana chris le Ven 20 Mar 2020 - 19:50

Bonsoir à tous,

Je me reconnais dans tous ce que vous dites, j'étais comme vous il y a un an. Le chemin est difficile, il faut apprendre à lâcher prise et de ne plus laisser ses pensées négatives et souvent injustifiées envahir son soi et son quotidien. Il faut apprendre à faire avec le silence et les non dits de l'autre sans chercher d'explication.
C'est difficile à faire mais qu'est ce qu'on est mieux dans sa peau.

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Message par Kallima le Ven 20 Mar 2020 - 20:57

clarafi a écrit:Je me suis de plus en plus refermée sur moi-meme […] (alors ca n'a pas marché du tout - très très très mauvaise technique)
Effectivement, c'est une mauvaise idée. Mon mari a fait ça aussi, et ça ne fait que renforcer le cercle vicieux, car l'autre essaie d'autant plus de chercher des informations… des indices qu'il interprète.

"Si seulement…" Mais tu ne site que des choses qui te concernent ! Tu n'es pas seule en cause dans la situation. Comme le dit indiana chris, il faut que lui apprenne à lâcher prise et accepter les non-dits. Je sais que c'est compliqué, puisque je suis dans le même cas, mais chez moi ça a été salvateur.
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Message par clarafi le Ven 20 Mar 2020 - 22:15

Oui c'est difficile... mais il est tellement convaincant, c'est dur de savoir si c'est justifié ou non (je me dis, il a peut-être raison, en meme temps je sens que ca cloche). Ca le rend fou (et malheureux, et seul..) de me voir m'excuser pour une chose puis lui dire le jour d'après qu'en fait c'est dans sa tete.

A Kallima : j'espere que vous êtes arrivés à un terrain d'entente. Ca a comme vous dites renforcé le cercle vicieux, je compatis car nous l'avons subi très fort aussi. Depuis que je ne sais plus comment etre "moi" c'est encore pire, et je me laisse d'autant plus aller car "a quoi bon..".

Oui c'est vrai je m'accuse beaucoup. J'ai le désavantage d'avoir provoqué son insécurité: avant le début de notre relation je me suis bien fait désirée, l'ai relégué au rang "d'ami", et il m'a meme vu désirer un autre. Je sortais d'une longue relation et voulais penser à moi. Puis on est sorti ensemble, et je n'ai pas senti le besoin de m'expliquer ou le rassurer (j'ai été très stupide, et aussi je n'avais pas réalisé, du haut de mon piédestal, a quel point il en avait souffert, et j'aurai du venir lui parler mais je ne suis pas tres expansive. Dans ma tete je n'avais pas me justifier, et maintenant que j'étais avec lui je lui étais fidèle et ce n'était que lui, sauf que sans le dire ca ne se voit pas, et je ne l'ai pas compris - et en plus au bout de 2 mois on a fait de la longue distance, ca n'a pas aidé). Bref je ne suis pas toute blanche, il est en droit d'avoir des excuses et une discussion (mais tellement dur de parler et de démêler tout ca...)

De son coté, lui aussi, si seulement il me faisait confiance sans chercher a comprendre ou interpreter les incoherences, et s'il acceptait les non-dits... si seulement les manques d'attention de ma part ne voulait pas dire manque d'amour.
il prend beaucoup sur lui aussi donc je ne l'accuse pas trop ici. Il a accepté de vivre et avancer en n'ayant pas la vérité sur pleins de conflits (il a fini par abandonner, et on a tellement retourné et réinventé les histoires qu'elles n'ont plus de sens). Il se prend aussi au quotidien beaucoup de vents et moi qui détourne les sujets ou les ignore "l'air de rien" dès que je sens le risque que ca tourne au vinaigre...

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Message par Bimbang le Ven 20 Mar 2020 - 23:38

Causez vous, berdol ! Wink
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Message par Hetaepsilon le Lun 23 Mar 2020 - 12:11

clarafi a écrit:(...)Oui c'est vrai je m'accuse beaucoup. J'ai le désavantage d'avoir provoqué son insécurité: avant le début de notre relation je me suis bien fait désirée, l'ai relégué au rang "d'ami", et il m'a meme vu désirer un autre. Je sortais d'une longue relation et voulais penser à moi. Puis on est sorti ensemble, et je n'ai pas senti le besoin de m'expliquer ou le rassurer (j'ai été très stupide, et aussi je n'avais pas réalisé, du haut de mon piédestal, a quel point il en avait souffert, et j'aurai du venir lui parler mais je ne suis pas tres expansive. Dans ma tete je n'avais pas me justifier, et maintenant que j'étais avec lui je lui étais fidèle et ce n'était que lui, sauf que sans le dire ca ne se voit pas, et je ne l'ai pas compris - et en plus au bout de 2 mois on a fait de la longue distance, ca n'a pas aidé). Bref je ne suis pas toute blanche, il est en droit d'avoir des excuses et une discussion (mais tellement dur de parler et de démêler tout ca...)

De son coté, lui aussi, si seulement il me faisait confiance sans chercher a comprendre ou interpreter les incoherences, et s'il acceptait les non-dits... si seulement les manques d'attention de ma part ne voulait pas dire manque d'amour.
il prend beaucoup sur lui aussi donc je ne l'accuse pas trop ici. Il a accepté de vivre et avancer en n'ayant pas la vérité sur pleins de conflits (il a fini par abandonner, et on a tellement retourné et réinventé les histoires qu'elles n'ont plus de sens). Il se prend aussi au quotidien beaucoup de vents et moi qui détourne les sujets ou les ignore "l'air de rien" dès que je sens le risque que ca tourne au vinaigre...

Je pense qu'il faut que vous redeveniez sincère l'un envers l'autre. Il me semble évident qu'à force d'avoir mutuellement peur l'un de l'autre, vous vous manipulez...

Tu n'a pas à t'excuser de t'être comporté de la sorte, ce n'était certes pas très reluisant, mais c'est comme ça que tu as géré ta rupture, il doit comprendre que le passé appartient au passé et qu'à ce jour, c'est avec lui que tu as choisi d'être. Même si tu ne lui dis pas, tu es à ses côtés tous les jours à votre manière certes, mais tu es là! Vous devez vous détendre et faire table raz. Le plus simple est probablement de recommencer votre relation à zéro, le fameux "bonjour, on se connaît?" et de redécouvrir l'autre en posant toutes ces questions auxquelles vous croyez déjà connaître la réponse (écran de fumée très probable vu le stade où vous en êtes) mais qui vous permettront mutuellement de vous exprimer en tant qu'individu, chacun votre tour et de renouer avec vos vrais "moi".

Quant à Monsieur, s'il ne veut pas entendre la vérité, à mon sens, c'est que ça n'est pas la vérité qu'il cherche. Pourquoi te pousser à avouer des fautes que tu n'as pas commises, pourquoi te harceler de la sorte? Parce que, oui, à mes yeux cette façon de vouloir à tout prix une vérité qui n'en est pas une, c'est du harcèlement, de la jalousie tout au moins et comme tu le dis, au fond, du manque de confiance en soi sur lequel il est urgent qu'il travaille aussi. Je n'ose pas imaginé les coups d'éclat de ses terribles colères...

Une dernière chose qui me semble important de rappeler : dans une relation de couple, ce n'est pas à l'autre de rassurer vos insécurités ou votre manque de confiance en soi, c'est à vous même de croire en vous et de vous rassurer, aussi difficile que cela puisse être. Si vous voulez vous en sortir en tant que couple, vous devez être capable d'être un support pour l'autre et non une solution : vous pouvez l'encourager mais pas lui insuffler la confiance en soi à sa place.

Bon courage et bonne chance Wink
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Message par Hetaepsilon le Lun 23 Mar 2020 - 12:23

Paradoxa a écrit:(...) Comme si je me faisais des traductions de tout mais dans ma tête... Comme une putain de voix off, mais genre hyper vite, et inarrêtable. Et inutile de préciser que je traduis les choses en négatif hein...

Un petit conseil pour toi, quand tu es face à ce flot de penser : ferme la bouche (littéralement, hein, sans méchanceté ou quoi) et tourne la langue dans ta bouche avant de parler, tu verras c'est vachement dur de faire des cercles et de cogiter en même temps, et pendant ce temps concentre toi sur les objets que tu vois autour de toi. Inspire. Expire. Liste mentalement ou verbalement si cela t'aide, tout ce que tu vois. Concentre toi, forme, couleur matière... Inspire. Expire. Normalement au bout de quelques respirations, tu devrais te sentir un peu plus calme physiquement parlant. Une fois que tu te sens mieux, dis ce que tu ressens (et non ce que tu interprètes) et demande simplement à l'autre comment tu dois interpréter les choses.
Puisque tu constates que tes interprétations ne sont pas les bonnes, demandes à l'autre de s'expliquer autrement et même si vous aurez probablement besoin de faire ça plein de fois pour chaque phrase au début, c'est ce qui devrait t'aider petit à petit à mieux cerner ses pensées pour éviter de partir à 2000km/h au moindre doute.
Le secret est toujours le même : laisser du temps à l'autre et se laisser du temps pour s'exprimer, c'est - à mon sens - le meilleur moyen de s'assurer que ce qui est dit est vraiment ce qui est voulu et, de même, que c'est ce que l'on a réellement compris. Smile
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Message par clarafi le Jeu 26 Mar 2020 - 18:23

Merci Hetaepsilon pour tes commentaires. Je vais essayer de mettre mes peurs et appréhensions de coté pour des discussions plus fructueuses ! je dicte beaucoup de plus en plus mon comportement selon comment il pourrait réagir (ca ne fait qu'empirer les choses et soulève beaucoup d'incompréhensions : pourquoi elle fait ca? - pourquoi elle m'a pas dit ca? elle cherche a me rendre fou exprès? elle pousse a me faire crier?), et je suis consciente du cercle vicieux car au final, si l'on regarde de plus près, ce sont 'les actions qui ont été produites à cause de la peur' qu'on se reproche mutuellement.
Moi de mon coté je ne supporte plus l'idée d'avoir eu ma vie entière analysée et je m'en trouve salie (et j'en suis d'autant plus embrouillée : est-ce que je suis comme ci/ca, où est la part de vraie, est-ce que je fais un blocage pour ne pas affronter la vérité ? pourquoi je prend toute critique aussi personnellement ? etc)
(toute cette énergie perdue !)
bonne journée

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Message par Hetaepsilon le Jeu 26 Mar 2020 - 22:58

clarafi a écrit:Merci Hetaepsilon pour tes commentaires. Je vais essayer de mettre mes peurs et appréhensions de coté pour des discussions plus fructueuses ! je dicte beaucoup de plus en plus mon comportement selon comment il pourrait réagir (ca ne fait qu'empirer les choses et soulève beaucoup d'incompréhensions : pourquoi elle fait ca? - pourquoi elle m'a pas dit ca? elle cherche a me rendre fou exprès? elle pousse a me faire crier?), et je suis consciente du cercle vicieux car au final, si l'on regarde de plus près, ce sont 'les actions qui ont été produites à cause de la peur' qu'on se reproche mutuellement.
Moi de mon coté je ne supporte plus l'idée d'avoir eu ma vie entière analysée et je m'en trouve salie (et j'en suis d'autant plus embrouillée : est-ce que je suis comme ci/ca, où est la part de vraie, est-ce que je fais un blocage pour ne pas affronter la vérité ? pourquoi je prend toute critique aussi personnellement ? etc)
(toute cette énergie perdue !)
bonne journée

Faites un break, de ces discussions, de votre couple si vous osez, mais accordez-vous une pause. Partez en vacances longues durées ou en retraite spirituelle ou n'importe quelle sorte de vie différente qui vous sortira de tout ça une fois le confinement passé.

Et, même si le sujet est tabou, je vous suggère malgré tout de démarrer une thérapie si vous ne le faite pas déjà. Une thérapie pour vous, pour vous aider à vous retrouver si vous pensez que vous vous êtes trop perdue pour qu'un break vous aide. Mais aussi, une thérapie de couple, pour vous aider à exprimer autrement les choses l'un à l'autre et pour remettre les choses dans une autre perspective.
Je sais que ce conseil est très difficile car trouver le "bon" thérapeute à qui parler n'est pas facile, je suis passée là. Mais ne vaut-il pas mieux rencontrer quelques difficultés supplémentaires que de risquer de vous perdre et de vous dissoudre complètement dans ces problèmes de couple? Soyez persuadée que vous êtes plus forte que vous ne le croyez. En tout cas, je le crois et je crois en vous.

Une dernière chose : en plus ou à défaut de pouvoir prendre un break, essayer de maintenir, de trouver ou de retrouver une activité qui est une bouffée d'oxygène pour vous. Ceci est d'autant plus important que cela pourra vous aider à garder la tête "hors de l'eau".

Bon courage, bonne soirée et n'oubliez pas de respirer Smile
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